ウルグアイの音楽には癒されます。

そうこう言っているうちに、この日記も第５巻を迎えるようになりました。どんどん一人称になっていくけれども、本来日記とはそういうものだと思うので、これからも突っ走っていくのでよろしく。第５巻は駆け抜けるようにいきたい。≪第五巻≫

ｗｏｒｋｉｎｇ　ｃｌａｓｓ　ｈｅｒｏ

　　　１９８０年の１２月８日の夜に、ジョン・レノンは殺された。
　　　僕が初めて聞いたビートルズのＣＤは「プリーズ・プリーズ・ミー」である。確か中学２年の頃に、近くの本屋で１０００円で海賊版が売っていたのを買った。それを聞いてすぐさま僕は熱狂した。楽曲「プリーズ・プリーズ・ミー」はそのアルバムの７曲目に入っていて、そればかり何度もリピート再生していたのを思い出す。当時ぼくはビートルズというグループについてほとんど知識がなかったし、４人組であるということも知らなかった。また、僕は無性にこの４人の写真を見たくなった。「こいつらは一体どんな顔をしとんのや」ということになったのである。僕のその夢（？）は長らく叶わなかったような気がする。でも、とうとう何かの音楽雑誌でその写真を目にしたときの感動といったら！・・・こう書いたものの、僕はその時のことをよく覚えていない。それが何の雑誌で何を書いていて、その日がどんな天気で何時頃であったかということを全く覚えていない。普通こう言う瞬感のことは鮮明に頭に残っているはずで、例えば僕が小六で初めて失恋した時のことと、中一ではじめて女の子に告白した時のことは良く覚えている。（結局僕は女の子としか物を書けないというのか？）・・・だからもしかしたら、雑誌で初めて見たんじゃなくてテレビで見たのが最初かもしれない。それぐらい何も覚えていない。
　　　ともかく、前評判や知識抜きにして、僕はビートルズにやられちまったのである。これはおそらく方法として最高のものだろう。なかなか抜け出せないことの理由だ。
　　　昔からもそうなんだけど、僕はギターが荒っぽくガリガリ鳴る古き良きロックンロールが好きだ。例えば、「エイト・デイズ・ア・ウイーク」よりも「アンド・ユア・バード・キャン・シング」。他には「イット・ウォント・ビー・ロング」など。おそらく、初期の曲のほうに僕が好きな曲が多く、主にジョン・レノンのの曲が一番好きだ。ポール・マッカートニーの曲―例えば「ペパー・バック・ライター」や「アイブ・ゴッタ・フィーリング」、「ゲット・バック」など―はシンプルで上品過ぎて、名曲とは思うけど、ジョン・レノンの少々下品（？）な方が男らしくてなつきやすくてロックンロールって感じがする。おそらくポールにはジョンのようなことは出来なかったし、ジョンの方もポールのような曲は作れなかったと思う。で、どちらが繊細な人間かというと、間違いなくジョンだ。そして、手荒く扱うと壊れそうな雰囲気がジョンの曲にはある。一見はジョンの曲の方が強そうに聞こえるのに。単純な言い方をすると、ジョンの局や歌声には「魂」がこもっている。ジョン・レノンは一生懸命歌っている。思想や傷心をその歌に詰め込んでいる。魂の叫び。その歌声は曲の中で一杯に満ち溢れているので、手荒に扱うとそれが漏れてしまう。極度の緊張状態にあり、脂汗をかきまくって平静でいようとしている、そんな風な。
　　　もう１０年ほどビートルズを相変わらず聴いている。ジョンとジョージに合掌。 2001年12月09日 01時42分29秒

