あと少しで終わり。 

今年は本当に完全燃焼。 
走りきった感がある。 

振り返れば、１月〜４月は地獄のようにつらかった。 
毎日毎日泣いてた気がする。 
そこから脱出し、 
めいっぱい友達と遊んで、めいっぱい恋愛して、 
めいっぱい仕事をして、めいっぱい将来について考えた。 

そんな今年もあと２日。 
久々に満足できる１年だった。 

やっぱりつらい冬はないとあかんのかもね〜。

1年前のクリスマスは何してたかなぁ。 
2年前のクリスマスは何してたかなぁ。 
分からない。 
3年は目は覚えてるけど、4年前はこれまた覚えていない。 

今年は久々に楽しく、ちょっぴりどきどきする 
クリスマスやった。 

でも、そんな一瞬ももう終わってしまったや。 

一人家に残って、ふぅー、て思ってたら、 
弟からメールが。 
おかーさんとおとーさんとおとーとと、 
クリスマスツリー。 
そして、クマのぬいぐるみと一緒に 
写った写メールを送ってくれた。 

やっぱり、家族はいい。 
私に初めてホームシックという気持ちを教えてくれたんも 
3年前のクリスマスやった。 

Merry Christmas. 

これが私の２００５年のテーマ。 

でも秋くらいに息切れした。 
もう今年は十分恋をしたなぁ、と。 

楽しかったし、パワーも使った。 
そして、人を傷つけた。 

よく考えたら、自分が苦しいのを言い訳に、 
私はここ数年間適当な恋愛を繰り返してた気がする。 

派手に傷ついてしまって、病んでしまって。 
そんな自分を守るために、周りの人のことを考えずに 
生きてきた気がする。 

寂しいから、苦しいから、 
誰か助けてよ。誰か傍にいてや。 
何で誰も相手にしてくれへんの。 
そんなことばっかりずーっと考えてた気がする。 

人が好意を持ってくれるとラッキー。 
好意を持ってくれる人が喜ぶことをする。 
でも深入りされると面倒くさくなって、イヤになる。 

さて、今日は誰を頼ろうか。その日の気分できめる。 
さて、今日はどっちを選んだら、得かな。 

そーんな天秤を揺らしてばっかりいた気がする。 

傷つくのが恋愛。だって人と人やもん。 

今日も天秤を揺らしていて気がついた。 

「あっ、私自分のことしか考えてへんや」って。 
やーっと気付いた。 
自分のことばっかり考えてるから、 
だから結局何も上手くいかへんのや、って。 

なんか読み返して言葉だけを読むと、恋愛に困ってへん 
感じがする。でもそうなんじゃなくて、ただあっちへふらふら 
そっちへふらふら、ってしてふと気付いたらいつも 
一人。その原因が分かった、てこと。 

今夜から生まれ変わろう。 
せっかく気付いたんやし。 
明日から、まず人のいいところを探すことにする。 
まずはそこだけを見ることにする。 

だから２００６年のテーマはもう決まりっ。 
あと１週間後にテーマを掲げよう。 

こーんなことを考えるのも今週末がクリスマス 
やからやね。 
このクリスマスをきっかけに、変わろう。 
変わりたい、と思った。 

明日から新生みきこです☆ 

もちろんのことだけど、空には色々な色がある。 

じわーってあったかくなる朝焼け。 
吸い込まれそうな真っ青な快晴。 
どよーんと重い雨の前。 
赤紫色のこわいくらいの夕焼け。 

そんな日々の空の変化だけじゃなくって、 
場所によっても空は全然違うんやって、 
ことにあんまし気付いたことがなかった。 

去年東京に引っ越してきて、 
冬の空の青さにびっくりした。 
毎日こんなに晴れて、雲がなくて、大丈夫？ 
て心配したくらい。 

今年もやっぱり毎日青い青い空が広がってる。 

妙な違和感。 
なんか、不自然。 

今週末大阪に行ってきた。 
朝早起きして新幹線に乗ったから、 
最初に目が覚めたんが、 
「次は名古屋〜」 
そしてその次に目が覚めたのが、 
京都のちょっと手前。 

はっ、とした。 
空はやっぱり白かった。 
白い白い雲の間から見える空は、かろうじて薄い水色。 
そう、これが冬の空。 
私の中の冬の空。 

こうしたちょっとした違いが、 
色々なところに隠れているんやろうなぁ。 

明日で分かるんだと思う。
そして、また考えるのだろうなぁ。

いや、それとも案外すっきりするのかな。

私にとって、何をすることが一番いいんやろう。
それが最近は分からない。
自分が何をしたいか分からない。

でも、きっと明日結果を目の前にすれば、少しは分かるのかもしれない。


はぁ、絶対最近働きすぎ。
頭が痛いやぁ。
何に時間を使うのが一番いいのかなぁ。

冬はあっという間に暗くなっちゃうから、時間の短さ、大切さにはっとさせられる。

「あきらめたらそこで終了ですよ。」 

私達の世代なら、ほとんどの人が知っているのではないだろうか、と勝手に思っているこの名言。 
そう、安西先生の一言。 

中学の時に、その本を（敢えて漫画でなく、本と言いたい。）手にした時には、「当たり前の一言がすごい大きい意味を持つんやなぁ」とストレートだけど影響力の大きい言葉、というイメージやった。 

