日記帳

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2006.2.4
ことわざ改造


急いで回れ
意味ねぇよ。

勝って兜の緒を締めた。
報告かよ。

おじいちゃんの耳に念仏
やめとけ。魂抜けんぞ。

牛にビール
肉を柔らかくしちゃうのかよ。

二階から目つぶし
当たらないと思うよ。

二階からネコに小判
動物虐待かよ。

二階から鉢植え
命狙われてんぞ。

二階から氷塊
しかも完全犯罪狙われてんぞ。

嫁のついだコーヒーからアーモンド臭
もう、ことわざじゃないな。




2006.3.9
リアルに怖い指きりげんまん


「指きりげんまん〜嘘ついたら〜、針１本、リアルに飲〜ます♪　指切った♪」

コワーーー!!



2006.3.12
僕が小学校の時の国語の問題で、次のようなものがあった。

次の詩の一部をうめなさい。

・・・・・・・・・


＜中略＞

だんだんと雲がよどんできて、
急に雨が降ってきた。
でも僕は大丈夫。

だって僕は○○の帰り道
濡れたって大丈夫なんだ。
僕はあわてふためく人々の前を手を大きく振って歩きとおす。

・・・・・・・・・・・


分かりますか？

小学生の時の僕は、問題の意図がよく分からずできませんでした。

ヒントはスポーツです。

・・・・・・・・・・・・



答えは水泳です。

水泳の帰り道だから、濡れても大丈夫だ、と。

いやいや、おかしいですよ。
水泳の帰り道は濡れても大丈夫か、って言ったら謎です。
服を着ているのに、持ち物あるのに、靴も履いてるだろうに、濡れていいはずがありません。


裸足、裸でマラソンをやる時くらいですよ。濡れても大丈夫なのは。
でも、もっと濡れてもいいスポーツはあります。


"全裸でレインコートを羽織り、女性の前でバッと開くスポーツ"も大丈夫ですよ。
基本的に暗いほうが有利なんで。

あと、"家の前の水たまりで水泳"って言うのも大丈夫ですよ。
それなら、帰り道は濡れる心配がないので。むしろもっと降れ、的な。

あとは、"シャンプーをした後、髪を流す雨を待つスポーツ"って言うのも大丈夫だと思うよ。



2006.3.19
更新が面倒くさいわけですよ。
まあ、俺、知っての通りものすごいめんどくさがりなんで。

どれくらいかというと、アメリカ人くらいですよ。
彼ら大雑把なんで。


サンダルでコンビニに向かうでしょ？
その時に、不運にもピンヒールで足の小指を踏まれたら、そしたら
思わず、「踏むならチ○コ踏め!!このメス豚が!!」ってな感じでアメリカスタイルですよ、ってその発言は国際問題だ。



2006.4.21
久しぶりです。出所してきました。
痴漢でつかまり、否認を続け、ようやく拘置所から開放されたひらげです。どうも〜。
やっとくさい飯から開放されセイセイするぜぃ!!!! 待て待て待て待て、なんだその十分ありえるストーリーは。

いやつかまってないですよ。勉強で忙しかっただけですよ。社会勉強が。


さて、そんな俺でも女性専用車両に女性専用の時間にのったことがないわけですよ。
さて、電車には女性専用車両というものがあります。

これは厄介で、通勤のラッシュ時や、深夜などの一部の時間帯だけ
一番最後部か最前部の車両が女性専用になるというものです。


これは痴漢防止などの目的で行われている方法らしいですが、
まあ、僕はこれに乗ったことがないわけで、
当然のことながらその中で何が行われているのかは知る由がありません。
（不思議なオーラにより僕には近づくことも許されません。）


この中では、女性が堂々と化粧をしていたり、だらしない格好をしているものと思われがちです。
しかし、あの中では大変なことが行われています。

乗ったことのない男性諸君には、分からないことなのです。
そう秘密にされてきたことないのです。



中で行われているのは、実は・・・


セクシーな黒人男性たちのビキニパンツでのレゲエダンスですよ。
今にもはみ出さんばかりのきわどいビキニで、グルングルン腰を振ります。
もう腰を降るわ振るわ。
全身に塗られたオイルと、小麦色の肌、鍛え上げられた肉体、ほとばしる汗・・・
ステージ上にはきらびやかな装飾が施され、スポットライトも浴びせられます。


思わず女性たちは、気に入った男のビキニパンツの中にお札をねじ込みます。
キャーキャー言いながらね。
もちろんおさわりは無しですよ。表向きは。


これが、時間帯が深夜と、一部の通勤時間帯というのもうなずけます。
ステージタイムはその時間帯だ、と。


やけに、女性専用車両のところに、"明日はトムです。"って看板がかかってるはずですよ。
いや、何かと思ってたでしょ？あの看板。
見たことないはずはないですよ。こんど注意してみてください。