太陽

　　　一応、「日記」という体裁にのっとっているのに、近頃は「今日のこと」については何も言及せずにいて、その代わりに、「最近」自分が考えていることをずらずら書き続けているのは面白い。
　　　「太陽」と銘打った。分かりやすいようで、難解な題名（？）。今日書くことは、もっとちゃんといえば「昔付き合った女の事」である。３年程前のことか。
　　　あんまり自分のことばかりがたがたぬかすのは好きじゃないのだけど、ちょっと今日これを書くきっかけになることがあったので、それについて書く。先に言っておくが、「きっかけ」といったところで、大したことはない。再びその愛が芽生えたとか、そういう類のことではなく、ほんの些細な事だ。ただし、その「きっかけ」については詳しく触れない。
　　　相変わらずその女は（以下、リコ）華やいだことが好きらしい。自分が華やいだ存在でいたいらしい。僕が最初に惚れたのは、彼女にそういう俗世間的な女性心理が欠けている所を気に入ったのだけど、実際彼女も普通の女であったらしい。「大人と子供を演じわけることの出来る、魅力のない女」だったみたいだ。ミーハーであるのに、ミーハーであることを捨てることも出来るが、結局自分の生活と自分のプライドを捨てることは出来ない女。恋愛も、おそらく、彼女にとって自分を飾り立てる道具以上のものではなかったらしい。実際の話、僕が落ち込んでいる時も、彼女は超現実的な助言を与えただけであって、暖かく僕を包もうとはしなかった。リコは年下の女であった。だから多くを期待するのは僕の間違いであるという人もいるかもしれないが、恋愛に年齢は関係あるか？年齢に関係なく、傷ついた恋人を優しく見守ってくれているのが本当の愛情じゃないのか？男はいつも強くあるべきか？女はいつも弱くあるべきか？演じたところで、一体何が生まれるというのだ！？
　　　先に結論を言うが、リコも結局「まがい物」だったということだ。それにしても、「かくも多きのまがい物」に今までどれだけであったことか！
　　　僕は、悪い癖で、別れた恋人のことを悪く言う。でも個人的には過去の自分を否定していて、僕的には全く正しいことなのだけど、世間ではそうではないらしい。過去の自分なんて嫌いだ。３年前の自分だって嫌いだ。３分前の自分も嫌いだ。ただしかし、今現在進行形で生きている自分だけは否定することは出来ない。今を生きている自分だけは大好きだ。それが最も信頼の出来る自分なのだから。ただし、ほんの０．１秒でも経ってしまったらそれは「僕」ではなくなってしまう。そうなってしまうと、自分自身が客体になってしまい、評価の対象になってしまう。３ヶ月前の自分は、既に、自分だけのものではあり得なくなってしまい、自分であるのにこの手から逃れた場所にある自分になってしまう。そういう時点で悲しいけど、負け惜しみかもしれないけど、それは僕のようで、僕じゃない。本当の僕はここにしかいない。だから結局、僕のことは誰も理解することが出来ない。僕は自分の言動に責任を持たない。誰にも理解され得ると思ってないし、それを期待してないから。

　　　リコは、３年前と相変わらずの「リコ」であった。過去を影映しにして、そのまま大きくしたようなリコだった。こちらは以前の自分でないというのに、今更リコを理解できるか？僕がいい発展を遂げたのか退化したのかは不明だけど、少なくとも僕は「変わった」。３年前の僕じゃない。３年前の僕は彼女を受け入れたけど、今は・・・無理・・・。決して彼女がそういう申し出をしてきたということでなく、そういう色恋沙汰はなかったけど、僕が言いたいのは、自分で勝手に「ああ、昔に比べて俺も変わったなあ」と思ったということ。つまり、一人称な日記の体裁だけは守ったということ。
　　　「恋は愛を産むが、愛はそれ以上の何も産まない。」僕はそういうペシミストではないけど、「今」の僕にとって、愛の向こうにあるのは、自分を発見すること。おそらく、自分を発見するのとともに相手も発見してあげればいいのだろうけど、今の僕にはそういう余裕は無い。今は自分のことで精一杯。相手を愛するのとともに、自分を愛してやるので精一杯。「犠牲愛」なんて、僕にはありえない。相手が僕のために犠牲になってくれるのは喜ぶけど。
　　　ギラギラ輝く太陽を愛して、その下の碧い海で戯れることを愛する。しかしながら、これはまったくの片想いだったらしく、結局僕の皮膚を焼く光線は、あの太陽から８分前ほどに発せられたものなんだよね。ギリシャのある小さい島で、波の音も遠く静かに砂利を踏みしめる僕は太陽との和解と親和を感じたけど、それは僕の誤解だったのだ。・・・そうして、僕は今日、太陽との戯れと決別することにした。
　　　やっぱ寒い冬に女の事イチャイチャ暖めあうのが一番ええもんな！ 2001年12月05日 02時32分05秒

