私の日記

私の日記です

いつもの生活

やっといつもの生活に戻ってきた。何だか最近は色々ありすぎて凄く疲れちゃってた。
お祖母ちゃんが亡くなって、悲しみも後回しにされるほど忙しくて、何にも考えられないほど次から次へとしなきゃいけない事だらけ・・・親が手続き関係苦手だからって全部うちがしなきゃいけなくなってて、大変だった。
やっと落ち着いたと思ったら、もう悲しみはどこかに消えちゃったみたい。
自分の誕生日がお祖母ちゃんの初七日になっておめでとうなんて状況でもなかった。今までで一番ツライ誕生日だったかもしれない・・・
お祖母ちゃん亡くなって忙しくてバタバタしてる時にNさんからは、また同じような事言われるし、さすがにキレかかっちゃった・・・それでやっと他にいい人見つけるって話になったけど今でも毎日電話かかってくるし・・・はぁ～
色んな事が重なって、精神的に疲れることばかりで、何だかちょっとツライ気分・・・
頭ではしっかりしなきゃって思ってても、身体も心もついていけなくて・・・・やっぱり駄目だねぇ～弱くなりすぎだぁ～

2002年09月10日 22時54分09秒

複雑な気分

何だかなぁ～オフ会の連絡役ってやっぱり疲れるなぁ～いつの間にかうちが幹事みたくなってるのは仕方ないけど、文句ばっかり言うな！
Aから来るかわからなくなったって連絡あって、それだったらEも来ないかもって言ってたからEと連絡とって来てくれるってなったって言っただけなのに・・・「その言い方気に食わん」って「Eが来てくれるのにAは来てくれん」なんてそんな事全然思ってないのに・・・お仕事なら仕方ないけど大丈夫だったら彼女も歓迎するから来てねって言ってるやん！しかも行っても顔出す位になるって・・・来るか来ないかはっきりしろって感じ・・・無理なら無理で仕方ないんだし、時間かかるし嫌なら嫌で言えばいいのに顔出しだけになっても来たいなら来る！疲れるから嫌なら行かない！でいいやん。
何度も顔出しだけ、顔出しだけってメールしてくるけど、うちになんて言って欲しいんだぁ～
あぁ～また愚痴ってしまった・・・
うちが一番逢いたいと思ってる人は来てくれるのかなぁ～お仕事なくて来られたらいいのになぁ～ドキドキするけど逢いたいよぉ～

2002年08月30日 14時22分23秒

疲れるなぁ～

オフ会するようになったけど、みんなバタバタしてるらしくて来られるか分からなくなる人や来ると言ってたけど来られなくなった人が多くなって当日は一体何人くるようになるのか分からなくなっちゃった。
１００％OKなのは４人しかいなくなっちゃったよぉ～どうしたらいいんだか・・・折角時間を空けてくれてる人いるんだし、少なくてもうちはやろうと思うんだけど、結構悩んじゃうなぁ～ちょっと腹立つのは自分は何にもしないで文句ばっかり言ってて、「この日なら」って言うからそうしたのに自分が来られるかわからないなんて・・・困ったもんだぁ～まぁ～お仕事になったんなら仕方ないからどうしようもないんだけど・・・
人数少なくても逢える人たちだけで楽しみたいなぁ～♪

2002年08月25日 22時39分12秒

ありがとう

まさかここがまだ見られてるなんて思ってなかった。だからここも終わりにしようかと思ってたんだけどなぁ～でもここに書いちゃったから変に気を使わせちゃった。ごめんねm(_ _)m
でもありがとう！気にとめてくれて・・・
嬉しかったよぉ～今のままで居てって言って貰えて本気で嬉しかった。実は嬉しくて涙出た。
いやぁ～なんて涙もろいんだろうねぇ～汗
困ったもんだよ～全く・・・トホホ・・・
ここも今まで通り続けていくようにしまぁす！って言ってもあんまり書いてないんだけどねぇ～あなたも今のまま、ずっとそのままのあなたで居て下さい。可愛いまま・・・ずっと・・・
ねぇ～うふふっ！

