今日一日

思ったことをありのままに

このサイトは、登録していないから、ここに来る人はほとんどいないだろう。
でも、公開している以上、誰かに見られたらと思い、言葉に気をつけてきた。
日記に正直に自分の気持ちを書き込んでいたら、少しは楽になれるのだろうか？
でも、危険かな。
ある人が見たら、気分を害する恐れがある。
あたしは、本当に無知だった。
加害者だから言えないけれど、加害者の重荷に耐えられない。
本当に、馬鹿だった。

続けてみようか

約束の日から2週間以上が経った。
何もなかったとはいえ、それについての緊張感は続く。
おとうさん。
おかあさん。
やり直したいよ。
高校生のときから。
時間がただ無意味に過ぎていったあのときを取り戻したいけど。
それはもうできないんだ。 2003年07月26日 08時56分36秒

お父さん　お母さん

生まれてきてよかった。

神様、もうお任せします。

いい子じゃなくてごめんなさい。 2003年07月10日 19時06分05秒

画集を寄付する

今度は画集とか美術館系の本を、通ってた美術研究所（美大の予備校）にすべてあげた。
上記、美術予備校は、最近まで貸しアトリエで製作していて、所長とも顔をあわせているし、今回の申し出もすんなりととおりった。以下、次回に続く。

カメラと三脚をあげる

5年間使っていた、キャノンEOS55を人にあげた。
お世話になっている人だし、いいお返しができたかなあと思っている。
中古でちょっとがたがきていて申し訳ないが。
カメラは、5年前に写真学校に通ったときに買ったものだ。
写真学校は半年で辞めてしまったが、個人的にいろいろなものを取りに行った。
仕事が文化財関係だったので、遺跡、寺院なんかも、あと博物館の展示の様子とか色々。
2年前に行った妻木晩田遺跡かな。
日本海の見える絶景の丘の上に遺跡があります。
行った当時は発掘も終了していなくて、プレハブつくりの建物に、展示がしてあった。
帰りは、鳥取県遺跡調査会の職員さんが車に乗せてくれて助かったっけ。
駅まで歩ける距離じゃないのに、ガイドブックには可能とか書いてあってさ。
いろんなとこいったな。
幸せだったよ。うん。
できれば三内丸山も見たかった。
日本人だからさ。
日本好きだから。
ほとんどが一人旅。
だからカメラにも思い出がいろいろあって。
本当は、手放したくなかったんだけど、こういう事態じゃ仕方ない。
大事にしてくれる人のとこへもらわれるほうがいいし。
思い出だけは残ってる。
物がなくても。
そういうものなのか。

橘皆無さん

初期のころの皆無さんの漫画が読みたくて、古本屋で通販で買ってしまった。
ガ・ビネ・サガ全巻。
面白かった。
漫画を読むと日本に生まれて着てよかったとしみじみしてしまう。
皆無さんといって思い出すのが、おたっきーな話だけど、17年前のC翼ブームの初期の時、浅草の何とかってオンリーイベントの会場で、見た姿。
その時は、よく知らなくて、そばにいた人が、あの人が皆無さんだよとか言っていた。
当時、20歳くらいだったのかな。
かわいらしい感じの方で、ベレー帽がよく似合っていた。
皆無さんというと、そのベレー帽を思い出してしまう。
おたくな生活をしていた10代後半の私。
毎日が砂時計の砂の様に過ぎていった。
考えていれば、漫画に相当依存していたのかもしれない。
漫画以外にも、同人以外にも楽しいことはあるんだよ。
その時の私には何を言っても聞く耳は持たなかったろうな。
漫画に生かされ、漫画に・・・・。
・・・は、認めたくない。

