よちよち歩き

2002年11月26日 10時43分13秒

◆残り1ヶ月
残り1ヶ月か．カレンダーをみていると，泣きたくなる．実家から帰ってきて勉強が捗らない．投げたくなる．いやー，投げやりだ．先が真っ暗だから．

今日は昼からバイト．一日中バイトだから，疲れるはずだ．明日から頑張るぜ！

＜水曜日＞
問題の整理．
＜木曜日＞
考察の整理
＜金曜日＞
結果の整理
＜土曜日＞
全体の修正→送信

2002年11月07日 22時41分01秒

◆Ｄ-13
６５

2002年11月07日 14時35分22秒

◆Ｐ市にて
大騒ぎの末、ついた。今は実家。おいしい料理を食べて、暖かいオンドルで寝て、くつろいでいる。当初の予定なら、もっと早めにあちこちに出向く予定だったら、時間に流されそう。あかんで！．質問紙の訳の続き。いいものが見つからない。困ったなぁー。．研究計画書を立てた。充実した時間を過ごそう。今を生きること。

2002年11月06日 03時27分52秒

◆出発
調査のために、K国に滞在することとなった。本日の午後2時の出発。緊張したせいか、眠れない。

・資料をまとめて、カバンに詰めた。前回まで書いた論文を読んでいると、これは酷すぎる。論文ではない。そこの辺の小学生の宿題みたいな感じで驚いた。

・むこうでは以下のことをこなす。
　①予備調査：幼稚園１、保育園１
　②文献検索：母親役割尺度
　③面接調査：2名程度
　④論文完成：目標11日まで。
　⑤連合紀要の分析
　　（分析をやり直して、方針を立てる）

2002年11月03日 22時36分14秒

◆ミスが多すぎ
提出した紀要のミスチェック。驚くほど多いミスには唖然とした。とくに、引用文献の引用のミスが多く、名前の並べ順が間違っていたので、修正し、送信した。ほんとにごめんなさい。わざとじゃないんですよ。こんなとき、日本語に息苦しさを感じる。

占いをまたしてしまった。今度は自称「新宿の父」という人。来年が厄年らしい。気をつけたほうがいいと注意された。それと、先生とは裏切りあう関係になりそうなので、別の先生を探すことも言われた。怖い。未来は見えないから怖いけど、余計に怖くなった。

疲れていて、まったくはかどらない。掃除も、洗濯も、、、ペース取りもどさなきゃ！

2002年11月01日 19時13分02秒

◆くたびれた
紀要の提出、次に学会原稿提出など・・・、きつかったね。何とかこれで今年は学会発表4回になった。論文は2本になれるかなぁ。

途中から「恩着せがましい」先生の態度にムカッときたが、そもそもそういう人間だからと切り離して考えることにした。ますます、言葉が人を見下ろすような言い方なので、そのうち、自分に力がついたら、ビシッといようぜ！だが、希望に終わってしまうかもしれない。
　

2002年10月24日 01時44分38秒

◆出てやる！
はぁ、学校はどうしてあんなにサービスが悪いのか？とくに、オバタリアン。辞めてくれないのかなぁ？家で、家事していればいいのに、逆ギレばかりして、こっちがキレそうだよ。

研究室のプリンター変え。新しいのを買えばよいのに、古いドットを持ってきて、恩着せがましいことをいう指導教官にも呆れた。機械音痴だった私が設定するなんて、はぁ、今日はため息ばかり。

・予備調査の質問紙作り。あさってまで挨拶文も完成しよう。

・明日は本格的に＜総合的考察＞を書き終えて、送信しよう。

2002年10月20日 23時46分41秒

◆研究会その後
日曜日なのに、研究会があって学校へ。科研の応募について話し合った。締め切りがいつかも確認していなかった先生には切れそうだった。研究会は他の研究者はしっかりしているが、うちの先生は・・・、ダメだったら学内の研究費で補うなんて、それって私のためのお金じゃん？研究室の設備をしっかりしてよといいたかったのだが、あえて我慢する。
研究会の飲み会には参加せずに、新宿に行ってFAXリボンなどを購入して8時に帰宅。その後一眠りしてこれから勉強しようかというところである。
紀要までは残り1週間、どこまでできるか心配になるし、正直に自信がない。弱音を吐くようになるね。

