...... 2004年 3月 01日 の日記 ......

■[ NO. 64 ] (*- -)(*_ _) ﾍﾟｺﾘ

今日は昨日に引き続き落ち込みﾓｰﾄﾞで、日記も書く気になりません。。。明日の診察で話してみよう。。。動悸が苦しいよぉ。。。(；＿；)ってことで、今日は短い日記になってしまいました（汗）

...... 2004年 3月 02日 の日記 ......

■[ NO. 65 ] ３回目の診察

今日は３回目の診察でした。 予約が４時１５分だったので、ちゃんと時間どおりに行ったのに、１５分たてど名前を呼ばれず。。。 昨日からの不安感がまだ治まりきれてなかったあたしは、なんだか、いたたまれなくなって逃げ出したい気分になってしまいました(ρ＿；) ｼｸｼｸ やっと呼ばれたかと思ったら、直接先生のとこに行かされて、『どうですか？』って聞かれたので、『この２日ほど不安で仕方ないんです』って話した。前回も前前回も、最初に女性のﾏﾈｰｼﾞｬｰさんと話をしてから先生の診察していたのに、今日はすぐ先生の診察だったので、ますます不安でした。今日はいろいろ話したかったのに、先生とは話しにくいんだよね。。。待合室に話し声が丸聞こえだし。。。 で、簡単にここ一週間のことを話した。 『今日は薬飲んで１２時に布団に入ったのに、１時半に目が覚めて、そのあとも何回も目が覚めるんですよ。おかしいですよね？』って言ったら、『ﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙ飲んでたらそんなことはないはず。。。では、薬の量を増やしましょう。それからﾍﾞﾝｻﾞﾘﾝも出しましょう。』との答え。それから、『いつ治るかわからないし、お金の面で特に不安で仕方ないんですよ。。。』って話したら、『この病気はだいたい２．３ヶ月で治りますから心配ありませんよ。』との答え。それと『自分からいろいろしたほうがいいのですか？』と聞いたら、『それはもちろんドンドン動いてください』と言われた。その合間に自律神経の反応をみる動作（瞳孔ﾁｪｯｸなど）をして、不安になってる気持ちを話したんだけど、あまり詳しく聞いてくれないんだよ。。。納得のいかないまま、『今日は以上ですね』って言われて、すごすご退散して、待合室で看護婦さんに『こないだ話を聞いてくれた人とは今日は話さないんですか？』って聞いたら、『何か話があるの？』って言われたから、『先生はただ治ります治りますしか言わないから不安で話をしたいなって思って。。。』って言ったら、そのﾏﾈｰｼﾞｬｰさんを呼んで来てくれて、他の部屋で話を聞いてくれた。 ﾏﾈｰｼﾞｬｰさん、今日は咳がでるから患者さんにうつしちゃいけないと思って、裏の仕事をしてたらしくて、わざわざあたしの為に出てきてくれた。 で、この２．３日の不安な気持ちを全部話して、アドバイスをうけて、雑談もしながら、相談にも乗ってくれた。 『ﾏﾈｰｼﾞｬｰさんとは毎回話をしていたので、あたしとしてはすごい気が楽で、話を聞いてもらえるから病院に行ける』って言ったら、『私も、あなたとは前から知ってるような気がして親しみがありますよ』って言ってくれた。 それから、『私は人相には詳しくないけど、あなたはいい人相してるよ。だから大丈夫！』って今日も誉められちゃった♪スタイルもいいし、顔も綺麗だし、とも言われちゃった♪『あまり自分でくよくよしないで、考えすぎないこと！』って言われた。たしかに、この２．３日、先のこととか考えたら不安になって、泣いてしまった時もあった。このﾏﾈｰｼﾞｬｰさんと話してたら、本人の気の持ちようで病気は早く治るってわかったし、考え方も今までとは逆転した考え方をすればいいって思えるようになった。 あたしとしては、３月いっぱいまでの分しか生活費が払えないから、それまでに病気が治らなかったらどうしよう。。。もう１ヶ月しかないじゃん！ってすごい焦ってたんだけど、逆転の発想にすれば、１ヶ月もあるじゃん！って思えば、気も楽なった。 それから、今一番の不安が金銭面だから、公的な援助の話とか生活保護のことを相談して、それについてもアドバイスをしてくれた。