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初めての方は、一番下から読んでくださると、うれしいです。 ちゃんと整理する予定ですので、それまでよろしく。 |
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結局、いくら計算してもお金が足りなくて、母から借金することになった。 情けなくて、今日は悪い夢を見そうです。 |
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2001年10月18日 01時42分48秒
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お金がない。 パソコンの入力の仕事が、上手くいっていないのだ。先行投資でパソコンと業務用プリンタとソフトを買ってしまった。それはみんな、冬のボーナス払いなんだよね。 お金がないということが、こんなにストレスになるとはおもっていなかった。 親は、「あんたは子供相手の仕事のほうが向いてるんじゃないの？」というけれど、月に４万円じゃあ、これから先の人生不安だしね。 今は病気だし、両親が生きているから、まあ、食費は入れているけど、住むのにお金は要らない。 このインターネットもケーブルテレビに接続しているんだけど、親はケーブルテレビ料金を銀行引き落としにしているから、まだ気がついてないみたい。 気がつくまで、ばっくれちゃおっと。 とほほ、両親にお小遣いをあげてる友達だっているっていうのに、情けない。 でも、病気だし、大学院生だし、あきらめてもらおう。 だって、就職したくったって、就職できないんだもの。できないものは、しょうがないよ。 うつ病には、甘えも必要なんだな。（一人で納得） お父さん、お母さん、私がパソコンの仕事で大金持ちになったら、とりあえず、家の窓ガラスをアルミサッシにしましょう。あと、食器洗い機も。 ああー、とりあえず食べていけるだけのお金がほしい。 |
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2001年10月17日 19時40分06秒
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今日の午前中、青木先生のところへ行ってきた。調子が悪いという話をしたら、抗ウツ剤が一種類増えてしまった。 嫌だなー。 薬を飲むってことに、やっぱりまだ抵抗がある。 「胃腸が具合悪かったのは、整体で治りました」っていったら、青木先生は、「すごい先生だね。食欲を出させるなんて」っていってた。さすがに「レイキ・ヒーリングです」とはいえなかったよ。 でも、今日もらった薬を飲むかどうしようか、考えてる。 「せき元気堂」ですごく調子がよくなったから、そっちをメインにしても良いかと思っている。 昨日ヒーリングしてもらったら、すごく頭がすっきりしているんだよねぇ。いや！でも、「やってもらったから、調子よくなっているはず」っていう、プラシーボ効果かも。信じないぞ、私は。ヒーリングなんて。 じゃあ、行くなって。 今日は休日だけど、朝起きられたし。起きて、これを書いていたら、仕事が舞い込んで、ふむふむ調子良いぞ、って感じ。 ちょっとは抜け出られたのかもしれない。 もう少し、前の薬のままで、やっていこうかな。それで、どうしてもだめだったら、飲む。っていうふうに、保険みたいな形で持っていても良いかも。 あっ、でも、抗ウツ剤って、飲み始めてから、効き始めるまで、１０日くらいかかるんだっけ。 青木先生は、昔かかっていた先生と違って、ちゃんと薬を減らすことも考えてくれる先生だし、薬を飲んだほうがいいのかなぁ。 とりあえず、仕事をする気になっただけでも、「せき元気堂」に感謝。 ちょっと眠って、仕事しようっと。 |
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2001年10月17日 13時49分42秒
