私の日記

私の日記です

03/6/10

日曜日。君は僕ともう会わないって言ったね。もう疲れてしまったと。

突然の告白だった。僕は必死で抵抗した。そして花火の日を勝ち取った。条件付で。男らしくはなかったね。それでもいいんだ。また君と会えるんだから。

そしてまだ僕のことが好きだって言ってくれた君を抱きしめながら、僕の心は決まってしまった。君がいとおしくてたまらなかった。

月曜日。思いがけず３人で一緒にお酒が飲めた。楽しくはしゃぐ君を見ながら、君と一緒にいたいという気持ちがますます強くなった。僕の決心はもうはっきりと固まってしまった。

今、僕の心は驚くほど穏やかだ。前とは違う。もう世界が回ったりなんかしない。それには２つの理由がある。ひとつは君が僕のことをまだ好きだって言ってくれたこと。もうひとつは僕の決心がついたこと。もう軸足が定まったから、世界は回ったりしないのかもしれない。

僕は自分の立場をはっきりさせてから、また君に会います。会って、今度こそ言います。

だから、さようならは言わない。また会う日まで、お元気で。体をご自愛ください。

2003年06月11日 00時55分13秒

03//6/6

君と離れてから一週間。はっきり言って毎日とてもさびしい。君は平気なの？

仕事の方はまた忙しくなりそう。まあまあ、チャレンジングなやつが久々に回ってきた。こいつは倒し甲斐がある。見ててね。俺が倒してやるって感じ。

俺のもうひとつの敵はGMAT。こいつも倒し甲斐がある。見ててね。夏の海に沈めてやるから。

君が見ててくれると思うと、元気がでる。パワーが沸いてくる。結局僕は君に見てもらいたいだけなんだ。昔、好きだった担任の先生のために頑張って花壇のチューリップの世話をした時のように。

逆に君が僕の方を見てくれていない時はとてもつらい。僕はもう、圧倒的に、絶対的に君を必要としています。

あさって会うの楽しみにしてます。君と会う時間は僕にとって何よりも大切な時間です。僕のために時間を割いてくれてありがとう。本当にありがとう。

2003年06月07日 00時51分08秒

03/6/4

今日はまた電話してしまった。ごめんなさい。

電話口の君の口調はなんだかよそよそしかった。迷惑だった？

ちょっとさびしかった。

早く逢いたい。

2003年06月05日 00時49分26秒

03/6/2

明日から隣で仕事することもなくなるね。君がいない生活が想像できないよ。さびしくて一日に何通もメールを送っても、許してね。

席が離れたら、もう僕のことなんかすっかり忘れてしまうのかな？それが心配。そんなはずはないと自分に言い聞かせても、虚しいだけ。

感情を出してくれない君に対して嫌味なメールを送ってしまって本当に嫌われないように気をつけなくちゃ。

わかってると思うけど、君の事になると、からきし駄目なんだな。これが。もう正常な判断力を欠いているね。それもわかっている。恋は盲目なんだ。

今日のめがねをかけていない君も素敵だったな。やっぱりよく見ると少しやせたね。

おやすみなさい！

2003年06月04日 00時21分47秒

03/6/1

お酒を飲んでふらふらしている君が、「私はいいから、先に帰って」と言っていた。僕に迷惑をかけまいとしている姿がとてもいじらしかった。もう、帰る気持ちなんてどこかへ消し飛んでしまった。

手をつないで山手線に乗っている時、幸せでいっぱいだった。何かいいことが起こるような予感がしてた。

明け方。君が恥ずかしそうに、気持ちを言ってくれた。

良かったね。僕もとてもうれしかった。君はなんとも言えない顔をしてたな。困ったような、うれしいような。とまどっているような、安心したような。そんな君の顔をみてたら、僕もとても満ち足りた気持ちになったよ。

良かったね。もう大丈夫だね。たいしたことではないけれど、僕の気持ちが君に通じたことがとてもうれしかった。ありがとう。

2003年06月02日 01時02分32秒

2003年6月1日

金曜日はごめんなさいでした
最近本当にお酒が弱いなあ　今度からはつまらないけど我慢するようにします
でも一緒に過ごす時間が増えて嬉しかったのも本当だよ
ごめんね　ありがとう

土曜はちゃんと授業受けられたのかな
私は山手線が遅れてたので振替輸送で丸の内線経由にしたり　寝過ごしたりで
結局おうちに着いたのが8時を過ぎ　その後夕方まで熟睡してしまいました
今日もお天気よくなくてお部屋の整理も気がのらずビデオ見て終わっちゃったし。。。
写真の整理はもうちょっと待ってね

2003年06月02日 00時26分37秒

03//5/28

今日は君からメールが届いた。返信メールじゃなくて、君のほうから。そのことがむしょうに嬉しかった。だから一日中幸せだった。

ちょっと前と比べればどうしようもないくらい贅沢な悩みですが、いつも君の気持ちを感じていたいのです。気持ちを確かめたいのです。それが確かめられたときが、幸せ。メールをもらうのも、手紙をもらうのも、食事に誘われるのも、ぐちを聞かされるのも、ぎゅーってされるのも、全部同じ。君の気持ちを感じられるから、幸せ。

幸せをありがとう。

2003年05月29日 01時16分55秒

2003年5月28日

つながってよかったね！私も久々の書き込みです

今日は腰が痛かったのに遅くまで仕事に付き合わせてしまってごめんなさい
病院とか行かなくて大丈夫かな？お大事にね

机を並べて仕事するのもあと僅かですね
（ってまだ決まったわけじゃないけど）
やっぱりさびしいな
仕事が終わってないのもありますが　
二人で並んで仕事をする時間はやっぱり楽しくて
少しでも多くの時間を過ごしていたくて
つい遅くまで残ってしまいました
今週でやまは超える予定なので　来週からはちゃんと早く帰りますね

エッセイ　書き始めてるんですか？
アドバイスなんて大それたことは出来ないけれど
書き終わったら読ませてください　楽しみにしてます

2003年05月29日 00時35分25秒

03/5/27

ようやくADSLがつながった。日記も１週間位お休みしてしまったな。。。

先週と今週、いっぱい仕事をしているね。君が一生懸命仕事をしている姿、とても好きです。前にも言ったけど、しびれるね。素敵です。シャツ姿もよく似合ってるよ。あまりかわいいからつい食事に誘ってしまう。。。疲れてたのにごめんなさい。いつも自分の気持ちを押し付けてしまう自分がいます。

ここのところ勉強に結構時間を割いてます。土曜日のTOEFLで点数が伸びなかったけど、来月は必ず挽回してみせるさ。７月の花火までに勉強を終わらせて、８月は夏をENJOYするのさ。だから梅雨の６，７月は人知れず頑張るのさ。

Essay、読んでもらってアドバイスもらえるとうれしいんだけどな。やっぱり駄目でしょうか。出題内容はつまらないことはつまらないんだけど。

なんか、日記書いていると、やっぱり気持ちが高ぶってくるな。また、恥ずかしい詩など書かないうちに今日はやめます。

言葉にならない位、好き、だよ。

2003年05月28日 00時54分58秒

2003年5月21日

さっき漸く家に到着
流石に飲み会のはしごは疲れたのだ

旧東海の女性基幹職同期も入行当時の20人前後からはや7人に
淋しいものです
でもそのうち1人は妊娠8ヶ月で来月から産休＋育児休暇に突入
もう一つの命と一緒に元気に営業店で頑張ってる同期から幸せを分けてもらった素敵な時間

21階同期会も結婚祝＋NYC研修壮行会で大盛り上がり
こちらはいつも20人くらい参加しての大所帯
次回からお店出入り禁止が常習のはた迷惑集団だけど
幸せ絶頂の新郎新婦の笑顔と個性豊かな同期の元気な飲みっぷりに
思わず笑みがこぼれるこれまた幸せな瞬間

