ほんものたち

彼は僕に良かったものを勧めてくれるのですが、
それをどうとるかは僕の自由だと思うのです。当然です。
でも僕はそうゆうの否定できないんです。好きな人さんだしナオサラ。
彼はとくに自分と同じ感想を強要してくるところもあるし。
仕方ないと諦めちゃう事もあるけど、どんどんこういうのだったら、
自分の好みがなくなっちゃう恐さがありますよね。音楽に限らず。
ましてや彼は率直な意見を僕に言いたがるので、
いいと思わないものは、僕がいくらいいと思うものでも、簡単に否定します。
そうやって自信がなくしていくんですよ。まったく。
モチロン音楽に限らず、自己そのものまで。だから恐いですよね。

でもただ変わらないんじゃなく、ちゃんと成長していかなければと思う。
彼が今"恋愛"に望むのは、それぞれ"自分"を互いに影響させあうこと。
自分に自信を持つのに、他人に求めちゃいけない。今はね。
彼の為じゃない。自分の為に恋愛するんだ。とさ。

結局、先輩達と満足に話すこともなく、その場を早々に切り上げ、
僕と好きな人さんは二人で、隣の街で散々歌い、話しました。一晩かけて。

好きな人さんも言っていたのですが、
ここ最近の僕は彼に対して、非常に曖昧な態度で接していました。
おかげで関係も拍車をかけて曖昧なものでした。
でも、昨日今日は楽しく過ごせたようです。お互いに。
緊張が解けたというのと、元の彼女さんに新たな恋人が出来たようで。
女として、どうして彼女は恵まれているんだろうと、羨む気持ちもあるのですが、
決定的にもう好きな人さんと戻ることはないのだと、ほっとしました。

朝５時の渋谷の街を二人で歩いていると、不思議な感覚になります。
どこも開いていないので、ただただ歩き回り続けていました。
新宿とは違って、本当に誰もいないし、嘘のように静かなのです。
寝ていないのにどこか気分も晴れやかで味わったことのない幸せな感覚でした。

ガーネットクロウはいいこと歌うねぇ。
"変わりゆく人の心に　望まなければ失わないのに
求めずにはいられないよ　どんな未来がこの先にあっても"
あんまり情けないから、恋愛だけの脳になりたくなかったんだけど。
不安でいっぱい。胸いっぱい。めいっぱい。
明日はちょっとした勝負の日。ヨクナイ意味で。

逆に男の方の一人称がとても好きなのです。
とくに"俺"ですね。
妙に男っぽくて、男の方が"俺"を使うだけで男を感じてしまいます。
誰でも使っているんですけどね。
"俺"と入った歌詞の曲は恐れ多くて歌えなかったりします。
だからちょっとでも使いやすい"僕"を借りていたりします。

今日は日本版でしたね。
なんだかんだと全部見てしまいましたが、
毎年言っているんですが、あれはやっぱり嬉しいものなのでしょうか。
外国と比べるまでもないのですが、どうもパクリ感は拭えない。
それに外国で賞をとると、否とらなくとも、
それを謳い文句にしてばんばん宣伝するじゃないですか。
でも"日本アカデミー賞最有力候補！"とかって聞いたことない。
だから、あーあんまり名誉なことではないのかって。

今日はデートがドタキャン。
別にどっちが悪いでもないし、そんな気もしてたんだけど、
妙にイライラしちゃって、暇が潰せなかった。
成績が発表されて、無事進級することができました。
おめっとさーん。

学校でもそんな新入生を見たくてわざわざ出向いたこともありました。
自分がその立場だったときは絵に描いたような挙動不審ぐあいでした。
だから悔しくてねぇ。

そんなで、それからカラオケ行ってヒッパレとか入れて、
くったくたになって、お開き。
こうやってフツーに遊ぶのも大切だなとしみじみ思った一日でした。