2002年10月17日 22時10分32秒

◆急にばたばたする
　後期のはじまり、研究計画の発表だったが、何をしたかったのか、ここ1ヶ月で忘れていた。信じられないね。自分がこんなにバカだとは。度忘れが酷いのはわかっていたのだが、ここまで途切れるのにあっという間というのは、学者向きではない気がする。落ち込むね。

　学校にいったら、なぜか研究室のドアだけが外から見られるガラスドアになっていた。何かあったのかなぁ？また、セクハラ？

・問題修正は一段落。次は方法と結果だ。
土曜まで送信できるようにしよう。

・研究計画
　金：予備調査、バイト
　土：方法、結果Aさん、Bさんまで、飲み会
　日：Cさん、考察、研究会

ばたばたして忙しいのに、週末に飲み会と研究会だなんて、参加したくなくても、ショウガナイ！

2002年10月16日 03時35分17秒

◆本格モードへ
　熊本から帰ってきた．家についたら3時30．4泊5日だったのに、まるで1年以上とまったような感覚だった．地元から戻ってきた感じかなぁ．学会はいろんな先生方と話ができて嬉しかった．来年も教心は参加しようゼ．あ、3日間、先生にお世話になった．お昼も、そして論文のご指導も．やはり、先生はすごい、本当の学者、（小泉流）感動した！
　帰りのモノレールの中で鹿児島の饅頭を食べた．山芋で作られたもので、とても美味しかったので、みつかったらまた買った食べたい．
　Mに「ラーメン」を渡し、自分も急にラーメンが食べたくて、激辛ラーメンを買って深夜ラーメンを食べてちまった。太るかも。

・紀要論文の問題書きなおし、バージョン4だ．最初はどうすればよいのかが、わからなかったのに、すこしずつ見え始める感じだが、まだまだ．

2002年10月10日 13時44分07秒

◆いよいよ熊本へ
明日は久しぶりの飛行機乗り。熊本だ。母が昨日まで旅行して、引き続き私が行くんだ。学会だけど、今回は４日も泊まるので、生まれてはじめて、最大の一人旅行になりそうだ。
学会参加などで、旅行はできないけど、九州にいくと考えるだけで、ドキドキする。嬉しい！
荷造りをはじめた。パソコンなど入るので、けっこうなお荷物になる。うーん、最小限にしとよう。
Mは「「明太子」買ってきて」というんだが、なぜか目がキラキラしている。あんな、私の東京不在をもしかして喜んでいる？このXYにはますます情が落ちる。もーう。

2002年10月08日 02時30分12秒

◆やることいっぱい
水谷豊さんの写真をネットで探して、画面に貼り付けた。いぇー。ほんとにハンサムというか、素敵というか、こんな人がそばにいたら、明日でも結婚を申し込みたい。いや、結婚できなくてもよいのだから、そばにいさせてとお願いするかもしれない。
水谷さんは「しゃけチャーハン」が好きだそうだ。私も好きになろう（失楽園できいたことのある台詞かも？）。それをMに言ったら、「単純で幸せそうだねー、ところで、なぜオヤジが好きなの」といわれ、ムカツク！あんたには、わかるはずがない。鈍感だから、へへヘ。

・紀要に関する打ち合わせをどうするか、先生と連絡をする。
・苦しんでいるうちに、問題に関するストーリが多少鮮明になった。しかし、かなり遅れているので、熊本にはプリンター持参で、ホテルでも書きつづけているかもしれない。最悪だ。熊本城、みに行きたいのに・・・。そこで、出逢いがあるかもしれないのに（涙）、さようなら、青春！