どちらの飲み会も楽しい時間を過ごせて良い気分
その前に新宿で買い物してたんだけど
そちらは時間がなくてあんまり見られなかったので明日また買い物に行こうかな

フレッシュネスには他にも勉強してる人が居るんだ
カフェっていろんな時間を過ごしている人が居るから
逆に図書館みたく勉強しなくちゃっていうプレッシャーを感じないのでリラックスして勉強できるんですよね
きっと貴方の勉強してる姿も自然に溶け込んでますよ　頑張れ頑張れ

ライ麦畑でつかまえて　読んだことないですね
昔読んでみたいなあと思ったことがあったんだけど結局読まずじまい
もし読まれるんでしたら　その後貸してください

メールをもらうのはとても嬉しいんですよ
メールを送りたくなるのも電話をしたくなるのも
それを禁じているからです
人間　だめっていわれるとしたくなっちゃう天邪鬼な生き物だから
我慢することない
メールを送りたくなったら送ってくれてくれて良いし
電話したくなったらかけてきてください
そうしたらきっと　しなくても大丈夫になりますよ
　

2003年05月22日 02時09分54秒

03/5/21

さっきフレッシュネスバーガーを出て帰ってきました。君はまだ帰宅途中かな？途中にあるコンビニの公衆電話で電話をしかけたけれど、やめました。あやういところで気持ちを押し殺しました。また禁を破ってしまうところだった。

この間話してたとき、毎日自分から電話するなんて考えられないって言ってたよね。僕もそう思ってた。自分はそういうタイプじゃないんだって。でも、正直言って今の僕は毎日君に電話がしたい。電話で１時間でも２時間でも話したい。人の性格って変わるのかな。

君の昔の写真、見たいです。君の事はなんでも知りたい。生まれたときから今に至るまで。どんな写真でもいいです。みせてね。

さあ、もうひとがんばりしようっと。

2003年05月22日 00時18分06秒

03/5/20

いつも、いつまでも一緒にいたいと言ってくれた君と

いつも、いつまでも一緒にいたい。

いつも、どこへでも一緒に行きたい。

いつも、どこまでも一緒に生きたい。

いつも、喜びを分かち合いたい。

いつも、苦しみも分かち合いたい。

いつも、一緒に仕事をしたい。

いつも、何でも一緒にやりたい。

いつも、好きって言ってもらいたい。

いつも、好きって言いたい。

いつも、愛し合いたい。

いつも、そばにいてほしい。

いつも、そばにいたい。

いつも、いつも、いつも一緒にいたい。

2003年05月21日 00時11分23秒

03/5/19

シャワーを浴びてTシャツとジーンズに着替えてからフレッシュネスバーガーに行った。１１時半から１時半までお勉強。隣の女の子は栄養士の勉強をしていた。

こういうところではGMATの勉強は似合わない。本を読んだり、日記を書いたり、自由な時間を使うために、カフェはあると思う。そういえば村上春樹訳の「キャッチャーインザライ」読みたいな。旧訳は読んだことがあるかい？「ライ麦畑でつかまえて」。ねえ、僕が読んだら君も読んでくれるかい？同じ本を読んで、それについて話すのが好きです。

今日は禁を破ってメールを送ってしまった。しかも返事を待たずに帰ってしまってごめんなさい。君の日記を読んでいなかったので、とてもさびしかったのです。金曜日にあんなに一緒にいたのに愚かな自分です。自制心のない自分です。反省しきり。自分が携帯を持たない以上、一方通行的にあなたにメールを送るのはある意味卑怯だなと思っています。あなたがメールをしたいときに僕にはアドレスがないからです。だから、僕の想いは日記につづることにします。

また明日ね。もう寝ます。

2003年05月20日 01時59分15秒

03/5/19

シャワーを浴びてTシャツとジーンズに着替えてからフレッシュネスバーガーに行った。１１時半から１時半までお勉強。隣の女の子は栄養士の勉強をしていた。

こういうところではGMATの勉強は似合わない。本を読んだり、日記を書いたり、自由な時間を使うために、カフェはあると思う。そういえば村上春樹訳の「キャッチャーインザスカイ

2003年05月20日 01時52分29秒

2003年5月18日

今週は毎日帰りが遅かったのと　次の日のことを考えてなるべく早く寝るようにしてたので
ずいぶんご無沙汰してしまいました

その間　心配かけてしまってごめんなさい
不安にさせたりいやな思いをさせたり
貴方に気持ちよく勉強に専念して貰いたいと願ってたはずなのに
全く逆のことしか出来ない自分に本当にあきれてしまいます

結局私は自分のことしか考えられない狭量で不器用なつまらない人間なのです
感情的でまたそれがすぐ態度に表れてしまうし　
それを隠そうとして極端に逆の態度を取って相手を混乱させたりもする
周りの人は振り回されて大変です　そして何を考えているのか解らず困惑する
自分でも何とかしたいと思っているけれど　いつもこの繰り返しで
自己嫌悪は進む一方

会社で接するとき　普通に話していても他の人との会話とは違う親密さのようなものが表れている気がして
どうしても厳しく事務的なものになってしまう態度やメールのやり取り
貴方と一緒に仕事をしていきたいけれど
実際にそうならなかったときの失望を感じたくないから
最初から諦めている私の言動
逢いたいときに逢えないもどかしさを感じたくないから
極力貴方のことを考えないようにしている日々

全て　貴方の気持ちを全く考えていない私の独り善がりです
ごめんなさい

でも　貴方のことはちゃんと好きだから
そのことは信じていて
態度や口ぶりで不安にさせてしまうことがあるかもしれないけれど
私の気持ちはいつでも貴方と一緒
いつもいつまでも貴方のそばに居たいと思っています

－呼び名について
まさくん！？　かなり恥ずかしいです。。。
「さん」付けは会社っぽいので私も二人で会うときは別の呼び方がいいなあとは思っていたのですが
言えるかな。。。？
おなじく名前で呼ばれるのもかなり恥ずかしい。。。
「っぺ」とかのほうがまだ抵抗がなくていいかなあ

－エビデンスについて
昨日確認しました
昨日本日とこのおかげで終日激痛に襲われ散々の週末と相成りました

2003年05月19日 02時43分13秒

03/5/18

今日は新しいパソコンを買ったので、それから日記を書いている。この間衝動買いしてしまった、デルのインスピロン。快適快適。

金曜日はありがとう。僕の気まぐれなお願いにOKしてくれて。君がくれた時間は僕をいつも幸せいっぱいにしてくれます。君の寝顔をみつめているとき、ずっとこのままでいたいと思った。君のあったかい体がとても心地よく、君の寝息がとてもかわいかった。

ごめんねって言うのはやめようと思う。その代わりにありがとうって言います。夜を一緒に過ごしてくれてありがとう。翌日の予定もあっただろうに、何も言わずに、何も聞かずに、つきあってくれてありがとう。僕は君を必要としていました。君に一緒にいて欲しかったのです。

ねえ。明日はやっと会えるね。

2003年05月19日 01時34分48秒

03/5/15

君が作ったファイルをレビューしていて、君のことが自然に尊敬できた。そしてとても誇らしかった。ここまで君は出来るんだね。正直言ってまいった。想像以上でした。

才能というか能力だけではなく、丁寧な仕事振りに僕は本当に頭が下がります。君のきちんとした性格、そして愛情までも感じられました。レビューすることがとても楽しく、またうれしかった。

この感覚は以前にも感じたことがあると思った。それは君の手紙を読んだ時です。共通するものを感じるのです。あの手紙でも一語一句、言葉が選び抜かれていたね。何度も何度も書き直したこともわかったし、僕のことを考えながら書いてくれた事が何よりもうれしかった。あの時の感動と同じ物を今日は感じた。

君が作ったファイルを開く、君が書いた字を読む、君が計算した数字を追う、検算してハイライトする。そのすべてが君とのつながり。君の存在を感じられる。それは僕が何よりも求めているもの。必要としているもの。君と手を繋いでいるような感覚がした。君のすべてがいとおしい。

