俊一Ｘ力也

０６年　１月　１３日　　　

えーと。またけっこう長い間が開いてしまった。　こんばんわ。
あれから３ヶ月たって、上海に戻ってきたわ。

暫くずっと酒飲んだり荒れてたねんけど、なんか最近は落ちついてきたわ　良くも悪くも　ＢＢＳにも一杯書いたからかな？
１０月末に上海戻って、１２月末の正月にまた日本帰国したんよ　正月やからさ。
３年半ぶりの日本での正月は家でゆっくりＴＶ見て、家族４人で御節食って、いつもと何も変わらない正月。
一杯言いたいことあったねんけど１割も言えへんかったわ。　うん。

親父は一応退院して、ていっても病状が良くなってるわけじゃなくて、医者にはあと半年ですって言われた　だから、な。
なんかおかんとクリスマスには石垣島に旅行行ったねんて。　丁度誕生日やねん

で、抗癌剤治療が始まって、見た感じは元気そうやねんけど痩せてるしさ。　血小板とかは増えてるらしいけど。
俺も相変わらずで、なんかな、これからは「親父が癌の生活」ってのが俺達の家庭の「当たり前」になってくねんよ。
それを一杯感じたわ

ＢＢＳで愚痴ったのはもう書かへん　そこまで他人の人生背負い込める奴おらんし、期待すると傷つくわ
どっかで酔ってる自分が居て、慰め期待してる俺が居るのは嫌やねん

また帰って来てな、って言うてくれた。
昔廃車になったトラックに乗せられて凄く怖くて泣いたことや、正月に家族で上海来た事。
色々やっぱり考えてもぼんやりしてしまってまとまらんねん。　父の日とか未だに何もしてへんし、、

ただ、告知の事をちょっと考えなアカンねん
親父は自分の癌の事知ってても、どれだけ今身体が限界に近いか知らない　言うてないもん。

単純におかんが辛いやん　自分の恋人に「あんたの命はあと３００日です」言うの。
で、メールしたりして色々相談してんねんけどさ。　こういう時に限って涙出ぇへんねんな　薄情なもんで。

で、結局告知する事になって。
考えたんだけど、告知されてそれでも「闘うぞ！」っていうガッツが無いとこの先しんどいから。
それでへばるような親父じゃないんで。腐っても俺の親父なんで。

おかんからメールが来て　朝５時に
というか、おかんとメールなんかした事無いからさ、なんか他人行儀なんやわ

「メールが来ているのに気がつかなっかてごめん。　あれからしばらくして、本人に伝えました。
　はじめから、すい臓の場合の困難さは、自分で言っていたのと、どういうわけか、「そんなもんだろう」といってました。
　でも、本人の本当の気持ちはわかりません。　「100％自分の人生に満足して死ぬ人はいないもんだ」とも言ってました。
　その日が来るときまで、生きるとしか、私は言いようがないです。
　今は体に大きな変化はありません。1月31日から2月5日まで、タイに行きます。
　以前に仕事でいって、仕事だからあんまり見られてないのでいきたいらしいです。
　それと、私のほうは、当分仕事が休業状態となり、会社からも許可を取りましたので、メールはあまりできません。
　出社した場合は、メールをみますので、、、、」

石垣島・和歌山・タイ、俺の行かなアカン場所がまた増えたわ
もし俺が重い病気になったら中国に行きたいと思う。
もしかしたら親父はタイに何か思い入れがあるんかも知れんなぁ。

親父が動かなくなって灰になるのは、やっぱり嫌やなぁ　　　　　ちゃんと泣けるんやろうか

今日は映画館で映画を見た　キングコングっていう映画。

今日の一言

「『それがどうした！』は僕の大好きな言葉のひとつだ。
これを学ぶにはずいぶんかかったけど、一度コツがわかれば、もう二度と忘れることはない」
（アンディ・ウォーホル"画家"）

７月　２２日　　　

夏になりました、。写真は親父。　アンコールトムの前にて
なんか色々旅行に行ってるみたいやねん。　おかんと揃って全然仕事してへんわ今。

いうことで、全然更新してないうちに夏になってもうたわ
親父の事は分けて書きたいから、普段の事は日記とかブログ見てな。
まぁ、書いてなくても親父の事は毎日考えるねんけど、とりあえず軽くまとめると、今夏休みで日本に帰ってきました。

正直この夏どうなるんかと思ったねんけど、親父はピンピンしてる。
癌は小さくも大きくもなってないみたい。　体重もちょいと増えたって言うてた。
それでも今５７ｋで俺より軽いし、病院行った後は子供みたいに丸まって寝てるわ。
腹が張って食欲はあんまりないみたいやな。

おかんは２人で旅行に行って色んな人と会ったおかげがスッキリしたみたい。
家族で癌の特集番組見ることもあるしさ、おかんは東京の姉ちゃんとも最近仲良いみたいや。
姉ちゃんは俺より大人やからなぁ。

