Hola, tia, que passa??

なんとか日記らしい体裁を保とうと努力してるんだけど、これがなかなか難しい。でもそういうmeaningless talkがあったりするのも、その日を表していそうでいいじゃないか。だからあえて訂正しません。（後々、別の日に訂正するかもしれないけど）≪第四巻≫

寄生虫の終わり

　　　エイズという病気も、以前ほど怖がられなくなってきているような気がする。初めて僕がその病気の名前を耳にしたのは小学校高学年ぐらいの時だろうか。そしてその８０年代始めぐらいに初めてこの病気が世界を震え上がらせたと思う。
　　　その頃僕は「セックス」というものが具体的にどういうものであるのかを知っていた気がする。近所の製材所の奥の暗～い所になぜかエッチな雑誌がたくさん散らばっていた。おそらく近隣に住む青年が処分に困ってそこに捨てたんだろう。それらはいつからそこに落ちているのか知らないけど、雨水を吸ったりして泥がついていたりと、汚い物だったけど、友人たちと木の棒でページをめくったりして、そういう箇所を見るのに異常に興奮していた。
　　　とにかく、僕はエイズという病気のことを知った時に、異常に恐怖を覚えた。セックスをすると、相手がそのウイルスを持っている場合は必ずもう一方の行為者にも伝染して、そして近い将来発病して、死に至る、と。僕は当時既に、自分が相当エッチな人間であることを自覚していた。自分が将来大人になって具体的にどういう世界が開けていくのかは予想つかないし、そのための知識さえまだまだ乏しいものであったけど、とにかく僕は「その道」を自分なりに開拓して、「雨ニモ負ケズ風ニモ負ケズ」、どういうものかは分からないけど、「ソウイウモノ」になるべく、ずんずん進んでいくだろうと思っていた。だから、どうやらすこぶる気持ちのイイらしいセックスというものに死病が付き纏う事は、僕を悩ませて怖がらせた。セックスもたくさんしたいけど、エイズにかかるのもイヤだ、と。
　　　しかし、少年の好奇心と性への目覚めが恐怖心を克服したようである。もはや恐怖心が無い、といえば言い過ぎだけど、僕が今更になってウイルスに犯されていると知らされたところで、もはや昔のような悲観的な考えはしないだろう。ワイドショーなどが物好きな目線で、若年層の性生活の氾濫とそれによって性病が広がっていることを報じたりするけど、そういうのもおそらく、僕が個人的に体験したことが社会的に大きく拡大されただけであって、今の若人たちも性病になることを恐れるよりも、より多くの経験を積みたいのである。(エイズと性病は決して混じ入ることのない、全く異なった病気であり、ここで引き合いに出すのはおかしいと思われるかもしれないが、僕が言いたいのは、メンタルな部分で、これらの病気が同等に扱われるということだ。)
　　　そういう病気によって、死ぬこともありうるだろう。しかし、怖いからといって、それから目を逸らすことは解決になっていない気がする。ゴキブリが怖いからといって、どこかへ行くのを見過ごしているようでは、どんどんゴキブリは繁殖していくだけである。新聞紙を丸めてバシッとやってしまうのがゴキブリをつけあがらせない一番のやり方だ。遠ざけても、自分と接触する危険性がいまだにあるのでは、いつまで逃げても逃げ切れるもんじゃない。いつかは逃げる場所がなくなるだろう。ドラクエでも、なぜ竜王は勇者の未熟なうちに、いつかは自分の脅威となるこいつを殺しに来ないんだろうか、と思う。まあそれはゲームの話か。
　　　寄生虫と共存することを勧めているのではなく、そういう事態に陥っても、逃げずに戦おうとする気概をいつでも忘れるな、と言いたいのである。マリア・カラスというイタリア人のオペラ歌手は、ダイエットのために自らサナダムシを飲んだらしい。この人は怯むどころか、寄生虫を利用してオペラ界で成功を収めたのである。たいした肝っ玉の持ち主だ。僕が半分ジョークで思うことなんだけど、女にはぶら下がってるモノがない代わりに男よりも遥かに強い肝っ玉の持ち主だ、と。夜逃げの場面でも、いざというときに怖気づく人の九割は、男らしい。
　　象皮病という寄生虫による病気がある。これは症状が、皮膚が膨張して象の肌みたいにざらざらするところから名付けられている。その病変は極めて醜悪だ。他の寄生虫による病気も人間を変形させるものが多い。この象皮病の寄生虫をフィラリアといい、蚊を媒介にして、人間の血液の中へ入ってくる。そしてフィラリアがリンパ管の中に入って増殖してリンパ液が流れなくなり、象のような皮膚になってしまうのだ。主に人間の股の辺りで詰まるので、片脚が象になったり、もしくは男なら、あのぶら下がりが象みたいになってしまったりする。本物の脚よりも太くて長い、３本目の脚が出来上がる。他に有名どころを挙げれば、回虫というものがいる。これは鉛筆大の虫で、腸の中で人間が摂取した食べ物を横取りするのだ。糞便を肥料にしていた頃は、日本でも結構たくさんの人が腹の中にこの虫を飼っていた。
　　　　　寄生虫は、宿主にとって他所者であるから、これを駆除しようとするのだけど、寄生虫も賢いやつで、宿主が持つ物質を身体に貼り付けて隠れようとする。
　　　寄生虫が自分の持っている力をフルに発揮すれば、人間ぐらい簡単に殺せるんだろう。でも、そうすればそれは自滅をも意味するから、殺さないで宿主に寄生する。そして、他の宿主へ分身を送り込んで繁殖していくのだ。つまり、これが寄生虫の選んだ共存の形態だ。宿主が失明しようが、唇がひん曲がろうが、それは寄生虫にとって全然問題じゃない。繁殖のための能力やパワーが減るということはない。
　　　われわれ人間も似たようなもんで、もし我々が複数の存在でなく性というものも存在せずに、一個の巨大な神のような存在であったとしよう。もしこの「巨大人間」よりも大きな誰かに足で踏み潰されたら、それで人類というものは絶えてしまう。そういう危険性から免れるために、人間はちょこまかとしたひ弱な物体に分散されたのだ。そうすれば、一つが死んでも他にもまだたくさん同じ様なのがいて、そいつらが有性生殖に励んでくれればいい。赤ん坊であれ青年であれ老人であれ１００人ぐらいいっぺんに死んだところで、人類の永遠の繁殖という観点で見れば、それはたいした問題じゃない。だから、一人っ子政策とは人類への大きな矛盾だ。
　　　エイズは死ぬ危険性をはらむが、生殖活動は、やっぱりやめられんということだ。人類全員が生殖活動を止めれば人類の滅亡を意味して、活動したところでエイズにかからないという保障もないが、全くしないよりは、もしかすると大丈夫かも、という希望を頼りに繁殖することに努めなければならないのだ。それは僕だけの問題じゃなく、人類みんなが遠い記憶の奥のほうで、「それでもやっぱ、やらなあかんやろ」と思っているのである。 2001年10月25日 01時26分28秒