君が頑張ってくれているのに満足に言葉すらかけられない、僕を許してください。ごめんなさい。どうしても、あの席で素直に思いやりのある言葉がかけられないのです。本当は僕だって隣に座って手伝いたい。ジュースだってパンだって買ってあげたい。そうしたくてたまらないのです。それなのに口から出る言葉は「早く帰れよ」ばかり。それを聞いたときの君の目が忘れられません。本当にごめんな。いいわけしかできない自分が情けないです。

ねえ、僕はもう君にとってじゃまな存在なのでしょうか。僕はまだまだ君とやりたいことがいっぱいあるよ。君と話したい事がいっぱいあるよ。君と一緒に仕事もしたいよ。

愛してます。本当にごめんなさい。

2003年05月16日 01時33分03秒

03/5/14

ねえ。
いつのまにか君のこころは僕から離れてしまったんだね。
知らない間に。
例えそうでも今はそれは言わないで。
嘘でもいいから「好き」って言って。
夢でもいいから僕のそばにいて。

ねえ。
今捨てられたら僕は壊れちゃうよ。
砕けてこなごなになっちゃうよ。
お願いだから離れていかないで。
そばにいるよって素振りだけでもいいから。

ねえ。
そばにいさせてください。
なるべく迷惑はかけないようにするから。
電話したり、メールしたりしないから。
ときどき君から話しかけてもらえるだけでいい。
あとは遠くからみてるだけでいいのです。

ねえ。
お願い。本当に好きなんだよ。

2003年05月15日 00時15分04秒

03/5/13

さっき机でうたた寝をしてしまった。よだれでプリントがびっしょり。。。いかんいかん。でも君が夢に出てきてくれたから良かった。夢の中でも応援してくれてた。だから今日はもう少し頑張ろう。

2003年05月14日 01時05分41秒

03/5/12

ねえ、俺のこと「まさくん」って呼んでくれないかな。二人っきりのときはそう呼ばれたい。同じ目線で話がしたいから。

俺も「くん」付けで呼ぶのはやめようと思う。FIRST NAMEで呼んでも良いですか？それとも何かリクエストある？「っぺ」とか。

「気持ち」について
気持ちのないセックスは最低です。それは良くわかってる。そうじゃないんだ。これを説明するのは、大変かな。どこから話せばいいんだろう。でもきちんと説明したいと思う。きちんと知ってもらいたいからね。でも、最初に言っておくけれど、僕にとって君を「ぎゅうう」ってすることはとても大事なことだけど、それは君と僕の関係のほんの数％だと思っています。君が言ってくれたみたいに、木漏れ日の下で横になっていたときは「ぎゅうう」ってしてたときと同じ位幸せだったし、喫茶店で君の手を握ること、君の話を聞きながらお酒を飲むこと、仕事をしてる君をみること、君と過ごしている時間全部が僕にとっては同じ位大事なのです。

さて、本題。「気持ちが入ってなかった」という意味は「元気がなくなってしまった自分に驚いて、気持ちに余裕がなくなってしまって、君のことを十分考えながらHが出来なかった」という意味です。照れくさいけど、正直に言います。いつもは僕は「君のことを考えながら」「君を観察しながら」Hをしてます。どうしたら君は感じるのかなって考えながら、自分をコントロールしながらHをしています。わからないかもしれないけれど、なんて説明すればいいのかな。男の場合、コントロールしないで、ただ「する」だけだったら、元気に成ってから2・3分で終われるし、本能的にも「終わらせたい」って思うんだ。でもそれだと女の人にとっては「良く」はないみたいです。女の人は時間がかかるし、男みたいにその一瞬だけではなくて、その過程で長い間感じるみたいです。だから僕もゆっくり時間をかけるようにしていました。理解できないかな。極論すると「時間をかけること」は「気持ちをこめること」ととても近い気がする。そう言う意味でこの間は気持ちに余裕がなくて、すぐ終わってしまった。それは僕に余裕がなかったからです。

わかった？わかんなかったらまた聞いて。照れくさいけど、きちんと理解し合おう。それが第一歩だって思っています。君も自分のこと、話して下さい。

僕はあせらないことにした。自然にしてればそのうち自然にそうなるよ。

「避妊」について
100％君の言う通りです。当たり前のこと、してなくてごめんなさい。二度としません。約束します。こんなこと言わせてしまってごめんね。先週は大丈夫だったとはずだけど、Evidenceが入手できたら僕にも教えて下さい。

「なかまゆきえときゃめろんでぃあす」について
だって、本当だもん。似てるもん。でも、足して２で割ったみたいではなくて、足して３倍にしたくらい、君はかわいい。

「フォリフォリ」について
僕も大好き。ここのアクセサリーの「まるまるっ」とした感じが好きです。

僕はしばらくバトルモードに入ります。君はいっぱい自分の好きなことしてください。でも僕にも毎週何をしてるか教えてね。僕には時間があまりないけれど、君からの楽しい報告を聞いて、時間が出来たら二人で何をするか、計画を練っておきたいから。君と過ごす時間を想像しながらあれこれ考えること、とても楽しいのです。

2003年05月12日 23時14分21秒

2003年5月11日

さっきの地震はすごかった　最近地震多いなあ　ちょっと怖い

暫く貴方からの書き込みがなかったので　忙しいのかと思って私も暫くお休みしてたのだけど
ちゃんと更新されてたのね　ごめんなさい

－７日の貴方の日記について－
ちゃんと考えていることを伝えてくれてありがとう
たぶんそうじゃないかと思っていたけれどやっぱり私のせいだったんだね
そうだよね　あんなこといわれたら誰だって悲しくなると思う
そんな言葉しか伝えらない自分が悲しい
自分の身体的な問題ではなくて　貴方にそんな悲しい思いをさせることが悲しい
貴方が私に言ってくれたように　上手い下手の問題ではない
貴方が私のためを想ってしてくれている　そのことで私は十分嬉しいから
自分を責めたりしないで

相手のためを想ってすることって幸せなことだって　私も貴方に初めて教えてもらった
自分から相手を気持ち良くさせてあげたことって今までなくて
最初は私のために一生懸命になってくれている貴方に申し訳ない気持ちに押されるようなかたちだったけれど
貴方が素直に気持ち良いって言ってくれたから
もっと気持ち良くなってもらいたいって　私も素直に思えた　
それはとても幸せな気持ち
こんな気持ちに気づかせてくれてありがとう
こういうことって　やっぱりお互いへの思いやりと慈しみという精神的なものが一番大切だと思うから
身体的なことよりも　そんな気持ちをずっと大事にしていくことが幸せなんだと思う

気になったのは　「気持ちがこもってなかった」というくだり　どういう意味ですか？
私のせいじゃないかと申し訳なくて　気持ち良くなってほしいと思ってしたことが
逆に貴方を追い詰めるというか余計辛い思いをさせてしまったことは申し訳なかったと思ってます
でも気持ちがない状態ですることほど悲しいことはないと思うのは私だけですか？
そんな状態にさせた私が言うのも失礼ですが　気持ちがないのならやめてほしかったし　ますますあの時の自分の言動が滑稽で哀しくて思い出したくない気持ちでいっぱいです

それからこれは前から言おうと思っていたことですが
避妊はちゃんとしましょう
何となく恥ずかしくていつも貴方任せにして来た自分への反省を込めてはっきりさせたいと思います
この間は自分のせいかもしれないという引け目もあって言えなかったけど　本当はやめてほしかった　
どんなに可能性が低くてもゼロではない限り女性は不安だし　それは次の月経まで消えません
万が一のことがあったときに責任を取れる立場でない場合はなお一層慎重であるべきです
厳しい言い方かもしれませんが　実際に意図せずに妊娠し結局中絶　お互い本当に傷ついて別れた友人を知っているので　貴方とはそんなことを想像でも考えることはしたくないのです