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胃の調子がひどく、ほとんど食事ができなかったので、整体に行こうと思った。以前、整体に通って胃の調子がすごくよくなったので、「私の体には整体があっているのだな」と思っている。ちなみに鍼はまったく合わない。 インターネットの掲示板で見つけた、「せき元気堂」というところへ行ってみた。 ここは太田山のほうにあるところなんだけど、できたての所。若い男性の先生が見てくれた。 整体の腕はすごくよかった。で、「うちはレイキ・ヒーリングっていうのをやっているんです」っていう。レイキとは、霊気のことらしい。私はそういう科学で説明できないものが大嫌いなのだけど、流れ的に断れずに、やってもらった。 これがまた！きくんだよ！なんで！ 先生が胃を触ると、（服の上からです。念のため）「ぐーぐー」って動くんだよ。全然食欲がなくて、動かなかった胃が！ つい、はまってしまって、２．３日おきに通っています。食事もできるようになって、今日も夕食をお茶碗２杯半も食べてしまった。 今日は、意を決して、自分が鬱なのを先生に話をした。こんな田舎でうつ病なのを言うのは勇気がいるし、信用できる人にしかしゃべれないと思っていたから、東京でかかっていた以前の整体の先生にも話していない。 なんで、しゃべっちゃったんだろ？なんか、この人は偏見もなく、言いふらしたりもしない人だ、と思ったのだと思う。事実、「守秘義務があるから、大丈夫」って言っていたし。 医者でそういう人はいるが、整体師でそういうことをいう人は少ない。 それにしても、レイキ・ヒーリングって？ ほんとに調子よくなるんだけど、なんで？ 信用できないけど、この体の具合がよくなったっていう事実は、何？ でも、本当に胃の調子がよくなってよかった。まだ、本調子ではないけれど、食事もちゃんとできるようになったし。 もうはまりそう。だって、体の調子がよくなるのが一番だものね！ |
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2001年10月16日 20時44分38秒
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新学期（うちの大学は９月半ば）、私と後輩は大学院の授業が終わって、駅への道を歩いていた。 うちの大学は、いまどきの大学にありがちな郊外型なので、山の上から駅までうちの大学の学生しか歩いていない。 ぞろぞろとたくさんの学生に混じって歩いてくると、途中の道の車止めに女の子が座っている。 おしゃれな女の子だったが、顔を腕にうずめているので顔は見えない。 ん？と思ってみると、彼女の左腕には、明らかにリストカットのあとがあった。 よっぽど、「具合悪いの？」と声をかけようと思ったが、後輩はどんどん歩いていく。 彼はその日バイトだったのだ。 私は、「ねぇ、今の子、パニック障害かしら？」と言ったが、そのまま駅まで歩いてきてしまった。 声をかければよかったな。 私はいつも、抗不安剤のセルシン５mgを持ち歩いているから、あげることもできたのに。 具合が悪いけど、新学期だから無理して学校に来たんだろう。うちの大学は、これもありがちなマスプロ教育のところで、最初と最後の授業だけでれば、単位が取れるんだ。 いまだに気になる風景だ。 |
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2001年10月16日 14時47分41秒
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昨日、「自分でできるストレス度チェック」とかいうのを、ＨＰで見つけて、やってみた。 私は、めちゃめちゃストレス度が高いらしい。 自分で自覚がないのが、情けない。だから無理して、病気をひどくさせちゃうんだな。 でも、ストレス源というのが見つからない。 考え付くのを列挙してみると、 お金がない。 →欝で体の調子が悪いんだから当然。それに、子供相手の仕事と一緒にパソコンの仕事もしている。収入は出来高制だから、月に８万から２０万くらいの間を上下。大学院生なら、これで十分。 友人がいない。 →毎日のように話す大学院の後輩がいる。他の女友達は、今子育て中。なかなか、連絡が取れないのは当然。 研究が進んでいない。 →今は研究を一休みして、４０過ぎて、病気が治ったら再開しようと思っているから、かまわない。 子供相手の仕事先の人間関係が上手くいっていない。 →私とＡ先生はとても仲がいい。何でも相談にのってくれる。子供のおやつにカップラーメンを出すようなＢ先生と無理して仲良くする必要はない。 思いつく限りだしてみたけど、ストレス源てないじゃん。２月末までうつ病でほとんど寝たきりだった。それから、まだ、半年ちょっと。 ストレス源がなくなっても、この病気は簡単には治らないのだろう。 ゆっくり時間をかけなくてはいけないのだろう。あせるのが一番よくないのだろう。 ゆっくり、ゆっくり。人生は長い。そしていろんなことがある。明日のことを考えて、生きていこう。 |
