4月26日（土）

　今、俺の中で余裕がない。本当に余裕がなくなっている。木曜日だったかな･･･父親が入院した。今まで病院に行った事のないような人だったから、結構びっくりしている。どうしよう･･･どうしようもない。どうも、脳に関係あるらしい。とりあえず元の状態には戻らない。多少、左側に痺れが残る。ホントに困った。今後の生活はどうするか･･･職には戻れそうだが、退職した後が問題だ。まだ、勤労時間の関係上、見舞いには行っていない。実際に見たらショックを受けるだろう。これが1番重い悩みだ。

　2番目･･･これはあまりいいたくない。月曜日に、前のチームの人と数人でご飯を食べに行った。前日に棚卸ろしがあって、正直眠かったが辞めた人もくると言う事なので、会いたかったし飯を食う事に･･･。ちょっと話を聞いていると、「意思表示」という言葉がでてきたので、「お！恋話！！」と思ってつっこんで、「〜さんのことっすか〜？」とか聞いていると、全然違った。「誰？誰？」と思っていて、別にいっか〜って感じになって聞き流していた。その後、次の日は休みだったので、三人でカラオケにいった。部屋に入る直前に電話があった･･･？「なんだこんな時間に？だれ？」とか思ってた。「私は誰でしょう？」は？なんそれ？意味わからんし･･･びびったもんｗそしたら、意思表示の話をしている人だった。なんだそれ？って思って、すぐ他の二人に代わった。で、最後に俺に戻ってきて、俺が思い出して「意思表示ってなんすか？」って聞いたら、「誰でしょう」ってなって当てにはいっていったら、結果俺だった･･･。むりです。ごめんなさい。俺は好きな人いるんで･･･。

色んな意味で、１Ｆフロアに行く事が困難な状態になった。はぁ･･･もうやだ。

･･･胸が痛い･･･。もう考える事が嫌になる。たまに自分が何を考えているかわからないときがある･･･。新しい心が欲しい。本当に救ってもらえるような･･･。ただ、自分以外を考えないような心を･･･そうしたらどんなに楽になれるだろうか？考える･･･なんでそんなに考えるんだ･･･。人間だから･･･。正直、人間以外のものになりたい時がある。本能のみで動くような･･･。もういい･･･。全てを白紙に戻したい。もどして、1からやり直したい･･･心さえなければ、それもいいだろう。今の状態を白紙にもどしたら･･･今の心を白紙に戻せない。もういい･･･本当にいい･･･痛い。本当に痛い。･･･疼いてくる。誰かこの疼きを止めてくれ。そして何もない状態にしてくれ･･･。考える事が嫌になる･･･。考えたくない。考えすぎではない。考えるほど思いは強い。ただ、考える量が人より多い。考えすぎなんだ。考えなくてすむようになりたい。痛い。痛すぎる。

4月17日（木）

　今日は「好きな人」について書かない。たまには人生について考えてみた。久々に、朝から何も考えてなかった。休日がきた気がした。でも、夕方から突然考えるようになった。今の職場の環境である。別に不満はない。特別に、ものすごく嫌な人がいるわけではない。嫌な人はいるけど･･･。ただ仕事にならない。本当に仕事にならない。困ったくらいに･･･。もっと仕事がしたい。接客業は接客して育つものだ。接客ができない。それが問題なのである。夜の7時くらいからずーっと考えていたことが「辞める？辞めない？」どうするかを考えていた。少し走ってきて、ちょびっとだけ考え方が変わった。今ある環境をどう楽しむか？今ある中で何を学ぶべきなのか？要は見方の問題である。暇だからつまらない。暇だから辞めたいではなく、暇は暇なりに楽しく、暇を無くす努力をするべきであると考えた。といっても、売り場の展開を勝手に変えると、それこそクビが飛んでしまう。動きようがない。別に変える必要はない。俺の考え方次第で仕事は楽しくなるのだから･･･。ただ、一度そう考えたら、多分辞めるのは確定だ。とりあえず、次の仕事を考えつつ今の仕事を楽しむ事にしよう。そう考えたのも「好きな人」との会話が原因かもしれない。ただ、この人に会わなかったら、まだこんな考え方はしない子供のままだったかもしれない。結局は好きな人のこと考えてるし････ばかじゃん俺ｗサイフ忘れるし･･･オオバカだよ俺ｗ