－８日の貴方の日記について－
なかまゆきえにきゃめろんでぃあす？
ほめ殺しもいい加減にしましょう　それとも極度の乱視とか？一度眼科にいきましょう
でも好きな人に褒められるのはどんな嘘っぱちでも嬉しくなっちゃうからこまるんだな　これが

最近会えない日に貴方のことばかり考えてしまう自分に手を焼いて
これから７月の試験までこんな状態では貴方にまた愚痴メールでも送りかねない状態になりそうだったから
考えないようにいろいろと予定を入れることにした
貴方のことしか見えない狭い狭い視野になってしまうことが怖くて
合コンも誘われたらいくことにした
自分から言うつもりはなかったけど　聞かれると嘘をつきたくないので答えちゃうから
もし私が遊びまわってるのが　自分が遊べないことのフラストレーションを高めているようだったら
私の予定は聞かないでくださいませ
７月までは貴方に逢えなくても大丈夫なようにがんばるので
貴方も自分で決めたことは最後まで貫いてがんばってね

－１１日の貴方のメールについて－
最近買い物多いですね　ていうかいつもそんな感じなのかな

私も今日は買い物しました
赤いハートのお鍋を買いました
昨日電話で在庫を確認して高島屋に行ったのに
取り寄せですとか言われてとても頭にきたけど　怒っている時間もなかったので
慌ててお店を探してそごうで見つけて買いました
予想よりも高くてちょっと予算オーバーだったけれど
とっても喜んでくれたのでよしとするか

お鍋を確保したらやっぱり怒りがちょっとこみあげてきて
ついついストレス発散に自分の買い物もしちゃいました
シルバーのネックレスを先日失くしてしまって代わりのものを探してたので
フォリフォリでネックレスをお買い上げ
細いホワイトゴールドのチェーンにハートのチャームがついた繊細でキュートなデザインに
一目惚れしちゃったのです
店員さんにも「お客様は線が細いから細いチェーンが似合いますね～」と上手くのせられてしまって・・・

しまった　もうこんな時間
明日寝坊しないようにしなきゃあ

2003年05月12日 03時38分25秒

03/5/11

明日はやっと顔が見れる。それが今から楽しみです。最近会えない週末は君のことしか考えられない。気がつくと「今何してるのかなあ」って君のことを考えている自分を発見してびっくりしてます。

今日は白い麻のシャツを買った。店員さんに日焼けした肌にはやっぱ白の麻でしょ、男前ですよ～とか言われて、つい買ってしもうた。まあ着心地は結構いいからよしとするか。。。それからペンケースというか、筆入れ袋も買った。無印のメッシュのものが２５０円で安かったから。

今日は何をしてたのかな。ショッピングしてたのでしょうか。ハート型のなべは買えたかい？また機会があればショッピングに付き合いたいです。いろんな服を試着してもらっていっしょに選びたい。今度連れていってください。

明日君の笑顔を見るのを楽しみに、今日はもう少し勉強に精を出します。好きです。

2003年05月11日 21時36分12秒

03/5/8

君がなかまゆきえに似てるってかなり前から思ってた。言わなかったけど。賑やかなキャラと少し神秘的な雰囲気、それと目元が似ている。君のお鼻と口元はキャメロン・ディアスに似ているな。愛嬌たっぷりでかわいい唇も。

どうしてこんなに好きになってしまったのかな。自分でも時々当惑してしまいます。気持ちがとめられないのです。

今日、何気なく君が合コンに行くって言ったとき、ちょっとショックだったな。僕に止める権利はないのかもしれない。だけど今度からは行くときは黙って行ってください。そうでないと僕の胸は張り裂けちゃうよ。さっきよっぽど電話しようかと思ったけど、やめた。君が楽しい夜を過ごしているならそれを邪魔したくはないから。

君が日焼けしたひとが嫌いだなんて知らなかったな。それなら焼かなければよかった。いったん日焼けしちゃうとマイケル君みたいに手術でもしないかぎり、なかなか戻らないからなあ。困った困った。

最近、ちょっとしたことでも、君に嫌われないかなとか、君がどう感じてるかなとか、そういうことを気にする自分がいます。ちょっと臆病な自分。こんな自分は今までいなかったのに。いつ生まれたんだろう？不思議です。

おやすみなさい。

2003年05月08日 23時59分50秒

03/5/7

月曜日はありがとう。僕にとってはもったいないくらい幸せな時間でした。君と過ごす時間はいつもあっという間に過ぎてしまう。緑の中で君の白いスカートが印象的でした。ドガの絵に出てきそうな感じでとてもきれいでした。

ぎゅうってしようとしてうまくいかなかった理由、書きます。ここ何日か考えてたけど、君にはちゃんと自分が考えていることを話しておきたいので。
あの時、君から「やっぱり何も感じない。ごめんなさい。」って言われた時、一瞬、「僕ではだめなのかな」という思いが頭をよぎりました。そうしたら、とても悲しくてさびしい気持ち、無力感があふれてきて、それからは君がどんなにしてくれてもだめでした。最後に君がいっぱいしてくれたから何とかできたけど、僕の方は気持ちがこもってなかったです。ごめんなさい。
僕が君にすることについて、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って言うのはやめてね。それを言わなければならないのは僕の方です。一日に何回もしたり、しつこくくちづけしたりしてごめんなさい。君が感じてくれるようにうまくしようとしているんだけど、なかなかうまくいないね。僕が下手だからです。
でもそのうちきっとうまくいくって僕は信じてます。だからもう少し時間をください。
今考えると、僕は君と会うまで相手のためにぎゅうってすることはなかったのです。いつも、なんかそれなりに、適当にしてました。今は、君のことを考えてます。君のために少しでもよくしてあげたいって思う。そうすることは僕にとって苦でもなんでもなく、喜びそのものです。だからきっとうまくいくって僕は信じてます。

変なことを書いてすみません。明日顔をみるのが照れくさいな。

2003年05月08日 00時42分47秒

2003年5月5日

今日は　忙しいのに一緒に過ごす時間をくれてありがとう
私のせいで映画は観損ねてしまってごめんなさい
でも　ショッピングに　お昼寝　お好み焼き
どれも満喫できたから　観られなくて良かったかな
貴方と過ごす時間はどの一瞬だって大好きだけど　　
新緑と　初夏の日差しと　芝生の薫りと　木陰を渡る爽やかな風に包まれて
貴方の腕枕の上で過ごした昼下がりが
一番心安らぐひと時だったかな　

2003年05月06日 00時14分46秒

2003年5月4日

千葉に住む母の従妹が子供を連れて泊まりに来た
ついでに妹夫妻も犬を連れてやって来た
いつもは2人の食卓に
この日は　大人5人に　1歳2ヶ月の子供と　4ヶ月のミニチュアダックスフンド　そして13歳のポメラニアン
賑やかなのは久しぶりで楽しかったけど
子供と犬たちのぎゃんぐっぷりには　甚だ疲れた
えーん　もう年かな

2003年05月06日 00時02分07秒

2003年5月3日

土曜は睡眠の日
とってもいいお天気でぽかぽか陽気だったので
お昼に一旦起きたけど　夕方までまたお昼寝
うつらうつら　犬と戯れながら貴方のことを考えながら

勉強がんばってるかな
月曜日まであと2日　楽しみだな

2003年05月04日 00時33分01秒

2003年5月2日

なんとなく前日の楽しい気分を引きずったままで
そのまままっすぐ帰りたくないなあと思っていたので
久しぶりに２れんちゃんで飲みに行ってしまった
本当は貴方と行きたかったけど
月曜まではがまんがまん

今週は結構お酒を飲んだので太った気がする
また泳ぎに行かないとなあ

2003年05月04日 00時11分51秒

2003年5月1日

飲み会の席でちゃんとお話したのって久しぶり
そんなに沢山話したわけじゃないけどとっても楽しかったな
調子に乗って少しはしゃいじゃいました
帰りの電車の中での電話も嬉しくてつい長話しちゃって
いつもこんな風に楽しい飲み会だと良いな

