昼と夜が逆転…

最近は夜の遊びすぎです（-_-；）
ただ飲んだりカラオケ行ったりしてるだけだけど、…けっこうやばいよなぁと思ってきた。
遊んでるのが一番楽だから。あんまり余計なこと考えないで、疲れて帰って寝るだけ…って感じ。
やらなきゃいけないことはたくさんあって何かに追われてるみたいで窮屈なのに、それにも増して予定をハードに詰めて忘れてるふりをして生きてる。
だから一日がすごく短く感じるのかなぁ。…。
おとといはバイトの帰りに元彼とうちらのバイト先一緒だった先輩と飲んで、ビリヤード行って、チャリで地元探検して…
昨日は大学の先輩と4人で飲んでてノリで先輩の家泊まった。
何も無かったし気楽さがすごくよかったけど、家に帰ってきて遊びすぎて何やってんだか…って感じだよ。
あいつのことを考えることすら面倒になった。もう考えない。
偽善者で悪いと思いながら頼るくらいなら開き直ったほうがマシだった。
これからはそうする。ってゆうか、私にとって頼る必要は無い。勘違いしてたっぽい。あいつに頼る必要は無いし、頼りたいんじゃなくて頼ってる自分に酔ってた??だけだった。
私のことが好きなあいつは私にとってもう頼れる存在でも頼りたい存在でもなかった。
おそらく向こうが吹っ切れたと私が思うまでは、前みたいには付き合えないな…。

2003年09月10日 01時11分55秒

一人想うこと

友達と飲んだぁ！！梅酒と日本酒☆
(＾＾)v美味い(＾＾)v
今日はサークルの子と遊んでた。その子はあいつとも仲が良くて中立な立場にいる。
そーなるとやっぱり今の向こうの話も必然的に入ってくるんだけど…。
辛いって言ってるらしい。そりゃぁつらいよね。当たり前なんだけど、へこんだ。
私は何がしたいんだろう。昨日までは、辛いって聞いてなかったから、すごく元気になれたのに…。
普通に考えたら辛いってわかるのに。気付かないで気付かない振りしてたんだなぁ。それにまたへこむ。
わたしは偽善者です。
向こうのこと思ってる振りして、結局一番かわいいのは自分。
話し相手がいた方が楽だから早く向こうに普通になって欲しいって願ってる。
バカじゃん。
つらくなってる。私にとってあいつは、超いい友達だった。親友だった。話せたんだよね。心の奥も。それってなかなかできることじゃないけど、むこうが私のこと好きだったからなのかなぁ…。男女間の友情だったはずなのに…。
その心の穴は少し埋まってもう平気だって思ったのに、あいつが今真っ白らしいって聞いて、テンパった。
ここであいつと付き合えたら楽なのに…。好きになれたら楽なのに…。なんでこんな仲良かったのに辛い思いをしなくちゃいけないんだろ…。

2003年09月04日 01時32分00秒

恋愛…☆

なんかミスって消えちゃいました（；_；）相当頑張って書いたのになぁ…

2003年09月02日 03時21分00秒

恋愛ってムズカシぃ☆

ホームページを作るのは…難しい!!
だからとりあえず日記は書こうと思います。
誰も見てないと思うけど…まぁ自己満で（＾＾；）
恋愛観というのは人それぞれで一概には誰が正しくて間違ってるかなんて、言えないけれど。
やっぱり自分の中での考えってゆーものはある。
今まで１９年間生きてきて幸いなことに本気で好きと思える人に出会えたので、それからの私の人生大きく変わったように思う。
そんなこんなで今は彼氏も好きな人もいない私だが、最近おかしなことに、人に好かれることを経験した!!
付き合っている人に本気に好きになってもらえた経験はあるけど、一方的に向こうに好かれたのは、中学、高校と女子校だったせいにしたいとこだけど、初めてのことだった。
こんな私のことを好きになってくれたのは、同じ大学で同じサークルの人。
4月の新歓で友達になってそれからなんだかんだ仲良くなってた。
いままで男友達ってゆー存在がほとんどいなかった私にとってあいつの存在は嬉しいものだった。
何も気にしないで話ができる。辛い時電話したりできる。お互いの性格とか今の状況とか客観的な話も聞けた。
周りも公認で仲が良かったうちら。
でもいつからか少しおかしいな…って思ってた。煙草を少し吸っただけでやめろ…とか、元彼の話をすると機嫌が悪くなったり…
どうしていいかわからなくなった私は酔った勢いで同じサークルの子に聞いてしまった。そしたらやっぱり私のことを想っていてくれたことがわかった。
その時までそいつのことをただの友達としてしか見ていなかったから、焦った。
勝手に男女間の友情が成立すると信じていたのに…嬉しかったけど、半分裏切られた気さえした。本気でわたしと話してくれていたあいつは、ただ私に好かれたかっただけだったのか？？
そしてこれからどうやって接していけばいいのだろうか。と。
頭ではわかってる。こっとが引けば良い。これ以上向こうに期待を持たせないようにするのが私ができるせめてもの誠意だった。
わたしにはそれができなかった。揺れていたのもある。寂しかったのもある。元彼が忘れられなかったのもある。
今になって思えばすべては自分のことしか考えていない結果だった。
してはいけない過ちを犯した。友達としての誠意より自分の寂しさを優先させてしまった。結局傷つけた。あいつの気持ちに気付いていること、向こうも気付いてた。それも全部知っていた。
でもどうしても甘え続けた。そんなずるさは、元彼を振った時みたいだった。十分すぎるほど傷つけてしまった。
そして尚いまも傷つけ続けている…。どうしたら人を優先して行動できるんだろうか。

2003年09月02日 03時01分35秒

初カキコ

まだまだ初心者だからこんなんだけど
頑張ってホームページを作るぞ!!

2003年09月01日 00時08分01秒

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