それに、車内アナウンスで、「本日の運転手は山本、車掌は山田、その他はトムです。」
みたいなアナウンスもあるでしょ？その他の正体が今分かったでしょ？
そりゃもうその他ですよ。いえません。


あと、切符買うときに、おかしいと思ったでしょ？
"入場券"って何？みたいな風にさ。
もう説明の余地無しですよ。
やけに日によって入場券の値段が変わるはずですよ。人気によって。

トム＞ビル≧ジェームス＞ボブ＞・・・・・・＞秀麻呂、ですよ。誰!!秀麻呂だれ!!日本人！？
今まで気付きませでしたよ。まさかこんなことが行われてるなんて。



そこで、僕は気付くわけですよ。
何かってぇと、男性専用車両の意義を。


男性専用車両に関しては、今まで、女性専用があるなら、
男女平等であるべきだ、的な議論以外はありませんでした。
しかしながら、この女性専用車両の現実を見てもいえるでしょうか？

つまり、女性専用車両がそうなら、目には目を、的な議論で、歯には歯をですよ。
そう、男性専用車両にはストリップショーですよ。


毎日の快適な通勤ライフを満喫するための車両ですよ。
すこしでもあの苦しい満員電車を忘れようという名目で。
毎日電車に乗るのが楽しみになりますよ。
もちろんストリッパーは秀麻呂ですよ。え、秀麻呂なの？
そんな男性専用車両に乗らねぇよ。


んで、この議論のなにがすごいかというと、例えば地方の赤字路線。
やはり、人の運搬以外にも電車の目的はあってもいいのではないか、と。
顧客の確保のためには、新たなサービスがあってもいいのではないか、と。


例えば、バンドによる通勤時間ロックライブ車両、クラシック音楽車両、
地方アイドルライブ、映画上映車両、トランプ車両、
ゲーム車両、講演会車両、秀麻呂ストリップショー車両なんかで乗らねぇって。


2006.5.21
久しぶりの更新に戸惑うわけですよ。
いやはや、また実に一ヶ月ぶり。誠に申し訳ない。
明日明後日テストなうえに試合の一週間前なわけで。とても忙しいのです。

さて、そんな中、
もっこり。という言葉の不適切な扱いについて考えるわけですよ。
明日明後日テストなうえに試合の一週間前ですけど。

この言葉、ものすごく有名で、みんなが知っている言葉なのに対して、世間の扱いは低い低い。
なぜだか、あまりいい意味で用いられないような気がします。

果たして、世の中でどんな風にモッコリが扱われているのか、と。

広辞苑の例文で、どういう風に「もっこり」って出てるか調べたところ、
（いや、明日明後日テストなうえに試合の一週間前ですけど）
広辞苑としたことが、もっこりは出ていません。


はたしてこれはまたどういうことでしょうか？

天下の広辞苑。
出ていないもっこり。


・・・・・・・・・・・・・・・・・


何かの陰謀があるとしか考えられません。


では、そもそも、この"もっこり"という言葉にはどういう意味があるのでしょうか？
果たして難しいものです。

僕が考えるに、おそらく「熱く情熱的に、若さあふれる盛り上がり！」こそがもっこりの意味です。

そこになんら意味はありません。
「モッコリした情熱」。それでもいいのです。



さて、そんな中で、先輩に話しかけられました。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

先輩　「"もっこり"って一つの意味でしか使わないよね・・・。」

むむむ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

俺　　「・・・・・・ええ、時々モロッコと間違って使うくらいです。」
と、うまく答えるわけです。


いやいや、なかなかうまく答えましたよ。モロッコ政府に失礼ですけど。
性転換の国で有名なんで一挙両得です。広告的に。
かのカルーセル麻紀も受けましたよ。彼女もモロッコ産。


いや、でも、性転換の国としてしまったら、あまりにも不本意な国ですよ。
なぜなら、日本への輸出量の一位はタコなんで。


たしかにタコは有名ですよ。
僕もモロッコ産のタコはよく食べます。
そのほかにも、リン、鉛、銀、モンゴウイカなどが有名です。
そんな中、モロッコを性転換の国としたら、モロッコ政府に殺されますよ。
気付いたら女になってるくらいな感じでの殺され方ですが。