2002年10月06日 19時57分06秒

◆元気出そう
ほぼ一週間を家で過ごした。さすが、明日からは学校に行きたい。学校でなくても、家を出てみたい。今まで家で勉強する方だったのに、家で持続的に集中できなくなっている。
紀要論文が予想以上に難しい。そもそもテーマ自体がメインでないこと、それから繰り返しデータを読んでいるうちに、訳わからなくなってしまった。かえって多変量データのほうがわかりやすいかも。器量が足りない、確実にそのせいだ。勉強不足で、最近はついていくのに精一杯な感じがする。思いっきり落ちこんで、予定はすべてずれてしまった。もうすでに紀要完成でなければならないのに、まだ問題が残っている。普通、逆だろう？問題を一番最後に書くなんて…。だからスムーズにかけないかもしれない。

ずっと悩んでいたこと、暴露してぶつけてしまった。すっきりはするけど、完全に解決したわけではない。こんなことを「運命のいたずら」というんだろう。まさか、自分の人生にとつくづく思う。

Mとは徐々に友情を回復しつつある。諦めなきゃ。そう思うと「私の道」を改めて考えるようになる。勉強しなければ、M先生のように勉強のしすぎで、腰が悪くなるほど、MU先生のように一日１２時間は勉強しなければ…、私が歩むべき道はこれしかない。この道に情熱を注がなければ、決して学問は人を裏切らない。きりがない。そういう意味で選んだ。そう、独身時代はいつまで続くかわからない。（もし、結婚する運があるとしたら）今しかない。

・「相棒」の水谷豊さんでしたっけ？あんなハンサムなおじさんははじめて。本当に格好いいね。理想のタイプ。奥さんのこと、呼び捨ては絶対しないんだって。ほら、素敵！

2002年10月03日 23時31分05秒

◆少し見え始めた
昨夜はバイトで疲れて眠れず、朝方寝たので起きたのはお昼。布団カバーを替えるとやっぱ気持ちいいね。ところで、またしも「みのもんたの番組」につられる。すっかりとりっこになってしまい、今日は「きくらげ」をはじめて買った。お酢漬けがストレス予防になるらしい。節約といいつつ、いつも間にか冷蔵庫にはもの（健康グッズ）がいっぱいだ。ヤベー。

・腰の痛みが和らぐのを待ってて、午後から論文読みをスタート。ほんの少しだが、イメージが湧いてくる途中である。ばらばらだった３つのデータが意外とつながるかもしれない。可能性が見え始めた。

・まだ、論文を読まなければならん。後20本位。夏休み中、文献検索をしといてよかった。

・論文送信〆切まで残り2日。考察を今日中に何とかしなければ。先生からメールがきて「紀要だからと言っていいかげんな作業はあかん」と書いてあったので、胃が痛くなる。おかげで体重が減った。

2002年10月03日 04時13分08秒

◆腰が痛い
お昼に学校に行って、奨学金のサインや本の貸し出しなどの用事を済ませた。その後、バイト。しかし、暑かったね。台風が通り過ぎたあとは、アッチー。
昨夜、紀要の考察をどうしようかとのことを悩んだら、朝方胃が痛くなってた。先生に送ったときの反応を想像するだけで、胃が痛くなる。指導教官はいいと言っても、先生はあれこれとビシビシいうのだろう。サッサッと進めない自分が情けない。

・体重が激減。悩むと落ちるんだなぁ。なぜか、腰も痛い。激痛に見舞われていて、眠れない。

・Nさんの論文が教心研に載ってた。２年前から関わっていたらしい。D３で、１本目だもんね。私はどうなるのかしら。先のことを明確にせずに生きているこの「甘さ」が、あとで涙を呼ぶかもしれない。知りつつ、実行できない。