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2001年10月15日 22時42分53秒
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青木先生のところへ行って、体の調子も、精神状態もだいぶよくなってきた。だけど、やっぱり、鬱だ。 今まで、気がつかなかった自分も変なんだけど、体が動くのがうれしくて、ハイテンションだったんだな。 最近、というか、７月半ばから体の調子が悪い。食事がまったく取れない。いつも胃痛がする。 結局、それでも無理して働いていたら、８月末に過労で入院しちゃったんだけど。 私の今の状態としては、 ・焦燥感、自殺願望などはなく、精神的に落ち着いている。 ・つねに胃痛がし、食欲がない。 ・寝つきが悪く、朝起きられない。 ・つねに奥歯を噛みしめている。 ・いつもなら楽しいことでも、楽しめない。 ・休みの日は何もする気が起こらず、ずっと寝ている。 などなど。 これを友人に言われたら、「あなた、うつ病が体の状態としてでいてるのよ。ちゃんと治療しなきゃ」というと思う。 要するに、私はまだ、鬱真っ只中というわけだ。 もちろん、以前よりはずっとよくなったけどね。 昨日も母親とけんかしてしまった。私が夜中にパソコンをやっていたのが原因だった。 「そんなことするなら、精神病院へ入院しろ」っていわれちゃった。 仕方なく、母の部屋へ行って「私は今具合が悪いから、夜眠れないし、昼間寝てしまう。具合が悪いときに、余計具合が悪くなるようなことを言わないで」といった。 すると母は、「自律神経失調症が直る本」とかいう本を出してきて、「この本にはこう書いてある」とかいって、本を読み上げようとする。私は、「お母さん、私は自律神経失調症じゃなくて、うつ病とパニック障害だよ」というと、母は不服そうに「そう」といった。 今日もバイトから帰ってきたら、機嫌が悪い。 生活費が稼げるなら、この家をでてくけど、そこまでバイトできないから、家から出られない。 母としては、成績優秀で留学までさせた娘が、うつ病なんておどろおどろしい名前の病気になったのが、嫌なんだろう。でも、現実を見てほしいよ。 「あなたの娘はうつ病なんです」 私も、自分自身が直ったなんていうのは、誤解だった。まだ直りきっていない。きちんと治療しなくては。 |
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2001年10月15日 20時20分10秒
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心療内科が流行らしい。これって、どんな科なの？ 以前「心療内科医 冴子」だったっけ？室井滋が主演したドラマがあったよね。ちなみに私は、室井滋・小林聡美・もたいまさこのファンだ。（年齢、ばれました？） あれで気になったのは、まあ、拒食症とか、水をやたら飲む患者とかが出てくるんだけど、患者が全部女性なの。どうして？ 女のほうがそういうわかりずらい病気になりやすい、って思い込みがあるんじゃないの？ それに、心療内科が「精神科だと恥ずかしいけど、心療内科のほうなら行きやすい」っていう患者の逃げ道になっている気がしてならない。 うつ病はうつ病。パニック障害はパニック障害。必ず治る病気です。 精神科、いいじゃない？行ってるって、公言したいよ。 でもできないんだ。 私が働いている教育関係の仕事も、本当はここではっきり仕事名を言いたい。 でもね。特に小さい子供相手の仕事だから、「精神病の先生なんて」って保護者から言われたら、って思うと怖いの。この仕事は絶対にやめたくない。私の天職だと思っているから。 精神科と聞くと、びびる人の気持ちもわかる。変な犯罪が起こると「精神科へ通院歴あり」って、いうでしょう？ それに、正直言って、身体障害者だって、不気味な感じがすると思うよ。うちの母がそうなんだけど。ただ、今までの教育と障害者の活動の成果で、そう思うことはよくないことだと教えられているだけだと思う。精神障害者だったら、もっとでしょう。 「根性がないからだよ」「おかしいんだよ」って、私も今まで、たくさんの偏見にさらされてきた。 今、思い出してもむかつくよ。正直言って、「あいつら、不幸になれ」って思っているよ。そう思う私を、ひどい人間だと思うと思うけど、ものすごく傷ついたんだ。 「精神科へいってます。うつ病から、今はパニック障害なんです」って言いたい。言えたらなーって思う。 そういえる日まで、精神病者が努力しないといけないのだと思う。 |
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2001年10月14日 20時09分34秒