4月14日（月）

　やっぱり、俺の気持ちは変わらない。好きな人には、どうしても会いたいけど会えない。昨日、13日は考えてなかった。1回目の電話で体調悪いってメールあって電話して･･･その時までは、そこまでヤバイって思ってなかった。めちゃくちゃ心配してたけど、仕事できてたから大丈夫って思ってた。でも、2回目の電話があった時、体調悪かったんだね･･･ごめん。全然、考えてなさすぎたんだね。職場の歓迎会やるって言ってたから、同期の家に集まって、同期だけで少し騒いでたんだ。2回目の電話があった時に、体調の事を配慮するの忘れてた。俺自身が、楽になりたいって気持ちが少しあったのかもしれない。でもね、あなたの事を考えると、めちゃくちゃ苦しいんだ。初めてかもしれない。俺って、いつも心配ばっかりする恋はしてきたけど、考えて考えて苦しくなるのは初めてなのかもしれない。だから、「俺のこと考えなくていいから」って言った時に、「考えてないもん。」って言われてムッってきたけど頭冷やして考えてみたら、俺の中ではすんごく大きくても、まだ、あなたの中で俺の存在って全然大きくも小さくもないんだよね。だから、俺の努力ってまだまだ足りないんだよね。ここまで悩むのって久々かもしれない。

4月10日（木）

　とりあえず、俺の体は結構ボロボロになってる。正直、遊びすぎだ。もうちょっと、自分の体をいたわらないと、本当にどうにかなりそうである。それでも、土曜日以降に比べればいいものである。実際、土・日は死んでいた。忙しくないのにしんでた。仕事以外のことで死んでいた。精神的に不安定な状態であった。新入社員であるこの時期は絶対に仕事しなきゃいけないのに、全然仕事してない。というか、仕事する機会がない。絶対におかしい。ここ数日間は、数ヶ月間のみ他店にレンタル移籍されてもいいかなぁとか思ったりする。でも、そうしたら「好きな人」と会えなくなるか。←この話については、そこまで触れたくはないｗ触れてもいいけど、見られたらやだもんｗ

　さすがに、まいったなぁと思って、火曜日に元同僚さんを呼んだ･･･。本当にまいっていたから、話だけでも聞いてもらおうと思って･･･。考え方が少し変わった。悩んでいるだけじゃ、前に進めない。それでよかった。少し、前向きになれたので結果オーライ。

色々ありすぎて、言葉にできない。でも、この日記ってのなかで、俺って弱い部分しか見せてない。あんまし人には見られたくない部分だ･･･俺の弱いところ。絶対に見せたくないとこだけ語ってるかも、でもいっか。

4月5日（土）

　今、泣いている。久々に泣いた。5･6年ぶり位か･･･？今日は、あんまし寝ていない。正直、仕事するのにもだるかったが、やるしかない。やるしかないんだ。とりあえず、前のチームに帰りたい･･･。朝からその出来事は起こった。新入社員･･･たしかに新入社員なので、声を出さなくてはならい。エスカレーター前で声を出しまくる。その間･･･切れた。おい･･･なんで特価商材の前で声だしてねーんだよ。お前ら声だしてねーから、客がどこに場所があるか聞いてくるんだよ！正直そう思った。ベテラン社員でも声は出して欲しい。出さないのなら、後ろでつったっとけ･･･。とりあえず、土日なのでいらない商品をさばかなくてはならない。実際、売れるまで声は出さなくてはならない。別に声だしはかまわない。しかし、声のだしていないところを見ただけで、声の事を指摘されるとむかついた。「お前、声でてない。覇気がない。･･･見本見せてやるから、チョットこい。」はぁ？ふざけんな！俺が1番声だしとろーが！しかも、見本はお前じゃねーのかよ。ちなみに、上記のベテラン社員である。むかついたけど、耐えた。総括するのは指揮をとる人間でいいじゃねーか。正直、そういう立場の人じゃないんでしょ？言うのは勝手だけど、もうちょっと売った方がいいんじゃない？････そう思った。