2002年08月06日 02時14分58秒

何だか・・・

最近自分の気持ちをすぐ出してしまいたくなる。でもそうすると当然の結果ながらうまくいかなくなってしまう。楽しく面白く仲良くが一番なんだよねぇ～でもそうするとうちは常に気持ちは押し殺してないとダメになる。
いろんな事話して、そのままの自分を出してもいいかなぁ～なんて思ったけど・・・やっぱりうまくいかなくなる。やっぱり今までのまま明るく楽しく、怒らない自分でいようと決めた。
何でも笑って、何でも冗談言って、何にも本気にはしない！
でも今日ここでだけは本音の今日の気分。
むかついた。誰がどんな状況でそうなったかは知らないけど、本人同士が逢ってて見せるのはいいけど、逢ってもないのに断りも無く勝手に見せちゃうのって・・・うちも見せられる写真はある。でも他の人が写ってるから、その人とは逢ってないと思ってるから送りたいと思ってても送らない。それが常識だと思ってた。
うちは考えすぎなんやろうか・・・何かうちって馬鹿みたい。みんなに良いように扱われてるのは知ってる。便利屋みたいになってる所もあるよ。でもそれはそれでいいと思ってる。みんな他人同士だから誰が何を考えてるかなんて解からないのは当然だけど、うちの常識は常識ではなかったみたい。何か眠れなくなった。。。
ちょっと人間不信になりそうかもしれない。元々いろんな意味でそうなったりするんじゃないかなぁ～って思ってた部分もあるけど・・・
本気で友達関係作るのって難しいんだね。うちもいい加減いい歳なんだし、もっと大人にならなきゃね。普通に付き合うのすら難しいとは・・・ちょっと疲れた。はぁ～～
もう大丈夫！これからは明るく楽しく、感情を出さないで何でも笑って行こう！自分を出すのはここだけ・・・ん～ここでももうやめよう！
何か泣けてきた。もうやだっ！涙出る。おわり
本気・本音の自分は今日ここでおしまい。

2002年08月04日 03時14分18秒

苦しい

本音を言えば苦しい思いでいっぱい。
貰ってばかりなのは事実としてあるわけで、自分からは一枚しかあげてないのも事実。あんな風に言われても仕方な事だと思ってる。
もういい、だからもういいって・・・
これってうちだけかもしれないけど結構キツイ言葉なんですよね。ほとんどケンカに使う言葉じゃないのかな？こう言われるといわれた側はもう何も言えなくなっちゃうんだよね。
冗談でもないし・・・苦しい

最近何かダメだよなぁ～色んな事を気にしすぎなのかもしれないんだけど、深く悩んじゃう事多くて、悪い方ばかりに考えちゃうし、マイナス思考の固まり状態になってるような・・・
こんなんじゃダメだよなぁ～楽しくしたいならもっと自分がどうにかしなきゃ・・・
最近自己嫌悪ばかりだ・・・・・

2002年07月04日 03時36分40秒

ふにゃぁ～

自分でも気付かないうちに性格悪くなってるんだねぇ～今まで性格悪いって言われた事なかったし、自分でも性格だけは悪くないかなぁ～って思ってたから、指摘された時にはさすがにムチャクチャ落ち込んでしまった。
しかも指摘されても何処がどんな風に悪くなってるのか、自分でわからないなんて・・・最悪だよねぇ～言われた通り歳のせいなのか・・・
思いっきり自己嫌悪に陥ってる。
自分自身で気付いてないって言うのが一番ダメな所。もっと考えなきゃ・・・ん～・・・
身近って言うか、いつも話してる人から言われるとホントだって思う。自分がどんな接し方してるのか、相手に対してどんな言い方してるのか、相手を傷つけてないか、改めて自分のメール、話し方考えてみないと・・・
気軽にメール・話するのもいいけど、だからって相手を傷つけていい事にはならなし、
メールに慣れてきたうちにはいい機会を与えて貰ったのかもしれないなぁ～
落ち込み、自己嫌悪はすごくあるけど、だからこそいい機会なのかも・・・

2002年07月01日 00時38分46秒

お久かも・・・

もうツライなぁ～しんどいなぁ～
好きな人出来たっていっちゃおっかなぁ～
Nさんの毎日の電話・・・最近いつも無視してる。嘘ばっかり付いて敢えて取らない様に・・
メールしながら間違って取ってしまわないように気を付けるようになってしまった・・・
こんなにするのはNさんだけ。他の人には絶対しない事・・・間違って取ってしまった時はこっちからの話題はなし・・・言ってくることに手短に答えるだけ・・・ここまでしてても気付いてくれない。疲れる。
もういい加減こんな状態にも疲れて嫌になってきた。この先Nさんを好きになる事はないって言っても諦めてくれない人にはどう言えばいいのか・・・わかんないよぉ～