アルコールの終わり②

　　　酔っ払ってゲロッたのは、酒を飲みだしてからこの５年間ほどで、１０回も無いんじゃないんだろうか。ちなみに初めて酒で吐いたのは、中学時分に、マロングラッセの食べすぎで。前項にも書いたけど、昔は本当に酒が飲めなかったのだ。
　　　一般的には、げろを吐いた後は、すっきりして「さて二回戦」と元気を取り戻すらしいが、僕が吐いちゃうときは、もうノックダウンというときで、吐いた後はぶっ倒れて寝てしまって、次の日には記憶もぶっ飛んでいる。げろを吐いて気持ちが良くなったなんてことは今まで一回もない。酒を飲んでいないけど胃腸の具合が良くなくて、喉に指を突っ込んで吐いたときも、かなり気分が悪くて寝つけられなくてもう一度トイレと結婚したほどだ。
　　　「吐いたのは１０回もない」と書いたけど、これは「俺は酒が強いんだぞ」と言いたいわけでなく、むしろ、吐かないほうが身体に毒で、僕は本当は酒がむいてないんじゃないかと思う。だって、普通なら飲みすぎると体が悲鳴をあげて、吐いて、そして元気になるのに、僕はリミットまでいっちゃうと、それは正真正銘のリミットで、吐いても元気になれない。もっと前にアラーム信号を出さなきゃならないのに、僕は酒に向いてないからか、そのアラームは少し愚図だ。体や脳が正常なアラームを出せないなら飲まないほうがいいに決まってる。でも、僕は人以上に飲むのが好きな人間なのが厄介なのだ。今も「菊水」を飲みながら。

