独り言・言葉の羅列

現実では発する事の出来ない言葉の羅列です。心の言葉を捨てて置きます。独り言です。日記帳を見る

痛い

腕を切りたい…
薬を飲みたい…
時を止めたい…

心が痛い・・・
胃も心臓も肺も痛い・・・

大切な友達が傷つき電話をかけてきた。
私は「一緒に死ぬ事」を拒まなかった。
「発症しているだけで発病していない。いつか狂う」とまで看護婦の友に言われたら…
拒む理由など無い。
本当に狂ってしまったら…私は本当にお荷物になるだけだもん…。

痛い・・・
痛いから・・・
だから腕を切って忘れたい。
痛い・・・
痛いから・・・
だから薬を飲んで眠り続けたい。

もう・・・私は独り・・・
痛む場所すら伝えられない・・・
痛いの・・・・・
痛い・・・
地団駄踏んで泣けたら良いのに・・・
涙も血も流せない・・・ 2002年01月12日 01時00分01秒

愛している

愛している・・・
愛している・・・

私は愛する人のお荷物でしかない・・・
愛する人は私の病に怯えている・・・
愛する人は私を大切にしてくれる・・・
あたはとても都合の良い女なのかもしれない・・・

愛する人…
消えてあげなきゃ…
あの人は幸せにならなきゃ…

あの人は私との未来に踏ん切りがつかない。
愛するあの人は… 2002年01月08日 23時44分14秒

この場所

このHPの存在を知る人は少ない。
存在を知っていてもこの場所を見た人は居ない。
誰にも見せなかった。
この場所は私の心のお墓。
言葉のお墓だった。
現実の世界で私は心を曝け出す勇気の無い小度胸な奴だから…。

この場所を誰かに知らせるつもりは無い。
誰も知らなくて良い場所。
自分が消えるまでの時間、心を捨てるためにだけに存在する場所だから。

明日、大好きな人に逢う。
そして私の人生はリセットされる。
いや、終わりにしようと思っている…。
戻れぬ場所まで散歩しよう。
きっと楽しい…きっと穏やか…

私には大事な友達がいる。
大学で知り合った人・・・
ネットで親しくなった人・・・
幼馴染で、親友で・・・大事な人。
友達はこんな私の借金すら受け入れてくれる。
誰にも借金などするつもりは無い。
だけどこんな私に貸してくれるという友達がいる。
友達はこんな私の事を気にかけてくれている。
愚痴を聞いてもらったり、一緒にお酒を飲んだり、恋の悩みを打ち明けあったり…
思い出すと微笑んでしまう楽しい時間。
思い出すと涙がでてしまう切ない時間。

私には大事な家族がいる。
不器用で真面目で損ばっかりしている人達。
だけど私の大事な家族。
誰にも侮辱されたくない。
私の誇れる家族だから。
私の家族は私が守る。
誰にも手出しさせない。
私のためにならどんな事だってやってくれる。そう信じられたから私は逞しく独りで頑張ろうと思えたの。

私には大好きな恋人がいる。
病んだ私の心を支えてくれた人。
私、この数年はこの人の為に生きてきたと言っても過言ではないと思う。
こんな私を大切にしてくれた。
私が助けてと言えば、無条件で手を差し伸べてくれると信じられる人だった。
だから私はどんな状況でも耐えられたと思う。
思い出がいっぱいで…宝物がいっぱいで…私は彼に出会えて本当に幸福だったと思う。
ポジティブでちょっと短期で子供っぽくて、何より優しい人だった。
いつものように「こんな事もあるよな…」って苦笑いして私の事を忘れて欲しい。

最後にこの場所に綴る。。。
沢山の人たちに・・・心からありがとう・・・
皆の未来に幸せが訪れる事を祈って・・・。

涙

あの日の私はお酒を飲みすぎていた。
もう適量を超えて全身で脈打っている事を感じた。
そして私は子供のように泣いた。
意味も無く…少しの絶望と共に泣いた。
黙って抱き締めてくれる腕の中で泣いた。