バーちゃんがきた。接客した。途中、買う気なさそうだから、流そうとした。けど、最後までついてった。ココで初めて売れた。最後に「ココの従業員さんは皆うまいし、親切やけんね。やけんココで買い物するんよ。」初めて言われた。口にだされて言われたのは初めてだ･･･。社員になって初めて売ったお客様がこの人でよかった。これを打ち込みながら、めちゃくちゃ泣いてる。正直、前のチームに帰れなかった事や色々重なって、自分が自分でなくなりそうだった。俺はこのお客様に救われた。扱う商品が違っても、俺は間違った接客はしていない。自信をもっていえる。多少、知識が間違っていても嬉しく思ってくれたのは･･･本当に嬉しい。初めて嬉しくて泣いたかもしれない。家に帰って、雑誌広げて親とその話をしていると涙がとまらなかった。親の前で泣くのなんて何年ぶりだろう･･･。

　

３月３１日

　

とりあえず、半月ほど日記を更新していなかった。まぁ、遊び＆仕事の関係でね。24日まで遊んで♪それから1週間は研修だった。この日記書いてるのは4月1日なんだぁ。18日あたりに中学の同級生からお呼びがかかり、カラオケへ･･･。普通に歌った。20日は卒業式。飲んだ。飲んだ。22日は久々に実家へ。近くの公園で桜がめちゃくちゃ咲いていたから、愛用デジカメ「パワーショットＳ４５」で撮りまくった。意外に撮るの上手いと気づく事になる。しかし、一番ビックリしたのが諫早干拓･･･。もう海がなかった。寂しい気がした。育ちは違うが、昔から知っている場所の風景が変わるのは寂しいものだ。25日は研修初日。研修トレーナーめちゃくちゃ怒る人だし･･･でも、社会に出る上での常識は学ぶ事ができた。これは少し自信が持てる。

でもって、31日････多分、人生の中でベスト３に入る位ビックリの連続だった。朝･･･寝むいｗ起きて最後の研修へ。朝からチームで話し合い。。。スゲ−だるかったので、リーダーの役割をせずに聞くだけに←社会人としてあるまじき行為ｗ昼飯食って、会社に戻り制服をもらう前に、ビックリ！「今から辞令だします。」えぇ･･･聞いてないよ。それって入社式にボスから辞令出すんじゃないの？って思って、だまって聞いてた。実は上司からまぁ色々聞いてたので、大体の配属先はわかっていた･･･が、え！？まさか･･･デジカメからカメラに･･･１Ｆから３Ｆへ･･･＼(>_<)／ギャー　　そこでショックは大きかった。とりあえず、結構みなさん凹んでた。泣き出しそうな女の子もいたし･･･。俺はカメラ関係だし、まぁいっかぁ〜って思ってた。でも、１つ問題が････下記に書いてある「好きな人」に会えない･･･。むちゃくちゃな話、それで凹んだ。めちゃくちゃ凹んだ。