ほっと一息

今日は、職場の施設の鍵を家に置いてきてしまい、朝からしらけムードで「やばいなあ」と思いつつ、まあいいかと開き直っていた。
10年前の私なら、一日中考え込んでいただろう。
幸い先輩が車で外回りの用事ができたので、一緒に行き、鍵も持ってこれて一件落着した。
午後は、本庁から人が来たりでにぎやかだった。
楽しいなあ。
仕事が楽しいというより、人間関係がいいからなのかもしれない。
私は、働くのには向いていないなあといつも思う。
冷静に指示したり、現実的に先読みができない。
感情が先にたつ。
保母さんとか、看護士のほうが向いていたんじゃないかとも思ってしまう。
「お茶くみOLなんていやだ」とか、若いときはいきがっていたけど、実際に組織の中でやっていく、しかも責任をとる立場としてとなると、厳しいし難しい。
ドラマに出てくるようなかっこいいキャリアウーマンなんてそう誰もがなれない。
ステイタスが欲しかった、いつもほめられたかった、一番でいたかった。
なんて狭い考えなんだろう。
普通が一番いい。
どうしてそう思わなかったのか？
葉桜の並木道を青空の下、通りながら、長い長いこだわりが離れていくような気がした。
もう、遅いの？
私は、もう間に合わないの？
それでも、蓮の花の咲きほころぶ景色と見沼の風の気持ちよさは、ずっと忘れたくないな。
そんなもんなんだよ。
幸せなんて。
そんなもんなんだよ。

怠惰

よく知らないことを、人に伝えるのは危険なことだと、本に書いてあった。
以前、仕事で会計担当部署が何時に閉まるかというのを、聞きに行き、そのとおりに伝えたら、間違っていた。
私の聞き間違えなのだが、私は「5時３０分ですよね？」と聞き返したほどで、怒った。
私に5時30分と聞きいた先輩が行って、ぞんざいな扱いを受けたらしく怒っていた。
その先輩との人間関係もよくなかったので、ますます意気消沈し、大泣きして帰ったのを覚えている。
この手のタイプの間違いは結構あった。
自分もいつも自信なさげな、対人恐怖気味なので、周囲も信用していなかったと思う。
自分の話すことに自信をすっかりなくしていた。

２５歳のときだったか？
「なにが正しくてなにが悪いのかわからないと」と当時お世話になった人に、大変失礼な手紙を書いた。

自分は普通じゃない。
ずっと、おもってた。

あたりまえか。
自分はなんの努力もしてこなかった。
それでも、有り余る幸せだった。

怖くてたまらないよ

何もかも受け入れる力が欲しいな。

私はどんな世界へ行くの？

怖くてたまらないよ。

そこには、お父さんもお母さんもいないの。
やさしい仲間。
友達、同期。
誰もいないの？

怖くてたまらないよ。

でも、仕方ない。
負債を払いたい。

でも、後悔しているよ。

漫画の道具を寄付する

出身高校へ行ってきた。
漫画研究会に、漫画の道具とマックG３を寄付してきた。
いつかは、何とかしなくてはと思っていたので、よかったけど、透明水彩をあげたのはちょっと胸が痛んだ。
美大受験時に使用していたので。

期末テスト最終日で、みんな掃除したり部活していた。
こんなに人がいたっけ。
私はクラスの人の名前も覚えていない。
空白の高校時代。

いったいどれだけの人と素通りしてきたのか？
どれだけ、無意識ですごしてきたのだろうか？
どれだけの愛情、友情を突き放してきたのか。

後悔ばかりの青春時代。
ずるかった。
あたしはいつも、今でもずるい。

酔い

昔描いた漫画を見て思ったんだけど、性格ってこういうのに出てくるなあ。
性格というか、ものの考え方か。
しかし、驚いた。
自分で、作った物語がえらくまっとうなことを描いていたから。
28歳の時で、この程度じゃ精神レベルそうとう低いなとも思ったんだけど、今よりマシ。
本当に、過去のあたしのほうが、けっこう正気だったのではとおもった。

舞踊（趣味でやってる家庭舞踊）の先生が「自分に酔いながら、音楽に酔いながら踊ると、他人を酔わせることはできない。」と言っていた。
人に何かを伝える、表現するには極力冷静でないと。そして、自分ではなく観客を酔わせる技術を学ぶこと。