師走

　　　１２月というのは、僕にとって一年の中で最も慌ただしい月である。１２月のいっぴぐらいに「ああ、もう今年も終わるんだな、クリスマスももうすぐなんだな」と思っているうちに、テレビでは年末の特番を宣伝し始めて、実際にその特番をやるようになる。街ではしょうもないクリスマスのイルミネーションで一杯で馬鹿な奴らがその前で写真を撮ってたりするのを横目に見ている。テレビの特番なんかもぼんやり見ながらすごしていると、ぼんやり紅白なんかを見てたりもする。そして一年が終わる。都会であれ田舎であれ関係なく、人々の心が最もざわつく時期である。恋人のいない奴は、クリスマスをどうやって乗り切るかを考えることに必死である。
　　　１２月というのはだいたいが寒い。ほとんど毎日コートを羽織って出かけなければならない。僕は堅苦しい格好というのが嫌いで、出来ることならばコートなんて帰宅なくてもっと楽な格好をしていたい。でもさすがにジャージで出かけても寒いだけだから、仕方なく厚着をする。僕はすぐ肩が凝ってしまう人間なのだ。靴なんかも出来ることならば履いていたくない。でも道路には釘やらガラスの破片やらゲロやらが落ちている時があるので、そういうのを踏んずけたくないから、仕方なく履いている。靴も僕にはストレスになる。手袋なんかも、手首の辺りがむず痒くなってくるから嫌いだ。冬場の電車もタチが悪い。外はビュンビュン風が吹いているのに電車の中は汗ばむぐらいに暖房が効いている。週末の終電近くなんかは乗客で一杯で余計に暑い。それはまあしょうがないけど、許せないのはなかなか窓を開ける奴がいないということだ。僕は自分が窓の近くに立ってたら必ず窓を開けて新鮮な空気を車内に送り込むようにしている。そのほうが涼しくなるし、密閉された所で更に人がぎゅうぎゅう詰めになっていると、僕は息苦しさを感じる。僕が窓の近くにいなくて窓を開けられないときは、ほんと、叫びたくなる。もしくは窓近辺にいる人に向って聞こえよがしに「暑いっちゅうねん。窓開けらんかい」と大き目の声で言う。そういう時は本当に、こいつら（窓のそばにいるくせに、明らかにみんなも暑いはずなのに、窓を開けない人）のことを馬鹿なんじゃないかと思ってしまう。おそらく、「謙虚な美しい日本人」を演じている自分に酔っているのだろうけど。
そんなふうに怒っていると、更に体温が上昇するのだ。とにかく１２月は堅苦しくてリラックスできない。
　　　僕は幸か不幸かここ数年クリスマスを一人で過ごしていないけど、相方がクリスマスに何かしらの期待をしていることも腹立たしい。何かしらのイベントを期待するのだ。例えば綺麗で高そうなレストランで食事したりだとか、クリスマスのイルミネーションをバックに写真を撮るだとか、高価なプレゼントをするだとか・・・まあそういうのに憧れるのはいいとしよう。でもな、俺にも共感することを強要するな、と言いたい。こちらとしてはそういうものに何の欲求もない。欲しくないものを「欲しがれ」というのはおかしいだろ。欲しくない、と言ってるのに強要して、乗り気じゃない俺に怒る。・・・おかしいだろう。わざわざイルミネーションの前まで出向いていって、ニヤけた面下げたばかな恋人どもに混じることが出来んのだよ、僕には。出来ないことを期待しないでくれよ。出来ないといってるのに強要しないでくれよ。乗り気じゃない俺に起こらないでくれよ。