　　　さて、僕はいつ酒をやめるんだろうか。いや、「僕」などと一人称の話をしなくても、一般的に人はいつ酒を絶とうと決心するんだろうか。何がそのきっかけになるんだろうか。

　　　ウチの親父も呑ん兵衛だ。特にビールを好むようで、僕が小さいときは瓶をケースで注文していた。毎日パチンコから帰ってくるのは夜１０時ごろで、そっから親父の晩酌が始まり、横に母親が座ってナンノカンノと店の女のように話をしたり聞き役になったりして、たまに僕がへまなんかすると、食堂へ親父からお呼びがかかって、２時間ほど立ったまま説教をくらったりした。親父のほうはますます酔ってくるから同じ話を何度も繰り返すのだ。そしてこちらと言えば直立不動でいるからだんだん脚ががくがくしてきて、貧血っぽくなってふらふらしてくる、そんな状況に親父が訓戒をたれるからもうそれは一種の洗脳みたいなもんだ。知ってか知らずか、結果として本当にあれはマインドコントロールとして成功だった。
　　　そんな親父もいつの間にやら浴衣が似合いそうな派手なビール腹と赤ら顔をしている。たまにトイレと結婚したり、湯船で寝るようになったのも年を食った証拠か。もうそろそろ酒を控えていく年頃だな。
　　　僕の近い親戚にアル中のおっちゃんがいた。そのおっちゃんは２年程前にアル中が原因で突然死んだ。なぜだか良く分からないけど、小さい頃から「パアパア」と呼んでいて（「ア」にアクセント、「パパ」の変形だろう）、軽トラックの後ろに乗せてくれたり、工場持ちでその中でもよく遊んでくれた。
　　　そんな風に、子供っぽいどんな無理を言っても笑顔で受け入れてくれたが、僕が小さい頃から既にどもったり手が震えたりしていた。幼心にも、なんか普通の人とは違うけどパアパアは優しいから普通の人よりももっといい人だ、とかそういうことを思ったのを記憶している。かなり重いアル中だったと思う。発狂したりするのは僕の知る限りなかったけど、残酷な言い方すれば、どうせ近いうちに死ぬんだから、パアパアの酒をやめさせようとは周りもしなかったみたいで、僕が見るパアパアは家ではいつも一升瓶とコップを持っていた。絵を趣味にしたこともあり、朝早く起きて市場に行って魚や蟹やらを買って来て家で描くのである。上手に水彩で描き上げた後は、それを酒のツマにして一杯やるのであるする。そして、いつまでもどもっていた。

　　　僕の好きな作家、中島らも氏もアル中で、この人は一応酒と距離を保つ生活をしている。でも、呑みたくなったら適度に呑むのだそうだ。無理に我慢するのは逆効果で、そのリバウンドに苦しむだけらしい。既に隔絶良く喋れなくなっていて、どもらないようにするためかわざとゆっくり小さな声でポソポソ喋っている。手も震えてきてるけど、それもゆっくり動作することで何とか隠そうとしているが、それでも微妙にプルプル震えている。だから、白髪頭の白いひげぼうぼうで、ぼろぼろだけど綺麗な白い布をまとった仙人みたいにも見える。
　　　実際、氏はアル中であることを隠したいんじゃなく、むしろ自分がアル中であることを前面に出して、テレビなどに出て「いかにして自分は酒をやめようかと決心し、生きていくことを選んだのか」ということを喋ったりしている。実は、この僕の「アルコールの終わり」の項もその番組を見て触発されて書いているのだ。ちなみに氏はクスリのほうも結構やっていた。だから、歯はぼろぼろで黒ずんでいる。でも肌のほうは酒をやめたからか意外に綺麗だった。髪の毛もさっぱりと短く切ってあって、そのあたりには「生きよう」という気持ちが覗われた。

　　　高校一年のときも、コンポジションの先生がアル中だった。どもりは少なかったけど、とにかく手のほうは震えまくってた。その一年生の７月ごろに、先生はそれ以来学校に来なくなった。

