僕は好きな人さんに彼女が出来る前から友達で、ずっと好意を持っています。
彼に彼女さんというしがらみがある間は、僕も押し殺し我慢してきました。
しかしそのしがらみもやっとやっとなくなり、
僕にとっては喜ぶべき事で、でも彼にとっては悲しい事で。
そんな彼を僕は救ってあげたくて、ずっと傍にいました。
また同時に彼を手に入れたくて、僅かながら希望を抱いておりました。
私を苦しめるのは彼女というしがらみ。
"自由"となった彼を私以外の誰が手に入れよう。
ずっとずっとそれだけを信じて彼を想い、待ってました。
しかしその先にあったのは、希望とは違ったものでした。
そう簡単に"幸せ"は目の前には現れることではないようです。
彼は僕の好意を知った上で、僕に変わらず接しました。
彼の目には僕も変わらず接しているように見えるようです。
僕は欲深く、嫉妬深くなり、彼にそれをぶつけるようになりました。
様々な事を考えると、彼に対して何も言えなくなり、
最近では彼と居ると、僕は無口で怒ってばっかりです。
実際そういうふらふらした感情を彼に言いたい。
何でも言いたいし、本当はもっともっと彼に優しくしてあげたい。
でも彼が優しくしてくれない。
彼が失恋したばっかりで、つらいんだろうって思う前に、
自分がつらいんだって彼にぶつけてしまう。
こんなに長い間あなたを想い、尽くしてきたのに、
どうして私の方を見てくれないのか。私じゃダメなのか。
彼もそんな私を解放するべきかと考えているみたいで。
私も出来る事なら彼から解放されたい。
"自由"になったところで私に向かないのなら、もう待っても仕方がないのだろう。
でもそれは自分の意志でそうするのが理想であって、
間違っても彼からそうさせられるのは、何よりも嫌なんだ。
でも彼と今までと同じようにいるならば、解放されるのは困難だろう。
長い間そうであったように。
彼が何度も問う、どうして俺にこだわるのか。
どうして私はあなたじゃないとダメなんだろう。
素直に答えが見つからない。
彼は何故そんなことを問うのだろう。何と答えて欲しいのだろう。
最近は彼の問いに対して、いつもそう考えてしまうせいで、
真っ直ぐに何も言えなくなってしまう。
彼に何を言われても、どれだけ傷つくことがあっても、
私は彼への好意は止めない、と固く思っていた為に、
挫ける事はなかった。揺らぐ事はなかった。辿り着く先は同じだった。
でももう理解できない。
年をかさむ毎に焦りも募って、比例して想いも募って、
気が狂いそうになる。
どうすればワタシを好きになってくれる？
どうすればアナタを好きなのをやめられる？
せめてどっちかを教えてよ。