　　　１２月に入ると、街の雰囲気やテレビに騙されて、そんな浮かれた気分に飲まれていっている人間どもの醜い面を見るのは大っ嫌いだ。「クリスマスはこういうふうに過ごすもの」というラベルをでっかく額に張り付けて歩いている幸福そうな輩。貼り付けない俺をバッシングする輩。・・・おかしいだろ。クリスマスなどのイベント無しには愛情を確かめることの出来ない「偽の恋愛者」達が今も昔も多くいる。クリスマスに愛情のピークを持っていこうと無理をする「偽の恋愛者」。愛情とは海のように自然な満ち引きがあって、クリスマスにために満潮を用意するなんてことは出来んのだよ。人の心とは移ろいやすく、信ずることなんて出来んのだよ。今日の月と、明日の月の形が違うように。
　　　１２月は密度の薄い月である。なぜなら、人に左右されることが多いからだ。
　　　僕はしかし、１２月を含めて、冬が大好きである。夏なんかよりも、四季のうちで、冬が大好きなんである。夏はどこかシマリのない格好で、シマリのない顔で「暑い、暑い」と繰り返すだけ。暑いくせに学校や会社やデートに行っている。春と秋は最もシマリのない時期で、桜とともに頭の中にも花が咲き、秋に汗が引くのとともに兇悪な情熱も消え失せる。その点、冬というのは最も緊張感に溢れて、ピシッとしていられる時期なのだ。この緊張感とは、服装についてではなく、心理的な部分でのことである。顔つきも、寒いから自然とあまり笑わない緊張感のあるものになる。そして、これらの緊張感に服装の緊張感が付加されると、より一層僕はピシッとした気分になれるのだ。
　　　冬の中でも特に寒さの堪える夜が好きだ。夜間と朝方はピシッと空気も時間までも張り詰めて凍ってしまっていて、そんな中で暗く静かな通りを一人とぼとぼ歩くのが好きだ。それは街中よりも、帰り道に寝静まった住宅街を白い息を吐きながら歩くのがいい。冷たさに凍った空気の中に、自分の足音が遠くまで鳴り響いているのもいい。少し酒を飲んだ帰り道、というのもいい。だから、寒さに耐えかねて、その辺で立ち小便をするのもいい。誰もいないから、少し大きな声で鼻歌を歌うのもいい。凍った空気が溶ける前に家に着いて、しばらくは冷たい布団に包まって眠るのがいい。
　　　１２月は、最も個人的であるのとともに、最も公共性に満ち溢れた月である。個人的にはひっそりとピシッとしていたいのに、世間は浮かれてシマリのない事態になっている。そして最悪なことは、世間の波が僕のテリトリーまで押し寄せてきて、侵すのだ。慌ただしいのは実は世間だけであって、僕はそれを望んじゃいないんだ！邪魔をするな！邪魔をするな！邪魔をするな！「もう明日からドッヂボールをやってはいけません」と宣告する教師を憎むように、僕は自分の中に入り込んでくる奴をを無邪気で残酷的に憎む。 2001年12月02日 03時03分37秒