で、俺は、、先ずこの前の父の日に初めてプレゼント贈ったわ親父に。
ピアノで作った曲。めっちゃカッコいい曲。　これもブログに書いたけど大急ぎで録音してさ。
で、手紙書いたわ。　もうめっちゃ書きましたよはい。

今まで言いたかった事、恥ずかしい事全部書いたな。
だって手紙の中で「クソ親父」って書いてるもん　「オナニーすんな」とか「不倫しておかんを困らせろ」とか　笑
色々な思いがあってさ、思い出作りたいねんけど。

でもな、何であんな手紙書いたか言うとな、早く終わらせる為でも負ける為でもないねん
俺はあの手紙が書けただけで満足、願いが叶わなくてもかまわへん、
やけど、どっかで形の上でだって勝てなアカンとも思ってるねん

親父、ＣＤの事喜んでくれてさ、お返しに腕時計くれたわ　「あの曲はお前の性格よく出てる」って。
２人でめっちゃ久しぶりに銭湯？てかサウナ？みたいな健康スパに行ったわ。梅田の。
もう男同士のあれやで、チンコ限定やなこれは　笑

帰りに２人でカレー食って、なんかな、思うねんけど親父も俺を色々誘いたいねんな、と。
後で聞いたら健康スパのジムで俺に筋トレさせたかったらしいねん。

結局そういうの無かったなんけど、なんかもう親父言うより子供やな俺の。
片思いのガキんちょいうか、背中見てると保育園の帰り道の頃と変わらんねんけどなぁ。

「お父さ～～～ん！！」って夕日に背中追いかけて、
なんかそれだけで何でも出来る気になるねんけどなぁ。

やけど親父はもう居ないねん

俺の中ではもう俊一は親父じゃないねん　もう甘えてられへんねん
なんかムカツク事あるやん？　ええなぁ、かっこええなぁって人を羨む事もあるやん。
やけど俺を支えてるのは何なんか、来年の夏どんな思い出を思い出すんか。

負けてボロボロの逃げ腰の思い出に囚われてさ、
人を裏切って口だけで友情や努力やら誤魔化して、何の為の土下座やねん俺。
心の中に黒いしこりが残って、そんなんじゃいざと言う時に力なんか出ない。
何やったって上手くいかんやろ？　そんなんで強くなれるわけがないねん。

今回日本帰ったらまた色々変わってたな。　良いことやけどな。
電話番号変えて連絡途絶えた奴もおる。　俺は俺で「俺達トモダチなんかなぁ」って思い悩む事もある。

俺が背負った十字架の重さはよう解ってるつもりやねん
やけど俺は立ってるねん　思い出は一生もんやけど、決めるのは今しかないねん

やから困った時は言い聞かせるねん　　　「親父」はもうおらんねんって。

俺と親父はさ、普段別に仲良いわけでもないしさ、
お互いが多分お互いのコンプレックスやねん　だから俺の名前は「力也」やと思うわ

俺もできるなら鉄拳ガチンコ親父を望んでるわ

だって親父は俺の事怖がってるもん　俺はそれめっちゃムカツクねん
青い目でオドオドしてさ、俺と目が合うとパッと逸らすねん

言うたったわこの前　　「何怯えてんの？」って。

俺は親父に人生や最悪の逆境を思いっきり楽しんでこい！って言いたい。
今時命賭けてる奴なんてそうおらんやろ？

「おい、力也。　男が夢に惚れ込むってのはこういう事やねん！」

そういう男らしさ、命賭けためっちゃくちゃな爆発を望んでるねん
それで家庭が壊れようが体壊そうが、不倫しようが殴られようが全然ＯＫやわ。

「おいバカ息子！　吠えるぞこんにゃろー！」

そういうのを待ってるねんけどなぁ。　歪んだボール取らせてもらわんとさぁ。
しゃあないから俺が吠えるしかないねんけども。

親父の男の魂に火を付けれるのは俺だけやからな。

まぁこういうの心理学で言うたら「投射」いうんやろな。
エディプスとかカインとかアニマアニムスって奴や　うん、知らんけど。

で、結局何が言いたいと言うと、俺はファザコンやなと。　　　２２年目にして大発見やわ
デーム、、。　あ、パンツも貰ったで。　あと天神祭り行くの誘われたけど行っときゃ良かったんかなぁ、、。

親父が死んだら、何か変わるって期待は俺が甘い証拠やな
そこまで頼ってたらアカンわ俺、、、うーん

今日の一言

「人は、、真理にしたがって生きるよりも、、、
作り出したかりそめのありえぬ夢に自分自身をなぞらえ、、、
人生をあてはめ作り上げていこうとする　この俺のように、、、
そうさ　この世に希望と知恵があるかぎり人はいつも罪深い、、、」
（洗礼）

１１月　２６日　　　

こちらからも連絡しようと思っていました。　お父さんは、10月2日に退院し、すぐに様態が悪化し、10月7日に再入院しました。
CT、胃カメラなどの検査の結果、膵臓の周辺の組織は壊れ、十二指腸などの組織も壊れているので、食べたものが通過しないのです。