　　　アルコールだけではない。僕らはみんな、何かしらの中毒にかかっているはずだ。それがアイドルであったり、サッカーであったり、恋人であったり、なんであるにせよ。でも、そういうのを好きになり過ぎてはいけない。そうなると、周りにあるほかのものが見えなくなってしまうからだ。周りのものを差し置いてでもその唯一のものを大事にしたり崇めたりするのは身体的にも精神的にも不健康だ。ただの頭でっかちが出来上がるだけだ。頭でっかちになっても中毒になってもいいというなら、その対象が人である場合、おそらくその人にとって甚だ迷惑なものになるだろう。毎日顔をつき合わせて生きていけるならいいけど、男か女かが働きに出て金を稼いでいかなくちゃ、生活は成り立たない。「死んでも好き」なんて、ジョークにもなっていない。同様にその対象が物であっても、毎日酒を飲んだりサッカーを見ているようじゃあ、やっぱり生活は成立しない。物には心が無いかもしれないけど、心が無い分「イヤ」とは言ってくれないから、その分相手が人間であるよりも、中毒という危険に陥りやすい。ストーカーしたとしても、余計その人に嫌われるだけだし、むしろ警察沙汰になったら、檻の中で恋を成就させようとでも言うのか。酒を愛して愛して愛したところで、自分への見返りはアル中になって手がプルプル震えるといったことであるのはどういうことか。
　　　だから、僕としてはまことに不本意な結末になるのだけど、心の病に陥らないためにも、我々はどんなことにも距離を置くのが肝心であるらしい。結果としてやめるんじゃなくて、実はやっぱり、「始まりがあれば終わりがある」といった心がまえで何事とも付き合うのがいいみたいだ。恋人に対してさえも、「どうせこの人に裏切られるんだろうな」と常々思っていることが一番の予防である。 2001年10月22日 02時10分37秒

アルコールの終わり①

　　　この題を書いてから思い出したんだけど、小学校のときに、理科の実験でよく使ったアルコールランプって、僕には、なんか不思議で魅惑的なものだった。何がそんなによかったのかはよく分からないけど、多分、火を見るのが楽しかっただけと思う。透明のぼてッと太った透明の容器に赤い口紅のような蓋がついてた。火を消す時はカポッと蓋をかぶせるんだけど、それを他の奴らと「俺にやらせろ！俺にやらせろ！」と奪い合いになった。たまに先生の機嫌のいいときなどは、みんなのために何度も火をつけてくれるときもあった。

　　　さて本題。もちろんそういう類のアルコールじゃなくて、酒の話。

　　　飲み会の終わりって、寂しい気持ちになる。何で？何で？と思っているうちに、みんながガサゴソと鞄なんかを整理し始めたりして、もう靴をはいてる奴がいたりなんかもする。僕なんかそうやって出て行くのが一番遅い人間で、だって、まだ飲んでいたいのだから。テーブルの料理なんかを指差して「まだ残っとるやんけ！？」、だからこれをツマにして飲もうよ、といいたいのだけど、この叫びは虚しく店の喧騒の中へ消える。。こういうのは白木屋なんかを予約して２時間のコースで、２０人ほどが集まる。こういう飲み会では僕はものすごくうきうきした気分になれる。小学生が明日の遠足を楽しみにするような。財布の具合を知っていても、気持ちが先走って、「次はどこ行く？」と言ったりもする。
　　　そういうのもものすごくいいんだけど、そういうところではなかなか相手の声が聞こえにくかったり、注文をするのが難儀であったりするのが欠点だ。僕はそういう場所ではあまり喋ろうとしないことも多い。大声を出すのが疲れてくるし、相手の声が聞こえないからと言って何度も聞き返しては失礼だし、会話が成り立たないからだ。少しの意思疎通に多くのエネルギーを必要とするのである。そういう場合は、隣に座った女の子と二人っきりでひそひそと秘密の話でもするのが一番だ。
　　　だから、本当に打ち解けあった奴らと少人数で卓を囲むのもまた良い。そこが少し暗めの、落ち着いた雰囲気のバーなら尚更またいい。こぼれ出る会話がその店を底からじわじわ暖めていく、といったような。酒のおかわりを注文するのさえ億劫だから、卓の真ん中にウイスキーのボトルなんかをでんと居座らせておくのがいい。つまみはチーズか冷奴があればそれで事足りる。テーブルの上の飲食物がなくなっていくのに反比例して、会話のほうは、量質共にどんどん満ちてくる。

　　　スペインのネルハにいた頃、夏は毎晩のようにプライアで焚き火をしてみんなと飲んでいた。１８歳ぐらいのミラノから来ている３人組の女の子が突然服を脱いでビキニになって、きゅっと締まった尻をプリプリさせながら、海に向って駆け出すのを見て、仲の良かったイギリス人と、「やっぱイタリア女は最高やなあ」と言い合ったりしたものだった。
　　　ただ、外人はいったいどういう消化酵素の持ち主なのか、はたまた僕の酒の飲み方がなってないのか知らないけど、朝方までそこにみんなと居続けることはできなかった。１０時ぐらいから飲み出して、僕は遅くとも午前３時にはそこを去っていた。酔っ払って、前でちかちかする火にあたって顔も火照ってくるし、眠いしでどうしようもなかった。