「美」はどこまでその公共性を保ち続けるのか？

　　　この前、非常に美しい女性に出会った。その女性がなぜ美しいのかというと、その女性（仮にカナちゃんとする）を見たことのある人は、性別を問わず、「美人」と持て囃すからだ。僕も前々からその人を見たり聞いたりしていて、例にもれず美人だと思っていた。友人にさっき廊下を歩いてたよと教えられると、飛ぶように駆けて行ったものだった。それまでは面識がなかったのだけれど、つい先日は遠い縁でその人と話をすることになった。つまり、飲み会の席にその人が来たということだ。
　　　さて、実際話してみると、なんてことはない、ただのよくいる２０代の女であった。僕にまったく興味がないのは構わないのだが、僕が話をしている間は注意散漫で隣にいる友達とひっそり話をしたり、それが終われば「ごめんごめん」とでも言いたげな目であからさまに不自然に「熱心に」僕の目を見て話を聞こうとする。僕のほうは、興味がないならわざわざ僕の話に付き合ってくれなくたっていいやい、と思いつつ話すもんだから、つまらない話しか出てこない。話題が盛り上がらないからかなちゃんは余計「熱心に」なろうと努める。そんな彼女を見て僕は興醒めして話が更につまらなくなる・・・。僕の隣に嫌々座ってくれていることが大きなお世話なんである。決して悪人じゃないのだが、若さゆえの大人を演じたことが、僕には許せなかった。
　　　もう一つ許せなかったのが、ブラウスのボタンがきわどい所まで開かれていたこと。その事実は追い討ちをかけるように僕にはイヤミったらしく目に映った。あと、手がしわしわにかじかんでいたこと。その手を温めてあげたいという思いはなく、早くその汚い手を僕の見えないところにしまってくれと僕は腹立たしかった。

　　　完璧な強者の些細な弱点というものは、最もロマネスクな魅力になりうるものだと僕は信じる。彼女のそういう箇所はなぜ僕には魅力的でなかったのか。
　　　
　　　第一に、僕は頭の中でカナちゃんという完璧過ぎる像を作り上げてしまっていたのだろうと思う。つまり、彼女に期待をし過ぎたことが失敗だった。弱点のない、翳の一つもない、静かに佇んでいるが前を通る者を必ず振り返させることのできる像。その声には白湯の湯気のような温かみがこもっている筈だった。そして想像の中では弱点はないのだが、実際は魅力的な弱点が有り得る。その価値を倍以上に高らしめる弱点。しかし、現実の彼女は些細な弱点を持ったというよりも、弱点だらけで平凡でありすぎた。平凡な美などどこにも存在しない。彼女の弱点は美しさを高らしめるものではなく、それを貶める弱点だったということだ。
　　　第二に、カナちゃんには恋人がいなかったこと。美は美で完結した存在であるので何物も欲さないと前項に書いた。しかし、僕がエロスになるためには恋敵が必要で、嫉妬心が必要であった。他人のものは良く見える、ってんじゃないけど、その美に駆り立てるきっかけを失わせた。僕はカナちゃんに突進するベクトルになることに失敗したのだ。これは聞かなかったけど、もしかすると彼女には好きな人ぐらいはいるかもしれない。それなら話は別だけど。
　　　第三に、僕が変わってしまったということ。確かに、今日カナちゃんが来るらしいよ、と聞かされたときは昔のように落ち着いてられなかった。でも、実際一緒に腰をおろした瞬間に僕は幻滅を覚えた。その時に彼女が何か仕草をしたわけでもなく喋ったわけでもないが、隣同士に座った瞬間に僕は夢から覚めた。
　　　以前にも僕は同じような恋をしたことがあって（カナちゃんのは決して恋じゃなかったが）、僕はめでたくその恋を成就させることができた。僕はその人（以下、アイちゃんとする）をカナちゃんとは比べられないぐらいに片想いしていたが、付き合いだして何ヶ月かするとアイちゃんの弱点を愛せなくなっていた。これは単に僕の心変わりであるのかもしれないし、もう一つ言えるのは、僕がアイちゃんという「一番」を手に入れてしまったからではないかと思う。つまり、僕にとって重要だったのは愛ちゃんを恋人にすることであって、必ずしもアイちゃんと長く付き合うことを望まなかったということだ。難関校を目指して死に物狂いで勉強して無事に志望校に入るのはいいが、その後の生活が宙ぶらりんになって結局その学校でやりたいことを見つけられずに退学するみたいな、世間でもよくある事だと思うんだけど。
　　　僕はアイちゃんという最良の美へ邁進し、その場所へ辿り着くことを成し遂げた。これは僕に自信を植え付けた。今更それ以下のカナちゃんと一緒に座ったところで一体僕は何を求めるというのか？
　　　第四。そういう思いでいるのに、僕はカナちゃんと言う美に近づきたい男を演じなければならなかったこと。評判の美人であるので彼女とお近づきになりたい輩はたくさんいる。そういう輩の一人になりきることをさせたのは、僕自身である。それがカナちゃんと遠ざかるための最高の手段であったから。僕のほうでは遠ざかるから好都合なのだけど、向こうではそういう僕の裏側に気づくことなく、「群れの中の一人」だと認識されることに屈辱を覚えるのである。まあそれがまた僕がカナちゃんという偽の美から遠ざからせるんだけど。・・・いや、「偽の美」と書いたけど、決して彼女は偽の美でなく、客観的には彼女はもんのすごい美しくて魅力的だと思うけど、僕個人の意見としては、彼女に向かうベクトルに僕はなることができないということだ。僕にとって、「かくも多きのまがい物」の一つであるということだ。