それで、鎖骨下に穴を開け、「静脈中心栄養」という簡単な手術をし、そこから栄養を取り、物を口からは食べていない。
しかし、その栄養物及び唾液などが通過しないという症状は治まらないで、無理にはいて出している。

昨日、XX病院へいって来たので、先生の話を要約すると、抗がん剤を中止したのは、それでよい。
通過障害に関しての処理は、

①鼻から管を通す(前に試したが、本人は苦しがった）
②経道(首に穴を開ける）
③胃に管を通す（腹水がたまっているので、リスクが高い）

そのときどきの症状にあわせて、対処するしかない。　あわてて処理をしてはいけない。

余命4か月の命が、ここまで来た。
顔色が非常に悪いし、麻薬、抗うつ剤の投与を考える時期だ。
少しでも命を長らえるということを考えるよりも、質を考えるべきだ。これからは、奥さんが大変になる」
と1時間以上にわたって話を聞いてきました。

本当の末期に入ったと思う。　今日の体重は、43KGだった。
何時急変するかわからない。携帯電話だけは、いつでもつながるように必ずしておいてください。

１１月３日の連休にXXちゃんが彼氏を連れて、お父さんに会いに行った。

同じ職場の人で、３５歳だった。　仕事は元気にやっているみたい。

XXXは、XXXのXXXXに採用が内定した。日本の新卒採用は今年よくなってきている。
新卒採用と、中途採用では、大きな違いがある。
あなたの人生に仕事の決定は大きなぶんきてんになるので,
よくよく考えて自分の進む道を決めなさい。

(cut)

お母さんは、日本語教師として、海外に出ます。
仕事をしながら、以前に３２０時間ほどは、履修していたのであとは実習のみ済ませて、中国もしくは東南アジアに出ます。
勉強を続けるのはいいが、一人でしないこと、組織に属して、展望をよく考えて進んでください。

お父さんの誕生日は、１２月２４日です。
それまで持つかどうかはわからないので、何かしてあげるなら早いほうがいいと思う。
あなたの行く末を見度どけないで先に行くのは、とても心残りだと思う。
何か、安心させてあげるものを。

日本では、フィリピンへいった人が狂犬病で死んだニュースが流れている。
中国も犬に気をつけてください。　また、国費留学については、メールする。よろしく。

今日の一言

「水35リットル、炭素20ｋｇ、アンモニア４リットル、
石炭1.5ｋｇ、リン800ｇ、塩分250ｇ、硝石100ｇ、
硫黄80ｇ、フッ素7.5ｇ、鉄５ｇ、ケイ素３ｇ、
その他少量の15の元素…
大人一人分として計算した場合の人体の構成成分だ」
（鋼の錬金術師）

１２月　８日　　

この前は上海にバンちゃんが遊びに来たし、今月末にはタイちゃんもくる。

あと書いてなかったねんけど、先月の１７日で、ようやく２３歳になりました。メールくれた人ありがとう。
今日は俺の大切な友達が上手くいくように、上海から俺の元気が届くように精一杯祈るわ。絶対届くから。

前へ。前へ。　俺達は前へ。

居なくなった人の分も、進めないヤツの分も、諦めた人の分も、泣いてた人の分も全部。

最後の最後はハッピーエンドになるように。　　　　　　　そう言ってた君へ。

朝方国際電話が有り、医者から「親族の人に連絡をしておいて下さい」と言われたそうだ。
既に血圧が上７７－下５７とめっちゃくちゃ低い上に、痛み止めでモルヒネ等を使わざるを得ず、
薬の関係でどうしても血圧が下がってしまい危険になるから、とのこと。

父親は葬式はいらない、と言っているらしく、俺の将来の事等を気にしている。

実際の話、もう治療の施し様が無い為、病院に居る意味が無くなってしまい、
今後は自宅か、施設での終末治療に移行する事にショックを受けてた。
治療といっても検査したり心理的ケアをするだけで、死ぬまでの精神ケアを、というわけだ。

施設なら多少は専門のスタッフがいるので色々してくれるそうだが、
医者の言葉どおり「長く生き延びる」ことよりも、「人生の質」を優先させる時期だそうで、本人も自宅に居たがっている。
（その分緊張感がなくなってあまり良くないそうだけど、、）

最近母親（つまりお婆ちゃんや妹）の事を心配する発言が多くなり、
俺のおかんは大分心配している。

医者の話では年内は大丈夫だそうだが、体重が４０Ｋを切りそうで非常に、てか最悪の状態なのは変わりなし

一応まだ歩けるけど、、、

今これを書いてて、凄く気持ちが重い。

今日の一言

「自堕落ばかりがもてすぎる
だったらオイラもっていい気になった
中学まではまともだった　まともだったのに
さんざんムリしてバカになった　バカになったのに
進学校の悲しみ　アホ不足　パンチパーマでパンク　しらふでバカ
まともになるには楽しすぎる　ふつーの人はかまってくれねー
しらふでバカ　中学まではまともだった
まともだったのにさんざんムリしてバカになった
バカになったのに」
（Theピーズ - バカになったのに）

続く