　　　僕は今でこそいい感じの酒飲みになったが、元々はチュウハイの一滴でさえも飲めなかった。全然うまいなどとは思わなかったのである。高校の定期テストの後なんかにみんなで集まって昼間から飲んだりすることがあったが、僕はそこで飲むのはコーラとかファンタとかの純粋なソフトドリンクで、みんながだんだん壊れていく様を見て楽しんでいた。ビールなんか、鼻を近づけてくんくん匂ってみるだけでも嫌だった。普通の酒の飲めない人だったのである。そんなんだったのに、ある日僕はトリスの小瓶を一人で全部開けた。空け終わってから、それを誰かに指摘されて、「あれ、ほんまや」と、大して驚いたりもせずに自分では妙に冷静な気分だった。飲み始めのことは全然覚えてないけど、飲み終えたときのことは少しおぼろげに覚えている。確か１８０ミリリットル入りのやつだったと思う。確か横に誰か女の子がいて、トリスを飲む間ずっとその女の子と喋っていた気もする。つまり、その子との会話に夢中で自分が何を飲んでいるのか気がつかなかったんだろう。もしくは、僕のことだから、酒を飲んで酔っ払うふりをすれば、その女の子のおっぱいぐらいは触れるかも、と考えていたのかもしれない。なんにせよ、酒のまずさよりも、僕のエロさが勝ったという訳だ。
　　　それ以来僕はトリスの虜になり、特に受験勉強のピークの頃は、毎晩トリスを飲みながら勉強して、そのうちにいい気分になって寝てしまい、受験という現実から逃げていた。
　　　もうトリスなんてまずくって飲もうなんて思わないけど、今でもウイスキーを飲むときは、高校の頃を少しだけ思い出す。 2001年10月17日 03時53分02秒

一日の終わり②

　　　前回の続き。

　　　「一日の終わり」を考える前に、「一日の始まり」とはいかなるものかを、考えてみる必要があると思う。「終わり」の反対が「始まり」であるとは思わないが、まあ何かしらのヒントになると思う。
　　　前にも言ったけど、「一日」というのは一定の時間で区切られた枠ではなく、心理的な括りであり、その枠は朦朧としていてはっきりしないぼやけたものである。そして、「一日」をそういう風に、なにか雲で包まれたもののように思うとき、僕は時間と言うものが実は無意味で無価値で、質量をもたないものであるかのように思えてくる。
　　　つまり、一日というのは、大きくて、無味無臭だが透明の水の張った、底の見えない深いプールのように思えて、その中をあっちへ行ったりこっちに戻ったり、潜ったりして動き回っているのであり、時間の規律性から自由である気がしてくるのだ。３秒前とか５時間前とか、そういう過去も、そして未来でさえもそのプールの中に詰まっていて、僕はその中を自由自在に飛び回っている気分になる。コースとか向こう端とかそういうのは一切無意味で、そういう混沌とした状態の中を泳ぎまわっている気がする。ただ確かなことは、たくさんある飛び込み台のどれか一つから飛び込んで、僕はこのプールへ入水してきたのであり、それが僕にとっての「一日の始まり」であるらしいということだ。もう一つ確かなことは、その混沌のプールの中で、唯一信じられるものは、自分自身である。自分の存在は確かなものである。
　　　そういう風に考えると、「一日の終わり」とはこの大きなプールから上がるときか、泳げないで底に沈んでしまうときである。

　　　ものすごく抽象的な話になってしまって、だんだん理解するのが難解になったけど、僕の「一日の終わり」の話はこれで終わる。言いたかった事は、時間なんて無機質な奴で、僕らが過去の幸せや未来の不安を謳ったところで、時間のほうは僕らのことをこれっぽっちも気にかけないでいるのだ。ハッピーエンドなんて、僕らが作った浮き輪でしかない。 2001年10月11日 17時48分49秒