2003年05月03日 23時56分01秒

03/5/1

お酒を飲んで紅くなった君のほっぺたはすごくかわいい。すこしてかったお鼻も大好き。ぎゅううって抱きしめたい気持ちをずーっと我慢してた。月曜日は我慢できないな。ぎゅううってさせてください。骨の髄まで愛したい。ひかっらびちゃうまで。

2003年05月02日 00時29分19秒

03/4/30

昨日はなんかぎこちない接し方をしてしまってごめんなさい。

つらくてひさびさに一人で飲みに行ってしまったよ。

火曜日の夜の君の日記を読んでなかったのです。

だからまだ怒ってるのかなと思っていました。

「ごめんなさい」なんて君の方から言わないで下さい。

言わなくてはならないのは僕のほうですから。

君が僕に会うために使ってくれている時間は

1秒だって無駄だと思ったことはありません。

僕にとっては君と会っていない時間の方が無駄なんですから。

今日は昨日の分までいっぱい話せるとうれしいです。

2003年05月01日 08時36分29秒

2003年4月29日

昨日はごめんなさい
心配かけないって約束したのに

電車で行けるところまで行ってその後タクシーに乗って
家に着いて部屋の時計を見たら2時9分
携帯の電池が切れてしまっていたので慌てて充電したけど
かかってこなかったので電話頂いてないのかと思ってました

会社に戻られた後　もしかしたら戻ってくるかな　と思って待っているうちに
あっという間に時間が経ってしまって
皆さんに心配をかける羽目になってしまったこと　反省してます

お電話頂いた時　嬉しかったけれど
待ってたのに会えなかったことを勝手にすねて
変な対応をしてしまいました
ごめんなさい

やっぱり私はわがままで　
忙しい貴方の時間をいたずらに消費させていますね
私のことで思い悩んだり心配したり
そんな無駄な体力と時間をかけて欲しくない
やりたいことや勉強に専念して欲しいのです
そういう意味で　今度お会いできないといったのは本心です

2003年04月30日 00時48分15秒

03/4/28

午前２時。５分おきに５回電話。つながらなかった。電源を切ってしまったんだね。

ごめんなさい。言い訳はしません。結果的に君の期待を裏切ってしまった。言行不一致。面倒見るって言ったのに帰ってしまった僕は最低です。

次の約束の日はもう逢いたくないって君に言われた時、胸がとても痛かった。君がやさしい言葉でそう言った時、何も言い返せなかった。自業自得だから。

僕にはもう君を誘う資格はないです。やさしい君に断る言葉を探させるようなこと、もうしません。

2003年04月29日 21時26分46秒

03/4/26

ふう。タクシーが結構時間がかかってしまった。しゃぶしゃぶで腹がいっぱい。くるしい。ちょっと腹筋をしたら気持ち悪くなった。また汗かいたからシャワー浴びてから戻ろう。

今日は朝までいやお昼まで一緒だ。うれしい。あんまり何回もぎゅううってしすぎて嫌われないかが心配。でもみてるだけでしたくなっちゃうんだもん。ぎゅううって。

試験もわりとうまく行ったし、今夜は絶好調。

2003年04月26日 23時35分35秒

2003年4月25日

昼下がりの　7階調査官室
資料をファイルして　窓際の席に座り
雨に濡れて一層映える皇居の緑を眺める
エアコンのモーター音だけが響く　しんとした冷たい空気の部屋
昨日の口吻けが頭をよぎって　顔が赤らんだのを感じたとき
ふいに電話がなって　気持ちを見透かされたみたいでとても恥ずかしかった

忘れられない思い出
7階も20階も当分恥ずかしくて二人ではいけません

白いシャツに　微かな口紅の痕
貴方は困ったと思うけれど
所有の証みたいで　ちょっと嬉しかった　

2003年04月26日 04時41分18秒

2003年4月23日

あれ？
サクラ咲いて　物語は完結？

名古屋ピクニックお疲れ様でした
麦酒にひつまぶし　うらやましい～
ちょっと遅くなったみたいだけど泳ぎに行ったのかな？

今日は久しぶりに映画に行ってきました
きゃっちみー　いふゆーきゃん
両親の離婚で失った幸せを取り戻そうと子供らしい寂しさを抱えて走り続ける主人公と
その寂しさを理解して我が子のように見守る離婚暦のあるおじさんの
心の交流物語　
あまり期待してなかったのだけれど
トムハンクスが結構いい味出してたので
思わずほろりときてしまいました
ちょっとあったかい気分になった帰り道

今日は会えると思ってなかったので
朝姿を見かけたときはとても嬉しかったです
　

2003年04月24日 00時28分05秒

桜クロニクル

2/2（日）　メリディアン　ソウル
2/7（金）　餃子や　決心
2/14（金）　サッカヴァン　ショートケーキ
2/25（火）　丸ビル　ビデオ返却
3/4（火）　手紙1　がさ入れ
3/13（木）　医務室　ぐるぐる
3/14（金）　ミクニ　花見の約束
3/20（木）　手紙2　イラク戦争開戦
3/25（火）　お手紙　告白
3/26（水）　お台場　留学派遣
4/6（日）　御苑　さくら咲く

2003年04月23日 08時31分11秒

03/4/22

今日はいっぱい話せた。自然に話せた。ただそれだけのことがとても楽しかった。

早く２０Fに思い出作りに行きたいな。君から誘ってね。お願いだから。

明日は名古屋。頑張るぞ～負けないぞ～

2003年04月22日 22時47分12秒

2003年4月21日

言いにくいことを言ってくれて有難う。
流石に今日の咳はひどいなあと思いました。
マスクを今日は持参してなかったのでできなかったけれど
明日もひどいようならするつもりです。

こんな小学生相手のような説教をしなければならない社会人も困りものですね。
言う方が言われる方より大変だと思います。
嫌われこそすれ嫌う理由がありません。
これからも気づいたことはどんどんおっしゃってください。
フォローの言葉は並べるのも大変だと思うので無理してつけずに思ったままを伝えてくださいませ。

2003年04月22日 00時11分20秒

03/4/21

３日振りの君はまぶしくて、なかなか話しかけられなかったよ。訳もなく照れくさくて。金曜日の話とかいろいろ聞きたかったけれど、素直に聞けず、君が僕の周りで話している会話に耳をそばだててた。

君が話しかけてくれたときはとてもうれしかったのです。それなのに、せっかくくれたメールに対して変な反応をしてしまってごめんなさい。違うとはわかっているんだけど、それでも１０年の出会いとか言われているのを目の当たりにしてジェラシーを感じてしまいました。許してください。僕は愚か者です。

お詫びにというわけではないのだけれど、いくつか言いたかったこと、勇気を出して言います。きっと聞きたくもないだろうけど、本当のことは周りの人は誰も言ってくれないだろうから、僕が言います。こんなえらそうなことを言える人間でないのはよくわかってますが、君のためだと思うからこそ、言わせてください。

ひとつ、健康管理をしてください。はしゃいでるときの無邪気な君はとても素敵だけれど、帰れなくなっちゃうのはまずいよ。心配だし。君の場合はかわいいから周りの人もなんとなく許しているだけであって、決して自慢できることではありません。周りからはそういう軽いひとにみられちゃうよ。そんなひとじゃないのに。こんなに心のきれいなひとなのに。

ふたつ、マスクをしましょう。マスクをしてないときでも咳をするときは手で口元をおさえましょう。マスクは自分のためだけではなくて、周りの人のためにするものでもあります。身だしなみのひとつです。きれいな服を着てお化粧を欠かさない人よりも清潔で身だしなみがきちんとしてる女性になってください。それにマスクくらいじゃ、君の美しさは隠し切れないのだから。