2002年10月01日 14時27分36秒

◆台風が来るらしい
雨だ。台風が来るらしい。いやだなぁー。学校に行く予定だったのに、雨で中止。家で勉強することにした。他の学校はもう始まっているようだが、うちは１５日から。
最近、「あげもち」にはまっている。スーパーに行くと必ず買う。たまにないときがあるので、あるときにまとめ買いしてしまうのだ。ほんのり甘くて、醤油とのバランスがよい。最初はみるだけで嫌だったが、学校のパンの自販機でボタンを間違って、あげもちが出てしまったのが食べるようになったきっかけである。不思議な「あげもち」とのご縁！
ある人を信じて、自己開示してきたが、それがアダになる言い方をされたので、傷ついてしまった。ほんとに信じてたのに…、信じてそこまで言ったのに、それを攻撃の手段にするなんて、酷すぎる。事例研究の一部かい？やはり、M以外の人は信じられない。たとえ、どんなことが二人の間にあったとしても、信頼がないとその人への、その先への意味づけはできない。ようやく気が付いた。誰でもよかったと思ったほうが、自分が惨めな目にあわなくて済む。
女性の「自分重視」の背後には、かなしい何かがあるかもしれない。泣き喚いたり、相手を恨むよりは、自分を勇気付けるために、そうするしかないのだ。

2002年10月01日 01時41分52秒

◆体調回復
やっといつもの調子を取り戻した。Mがいつもより、明るかったのでそのおかげもある。昼にみのもんたの番組につられ、スーパーで無花果を買って、「無花果のワイン煮」を作った。甘くてもちみたいな感触で、ずっと食べると脳の活性化につながり、記憶力がアップするそうだ。
みのもおんた番組につられ、「黒酢」、「にがり」、「無花果」…、Mは唖然としている。フフフ。だって、老化が始まっているんだもん。

・Mにバイク用の雨合羽をプレゼントした。喜んでもらってうれしい。

・午後はバイト。月曜日に久々に入ったら、なんと忙しかった。失敗した。

・ずっと雨。雨が降るとオンドルのお部屋で勉強がしたくなる。調子を取り戻したので、勉強頑張ります。

2002年09月29日 19時45分58秒

◆調子が悪い
昨夜、体がおかしくなった。たまに自分の意識と肉体が分離するような体験をする。ある言葉なり、場面をきっかけにそうなる。昨日は今までの中で、かなり重いものだった。急にそうなったので、先生にメールを送り助けを求めた。できるだけ、他人には迷惑かけないようにしているが、昨日はこの先のことが心配になったので対策をききたかった。
電話でイメージ療法を受けたが、それはどうも一時的らしい。横浜で相談員をやっているK先生の話によると、イメージ療法では治療できないそうだ。私もそう思う。Mも心配して、散歩に連れてくれたりした。Mの側にいるとかなり落ち着くけど、「弱虫」などいろいろ言われるのも多い。
朝も調子がよくなかったので、昼寝をした。夢なんか覚えない方だが、あまりにも怖い夢で、しかも夢の中でわいわい泣いてた。あんな嫌いな弟？まで抱きしめて。何か心に病を抱えているかもしれない。突然、それが出てきて、静まり、出てきて、静まりの繰り返し。私、こんな暗い子じゃなかったのに…。

2002年09月28日 19時14分34秒

◆もう料理はしない
洗濯物を何日も干しっ放しにしてたので、雨に濡れてビショビショ。洗いなおそうとしても、洗濯機の中も一杯なので、そのままにしてある。乾燥機ほしいなぁー。それより、家事をやってくれる人がいればいいなぁー。気が向いたらするけど、お料理も３日坊主、１０月からは完全に家で料理をしないと決めた。
なぜかというと、Mの一語に胸を刺されたからだ。「Kの作る料理は、美味しいーまずいの次元じゃなくて、辛いー味がないどちらかだから、評価のしようかない」とか。(TOT)おぃおぃ。それでも、しようとする努力を高く買ってくれぇー。厳しいMの話、しかも私（というより女性）の手料理にまったくこだわっていないので、世の中の女性には「自立している」素敵な今風の男性にみえるかもしれないが、私は寂しさを感じ、女性としての自信をさらに失ってちまった。頼ってくる方が可愛いよ！
恋愛中の男女は一対一の場面で、性役割行動が増えるというが、うちの場合まったく当てはまらない。Mといると、私の従来の性役割観はまっぴらから否定され、壊れてしまう。そして、いつの間にか私はもっと男らしくなっている。たまに度が過ぎるとMから女性らしい行動を教えてもらっているだけ。これでええんかい？

