11/15 ＜冷たい季節＞ 寒い冬。。。 人はみんないそぎ足。 どこか心に暇がないくらいに。。。 仕事に寒さに。 そんな中一人ポツンと考える。 「僕は何してるのかな？」 また新しい年がやって来ようとしているのに。 自分はなんにも変わってない。 それどころか今も満足に。。。過ごせているのかな？ 一歩外に出ると街の外灯や家からもれる明かりがやけに眩しい。 そして、あったかそうな人たち。。。 忙しさだけは人並みなんだけどな。 何か足りない。 そんな気分。。。 仕事終わりに公園で一人、 機械ごしに「あったか〜い」ボタンをおして、 白い息をはきながら冷たい空を見上げる。 「星がきれいだなぁー。」って。 素直にそう思いながら。。。 僕も足早に自転車こぐ。 風がつめたい。。。
＜手にしたいモノ？＞ 今、もし神様がいるとして 「今欲しいモノは何？それをあげるよ。１つだけ・・・」 って言われたら僕は何をもらうんだろぅ。。。 お金？自由？名誉？ なんか違う。 確かに欲しい物だけど・・・。 愛？恋？彼氏？ それも違う気がする。 「じゃあ、何が欲しい？」 「・・・。」 なんだろう。 自分でもわからない。 そこらの欲しいモノはどうにかしたら手に入れられるものだし。 ホントにほしいものってなんだろう？ アフレスギテル。 何が欲しいかも見つけられないくらいに。 あれも、これも、それもみんな欲しい。 けど、 １つだけ。 みんなは何を望むんだろう？ そして、僕は何を？ まだすぐには答えは出ないかもしれないけど、 自分は自分が存在する「明日」が欲しい。。。 そう、何もできない。自分が存在する・・・ 「明日」 別につまらなくてもいい。 楽しくなくてもいい。 苦しくたっていい。 そこにいます。っていう存在がある明日。 それが欲しい。 やりたいことたくさんあるし。 やらなくちゃいけないこと・・・ やりのこしてること・・・。 だから、「明日」が欲しい。 ちっぽけな自分が存在する「明日」が。
＜友達。。。＞ 最近よく思うこと。 自分ってなんて弱いんだろうって。。。 今まで結構、「一人で生きてきたぞっ！」 て気持ちを持ってたりした。 けど、つくづく違うんだなって思った。 この頃たくさん、いろーんなことがあって すごいへこんでた。 泣いたこともあんまりないのに、突然泣いたり。 ありえないほどの精神状態。 一人でいると、考え込んでばっかり。 自分じゃホントにどーしようもできなかった。 でも、そんなときになぐさめてくれたり・励ましてくれたのは いつも友達だった。 最近どうかしたの？とかメールをくれたり。 話しを聞いてくれたり。 こういうきついときって、 さりげない優しさが一番うれしい。 いつもはフザケたり・ケンカしたり・・・。 でもいざってときは一緒になってくれる。 こいう友達を僕は持ててすごく幸せ者なのかな？ って思う。 今まで友達って呼べる人はたくさんいる。 けど、ホントの友達ってなかなかいないよね。 そんな人を僕は大切にしていきたいし、 反対に困ってるときは一緒になってあげたいと思う。 だって自分を理解してくれている、友達だから。
＜スキ。＞ 恋多き・・・。 そんなときは誰でもあるっ！ 僕もある。 以外と進行形かも！？（笑） 結構近くにいる人ほど、スキになるもんで。 かんちがいもハナハダシイ。。。 あの人のことスキ！ すぐそんなで、突き進むことも。 でも、そんなこと考えたり、 バカになってるときがすごい楽しい。 ☆恋に恋してる☆ ☆自分史上最高彼氏☆・・・意味わからん。 そんな感じ♪ いつかは実らないかな？この恋！ 素直にそう思う。 気付いて欲しい。。。なっ。 ただいま７月２３日。 アイカタいない暦 １年３ヶ月。