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今は調子がいいので、（先のことはわかんないけど）必要もないし、親の目もあるから電話もかけられないのだけれど、「いのちの電話」はなぜあんなに通じないのだ。 自殺したくなったり、つらくなったりした人のためにあるんじゃないの？ と思っていたら、行革のためにそういうサービスが低下していると、新聞に載っていた。 でも、必要なものはとっといてほしいよ。 「痛みをともなう構造改革」で、切り捨てられるのは結局社会的弱者なんだな。でも、死にたくなるのも、うつ病になるのも、誰でもなる可能性のあるもの。 若者だって、お年寄りだって、中高年層だって、男だって、女だって、なるんだぞ。誰でもなる可能性があるんだぞ。 それから、「いのちの電話」のプロ（笑）としては、電話に出る人の質のいい人と、悪い人がいるのが気になる。元彼氏とのことで悩んでいたら、いかにも好奇心からって感じで「肉体関係はあるの？」って聞いてきた親父がいた。即切りしました。 でも、話をちゃんと聞いてくれた人も（男、女問わず）いた。 でも、「いのちの電話」は混んでいると思うから、電話に出てくれる人も、ちょっと急いでいる感じだし、私のほうも「次の人が待っているかも。。」って思っちゃう。思っても、長電話しちゃうんだけどね。（笑） 同じことを自分に言い聞かせて何度も繰り返していると、明らかに面倒くさそうにしていた女の人もいたっけ。 具合悪いんだからさぁ。ちょっとやさしくしてよね。って思っちゃったよ。 学生で、納税していないのにごめんなさい。でも、ちゃんと消費税は払っています。国民年金も。 本当は、苦しいときに話を聞いてくれる友人がいればいいんだけど、うつ病のときは、そういう人がいないものなんだよね。 嫌な人間だから、友達がいないっていうんじゃなく、やっぱり、うつ病っていろいろ相手に気を使っちゃう病気なんだと思う。本当は、頼れたかもしれない友人にも、遠慮しちゃう。 常に通じる「いのちの電話」があれば良いなぁーと思う。 電話だから話ができることもあるし、対面だから話ができることもある。だけど、うつ病がひどいときは昼夜逆転になっているし、人と合うエネルギーがないから、電話がいいよね。 サンタさん、作ってください。（早い？） |
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2001年10月13日 23時35分58秒
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パニック障害が出はじめると、何度も発作が起こった。大学院が遠いので、通学途中でおきると本当に嫌だった。ただ、救いは、前兆があることと、夕方になるので、授業にはあまり支障がないことだった。 そして、今考えるとわかるけど、こどもたち相手に仕事をしているときになったことはない。 寝ているときか、大学院へいってるときだけだなぁー。 やっぱり、大学院てストレスたまっているのかしら？ 夏休みに過労で入院していたのだが、あまりの疲れに薬を飲むのを忘れて爆睡していたら、3日目くらいに発作が起きた。 青木先生に「パニック障害の患者の会、ありませんか？」というと、「木更津病院にはないから、この辺だと帝京大学病院にあるんだよ。そっちに行った方がいいかもしれないね」といわれた。 でも、なんとなく、そこの医者と合わなかったらどうしようという気持ちが強くて、「私、青木先生の顔を見ると発作が治まるので、ここに通いたいんですけど」といったら、「パニック障害は、漫然と薬を飲んで直るものではない。それ用の訓練なんかをしたほうがいい」といわれた。 帝京大学病院かー。でも、このまま薬を飲む続けるより、いいのかも。でも時間がないけど。。時間は作るもの、ともいうしねーー。 と、ここで、帝京大学病院の通院日記になるべきなのですが、まだ行っていないのです。でも、ちゃんと直さないとね。 薬を飲んでいると直っちゃうから、面倒くさくなっちゃうんだよね。 でもよくない。ちゃんと病気と闘わなきゃ。 |
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2001年10月13日 14時04分39秒