ここが、プロとの境目なのかな。

ここんとこ、もっと勉強すればよかった。
表現したいことを、表現する方法。
生まれてきて、言葉も知らずに。
そんな、自分でいいの？

明け方の夢

昨年の秋位から、明け方5時ころに見る夢が大体同じような内容である。
とても不快で仕方ない。
だからずっと早起きして、5時には意識を保つようにしてきた。
自分が悪いんだと言い聞かせながら、それでも、こんなことになるとは思わなかったとか後悔。
海外旅行に行くと日本の良さが分かるというけれど、旅行に限らず、違う環境に身をおくと、客観的に見られるのかもしれない。
あたしは、幸せだった。
何度も言うけれど。
この上なく、幸せだった。

スタートラインをこした事がない

漫画の道具をすべて母校の漫画研究会へ寄付することにした。
マッキントッシュG3も。
整理して思ったのは、本当にアタシって、道具は立派だなあと、物持ちのよさに感心した。
これだけあって何故描かない？
ホント、なんなんだかね。
口ばっかりでなにもしない人間だった。
今もだけど。
昔描いた、絵コンテやら原稿やら見て、「けっこううまいじゃん」と自画自賛したりして、同人誌とか「あのころはがんばってたなあ」とか、いろいろね。

歳とった、私。
心のそこから、感じた。
もう青春ではないのだと。

アタシは、こういうことを表現したいのに、それを漫画でうまく表せないでそれが悔しいようなことを書いていた。
プロじゃないんだから、ましてなまけもののあんたにそりゃ仕方ないじゃん、と過去の自分につっこみいれたりして、あれって思いました。

あたしここでも、スタートしてない。

第一ステップ入っていない。

これ以上は、書けない。

ここから先は、書けない。

メンバーになる条件

昨年の10月に行くのをやめた某自助グループのミーティングに行った。
あそこに行けば、明日の命がもらえそうな気がした。
9ヶ月ぶり。
遠い会場で知り合いは誰もいない。
親には、老人ホームのボランティアででかけると嘘をついた。
そんなことをしたら、神様が怒ったのか、高熱で3日間寝込んでしまい、職場にも迷惑をかけてしまった。
これは、原因がこうで、こうなって被害が出たのはこうだから、これとこれがわるいのね、とお得意の理由ずけをしたりしたけど。
行っても行かなくても、風邪引いていたかも知れない。
ただ、もう行かない。
詳細はかけないけど、そう感じた。
先のことは分からない。
私だって、某依存症になる可能性は大きいもん。
なったらいく。
今は、自分の所属している伝統に従おう。
それでいい。

所属

本日は、職場の同僚の結婚式で二次会に呼ばれ、行って来た。
もっとも、4月にきたばかりの私は、同僚である新郎とあまり接点がなく、直接的なかかわりもないので、仕事の延長で出席したようなものだ。

私は、嫉妬深く、僻みっぽい。
昔は、他人の幸せを素直に喜べなかった。
いつでも、自分が主役でいたい幼児的な性格だし。

今回も、「自分は結婚できないのに。」と僻むかなとおもったが、そうでもなかった。
「自分が結婚しても幸せかどうかは分からない。人それぞれだ。」と。

帰りに、文化財関係の上司、先輩、若手方とミニ宴会となった。
大学時代に戻った気分だった。

教育部署、文化財にきてよかったと思う。
線引きするわけではないが、ちょっと違うのだ。
出世したいとか、みなそれぞれ欲はあるだろうけれど。
なにがしかの「得意分野」を持ってる、それだけで、ちょっと違うのだ。
お金じゃない。
ステイタスではない。
なにかを、みんな持っている。

私は、今はなにも持っていない空っぽの人間だけど。
そういう何かをもてたらいいなあ。
せめて、そういう人たちの中にいさせて欲しい。

天国と地獄

地獄ネタは尽きないんですが、一時ノーローゼで、その話ばかりして、ずいぶん仲間を困らせちゃいました。

昨日、同期の人に、昔描いた絵を差し上げました。
えらく喜んでいただいて、私のほうがうれしいくらいです。
彼は、同期のなかでも、かなり私に寛容です。（いやそうとう私には甘い）
というより、私の裏側を知らないからかなあ。