・午前中はゼミ。土曜日だからか人はいなかった。研究計画はとりあえずO.Kみたい。来年
５月までには何とか頑張らないと。

・図書館でJ先輩に会った。話によるとD３で論文の初草が出来ても、修正などで半年以上掛かるという。というのは、D３でデータを取り終えても、出せるのはD４とのこと？うわーーわ。バイトに飽きがするので、何とか早く出したい。I君も辞めるし、周りのメンツーが変わるとやりづらくなる。バイト先の学生をみているとバイトに追われて、ろくに勉強していなさそうだった。そんなんじゃ留学の意味ねぇーよ。バカバカしい。

2002年09月28日 03時50分54秒

◆私は名のない雑草
昨日のタイトルに「社会的真実」と書いて、その辺は触れていなかった。言いたかったことは、自己実現のために仕事をする女性と生計のために頑張っている男性のことを「社会で働くこと」で同じ重み付けしようとする社会のことだった。どうも現在の日本社会はそんな感じがする。専業主婦が閉塞感で育児不安に陥り、夫のように社会で働いて自分の未来を切り開いていきたいというけど、でも、このごろは専業主婦は世間を甘くみているように思えてくる。
この不景気で、バイトはいつクビになるかわからない不安を抱きながら、年下の無礼ものに頭を下げて、生死をかけて生きていると、専業主婦が言っていることは、甘ちょろく聞こえてくるのさ。仕事のストレス＝育児ストレス？冗談言わないで、というと、奥様たちに怒られるかなぁー？
生死の究極の窮地に落ちいたことの無い女性は、私が身を置いているこの業界には多いと思う。だから、すぐ女性も社会へというのではないか。自分たちのように、学問も家庭も両立できるようになるためには、周囲がどれだけ迷惑掛けられているのがまったく考えていなさそう。たいへんなのは自分だけだといいそう。
大久保で乞食に会って、近所の公園で寝ている乞食に会って、実家の電車の中で、車内販売をするお爺さんの背中をみて、生死の境をみたような気がした。「男の役割、女の役割の境界を無くして、男女平等参画社会を」、いい言葉だ。しかし、生死をかけて生きている人々は昔からそうやっているんだよ。あんたたちみたいに、あんな格好いい言葉、考える余裕なんかないんだよ。それほど、生きることに精一杯なんだよ。しかし、やっぱ、こういう発想の持ち主である私は、名もない雑草であるとつくづく思う。

・予備調査のために、質問作り。少しずつ進めていこう。

2002年09月27日 01時32分30秒

◆社会的真実
SPSSカテゴリーズを事務室で注文。どういう仕組みで注文すればよいのかわからず、事務のSさんに聞いたが、バカにされた。ムカツク！小学生宛の説明の仕方だった。彼女はいつも感じ悪い。事務の人、変わらないのかなぁ…。
それとは別にGIU数量化理論のソフトを注文した。これは個人注文である。ソフトに慣れとかないといきなりできるはずがないので、今のうち買っておくのだ。

・先生から修正論文が届いた。うぁあぁぁあ。赤やピンクだらけ。読んでいるとごもっとものことが書いてあり、なぜ気が付かなかったのだろうという点ばかり。恥ずかしい。さすが、先生。やっぱ、心の奥底から尊敬せざるを得ない先生だ。うちの先生とは比較にならない。先生のご指摘を読んで、図書館で見つけたW大のN先生の類似したテーマの本を読んだら、N先生の本がいかにいい加減なのか、自分の視点がないのかがわかった。知らず知らず、論文や本を読む目が咲いてくるような感じがする。先生のおかげだ。

2002年09月24日 14時05分23秒

◆嵐その後
発表が終わったー、けど、なぜか昨日は超ブルーだった。ブルーというより、生きていることが嫌な日？だった。場なれしてないせいか、日本語もおかしかったし、最後のJ先生の質問は予測してたことなのに、レジュメにも書いてあったことなのに…、バカみたい。あ～あ、もーう、いやっ！
昨日はMと先生に励まされたので、それだけが救いだった。ありがとうございました。Mとは酒飲みに行った。酒が入ると私は男に変身するらしい。Mから「オヤジからセクハラされるOLの気持ちを味わった」といわれたのだから。どちらかというと、私の方がMを守らなきゃ、保護しなきゃという気持ちが強いと思う。こんな私をMに言わせれば「世界一ズレている女」だそうだ。そういえば、先生からも「Kは男だもんね」と言われて、とても「嬉しかった」。ホンマに。私にとって「女性性＝幼稚」、「男性性＝大人」である。一日だけでもよいから、本当の男になってみたい。２歳からずっとそう思ってて、未だに捨てきれない夢だ。