詳しいことはあまりわからないらしくて、いろいろネットで調べて、市役所の福祉課とかに相談に行ってみたら？って言われた。 ここの病院は診察が６時までだったんだけど、２０分もオーバーしてまで話を聞いてくれて、ほんとこの人はいい人だなって思った。 少し気持ちが楽になったせいか、次の予約をするの忘れちゃった（爆）明日電話しなくちゃ（汗） でも、予約しても、待たされるときが多いからなぁ。。。 で、母親との面談日の変更もしたんだけど、２２日になってしまった。。。 で、薬をもらいに薬局に行ったら、３割負担のままの金額を言われたので、『今日から5％じゃないんですか？』って聞いたら、計算しなおして、5％になった。言わなかったら、まるまる取られるとこだったよ！（汗） しかし、通院医療費公費負担制度が適用されたら、今まで３５００円ほど取られてたものが、たった５００円以内ですむんだもん、すごいよねー！医療の方のお金の心配はなくなったけど、あとは生活費の心配だなぁ。。。 生活保護を受けるにはいろいろ規約があるみたいで、ネットでちゃんと調べて、もらえるものならもらいたい。 そしたら、気兼ねなく治療に専念できるよ。 今のままじゃ、お金のことが不安で、治るものも治らない気がする。。。 やっぱし、薬だけじゃなくて本人の努力も必要みたい。 これからは家でボォーっとしてるだけじゃなくて、自分で何かやることを見つけて、早く社会復帰できるように努力しよう。そしたら、３月中に仕事が出来る気力が湧くようになるかもしれない。完治するまでには半年から一年かかるみたいだけど、薬を飲んでさえいれば働ける状態になれば気長に治療できるもんね！ ってか、この考え方をずっと持って入れればいいんだけど、あたしってふとしたきっかけで悪い方向に考えちゃうから、怖いよ（汗） で、帰りにメールで牛乳を買ってきてと頼まれたので、買って帰って、母親に面談日を告げたら、『えーーー！そんなにあとなのーーー？』って言われた。最初にいつでもいいって言って、やっぱその日はダメだって言ったのは母親なのに何言ってるんだ！って腹が立って、「じゃあ、もうやめる？」って言いたくなっちゃったよ（汗） そのうえ、『その日はお母さん一人で話し聞くからね。』って言い出すから、『あたしもいるに決まってるｼﾞｬﾝ？』って言ったら、『先生と二人で話す時間が欲しい』っていうから、『じゃあ、そのときに言えばいいよ』って答えた。あたしに聞かれたくないこと話すのかなぁ？ この面談は、あたしの不安の原因を解決するためのものなのにあたし抜きで話すわけないじゃんね？ 病院のﾏﾈｰｼﾞｬｰさんしか直接会って話せる人がいないから、ほんと辛いわ。。。(´ｪ｀)本来なら母親なり、家族が良き理解者になるべきなのに、心配かけたくないってのもあるし、理解してもらえてないから話せないんだ。。。 あたしの不安は、お金と父親を失ったための不安だと思うんだけど、話し合いでどうにかなるのかなぁ。。。 ﾏﾈｰｼﾞｬｰさん曰く、『いざとなったらあなたが家を出て、一人で暮らすこと。』だそうです。 そしたら生活保護はたぶん受けられるはずなんだって。 でも、あたしが家を出たら母親と妹の二人では生活できないって母親は言う。。。だから、これは最終手段として頭の隅に置いておこう。 それにしても、病院まで自分で運転して行くんだけど、自分の運転が怖い。。。判断力が鈍ってるせいか、ブレーキを踏むのが遅れがち。。。（汗）運転中に考え事をしちゃうから怖いよ（笑）だから、今日、運転しながら「運転に集中！」と唱えながら運転してました（爆） 今日から寝る前にﾍﾞﾝｻﾞﾘﾝという睡眠導入剤が増えました。 これはﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙと同じ作用みたい。でも、ﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙも倍の２ｍｇに増やしたみたいなんだけど、これで夜中に目が覚めずに朝までぐっすり眠れるかな。。。？ 他の薬は今までと同じものを出されました。 明日からはもう少し早く起きよう！ って、もう午後１１時半じゃん！（汗） 寝なくちゃ！ ってことで、３回目の診察の報告でした♪

