今日の出来事

永遠に明日が来なければいいのに。

2001年12月19日 17時41分24秒

足りないもの

こころからから。
何だか、すべてが面倒で、それなりに価値を見いだせなくて。
こころささくれてます。
過去に対する愛着とか、どうしてわかないんでしょう。
どうして、会いたい人がいないんだろう。
考えるのが面倒で、そんな自分がまたいやで。
冷めてる自分がどうにもならない。
いろんなことがどうでもいい気がしてきた。
母親も嘆きはじめた。

女子大生らしく？きゃぴきゃぴしてる女の子と話す。
かわいいね。
私に似合うはずはないけど、ちょっとあこがれてしまった。
かわいいなって。
何でこんなにかわいて、ひねちゃったんだろ。
かわいくない上に、サイテー。

2001年11月19日 20時53分58秒

考え中

最近ぽろっとこぼす私のひとことに
父親は悲しそうな顔をして、一生懸命フォローしてくれる。
それにも無理があって、される方が痛くてフォローできない人間なんだなぁって。
20年間も付き合ってくれた人たちかわいそうです。

さんざん私が批判されたメールを読んだ。
痛かったけど、耐えるしかないと思って読んだ。
言われてること、間違ってないかもと今さらながら読めた。

一生懸命考えた。
レターパッド1枚分あった。
そして、自分がチンパンジー以下だということがわかった。

2001年11月18日 21時41分57秒

言い訳にしか聞こえない

私は何をしてるのか。
人の役に立たないばかりか、迷惑をかけて、存在価値ゼロどころでなく、マイナスで。
どうして他の人ができることができないのか。

一方的な自己チュウと言われるだろうけど、
私自身が自分に一番手を焼いていて途方にくれている。
あせっている。
存在価値プラスにしたいなんて言わないけど。
自分が自己チュウなのを冷静に見ているもうひとりの自分がいて、
もうひとりの自分の方が、自分自身をひどく嫌っていて、
それは抱えきれない後悔をもってくる。
後からじゃなくて、同時進行で、自分が他人のようにコントロールできなくて。
私はどんどんだめになってく。
自己嫌悪は大きくなって、嫌いな他人よりも、自分のことがキライ。
もうキライとか言いながら、自分のことをキライだった。

性格診断やってしまった。
客観的に、私はだめ人間ということがわかった。
客観的に断定された。
最悪ですね。
もう私が生きてることが申し訳ない。
If I have a brave, I wanna kill myself.

2001年11月17日 21時56分14秒

Bad Day

マスカラは、ウォータープルーフにしなきゃ。
パンダ目になってた。

このみさんは、どんな人なんだろうとますます想像が膨らんだ。

2001年11月16日 21時31分57秒

冷静

お祭りムードになってきて1年前を思い出す。
あのころは、あのころの私なりにいっぱいいっぱいで、
今の私は1年後の私なりにいっぱいいっぱい。
徹夜したんだ。
ビルディでご飯食べたの、つい最近のような気もする。

そろそろ集団恐怖症治さなければ。
だからイベントが怖い。
自分の居場所を見つけられないので。
1日中放浪しなければいけない感じ。
つらいなぁ。
帰りの電車で、昔の同級生２人にあった。
中学のときはそれなりに交流した人たちだったけど、
やっぱり特別な愛着とか、親近感とかないようで。
小・中同じメンバーにもかかわらず、
結局9年間で私は何をしてたんだろう。
情熱ない、冷静もない。
冷めはある。

2001年11月15日 22時01分22秒

人間問題

人間不信になる。
昔はそれが当たり前だったけど、
それで自分を見せないことに慣れたけど、
やっぱり自分は隠しておいたほうがいいのだ。
言われたとおりにやればいいのね。
打たれても打たれても免疫がつかず、へこむ。
そのときだけ。
最近人間不信にさせる出来事が続いて
他人との関係は薄いまま、うわべだけの方がいいや
と再び思う。

凹むけど、こんなことで泣いたりはしません。
くやしくて、腹が立って、むかついて、
それをどうにかしようとする。

あの本は痛すぎ。
何よりも、話が短編であることが、
ストーリーのちくっとした痛みを強くする。
不安定で、はかなげな印象を強く残す。
痛いです。
私には関係ないように見えて、共感できる部分もあって、
根本的に好きっていう気持ちは同じなのかなと思ったりして。

そうだ、はずかしいもの放置しないでよ。

2001年11月15日 00時35分51秒

Ω２階から

どうやらΩ２階が好き。
みんなが見えて、きっと下にいる人は気がつかないだろうと
ちょっと優越感にひたれる
階段から、ミートを見てたことだって気づかれてなかったし。
人がいるところ苦手は治らない。

私、避けられるのに慣れてるけど、
こんな年齢になってまで、冷たい視線を送られると、
私自身に欠陥があるのだなと思わざるをえません。
だめ人間と言われるよりもきついです。
みんな私なら大丈夫だろうと思ってるんですかね。
慣れてるだけです。
傷付いてないなんてことありません。

ひとりの人間全体を理解することはできない。
理解できたら、つまらないだろうけど
理解が足りない、必要なことさえ理解してもらえないって辛い。
わかって欲しいって心で思っていても
伝わらないんでしょうけど、
伝わったらいいなと期待してしまう。
それは大きな隔たりと、誤解を招く。
一生懸命想像しても、他人が考えてることってわからない。
肝心な部分は、他人にわからないように暗号化されている。
思っていることを素直に、自然に打ち明けさせちゃうってすごい力。
そんな人になりたいし、そんな人が必要です。

2001年11月13日 22時06分07秒

子供の早期教育

は必要か・・・
5歳で太陽系の惑星について、英語で学び
1日5時間も英語漬けにする必要はあるのか。
まじめに考えてしまった。
お金をかけて、子供に負担をかけて
早期教育する必要はあるのか。
私はそれなりにされたのか、されなかったのか。
ちっちゃいころからお勉強をさせられた覚えはなく、
ちっちゃいころには勉強しろと言われたことはない。
ということはされてない。
ただ、水泳はやった。
英語が必要なら海外にほっぽり出せばいいよ。
必要なら身に付く。
なんて、子供つくらない人が言っても説得力ないね。

ペアの手編みのマフラーだって。
いや、すごいです。
恥ずかしがらず・・・
いや、愛ですね。
まさか餌付けって本当だったの？
愛情ですね。
彼女の鏡。
そういえば、私何もしてないですかね。
失格だ・・・

他人には仲良く見えたらしいです。
そんなものなのです。
他人の芝は青く見える
とかいうし・・・

2001年11月12日 21時49分51秒

なまたまごもう絶対に食べないって決めた日

江国香織の本
忘れられなくて、忘れられなくて、幽体離脱しちゃうくらい
相手も同じ気持ちだったと知っても
自分にも相手にも違うパートナーがいて
ばいばいするしかなくて。
別れの電話でさらっとふっきってしまう人
すごいなぁ
いさぎよい

2001年11月11日 23時36分13秒

人間崩壊

崩壊は突然おこる。
些細なことまでも、雪だるま式に結びつく。
理解されない。
気がつくと、どんどん自分を追い込んでる
とてつもない不安にかられて。
すみっこのほうに逃げ込んでいく。
それにひとりで絶えられなくて・・・
ごめんなさい。
最近記事を読んで、自分がどうなっているのかわかった。

多分、土台を修復しないと治らない。
気になることに目をつむっても
根本的な解決にはならないね。

2001年11月10日 23時14分41秒

共有

1年前が、ずっとむかし。
何してたっけなぁ・・・
NZまでの私は今よりずっと若かった気がする。
いろんなことに若かった。

レポートに書いたことが自分に起きてる。
人間崩壊。
土台をどうにか作らなければ・・・

昨日私てきに、ひさしぶりにいろんなことを話した。
そのときは、ただ、もっといっぱい話したいと思った。
もっといろんな話を聞きたいと思った。

私を私物化することはできたとしても、
私が私物化することはできなくて、
こころの葛藤。

2001年11月09日 22時36分03秒

今日の感想

何でしがみついてるんだろう・・・

2001年11月08日 23時21分40秒

考えた結果・・・

いろんなことを言いたかったけど、
言うつもりだったけど、
私には言う資格ないんだった。
私が考えて、言葉にする100よりも
あなたが言った一言は重かった。

結局一方的なんだよね・・・

2001年11月07日 23時31分52秒

やらなくちゃ・・・

旅行いけないかもしれない。　
それは21日前までに決めなきゃいけないからで、
バスでいくのにちょっと抵抗を感じるから。
行っちゃえば、意外と平気なのかもしれないけど。
へろへろな私は自身がないのです。

支配欲。
ないように見えて、ときどきチラッと見せる。
ふりまわしも。

Webデザイン。
やっぱり必要だし、興味はあるけど。
コンピュータ操作に関する文字を理解すること、繰り返し使うことができない。
きっとその部分の能力の欠如だ。
そんなこといってると、また
まずは、やれ・・・
とひとこと言われそうだけど。

2001年11月04日 23時01分36秒

パニック後

意外と最後はあっさり。
でも、大変だったさ。
それ、常識・・・
とあっさり言われ、へこむ。
父もへこむ。
娘に常識がないこと確定・・・
娘が、世の中の誰かに引き取ってもらえる可能性限りなくゼロに近づいた、と。
いや、あなたにはスーパー感謝しております。
夜中に頼ってしまって。
でも、なぜかうきうきしてるところが、いいかもと思ってしまった。
きゃ。

1年生の日記を見る。
引っ越したとかで、ちゃんとひとりで生きていくのって大変だわ。
電気の配線とかできないわ。
わからない。
私ひとりで生きていけないこと確定。
なんだか悲しい。

2001年11月03日 21時17分45秒

パニック前

4人の話。
すごくからっとしてて、2人と一緒にいても気まずくならない人たち。
さすがだなと思った。
きめのセリフ
けじめをつけてください。
うける・・・
車で迎えに来てくれる人、
大事にされすぎてるらしい。
欲求不満な人も。
冷たいってさ。
冷たく見えて、実はやさしいとか。

なかなかこういう話をできる人いなかった。
そういえば、4人ってどこかで一緒だった。
こんな話をするようになったのは、最近だけど。
それは私のことがちょっと知られてしまったからで、
今まで隠してたかったけど、
こんな話が楽しくできてよかった。
なかなかこういう機会ない。
一方的に、どうせのろけ・・・
と言われるとかさ。
楽しかったなぁ。
目の前に微妙な顔をして実は話を聞いている人がいたけど
男って前の女を引きずるからねぇ
って発言に、
言えてる、本当にそうだよね・・・
って言ってた。
こんな話する人じゃなかったのに。
いつの間に・・・

2001年11月03日 20時40分59秒

元気不足＋追い討ち

私がひとりで何かを決めると、母親はどうしていつも反対するんだろう。
何をするにも、気持ちよくＯＫしてくれることない。
母親の言うことは間違ってはいないと思うけど、
40代のおばさんと私じゃ、明らかに違うじゃない。
今しかできないことがあると思うし、
今を逃したら、今しかできないことは2度とできない。
そう思うんだけどな。
ちっとも決断しないで、ずるずるしてたら
いろんなチャンスを逃してる。
何かやりたいと思ったら、即実行の行動力。

久しぶりに言いたいことを言った。
あぁ同じようなことを感じているんだと思った。
今日はすべてに疲労。

2001年11月01日 22時15分07秒

教訓

ドライに生きる。
その方がお互いにとっていい。
少なくとも私にとっていい。
共通点はほとんどなく、生活時間も違って。
この状況で、すべてを見てたらかなわない。
他人の生活に口出しすることは、大きなお世話だと言い聞かせる。
その方がいい。