・そろそろ紀要論文を書かなければ。プロットコール起こしてないのが１件あるので、今日はその作業だ。
・１０月からの研究スケジュールを書き直そう。

　

2002年09月20日 17時25分45秒

◆これからしばらく
頭の中が研究構想で一杯だ。寝ても起きてもそればかり。どうして、こんなにパッパッとできないのだろうか。イライラし始めた。
ところで、この日記、読んでみるとなぜか抑うつ患者さんの日記っぽくない？もっと元気よく明るくいこうぜ！そういえば、明るいニュース。Mが免許をとったそうだ。やっぱ、おめでとう。私が指定した日に受かったので、Mから「K国の母」になったら？と面白半分の冗談を言われた。ホホ。私の勘は当たるわ。非科学的かもしれないけど、だって、科学だって非科学かもしれないんじゃん。何となくそういう勘がして、それが当たったのは小学生のごろからだった。私、違う道を歩んだ方がいいかも。
さてさて、しばらく日記はお休みとさせていただきます。もっと研究計画に集中したいので。ホンマに緊張しとる。めちゃくちゃ緊張しとる。緊張すると周囲と話したくなくなる。自分の世界にもぐりこんでしまう性格だ。寝る、食べる、トイレに行く以外には研究のことだけ考えるようになる。

・Hさんから連絡があって、今年の中間発表者は２年生のみだそうだ。ナニ？そんな話聞いてなかったので、驚いた。そして、発表の時間が長くなるのでは、と更なる不安に落ちてしまった。横のつながりもないのに、先輩と情報交換もできないので、ここの院は最悪だよ。自分の学校を非難するのはよくないけど、こんなんじゃ…、自分一人で走るしかないんじゃん。ライバルがいるからこそ、頑張れるのに。自分のライバルは自分しかいないのか。

2002年09月20日 00時30分41秒

◆論文を読み始める
午後から学校。パソコンや資料などでいつも移動はたいへんだ。取り寄せた本「motherhood」のコピー、給料明細書の受け取りなど雑務を終え、5時過ぎから勉強モード。
緊張すると食欲が上がる。とにかく食べる食べる、牛の胃袋かい？9月23日までは、緊張が解れないはずだ。23日過ぎたら、どんどん次の調査を進めよう。

・構想がまったくつかめず、どうすればよいのだろうと悩んでいる。論文を読むと次々と見えてくるものはあるが、つながらない。
・とりあえず、英文を2本読んだ。本も少し。なんだか、今一。英語圏の論文はやはり何かがかみ合わない感じだ。何だろう？

2002年09月19日 00時40分06秒

◆貧乏になっちまった
学校に行って、取り寄せの文献を受け取った。なんと１万円を越える金額。図書館の方が「お金、大丈夫ですか」と心配そうに声を掛けてくれた。あ～あ。さらに、熊本行きの飛行機代も、うん万払ったよ。も～う。この一日で５万以上つかっとるんじゃねぇかよ。人生ブルーになる。
偶然と堀さんにあって、２６日バイトを頼まれた。知らん顔すればよかったのに。まぁ、お金になるからええわ。

・学校とバイトで一日が過ぎた。取り寄せた文献をまとめて発表用に用意しておこう。明日その作業だ。

・残り４日、緊張するなぁ。やっぱ、まだ章立ても出来ていないのに発表なんて、早すぎます。堀さんは発表しないそうだ。きちんとできないとやらないほうがいいかも、来年は慎重に考えよう。