お礼のメールに「絵のように美しく生きていってください」と書かれておりました。

昨年、別の方から「美しく生きる」ことについて語られました。
それは、私にとっては痛い意味で。（自分加害者なのでなに言われても仕方ない）
1年間、ちかく私はこだわってきました。
自分の生き方を省みたら、ご指摘されるまでもなく、地獄的だったからです。

同期のメールは、うれしかった。
許された気がしたよ。
ありがとう。
ほんの一瞬天国。
本当に彼は節目、節目に助けてくれるなと思いました。

私にはやっぱり、仕事必要。
同期も今年10周年で、男性陣はみんな結婚してしまったり、女性陣はまたそれぞれあった10年だったんだろうけど。

平成5年に入ってよかったよ。

心より、ありがとう。

青い鳥

実家に帰っている。
子供のように、母に甘えている。
そうしないと正気を保てない。

昔は家が嫌いだった。
お母さんもお父さんも嫌いだった。
2年前、自助につながったときは親の悪口ばかりをいっていたっけ。

両親がいなかったら、今ここで穏やかに過ごせなかった。
ありがとう。
ずっと幸せだったんだ。
自分は、ずるい。
本当になぜ、気がつかなかったのか？

畏れ

人を嫉妬したり、憎んだりしてきた。
何年も、何十年も。
そういう自分でも平気だった。
自分は何の努力もしてこなかった。

やり直したいとか、生まれ変わりたいと何度も思ったけど、もう遅いのかな。
ここまで来てしまった。

お父さんが心配して車で着てくれた。
ありがとう。
大好きなお父さん。
お母さん。
どうしてもっと素直に生きてこなかったのかな？

そして、自分の心の行動に畏れを感じなかったのかな。
嫉妬、やっかみ、憎しみ。
恥ずかしいけど、それしかない。

口だけの信仰なのかも。
私は、本当は幸せだった。
ずっと、愛されてきた。

最近、物忘れがひどいけど

私の職場は天国のようなとこだ。
「そんなに仕事がしやすいの？」
と聞かれそうだけど、そうではない。
池に蓮の花が咲き、鳥はさえずり、花は咲きと、のどかなところなのだ。
私の考える天国はこんな世界だったりする。
あるとき、とてもいい風が吹いて気持ちよかった。
暖かい日差しと、鳥の声と。
この風を忘れたくないな。
きっと思い出す。
どこに行っても。
きっと。
なにがあっても。

なにが欲しいの？

SPEEDのSTARTING　OVERを聞くとエリコちゃんの「なにが欲しいの？」というフレーズがかわいくていいなあといつも思っていた。
ずっと、欲しいものがあった。
賞賛、とにかくほめてもらいたい。
やっぱり言葉に弱い。
うわべの社交辞令でも、私はうれしい。
「同情するなら金をくれ！」とは大昔に安達祐美が言ってたせりふだが。
私は金より同情が欲しかった。
もっとも同情のネタなんて私にはないくらい幸せものだったけど。
無明から罪はおこる。
無明は、無知。
今何が欲しいかといわれたら、一人で生きられる知恵がほしい。　

