はっはは〜！こんなこと書いちゃっていいのかな？（＾＾；
僕は、後にも先にも付き合ったことのある男性は一人しかいません！
なぜかって？それはもてなかったから・・・（涙）
ってこともあるんだけど（核：爆）、自分がゲイであるとはっきり認めた時、
彼女がいたんです。そしてその彼女とはごく最近まで続いてました。
ゲイであることをやっぱり認めたくない、男と付き合ったら絶対ハマる、
そんな思いがオトコと付き合うという行為から離れさせてたんです。
「付き合おうか」って言われると退いてしまう自分がいたんです。
でも、出会ってしまった「このオトコだ！」って思える人にね。それは、出会った一瞬の出来事でした。

その人は（Ｔさん）、しっかりしてて、素直で、なにより何かに打ち込んでる、全てが満たされる
存在だったんです。自分はかれこれ１５年間バレーボールやってて、
ジャンルは違っても、やっぱり打ち込んでるものがある人に心惹かれてしまうんですね。
どちらかというと、小さい頃からしっかり者の、世話役であった自分が
唯一ホントに甘えられる人って感じで。
弱い自分をさらけ出しすぎちゃったかな〜？思いっきり甘えまくりました。
やっぱりハマっちゃったし。

お互いに、彼女が居て、結婚も一応キチンと考えてたんです。
だから、初めは彼女を第一に考えようって決めたのに、二人ともさっさと
そんなコト忘れてしまって、さっさとハマっちゃって。
何の意味もなかったその約束。でも、もっと俺がしっかりしなきゃいけなかったんだなって。
その彼とも去年の１１月に別れました。
年とって涙腺ゆるんだかな〜（笑）。高校生のときに、バレーの大会で負けて以来７年間、
人前で泣いたことなんて・・・っていうか泣いたことなんか
それ自体なかったのに（世話役だったから？？）、
思わず泣いちゃいました〜。別れた直接の原因は、相手に他に好きな人ができたから。
まあ、甘えすぎた結果です。きっと重荷になっちゃったのかもしれませんね。
ホントは知ってたんです。その人は、ホントは心細い人間であることを。こんなことを書くず〜っと前から。
でも、その時は自分がどうしたらイイのか解らなくて。

で、その後どうかというと、何ヶ月かたって、やっと少し冷静に考えられるようになりました。
友達とか、さんざん言われたし。「ひでをの性格からして、こんな想いももって２週間だねっ！」
ってあんた、そんなふうに思ってたのねっ！？？
でも、正直自分でもそう思ってたんです。
月並みだけど、新しい出会いがあればきっと忘れてしまうものなんだろうなって。
で、その出会いは意外に早くやってきました。
それは、恋とかではなくて、良い友達になれる人。（注・ノンケです）
その人に出会って、とても楽しくて、自分が毎日充実できる。
そして、その人以外にも改めて自分の周りを見渡すと、自分を奮い立たせてくれる人は
実はけっこういたことに気がつく。
普段のお惚け振りをツッコんでくれる人は結構いることに気がつく。おもしろいじゃん！
そして、同時に彼への想いは日に日に大きくなっていく。彼の存在が大きいゆえに。
バカったいなあ！！って何度も思ったこと。
これは何ヶ月たった今も、引きずってるってコト？？それとも新しい片想い？
できれば、後者であって欲しいと思う。
１ヶ月たっても２ヶ月たっても３ヶ月たっても今でも、そしていつまでも、
ず〜っと同じ、いや前より強い想いを持ってる。
思いやりたいと、思ってる。

じゃあ、これからどうするの？って話。
今は間違いなく100％で、それは、今はどうやっても覆すことのできない気持ち。
Ｔさんには、「これっきりにしたくない。良いともだちでありたい」なんて言われてしまう始末。
でも、とりあえずそれは、今は置いといて、もっと素直に、もっと全てを受け入れて考えてみて。
とっても基本的だけど、そう言わざるを得ないのかなあ。
でも、彼女とは別れることにしました。（この話も後日させてください）全てを話しました。
大学時代の先輩後輩の関係なので、２人の共通の知り合いはきっと５００人は超えてる。
ホントは、その人たちに自分がゲイであることを、バレてしまうのではないかと。ホントはスゴく怖かったな。
バカなことを・・・って少し頭をよぎりました。だってそうだよね。
そんなコトしても仕方のないことなんだし。そして、一人で苦笑いしました。ヘヘヘ（＾＾；
何を捨てても、仮に５００人の仲間を捨ててもゆずれない想いが、こういう形だっていいじゃんっ！ってね。
実際、そのおかげで、仕事も、バレーも、トレーニングも、友達付合いも、
全てめちゃめちゃ頑張ってるんだし。
そして、今の自分は全てに対して素直に接することができるようになったし。
人の気持ちも、思いやることができるようになったよ。
あとは、Ｔさんのことだけです。
今年の８月に、Ｔさんにとって初めてになる大会があります。初お目見えなんです。
あれだけ頑張ってるんだから、結果を出して欲しい。それがきっと、彼の夢であり俺の夢でもある。
スポーツに関しては、俺は結果を出さなきゃ意味がないと思う人間。
頑張ったから結果はどうであれっ、とは考えない人種なんです。
で、その時に自分がどう思ってるか、どう変わってるか、
もしくは変わってないのかをはっきり認識するために、
この先どうなるか、どうするのかわからなくなってしまったけど、
今ここで、こんな幼稚な恥ずかしい話だけど、正直な気持ちをここで書いておくことで
想いの痕跡にしたかったんです。片想いなんて怖くないって今は思えるよ。これはウソじゃない。
バレーをしてても、いつも彼には見ててもらいたいってやっと素直に思えるようになりました。
いつだって、彼の力になってあげたい。大きな心で、意地の悪い（笑）彼を迎え入れてあげたいんだ。これは、恋なのか、愛なのか？？

僕の住んでいるところは、とても景色がキレイなところです。
晴れた日は、上を見上げて彼を想うと気力が湧きます。

あまりに、自己満足すぎちゃうかな？？はあ〜、スンマセン
こんなこと書いてちゃあ、恋人募集とか言えないですネ（笑）！
ちきしょうっ！愛してるゼっ！（＾＾）ず〜っとね。←彼のことでいろんな気持ちになったけど、今はこれが全てです。
大き
2001.3.18