以上です。口うるさくてごめんなさい。これを言ったからって僕のことを嫌いにならないでね。僕は君ことはどんなところでも、あるがままの君が全部好きですから。君の風邪だって移されたいのです。キスして移されたいのです。

また逢う約束をしてくれてありがとう。本当にありがとう。

2003年04月21日 22時51分15秒

03/4/20

昔は月曜日を迎えるのがいやで日曜日の夜は必ず夜更かししてた。
寝ると月曜日になっちゃうから。
日曜日の夜がずっと続けばいいのにと思ってた。

今は違う。
月曜日の朝が楽しみ。
明日は君の顔がみれるから。
そう思うと元気がいっぱい涌いてくる。
だから今日はもう少し頑張ろう。
明日は楽しいことが待ってるのだから。

2003年04月21日 00時54分50秒

2003年4月19日

やっぱり眠りが浅くなっているようで
寝ている途中で何度か石井さんだかあややが様子を見に来てくれる度に目が覚めてしまった
心配かけたくなかったので寝ているふりをしていると
兎に角早くお腹の痛みから解放されたくて貸して頂いた布団も被らずソファで寝ていた私に
毛布をかけてくれたり　布団をかけてくれたり
つけて頂いてた明かりもいつの間にか消えていて
心遣いへの感謝と申し訳なさで胸が一杯の夜更け

朝は前回とは異なり6時くらいには目が覚めていたのだけれど
ご夫妻を起こすわけにもいかず　どちらかが起きるまでソファで寝たふり
7時を回ったところであややが部屋に入ってきたので起きて洗顔をさせてもらい
勧められた飲み物や朝食を断って早々に失礼した

お腹の調子は良くなかったけど
石井さんの常備薬も頂いたし　今日の予定もドタキャンするわけにはいかなかったので
家でシャワーを浴び軽く食事を摂って再び外出

今日は旧上野支店の先輩の出産祝いに豊島園寮まで行ってきた
10年ぶりくらいに赤ちゃんを腕に抱いて　余りの可愛さに子供が欲しくなってしまった
早く終わる予定だったので最初は予備校帰りの金子さんと夕食ご一緒できればなあ
なんて考えていたのけれど　逢わない約束をしたので　
ちょっと遅くまでだらだらと居座ってしまい
その分お酒も余分に摂ってしまって（といっても全然飲んでなかったのだけれど）
またしても腹痛と気分の悪さに襲われる

前日よりはひどくなかったのでなんとか帰途に着いたけれど
相変わらず眠気より腹痛と気分の悪さが先に立って眠れない

弱っているせいか　貴方に無性に逢いたくて
連絡が取れないことがもどかしかった
貴方が携帯持ってたら
逢わない約束　早速破ってたかもしれなかった
携帯　持ってなくて正解です

帰ってきて日記を開いたら
また逢いたくなるようなこと書いてくれちゃってるから
勢い余ってこんな長々と書き連ねてしまいました

ごめんなさい
勉強　がんばってね

2003年04月20日 00時55分18秒

03/4/19

午前中はDOTORで自習。お昼に天丼を食べてから本屋へ。TOEFLの模試を買ってから、午後にGMATの授業を受けに予備校へ。

腕時計が壊れてしまった。明日買いにいくつもり。電子辞書も欲しいし。さくらやへ行こうっと。

ペンケースも欲しいんだ。誰か買い物のついでに買ってくれないかな～。千円くらいの布製かナイロン製の袋状の奴。透明のでもいいんだけど。。。

明日も頑張ろう。君のことを考えながら。

2003年04月20日 00時44分49秒

2003年4月18日

お昼くらいからお腹の調子が良くなくて
飲み会大丈夫かなあと思っていたら
やっぱりやってしまいました

ビールを一口含んだ時点で美味しくなくて
やばいかもと思いつつ　帰るわけにも行かず
２時間かけて漸く一杯目のグラスを空けて
サワーならなんとかと思ったけどやっぱり気分が悪くなって
化粧室に立ったら　気分の悪さと死にたいくらいのお腹の痛さで動けなくなり
心配して見に来てくれた杉本さんに個室から抱えだしてもらい
お店の前の椅子に座らせてもらったものの　下半身の感覚がなくお腹だけが猛烈に痛くて
そのまま横にならせてもらいちょっと休んでいたけれど一向に痛みが治まらず
参加者の皆さんに顔を覗き込まれながら恥ずかしさと情けなさと申し訳なさで本当に逃げ出したかった
ビルの警備員さんが携帯していた薬をもらって飲んでも効き目が現れず
結局石井さんに抱えられて石井家まで連れて行ってもらい泊めて頂く羽目になってしまった
またしても失礼極まりない訪問となってしまい
あややには謝っても謝りきれない
もう石井家には足を向けて寝れません

なんだかんだいって今週は疲れていたのかな
咳のせいで睡眠も毎日２時間くらいだったし
お腹も痛かったし
今度からは本当に気をつけなければと大反省の一日でした

2003年04月20日 00時16分43秒

03/4/18

見つめたい。話したい。一緒に歩きたい。手をつなぎたい。肩を抱きたい。頭をなでなでしたい。髪に触れたい。おでこをこつんってしたい。耳元でささやきたい。耳掃除もしたい。おなかの肉をつまみたい。くすぐりっこしたい。ひざまくらされたい。公園で一緒に横になりたい。キスしたい。抱きしめたい。ぎゅううううってしたい。

逢いたい。

今度逢ったらぜーんぶまとめてしちゃうんだから。

2003年04月19日 00時37分43秒

2003年4月17日

今日もとても良いお天気！

美味しいご飯と春の空気でお腹を満たして
お堀からの風に吹かれながら　お散歩気分で歩いた会社までの道のりは
休日のような安らぎもちょっと感じたけれど
でも　スーツ姿の貴方の隣を歩くのは
いかにも‘会社’を感じさせて
何とも照れくさいような気恥ずかしい気分

白いシャツに陽光が反射して
きらきらまぶしい貴方を眼を細めて見た

今週唯一の二人だけの時間
何だか胸が一杯で言葉が見つからなかった

2003年04月18日 01時43分28秒

03/4/17

お昼を食べてから戻る途中、君と並んで歩いていたとき
肩が触れ合ったね。
そんなささいなことがとてもうれしかった。

二人きりで話せたあの数秒間が
今日という日をすごくハッピーな日にしてくれた。

街路樹の緑の中で
春のやわらかな日差しを受けて
元気よく歩く君の姿がとてもまぶしかったよ。

どうもありがとう。

2003年04月17日 22時12分34秒

2003年4月15日

遅くまでお仕事お疲れ様でした
反論は無事完成しましたか？

7階に行くことがなくなって　ばたばた動き回るのもひと段落して
最近はデスクワークが中心ですが
キーボードを打つ軽快な音や
付箋やダイアリーにさらさらと予定を書き入れている姿に
活き活きとお仕事されている様子が伺えます

沢山の資料に囲まれながら　パソコンに向かって沢山の文字を綴っている貴方の姿はとても凛々しい
それを隣の席で感じることが出来るから
私も自分の仕事に励めるのです

この距離感　空気感が心地良い

私もいつも元気を貴方からもらっています
ありがとう

追記
今日のネクタイは春らしい爽やかな色合いでしたね
髪の長さは私的には好きだけどな
バッグは残念ながら気づけませんでした

私も買い物に行きたくなってしまった
ついでに美容院にも行きたくなってしまった
いいかげんこのぼさぼさの髪をなんとかせねば～

2003年04月16日 01時01分41秒

03/4/15

えーん、まだ帰れないぜ。でもいいのさ俺にはこの日記があるから。だからまだまだ頑張れるのさー。

新しいネクタイは昨日と今日着てきてた奴。バックも持ってきてました。それから、床屋にも行きました。ちょっと中途半端な長さですが。自分としてはもっとショートにしたかったのです。また世界水泳が迫ってきているのでプールに通わないといけないしね。