2002年06月23日 01時42分10秒

暗い・・・

最近いつも１人でボゥ～としてると考え込んでしまう。自分が嫌で嫌でたまらなくなる。
友達・知り合い・従姉妹・親みんなに気を使ってしまう自分ってなんなんだろう？気軽に話す事もあるけど、自分の言いたい事の３分の１も話せてない。何をどんな風に言われようと、相手の意見を聞き入れて、結果自分自身が辛くなるのをわかっていても相手に合わせてしまう。
「NO」と言えない日本人って昔良く言われてたけど、正しくその典型的みたいな感じ。
余程の事じゃない限り「NO」と言う事がない。
言う事がないんじゃなくて、言えない。
それでどんなに自分がバカをみても・・・騙されてるってわかっていても・・・

友達って親友ってどんな関係なんだろう？悩みを打ち明けられるのが友達！？気を使わないで話せるのが友達！？言いたい事を言えるのが友達！？ケンカ出来るのが友達！？
本当の悩みなんて言えないよ。ケンカなんて出来ないよ。言いたい事全部言えないよ。気を使わないなんて出来ないよ。
なんでこんな性格になっちゃったんだろう？
怒ってても腹が立ってもそれを表には出せないで、１人で自己嫌悪陥って、どんどん自分が嫌いになっていく。
自分の事わかって貰うには自分を出さなきゃダメなのに、どんな状況だろうと本心の自分は奥底に居て、表面だけの自分がいる。
相手の事に関して、表面だけで付き合ってるつもりはない。悩み事も真剣に聞くし、言える事自分に出来る事ならしてあげようと思う。
でも自分を出す事は出来ない。
そんな事を考えてるとまた自分が落ち込み・・
こんな自分を変えたいと思うんだけど・・・

2002年05月27日 01時51分50秒

寝れない

何かダメ・・・気分が、精神的にボロボロかもしれん。こんな時は誰かと話すより１人の方がいいんかも。楽しく出来ない気分だから相手にも悪いし・・・どうしてこんなになるんや・・
あぁ～あ、何か自分にむかついてくる。
昨日は１２時もまわった夜中に友達からタチの悪い悪戯メールくるし・・・思いっきり怒ってしまった・・・普段ならいくら腹が立っても怒らないのに、何か調子悪い・・・
しかも昨日から寝れないし・・・明日もしんどくなるなぁ～仕方ない。
ほんとは、こんな時って誰かに話聞いてほしいんだよねぇ～取りとめも無い話でいいから一人の空間にはいたくないんよねぇ～でも正直な所出来ないんよ。
側に誰かがいるのがベストなんだけど、無理なら気を紛らわす・・・何かに集中できないと・・・どんどん落ち込み・・・
ここも閉じようかなぁ～でも本音語れるんここだけやし・・・はぁ～っ

2002年05月10日 00時47分24秒

・・・・・

はぁ～なんか精神的に疲れた・・・
楽しかったのになぁ～最近なぁ～んかつらくなってきた・・・嘘やとわかっててもきつい！

2002年05月08日 23時19分43秒

久々だぁ～

久々のカキコだけど、今日は朝から気分が最悪だよぉ～今までにも何回かここにもカキコしたけど、Nさん。もうどうにかしてって感じ。
いくら本気だって言われても、付き合ったら幸せにするなんて言われても友達以上には思えないってちゃんと言ってるのに・・・どうしてわからないかなぁ～このままそんな事を言われるなら友達関係すらやめるまで言ったのに・・・
なんでそこまで言わなきゃいけないんだろう？
それでもまだわかって貰えないってうちはもうどうしたらいいかわかんない。やっぱりもう友達でって感じで終わらそうとするのは無理なのかなぁ～
もう疲れるよぉ～Nさんと話すの・・・・・
ここまでしつこいと嫌になるねぇ～

2002年04月29日 02時09分25秒

疲れた・・・

自分を嫌になる時ってあるけど、今がその時かも・・・何となく自分の行動、考え、何もかもが嫌になってる。
私は何をしてるんだろう？何をしたいんだろう？こんなのでいいんだろうか？
疑問ばっかりが浮かんできて完全なマイナス思考になってる。
知らず知らずのうちに争いを避け、いい人ぶって人に合わせてしまう。こんな自分が嫌いなのはもうずっと前から・・・でもどうしようも出来ないのもまた事実。
だから疲れて胃が痛くなって神経性胃炎になるし、眠れなくなる。
誰かと凄く話したい気分なんだけど落ち込んでる自分が出てきそうだからそれも出来ない。
疲れたぁ～