2001年10月31日 23時16分37秒

ショートモカ

スタバのホットドリンク用容器。
私は苦手。
去年、コートが飲みたがっていっぱい飲ませてあげた
今期、まだ2回だけど2回とも洋服が飲んだ。
ホットでもストロー容器ってできるのかな。

体力ない。
眠い・・・
泳いだ後のけだるさと闘う。
眠い。
どうしてだろう。
脳内物質が私を支配してる。
好きになれない。
怖いから。

2001年10月30日 18時04分15秒

思いがけない連休3日目

周りの環境に対して、がんばりをささげる人だなぁといつも思う。
すごいなぁ。
それが知名度と、人気のもとなんだろうね。
私は周りに対する責任感とか、喪失してるみたいです。
10代前半までは、自分自身が責任感に支えられてた気がするのに。
がんばらなくていい、と教えられてから
失っちゃった気がする。

がんばる人嫌いじゃないです。
ただ、自分に対するがんばりと、
周りへのがんばりが極端につりあってないように感じられる。
いや、周りに対するがんばりが、自分に返ってくるのはわかってる。
だけど、ときどきかわいそうになる。
私はあなたと逆につりあってない人間だから特にそう感じるだけかもしれないね。

2001年10月29日 19時32分49秒

ｗｉｔｈ

花より男子
花沢類みたいな人がいたら、こころ揺れる。
でも、こころ動かすことはできない。

人はなぜ生きるのか・・・
多分死んだときに答えは見つかる
生きてる間に少しでも楽しいことを見つけられればそれでいいと思う
今が幸せなら、次の瞬間が幸せなら満足
なんてね。

最近、声の高い男の子が歌う曲が好き。
ちょっと苦しそうで、わかいなぁって。
私もまだ十分ぴちぴちですけど。

靴といえば、
幅のサイズが７つもある靴屋さんにて
足のサイズを測る。
24センチだと思っていたけど
24.5以上あると宣告された。
ということは、25。
昔は25だったけど、今は1センチ縮んだはずで、24センチの靴を履いてたのに。
そして、幅はAA。
なんてこったい。
そしてAAはこのお店でもレギュラー展開されてなくて、
私の靴探しはまだ難航を極めております。
足とか、他の部分が細かったらどんなにいいのに。
ショック大きい。

2001年10月28日 19時59分42秒

葛藤

きっかけは、一緒にいたい　と思ったから。
好きとか、嫌いとかじゃない。
今でも、無性に会いたくなるときがある。
今すぐ来て
って。それができない距離でよかったのかもしれない。
私の欲求のままに、一緒にいることはいいことじゃない。
だからそのときを近づくために使わなきゃ。

と、わかってるはいるけどやっぱり一緒にいたい。
と葛藤してる。

甘えてるし、こどものわがままだし、
どうしようもないね。

2001年10月27日 22時20分05秒

こころの整理

レベルの違い　　
がんばってもその差は埋められない。
あきらめたわけじゃないけど、これまで20年生きてきた世界の違い
ずっと引け目を感じてた。
このみさんにかなわないどころか、同じ世界に立ち入ることさえできない
自分の存在が悲しくて、むなしかった。
一緒にいるのに、近づけない
私の意見が、レベルの違いとして、ひとことで片付けられる。
それは確かだけど。
まるで自分だけが、人間じゃないかのような気分になる。

共有した時間は、つまらない時間だったというひとことは決定的で
私はもう何もいえない。
今の気持ちを整理したいけど、これ以上何もかけない。

2001年10月25日 23時51分26秒

おだいじに

音を使って意思を伝達するのってむずかしい。
あなたが何も言わないのも、言いにくいのもわかるつもり。
だから私はこうやって不足する意思伝達をしているのに・・・

苦手だから勘弁してって言われたけど
何らかの形で答えてくれなきゃ、
反論してくれなきゃ
何もわかんない。
わからないときはどうやったってわからない。
今日もおうちで、何も言わないときに
この人は何を考えてるんだろうって思いました。
目は何かを見てるか、何か思っているか
そんな感じだったし。
結局音を使って会話することって
たわいもないことばっかりで、
そうじゃなくても
自分達のこころのなかとか
絶対に話さない。
たぶんそういう話を
1年くらいしてないと思う。

何かに投射させた人間のことを話しても
投射させているものについてはわからない。
こうやって投げかけていることは
砂浜で手で穴を掘っているそばから
掘った砂で埋もれていくみたいな感じ。
何回こういうことを問いかけてもその場で埋もれてく。

私は神様じゃないから何も言わずに理解することなんてできない。
音じゃなくてもいいからさ。

2001年10月12日 22時10分46秒

思考

なんでこんなとこにぼやいてるんだろう
私の投げかけに、どんな形でも答えてくれたらいいのにって
こんなこと絶対に自分の口からはいえません。
甘え下手ですから。
雨の日にトイレットペーパーとバスマットを両手いっぱいにもってても
泣きたくなってもひとりで持ってかえる子ですから
事務的なこと以外、他人に何か要求することに抵抗を感じる
だからこんな形でぼやいてるんだけど
そろそろ終わり

考えていることがわからない
もともとわからないけど何かをきっかけに
全然わからなくなる
こんなこと何回もくりかえしているのに。
こういうとこだけ何も変わってない

周りの人々がどんどん幸せになっていく
Ａ君の薬指はキラっとしてて
何を聞いてもはずかしそうで、話してくれない。
そんな新鮮さがうらやましい。

かといってｃｈｉみたいに
完璧ドライに生きられないし。

1ヶ月離れている方が、見失わずにいられる
なんか変だけど
だんだん距離がわからなくなる。

2001年10月11日 22時50分57秒

---

日常にしたくない
なれあいとか。
小さな感動とか、喜びとか、感じなくなっていく。
純粋な感情もなくなっていく。
信じられないこととか見えてくる
疑いをかけたくもなる

そういう状況になっていることがいや。
そいういう状況にしてるのは私だけじゃない
私だけじゃないのに。
別にたいしたことないって流されてるんだろうけど。
そうでもない

2001年10月10日 20時09分52秒

思考

場つなぎって言葉、忘れてたけど
ふとした瞬間に思い出した。
結局だれかの代替物でしかない
という思いは消そうとしても消えない。
誰かに向けて発信されるメッセージとか
いろんなところで思い出される。
もう1年近く。
最近はもう１つ他に考えることがあって
私の脳内は二本立てで進んでいる。
こっちは今に始まったことではなく
終わりも見えない。

かと言ってもう一方がいつ終わるかもわからず。
そっちのほうがやっかいで

2001年10月09日 20時52分29秒

秋の夜長に悩む

家族が私をからかうたびに、強く否定してきたが
それも面倒くさくなり、適当にながしはじめたら、
興味をもって探られている気がする。
仕方ないかなと思いつつ、面倒くさいと悩む。
言葉では、どこでも好きなところへいくことを
認めているようではあるが、自分の親が何を考えていっているのかわからない。
それが私の悩みです。

最近一緒にいることが普通になって
いろいろな行動の論理的な説明ができない
パトス的なものにも、裏付けがあるだろう
と思いながら
そんなこと考えずに勝手に動き出している。
そして大きく依存している。
無意識に。
これも私の悩みです。

2001年10月08日 21時45分42秒

色柄物

妹にいただいたプレゼントの柄が
Webの写真と違ってました。
うちじゅうショックを受けました。
そんな家族

2001年10月07日 22時30分23秒

今期初レポート完成

体力なさすぎ。
朝からへろへろ。

質問された。
友達から発展すると、変な感じじゃないかって・・・
いや、普通です、新鮮さとかありませんけど
と答えました。

どうですか?

2001年10月07日 22時26分53秒

観覧車

夜景とタピオカごま
ラッキーだった。
きれいだった
おいしかった。
その場所が信じられなかった。

2001年10月06日 23時16分38秒

ジャズフェスティバル

今日は何をしたかなぁ。
いろんなことがあって、ひとつひとつ思い出しながら。

念願のならさんを見に行った。
ひよこ大尉だったっけ？
そんなことより、「うさじい」がヒット。
本当にいいキャラしてる。

メガネ一気買い。
えっ、今日決めちゃうの?
って言われたけど、そういえばそうかも。
半年近く優柔不断だったのに、今日はわりと即決。
案の定、我が家の尋問を受ける。
今日はきびしかった。
何の相談もなしに、こんな買い物をしたことについて。
私にとって、そんなに大きな決断ではなかった気がするが・・・
一般的にわりと大きな買い物だったみたいです。
モノ的にも。
ひとりですべてを決めなければならない状況に２度置かれて、
慣れちゃったらしいです。

帰り道の出来事は、
私からすると、私自身も冗談（だといいなぁ）と信じて、からかい半分だったのに、
どうしてそんなにおへそを曲げちゃうの？
って感じ。意地悪しすぎ？
あの時、むくれついでに　言っちゃおうかと思ったけど
それはまたの機会にとっておきます。

ごちそうさま。

2001年10月06日 23時08分21秒

ハタチ

とうとうオトナになってしまった。
子供のころ、ハタチの自分はきっとすごく大人なんだろう
って思ってたけど、ここ数年は
当時の期待を裏切ってる気もする。
この1年は、ひとりで旅をしてみたり、
免許とったり、ずいぶん世界が広がったけど。
やっぱりここで暮らしていると
周りに甘えちゃうし、頼っちゃう。
いけませんね、しっかりしなくちゃ。
すっごく大人な私はいつ実現するのか。
可能性はあると信じてるけど。
かっこよくなる。

運動とサウナ後のアクエリアスはおいしかったなぁ。

2001年10月05日 21時16分17秒

ティーンエイジャー

10代最後の日。
そういえば、ちょうど4ヶ月前、
誰かさんは、10代のうちにビックなことを成し遂げなければ・・・
って言ってた。
私は今のままでいいかな。

2001年10月04日 23時34分54秒

新・発見

昨日学校から帰ってから、1回も電話もメールもしなかった。
こんなことってめずらしいと思いつつ、
そんなの普通かと、
今さら気づく。

今日は初めてしゃべってみる。
そんな気はなかったけど。
すれ違ったときに、ニヤっとされて
何なんだ?と思いながら
わざわざ振り返って
What?
と気がついたら言っていた。
そんなつもりはなかったのに。
絶対に関わらないつもりだったのに。
2人の女の人たちも、会うと微妙な顔をしている。
関わらないつもりだけど。
絶対に

思わずおいしそうな雑誌を買ってしまった。
眼鏡屋さんオープン。
秘密にしとこうかと思いつつ・・・

2001年10月03日 22時16分30秒

マイナス

デリカシー
どうしてこんなところでこんな話を平気でできるのか、
もう5年近く感じてる。
私のガードが固すぎるかもしれないけど、
本当に理解できない。

プライバシーをすごく気にする。
自分ののことを他人に話す前には
必ずかまえる
だから、女同士群れて話すのは、苦手。

なぜか、と言われることもあるけど
10代前半までに身に付けた自己防衛術
こういうところはなかなか変われない、変えられない。

最近知名度が高い人の付属として
全く知らない人たちに認識されるようになったことも。
それはまぁ仕方ないことかなと思うけど
私のことはほっといて。
そういうの苦手
これはどうしようもない

私から近づかなくても、近寄ってくるからって。
笑えた。

2001年10月02日 22時21分14秒

軌道修正

私がされてるって、どうして彼はわかったんだ???
そんなに大きな変化があらわれてるの？
確かに今まで知らない世界を見るようになったし、
初めての経験いろいろした。
とっても新鮮で、おもしろい。
だからこそ、路線変更に反対した。
おもしろくなくなっちゃうから。
まぁ心配するほど、かわらないと思ってるけど。
もう10ヶ月、軌道修正されつづけてる。
効果はまぁまぁあると自分では感じてる。

