浪人日記２ 〜大きな決意と新たな希望
浪人６日目
2003.4.6
専門教科の勉強も今日くらいからようやく軌道に乗ってきた。
いつの間にか、勉強が「試験に受かるための勉強」になってきていることにふと気が付いた。
そもそも自分の知識を増やして見聞を広め、多くの人と関わり合うために勉強ってするものじゃないのか？
詰め込んでテストでいい点取るだけの勉強というのもおかしな話である。
だから、というわけでもないが、ここ何日かは、生徒に教えるつもりでノートを作成している。
わかりやすくかつ簡潔に。もちろん字はできる限り丁寧に。
そういった視点から勉強すると、また違った意味で張り合いが出て、いい刺激になり停滞気味だった進捗状況も
打破できそうな感じになる。
浪人９日目
2003.4.9
今日は退職後の手続きに行ってきた。
年金の切り換え、失業保険の申請、とまぁたったの二つだけなのだが、移動時間、待ち時間を入れると
だいぶかかったような気がする。
それにしても、市役所といい、職業安定所といい、そこに従事する職員たちはどうしてこうも感じが悪いのだろう。
別に必要以上に愛想を振りまけと言っているわけではないが、いかにせよあの人を見下したような態度はやめていただきたい。
普通に接してくれれば何の問題もないのに･･･。
それと、暇そうな人が多いのも気になった。これでそれなりの給料もらっているのだから、これほどいい職業はないな、
と真剣に感じた。公務員が叩かれるのがよくわかる。
これでは一生懸命地域のために頑張っている他の職員がかわいそうだ。
手続きが一通り済んだあと、勉強机、その他備品を購入。机はなかなか快適。
部屋の様相が一変したせいか、スペースが広くなったにもかかわらず妙に落ち着かない。
しかし勉強できる環境が整ったということは非常によいことだ。
浪人１２日目
2002.4.12
日々の生活にもすっかり慣れた今日この頃。部屋も完璧に勉強するための環境にコーディネートし、気合だけは充分。
なかなか思うように勉強が進まなかったり、集中できなかったリということはあるけど、とにかく毎日継続して
机に向かうという習慣は確立できたと思う。どんな形でもいいから、続けていくというのは自分ながらに大切なことだと感じる。
昨日は会社から電話が数回かかってきた。おそらく年度初めの計画のことだろう。
辞めた人間にそんなこと聞いてくるなんて（まだそうと決まったわけではないが）、正直どうかしてるとしか言いようがない。
いろんな煩わしいことから開放されて勉強に集中するために会社を去ったのに。
こんなことでいろいろ気を揉んだりしたくはないかな。
浪人２１日目
2003.4.21
前の日記からだいぶ日数が経ってしまった。
先週は選挙、願書配布、失業保険の手続きがあってなかなか刺激のある一週間だった。
ここのところ勉強のほうもペースダウン気味でなかなか波に乗れていない。
範囲が漠然としていることに対する勉強ほどつらいものはない。
つくづく勉強とは自分との戦いなのだと思い知らされた。
しかし人間不思議なもので、やらなくちゃいけない、と思っている時ほど妙に机や部屋の汚れが気になったりするもので、
ごく自然と片付けという脇道にそれてしまう。いつもは少しもそんなことは気にならないくせに。
最近自分の部屋が妙に小奇麗なのはそこに帰依しているのだろう。
浪人生活を始めてから、夜の１１時過ぎいつも一人で家の周りを散策する。
平日の夜はシンと静まり返っていて、不思議と癒されるような感じがする。
真っ暗な空を見上げて、そこで決して前向きではない物思いにふけってはノスタルジーな感覚に浸っている。
そして、その時間にこんなにも自由でいられる自分に、ちょっとだけの優越と、楽しく懐かしかった昔を感じ、
少しだけ過酷な現実から、過去の空想の世界へとしばらく身を任せる。
そうやって自分に対して逃げ道を作ってあげることだけが、今の自分にとっての、
自分からの唯一の頑張ったご褒美なのかもしれない。
浪人２７日目
2003.4.27
浪人生活２７日目、そして試験日まで残すところ７６日。
浪人生活を始めて、試験日から逆算して約４分の１が消費されたことになる。
思えば早いものである。ここ数日は願書の自己アピール文が書けなくて困っている状態。
提出は５月１日から１５日の期間。もうのんびりもしていられなくなってきた。
金曜日に銀歯が取れるというアクシデントに見舞われ急遽歯科医へ。
治療して仮詰めの状態だが、物を噛むと耐えられないくらいの激痛に襲われる。
治療したのにこれでいいのか？金曜日までこのような状態なのかと思うとおもいきり鬱である。
いろいろな理由をつけて勉強をしないでいた時間というのが割とある。
この歯痛もその理由の一つだ。せっかく退職したのに、こんなことで勉強時間を削るのは本当にもったいない、というか
思うようにいかないもどかしさからイライラしてしまうというのが本音だ。
何とか集中して頑張れる自分を作りたい、万全な体調を維持したい。
かったるい、体のどこそこが痛い、勉強以外にやらなくちゃならないことがある･･･もうそんな言い訳で
逃げたりするようなことはしたくない。退職前に自分に言い聞かせた「たった３ヶ月じゃないか」、
そう、この３ヶ月ろくに我慢できない、努力できない人間が夢なんて叶えられるわけはない。
とにかく決めたことを「とことん」やるしか道はないのだから。