2002年04月03日 02時24分20秒

どう思う？

例えばのお話です。
友達とスロットをしょうと言う事になり、遊びに行きました。友達は１万円しか持ち合わせが無く全部使ってしまって「貸して」と・・・
全部で１万５千円貸しました。その後友達は少しつき、最後には１万円取り戻しました。友達曰く、「１万以上あればすぐ返せたのに・・」
借りたお金があるのに１万が元だからと、返そうとはしない。返すのは後日未定・・・
これっておかしいと思いませんか？１万でも取ったのなら５千円でも返すのが常識じゃないのかなぁ～この友達は借りたお金を返すつもりがあるんでしょうか？この時だけの貸し借りではないのに・・・今まででどれ位貸してるのか・・・本人は「借りる時すごく悪いと思ってる。少しでも早く返さないと。」って言うんだけど、ちゃんと返そうと思ってるのなら、この時に少しだけでも返せるんじゃないかな？って
思ったんだけど、うちの考えは変かな？
お金の事はあんまり話できないのが自分のダメなところなんだよなぁ～

2002年03月20日 02時47分10秒

やだやだっ！

しつこい男は嫌われるって良く聞くけど、最近それをつくづく実感してしまう。Nさん・・・
ちゃんとはっきり「恋人になる事はなし！これから好きになる事もない！」って言ってるのに電話は毎日かかってくるし、電話取らなければ何回でもかけてくる。電話で話してて少し会話が途切れると「どうした？オレの事考えてた？」「もしかして好きになった？」って・・
「話する事ないし、全然好きじゃない」って言っても電話切る時に「大好き！」だって・・・
もうしつこすぎてキレちゃいそう。他の友達との事もあるから｛友達｝って形をとろうとしてるのに、嫌いって言わなきゃわかんないの？
はぁ～重い・・・電話が鳴る度拒否反応起こしてしまう・・・鳴ってるのに取らない事なんて今まで一度もなかったのに、Nさんだけはそうしてしまう。あぁ～あ、もうはっきり言った方がいいのかなぁ～「嫌い」って・・・
もううちの限界近いもん・・・
ほとんどストーカー状態じゃない？はぁ～～

2002年03月10日 03時31分08秒

ダメだねぇ～

時々、自分って何してるんだろう？こんなのでいいのかなぁ～って考える事あるんだけど、いつもこのままじゃいけないって結論にはなるけど自分を変える事が出来ない・・・変えたいって思ってるんだけど多分意思が弱いんだろう！
こんな風に考えてると自分が嫌いになってくる。
人には自分を嫌っても何も生まれない・・・自分を好きになる事で新たな自分を発見できるかもって言えるのに自分は何も出来ないなんて・・・問題だなぁ～
こんな風に１人考え込むのも悪い癖かも・・・

2002年03月05日 03時10分07秒

本日２度目

うちのお父さんは学校へ行ってる時から放任主義だと思ってた。成績表見せても何も言わないし、私が家出をした時はさすがに少しブチブチ言ってたけど別に怒ったりもしなかった。
でもこの前お父さんの友達に逢ったらそのおばさんが言ってた。「お父さんが自慢してたよぉ～弘美は学校の成績も良くて親の事色々考えてくれてて助けてくれるって」って話されてちょっとびっくりしちゃいました。
お父さんがそんな風にみんなの前で私のこと言ってるなんて・・・子供の誕生日すら覚えないお父さんで、私には何にも言わなかったのに。

最近お父さんの彼女の話も聞いたし、お父さんには再婚して幸せになって貰いたいなぁ～
子供の私が言うのも変だけど、お父さんは凄く男前だし(私は母似)性格もムチャいい！ただ困るのはケンカっぱやいって事だけ・・・昔に比べると随分丸くなったけど・・・・
昔はテーブルひっくり返すような頑固親父状態だったけど。
お父さんと同じ時代に生きてて知り合ってたら絶対好きになってただろうと思うなぁ～
ってこれって完璧なファザコン！？