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ある日、私は疲れて寝ていた。こども相手の仕事は結構体が疲れるし、気も使うので（子供ってとんでもなく危ないことを平気でするから）休みの日に、朝から、昼ぐらいまで寝ていた。 昼過ぎに起きてきたとき、ふっとめまいがした気がした。頭がくらくらした。「あちゃー。眠りすぎだ」と思ったが、そのまま放っておいた。 夕方になるにつれ、めまい感はどんどんひどくなり、心臓がばくばくいいはじめた。 息ができない。すごく苦しい。 「心臓発作？」真っ先に思いついたのは、それだった。「とにかく、病院だ。救急車を呼ぼう」と、夜10時過ぎるころに119番に電話して、救急車に来てもらった。 救急隊員の人に、「うつ病で木更津病院へ行っています」というと、「とりあえず、木更津病院へ行って、それで、そこで対応できなかったら、別の病院ということで」といわれ、木更津病院へ向かった。 病院へ入ると、若い女医さんと、力の強そうな看護士さんが見てくれた。朦朧とした意識の中で、「ふーん、やっぱり、こういうときは男の人が来るんだ。暴れる人がいるせいなんだろうな」と思った。 そこで、セルシンの注射を受けると、心臓の苦しさも、息苦しさもどんどんなくなっていった。それで、そのまま帰ってこれた。 後で青木先生のところへ行くと、「パニック障害だね」といわれた。「うつ病が治ってくると、足元がすくわれるように、そうなるときがある。とにかく、パニック障害では死なないということを肝に銘じておきなさい」といわれた。 パニック障害というと、「人ごみで気分が悪くなったから、それから人ごみに行くとパニックになる」とか、何か事件をきっかけに発病するものと思っていたので、私はびっくりした。 とりあえず、抗不安剤であるセルシンを飲んで、様子を見ることとなった。 それから、たびたびこの発作が私を苦しめた。 |
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2001年10月11日 22時52分50秒
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子供たちを世話するアルバイトが始まった。二人先輩の先生がいて、Ｂ先生は「こんなところ、子供の一時預かり所でいいのよ」という人、Ａ先生は、「子供の成長を見て、ちゃんと教育をしましょう」という人。私は、たまたまスケジュールの関係で、Ａ先生と組むことになった。 Ａ先生は、とても熱心で、私の相談にすごくよくのってくれた。（こどもに対する対応とか）ここまで世話してくれる人は少ないだろうというくらいだった。 こどもってすごく面白い！そういえば、子供のときってこういうことを考えていたなぁーとか、こういうことよくしていたなぁーと、すごく思う。 でも、問題もあって、男の子たちがすごく荒れていた。何でも、そこは時給も安いし、社会保障もないので、先生の定着率が悪く、先生も「一時預かり所で良い」くらいの感覚で働いていたので、子供からの不信感が募っていたらしい。 とにかく、毎日が大変だった。 一年生も、学校生活に合わない子がいて、とても心配だった。 そのたびにＯさんに、電話して相談にのってもらった。 Ｏさんには、よく「あんたは、どうして正義の戦いをしたがるの？！」といわれた。私はどうも、「正しいか、正しくないか」「筋が通っているか、いないか」に以上にこだわるところがあるらしい。（自覚はない） こういうところも、うつ病になった原因かもしれないな。 |
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2001年10月10日 21時37分31秒
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なんだか、話が前後しちゃってわかりずらいですね。もう少しＨＰつくりが上手くなったら、ちゃんと整理しますので。 で、私はその留学中の友人（Ｏさん）に勇気を出して電話をしました。10年ぶりくらいでした。 「あの、留学していたときに仲良くしていただいた、○○（私の本名）ですが・・・」と名乗ると、「あーーあんたーーー。まだ苗字変わらないの？」と、昔と変わらない元気な声。「Ｏさんだって、変わんないじゃん」のやり取りで、そのまま昔に帰れました。 いささか強引に、彼女の家へ泊まりにいく約束をしました。彼女は学校の先生だったので、たまたま春休みで時間が合ったのです。 家へ行って、自分の現状を話しました。彼女は、「少し研究から離れてみたら？」と助言してくれました。そして、ある教育関係の職業を言いました。「こういう仕事もあるよ」と。 私は、専門が教育関係なので、「ふーん、そんな仕事があるんだぁ」と、そのときは思っただけでした。 しばらくして、日曜日にふと「房総ファミリア」をみていると、ちょうどその求人が出ていたのでした。 「とにかく、働いてみよう」と、青木先生のおかげで少し元気になっていた私は、思いました。 面接の日、とにかく私はここで働きたいのだ、ということを必死でアピールしました。結果は合格。本当にうれしかったです。 ここでもまた、良い先生に会うことができたのです。 |