自分が何者か？

書き込む前に、ENTER押してしまった。
はあ、消し方わからないのでこのまま行きます。
私は、おたく女で、同人誌全盛期の時が、青春時代でした。
晴海から始まり、流通センター、幕張メッセ、そして晴海、でビックサイト、まで一通り行ってました。
はじめて行った夏コミの表紙は、乙田基さんだったなあ。
就職してからは、行かなくなったんですが、例に漏れず、95年のガンダムウイングでにはまり、ビックサイトに通いました。（このときはもうそうだったよね？）
急に懐かしくなって、ビデオ引っ張り出して、今見てます。
はまってた同人作家さんのホームページも見たりしてます。
あれから、8年で、プロで活躍してたり、別ジャンルになっていたりで、それぞれでしたが。
ある好きな同人作家さんが、ホームページに、過去の原稿見たら自分が何者か思い出したようなきがした。と、書かれていたんですね。
仕事で漫画のほうから少し離れていたらしいです。
この「自分が何者か」というのに、ちょっと引っかかったの。
依存症の回復のプログラムでは、１２のステップを使います。
「○○に対して無力」というのが第一ステップです。
自分が、何者であるか？
それを一番最初に認めることが、始まりなんですね。
ステップはなにも特別なことではない。
健康な人間は知らず知らずのうちに、やっているんだなあと、最近思うことが多いです。
漫画にはずいぶん助けられた。
日本に生まれてよかったことのひとつは、この漫画大国であること。
同人楽しかった。
もっと素直に、漫画を書いていけばよかった。
そして、がんばってる友人を応援してあげればよかった。
またいつもの後悔で、今日も終了です。

自分が何者か？

2003年06月19日 18時33分51秒

節目、節目に

児童福祉の仕事をしていたときに、３０年近く保母をしていた上司がいた。
退職のお祝いのときに上司が話していたことを、思い出した。
「自分が現役保母で保育所で働いていたときに、とても手のかかる子がいた。
それゆえ、思いでも苦労もいっぱいある、卒園するときも感動はひとしおだった。
不思議なもので、その子と街角でばったり会うときは、仕事で悩んでいたり、役職についたり節目のときだったんです。
そして、つい最近、かれとまた会いました。」
今日は、職場からバスで帰った。
途中のバス停から、某依存症関係でお世話になった方が、乗ってきた。
向こうは、気がつかなかったようだけれど、1年ぶりに顔を見た。
元気そうでよかった。
私は、帰りのバスのなかで、お世話になったカウンセラーのことを思っていた。
最初は、優等生をやって、カウンセラーにも信用されていたし、毎回行くのが楽しかった。
今は、そこには行っていない。
その後、信用を失墜するような行為をして、カウンセラーとの人間関係がうまくいかなくなったからだ。
時々、もう一度行ってみようかと、馬鹿なことを考える。
謝りに行こうか。とまで、思った。
考えては、いけないよ。
もうカウンセラーとのことはけじめをつけなさい。
バス停から、乗ってきた彼女とは偶然だったんだろうけど。
カウンセラーのことを忘れる理由に使わせてもらいたい。
久しぶりに、「今日一日」を思った。

感謝の心

23歳から毎日毎日「死にたい」と考え、すごしてきた。
幸か不幸か、「うつ病」とは思わなかった。
しかし、10年間も毎日同じことを悩んで、鬱々としてきた自分は「健康なこころ」ではなかったと思う。
この10年間なにか不幸な出来事があったのかというと、そうでもない。
職場では、良い上司、同僚に恵まれていた。お給料ももったいないくらいもらっていた。
でも、私は毎日つらかった。
その理由は、ある過去の出来事を、10年間、後悔していたからだ。
私は、悩みを抱えることができずに毎日暗い顔をしていた。
そのことばかりを考えて。
私の持ち物が１００という数であるとするなら、そのうちの９０は幸せの種だった。
この不景気に、安定したお給料、仕事も厳しくはなく、休みもある。
家族も健在。自分も健康。
これだけ、いいものを神様から与えてもらっていながら、不平不満の日々だった。
感謝の心なんてかけらもなかった。
そんな自分が、感謝を感じ始めたのが昨年の、フランス旅行だった。
初めての海外、しかも一人旅だったけど、充実していた。
行き先は、美術館のみで、エッフェル塔も見なかった。
とにかく絵を見てきたかった。
ルーブル、オルセー、ポンピドウをはしごした。
帰りのシャルル・ド・ゴール空港で、とても充実した気分になった。
あの空港で見た空は忘れられない。
そんな感じで、全日空の飛行機のなかで、CAに紅茶を頼んだ。
運ばれてきた紅茶を、笑顔で渡されたとき、心の底」ら、「私は日本人で幸せだった。」と思ったことを、覚えている。
世界には、飛行機にすら乗れない人もいる、飢餓、戦争、いろんな国がある。
３３歳のなんの身分もない女が、たまたま日本に生まれたからこんなサービスを受けられるのだと思ったとき、恥ずかしさと、やりきれなさがこみ上げてきた。
ありがとう。神様。
日本ありがとう。
生まれた時代ありがとう。