私の軌道修正の効果は、持続性がないらしい。
影響力が小さいってことでしょうか。
私がかまってるあいだに何とかなるのかなぁ。
何とかなるといいですね。

おめでとう。

2001年09月30日 21時58分27秒

おとこ

かてきょの男の子が、変声期らしく
高くてかわいかった声が、がらがらになった。
私がいなかった1ヶ月の間に。
あぁ男の子卒業なのか、と思う。
男の子→男の人
いつまでも男の子でいるわけにはいかないけど
お母さんは複雑な心境だろうなと思った。
家族の中に、お父さん以外に男の人が・・・
やっぱり男の子はかわいい方がいい。

2001年09月29日 22時13分17秒

思考

新鮮さとか、別れとか、そういうことを考える
念のため、今に大きな不満があるわけではない
（ちっちゃな不満はないことはない・・・）
AERAの記事にあった。
このままでいいのだろうか。
そんなことを言っている先輩もいた。
今をこわしたくないと、それを怖がっているけど
長いスパンで考えて、
お互いのためになってるのかどうか。
特に、私にはわからない相手の心の中を考えると。
考え始めると、すべてを否定していく気もする。

本を読んで、いつか別れる、イメージをうえつけられたせいでもある。
かなり深い
どうしたらいいかわからない。
多分、私が普通にちゃんとして、
少しでも価値を生み出す人間になることかなぁ。
無理ですけど。

やっぱりねぇ、って言われると
何がやっぱりなんだろうって思いました。
意外ねぇって言われた方がうれしいです。

私が思っていること、考えていることを、
私以外の人も考えていて、それを話し合えることは
うれしいことです。
似たような環境におかれた者同士じゃなければ
打ち明けられないことって多い。

2001年09月27日 23時24分20秒

学校再開

おめでとう。
入試のときのように、自分の番号を確認してしまった。
それくらい信じられない。

友達の質問にちゃんと答えた。
肯定してしまった。
そういうの好きじゃない。
勝手に妄想ひろげられるのがいや。
おめでとうっていう言葉に、女の人ならではのニュアンスがたっぷりこめられていて
彼女自身と比較するような
なんともいえない、嫌な感じだった。
どうしておめでとうなのかもさっぱりわからない。

そしてAB型の友達の話。
彼女が負けず嫌いとか、きついことを言うとか、
聞きたくないことを聞きました。
AB型の人に自分自身をあずけてはいけない
って自信たっぷりに言うその人に、私自身の身を任せちゃいけないと
改めて思った。
友達に自分すべてをさらけだし、気持ちよくまわる関係なんて
そう簡単に見つからない。
自分と他人との関係、距離にはそれぞれ違った向き合い方がある。
自分と相手の共有できる部分を大切にする。
それ以外は、目をつぶる。
そういうスタンスです。

私は他人をよせつけないときがある
といわれたことがある。
ひとりでいるのが好きなのではなくて、
無理をして、目をつぶりながら一緒にいるよりは、ひとりで立っていることを好むだけ。
表面的に群れていることが、嫌いだから。

カップルとして、ひとくくりにされるのは、心外な話。
私がその場にいなくて良かった。
彼女は相当苦しんだみたいです。
お気の毒です。
始めから、所有物のフィルターをかけられる
それは、本当に・・・
直接知らない人に認識されていることを認識するのも。
私は韓国に行ってないのに。

2001年09月26日 21時32分14秒

目が痛い

石川町に着いたとき、同じ電車に乗っていた
びっくりだった。
すごいことかもしれないよ。
きっとすごいこと。

美術館はお休みだったけど、ぐるぐる歩いた。
いつもは私が先にダウンするのに、
今日は私も強かったよ。
それはきっとVancouverでひとり歩きをしてきたからで、
今の私は歩く人。
それから今日はスニーカーだったし。
それでもさすがに疲れたのち、ガラスにぶつかる。
我ながらびっくり。
ぶつかる瞬間、時間の流れが減速していた。

観覧車はまたの機会ということで・・・
翠がマーブルチョコをばらまいたあのシーンが
観覧車にはつきまとう。

本当にメガネ募集
横浜メガネがおすすめならば、それも新たなチャレンジかなと思ってみたり。

今週のAERA、
私もこんなこと考える年齢になったのか、と思うこと
最近よくある。
20代の入口にさしかかっているから。
考えてしまうのです。

10年前の10年後は、きっと大学生やってるだろう・・・と思ってた。
現在の10年後、さっぱりわからない。
3年後の自分が、まるで他人の未来のように感じる。

年収とか、ひもとか、アウディとか、
それらはみんな全く見えない未来をつかむ断片的なもの。
そんなものでしか、今は自分の未来が描けない。

2001年09月25日 21時41分32秒

つみき

つみ木は崩れます
意外ともろかった。
震度2でもかなりぐらつく。
飛行機が突っ込んだら1分ともちません。

信じてないでしょう
という言葉は、ある程度の信頼関係を前提に使われる言葉であって、
それがなければ成り立たない言葉。
痛感・・・

2001年09月20日 19時59分26秒

コミュニケーション

話していると、強い口調になる。
そっけなくなる。
イライラしてくる。
お互いどうせ～だからね、と投げやりになってくる。
最近特に感じる
かまって欲しくて話し始めるのに・・・
何ででしょう。
今に始まったことじゃない気もするし、
エスカレートしている気もする。

多分顔の見えないコミュニケーションだから。
テキストのみのコミュニケーションの不完全さは気づいていたけど
音のみのコミュニケーションもダメ。
とがったところばかりが強調されるから。
フォローのしようもない。
電話とメールでつながっている遠距離カップルはすごい。
Impossible

2001年09月20日 18時48分42秒

・・・

話しているうちに、私の言葉は強くなりそっけなくなる。
それは私のせいだけじゃない。
くるくる逃げるような話を展開する人のせい。
私は大抵のことにおいて妥協が嫌い。
だからこそ、私が求めるものをするっとくぐりぬけることにいらいらする。
それは今に始まったことじゃない。
だけど久しぶりにそれを実感し、今日もいらいら。

だいだいわかってるつもりです。
ただそれを話をそらしたり、かわしたりしないで
ちゃんと説明してください。

前にもこんなこと言った気がする。

2001年09月19日 18時50分10秒

再会

みんなに鍛えられて、強くなっちゃったんでしょうか。
それとも前からだったっけ?
久しぶりのトゲは、新鮮でもあり
もう充分ある。

気になったこと。
どこからが浮気か？
一緒にご飯を食べることは、私は浮気だとは思っていなかったけど、
そう言いながらやっているということは、
一体どういうこと?
食事をすることは、別にかまわないけど、
あなたがどう考えているかが、私にとって問題です。
こういうこと言いたくないけど、昨日のひとことは、ひっかかった。

2001年09月19日 15時05分37秒

1ヶ月後

私の1ヶ月は、孤独との戦いでもあり、
それに耐えて、少しは成長のきざしあり。
それにしても辛かった。
周りの人から少し距離をおきたいと願うときと正反対の心境。
誰か私にかまってください
という日々を10日くらい過ごしたときには、
ひとりの辛さを実感。

いつもの
How dependent you are！
から
How independent you are !!
へ。
こういわれたときには、少しは進歩したかもと
うれしくなった。
これが今回最高の誉め言葉であり、もっとも印象に残る・・・
やればできるのかもしれない。
＝普段やってない。

2001年09月19日 14時50分48秒

2001年09月19日 14時42分48秒

出発

ひとまわりでも、ふたまわりでも
おっきくなってきます。
期待しないで、待っててください。
私も、ももが今以上にサバイバル精神を身につけてくることを期待して。
韓国人のようなＣＯＯＬな強さを持ってきてくれることも願って。

それじゃ、行ってきます。

2001年08月18日 10時46分30秒

前夜

1ヶ月飛びます。
前回はあんなにとりみだしちゃったけど、
少しは成長のきざしあり!?
やっぱり10時間以上たったひとりのフライトが心細いんで。

家族の方が、そわそわしていて
のんびりしていた私にも伝染しつつある。
それでも、行ってくるね、って感じです。

えぇもう切っちゃうの・・・
って、いつもだったら言わないようなうれしい言葉です。

韓国に行きたいなぁ
いつか「ここはおいしいキムチやさんだよ・・・」
とか言いながら、つれってってくれるといいなぁ。

まだ、誰かとの比較されてるのかと思いつつ、それでもいいかと思う。
私、変人にだまされた覚えはないからね・・・
やっぱ、好きなんです。

2001年08月17日 23時36分31秒

おかえり

江国香織ってどうしていつも、はかなげな女性を描くんだろう。
「落下する夕方」の菅野美穂とか、「ホリーガーデン」のメガネやさんとか、「きらきらひかる」の笑子とか。
女性って、ああいうものなんだろうか。
本人は、ありの巣みたいな砂の穴の中で一生懸命もがいて、ちっとも出られない。

私も強いオンナになりたい。
我慢してみます。
どれだけ屈辱に耐えられるか、自分に対する誤解に、じっと耐えられるか。
私を傷付けることでしか、自分を守れない人をかわいそうだなと思って。

こうやってどんどんかわいげがなくなってしまうんだろうか。
もともとないのに。

昔の写真は見られたくないです。
やめてくださいよ。

すこしは成長がみられるのか、どうか。
一生懸命先輩にくっついていこうとしていたからなのか。
それでも、うれしいです。
きっと、私の話を聞いてくれる人がいるから。

「少しは」以上に、「ずいぶん」しあわせだとおもう。

2001年08月16日 22時23分10秒

言い訳

やっぱり言い訳してしまいました。
こういうことをするから、すっきり切れないって思うんだけど。
1回ですぱっと切れない。
人間と向かい合うの苦手です。
相手にできるだけ嫌な思いをさせないようにとか
考えちゃうからいけないんです。
それでも考えてしまう。
人間ってどこかでつながっているものだから、
苦手な人でも、どこかいいところがあるから
私が強く否定したりしたら失礼だと思うし。
やっぱり非常時には、こういうこと考えちゃいけないんですかね。
私のこういう気持ちに気づいてか、
さっと消えてくれた方々には感謝し、
同じようなことを去年もしていた自分が情けない。
あなたの周りの強い女の人に本気で相談したかった。

何度も、嫌なおもいさせてごめんなさい。
これっきりにしたいと何度もおもうんだけど、私だけではどうにもできず・・・
言い訳ですね・・・

2001年08月15日 19時24分52秒

↓

千と千尋の神隠し
あぁ、宮崎アニメって感じ。
久しぶりに見た。
うわぁ。

昨日の出来事は、もううんざり。
それをひとりで消化できない自分にも、もううんざりなんだけど、
ぐわぁって言ってしまった。
がたがたですみません。

私のきらいなたばこをどうしてみんな吸うんだろう
なんだかきっかけを私が与えている
それをどうしてわざわざ私に押し付けるように、見せ付けるんだろう。
あてつけ

私はどうしたらいいのか。
相談できる女の人いないかなぁ。

2001年08月15日 15時51分26秒

ももこ

トステムのＣＭが好き。
ももこ　：　我が家が～なのは誰のおかげ?
夫　　　：　ももこ☆
っていう“ももこ”のひびきが好き。
ぶっきらぼうに、ももこ。
あのひとことにしあわせがあふれていて、
好き。

