『心』ってとても不思議
人に聞いてみたくても何だか聞けない・・・
誰かに話したくても話せない・・・
みんな何か心に秘めてる事ってあると思うんだ。

自分でも『自分の心』がわからない。
深く考えていったらそうなのかもしれないな・・・

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『　流　産　』

もう去年の事になります。
初め妊娠がわかった時にはすっごい嬉しくてたまらなかった。
産婦人科でもらったエコーの写真まだ赤ちゃんの形もなかったけど
何だか可愛く見えて仕方なかった。

その時期仕事もまだ始めたばっかりで 出産間近まで働こうってそう決めてた。
重い物持ったりするから職場方に事情を説明して
あまり荷物持たなくていい所に移動してもらった・・けど
私の性格上やっぱり手伝っちゃってて。
帰ってちょっと疲れててもいつもどうりに家事こなして
全く今までと変わらない生活をしてました。

３ヶ月にはいってちょっとの時出血があったけど
すぐに止まっちゃったから病院には行かず
出産経験のある友達に聞いてみたら時々そんな事あったよって
じゃあ大丈夫だって自分で勝手に決めてしまいました。
・・・それが後々とても後悔する事になるなんて思ってもみませんでした。

それから数週間が過ぎまた出血があり。
やっぱりおかしいなって思い急いで病院へ行きました。
診察の結果赤ちゃんはもう死んじゃってました。
先生が『これ以上様子を見ても育ちませんから・・・』
それより後の言葉は記憶にありません。
病院を出て家に帰った事も今でも思い出せません。

病院を出て家に帰って１人でボーっと旦那の帰りを待ってました。
夕方、旦那がどうだった？って心配して帰ってきました。
それまで出てこなかった涙がボロボロ溢れ出て止まりませんでした。
『私が悪いんだ！重い物持ったり走りまわったり
　　　初め出血した時に病院行かなかったし・・私が悪いんだ』
そう、自分を責めれるだけ責めました。
翌日１人で病院へ行って手術をうけました。
そこの産婦人科は妊婦さん達ばかりで手術室も病室と同じ階にあって
赤ちゃんがいたり・・とても、平常心ではいられませんでした。

麻酔が効いてうっすら意識が戻ったらちょうど
手術が終わってベッドに移動されてる時でした。
もうろうとしてる中覚えているのは泣いていました。
看護婦さんが『うんうん。辛いね・・』って
言ってくれてる事は覚えています。

次に目が覚めた時は旦那が座って待っててくれてました。

『大丈夫？』旦那の顔を見て声を聞いて何だか安心しました。
『のど渇いた』って言ったら本当はダメだったらしいけど
ジュースを買ってきてくれました。
『美味しいね』って私が微笑むと旦那も一緒に笑ってくれてました。

それから数時間経って病院を出て帰ってから
何日も何日も眠れない夜が続きました。
涙が勝手に溢れてきて止まらず自分を責める。
旦那は『誰のせいでもないんだから』って言ってくれても
その時の私は自分を責める事しかできませんでした。

しばらく経って水子供養にいきました。
たくさんのぬいぐるみや風車がお供えしてありました。
辛い思いをしてるのは私だけじゃないんだ。
神様はまたきっと授けて下さるはす！
ちょっとはそう思える様になりました。

あれからもう１年以上が過ぎました。
周りから「そろそろどう？」「赤ちゃんは、まだ？」
今度はそんな言葉が私のプレッシャーになります。

もしかしたらもう赤ちゃんは逢いにきてはくれないんじゃないかな？
このまま、待ってても無理なんじゃないかな？って・・・。
今まで、何もせずそう１人で悩んでました。

インターネットで色々検索してるうちに
あるＨＰを拝見しました。
私も、悩まずやれる事をやってみようって！
これから出来る事をやってみよう本当に今はそう思えます。
生まれてこれなかった赤ちゃんの為にも。

『赤ちゃんが、早く私に会いに来てくれます様に・・。』





『　旦　那　』

旦那とは付き合って１年半位で結婚しました
友達からの紹介で１９歳位の頃に知り合いました。
でも、その時はどうやら記憶にはないんだけど
私はお断りしたらしいんですが・・(笑)
たまに連絡とる位の友達付き合いはずっと続いてて
それでちょっとしたきっかけで付き合う事になりました。

普段はちょっと無口で頼りない旦那様ですが・・
『流産』の時やその他にも色々と支えてもらったと感謝しています。
今回、赤ちゃんの事話してみたら
『神社にでもドライブしながら行ってみよっか』って。
普段は何も言ってくれないけど考えてくれてるんだね(笑)

旦那には言った事ないんだけど・・
『結婚した理由は貴方のそんな優しさと一生一緒に笑っていたかったから』

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