　　　美の尺度は人によって異なる。僕が求める美は万人にとっての美である。誰も文句を言うことのできない美。それを前にすると言葉を失ってしまうほどの美。生き物ではそれは外面に現れることはできないのか。そういう完全無欠な美は塑像や小説や写真などに頼ることしかできないものなのか。もし僕が夢追い人であるならば、それと同様に現実しか愛さない人間でもある。でも、夢の話ほどくだらないものはないから、僕はグロテスクで直接的な話をすることを好む。「千と千尋」なんて、宮崎駿の夢話じゃないか。あんなん見せられて何が面白いってんだ。それに対して、この前見た「OPEN　YOUR　EYES（ABRE　LOS　OJOS）」というスペインの映画は最高の出来だった。どうせ夢の話をするなら、夢のような現実と、グロテスクな夢を織り交ぜたものにしないと話として成立しないし、面白くもない。南米を含めて、ラテン系の人間が作る芸術は、痛いぐらいの強い日光とそれがつくる濃い陰の境界線を探る作業であると思われる。太陽の下で陽気に飲んだり踊るその一方で、彼らはおそらく我々アジア人よりも現実を知っているような気がする。だから美というものも、太陽の下に置いてみてどんな影をつくるのか、また、暗闇の中でどれほどの輝きをみせるかによってその価値は決まるのである。 2001年11月29日 12時28分41秒