2001年08月14日 20時36分34秒

久しぶりのビックパフェ

高校時代の友達は、みんなマイペース。
それぞれに無関心なくらいマイペース。
あのころはそれが当然だったけど、今は慣れるのにしばらく時間がかかる。
あのモード。
どこへでも、彼女についてくる彼氏も困る。
それでもきのこ農園をやるという彼女もどうかと思われる。そんな人いるんだ・・・
いや。

高校時代1番モテモテだった子に、
どうしたら彼氏ができるかと聞かれた。
それはあのころ私が聞きたかったさ。
今日は現実的に、人生について語る。
友達の子供が生まれるとかで
すごいなぁと思われます。

初めて写真を見せたら、予想通りだといわれ
一体どういう予想をしてたんじゃい。

しすこん兄は妹を囲いたがり、妹を過剰なまでに心配し、
妹にとっては親以上に面倒な存在になる。
しかしそれは　兄妹の宿命である。
それは姉妹には理解できない結ばれ方である。

ボノボが人間の言葉を理解できるならば、
きっとボノボは将来人間よりお利口になる。
なぜならば人間がおばかになっているから。
油断してると、地球はボノボの惑星になる。
きっと今のうちにボノボと手を結んでおくと、将来役に立つ日が来るでしょう。

2001年08月13日 20時35分10秒

％

行っちゃった・・・

証明写真を撮る。
微妙な表情。
スーパーひたちってどんなだろうなと思いながら
メールうれしかった。
元気です!!!(^_^)

2001年08月12日 21時33分22秒

Happines

お買い物。
リュックの色も、ちっこいバックの色も、もも色。
私には、あの水色のＴシャツのイメージがつよいから。
沖縄に行く日、かわいいシャツ着てる、と思った日から、もも色は、水色。

黒いトランクは、危険な感じがする。
開けたら、お金がたくさんとか、クスリがいっぱいとか。
ラーメンがいっぱいとか・・・
一生懸命説明してくれたお姉さんは、一緒に旅行に行くと思っていたのかな・・・
そう思われてたかな。
そうだといいんだけど・・・
確かももは、「お仕事ですか？」って聞かれた。
やっぱり学生に見えないの？
私はどういう人に見えたんだろう。
一緒にいるとき、私はどういう関係と認識されてるのか、ちょっと考える。
一般的に、どう見えるんだろう。

ももは、フリーターに見られた＝20代
私は、去年どうみても高校生が上限と言われたが、今年20代ＯＬと言われた。
1年で私は変わったらしい。
自分ではわからないけど。
そういわれるとちょっとうれしい。

普通にお買い物して、歩き回ったけど
とっても楽しかった。
いつのまにか身近にいて、それが普通になってきたけど、実は大変なことだった。
しあわせ。
やっぱり。

帰ってきたら、置いてきぼりのひとりぼっちになっていませんように・・・

2001年08月11日 20時36分48秒

Fire works　☆

花火。
あんなにたくさんの花火、見たことなかった。
一番すきなのは、おっきくどーんとなって、最後にキラキラ星みたいにふってくるやつ。
きらきら消えてくのが、はかなげで、美しい。
どーんって音が、ずっしり響くのとは対照的に、最後はすぅっと消えてく。
海に投げ込む花火は、オペラハウスみたいで、ちからがあって、強かった。
それでも、最後はすぅっと、夜にすいこまれた。
花火の最中、きれいだと思いながら、花火のはかなさを考えてしまった。
花火師が丹精こめて作った花火は、どーんといって、すぅっと消える。
もうちょっととっておきたい。
はかなさが、花火をよりいっそうきれいにひきたてるんだけど。
花火を見たあとは、きれいなものを見た充実感に浸っても、満たされた気分にはなれない。
いつまでも名残惜しいような、淋しさ。
いつまでも帰りたくない。

2001年08月11日 00時42分41秒

ホームシック

電車の中で、考えた。
夢みる乙女って、実は“男”
おだじぃも、“奥さんにギター捨てられちゃったよぅ。”
っていつも言ってた。
私はあくまでも奥さんの立場。
邪魔だから、捨てるわよ・・・
って感じです。

ホームシックもロマンチック。
夢みる男。
そういえば、よく私にわからないような非現実的な話、世界に入り込んで話してる。
熱く語る男とか、男のロマンとか、
キャー。

オリエンテーションに行って、1週間後に出発する実感わく。
洗濯乾燥機を使うため、綿製品はあっという間にちぢむ、
ことを学んだ。外に干すのを嫌うって、そりゃ電気の無駄使い。
ちょっと、心配です。
そういえば、前回は“食器をリンスしない”と聞いて、心配になった。
毎回オリエンテーションでは、脅される。
洗濯物、いわゆるお日様の匂いしないんだろうな。残念。
帰ってから、妹に話すと、
布団は干さないのか
と質問される。
そんなの知らん。
この妹は、食器をリンスしない体験談を話したら、外国に行く気を失ったらしい。
なんて単純。
食事は、質素で、まずいらしい。
またダイエット。
になるかもしれない。
韓国に行ったら、唐辛子のカプサイシンのダイエット効果以上にカロリー摂取して、太りそう。
ビビンッパとか、お肉とか、おいしいにおいがするもん。
NZのラムとか、おいしいにおいがしなかった。
すっぱい味に飢えるため、梅干昆布5袋購入。
これでは、足りない気もする。

2001年08月09日 20時41分31秒

見きわめ合格☆

なんだかなぁと思いながら、かてきょパニック
楽しく家族団欒してるんだろうと思いながら、夏の大三角形。
ぼろが出てきて、かてきょクビ？とかあせりながら、ピコピコメール。
こっちの方がクビ？

明日新宿。
のぞきみしたい

昨日、春のWebメールを振り返る。
なんだか、とっても不安定だった。
インテン落としたーとか、教習所行ってないとか。
あら、そんなこともあったねぇって。
でも、あんまり変わってない。
今振り返ると、とってもドキドキするようなことが書いてあって、
もうこんなドキドキすること言われることはないだろうと思うと、残念です。
たまには、言ってほしいなぁ・・・

2001年08月08日 19時29分22秒

冷涼

今日は涼しい。
気持ちいい。
のんびりうとうとモードでいるところ
てんぱったでんわで、うとうとモードをわけてあげる。
忙しそうだけど、それなりに楽しそうで、
充実した生活してるみたいで何よりです。
私も見習おうかしらとふと思い、シスアド復活。
だんだん難しくなりつつあり、苦戦。
でも、母親との競争のためがんばるしかない。

許してくださいって、ねぇ。
どうしようかな。

かてきょ、どうしてできないの・・・
ってため息でます。
そして、声が大きくなっていた。
さすがに今日は、怖いと言われた。
やる気ないかてきょ。
どうして3単現がわからないの。
どうして小学校の漢字テストで26点、再テストになったりするの。
やっぱり、私のいる効果はない。

ニューハーフの番組を見る。
おもしろい。
美しい。
色っぽい。

私に成長の兆しは見られるんだろうか。
行動が幼稚化してきたと、妹に言われる。
外見は、相変わらず3歳の時から変わらず。
色っぽい人になりたい。
帰ってきたら、別人になってたりして。
艶を手に入れ、私だとわからなくなってるはずです。
期待しないで欲しいけど。
大変身☆

2001年08月07日 21時23分02秒

はれたきぶん

朝からTEL。
こんなときは、テンションがおかしいはず、
と確信していたけど、意外と普通。
それにしても、あれはやっぱりうわさの人。
今日の勝手な発見。
もうひとりの追っかけを含み、
この人もマニアうけ!?
けけけ。

それから、駅でまた・・・
ひとりこもって、おかしくなってるのかしらと思う。
おさるって、誉めことばです。
なんてったって、かわいいじゃない。サル
髪は短い方が好きです。

あの画像、わかりませんよ。
あそこまで不明だと、見てる人はつまらないよ。
いや、あのくらい加工しないと、Ｗｅｂ公開にたえられる画にはならないね・・・

滞在先決定。
シングル女性?
趣味が、ローラーブレード、スキー、サイクリングとか、
アクティブ
年齢不詳。
また、らぶらぶなダーリンが登場し、
玄関でちゅうしてたらどうしよう。
楽しみでもあり、最初はちょっと怖い。
全く知らないところへ、全く知らない人たちの中に、ざぶーんと飛び込むんだからね。

ここに書いてること、ちゃんと届いてる？
素通りしてないかしら。
予想外に、がんこだし

2001年08月06日 21時42分06秒

くもりときどきあめ

謝られたって、ただの言葉にすぎません。
あなたがよく言っている、テキスト上の関係。
言葉にすると、あなたの言動は美化されてしまうけど、実際はそんなものではない。
あなたにとって日常生活の場であり、それが普段の生活なのかもしれないけど、
私はここからそっちへ、アクションを起こして、出かけてるんです。
勝手に安心感をもたれてもねぇ。
家族じゃないんですから。
よく言われます。
カップルと言うより夫婦みたいだね、
って。私はこの言葉がきらいで、言われるたびに、個人的なことに干渉するのは止めようと思って、
思って、考えてる。
私がいけないんでしょうか。

友達に“変”って言われた原因がわからないって言ってたけど、
私の価値観をはるかに超えたこと、あなたはよくします。
普通に友達でいるときには、どうでもよかったことが、気になったりもしますし。
いろいろな価値観の違い。

それから、約束の話。
去年の春、「彼女にやめてといわれたら、タバコを止める」といったこと覚えてないですか?
また、いろいろといっても無駄のようなので、言いませんが、
せめてヤニと汗の混じった臭いのするジーンズとかリュックはやめて。

2001年08月05日 16時58分04秒

##

2001年08月05日 16時33分47秒

＃

日記のテーマ変更します。

春は、バスを待っていました。
春らしく、吸っていました。
けだるく

2001年08月04日 21時46分35秒

---

2001年08月04日 21時43分05秒

平凡な一日

最近、暇なときには本屋に行って立ち読み。
刺激をさがしに行く。
今日は失敗。
ウォータースライダーのついたプールに行きたい。
海は塩っぽくなるから苦手。
去年の嵐の海の体験も、私を海から遠ざけてる。
スパリゾートハワイアンズに行ってみたい。

母親がお台場に行ってきた。
遠くて、人が多いところだったらしい。
暑そう。
昨日は疲れていたのに、眠れないかった。
私にとって、電気を消して眠るまでに10分かかることは、ストレスで、
それだけで眠れなくなる気がする。

2001年08月03日 20時21分36秒

ライトオリーブ

今日もおとなげない。
最初はふつうだったのに、あのひとこと、ふたことで「キレ」させられた。
移動のため、読んでなかったことがあったかもしれないけど、
今日に限っては、それはあまり関係ない。
私が言いたかったことが伝わってない。
「なめ合い」に夜出かけるのも、いやいやながら絡まれてあげるのもいいんですけど。
そのせいで、かったるくて・・・
って言い訳されるのが嫌なんです。
かったるくて、眠たいけど
約束を守らなくちゃいけないから付き合ってる
って感じなんですよ。
私が無理やり連れまわしてるみたいじゃないですか。
そうかもしれないけどさ。
昼寝も同様。
とにかく、自分の行動の結果なのだから
私にたびたび、言い訳とかして欲しくない。
私の知ったこっちゃないってかんじです。

その時言いたかったことは、これだけ。

「５Ｆにいる」と言いながら、スタッフに声をかけられるのがいやで、実は階段にいた。
すねてたし。

見守ることはできないです。
いつも微笑む女神のようにはなれない。
そうありたいですけど。

今日の発見＠無印良品。
眠くなると気恥ずかしさがにぶくなる。

歩いていたら、足指に針が直角に刺さるような感じがした。
初体験。
そろそろ限界なのかも。
しかし、治そうとすると私は、クリスマスもお正月も奪われる。
動けない。

2001年08月02日 21時17分39秒

いいことはない

私の話を聞くこれっぽっちのかけらも感じられなかった。
いいんですけど、私も考え始めると嫌なトゲ丸出しなんで。
でも、今日は明らかに私だけじゃない。
あぁ（右上がりやじるし）
って気分丸出し。