2002年09月18日 00時23分21秒

◆末期ガン患者さん
家から出たときは雨じゃなかったのに、学校についたら雨だった。そんな濡れてはいないけど、東京って横に広いね。図書館に行ったら取り寄せた論文が山済みだったが、明日受け取ることにした。必要な本などを調べて、９時過ぎて家に戻った。
雨が降るとオンドルに布団をひいて寝たい。寒くなるとオンドルが懐かしくなる。今年の冬も電気製品で忍ぶんだなぁー。毎年毎年、、ともう６年目になる。やーだな。でも、この生活いつまで続けられるんだろう。いつも末期ガンの患者さんの気持ちである。あと残り２年、１年半、１年、半年、そして…。
老後を真剣に考えるとここじゃダメだ。便利だけじゃダメだ。それをMに言ったら、「便利だと思っているときだけが便利だ」といった。まさにその通り。便利だけじゃ人間は生きていけられない。人の温もりや暖かさ、葛藤、分かち合い、信頼がないとダメだ。ここはまるで「砂漠」のようでダメだ。Mがいなかったら、ここは「オアシスもない砂漠」であるはず。

・先生は相変わらず、のんき。でも、今回の発表会の件は気にかけていた。同じ学年の同僚があまり進まなかったことをなぜか、嬉しく思っているようで、変なライバル意識を持っているようだった。

・研究室のG君はまったく教官とコミュニケーションを取らないらしい。その気持ちはわかるさ。でもー。先生から愚痴を聞かされた。「僕のこと、まったく無視しているんだね」と。まだ、これくらいいう先生はやさしい方だと思う。以前の先生なら、プライドだけが高かったから、たいへんなことになっているはずだ。学者として信頼が置けなくても、研究報告はちゃんとしとこう。それが最低限の礼儀であろう。

2002年09月17日 05時06分58秒

◆矢の如く
肌寒くなったね。そろそろガスファンヒーター出さなきゃ。
私を取り巻くF・A・Tという外的環境は何の役にも立たない。

昨日、Mに離婚のことを聞いたら「子どもがいたら、歯食いしばっても離婚はしないよ」と言ってたので、すっごく驚いた。意外なところで、古臭いものが出てくる人である。その一方であまりにも開放的な価値観で、ついていけない感じがする。このアンバランス。とにかく、いざとしたら世間手を気にする。ガクンガクン…、ついていけねぇよー。これが30代の特徴なのかな？伝統と現代が共存する世代かもしれない。

・論文を送信した。直すべきところがたくさんあったけど、一応ダメなものを送って先生の叱りを多く受けようという作戦。なんてー、そんな賢い自分でないこと、自分でもよくしっとるよ。いいわけすんなー。

・まだ、研究計画が固まっていない。やりたいことを少し絞ったけど、具体化できていない。とりあえず、調査を一つでも進めれば先が見えてこそうな予感がする。が、予感だけじゃ、こんな非科学で科学ができるはずがない。やはり、「ヤル気」と「科学に基づいた知性」プラス「現実に基づいた感性」がないとできないのかぁ。毎日が不安で、将来が不安で、時間が経つのが矢の如く感じられる。

2002年09月16日 21時42分35秒

◆緊張が高まる
日記をリフォームしようとしたら、以前のものが消えっちまった。ショウガナイ。
Mと久しぶりに馬場のそば屋に行った。あのときと変わらぬ味、そしてあのときと変わらぬMの説教！
いや、説教ではないねー。聞いていると反論できない正しいことばっかし。自立した人間として、強く生きること、寂しさに負けないこと、Mは年齢・性別を越えていつも対等に接してくれている。唯一、「上下関係」の呪縛から自由になって、対等な人間同士として接することができる人だ。「メチャクチャな本音」「真心」が通じる人だ。
先週頼んだ「にがり」が届いた。お水に入れて飲むと「ヤル気」が湧いてくるそうで（みのもんたさんの番組でやってましたよ）、とりあえず、コップ一杯のお水に５滴入れて飲んでみた。まずいけど、「ヤル気」出さなきゃ。

・論文修正が後少し。書き直して送信しよう。緊張が高まったせいか、大した修正はできなかった。というより、実力が足りないせいだろう。

・手帳をみたら、明日の午後がゼミなんてーさ。あぶない、あぶない。

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