2002年03月02日 03時25分25秒

ごぶさた・・・

またまた随分おさぼりしちゃいました・・・
１月から色んな手続きやらなんやらで、ずっとバタバタし通しでした。お祖父ちゃんの四十九日、納骨も済ませてやっと一息って言いたい所だけどまだまだ大変な事ばかり・・・
うちの祖父母って籍を入れてなかったから手続き関係が色々と面倒な事ばかり・・・今日もお仕事の合間におばあちゃんが遺族年金貰えるように手続きしてきた。
まだ銀行とかの手続きも残ってるんだけどこっちがもっと大変になりそう・・・うちの親がしっかり手続きしてくれれば問題ないけど、お父さんって書類関係苦手で全然ダメなんだよねぇ～１月終わりから何回実家を往復してるんだろう？お仕事終わって実家に帰って色々やって家に帰る・・・こんなのばっかり～汗
さすがに元気いっぱいのけいでも疲れが溜まって当然って感じかも・・・しかもわかんない手続きとかで頭悩ます事ばかりだからなぁ～
早くゆっくり休みたいよぉ～(>_<)

2002年03月02日 03時09分51秒

ん～・・・

最近人の嫌な所ばかりが目に付いてしまう。だからってその人自身が嫌いになったりするんじゃないけど、「どうしてこの人はいつもこんな風になるんだろう？」とか思ってしまう。
さっきまで普通に笑って話してたのに急に何を言っても黙って不機嫌になってる。何故？けいには原因が全然わからない・・・汗　「この人は何をどうしたいんだろう？」って１人考え込んでしまう。でもその内また普通に戻ったりするから余計に何が何だかわからなくなる。
元々この人はこんな性格って解かってるんだけど、やっぱりいきなりそうなると考えちゃうんだよねぇ～(>_<)　どうにもならない事にはあえて口は出さないのがけい・・・気まずくなるのが何より嫌なんだもん。そんな時は何も言わないのが一番って言うのが今までの経験得た事かもしれない。けいが悪くてそうなってるならちゃんと謝るけど意味不明にいきなり不機嫌になるのは放っておくのがいいのかもって感じ。
最近疲れてるから余計な事まで考えるようになったのかなぁ～いかんいかん！
今週いっぱいは忙しくなりそうだけど頑張るぞぉ～

2002年02月06日 02時51分07秒

お久の日記

もうやだ！Nさんってしつこ過ぎ！遠まわしでもこれだけ言ってたらわかるでしょぉ～逢うのは全然かまわないけど、友達としか思えないって言ってるのに・・・もう１人の香川の友達も一緒に逢ってくれる様にならなかったら、絶対逢うのやめてたのになぁ～「みんなどうして関係聞くのかなぁ～？」ってあなたが日記や色んな所で意味ありげに書いたり言ったりするからでしょ！我慢にも限度があるよ。逢ってもなくて何が好き？見てもなくて何処が好き？何で私があなたに束縛されなきゃいけないの？あなたがアドを変えた時、何故私の名前を使うのよ！
そんな事するから他の人に勘違いされるんでしょ？単なる迷惑メール対策なら他にもアド作れたでしょ？わざわざ人の名前使わなくても・・
また変えたからいいってもんでもないでしょ！最近どんどん嫌になる。友達関係すらやめたくなる。あなたの好きって一体何？絶対私があなたを好きになる事はないでしょう！

2002年02月04日 03時58分14秒

うっ・・・

なんだかなぁ～邪魔にされてるのかなぁ～
うっとうしがられてるのかなぁ～
悪い事しちゃったのかなぁ～
１６日からずっとバタバタしちゃってる・・・
やっと落ち着けそうだけど疲れたぁ～
手続き関係が面倒過ぎるんやぁ～汗
まぁ～ちゃんと手続きしてなかったおじいちゃん達がいけないんだけど・・・
ここまで大変だと悲しみも何もないなぁ～泣

2002年01月24日 02時39分46秒

楽しもう！

まだまだ始まったばかりの２００２年
元旦からバタバタしちゃってたけど、いい年にするためにも頑張ろうっと！！
今年のけいの目標は逢ってない人に逢う事かなぁ～
特にKで知り合った人には逢いたいなぁ～
そにー！すず！ゆき！この３人には今だ逢ってないんだもんねぇ～(>_<)
でもすずは年賀状で顔は知ってるんだけど・・