私が言いたかったこと。
私なんて（少なくとも今）どうだっていいんでしょ、ってこと。
私が動かなければ、ほとんど会うこともない。
仕方ないから、どっか行くか
って感じなんだろうと思われる。

あなたには今やるべきことがあって、
周りには友達がいっぱいいて、いつでも会えて・・・
昨日、クラス集合に出かけてくときは、すごく楽しそうだった。
そんな覚えはないのかもしれないけど。
私の被害妄想だと言われても、
そう思わせているのは私じゃないです。

いつもいつも眠そうで、つまらなそうで。
いつも寝ちゃうし。
私なんて、人間との接触にカウントされないんでしょ。

こういうことを言っても、また何事もなかったように
するっと交わされちゃうんだろうと予想されます。
それでも、私があえていつも言葉に表しているのは
あなたにも私に対して思っていることを言って欲しいからでもある。

2001年08月01日 21時58分01秒

重力

今日もＨＰ更新。
毎日毎日、何やってるんだろう。
シスアドの勉強に、デー分の影を見る。
何事も全く知らないよりは、少しでもかじっていた方が、いいのよ。
っていう母親の言葉は本当らしい。
仮説検定とか、絶対に寒気がするような言葉だもん。

めがね
どうも、かたいイメージを好むらしい。
光り輝かない濃いシルバーキャリアタイプか、
ブラウンと群青色のグラデーションせるぶちか。
私の顔はしまりがないし、
今までは比較的まるい形を好んでいたが、
心境の変化、
むしろメガネ博士の影響大??
おもしろいめがねとか、本人の印象をがらっと変えるめがねとか。
ありゃぁ。
影響されちゃだめじゃん。
めがねは、変身願望に答えてくれる。
なりたいイメージになれる気がする。
ちょっと考える。
Oたさんは、メガネの方がいいよ、とわざわざメールをくれた。
Oがわさんは、メガネの私にやる気ないなぁと言い放った。
メガネにもよるんでしょうが、やっぱり
私+メガネ=やる気の欠如
なんでしょうか。
どう思います?

下着のサイズが全然合っていなかった。
重力を感じた。
おばさんになったら、どうなっちゃうんだろう・・・

2001年07月31日 21時07分47秒

たんぱく質

やる気なくて、HP更新。
暇ってわけじゃないんだけど・・・
PCと戯れているときは、かなり楽しい。
周りにもそう映るらしい。
10代最後の夏を、HP更新に費やしている私、淋しいわと思いながら。
最近、暇つぶしに本屋に行く。
ひとりで行く。
刺激をもとめて。
でも今日は、小学生の理科の参考書を立ち読み、というか時間をかけて図を覚える。
何してるんだろうと思いつつ、真剣に。
あぁなつかしい図だわ。
と思いながら、しかし根本は自力ではわからず。
現役当時も、両親の指導の甲斐なく、理解できていなかったんだ、きっと。
親って頑張っても、報われないもの。

超未熟児を救え!!!
ってドキュメンタリーを見る。
ドキュメンタリーは好きらしい。
600gで生まれた赤ちゃんは、ひとりで生きていけない
お医者さんが助けてあげなくちゃいけない。
それでも、障害とか、病気とか、心配事がたくさん。
親になるって大変だ。
そんな大変な思いをして、結果が私のような人間じゃ、ショックだわ。

妹いわく、
姉の私に親になる資格はないと、
子供がかわいそうだとさ。
私の妹ながら、的確な意見だった。

友達から、ディズニーランドの入場料金の質問メール。
デート???
って皮肉をこめてみたら、行くのはそのまた友達だそうで、
彼女はバイトでした。

月の動きありがと。
まじめに話をして、私もまじめに聞くことがめずらしく、新鮮だった。
しかし、おもしろかった。
先生になったら、いいかもしれないよ。
ちょっとおせっかい。

2001年07月30日 22時27分33秒

大学生

妹の志望系統、大学選び、オープンキャンパスに行こう、とさわいでいるのは私です。
なぜかって?
自分の大学進学の選択は、結局目標を果たせなかったし、
現状に満足していないからでしょう。
ある意味、理系コンプレクスの現われでもあります。

私自身、妹の受験に関して辛い努力は必要ではなく、
気楽だからでしょう。

これは、頑張っている他人に対してそれ以上の結果を求めるものであり、
頑張れ、といってしまうことに似ています。
それでも、自分が果たせなかった目標を妹には達成してもらいたい、
そういう願いであると信じてる。
本人にとっては、いい迷惑でしょうけど。
終わってからしかわからないものがあるんです。
おせっかいですけどね。

環境が、隔離されていて、せまいところにいるからかもしれないし。
他の大学生がどうなっているのか、他の大学がどうなっているのか
見てみたいって好奇心もありますね。
とにかく、現状不満足、選択に不満足のあらわれです。

妹に三角関数を習いながら、かてきょで
小学生の理科の問題に、
「これはカンだね。」
とかいいながら、偉そうなこと言えないけどね。

2001年07月29日 22時15分25秒

頑張る

頑張るということ。
高校でふくちゃんに会うまで、
何事も最大限の頑張らなければいけないと思っていました。
そういうふうに育ちました。
ふくちゃんは、そんな私に言いました。
てきとーでいいんだよ、頑張らなくていいんだよ。
そうなのか、と気づいた。
でもふくちゃんは、テストのときは何事も頑張る子でしたね。
私は、それ以来てきとーを身に付け、
親をはらはらさせながら、天性ののんびりやの性格に加え、頑張らない人間になりつつある。
でも、何事も頑張る根性が、すぐに消えるはずはなく、残っているに違いない。
いや、残ってるんでしょう。
だからこそ、まじめにインテンに皆勤賞で出席してしまうのだ。
それをあなたに押し付けてしまうらしい。
頑張れ、という言葉、簡単に使ってはいけませんよね。
私もそういわれるたびに、頑張ってるじゃん・・・
と心の中で、口に出して反論してきた。
使う人にとって、励ますための適切な言葉であるような錯覚に陥る。
他人の頑張りをもどかしく思うときに、つい口にしちゃう。
おせっかいな言葉だよね。

体調不良の原因が、私にあるような気がする。
やさしいから我慢して、そのストレスが、あなたをいじめているのでしょ。
もう、頑張れとか、言わないようにしますから、
すねないようにしますから、
ストレス物質、消えてください。

2001年07月28日 20時14分09秒

帰省後

帰宅。
みんな疲れてます。
行った方も、来られた方も。
感想は、人間は歳をとっていく
ということ。
心残りとかいうと、なんだか不吉なひびきで嫌だけど、
お年よりとあまり話をしなかったことは、残念。
めったに機会がないのに。

おじいちゃんのひとことは
婿とれ
おばあちゃんのひとことは
そんなの無理だ、いらん
まぁ、妹がかなえてあげられるかどうか。

1泊いってただけなのに、どうやらとんでもない別世界に行ってた気がする。
三次元から四次元へ・・・
むしろ、2.5次元へ。

頭痛の原因は、なんだろう。
根底には嫌なことがたまってるのかもしれないと思いました。
嫌なことの95％は、私の行動、言動のような気がするし。
わかってるなら、ちゃんとしろよ
って感じですけどね。
心がリラックスしてしまっているゆえの、
無コントロール状態。
困らせようと、思っているわけではありません。
と、断定できません。
嫌われたくない、と断定できます。
矛盾・・・
してても、それが私ですから。
でも、そろそろオトナにならなければ、我慢している方にとっては、限界だろうとは思います。
最近、本当に嫌そうだね。

結局、私だけの一方通行なんじゃないかと思うと、崩れる。

2001年07月28日 02時43分36秒

キャリア

今読んでいる本に書いてある。
女性である程度のキャリアつんでいく人は
①結婚しない
②子供を産まない
③子供と家庭は自分の母親に頼りっきり
のいずれかである確率が非常に高いらしい。
私の場合③は、母親が今から拒否している
残るは、①か②である。
どっちも微妙。
私が仕事を完全にやめて専業主婦になることは、天と地がひっくり返ってもない。
そうなると・・・
私の将来はどうなるんだろう。
被害者を減らすためには、適当に①がいいのかもしれないし・・・
女性で仕事一筋に頑張る人は、客観的に見て、幸せではないらしい。
年老いてひとりでいるのは心細そうだから・・・
普通の幸せってなんだろうとか。
あと10年経ったら、ホントに真剣に考えるんだろうな。なんて考えちゃうわけです。
考えさせられるわけです。
自由気ままに生きていければいいなと願うのみ。

ただ1ついえること。
ひもを雇うことはないでしょう

2001年07月25日 21時03分45秒

トゲ＊スネ

私がとげとげしてるのは、女の人と一緒にいた後
それも、普段のんびりしているぶん、余計に際立つ。
いやそうですけど。
自分でもわかります。
でも、いつまでものんびり、へらへらしてたら、今のまま。
機敏なコミュニケーションしないと生きていけないんだと最近痛感してる。
研究会でも、インタビューでも。
昔はこうだったような気がします。
誰かが何か言えば、それに対して突っ込む元気があるうるさい子だった。
それが黙ってる方が波風立てなくていいや
と逃げ始め、今まで自分からは何にも言わない子になってた。
とげとげは気をつけなきゃいけないけど、
今はいきおい付けないとがぁーっといけないんだろうと思う。
そのうち春のようにまわりを和ませながら機敏にコミュニケートできる人間になれることを願う。
かわいらしくないうえに、とげとげしたら最悪ですから。

それから、すねた時にはそれを大きなこころで寛大に受け止めてあげなきゃいけない。
一緒にすねたらだめですね。
私はまだまだ修行が足りない。
ひもになるためには、受け止めてあげることが大切なはず。
それからすねちゃいけない。
結局すねたらだだっこ丸出しですから。
それも疲労困憊のとき。

世の中￥だ。
っていうけどさ、私にとってあなたの感覚が理解できない。
そういう話も、好きじゃないです。
きれいごとじゃないけど。

2001年07月25日 19時59分56秒

スネ

2001年07月25日 19時40分14秒

今日も自己分析

今日はめずらしく何も考えなかった。
なぜかビーズにはまってた。
本日の生産量4個
大学生が何やってるんだろう・・・
それにしても、めがねの話になるとどうしてあんなに楽しそうなんだ？
いつもごろんと眠そうなのに、とても元気。
電話とか、すごく楽しそうです。
命より大切なめがねなんだろうなぁ。
好きなものを極めようとすることはいいこと。
私の好きなことはなんだろう。
どれも中途半端。
これを一生懸命やっても、メリットはあるのだろうか。
って考えちゃうようになったから。
家庭環境は無趣味一家。除く妹。
小さいころはひたすらプール通いで、お受験しないのに忙しくて、趣味とか言ってる場合ではなく、
中学校のときは、何してたっけなぁ。
高校生のときは、冷めた友達とさめざめしてた。
何やってるんだろう。
これから趣味とか、目的とか見つけられるのか。
ピー子は、人間は他人のために生きることによって、自分の役割、やりたいことを見つける。
と言っていた。他人のために生きている意識はない。
どうなんでしょう。
夢中になれるもの、それに注げるエネルギー、集中力。
どれも私には欠けていて、それがすべての原因でしょう。
一生懸命になれるものって、命より大切。