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2001年10月09日 23時42分15秒
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木更津病院の院長、青木先生は渋いおじさんだ。 古いタイプの先生かもしれない。診察中にタバコを無意識につけちゃって、あわてて消したことが一回あった。（ちゃんとチェックしてますよ） ただ、以前、心理学の先生が「良い医者は3分間患者を見ただけで、患者がわかる」といっていたが、青木先生はそのタイプかもしれない。 都会風の「話をたくさん聞いてくれる先生」を期待するとだめかもしれない。 でも、医者はカウンセラーとは違うと私は思う。話を聞くのはカウンセラーの仕事、患者の様子を見て薬を調合するとか、入院を決定するとか、するのが医者の仕事なのでは？と私は思っている。 とにかく、私は、私に合った薬を調合してくれる先生を探していた。青木先生はそういう先生なのだ。 薬を10分の1に減らしてくれて、私を日常生活に返してくれて、働けるようにしてくれて、本当に私の恩人だと思っている。 |
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2001年10月08日 20時26分46秒
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今から考えると、かなり無謀なのだが去年外国へ留学することを決めた。そのため、アパートを引き払って、木更津へ戻ってきた。 短期留学から戻ってきて、私は実家で暮らし始めたのだが、両親は私の様子を見てびっくりしたらしい。 夕方まで寝ていて、夜中に起きてきて、コンビニに買い物に行く。食べ物はほとんどとらない。とにかく1日15時間くらい眠り続ける。 両親は驚愕し、私を木更津病院へ連れて行った。たまたま、その日は院長先生である、青木先生の診察日だった。 先生は私の様子を見て、東京の病院で出ている薬が多すぎることを指摘した。そして、抗ウツ剤を10分の1に減らした。 私はその量を聞いて、ものすごく不安だったが、仕方なく飲み始めた。すると、朝きちんと起きられるようになった。食事も少しずつだが、食べられるようになった。 体調が少しずつよくなっていくと、私は自分の人生を考え直したいと思い始めてきた。私はそれまで、いい論文を書いて、講師→助教授→教授と出世していくことしか、興味がなかった。 研究を始めた当初の、研究対象に対する純粋な興味が、全く無くなっていた。 何とかしなければ。私から研究を取ったら、何も残らないではないか。そう、私はあせった。どうしたらいいのか？そうだ、誰かに相談しよう。 とにかく、私に苦言を呈してくれる人を求めていた。 思い出したのは、昔留学していたときに知り合った日本語の先生だ。きつい事も平気でいう人だった。そのときは嫌だったけど、今になると彼女の言ったことが正しかったことがよくわかる。彼女に話をしてみよう。とにかくそう思った。 私は、古い荷物をあさって、昔の手帳を探しまくって、電話番号を見つけた。 |
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2001年10月08日 02時55分14秒
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ウツが一番ひどかったとき、朝起きるともう泣いていた。何も手につかなかった。もちろん勉強も、掃除も。 死のうと思ったが、どうしたらいいのかもわからなかった。それまで、何度も睡眠薬をアルコールで飲んで自殺未遂をしていたが、苦しんだだけで、死ねなかった。 人生にあれだけつらかったときはないと思う。 それが、2年くらい続いた。 あるとき、同じうつ病の友人ができた。新入生が、うつ病だったのだ。 彼と話をして、気持ちがずいぶん軽くなった。 それまでは、パソコン通信のニフティで「精神保健フォーラム（FMH)」という会議室があって、ずいぶんお世話になった。でも、所詮は文字のやり取りなのだし、相手とリアルタイムに話ができない。それがとてもつらかった。 一番つらかったのは、「いのちの電話」がつながらなかったことだ。夜はほとんど通じない。リダイヤルで何度かけても、だめだった。本当につらかった。 「いのちの電話」にすがるようにかけて、まったく通じない時の絶望感は、その体験者じゃないとわからないと思う。 とにかく、苦しいという言葉しか出なかった。 |