＜サボテン＞ よく、これを人としてたとえるけど 僕もそれを共感してるときがある。 みたまんまは、トゲのある植物で。。。 なんか自分に似てる気がしたり（笑） バカらしいんだけどね。 人と付き合っていく中で、どうしても距離をもったりしてしまっ ていたり、すぐに打ちとけられなかったりする。 なんか、自分が傷つくのが怖かったり、 人を傷つけるのがこわかったり。。。 だからかトゲで近づかないようにしてる。。。？ そんな気もする。 ・・・ でも、僕は不器用すぎていつも近づいてってしまう。 トゲがあるのも忘れて。 ・・・。 結局、そのトゲをよけるために人が遠のく。 率直に言えばウザがられるのかな？ そんなつもりないのになぁー。 まっ、人付き合いが下手なんだよなぁ。 わかってる。 しくじった。しくじった。 でも、負けじとがんばる。 小さい花咲かせて。。。 人に少しでも認めてもらうために。 こんな僕ですけど。。。って、 ・・・・・・・ホントは寂しがりぃーなんよ。 （ぼそっ。）
＜再・。。。＞ 今やっと少しづつ見えてきた、これからのこと。 今までは何につけても、縛られていた感じがする。 好きでやっていたことが、いつのまにか苦痛になっていた。 そんなときもあった。 そして、先のことも見えなくなった。 どうしていいのか、どやったらいいのか。 わかんなかった。 やらなくちゃいけないことばかり。。。 そのコトに同時ついてくる責任。 僕は逃げた。 ・・・逃げてない？ わかんない。 でもやったことは自分のため、これからのため。 だから。。。あきらめた。 けどそれは、今がその時だって思ったから。 だって、自分の人生後悔したくないから。 +++++++++++++ そう何度でも 僕は生まれ変わっていく そしていつか君と見た夢のつづきを・・・ そう何度でも 君は生まれ変わっていける そしていつか捨ててきた夢のつづきを・・・ そう何度でも 僕は生まれ変わっていける そしていつか捨ててきた夢のつづきを・・・ 何度でも 何度でも 僕は生まれ変わっていける そうだ まだやりかけの未来がある・・・ Mr.children 「蘇生」より+++++++++++++ だからこれから、 やりたかったことを、できなかったことを、これからのことを 少しづつやっていこうと思う。 少しづつ。 自分が納得いくように。。。 後悔しないように。。。
＜イイじゃん！＞ 一途に恋をする。 イイじゃない！カッコいいよ！ 片思いをする。 イイじゃない！楽しいジャン！ たとえそれが、実らない恋でも。 たとえそれが、自分を見ていなくても。 たとえそれが、誰であっても。 好きな気持ちは押さえきれないじゃん！ だって、好きな気持ちってどうしようもないじゃん！？ キズイタトキニハ、アナタダケ。 頭にそんな言葉がプログラミングされたみたいに、、、 それしか考えられないロボットみたいに、、、 ある意味、バカになったみたいに、、、 イイじゃん！！ 何も考えることじゃないし、 悩むことじゃない。 諦めるなんてなおさらするもんじゃない！ だってこれは、結果なんだ。 転がり始めた物が止まらないように。 どしようもない、自分の中にある結果。 そう、どうしようもない。 アナタガスキ。 だから、自分にウソつかなくても 押さえ込まなくても 否定をしなくても イイじゃん？ だって、好きなんだもん。。。
＜弱い○○＞ ヒトってなぜ弱いんだろう？ とくに「優しさ」というものをいったん知ってしまうと、 なかなか忘れられない。。。 そして、いつのまにかその「優しさ」欲しがっていたりする。 僕もその一人、弱い○○。。。 好きなヒトから優しくされて、一緒に楽しい時間を過ごす。 そのときは何も感じないけど、 それが突然終わったとき僕は知った。 自分は弱いって。。。 「これからは一人でヤっていこ。」 って心に決めていてもなぜか何かが足りない。 しだいにそのモノ足りなさで、やるせなくなっていく。 優しさが欲しいって。。。 誰かに優しくしてもらいたいって。。。 そんな気持ちでいっぱいになる。忘れたつもりなのに。。。。。 つもりなのに。。。 ヒトからの優しさなんて。 どうにもならないものなのかな？ そんなとき欲しがっていた優しさをもらうと、 なぜか痛くて、辛い。。。 矛盾だよね。 ・・・でもね、そんなことなくなるトキは絶対にくる。 いつかは僕にもわからないけど。 でもきっと、そこには前とは違う自分がいるんじゃないかな？ 少しだけツヨイ自分が。 「こんなこともあったなぁ。」 って思い返せるくらいの。 そしてなにより、 そこにはヒトからの優しさがあるんじゃないかな？ 自分が欲しがっていた、ホントの「優しさ」が。