一日の終わり①

　　　「一日の終わり」という言葉から連想するのは一般的に、夜だとか、一人寝床に入った瞬間だとかそういう事柄だと思う。もしくは、仕事から帰る道すがらの風景を思い出す人もいるかもしれない。思うに、こういう事柄に共通していえるのは、その日の労働やらなんやらを片付けてしまって一人になって「ほっとするとき」がそうなんだと思う。これがいわゆる「一日の終わり」なんだと思う。次の日にはまた今日と同じことの繰り返しなのに、職場に出かけていって上司に叱られたり、嫌な連中と机を並べなきゃならんのに、とにかく僕らは「一日の終わり」を感じることができる。ただしこんなのはある「幸福な」人々の例であって、家に帰ればもっときらいで顔を合わせたくない母ちゃんが待っているかもしれないから、そういう人にとっては家に帰ったところで「一日の終わり」を感じることができないで、実は最も落ち着ける場所が職場であるかもしれない。また、仕事の後に大すきな恋人と会う約束をしている人にとっては、本当の素晴らしい一日は会社を出てから始まる。
　　　僕が「ああ、今日もやっと終わった」と思ったのは中学の部活動のバスケットボールの練習の後と、高校で５時２５分に授業が終わったときである。―ここでは僕自身の経験は問題にしないから、詳しくは省略する―
　　　誰が決めたのか知らないけど、一日は２４時間ということになっているらしい。誰かがストップウォッチを持ってきてスイッチを押して、２４時間経った後に「はい、一日の終わり」と言われたところで、我々はきょとんとした顔をするしかない。つまり、一日とはそういう数学チックなものではなく、決して２４時間という時間枠に関係の無い一つのドラマであるからだ。そのドラマの終わりがつまり「一日の終わり」なのである。
　　　この一日のサイクルの早い人、遅い人、一生に一度しかない人、二度と来ない人、さまざまいる。また、その終わり方も所謂ハッピーエンドから、死ということまで。僕自身のサイクルは、早くて且つ緩慢なのである。というのは、僕のサイクルは、人間のＤＮＡみたいな形をしていて、小さな渦が集まって、大きな渦を形成し、それが更に大きな渦を形成している、という連続である。そういうドラマが僕を創っていってるのである。そして、そういう意味でも僕は皮膚から外側の世界に影響されやすい。
　　　・・・
　　　・・・
　　　なんだか女々しい文章になってきたので、この話は次回へ持ち越し。スカッと明快な落ちをつけますんで（？）。 2001年10月10日 02時10分56秒

海賊の終わり

　　　「サムライたちの海」は「徳川水軍と鎖国制度」という題名で締めくくられた。
　　　寛永１６年の５回目の鎖国令で日本人の海外渡航は全面禁止され、また、海外から日本に帰ってきた者は死刑にされた。鎖国制度をした理由は、キリスト教を禁止するためと、西国大名が貿易によって富強化して、武器を蓄えることなどを幕府が恐れたからである。とにかく、５００石以上の船は淡路島に集められて燃やされた。
　　　徳川水軍とは簡単に言ってしまえば、本当に拙いものであった。船も人夫も少ない。
　　　その中で、奇妙な存在があった。「人名（にんみょう）」と呼ばれる人たちである。この人たちは、大名でもなく小名でもなく農民でも商人でもない。武家に准ずるものとして、香川県丸亀市沖の塩飽諸島に、この身分の人たちは６５０人ほど住んでいた。普通は海産業に従事して、有事の際には幕府のお抱え水夫として働いた。彼らは文禄・慶弔の朝鮮の役で活躍した人々で、４人の代表者たちで運営される自治組織であり、無償で労力と船を幕府に捧げる代わりに、塩飽諸島１２５０石の年貢米はすべて免税とされた。人名は、当時の船乗りの身分としては最高のものだった。まあしかし長い目で見れば、海賊を嫌った徳川幕府が、元は海賊出身の塩飽諸島の人々を残すことにより最低の海上輸送を確保しただけであり、鎖国制度は当時の日本の海上文化を廃れさせたことには間違いないのである。
　　　１８５３年にペリーが黒船に乗ってやって来る９年前にはオランダ国王から「鎖国なんかやっとる場合ちゃうで、世界は動いとんやから、お前らも開国したほうがええで」という親切な書簡をもらうが、幕府は「余計なお世話じゃ、ボケ」とこれに返事した。そして、実際世界について非常識だった日本を心底哀れんだオランダ人たちは、日本の長崎で海軍を育てる役目をしてくれた。 2001年10月05日 00時30分44秒

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