HPで知り合った人とも逢いたいけど、逢うとやばそうな人いるのがちょっと不安なんだよねぇ～
今は逢わないでおこうかなぁ～笑
まずは３人に逢うのが先決です！

2002年01月14日 01時49分59秒

今年も終わり

最後の最後まで嫌な事を思い出させる人だ。そんなに気になるのはそれだけひどい事をしてるって自分が思ってるからでしょ？誰が聞いてもそこまでするかぁ～って事をしたんだから。だからこの年末忙しい時にでもその事を言ってくるんだよね？もめたくない？充分もめてるやん
これをそのまま私側の誰かに知られて困るのは自分達だからそこまで心配するんだよね。これからあの人たちはどうするんだろうねぇ～私のストレスを溜めまくってるのは自分達だと気付かないのだろうか？
もういい加減にしてって感じ。その為に私がどれだけ辛い思いをしてるかなんて、どれだけ眠れない日を続けて体調悪くしてるかなんて考えてないよねぇ～今日のメールでわかるように。
今年は今回の件で最悪な１年になったような気がする。これがなければあの人たちへの事はいい人で楽しく終われる事が出来たのに・・・
この事は忘れられないけど、来年はいい年に出来るといいなぁ～２００２年いい年になりますように！

2001年12月31日 13時11分03秒

・・・・・２

ここを作って、自分の愚痴場所にして、言いたい事吐き出してる。誰かが見る所なんだけど、
ホントは誰も見てなくていい。こうして自分に本心を心のままに吐き出せる所があるってだけでほんの少しだけだけど楽になる。
ここに書いてる事を言われても、実際には話なんて出来ないし、ここで自分だけの日記だと思ってるから書けるんだよね。これって暗いのかな？わかんないけど・・・ここに書いて実際に何かが変わる訳じゃないし、問題が解決する訳でもないんだけど、少しだけ私の気持ちが安らぐから・・・現実に戻ったらまた嫌な事ばかり考えてしまうんだけど、少しだけここでだけ、現実逃避をしてるのかもしれない。
自分が凄く弱い人間でそんな自分が嫌いで変わりたいと思ってるけど変われなくて、このままで良い訳ないのは自分が一番よく知ってる。でもどうしようもないのも現実。物心ついた時からこんなんだもん。実の親にも気を使って生きてるなんて馬鹿だよ！今は自分の悪い所ばかり考えてしまう。自分のいい所なんてない。根本的に今実際に生きてみんなの前にいる自分って作ってる自分なんだし・・・自分の事考えてよく思うのが、人って本心では何考えてるかわからない生き物って事。私を含めて、自己中だって思う。神様のようにホントに他人の為だけに生きてる人も居るんだろうけどそんな人はほとんどいないのが現実だろうね。
あぁ～また泣き虫な自分が出てきそう・・・泣いてもどうにもならないけど、１人で泣くのなら誰にもわからないから・・・

2001年12月28日 04時06分53秒

・・・・・

もう頭の中ぐちゃぐちゃ・・・辛すぎる。言いたい事いっぱいあるけど、言えない自分が情けないなぁ～はぁ～話コロコロ変えて、自分達が良いようにしてるとしか思えないもん！こっちの事は関係ないからどうでもいいんだよねぇ～
仕方ない事なんだろうけど、もう少しこっちの
状態とか考えてって思う。言いたい事だけ言ってそれで終わりなんて。自分ならこうするとか言いながら、そう言わないと自分達が良い様に出来ないからでしょ・・この後あの人達はどうするんだろうねぇ～？あまりに考えのない事するならもうだめだね。さすがに終わり。
自分達の良い様に事を運んだんだから、後腐れないと思ってるんだろうね！後で問題にならないように伏線まではって、私の為になんて誰がどう考えても私の為じゃないでしょう！あの人達の間でどんな話があったのかわからないけど、私みたいな人間なら良い様に出来るって思ってるとしか思えない。ここまで思ってても本心を相手にぶつけられない自分が情けない。
ホント、自分の性格、馬鹿さ加減が嫌になる。まわりに気を使って言いたい事言えずにストレス溜め込んで、それでもまわりにはそれを知られないようにわからないようにしてしまう。時々なんでこんな嫌な思いしてまでここにいるんだろうって考えてしまう。ありのままの自分で居られたら楽なのに、どうしてこんな性格、馬鹿な自分になったのか・・生まれ変われる事が出来たらいいのに。こんな性格理解してくれる人なんているのかな？大体の人が自分が弱いだけって思うんだろうね。はぁ～今日も眠れない。

2001年12月28日 03時34分30秒

昨日は・・・

楽しかったなぁ～久々にいっぱいお話が
出来たよぉ～(^-^)
次の日お仕事なら早く言ってくれればよかったのに、そにーってホント付き合いいいよねぇ～
そにーはいつもけいに元気をくれるんだよねぇ～いつもいつも感謝です！