でも最近その言葉の重さ、奥深さが心にしみる。 

夢はいつでも自分の手で終わらせることができる。 
夢を追わなければ、苦しむこともなく、そこそこ楽しい生活が待ってるはず。そして、私はそれで結構満足かもしれない。 

そういう考えが頭の中をいったりきたりする。 

たぶん簡単なことなんだろうけど、考えることが多すぎて投げ出したくなったりもする。 

自分にとって、何が幸せなのかがぐらついた。 
色んなことがぐらついた。 

秋は考えちゃうのかな。 
あったかいお風呂にはいって、ぐっすりねよ。

今日、映画館に見に行ってきました。 

よかったよー。 
今の時代の人も毎日必死に生きてはると思うけど、本当にいい映画でした。朝一番からいっぱい泣きました。 

あの時代はよかったなぁ。 
でも、もう戻れへんなぁ、なくなってしまったなぁ、てならなんように、がんばらんと。 

夕日は毎日あるんかもしれんけど、夕日を見れへん毎日。去年1年間はほーんと、そんなことに、毎日心がやられてたなぁ。いつのまにかそんな生活にも慣れてしまったみたい。 

慣れないとつらい、けど、慣れた自分はややなぁ。 

と、とりあえずいい映画でした。 
ぜひぜひ、見てくださいな。 
子どもがかわいいし☆

阪神が負けたー。

てか、なんなんだこのふがいなさは！！！
と憤り＆やりきれなさが極まって、久々の日記です。

セリーグ優勝したときは、仕事の忙しさがピークで、試合がぜんぜーん見れへんかった。おかげで、優勝した瞬間、何かがぷちっと切れたように感情のバランスを崩してしまった。だから今回はそうならないように、先週頑張って仕事して、今週早く帰れるようにしたのにっ！！！なんなん、このふがいなさ。

とまぁ、一通りうっぷんを晴らしたところで、ついでに最近のことでも書いておこう。

最近は本当に元気だなぁ。
ちっちゃく沈んだり浮いたりすることはあっても、前みたいにおっきくずどーん、といくことがなくなった。ほんと不思議。

最近発見したことがある。
「時間が解決してくれる」
なんてうそやなぁ、ということ。結局は、自分がえいやっ、て頑張らんと全く前には進めへんやん。ってこと。

「人の支え」
東京に来てから、ありがたいことに、知らない土地やのに、周りにいっぱい友達がいる。困った時には、泣きつかせてくれる。ほーんとありがたい。これがなかったら、私は一目散に逃げ出していただろうなぁ。当たり前やろうけど、あらためて。

「空を見る」と「空を見上げる」
なぜ、東京では空を見るのが大変なのか、と。ずーっと不思議やった。この間京都に日帰り旅をして、その理由が分かった。
私が育った京都では、空は見上げる必要がなかったんよね。前を見れば、山の稜線の先に空があった。
でも東京では、ビルをぐいぐいっと見上げないと、その先でないと空がない。もしくは遠くのビルのてっぺんの次に空がある。
ビルから始まる空と山から始まる空、印象がこんなに違うやなぁ。

ということで、明日もがんばるぞー。

夏が始まったよー。

７月の３連休は京都で祇園祭。
昨日は、隅田川の花火大会。

どっちも心の底から楽しくて、本当に楽しかった。

今年もいつのまにか、もう８月。半分以上が過ぎちゃった。

４月までは、本当に苦しくって苦しくって、毎日泣いてた気がする。でも、そうやって今まで決着をつけれてなかった問題に、真正面から対峙した結果、ひとまず乗り越えられた気がする。もう４年になるもんね。

実際、留学したことを後悔しないために必死に教師になろうとしてるのかもしれない。意地で頑張ろうとしてるのかもしれない、て気持ちがふとよぎることもある。本当は、普通に結婚して、子供や家族と一緒に過ごす日々があれば、それが一番幸せなのかもしれない。そう思ったりもする。

でも、ひとまず目指すことにする。
もう十分に充電もしたし、回り道もした。色々考えた。
だからふと思った。「もういっかなぁ」と。

過去の思い出したくないこと、とか、辛いこととかを上書きしちゃうほどの楽しい夏にするぞっ！！

２００５年になりました。

去年は、ほんと色々環境が変わった。
いっぱい悩んだ。

アメリカに行くことを決めてからも３年が経つのか。ＴＯＥＦＬの勉強をしてたのが、つい最近な気がする。と同時に、ずーっと昔な気もする。

この３年間はほんと苦しかった。ずーっと、苦しくてつらくて、人生を放り出したかった。あるものを得たいがためにがんばった結果、結局それを失うことになったしまった。でも、私の生活いや人生にとっては、それが一番価値あるもので、留学できようと、就職できようと、遊び暮らそうと、常に辛くて仕方なかった。

一体、これからどうして生きていったらいいんやろう？ずーっとそればっかり考えた。でも、つらさを人に見せたくなかった。常に前向きに常に笑顔でいようとしだしたのもそれから。楽しくしてたらいつの間にか楽しくなるんじゃないやろうか、そう思って必死に笑顔を作り続けた。そんな３年間やった。

留学中の日記を読んでも、写真を見ても、笑った写真ばっかり。「楽しかった」っていう感想ばっかり。

私は東京で一体毎日何をしてるんやろ？パソコンに向かって、かたかたかたかた。早起きして、満員電車でつぶされ、アスファルトで敷き詰められた道を歩いて、パソコンの前に座って、星のない空を見ながら帰る。すべてが私の価値観と真逆で、自分が何をしてるのか分からんくなる。一体ここで何をしてるんやろう。

だから今年の目標は、もうムリはせずに自分に素直に生きていくこと。そうして、少しずつ少しずつ立ち直っていこうと思う。