両親

私は、過保護の甘ったれで育った。
なのになぜか、ある依存症に陥いり、程度の差こそあれ、19年間、依存行為をしていた。
アダルトチルドレンとか、まだそういった分野の本も研究も今のように一般的でなく、ただ毎日親のことでは苛苛していた。
両親の愚痴を散々聞かされて、つかれた大学時代の友人が、「人のことばかり考えているんだね。」と不思議そうに聞いたことがあった。
私にとってはそれが当たり前だった。
24歳にして、ようやく両親に口答えができるようになった私は、遅れてきた反抗期を10年近くやった。
反抗期にピリオドが打たれた詳細はここでは書けないけれど、人生観を変える大きな出来事があった。
それからは、両親に対して考え方が１８０度変わった。
この家に生まれてきてよかったと、心から思っている。
本当はもっと早く気がつけばよかった。
私は、世間知らずで、無知な人間だった。
いまでもそうかもしれない。
きっとそうなんだと思う。
日本人に生まれてきただけでも、健康に生んでくれただけでも、とても感謝している。
それは、北朝鮮やイラクのニュース、ボランティア先での介護の体験などから知ったことだった。
謙虚になれる知識を学んでくればよかったと、最近そう思う。

よく悩む人

私が現在住んでいるのは、家賃3万円、風呂なしのオンボロアパートだ。
福祉関係の友人が、心配して「ケースワーカー派遣しようか？」といってくれたが、給料は申し訳ないくらいもらっていて、生活にゆとりはある。
なんで、こんなとこにこしてきたかというと、「持ってるものはなにもかも捨てろ」というある人の言葉だった。
友人には「なにも風呂をすてなくとも」と笑われた。
テレビも、捨てた。
友人には、「テレビ見るのに罪悪感は感じないけど」と首を傾げられた。
捨てるのは、考え方とかメンタルなもので、物質的なものではなかったんじゃなかろうか？
真意は分からない。
この二年間いろんなところで、いろんな言葉を聞いてきた。綺麗な言葉、かっこいい言葉。
自分も自慢げに使っていた。
よく悩む人は言葉に弱いらしい。
自分で考えなくてもすむから。
やっぱり、まだまだ現実から一歩ずれている自分がいる。

箱物

私は、箱物主義だった。
学歴が大事だったし、就職もみんなから賞賛を浴びたくて今のところに入った。
高校も、大学も、それなりに名の知れたとこだった。
私は、精神年齢の低いお子様だったが、周囲の友人たちが、賢くやさしかったので、自分を省みることなく学生生活をおえた。
私は、いつも笑っていた。
自分は人気者だと、みんなから好かれていると思っていたからだ。
そんな私が現実を目の当たりにいたのは、就職してからだ。
職場では、学生時代のように人気者ではいられないからだ。
それに、私は友人の結婚式に呼ばれたことがない。なぜだろうか。実は私は、自分で自分を人気者と思っていたが、実際はそうでなかったのだ。
24歳にして始めて、自分が周囲にどういう態度をとり、どう思われていたかを認識した。
朝お日様が昇って起き、夜はテレビを見ながら寝る。
のんびりした、なにもないからっぽの青春時代だった。
無意識に生きてきた。
ただ、自分の肩書きを隠れ蓑にして。
今でもどこか、夢の世界を生きてる感覚がある。
強力な酔いの世界にまだまだ浸りきっている。

