牛乳に見離された。たくさん飲んだのに１ｃｍも伸びやしなかった。

早く卒業したかった。自分の行ってる高校を知らない人達の中に行きたかった。
「私の行ってた高校の名前＝誰でも入れる公立高校の受け皿高校」
とゆーイメージが根強くあったから。
（学園長はそのイメージを払拭しようと「文理コース」を作ったんでしょうけど）
部活を知らない高校生。
生徒会とかもやりたかったな。進学目的の「文理コース」
そこからは立候補もできなければ投票もできない。
委員会活動もやらなかった。だからいまだにあの高校にどんな委員会が
あるのか知らない。

３年生になると学校行事のほとんどには参加せず、授業。
５教科以外の科目（体育・家庭科など）もほとんどなかったよーなもの。
それでいいんだ。と思ってた。受験が一番大切。行事なんて出たくない。
でも、そんな生活が自分の性格を曲げてることもわかってて、
だからさっさと卒業したかった。

親や友達や先生とは違う形で、ほんとは誰かに支えてほしかった。
内側も外側も、ちいともかわいくなくて、まず出会いそれ自体がない自分に
そんな人が見つかるわけないことも知ってた。
（「強いね」とたまに言われるゆえんはこのへんかもしんない）
たくさんたくさん自分が嫌いだった。
だけど大学生になったらきっと変わるだろな、とも漠然と思ってた。
小さい子供がはしゃいでるのを、うるさいな、としか思えなかった。
寒色がすきだった。赤とか、ピンクとか、女の子っぽい色が好きじゃなかった。
女の子っぽい服も興味がなかった。スカートが似合わなかった。
おしゃれにも全く興味がなかった。「かわいい」とゆー言葉が嫌いだった。
恵まれたのは、母親のサポートと、友達。
それだけでも、ぜいたくだとも思った。
たくさん食べた。食べるの大好きでしたねぇ。ついたあだ名は
「消化マシーン」　女捨ててるって、それ。でも自分が女の子っぽくなるのにも
ちょっと抵抗あった。

そういえば最初、男の人がこわかった時期もあったな。短かったけど。
中学・高校時代で男の人と話をしたのなんて、きっと数えるくらいだもの。
ま、今はもう昔の話

さて、何があったか、実はもう細かくは覚えてない。
初めてのキスだけは鮮明に覚えてしまっている。
「好き」と言われたら弱かった。
ホントのホントにじっくり考えたら、自分は別に好きでもなかった人、
言われなかったら付き合ったりなんかしなかった人と付き合ったりもした。
論理からではなくって、失敗を実体験で覚えていったよーな気がする。
人をふらなきゃいけないことがつらいってことも知った。
ふられるほうが何倍も何倍もつらいんじゃないかなって思ってたけど違った。
自分の悪いトコがわかってるようなわかってないような。
「隙がある」と言われた時はどーゆーことかよくわからんかったけど
今はわかる気がする。
「友達」とゆー感情にも片思いがあるのだ、と思った。
相手に冷たくするのも優しさになることがあるって早く気づくべきだった。

大学でも友達に恵まれた。本当に嬉しくて幸せなこと。一番大事。
心に余裕ができた。人を思いやる心が前より大きい気がする。
小さい子供がかわいくてしかたなくなった。スカートばっかりはくようになった。
おしゃれがすきになった、買い物がすきになった。
かわいいものがすきで仕方なくなった。暖色のほうが断然すきになった。
自覚ないまま進んでって、気が付いたら「こんなにも変わるもんなんだ」って思った。