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2001年10月08日 01時56分47秒
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ゆっくり考えていくと、ウツの一番最初は「不眠」という形で現れた。まったく眠れない。朝4時、5時になっても眠れなくて、授業に出られなくなった。 思い余った私は、大学にある「学生相談室」のカウンセラーさんに相談した。その人が、病院へ行くように言ってくれた。 そして、大学で紹介してくれた病院へ通いながら、カウンセリングを受け始めた。 そのころ、私は研究者志望で、勉強に対して異常に神経質になっていたし、担当教授のことも大好きだったので、（今でも好きだが）がんばろうと思っていた。今思うと、それが空回りしていたんだな。 人生は30年くらいしかないと思っていた。それまでに、進路を決めなきゃ、とか。でも、今は、それが間違いだったとわかる。私のうちは女が長生きだから、90年は生きるぞ。45歳で、中間点だ。 そうこうするうちに、元彼氏と付き合い始めた。カウンセラーさんは付き合いに大反対だった。それは、後で聞いたところカウンセラーとしては、やってはいけないことなのだそうだ。 カウンセリングを受けている人の希望に沿って（この場合は、私が彼と付き合いたいという思いに沿って）カウンセリングをするのが、基本なんだそうだ。 そういえば、その人は盛んに「姉みたいな存在として、言うけど」っていってた。でも、私は心の中で、「姉をつくりにここに来ているんじゃない、カウンセリングを受けに来ているんだ」って思っていた。 今思えば、そうきちんと言えばよかったんだけど、その時は言えなかったんだよね。 で、カウンセリングを受けなくなって、病院を家の近所に変えた。この選択が、一番の失敗だった。 そのころ私は東京に住んでいて、東京でよくテレビに出る有名な病院へ通っていた。ただ、近いから、という理由だけだった。 調子が悪かったせいもあるが、そこの薬を飲むと一日中眠っていて、夕方やっと起きる感じで、頭もぼうっとしていた。 あとで、木更津の病院の先生に聞くと、ものすごく強い薬を処方されていたのだそうだ。 保険の点数のためか？何のため？それとも医者がやぶだったから？ いまだに、承服できない。 |
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2001年10月07日 19時07分05秒
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私に対して、「どうしてウツになったの？」って仲のいい友人がよく言う。本当にそのとおり。「ウツにかかりやすい人」の条件に私はまったく当てはまらない。私は几帳面でも、生真面目でもない。 勉強に対して、多少生真面目だったかな？今では違うけど。 やっぱり、元彼氏とうまくいかなかったのが一番の原因だと思う。元彼氏ともめていたときは、ちょうど大学院の受験も重なって、本当に精神状態も体調もひどかった。 そのときの元彼氏が、「病院に行くやつなんて、くずだ」とかいう人だったので、私も病院へだんだん行かなくなっていった。 カウンセリングも休みがちになっていった。後で、このカウンセラーさんとも、トラブルんだけど。 そこで学んだのは、「早くいい病院を見つけること」「合わないカウンセラーさんとは、さっさと別れること」だけど、病気のときって、その分別がつかないことが多いんだよね。 |
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2001年10月07日 18時04分39秒
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ホームページをはじめて作りました。すごくうれしい。 たくさんお客さんが来てくれるといいな。 ホームページなら、病気を隠さずに話ができるよね。木更津は偏見の多いところ。それでも、少しずつ変わっていくといいね。 |
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2001年10月07日 11時38分10秒
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