制服をもらい、同じチームの人と顔合わせ。なんとなく仲良くなった。ショックだったので、「好きな人」に1番最初にメールを打つ。それから少したって、「今日時間あいてる？」って返事がきたので「何時頃ですか？」って返したら、「今、店にいる･･･」え！？って思って、事務所から１Ｆに上がったらいたｗ少し照れた。正直恥ずかしかった。会うのだって、1ヶ月ぶりくらいだったし、初メールがきたのが1週間前････くらい前？だったかな？その時にふざけて「家までいきます」みたいな事を連呼したので、アホ・馬鹿とか思ってるんじゃないのか心配だった。「お疲れ様ですぅ･･･。なんかあるんすか？」←俺、凹み気味ｗ「別にないけど･･･。」「う〜ん。ちょっと待ってくださいねぇ」←悩み中。実はこの日は研修最終日につき、100人の同期と飲むことになっていた･･･。少し計画をたてるのに手を貸していたので、手伝わなくていいのか心配していた。「何時頃ですか？」「6時半〜7時に事務所に戻るから･･･。」「じゃあ、7時半で！」それから、家に帰って歌って叫んだ。1時間くらいして、しょうがない･･･極めてやるって考えがでてきた。6時半集合で、45分くらいから飲んだ。短時間だから飲んで飲んで･･･色んなところでいっきを繰り返した。まじで、テンションおかしかった。そんだけ、同期との思い出もいいものだったのだろう。この先、わかんないけど･･･。とりあえず、7時半までに約束の場所？まで行かなきゃならんと思って、騒いだｗで、「ごめん。少し遅れる。」って入ってきたので「じゃあ、8時に･･･」って返して、ぎりぎりまで飲んだ。8時チョット過ぎに地下鉄に到着･･･ルーズすぎる。二人がわかる場所に行くまでフラフラしながら歩いてた。ベンチに座って、うなだれてたら電話かかってきて･･･なんて言ったか忘れた。顔上げたら目の前いた。そこで少し休んで、バリバリ好きやった。って、言い過ぎってくらい恥ずかしいけど話してた。あっちはあっちで、遠まわしにいってくるから･･･よくわかんない。どうなんだろう？って思うし。でも、次の行動がスゲー嬉しかった。腕組んでくれて･･･一瞬夢かと思った。いや、今でも夢なのかと思ってる。とりあえず、ご飯食べてないからどっかはいろうか？ってなって、ソラリアってとこについたけど、食べたいものなかった。そこから、スタバ行こうか♪ってなって、そこからの道のり更にうれしい事が･･･手つないで歩いた。げ･･･絶対寝れないよ。でもって、スタバで話してたら、少しは意識はしてたみたい。嬉しかった。手握ってきてくれるし･･･本当に夢みたいだった。時間がきたので、でることに･･･これ以上を期待しても良かったと思う。けど、飲んでたのでやめた。よった状態ではこれ以上は･･･。結局、電車で帰った。電車の中でも、手握ってくれて･･･ずーっといっしょにいたいと思った。･･･その日は寝床に入るのは早かったけど、なかなか寝れなかった。朝起きて･･･夢？じゃないよな？って思って考えてた。ただ、付き合う等の言葉は言われてないので少し引っかかる部分はあるけど、どうなんだろう？これはＯＫなんだろうか？わからん。まぁ、いい。少しすっきりした。これからを考えていけばいい。もっとゆっくり時間をかけて･･･。でも、今日も会いたくてしょうがなかった。あんまし言うと嫌われるし止めとこうって思って今日は連絡してない･･･。こないのがチョット凹んだけど、多分考えてる事は同じ･･･だと思うからｗ明日にでも仕事終わってから連絡でもするか。はぁ、夢じゃありませんように。。。

3月16日

　ここ数日の日記を見て思った事「考えすぎ。やるべきことが他にあるだろう？」そう思った。動きが全くない。好きな人がいる。だからなんだ？動ける時に動き、動けない「今」を考えてもなんにもならない。今、1番有効な選択ができていなかった。1番有効な選択･･･それが何なのかわからない。今は休養以外ないかｗだから、今を楽しむ。それ以外無し。今を楽しむかぁ。そうだなぁ、最近と言うかここ5年は毎日1回は歌ってる。大声でねｗ歌う事がストレス発散。多分、外の俺しか知らない人は聞いたことのないような声でね。1度だけ隣の家から苦情がきたｗ･･･こういうことには鈍感なようで、あまり気にはしていない。鈍感か･･･結構鈍い方だとおもうけど、変に傷つきやすい。まだ脆い若者なのかな。あとはさっぱりしてるし、立ち直りが早い。

　今日は特に書く事がないんだぁ。あんまし考えなかったから･･･。

3月15日

とりあえず、朝起きた。暇だった。飯を食べて、無印に商品を取りにでかけた。意外と重かった。その後、スーツを買いに上の階に行くが、いいものがなかった。1万円のスーツはやはりどこか違う。しょうがないので、「紳士服はるやま」まで行く。新車の為、父親が運転する。しばらくは、乗せてもらえないだろう。困ったものだ。スーツは、割引が効いたためにいい物を1着買う事にした。「着やせするみたいですねぇ」と言われた。＝太ってますねのいい回しである。と思ったが、なかなか色々なスーツを選んでくれたので買う事にした。アオヤマで買うと、どうも適当に買わされていたのかと思わないばかりの選び方だったが、今度のはイイ感じである。まぁ･･･しかし、着る機会はほとんどないんだけどなぁ。