2001年07月24日 22時28分47秒

読書思考

朝の占いはあたってました。
悪魔マークついてたし。
メールが飛ばなかったのは、その不運のせいに違いない。
偶然の不運の連続。
こんなことですねる自分を、見下したように冷静に見ている自分があって。
オレンジジュ－ス飲みながら、なぜか涙が出てきて、くやしくて。
どうして私はこんなことですねてるんだろう、
何でこんなに依存心を持っちゃったんだろう。
確信をもって言えます。
私はコドモという言葉で表しきれないほど、かわいくない、ひねくれっこ。
そんな自分、本人が1番わかってるつもりで、本人が1番嫌ってる。
今も、1番きらいなのは自分です。
ここに書いたら、すべてが消えてくれたらいいんですけど。
自分をかばって逃げてしまう自分が一番きらい。
そんな自分を切り離せないイライラが、私を襲うんです。
それがすべての歯車をみだして。
自分がきらいでは、他の人を好きになれないという。
今の私に誰かを好きになる資格はない。

＞ここまで心を開いてくれなかったのは初めてです。
このひとことは、ポイントついてる。
私は、友達に対しても自分を見せないようにガードしてる。
それが女の子と群れないことの大きな要因。
ガードするなんて、相手に対して失礼だし、何よりそんな自分が悲しいです。
でも、こうなったのは、19年の積み重ねによるものであり、
私を曲げた環境のせいにしたい。
ここに書かないけど、私にもそれなりに過去があった、ということです。

＞だから、君の彼氏ってよっぽどすごい人なんだろうね。
＞もしくは、すごいステキな人とか。
そうですね。
これはからかいではなく、私の意見。
よっぽどすごい精神の持ち主であり、強い忍耐力を持っていて、ストレス耐性をもっている。
いや、もっていなくても、とりあえず我慢強さがある。
こんな人他にいないんじゃないかな。
もったいない。

久しぶりにゆうまさんに会って、すこしおしゃべり。
いつも話をするとリラックスさせらる。
どうしてだろうと考える。
きっと私にはない何かを持っているに違いないと。
それは、人物からでているオーラであり、話し方にあらわれる人柄であり、結局人間全体だった。
練習にでるって言ったのに、来なかったね・・・
って言われた。私の存在を少しでも認識してくれていた、ことだけでうれしい。
ずっと憧れのお兄さんなんだろうと思う。

自分をかわいがることができないから、年下をかわいがることが苦手であり、
自分以外の人をうらやむことが多いから、年上の人を憧れることが得意である。

2001年07月23日 21時16分23秒

めがね

めがねを見る機会が多くなった。
昨日はかわいいのを見つけた。
これまでめがねやさんのはしごをしたことなんてなかったし、
むしろ一軒しか行かなかった。
それが、1日に何軒か、めがねはしごするようになって、めがねに対する認識がすこしだけ変わった。
へんちくりんなめがねをかける勇気も、
それを受け止める顔もないけど、
いろんな個性的なめがねの中で、私の心をひくものがある。
じぃっとみつめても、私には専門的なことはわかりませんが、
素人の私の心をひくデザインは、かっこいいなぁと思います。
デザインって大切です。

最初は、何でめがねやめぐりをするのか本当にわからずについていってたけど、
昨日はおもしろかった。

ただ、問題は普通のめがねやさんでは満足できなくなってしまった。
今日行ったけど、なかなか私の心を魅くデザインはありませんでした。
松嶋菜々子使用モデルをかけたところで、松嶋菜々子にはなれませんし。

めがねに対して偉そうなことを言うと、何もわからず偉そうに・・・
って怒られるでしょうけど、あくまでも私的見解です。

2001年07月22日 21時54分57秒

価値

今日1日何をしていたか、
ひたすら考えていた。
自分が何ができるのか、自分が何をしたいのか
私はこれができますっていうものは一体何なのか。

結論、
何もない。

私の価値、ない。
周りを和ませることもできず、みんなのためにてきぱき気を利かせることもできず。
最近考える。

友達のHPを見ていたら、
とにかく今やりたいことがいっぱいある。
らしい。

詩を書くこともできず、絵を描くこともできない。
楽器を演奏したいと思うこともなく、スポーツしたいとも思わない。
本当に無価値。
ずっとこのままいくのなら、途中棄権ができないか。
放棄したい。

2001年07月22日 18時27分48秒

なめ合い

アジア料理は、私には厳しく辛い。
タンドリーチキンは、おいしい。
そして何より、マンゴープリンとメロンボールはおいしい。
あのテントほしいよ。

傷のなめ合いっていうけどさ、最近思う。
近況をお互い話し合うと、いつでも傷のなめ合い。
あなたはそうじゃないですか?
昨日の話も、結局傷を癒してあげられなくて、
私もいろんなごたごたがやっとなくなってやれやれだ、
って傷を見せ合って。
ち。と話しても、いつまでもお互い同じようなことをぐるぐる回ってて、
お互い1年間同じところを迷いつづけ、進歩がないねぇとか言って。
お互い不満と悩みを見せ合って、
話してなんとなく気分が楽になった気がして終わる。
実は解決案はそこでは見いだせなくて、自分で考えるヒントを少しもらうだけ。
これは私だけじゃないと思う。
どうでもいい話を適当にしてるのならともかく、
自分の経験や、生活をある程度さらけ出して話すときは、つらいのよぉって言い合ってる。
まさか、幸せなのよぉってのろけることはできないでしょう。
昔は、いいねぇってからかってた。
けどそれも今はできないし、そうしたら幸せじゃなさそうに見せて、同情しあうんじゃない?
なべもそうだと思うんだよね。
全く一緒だとは思わない。
だけど一人暮らしで、家にいても淋しいよね、じゃぁ一緒にご飯食べようか
勉強しようか、って孤独のなめ合い?!
こんなこと言っちゃいけませんね。
でも、状況がどうあれ、それが自分にとって心地よい仲間であるか、そうでないか、だけじゃない?

めがねをかわいいなと思ってしまった。
プロのようにフレームを見つめて、一体何を見てるんだろうと思いました。

いつまでウソをつくんだろうと思った。
もうそろそろ限界なんじゃないかと思うけど、
話したら干渉されるに決まってる。
今でさえ、お昼は何を食べたの?
とか尋問されるくらいだから。
もうハタチなんだから、自分で責任のとれる行動をとれば何も言わない。
って言われてみたい。
結局いつまでたってもコドモだし。
一人暮らししたら、きっと変わるんだろうと期待してるけど。
家をでたら、実はバーチャル人間がいたのよ、って言おうと思う。
そんなに世の中いつもいい子ばかりじゃないはずなのに、
どうしてうちにはそれを認めようとする意識がないんだろう。
私が本当のことを話せないのは、そういう家族だからだということをいつになったら気づくのだろう。

でも、私自身のだだっこさにもあきれます。
かまって欲しいだけ。
面倒くさいやつになりたくないのに、面倒くさい子の象徴になってる。
あぁやだ。

2001年07月21日 23時17分37秒

ブルー

彼女がいたんだって。
それでも、1日オトナのデートをしたんだって。
それはかなり良かったらしい。
思わせぶりだったらしい。
でも、実は彼女がいるって、言ったんだって。
ショックでしょ、ひどいでしょ。
っていってた。
でも私は考える。
卒業したといえ、生徒でしょ。
歳の差13歳。
セーブしなきゃいけない立場にあるのはおじさん。
まじめな人だからこそ、やっぱり13歳年下の学生をそういう対象にすることはできなかったのかもしれない。
わからないけど。
思わせぶりだって、1回だけでも望みをかなえて、デートしてくれた優しさなんじゃない?

私が考えるには、もうここまで。
彼女が本当にいるなら、とりあえず現時点において、可能性は低いでしょう。
いなくて、おじさんの心として許されない行為なら、永遠に可能性は低いでしょう。
優しさだけ、ありがとうって受け止めてそろそろ自分に区切りをつける時期なんじゃないかなぁって、
さりげなく言ってみた。
でも、他の人は背景でしかなく、一度味わったおじさんのプライベート意外はやなんだって。
そんなこといってもさ、おじさんも困るわけよ。
でも、ハタチの乙女の心はそう簡単に冷めない。
ものすごくポジティブで見習いたいと思う。
だけど、今回はそろそろ見切りをつけないと、いけないんじゃないかなぁ。
彼女と別れることを願っているだけじゃ、だめなんじゃないかなぁ。
友達として、頑張ってっていうことはできるけど、本心からそう言うことができない私
が言ったって、言葉に重みはなく、薄っぺらで。

私は今回客観的に見られる第3者だから、
偉そうなこといってるけど、実際自分がこの状況におかれたらどうするか。
わかりません。
でも、受け止めてもらえない気持ちって、辛いなぁ。
可能性が低くても、ぶつかっていくことに意義があるのかもしれないけど、きっと私にはできないだろう。
でも、無理やり相手を振り向かせようとしても、そのときは振り向かない。
そんなに素直じゃないでしょう、人間だから。
私はそう思う。
私だけが思うのかもしれない。
振り向くときは、圧力がなくなって、自由になった時、本当の自分と向き合ったとき。

冷めてる・・・

2001年07月20日 17時35分59秒

非生産的な1日

朝寝⇒昼寝⇒夜寝
暑いなぁと思いながら、すごい深い眠り
夏休み早々、だれました。
昨日のエネルギー消費を補うかのように、よく寝れました。
それからかてきょでお中元を初めてもらいました。
未成年にして、お中元。
あれって仲人とかしないともらえないのかと思ってた。
もらっちゃったよぉ。
成績はやばい。
私がいる価値あるんだろうか・・・
と思ってしまった。
いや、むしろない。
弟君は漢字テスト26/100
姉は、赤点つき。
成績表の数字が赤いの初めて見た。
ちょっと待ってよぉ。
先生のコメント、
学習に対する努力が足りません
だってさ。
自分なら何とかなるけどさぁ。
もどかしいを超えて、ある意味限界。
親としては、こんな家庭教師をつけてでも何とかして欲しいと思ってるんだろうなと
思いました。親って大変だなぁと。

責任取れなきゃ親になれないもんなぁ。
コドモに対して、ある程度良い見本にならなきゃいけない。
善悪の判断がつくまでは。
いらいらしてもやつ当たりしちゃいけない。
ある程度ものごとがわかるようになるまでは。
よっぽど精神的に大人にならなければ、親になれない
私みたいな人間だったら、コドモかわいそうだわ。
3食昼寝付きの専業主婦にはなれなくて
コドモの親にもなれなくて、
きっと私は一生ぶらぶらしてるんだろうなと
みんな思ってます。

今日はエアコンつけずに、1日過ごした。
サイクリング中に、雨が降ってきて、気持ちよかった。
シスアドの勉強復活の見込み

2001年07月19日 22時39分47秒

・・・

1日おうちにいた。
スーパーに行ったけど。
専業主婦にはなれません。
その前に結婚という大きな障壁があるからそんな心配はいりません。
1日うちにいると、ダイナに相手してもらうか、ごろごろするとか、そんな感じです。
本を読んだらきっと文化的な生活ができるんだろうけど、
残念ながら、今読みたい本がここにない。
明日もひとりでおうちにいる。
一体何をやりたいのかわからない。
バイトもしたくない。
多重人格のテレビを見ていた。
家族にさえぎられてしまった。
せっかく興味があったのに。
テレビ壊れっぱなしだから、見れなかった。
どうなるんだろう、って思ったのに。
残念、興味があるものって少ないのに。