今日は本当にお疲れ。頑張った。たまには鏡に映った自分を誉めてあげましょう。「あんたはえらい！」私的な打ち上げはまた今度ね。

最近毎日仕事をしている時間がとても楽しい。だからついつい仕事をしすぎて？しまう。これも君の笑顔がなせるわざです。僕はそのうち君の笑顔に殺されることでしょう。

うそです。僕はそこまで真面目な仕事人間ではありませんでした。殺される前にぎゅーってしてるな。。。きっと。

では、GO BACK TO WORKなのだ。ばいばい。

2003年04月15日 22時20分36秒

2003年4月14日

今日は折角メール頂いてたのにろくな返事も返せないし
仕事は手際が悪くてうまくさばけないし
言うこと聞かずに遅くまで居座るし
咳はうるさくてみなさまに不快な思いをさせるし
もう最悪な人でしたね　反省しきり

でも今日は形に出来たものがいくつかあったのでちょっとした達成感
それが顔に表れていたのかな　恥ずかしい

髪が短くなってた？
新品のネクタイはしてきたのかな？
今日はずっと席外されてたし
見る余裕もなかったので
きちんと感想が言えないのがくやしいな

Ｔシャツとバッグは今度お披露目してください
楽しみだなあ

それから
写真は貴方のアップが私は一番のお気に入りです

2003年04月15日 00時58分42秒

03/4/14

今日も咳がひどかったね。それなのに遅くまで仕事をしている君をみていて胸が痛くなりました。「もう帰れよ」としか言えなかったけれど、とても心配してました。明日は医者に診てもらってください。お願いです。

「もう帰れよ」って言ったときに君が見せてくれる表情。あのなんとも言えない表情が僕は好きです。久しぶりに見た気がするな。あの誇らしげで、照れくさそうで、うれしそうな仕草が好きです。でもなるべく早く帰ってね。

写真見た。君がやさしい笑顔で写ってた。こんな写真がもらえて僕はとっても幸せ。壁紙にしちゃおっかな～

2003年04月14日 23時57分12秒

2003年4月13日

今日は本当に良いお天気！

貴方と公園を散歩できたら気持ち良いだろうな
などとちょっと残念に思いながら
お布団を干して　お部屋に掃除機をかけて
暖かくて穏やかな空気を部屋に入れて
音楽を聴きながら（今はBoAちゃんがお気に入り）
考えるでもなく貴方のことを頭に浮かべてました

勉強は捗ったかな
合間にまた泳ぎに行ってるのかな

金曜日にずっと顔を見ていたおかげで
すぐに顔を思い浮かべられて
ぽかぽか陽気の中　穏やかな気分で過ごす昼下がり

夕方　漸く写真をアップしようと思い立ち
このページと格闘していたのだけれど
どうにも上手く出来ないので
yahooのアルバムにいれちゃいました

明日フォルダを送ります
お互いあまり見たくない写真もあると思うけど
それもまたご愛嬌ということで
すべて載せてますのでお楽しみに～

2003年04月14日 00時56分02秒

03/4/13

金曜日は公園ではしたない真似をしてしまい、すみませんでした。ごめんなさい。あんまり可愛いのでつい行きすぎた行為に及んでしまいました。もう大人なんだから、あんまり恥ずかしい真似をしないように気をつけます。昨日は勉強ばっかりしてた。今日は勉強と水泳と勉強をした。天気良かったな～君は何をしていたんだろう。。。明日聞くね。

2003年04月14日 00時48分46秒

2003年4月11日

前の日から始まった咳が時間が経つにつれひどくなって
薬を飲んでもトローチを含んでも効果がなく
喉の不快感と咳の音が集中力を遮って
耐え切れずに愚痴めいたメールを送ってしまった弱い私に
とても優しい言葉で時間を作ってくれた貴方

今週はもう逢えると思っていなかったので本当に嬉しかった

ラーメンが意外に美味しくて
人気店の実力を改めて感じながら
連れて来てくれた貴方に感謝

不忍池の静かな風と時折肌に感じる雨粒は
肌から体温を奪おうとしたけれど
貴方の暖かい手が包んでくれたおかげで
寒さに気づくこともなかった

週末の逢えない時間貴方の顔をすぐに思い浮かべられるように
ひたすら見つめ続けてしまいました
嫌がる貴方の顔もまた好きなので
ますます見続けてしまうのでした

困らせてしまってごめんね
遅くまで付き合わせてしまってごめんね

咳の辛さを忘れさせてくれる
素敵な時間をありがとう

2003年04月14日 00時35分52秒

03/4/10

君の文章を読むと君の気持ちが直に伝わってくる。痛いほど伝わってくる。逢っていても気づかないことが一杯あるね。これを読むといくら鈍感な僕でも気づかずにはいられない。君の書いた文章を読むことは僕にとって君に逢うのと同じくらい、楽しい。どきどきする。日中にお話ができなくても、あまり逢えなくても、これがあればやっていける気がする。

歓送迎会のとき、僕が遅れていった座敷で君は楽しそうに大きな声で話していた。空いていた君の隣の席がまず目に飛び込んだ。あそこに座りたいなと思った。でも自分の気持ちに素直になれなかったな。結局遠くの席に座ってしまって。お話も出来なくて。君が楽しそうに会話をしているのを視界の隅で意識しながら、酒でも飲むしかなかったな。気が付いたら結構酔ってた。そこから先はご存知の通り、恥ずかしいです。

夜桜を観ながら、君のことをこっそり見てました。酔った頭で話しかける言葉を探しながら。でも話せなかった。それは、酔いすぎてたから？それとも勇気がなかったから？君のことを遠くからみているだけで僕はとても幸せだった。

2003年04月11日 08時47分08秒

今日とはつまり2003年4月9日

今日は仕事がなかなか思うように捗らなくて
ちょっと憂鬱になっていたけれど
思いがけず食事をともにすることができて
一気に元気になれた

でも楽しい時間は瞬く間に過ぎて
いつも帰るときは後ろ髪引かれる思い

今週はもうこうやって二人で過ごすことは
ないんだなあと思うと
もっと沢山声を聞いておけばよかったな
もっとずっと顔を見ていたかったな
なんて感傷的になってしまう帰り道

ついこの間までの私からすればなんて贅沢な悩み
やっぱり人間は欲張りな生き物

2003年04月10日 03時46分53秒

1年目の日から今日まで

ちょうど3月末頃
旧Tの先輩で転職した方から転職の話をもちかけられていた
とても私のことを評価してくれていて　
年収も今の2倍　かなり待遇もよい好条件

正直迷っていた
貴方に手紙を渡して直接話もして
ずっと胸にしまってきたことを全て吐き出して
驚くほど気持ちが楽になっていたから
たとえ貴方への想いに諦めがつかなくても
職場を変えることで
遠くから想いながら幸せを願うことができるし
自分も新たなスタートをきることができるかもしれないと
魅力的に感じた

一方で貴方と離れてしまった後の自分が全く想像出来なくて
怖いような不安な気持ちも同じくらい胸にあった

心が大きく動いたのは歓送迎会の日
固まらない気持ちが睡眠を妨げて体調を崩しかけていたとき
精神的にはあまり良い状態ではなかった
お酒を飲む気分でもなくて全く酔えない中
貴方が遠くで楽しそうに酔っていた
帰りの夜桜見物のときも私のことなど全く眼中に無くて
楽しそうに酔っていた
飲み会のときに会話が無いことなんていつものことだったのに
そのときの私の胸には哀しいくらいの痛みがあった

職場を離れたら姿を見かけることもできなくなる
貴方の眼に私が映ることも無くなる
そんな単純なことがとてもとても胸に迫ってきて
改めて気づかされてしまった
逢えなくなるなんてとても考えられないことに
仕事中の貴方もプライベートの貴方も全て見ていたい
貴方の眼に私が映るスペースを
仕事中の少しの間でも良いから残しておいて欲しい