私は…
私は…生きる事を放棄しようと目論んでいる。
毎日楽しく生きたいなんて欲してないの。
ただ1日、穏やかな時の中に身を置きたいだけ。
私ね、好きな人と過ごす時間は幸せだって思う。大好きで大好きで切ない。
大好きな人との時間が永遠になれば良いと思う。
無理だって知ってる…涙も出ないぐらい分かりきっている。

少しだけ生理が遅れている。
妊娠の可能性は無いとは言い切れないのが現実。
でも、たとえ妊娠していても大好きな人には何も言わずに消えようと思う。
私の大好きな人は、ただ困るだけ。
そして嫌々責任を取ろうとしてくれる…。
きっと妊娠などしていないだろう。
ただ精神的な事で遅れているだけだと思う。
だけどね、私は妊娠していれば良いとすら思っている。子供なんて欲してないよ。怖くて母親なんて役は演じられないの。
それでも、妊娠していれば良いと思う。
独りで死ぬのは怖いから… 2002年01月03日 00時28分39秒

どうしようもない事

分かっていた事。
これは・・・
誰かを責めて楽ななる事でもなく、
自分を責めて心晴れる事でもなく、
本当にどうしようもない事。

分かっていたわ…だから大丈夫…
私はギャンブラー…賭けに負けただけ。
結果が分かっていたから賭けをしたのよね。
言い訳や躊躇う理由を抹殺したくて賭けをしたのよ。
矛盾してるけど…私は最後の瞬間まで賭けに勝つ事を期待していた。期待して待っていた。
だけど・・・
これは…どうしようもない事。

私。。。生きてて良かったのかな？
私。。。誰かに必要とされてきたのかな？
私。。。どうしようもない事を受け入れなきゃ。 2001年12月28日 23時48分38秒

矛盾

誰から問われたらどんな時でも
「大丈夫だよ」「元気だよ」「気にしてないよ」と笑って答えられる。
だけど心の叫びは違う。
大丈夫じゃなくて、元気じゃなくて、気にして悩んでて、無理無理なんだ。

私・・・
お嫁さんになって、旦那さんの帰りを待って、子供を育てるの。
専業主婦でね、良い奥さんで、良いお母さんで、家族の為にいつでも笑っているの。
旦那さんの為に食事を作って、子供の為にお菓子を焼いて、セーターなんかを編んだりしてね。
家族が出払っている日中は、お掃除や洗濯をして、読書を楽しんだりお菓子やパンを作るの。
自分が幼い頃から欲していた家族を作るの。
これは全部儚い夢物語。欲しているけど手に入らないもの。

だから私は「そんなもの欲しくないわ」「私はそこに幸せを見出せないわ」とか言っちゃうの。
全部が嘘じゃないの…そう思う自分もいるの。

矛盾しているって分かってる…。
どうしようもなく色々な感情が溢れて…
葛藤して…矛盾しててもそれで自分を納得させて誤魔化さなきゃ…苦しくて生きることを放棄したくなってしまう。 2001年12月28日 01時18分29秒

虚無

彼は…12万以上のＰＣのパーツを買った。
私には…クリスマスカードをメールで届けてくれた。
ふぅ・・・。
この人は…私をどう思ってるんだろう？
友達は「彼との関係を考えた方が良い」と言うけど馬鹿な私は色々考えられない。
いや、自分の気持ちを見失っている。

必死に頑張ろうとして苦しくなる。
虚無・・・
もう・・・
疲れた・・・
自宅にいて、自室にいて、私は思う。
「お家に帰りたい」と…
自分の居場所と呼べるところが無い。
欲し続けたけど見つからない。
どこも仮初の宿、仮初の自分。
あたしはもう自分を失っている。