終わりの美学

　　　この「終わりの美学」とは、三島由紀夫が女性週刊誌に連載していたエッセイの題名です。彼もおそらくそんなに気合を込めて書いていたものではないでしょうが、今の僕らにも通じるところがあって、そういうところでも、三島は時代を先取りしていたと言えるんでしょう。売れっ子作家になるには、その時代にあった作品を書くことが求められますが、現在も色褪せることなくその威力を発揮する小説とは、ある意味化け物のようであると思います。あまり先走ってしまって、今を生きる人々に理解されないと言うのも、芸術家として果たして一級であるかどうか危ぶまれると思います。つまり、どの時代にも色褪せることのない作品を生み出すのがプロと言うものであり、芸術には、徹底的な自己中ではそれは芸術作品でありえないという悲しい宿命があるのです。思うが侭に、自分の目に映るがままに絵を書いたとしても、他人をハッとさせることのないものであるのならば、おそらくそれは芸術とは言えず、子供らの書く自由な落書きとなんら代わりのないことだと思うのです。「美」もそういう延長上にあり、如何なる形容詞を受け付けないもの、ただそれが「美しい」ということによって自己完結しているものが、本当の意味での「美」であると思うのです。ただ存在するだけで、他者を納得させて、その価値が永遠であるもの、それが芸術であり美であると思うのです。
　　　ただしかし、芸術と美の間には決定的な違いがあります。その違いは決して埋められるものではなく、その差を埋めようとする芸術家の試みが、少しでも美に近づこうとする試みが、芸術家のしてきたことであって、それをして芸術の存在を成らしめているものであります。
　　　つまり、美とは生まれ出てきた時点で欠ける所のない美であるのに対して、芸術は、何もないところから美を作り出そうとする作業であると言うことです。「美」は自分が美しいからそれに満足して、何物をも求めようとはしない。何も考えずにじっと座っているだけである。しかし、満ち足りた存在ではない「芸術」というものは、いくばくかのベクトルを持ち，方向と力を持っている。そして、不完全である自分が完全になるべくして、一歩でも完全な「美」に成ろうとするのです。
　　　そしてまた悲しいことを言いますが、芸術は美になることはないのです。芸術は完全でないから芸術であり得るのです。また、「美」である芸術も僕の知る限り、この世には存在しません。今でも頭に焼き付いているのは、ルーブルで見た、アモルとプシュケの塑像ですが、これは本当に美しかった。アモルがプシュケを抱きかかえて、接吻をして今にもこの愛らしい王女を呼び起こそうとする瞬間を表現した塑像です。僕は今までにあれに勝る最も美に近い「芸術」を見たことがありません。誰の作であるのかは覚えていませんが、そんなのは全然重要ではないのです。ただ、僕はあの永遠なる刹那を目の当たりにしたと言うのが僕のとって重要なんです。稲垣足穂翁曰く、「恋愛は、日常に対して垂直に立っているもの。そして、その断面は永遠の宇宙が広がっている」このギリシャ神話の塑像を見た瞬間に、その逸話とは全く関係のない恋物語が僕の頭の中に瞬時にして浮かび上がってきたのです。その恋物語は、徹底的に純潔であるとともに、徹底的に淫らな恋物語です。『クレーブの奥方』とはまた趣きの違う、少年と少女の恋物語です。
　　　思春期を目の前に控えた少年は、その少女の前ではなにやら不自然で緊張してしまうのです。とにかくドキドキしてあがってしまって、その少女にうまく話し掛けることができずに、一人になってからもその強い鼓動はおさまることを知らないのです。そして、それが恋であると年長の女から教えられた少年は、それが「恋」などという一言で終わらせることに憤りを覚え、自分のこの思いはそんな俗世間とはかけ離れた神聖なものであると信じ込みます。自分の聖性を保つために、「恋」などといって自分を惑わせたこの年長の女を懲らしめることにしますが、うまく行かずに逆にこちらが恥をかくことになります。「恋」であることを嫌がった少年ですが、この事件が元でその少年がその少女に「恋」していることが周りに触れわたります。・・・　　・・・
　　　これは物語のほんの一部でありますが、ルーブルで発見した塑像により、僕はこういう陳腐で思想のない物語を想像することができたのです。如何なる猥雑さからも脱却した、無邪気な恋物語がそこにあるのを見出したのです。(「淫らである」と上に書き、そのあとで「如何なる猥雑さから脱却した」物語と書いたのは、一般的に少年の恋は純潔があるがゆえにその人のその後にする恋愛の中でもとびっきり上等の卑劣さを伴うと言うことをいいたいのです。少年期ほど、恋は邪恋であると言いたいのです。しかし、少年にとってはそれは決して邪恋でもなく猥雑でもないのです。なぜなら彼自身が邪まとか猥雑であるということがどういうことなのか良く理解できないからです)
　　　この僕の恋物語の最後だけ言います。この子は結局罪を犯すかキチガイになるかで施設に送られてしまって、一人で一条の光の差す部屋で小説を書き、その小説が外の世界にほんの少しだけ受け入れられる、少年が恋をした少女は愛する恋人とその本を楽しげに、その少年が書いたとは露知らずに、仲良く二人で読み合う、そういう結末です。 2001年11月08日 02時42分02秒

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