これって日記になってないなぁ～汗
でも本心部屋にしてるからいいのだぁ～

2001年12月23日 00時41分01秒

またまた・・・

１０日もおさぼりしちゃいました。
って言うかホントに疲れちゃいましたぁ～
毎日が嫌になってきてる・・・
何か空元気・・・これをわかってくれる人は
ほとんどいないんだよねぇ～
この空元気を逆に取られちゃう事もあるんだよねぇ～
なんでわからんの？って感じなんだけど・・・
それは言っても仕方ない事だし・・・汗
まぁ～頑張るしかないかぁ～

2001年12月20日 00時53分31秒

最近は・・・

愚痴ばっかりですみません。
楽しい事書こうと思うんですけど、
ここでは、素顔の自分に戻って書いちゃう事に
しました。笑
楽しい事はそにーチャで・・・(^-^)
まぁ～ここで書く愚痴を何処にもだすつもりは
ないから、いつでも明るく元気なけいで
いられるんですけどねぇ～
話せる時は楽しく話したいじゃないですかぁ～
だからここは「けい」じゃなく本来の自分に
戻るところ・・・・(^o^；

今回は語りかけのような日記になっちゃいました！

2001年12月10日 03時15分04秒

久々の愚痴

ついこの前まで彼女とラブラブっていっておいて、彼女と別れてすぐに他の人を本気で好きになれるものなの？
しかも逢ってもないのに。
そんな状態で好きって言われても本気に取れなくて当然でしょ！
一体私の何を知ってるって言うの？
私が照れ屋じゃない？どうしてわかるの？
顔見ないで話すのと、実際逢って話すのと
違うって事もあるでしょ～
私はまだNさんの事何にも知らないし、好きでもない！友達としか思ってません。
何処にでも、誰にでも自分が好きだって事いいまわって、私にどうしろって言うの？
楽しい話してても全然楽しくなくなるやん！
はぁ～だんだん疲れてきた。
おかげで他の友達ともゴタゴタしちゃうし、もうヤダ！疲れた・・・私が悪いんか？
自分も友達だって私には言うのに・・・
完全なブルー・・・泣きそう・・・はぁ～

2001年12月09日 05時09分14秒

ちゃんと書かなきゃ・・汗

まともに更新してなくて。
おこられちゃいそうです。
すみませんです。
辛さを出せない自分が嫌になる事あります。
でもこれが自分だから仕方がないとも思う。
ひと時の楽しさで癒されてる自分がいる。
でもそれは決して嫌な事じゃない。
私から元気を取ったらボロボロです。
これからも元気なけいは頑張りまぁす！

2001年11月26日 03時03分40秒

うひゃぁ～

困った、困った！
最近日記おさぼりしまくり・・・
眠れないんだけど、ゲームに夢中・・笑
誰か見てる人いるのかなぁ～
まぁ～いいやぁ～ここはけいの愚痴部屋に
してやるぅ～(>_<)
元気なくても、落ち込んでても、悲しくても、
淋しくても、いつも元気なふりをしてしまう
そんなけいの愚痴。

2001年11月22日 03時05分16秒

頭痛

夕方から頭痛くなって、寝ちゃってました。
１時に起きたらメールは来てるし、友達から
電話なってるし、全然気付かなかった。
何故か携帯がマナーモードになってたんだよねぇ～(>_<)
起きても頭痛くて、お薬飲みました。
で、変に寝たからまた眠れなくなっちゃった。
うぅ～こんなんだから生活リズム狂っちゃうんだぁい！

2001年11月14日 03時56分49秒

悲しい夜

置いてけぼりにされました。
淋しいものです。
後から来た人も急にいなくなりました。
１５分後にと言われたけど、名前だけで
コメント無しで消えちゃいました。
後の人は問いかけをしたまま消えました。
こんな日もあって当然なんでしょうけど、
凄く淋しさを感じてしまいました。
私の話の仕方がいけないのかと反省しました。
もっと楽しくしなきゃいけないのか・・・
話題豊富にしなきゃいけないのか・・・
もっとノリよくしなきゃいけないのか・・・
こんなんじゃだめなのかなぁ～
ふぅっ～
後の人は疲れました。
話を合わせるのに精一杯でした。
完全に眠くなくなっちゃいました。