あと、もっこりに関連して言うならば、
"黒光りした"も一つの意味でしか使われないような気がしますね。

もちろん「使い込んで黒光りしたぶっとい柱」っていう使い方ですけど。


黒光りって単語はあまりに使いませんよ。
"モロッコでとれた黒光り"くらい使いませんよ。



・・・・・・・・・・・・・・・


いや、隠語連発でしたけど、

このサイトは「勃ち上がれないその時に」ではありませんので、そこのとこよろしく。


2006.7.21
石焼ビビンバが大好きなわけですよ。


いや、あれほんとにうまいですよね。僕はあれが大好きです。
でも自分で作るにはちょっとめんどくさいので、外に出たときくらいしか食べません。
焼肉屋での石焼ビビンバとか最高ですよね。

肉をじゅーじゅー焼きながら、石焼ビビンバとわかめスープ。
もうたまらんですね。王道です。

あと、カルビクッパとかも大好きです。焼肉屋行きたいですねぇ。
友達いないから、いきませんけど。


そこでまあ、あの石焼ビビンバの器なんですけど。
あの焦げ目を上手につける役割を持ちながら、温かいままでビビンバをいただけるあの器ですよ。





なんだか、赤外線も出るとかで、かなり美味しくビビンバをいただける模様。
そこで、この器を見ていて気付いたんですよ。

いや、何かに似てるな、と。



･･･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・







いやいや、仏壇に並ぶおりんですよ。

似すぎでしょ。これ大きさが違ったら思わず間違えますよ。




それにしても、あからさまに似ていますよ。

親戚の家の仏壇に、空の石焼ビビンバの石鍋が置いてあったら思わず叩きますよ。

なんかちょっとでけぇな。くらいにしか思いませんよ。
ちーん。って叩いた後に、「ちょっといい音色ですね。高級品ですか？」とか、思わず聞きますよ。
そしたら、「ビビンバも作れる機能付きです。」って答えが返ってきますけど。

「ああ、やけに仏壇にコチュジャンとか、キムチとかトッピングが置いてあるはずだー。」
みたいな、会話が繰り広げられるはずですよ。

お茶の代わりのわかめスープをすすりつつね。
天国のおじいちゃんもアニョハセヨー、と。（意味不明）



逆に言えば、ミニビビンバは、おりんで出されてもおかしくないですよ。
ちょうど、最後の締めに適切なサイズですよ。仏壇だけに。
ありがたみもあるってもんですよ。

食べ終わった後に、チーンって鳴らせば、店員が食器を下げてくれるんで。一挙両得。



そう考えると、もう「石鍋兼おりん」という素晴らしい特許が完成しましたよ。
世紀の発見ですよ。
きっと、音色も日韓共催です。


･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・




もうこの際だから、仏壇そのものに電子レンジの機能をつけてはどうか、と。




2006.7.29
死因について考えるわけですよ。


例えば、心筋梗塞で病院で死ねば「病死」、
車に轢かれて死ねば「事故死」、
すごいうつ病で自殺した場合は「自殺」、
冬場に風呂場で溺れ死んで見つかった場合でも、死因は大抵「病死」



ではここで問題です、


ひらげさんは、２１歳。独身で一人暮らし。
度重なる失恋の結果、うつ病になり、薬を大量に服用、
ラリって車に飛び込み自殺をはかろうとし、ダンプに轢かれ５０ｍ吹っ飛び、
生物学研究所の、エボラ出血熱のウイルスコーナーに突っ込み、エボラとお友達になり、
安全装置により吹っ飛び、たまたまリング状の輪に首がかかり首吊り状になったが、
たまたま来た戦車に跳ねられ、３０ｍほど吹っ飛んだが、
たまたま訪日中の金正日に突っ込み、護衛隊に跳ね除けられ、
落ちた先がたまたまガスタンクで、ガスタンクと共に爆発。
風呂屋の風呂でおぼれているところを発見されました。



さて、死因は何でしょう？？



･･･・・・・・・・・・・・・・・・・





答え 「どうでもいい。」




2006.8.2
投げることを考えるわけですよ。


スポーツの中でも、異彩をを放つ牛糞投げですが、この牛糞投げのルーツは果たしてわからん、と。

誰が好き好んで、乾燥牛糞を投げたがったのか、と。
お前そんなに寄生虫におかされたいのか、と。

まあ、きっとどこかの農夫が肥料の肥やしを投げるのが得意だったことから発祥したことは、容易に想像がつきます。



んで、ルールなんですけど、

その重量や大きさなど結構細かく決まっています。
まあ、競技なんで当たり前なんですけど。


投げる牛糞は十分乾燥しなくてはならない、とか
お前そりゃそうだろ。的なルールもありますが、

一部には、牛糞は２回まで投げられる、と
２回投げちゃうんだ。と思わせるものもあります。

あと、皆さんご存知３秒ルールってのがあって、
「落っこちた牛糞は３秒以内に食べればセーフ」ってルールもあり・・・ねぇよ。




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