何でこんなにやる気がないんだろう
体が食べ物を受け付けなくなってしまったからです。
こんなんじゃ、大病したらすぐへたっちゃう気がする。
根性で長生きできない

あのプリクラ見て思いました。
妹でよかった。
他の誰に対しても感じない
ジェラシー

2001年07月18日 21時00分15秒

マニア

今日のひとこと～マニア～
どうやら私は昔からマニアに好かれるらしい。
さわやか系の好青年には見向きもされない。
高校の時、ちかんされた人が最高にマニア。

今日帰りの電車で、向かいに座った年齢不詳の童顔男。
私が眠くてうとうとしてたら、じーっとこっちを見てニヤニヤしてる。
眠気と戦いながら、ふと気づいて顔を上げると、ニヤニヤしてる。
明らかにあやしい。
足を開いて座ってたのかしら・・・
と思って確認したら閉じてたし、ロングだった。ふぅ

やっぱりスカートはロング、少なくとも座ってひざが隠れる長さじゃなきゃだめ。
女子高生の短いスカートを見るたびに、この人たち何やってんだろうと思ってしまう。
でも制服で長いのは、どうもおかしいんだよね。
ルーズとか、ハイソとか似合わない。

はるをいじめてしまった。
罪悪感。

私の知らないところで、私が認識されてしまうのは、いや。
友達には、そんなの平気だ、と言われるんだけど、恥ずかしい。
いつの間にやらひっそりと過ごすことを好むようになってて、
みんなに班長とか呼ばれる人に付随して、知られてしまうのはいや。
でも、結局、からかって楽しむ人は、少なからずうらやましがってるんじゃん?
私は仲良しカップルを見かけると、いいわねぇと思ったものです。
もちろん今も。

今日のビックイベントはやっぱり魔女。
間に合わなかったら、私が邪魔したからだ、って言われそうで、今となって考えると
やっぱり邪魔しに行くべきではなかったと思う。
でもさ、私はもうちょっとで出来上がるところだろうと思ってたわけです。
まさか2枚目とか、考えてもなかったわけ。
だって、今日締め切りだよ。
とにかくチャリで出かけてから、本当は間に合うか不安だったんだろうけど、
そんなこと忘れたかのように、食器を片付け、掃除しました。
私って、土壇場で根性座るのです。
この前のインタビューのときにも言われた。
開き直るというか、にぶいというか。
私が心配したって、しょうがないしね。
ただ、御両親はこれまでに、どれだけはらはらしてきたんだろうと思うと、
大変だなぁと思わずにはいられません。
いつもまわりをはらはらさせて、今日も、2分前という結果で・・・
でも、みんなをはらはらさせる分だけ、みんなに心配されて幸せなんです、きっと。

それからあのＶ●ＩＯは、使えない。
今レポート書いてて、本を読んだりしてますが、
あれでブロードバンドを目指されても困りますよね。

とりあえず、間に合ってよかった。
今日の感想は、それにつきる。

2001年07月17日 23時35分20秒

追伸

私がちゃんとテストを受けることにこだわるのは、
のちのちのアクシデントに備えて、今できる最大限の備えだからです。
慎重すぎるかもしれないけれど、仕方ないです。
そういう環境で育ってきたので。
そしてやるからには、それなりにそのとき出せる力を出し切らないと嫌なんです。
これは性格。
知り合いは、見栄をはって勉強してると言います。
私はそんなんじゃなくて、中途半端では気がすまない。
無理して頑張るとかじゃないんです。
適当の最大限。
きっと私にしかこの感覚はわからない。
とにかく、のちのちのアクシデントに対する備えです。

2001年07月16日 22時38分34秒

ぶんぶん

今日も、本当にはらはらした。
私があせっても仕方ないことはわかってるんだけど
さすがに何回やったらこりるんじゃい!!!
っていいたいです。（言ったのかもしれない・・・）
母親じゃないのに、母親ちっくに世話を焼いてしまうのは、
誰かにおしりをたたかれないと、大切なときに時間にルーズだから。
最近、やればできるじゃん・・・
って思い始めていたんだが、やはり今日それは幻想だったということを知った。
将来、誰かとの結婚式の日にも、寝坊して奥さんになる人に逃げられるんだろうなと
想像できますね。それまでに治るといいわ。
去年の今ごろ、突然電話で
寝てしまった・・・
って言ってたころと同じ。
2回目は微妙に私は関与していませんが、期末はドキドキだった。
それ以来いつもドキドキさせられて、何でこんな思いをしてるんだろうと思う。
もっと突き放して、割り切ってしまえば楽になり、がんがん言わなくてすむのに。
でも、あなただって、周りが見えない私に対して
父親ちっくになりますよね。
もう仕方がないことなのかなと思う。

某Ｙ子先生が、男と女の思考の違いについて話していたとき、
あなた達にボーイフレンド、ガールフレンドがいるかどうか知りませんが・・・
と思いっきり私に向かっていった。
明らかにターゲットにされてる。
他の話題でもそうだし

とりあえずテスト終了。
あとはブロードバンドについてレポートを書くのみ。
ひたすらどこかへ行きたい。
だれかの日記を読んでたら、海に行きたくなった。
ふと、映画を見たくなった。
いつも思い立っても行動しない気がする。
今回こそは、何が何でも実行する。
だって今は今しかないし、
今を逃したら、もう2度とない。
今しかできないことがいっぱいあるはず、だから今やる。

2001年07月16日 21時38分07秒

班長

あのときのキャラクターをいつまでも思い出させる呼び方で、私はきらい。
いつもみんなの班長であって、班長というイメージでみんなが見てる気がするから。
班長じゃなくなるのは、おうちでだけ

共通の知り合いはいいけれど、一方的なのはきらい。
きっといろんな想像で私をとらえてるんだろうなと思う。

平らな世界が見えた
とか言って意味不明が多い。
それはいっちゃってる人と、普通の人の中間をさまよい、
どっちつかずの立場だから。
外向きにはあまり見せないのか、班長といういかにもいい人キャラには似合わない。
文化人ぶってるのか、ぶってることに気づいてないのか。

まだまだ見えない。

2001年07月15日 21時53分45秒

海

レポート中につき、思考回路停止中?
前にどこかで聞いたセリフ、まさか自分が使うとは・・・

あぁ～って騒ぎたい気分。
夜、海に行きたい気分。
海はきっと夜がいい。
NZで夜海にいった。
まわりはカップルだった気がするけど、
風が気持ちよくて砂が柔らかくて・・・
どっか行きたいなぁ。

2001年07月14日 23時11分55秒

てんぱる

テストのために、1限メディアにこもる。
予想以上に集中してた。
むしろ緊迫感、切迫感、緊張感。
寝てたけど、徹夜する集中力と元気がすごいなぁ。
私断念して10時に寝て4時起きなのに。

英語のアランと正面から向かい合いそうになって、サボってしまった私
くるっと向き直って逃げた
午後にも会ってしまったけど。
罪悪感、あいさつさえできなかった。

スピーキング考試は、沈没。
聞き取れない。
聞き取り→理解　が遅すぎる。
費さんが早すぎる。

法律は、とにかく覚えてることをひたすら繰り返し、何とか説明に足らない説明をした。
なぜかあのカップルが手伝いにきてる。
ああいうところ、あゆさん世の中うまく渡ってるって感心する。私にはできない。

メディアで本探し。
くやしいことに、KBSまで行かないと手に入らない本。
おとといなら手に入ったという微妙さ。
あきらめるわけにはいかず・・・

レポートとテストに囲まれたてんぱりからくるハイテンション。
しゃべるスピードが3倍速。
そわそわしてる。
とりあえずレポートのために本を借りた。
誰も借りてない新しい本を発見。
それだけでちょっと満足。
このてんぱり自分ではどうにもとまらない。
気分をリラックスさせなくちゃ。
神経がドキドキしてる。

SFC　Reveiw　を真剣に読んだ。
鈴木孝夫はすごいこと言ってる。
私頑張らなきゃって思ってしまった。
すごいかもしれない、あれ。
今さらながら気がついた。
ただ、、福田和也のアップはどうかな。
もっとマイナーな先生のアップが良かった。
例えば、岡本英雄先生とか。
SFCに新しい風が吹く気がする。

2001年07月13日 19時07分43秒

うぉ・・・

テストテスト。
怒涛のテストの始まり。
社会と法は　んー、まぁまぁかな。
間違いさがしの4択はけっこうできたかも。
論述は手が痛かった。
公共政策学は、書いてきたものを答案用紙に貼ってもいいとは聞いてたが、
本当に貼って提出が認められるとは思わなかった。
私は書いてかなかったから、その場で必死に書いて、また手が痛い。
その後麻呂を捕まえて、明日のテストに備える。
まだ終わってないんだが。
なぜか日記を書いてる。

今日のショックは春のこと。
日記で言ってたことは、どおりで実感こもってたわけだ。
春が“あなたたちは見てていいかんじよぉ” って言ってた。
そんなことないのよぉって言っておいた。
春の柔らかい感じが好き。
春が言うときついことも柔らかくなるんだよね。
ほれてる。
去年一緒に日本一盛大な花火を見に行ったのにねぇ、って淋しげだった。
復活ないの?って聞いてみたものの、
昔だったらその可能性を信じてたけど、
今となっては、誰に対しても復活なんて簡単じゃないよって思ってしまう。
現実はそんなものでしょう。
だんだん現実的になってきて、夢とか見なくて、（前から現実的だけど）
ちょっとさびしいね。

2001年07月12日 21時38分29秒

ひとごと

いつも思うこと、ちさとの言葉ってポイントついてる
今日のはまた私にとってすごくきた。
前、メールでたすけられたこともあるし。
考えかたが自立してる。
先を見てるのかな。
昨日はるの日記を読んで、今日ち。の言葉を読んで
やっぱり考える。
最近一緒にいすぎかなぁと。

ある程度の距離を保つことが必要かなと。

でも、今までを振り返ると、距離ができたらうまくいかなくなる。
何がたりないのかわからないけど。
私が壊れるからいけないんだけど。
信じてるけど。

夏1ヶ月それぞれが日本を離れたら、何か少しは変わるかな。
春は、成長があったのかなぞ。
帰ってきたら、もとに戻った気もする。
結局成長してないのか・・・

明日からテスト、テスト
その時できる最大限の努力をするのが私のポリシー
だから、メディアまできて力尽きてしまったのは、くやしかった。
それまでの最大限の努力が目前で崩れちゃったから。
それまでの努力はえらいのに。
インテン3週連続休むくらいならまだいいんだけど。
こんなこと私に言われなくたってわかってるだろうけど
去年からいつも最後のツメがあまいようで、
見ててはらはらさせられること数回。
がっかりすること2回。
そこが“はんちょー”って異常なまでに慕われるいいところなんだろうけど
ドキドキしてる人もいるんですよ。
ちょっとおせっかい。

2001年07月11日 20時15分22秒

スキルと自信

いろんなことが私をいじめているらしく、胃が壊れた。
ただ、水分摂取過多かしらと思っていたけど、それだけではないらしい。
胃いじめ。

救命病棟24時
ほとんどドラマを見ないけど、これだけは見る。
あの殺伐とした現場の緊張感がすき。
恋愛とか疲れるけど、働く人を見てると動けなくなる。
場が引き締まるような、てきぱき動くお医者さんにすごく憧れる。
やっぱりスキルを身に付けることって大切。

何もない自分と比べると、また胃が痛くなったりすることも。
目に見えるスキルって自信につながる。
どうして、そんなに自信がないの?
って言われるたびに思う。
誰かより、自己満足でもいいから誇れるものがあれば自信につながる。
結局自己満足だけど、私は自分さえ満足させられないってこと。
世界が少しずつ広がるたびに、自信がなくなってく。
自分に自信がもてないことが、自分いじめにつながる。
テストだけちょこっとできたって、何の意味もない。
自分から何も作り出せなきゃ意味ない。
ものわかりのいい人よりも、頑固で他人の意見を聞かない人のほうが幸せ。
自分に自信があるんだから。