2001年11月12日 03時14分32秒

睡眠

最近睡眠不足気味・・・
何となぁく眠れないんですよぉ～
美容にも悪いのに困ったもんです！
パソしてる時間が長過ぎだって事も
あるんですけど・・・(>_<)
でもぉ～やりたい事、やらなきゃいけない事が
いっぱいあるんですよぉ～
自分が勝手にやってるんだけど・・・笑
寝なきゃいけないけど、もう少しお勉強しまぁす！

2001年11月09日 03時34分44秒

肩が・・・

肩から背中にかけて攣っちゃってます！
これはぱそのし過ぎなのか、それともこの前
友達の引越しを手伝ったせいか・・・(>_<)
ムチャ痛くて辛いっす！でも、やっちゃってるのよね～パソ・・・・・
ダメだぁ～と思いつつもやってる！
ハマってる証拠ですねぇ～笑

2001年11月06日 01時21分31秒

もういやっ！

疲れた。何もかも疲れ果てました。
もう辞めたい。何も考えずに生きていけないものなんだろうか？
楽しいばかりが人生じゃないってわかってるんだけど、この性格ゆえにしんどい。
性格って変えられないものなのかなぁ～
試した事はあるけど、元に戻ってしまう。
たまには本音を出すのもいいでしょう！
全ての本音をさらけ出せる場所って以外に
無いものなんですよね～
辛い時に辛いと言えないって馬鹿だ。
甘えたくても甘えられないのは可愛くない。
心安らげる場所、何処だ？

2001年11月01日 00時51分33秒

楽しかった！

神戸・大阪に行ってきました。
初飛行機・初モノレール・初乗り換え等
初めての経験がいっぱいの小旅行！
さすがは神戸・大阪。人の多さにビックリです！
今度はもっとゆっくり出来るようにして
色々見てまわりたいなぁ～(^o^)
でも一人じゃ絶対迷子になる自信がもてました！こんな自信持ってどうするん？・・・爆
でも前からそうだったけど、大阪の雰囲気がムチャ好きになりましたぁ～

2001年10月29日 01時24分21秒

久々に・・・

今日は久々にしんに会って、桃にも会っちゃいました！でもでもけいはお疲れ気味でイマイチ
元気がでませんでしたぁ～
今月は厳しかったなぁ～
でも何とか目標クリア～(^o^)

2001年10月26日 00時56分05秒

大変だぁ～

うわぁ～疲れたぁ～
さっきまでお仕事って感じでした！
こんな時間までお仕事してるのに残業手当
なんかないからなぁ～(>_<)
ケチな会社だよぉ～まったくぅ～
月末は流石に厳しいなぁ～やだやだっ！
愚痴ちゃった・・・

2001年10月24日 23時51分08秒

お疲れ・・・

今日は久々に忙しくて、バタバタしちゃったなぁ～
お疲れのはずなのに眠くならないのは、いきなり忙しくなったからかなぁ～
最近ちょっとお仕事行き詰まり気味・・・
何とか頑張らないとねぇ～(+o+；；
来月の予定はあるんだけどなぁ～
なぁんてやっぱ疲れてるのかなぁ～(>_<)
愚痴ちゃってるよぉ～ダメだぁ～
パッと気持ちを切り替えてファイトォ～オォ～

2001年10月23日 23時44分14秒

大雨なのだぁ～

今日は朝から大雨になっちゃいました。
こんな雨の日にお仕事なんて・・・
って行っても午前中だけで、午後からは
こいちゃんとカラオケに行ってきた！
けいは歌うのダメで聞くのが大好き！
こいちゃんにいっぱい歌って貰っちゃった！
でも誰もこの聞く楽しさをわかってくれないのだぁ～(>_<)

2001年10月23日 01時03分39秒

のんびりタイム

今日は一日のんびりリフレッシュタイム！
午前中は家でのんびり～午後はドライブに
行って海でのんびり～
雨が降ってなかったらもっと良かったのになぁ～

2001年10月21日 23時54分45秒

代打日記

今日は何やら疲れました。まぁそれもよし！今度チャットルームでも作るかなぁ・・・

2001年10月20日 21時43分11秒

test

こんばんわ～そにーです。日記テスト！

2001年10月20日 21時21分54秒

？？？

これで出来るかな？はじめここへ入るのできなかったのに～今になって何故でてきたのだぁぁぁぁぁ～

2001年10月20日 21時19分41秒

私のホームページへ|