帰ってきて、ゲームをする。暇だ。飯はジンギスカンだった。美味かった。飯を食った後に棚を作る事にした。半分壊れたコンポを置くためにｗどこまでもつのだろう？と思い、実験してみる事にした。大体、5曲再生する度に、冷やす休憩が必要みたいだ。まったく、最近の西日本新聞の占いはよく当たる。コンポを買った日＝買い物はじっくり選べ。次の日＝夕方から運気降下。今日＝憂れないことが続く西に旅にでろ。本当に良く当たっている。意外とそういうことを信じる人だから思い込みかもしれない。

今を精一杯生きる。これは実行できているのだろうか。自分の場合は絶対に実行はされてない。正直、こんな考えではいけないのだろう。もっと時間を大切にしないと。ただ、時間の流れの中で人は成長する。今、すごく悩んでる。やっぱり昨日の事だ。これもいい経験だと思えばいいのだが、これからも････と考えると不安になる。でも、今ある自分でどうにかするしかない。自分をもっと好きになるしかない。もっと強く。自分は自分だから、自分を変える必要はない。もっと自分を信じなきゃ。信じる事が１つの決意かもしれない。今ある自分を好きということに自信をもたなきゃ駄目だ。ただ、恋をしている自分には自信が持てない。本当に恋かわからないから。でも、魔法にかかったのは事実だ。恋をしている自分。否定する自分。どちらかわからない。答えはどっちだ。「わからない」と言う真実だけが答えとして残る･･･。

3月14日

　今日は1日中悩んだ。昨日は、昼間からコンポ＆ゲームソフトを買いに自社に行く。買ったのはいいが、博多から持ち帰るのにすごく時間がかかった。とっても重かった。それから少しゲームをして、昼寝をする。夜飯になって、食べにでかける予定だったが、手巻きだったのでメチャクチャ食べてでかけた。ＰＭ8時30分に出発したのに、博多についたのはなぜか9時15分頃･･･いつもなら30分かからないのだが、ナゼだろうか？そこで、販売促進の先輩がたと飯を食いにでかける。自分から誘ったので、半分以上払った。

　その場で凹む出来事が起こった。この前、自分がお出かけに誘った先輩社員（女性）の話になった･･･。さすがに聞いていなかったが、その人が電話していた理由をもろに違う人から聞いたのがショックだった。たしかに、自分も思い当たる事はある。「俺といても楽しくない。」とは思っていた。間が持たなかったのだろう。気づいてはいたが、図星で言われたらさすがに凹んだ。これで今年に入って2回目である。前に少し付き合っていた子には｢つまらない｣と言われ。今度は「間が持たない」･･･やっぱり凹んだ。なら、来るなよ････。断れよ･･･。正直そう思った。上辺だけの付き合いならいらない。

　性格がこう話さない人だから、どうしても合う人がいない。男性に求める面白い人が好きと言う答えが返ってくると、絶対に当てはまらない。なんで、ここまでエスコートが下手なのだろうか。本当に凹んできた。こういう風に悩む事自体がおかしいのか。普通に話して、普通に接していればいいのか。もう嫌だ。内面を好きになってくれる人がいない。辛い。なんでこんなに不器用なのか歯がゆくなる時がある。

　甘える甘えられる。どちらだろうか？もうわからん･････今、コンポが壊れたような感じになった･･･。はぁ、凹む。買ったばかりだぞ････。もういい･･･全然ついてない。

気を取り直して（この間2時間）甘えるに近いかもしれない。正直、人によって違うけど、たまに甘えたい人もいるし、甘えられたい人もいる。わからないけど、甘える経験の方が多かったかな。

　まぁ、いっか。これからは、「本当に好きな人」を探そう。じゃないと駄目みたいだ。

3月12日

やはり暇である。こうやって日記を書いている時点で暇なのである。色々、支出を考えていると、どうもお金がつきかけている。無駄使いのしすぎである。今週の始めに旅行に出かけようと思ってはいたが、金のことを考えると行く気がなくなっている。正月に実家？ばあちゃんのいるところに帰ってはいないので、これを機に帰ろうかと思う。まだ予定は未定だ。