私、“他人は他人”主義。
自信がないから、最近他人を気にする部分もでてきたけど
一般生活において、周りをあんまりかまわない。
あなたは友達とみなせない、条件がクリアできてない
と私に言うこと自体間違ってます。
友達と思えないなら、思わないでいいです。
私は知ったこっちゃない。
そんな簡単に自分をさらけ出せる人ではありません。
警戒感は人一倍ありますから。
知り合いでも、友達でも、あんまり関係ないでしょう。
言葉の定義付けにこだわったって、
現実を見なきゃ。
伝えたい人が読むわけないんだけど、今の私の胃にこれ以上負担かけれないので、
この日記に身代わりをたのんだ。
がんばれ日記

2001年07月10日 20時18分45秒

迷惑

他人の迷惑をかえりみず・・・
って私のための言葉です。
本当にごめんなさい。
寝てる人を起こす趣味はないんです。
寝れなかっただけ。
確か、前もそうだった。
これからは何が何でも帰ります。
帰りの電車は気持ちよく揺れて、うとうとが気持ちよかった。
帰ってきて、お昼寝。
昼寝って、寝てるのと起きてる境を行ったり来たりするのが好き。
行ったり来たり・・・
ネスカフェのダブルおいしい。
ぴぴ
研究会決めなくちゃ。
興味がぐらぐら揺れてる。
だめじゃ。

2001年07月08日 19時45分26秒

花火

今日は晴れの七夕。
去年は嵐だった
天気も、気分も・・・
今年は神様が味方についてくれたみたいで、感謝します。
　
Ωの２階は半年前と同じで、秋祭のころがなつかしくて。
あの時はまだどきどきで、若かった。
何もかも再スタートの時期。
あのどきどきが楽しかった。
今とは違う楽しさ。

花火見たの久しぶり。
芝生に寝転んで見たかったなぁ。
どーんって響きが好き。
それから微妙な間が好き。
浴衣着て、花火を見に行く人の気持ちがわかった。
あぁ日本の夏っていいかもしれないって。
一緒に花火見に行きたいなって思った。

2001年07月08日 01時35分46秒

オトナな人々

Ｔシャツを渡したとき満足げで、うれしそうで、ちょっと子供っぽくてかわいかった。
何でこんなにＴシャツ作りたいんだろうって思ってた。
私はアイロンかけただけだけど、おもしろいかもしれない。

お友達が付き合いはじめたこと、聞いてたけど、
今日直接打ち明けてくれた。
2人でいつ私に話をしようかって相談してたらしい。
私ずっとごまかしてたから、すごいなぁと思った。
オープンってさわやかでいいね。
彼女が素直に打ち明けてくれたから、
私も“実はね・・・”って言っちゃった。
去年からずっと一緒だったし、何もないわけない
と思ってたらしい。私が認めなかっただけ。(-_-);
私がどうしていつもごまかしてるか・・・
恥ずかしいから。
どうして?って言われてもわかんない。
小学生みたいだなぁと自分でも思います。
でも、恥ずかしいです。
だいぶなれてきたけど。
そういう話題になると、どうやら私はとっても恥ずかしそうな表情をするらしい。
それがかわいいねぇ・・・
と言われた。
かわいいんじゃなくて、てれてるんじゃ。

昨日正直に話した人のこと
なんだか感動し、大人だなぁと思ったので、
あえてコメント
私が乗り気じゃなくて、困ってるのが表情からわかったのに、
私のほうから事実を言わせてしまって悪かった・・・
と言われた。
彼の印象では、私は昔結構ズバズバ言ったらしい。
何を言ったんだろう。
小学1年生からの私のアクシデントのことなのかしら。
“座右の銘”とか“私の遺言”とか
さらっと言って、私に嫌な感じを全然与えなくて、
すごいなぁと思った。
中学のときは、班長の私を1番てこずらせた人だったのに。
いつのまにこんなに大人になったんだろう
いろんなことがあったけど、こんなさわやかさは新鮮。

今日は2人の態度にオトナを感じ、私ったらコドモだなぁって実感した1日。

2001年07月06日 20時33分38秒

バトル後

本音を聞けて良かった。
確かに私は向かい合ってちゃんと話すの苦手。
それがいろいろと問題を長引かせてきた原因なのかなと、やっと気づいた。
できれば逃げたいって思ってしまう人ですから。
さすがに教員一家に育ったももは、先生が生徒を問いただすような口調で、
正直怖かった。
親の影響っておっきい。
でも、今日学んだことをさっそく実践。
ちゃんと進歩してる。
プリントしてサークルに影から貢献。
居場所がいまだに見つからないから行かないだけで、ひとりひとりは好き。
お祭りは、テンションあがる人を眺める。
最近いい思い出がないからね。
積極的にはなれない。
いろんなことにチャレンジしなきゃとか、じっとしてたらダメじゃんとか
わかってるけど・・・

2001年07月06日 00時01分00秒

バトル後

本音を聞けて良かった。
確かに私は向かい合ってちゃんと話すの苦手。
それがいろいろと問題を長引かせてきた原因なのかなと、要約気づいた。
できれば逃げたいって思ってしまう人ですから。
さすがに教員一家に育ったももは、先生が生徒を問いただすような口調で、
正直怖かった。
親の影響っておっきい。
でも、今日学んだことをさっそく実践。
ちゃんと進歩してる。
プリントしてサークルに影から貢献。
居場所がいまだに見つからないから行かないだけで、ひとりひとりは好き。
お祭りは、テンションあがる人を眺める。
最近いい思い出がないからね。
積極的にはなれない。
いろんなことにチャレンジしなきゃとか、じっとしてたらダメじゃんとか
わかってるけど・・・

2001年07月05日 23時58分36秒

タイミング

今日はタイミングがあわなすぎ。
きっと神様のいたずらだろうとあきらめました。

私の言い方が悪かったかもしれないけど、いつもいつも
私はやきもきし、ついつい怒っちゃう。
目覚ましやらなければこんなことは起きないだろうと何度も思ってる。
私とは違う人間、価値観はもちろん違うんだし
授業に出なくたって、単位落としたっていいんだよね。
自分が納得していれば。
私の価値観を押し付けすぎてる。
私は母親じゃないんだし、お世話係でもないんだから、
そういうところは干渉しないで、ある程度の距離を保つことが必要なんだと
改めて今日思った。

考えることは簡単で、実際きっといろいろと言ってしまうんだろうと思いながら。

友達はドキドキしながら待っていて、
落ち込んだり、笑ったり、とっても楽しそうだった。
私はいつもマイナスのドキドキ。
大変だね、と同情されるばっかりで、
またなの?とあきれられて。
私だってわかってます。
きっと試練の時期なんだよ。
次々にやってくる嵐をはねのけて、
きっと私は無敵になるはず。

2001年07月04日 20時17分52秒

ハプニング

髪の毛をクリップでとめただけなのに、反響があった。
みんな驚くんだもん。めずらしいですか?
意外だったのは、びっくりしてくれたうち1人を除いて男の子。
こんな私に注目してくれてる人っているんだなぁと驚き。
コメントもおもしろい!!!
“クリップが重そうだね”とか、
私が、髪伸びたから邪魔になって・・・って言うと、
“へぇ、短いのが好きなの?”とか。
みなさんおもしろすぎ。
まぁ経験したことがないだろうから興味本位なんだろうけど。

でも、私のことなんて誰も見てないし、
気づかないだろうってずっと思ってたのに。
ということは、やる気ない日の服装も意外とチェックされてたりして。
気にしないのは私だけだったりして。
やだわぁ。

それから、お誘いを柔らかく断ろうと頑張った話。
“どこ行くか1週間考えたんだけど・・・” と言い始めた瞬間、
私は “話変わるんだけどさぁ、昨日寝ぼけて海老名で降りちゃって、
相模大野じゃないって気づくまでに時間かかってさ
ホームでしばらくここはどこだろうって考えちゃったよ。”
とか言い始め、何とか駅の話に持ち込んだ。
しめしめと思いながら駅の話を積極的に展開し、やれやれと思ってたら・・・
“でさ、話を戻すけど、どこ行こうか?” とあっさり話を引き戻されてしまった。
向こうの方が1枚うわて？
私の作戦はことごとく失敗し、これからどうしようかと本気で悩みはじめた。
どうして私ばっかりこんなことに巻き込まれてるんだろう。

2001年07月03日 19時24分42秒

攻撃的

今日も攻撃的。
原因はわかってます。
仕方ないってあきらめてください。
あの雰囲気にのまれちゃうんだから。
マイペースな私もあれだけにはかないません。
ぴりぴりした雰囲気。

らーめんを食べました。
おいしかった。とんこつラーメン。
ご飯が必要だ。絶対おいしいはず。
麺が延びないうちに、って急いで食べました。
麺がまっすぐでびっくりした。
昨日の喜多方ラーメンの話のときに
麺がちぢれ麺って言ってたけど、
どれもちぢれ麺だと思ってた。
ぷぷぷ。

帰りに近くのパン屋さんでお友達発見。
どうしてか走り出してしまった。
だって今日知って、その直後に2人に会って
私たえられなかったんだもん。
納得できる2人だけど、動揺してしまった。
私もまだまだ子供ですね。

2001年07月02日 21時36分28秒

37℃

今日は暑かった。
37度になったところもあったらしい。
信じられないよね。
体温超えちゃってるなんて。
こんな暑さでバイトしてると、意識がもうろうとしてくる。
自分が何してるんだろうって、ふと思ってしまった。
そんな中でいつもよりおかしくなっちゃったモモはめずらしく電話してきた。
きっとこの暑さでひとりでいると自分がどこかに行ってしまいそうな
気がしたんだろうなって勝手に思ってる。
確かにおかしくなるのも無理ない。
いつも以上に普通だったのかもしれないけど。

2001年07月01日 22時38分18秒

冒険心

新しいことを始めるかどうか悩んでる
よく言われるんです。
冒険心がたりないって。
でもこんな私になっちゃったのは環境のせい。
まわりのせいにしちゃったら、進歩がないってわかってる。
わかってるだけです。

2001年06月30日 21時07分45秒

It' a SONY style

初めて企業人にインタビュー
スーツ着てたら、やればできるじゃん・・・
って言われてしまった。
ということは、いつもちゃんとしてないってこと?
でも、1年前にはあのスーツ似合わなかった
それが何とか着られるようになったのは
それなりに歳をとったからだ
ってお母さんに言われた。
そうだねぇ、1年前は政シスのプレゼン
1年って早いようでいろんなことが私めがけて飛んできて・・・
少しオトナになったってことでしょうか。

インタビューは気さくな方で
私の些細な質問にもちゃんと答えてくれて
3人の中で1番発言回数は少なかったけど、
とりあえず会話に参加できてちょっとうれしい。
予定時間を大幅にオーバーして2時間続いた。

今日一番辛かったこと。
靴が私の脚をいじめた。
私にとって1番大切なのは歩ける靴。
あの靴失格。

ねぇ、聞いて。
がんばって言わないようにする。

2001年06月29日 21時46分49秒

もも

日記☆初公開
感謝☆
いつもひとりじゃ何もできなくて
ねぇ、聞いてよぉ、って。

最近誰かに話を聞いてもらって
同調してもらって、反論してもらって、
少しだけ今の自分を確認できる気がする。
嫌がる話をして
またかよぅ・・・
とあきれられつつも。
ひとりじゃ自分のことがわからない。
いつからこんなになっちゃったんだろう。
これから少しここで私の話を聞いてもらいます。

ひとりごと、こっちへお引越し。

2001年06月28日 22時33分20秒

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