幼稚園に27年ぶりに行く。

昨日、故あって卒園した幼稚園に行ってきた。
27年ぶりだ。
カトリック系の幼稚園だったので、シスターが先生だったし、礼拝堂でお祈りしたりと、いろいろあった。（我が家は無宗教です。）
幼稚園は、皇山町という地名のとおり、高台の一角にあった。
うっそうとした山道（幼い時は山の中だと思っていた。）を、父が車で毎日送り迎えしてくれた。
このたび、自転車で、行ってみた。周辺は、開発され閑静な住宅街となっていた。
幼稚園は、相変わらす古い建物のままで、礼拝堂も私が通っていたときとなんら変わりはなかった。薄暗い場所で、礼拝堂はお化け屋敷に思っていた。礼拝堂に関しては大人になった今も同じように感じてしまったけど、広く見えた中庭は、とても狭く思えた。
通りかかった、シスターと少し話をした。
昨日、５０周年のパーティーがあったとのことで、この幼稚園も節目の時期だったようだ。
私の担任のシスターは、今は何をしているのだろうか？
同じクラスの子は？
いままで、どれだけの人と出会って、きたんだろうか。
「依存症やってた期間をとりもどしたい」に、落ちていきつつ、思ったのは、
2年間、毎日送り迎えしてくれた父に感謝の気持ちだった。 2003年06月15日 20時47分58秒

本名ではない世界

ある場所で、エリコという偽名を使っていた。
そこでは、名乗りたい名前で名乗っていいということだったから。
先日、ある人と商店街を歩いていると、SPEEDのBODY＆SOULが流れてきた。
絵理子ファンだと話をし、彼女のようになりたから（いい年して）、エリコを名乗ってると言ったら、「ええっ？本名じゃなかったんですか。エリコさんってイメージがついちゃってるから変な感じ。」と驚かれてしまった。
本当の名前云々ということで、「ゲド戦記」を思い出してしまった。
確かあれって、本名を人に知られるとその人に支配されるとかなんとかそんな話ではなかったかしら？
なのでエリコのままでいい。 2003年06月08日 21時53分36秒

博物館実習を思い出す

今年の4月から学芸員の発令が出て、いまの職場に来ることになった。
事務職で10年やってきて、勤務査定も最悪であろう私がなぜ？と今でも不思議だ。
私は、大学時代に博物館学芸員の資格を取ったが、結構、楽しかった。
4年の博物館実習では、毎週土曜日に、横浜マリタイムミュージアムか五島美術館で、資料の扱いなどを教わった。
キャプションを作ったり、梱包のしかたとか、色々。
（もっとももう忘れちゃってるけどね）
そういった実習以外にも、色々見学に連れて行ってくれた。
かなり充実した内容だったと思う。
担当の先生は現役の学芸員で、熱心な人だった。
就職の面接の時に、「学芸大なら先生志望が多いんじゃないの？」と聞かれ、「学芸大だからこそ学芸員なんだ！」と言い放ったと自慢げに言っていた。
実習は、地元の県立美術館で2週間だった。学芸職員が「昨日2時まで展示の準備。」と言ってた時は、私には向いていないなあと思ったりしたっけ。
あのころは、寺内萬次郎とデルボーの良さが分からなかったな。
解剖学の大事さも。
友達のありがたみも。
与えられたいい環境も。
私は過去と、今の接点があまりないのだけれど、資格を取っておいてよかった。
楽しかったしね。
楽しい過去と、今がつながる。
そういうのが好きだったりする。 2003年06月07日 21時09分53秒

ほんとに今日一日

ほんとに今日一日? 自分がこんなことになるとは思いもよらなかった。明日が来るのが当たり前だった。なんでもいい。願掛けしたい。明日が来ますようにと。せめて、今書いている５０号の作品が出来上がるまでは。秋に小紋を仕立てるまでは。お願い、この日記が続きますように。 2003年06月07日 00時05分49秒

2003年06月07日 00時01分05秒

ほんとに今日一日

自分がこんなことになるとは思いもよらなかった。明日が来るのが当たり前だった。なんでもいい。願掛けしたい。明日が来ますようにと。せめて、今書いている５０号の作品が出来上がるまでは。秋に小紋を仕立てるまでは。お願い、この日記が続きますように。

2003年06月06日 23時58分53秒

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