気持ちは決まってしまった

次の日　断りの連絡を入れたときにはとても清清しい気分だった
もう自分の気持ちを抑えていくのはやめようと思った
机を並べて仕事ができる幸せを毎日素直に噛み締めながら
貴方と過ごす一日一日を大切にしていきたいと思った

そんな気持ちで迎えた日曜は快晴
暖かい日差しも　青い空も　まさに桜色の桜も
全てが祝福に満ちている気がした

本当に楽しくて　穏やかで　満たされた時間
貴方の言葉を借りるわけではないけれど
貴方の膝の上で春風に吹かれながら
このまま永遠の眠りにつけたら幸せだなあ
などと考えていました

あの満ち足りた日が
これから二人で過ごす時間の象徴であればと
願ってやみません

2003年04月10日 03時43分32秒

日記に寄せる想い

貴方が　話すのが余り得意ではないということは
なんとなく感じてはいたけれど
今日直接貴方の口から聞いて
この日記を始めたいと言った貴方の心が
とても真摯に伝わってきたのです

出会って一年目の日に
いろいろな想いを経て
綴られることになったこの日記が
二人にとってかけがえの無いものになりますように

想いを言葉にして伝えるには
不器用で拙い二人だから
素直な胸の内を文字に託して
お互いを慈しんでいけますように

2003年04月10日 02時36分05秒

03/4/8

盛り塩の話。
よく料亭の玄関口に塩が盛ってある。これはかなり昔からの風習だそうだ。昔々、塩をお店の前でこぼしてしまって店先で小僧さんが叱られていたところ、牛車を引いてきた牛が立ち止まって塩をなめた。すると籠の中にいた貴人が「じゃあここで休憩にしようか」と言ってお店に入った。お店は貴人をもてなしした店としてその後繁盛していった。ここから、商売繁盛のために塩を盛る風習ができたらしい。なるほど、牛が塩をなめるのが好きなんだ。

2003年04月09日 11時50分50秒

03/4/7

ほとんど寝てなかったので、さすがに疲れた。
ちょっと頑張りすぎたかな。でもこの疲労感もまた心地よい。
また明日もがんばろうって、思う。

2003年04月09日 11時09分49秒

03/04/06

快晴。待ちに待った日。

さくらきれいだったね。

稚鮎のてんぷら美味しかったね。

RACINGではまた負けてしまったね。

でもそんなことはどうでも良くて、

僕にとって重要だったのは

君の存在を確かめることが出来たこと。

とても幸せな満たされた時間。

もう、死んでもいいや。と思った。

大久保まで歩いた道でも

上野から帰りの山手線でも

満たされた時間が続いてた。

今日のことは一生忘れない。

ありがとう。

2003年04月08日 15時17分00秒

03/4/5

7時45分電話をした。

いろいろ話題を考えてたのに、つまらないことしか言えなくて。

でも、君の声が心なしか、弾んでいる気がした。

外は大雨だったけど、明日は晴れる予感がした。

2003年04月08日 14時43分20秒

03/4/4

今日はなんだか忙しかったな。日中はお茶飲んでいるひまもなかったな。夜は予備校に行ってからまた会社に戻ってきてしまった。仕事しすぎだっつうの。でも明後日には君に会えるから頑張れるのさ。

同僚/友人としてお気軽にお誘いください？そんなこと出来るわけないじゃない。こんなに意識しているのに。わかっているくせに意地悪なこと言うんだね。

さあて、これからもう少し勉強しようっと。君はどんな夢をみているのかな。。。

君も明後日を楽しみにしていてくれるのだろうか。早く逢いたいよ。

2003年04月04日 21時54分00秒

03/4/3

最近体調が悪いね。僕は心配です。責任も感じています。ただのうぬぼれかもしれないけれど、僕の存在が君を苦しめているなら、僕は死にたいです。死んでお詫びをしたいです。

君が精神的にすごく苦しんでいるのを感じます。もし、僕が原因でないのだとしたら、なんで悩んでいるのか相談してほしい。僕ができることを何でもしてあげたい。君のために何かすることで君への想いを証明したい。僕は相談するには足りない相手なのでしょうか。

昼間に変な電話をしてしまってすみませんでした。君と話せる機会がないものだから、話したい気持ちを我慢できませんでした。今は君ときちんと向き合える時間がほしいのです。何度携帯に電話しようとして、思いとどまったことか。君が迷惑するかと思うと電話できなかった。手紙も郵送できなかった。机の中に手紙を入れるのも、嫌がられるかなと思うとなかなかできなかったよ。いつも誰よりも早く来ていたのは、誰にも見られないように手紙を渡したかったから。誰よりも遅くまで残って仕事をしていたのも、誰にも見られないように手紙を渡したかったから。

花見には一緒に行ってもらえるのでしょうか。いつ咲くかと指折り数えてた。土日がどうか晴れるように毎日お祈りしてた。どうか君が来てくれますように。

2003年04月04日 00時01分22秒

03/4/2

昨日はまた酔っ払ってしまった。恥ずかしいです。いい年してまたえらそうにお説教をたれてしまった。反省反省。君と話したかったけれど結局一言もしゃべれずじまい。帰りの夜桜の下で君の笑顔がとてもきれいだった。好きです。

また携帯を買って君とメールができたらどんなにいいだろう、って思う。でも迷惑だよね。わかっています。また君が寝不足になってしまうかもしれないし。そういうことも今となってはないのかな。ただうざいだけなのでしょうか。君にとって僕はもう思い出の一部なのでしょうか。そうであったなら、僕はもうじゃまはしません。最愛の人を苦しめるくらいなら。僕は消えます。死んだほうがましです。

2003年04月03日 23時49分03秒

03/4/1

今日は北の丸公園の桜を観た。７分咲き。クラブサンドイッチとビール。瓦屋根と桜。とてもきれいだった。

直接話せなかったけど、桜の下で君の笑顔がまぶしかったです。輝いてた。

完璧な昼休みだった。

2003年04月02日 08時17分44秒

2003/3/31

君は今頃あの曲を聴いているのでしょうか。

「逢いたくなったときに君はここにいない」

君があんなに素敵な手紙を書くから、僕は恥ずかしくて、もう手紙なんか書けなくなっちゃったよ。だからちょっとずるいけど、この曲をその代わりに渡しました。

ほんとに毎日このアルバムを聴いてたよ。なじみのアメリカンバーで流してもらって、聴きながらバーボンを飲んでた。こっそりハルシオンを噛みながら、ワイルドターキーかイエローストーンを飲んでたな。最後の曲がかかるころになると、もう悲しくて悲しくて。さびしくてさびしくて。たまらなかった。飲んでも飲んでもみーんな涙になって流れてしまって、ぜんぜん酔えないんだ。そこのカウンターで手紙もいっぱい書いた。変な手紙ばかりね。ははは。恥ずかしいな。お店の人も心配してた。当たり前だけど。

このアルバムを買った夏、僕は大学２年でヨットサークルに入ってた。週末の朝、VISTAで葉山の先のマリーナに向かうとき、ヨットが空いてなくて海辺でぼんやり順番を待っているとき、帰りに鎌倉にあるとんかつやに飯を食べに行くとき、いつもこのアルバムを聴いてた。遊ぶのに忙しくて恋なんてしてるひまなかったな。ヨットが三艇と同期の悪友が５人。それから女の子がたくさんいたな。あの年、1990年の夏は、本当にすべてが輝いてた。

夏の終わり、男３人でアメリカに渡った。この話はまた今度するとしよう。話すと長いから。

今日は君に会ってからちょうど１年がたった日です。短かいのか、長いのか、不思議な感じ。どうしても日記を書きはじめたくなった。何から書き始めればいいのかな。いっぱいありすぎて困るよ。なにしろ毎日話したくても話せないわけだから。いろんなこと、書きたい。そして読んでもらいたい。いろんなこと、書いてほしい。そして読ませてもらいたい。

2003年03月31日 21時11分50秒

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