自分の中で自分が迷子になっている。
絶望と虚無の中で彷徨っている。 2001年12月27日 00時05分08秒

ギャンブラー

私は賭けをしている・・・これはギャンブル。
勝敗はもうすぐ決まる・・・

恋人は私の誕生日を忘れていた。
いや、覚える気もないという気がする。
あの頃の恋人は仕事に忙殺されていた。
私の誕生日…恋人は疲労のピークで欠勤して眠っていた。
私の誕生日だという事を思い出す事無く疲れを癒していた。
私はそんな恋人の体調の心配ばかりしていた。
とことん馬鹿な女だ・・・・・・・・・

もうすぐ世間的にはクリスマス。
ロマンチックな1日を過ごす恋人達が溢れる日。
恋人と私の間ではクリスマスの「ク」の字も出ない。もう期待もしていない。
最近は苛々と不機嫌な恋人の顔色を窺うばかり。

恋人は年末に遠い故郷へ帰省する。
私を連れて行くと…言ってくれなかったら…

私はギャンブラー…
賭けに負けたらこの世を去る。
独り静かに逝こうと思う。
復讐の心を握り締めて旅立とうと思う。
私は賭けに勝てない自信がある…。
あの人は私を連れて行ってくれない。
だけどまだ絶望したくないから賭けをしている。自分の中だけで賭けをしている。

毎週金曜日の帰宅が遅くなった恋人。
浮気を疑っている私。
もう駄目だろう…私もあの人も… 2001年12月21日 23時52分41秒

明日という日

明日は大学の友達と温泉旅館で飲み明かす予定。
愚痴って色々語り合う…。
病に心を支配されている私達が２人揃って何を語るのだろうか…。
結論なんて出ない事を延々と語り続けるのだろうか…。
同じ女性として未来を語り合うのだろうか…。

友達と逢うのは夏以来でとても楽しみ。
だけど…危険だという気がしてならない。
行き着く先には１つの答えが待っている。
それは電話で何度も語り合った言葉・・・
それは互いに約束した言葉・・・
答えは・・・「一緒に死のう」

明日という日。
私が逢う友達は、私と共感し合える大事な人。
互いの心の病を曝け出せる大事な人。
大事な友達と明日という日を過ごす。 2001年12月19日 23時23分22秒

誤魔化せない心

大事な人の為に生きるという事。
それって私には辛い事なの。

家族の為に命をお金に代えるという事。
それって私には選択肢の1つとして存在するの。
私はどこまで頑張れば許されるの？
どこまで絶えたら認められるの？
いつでもどこでも私は偽りの私。
大事な連中の前で私は望まれた私を演じ続けている。
優しい娘。聞き分けの良い彼女。聞き上手な友達。優しいお姉さん。直向に頑張る人。
相手に合わせて私は都合の良い人になっている。
だけど私は設定次第で起動するマシンじゃない。
コインを入れたら回転する機械じゃない。

今、誤魔化せない心の声が絶叫している…。
楽になりたいと・・・
許して下さいと・・・
ありのままの私を愛してと・・・ 2001年12月18日 23時52分54秒

切ない1日

大事な人と過ごす1日。
私にとっては幸せな日。
だけど大事な人は苛々してばかり。
私はピンと張り詰めた空気の中で顔色を窺ってばかり…。
名前を呼ばれるだけで緊張する。
「嫌な事がいっぱい」だと言う。
「嫌な事だらけ」だと言う。
嫌な事の中に「私も含まれる」と言う。

胃が痛む…。私の心の中で病が首を擡げる。
大事な人の為に逃げる場所も捨てたというのに…。
大事な人の為だけに必死になっているのに…。
私の気持ちが空回りしている。
必死になって誤魔化している嫉妬心や猜疑心。
大事な人…手離した瞬間から私は病の虜になれる。
それで良いのかもしれないと切実に思う。
そんな切ない1日。そんな苦しい週末。 2001年12月16日 23時48分10秒

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