　今日は1日ぶらぶらしている。相変わらずの生活である。近くにある無印食品の店に、昨日、目をつけていた棚を買いにでかける。案の定、小さい店では取り寄せになる。まぁ、送料を考えれば安いものである。5500円の出費。そういえば、商品到着の予定日を聞くのを忘れていた。できるだけ早く着いてもらいたい。明日の朝に自社で買う事に決めた。面倒くさいので見つからないように、メンバーズカード作ろうと思ったら、元同僚から電話が書いてる途中にあり「それは止めておいたほうがよい。」と言われる。正直面倒くさい。作ってしまえ。親名義でｗ

　さあ。内面の部分だ。今日は何を書こうか。恋愛ネタでいこうかな？といっても、今の心境を書くと読まれるのがおちである。本当に恋に落ちるという事とはどういうことなのだろうか？同じ時を共有する事によって恋に落ちるということもある。それは果たして恋なのだろうか？疑問である。それも１つの恋の形なのかもしれない。しかし、内面に関して全然知らない人を好きになった場合は、恋という実感は強い。後者の場合は、外見だけで判断しているという穴がある。自分としては、後者の方が恋をしている実感がある。どちらにしても恋は恋なのか。好きという感情があれば恋なのだろう。

今　悩んでいる。

恋かどうか悩んでいる。

悩んでいるのが恋なのだろう。

　コノくらいで終了する。文章書くと本当に考えてしまうから･･･。

3月11日

昨日から、ミニコンポを探して家電屋を周っている。生産終了したものらしく、なかなか見つからない。空港近くのＹ電器さんにお邪魔した。物はあったが現品処分らしい。しかも、現品処分にも関わらず、その記入は一切無し。ついでに言うと、ものすごく汚れていた。買う気がうせた。自社（秘密）で買うのが1番と悟るきっかけとなった。ここまで交通費がかさむと思い定期券を購入。我が家から博多（福岡）駅までの定期券だ。先月までバイトをしていたので必要であった。今は必要ないが、3回違う人から呼び出しをされたので購入した。3回とも断った事に対して申し訳ないと思う。

本日はコンポを諦めてＣＤラックを探しに街に繰り出した。福岡では有名な「キャナルシティ博多」に、面白そうなものがあるか探しにでかけた。昨日は、天神にでかけそこでも気に入ったものはなかった。店を周っていてもいいものは見つからない。店舗の１つで日本でも有名な？「無印食品」で目にとまったもの「たな」5500円の棚を買う事を決意した。「たな」を部屋に置き、コンポを置き、ＣＤを棚の下に置く。想像した。

最近、人間関係が薄くなっている。電話にもでないし、メールも打たない日が数日ある。すごく独りになりたい時がある。家にいると自分は、たまに一人で鬱状態に陥る時がある。そういう時に人間関係が薄くなる。これは前からの癖ではある。だれでも一人になりたいときはあるのだろうか？疑問である。ただ、独りでいる時ほど人恋しくなる。矛盾しすぎである。そういうところが自分の嫌なところだ。

好き嫌い。人それぞれ自分の好きなところ、嫌いなところとあるとは思う。では、好きでもある嫌いでもあるところは？という質問はあまり聞かれはしないがドラマや漫画のセリフではよく出てくる。自分の場合は「変に度胸はある。」である。変なところばかり度胸はあるのだが、ここ一番では度胸がないときもある（あるときもある）。一度、コンビニの店員に告白した事を友達に言うと、「よくそんなことできるな･･･。」と呆れられて「俺は絶対にできん。そういうところがすごいと思う。」と言われた事がある。別に、「度胸」という事は気にはしてはいなかったが、そのころから「変な度胸」があると自覚した。

最後に今年の出会いの運。ことわざで言うなれば「二兎を追う者は一兔をも得ず」らしい。これに注意して優柔不断な性格を、今後の行動に対し戒めていこうといこうと思う。ついでに年上しか合わないと自覚。この2点を考慮していきたいと思う。

3月

こんにちは

日記？という事なのですが、別に書く事はないですｗ

さてはて、春は近づいてきてはいるのですが寒い日が続いております。

もうすぐ、卒業です。

アルバイトをする前までは、日記を続けてはいたのですけど、やはり忙しく

なると日記なんて書かないみたいですね。

仕事しながらＨＰを作ってらっしゃる方がすごいなぁって思えます。

ということで、今回は簡素化したＨＰを作ってみました。

日記って普通は人に見せるものではないものなのかな？

別に見せてもいいので公開しますｗ

お暇でしたらご覧になっていってください。