...... 2004年 3月 03日 の日記 ......

■[ NO. 66 ] 頭が痛い。。。（汗）

生活保護のこと、あたしなりに調べてみたけど、無理な気がする。。。援助できる家族がいるわけだけど、母親は無理としても、妹は金銭的には余裕はあるとは思うんだ。 でも、妹に助けを求めることは出来ないよ。。。 やはり、あたしが家を出て、生活保護を求めるしかないのかなぁ。。。？でも、このことはまだ母親とは話し合いをしていないのだ。まだまだこの病気のこと理解してないし、そんなに時間のかかるものとは思ってないと思う。 考えれば考えるほど頭が痛くなってくるよ。。。 今、ふと思い出した。昔、仕事をやめるたびに母方のおじいちゃんに生活費をもらいに行ってたことを。。。 おじいちゃんにすべてを話して、助けてもらおうか？ でも、おじいちゃんの嫁さんが家計を握ってるから、無理なきもする。。。それに最近少しボケが始まってるらしい。父親の葬式のときに、あたしのこと忘れてたし、実の娘と間違えたりしてたからなぁ。。。（笑） 他に親戚とかには頼れる人はいないし、困った。。。 ２．３ヶ月の生活費さえあれば社会復帰も出来るはず。 でも、現実には３月分の生活費がやっとの状態だ。 母親の貯金もわずかしかないらしいし、今使っちゃうと、この先何かあったときに困るから、手をつけたくないらしいから、当てにならない。 あたし自身、身体は健康なんだから、働けないわけじゃないけど、精神的な面で働けないから辛いよ。。。 まだ、身体が不自由とか怪我をしていればまだ周りにも働けないことが認められるだろうけど、精神的なものははたから見たらわからないものだから認めてもらうのは難しい。。。あたしは一体どうしたらいいのだろうか？ 病院でのﾏﾈｰｼﾞｬｰさんの助言のもう一つが、妹が一人暮らしして、あたしと母親の二人が生活保護を受けるというものも一つの選択としてあがったが、あたし一人の為に、妹まで巻き込みたくない。。。 今すぐ結論を出さなくてもいい事なのかもしれないけど、毎日頭からこのことが離れなくて困るよ。 だから、今日は起きるのが遅くなってしまった（汗） 寝たのも午前１２時半。。。起床も午前１０時。。。 先生は薬を飲む時間は決まってなくてもいいっていってたけど、ﾏﾈｰｼﾞｬｰさんはちゃんと朝起きて飲むことを強く勧めていた。あたしとしては、ﾏﾈｰｼﾞｬｰさんの言う方に従いたいのだが、実際に行動に移すことが困難なのだ。。。 そういえば、この日記のことをﾏﾈｰｼﾞｬｰに話したら、いいことだって言ってた。あたしとしても、心の整理の一環として始めたけど、ここに書いてることとと実際にやってることのギャップがあって、自分の意志の弱さに呆れてしまう毎日だ。理想では、段々とよくなってる自分の経過が書けると思ってただけに、反省の日記ばかりになってしまってて、情けなくなる。。。 自殺までは考えはしないけど、自分がこの世に生きてる意味があるのかわからなくなってしまうよ。。。 知ってる人のいない土地に行って、一から人生をやり直したい気分だ。。。でも、そんな勇気はあたしにはない。。。（爆） そういえば、昨日から睡眠導入剤が少し変わったけど、夜中に目が覚める回数は少しは減ったかな。。。？まだ一日目だからなんとも言えないけど、寝すぎで目覚めは最悪でした（汗）ﾌﾗﾌﾗしてたよ（笑）そのうえ、夕寝もしちゃったし、今日も一日何もしなかったなぁ。。。 しいて言えば、一ヶ月かぶりに布団のｼｰﾂを洗いました（笑）だから、洗濯はやった！ もっともっと身体を動かさなきゃ！ 明日は銀行にいって、振込みをしなきゃいけないから、午前中に行って、それから外の片付けでもしよう！ そのためには、やはり８時にはおきなくちゃなぁ。。。 今日から目覚ましを鳴らそう！ って書いてたら、母親からメールが来て、『明日仕事休みだから、振込みしてきてあげる』って言われちゃった（笑）出端をくじかれた〓■●＿　　ﾊﾞﾀｯ。。。 ま、でも起きるのは頑張ろう！ これからは１０時半頃から寝る準備をして、１１時ごろには布団に入って、８時ごろには起きれる生活になれるように努力しよう！病気だからって、うじうじしてたらますます治りにくくなってしまうものね！ 少しずつでもいいから生活を改善しよう！ 焦らず、先のことばかり考えないで一日一日努力していこう！そうすればなんとかなるさ！ 生活費のことも、先生との面談結果で、母親と話し合っていくしかない！今くよくよ考えても仕方ないしね。 でも、生活保護のことは調べておかなければなぁ。。。 そうすると不安になってしまうなぁ（笑） なんか、落ち込み→思い直し→落ち込みの悪循環だな（汗） さて、明日は起きれるかな。。。（笑）

...... 2004年 3月 04日 の日記 ......

■[ NO. 67 ] 案の定。。。

起きれなかったぁ！（爆） やっぱし、あたしには無理なのかなぁ？ 朝起きるっていう基本的なこと出来ないのかなぁ。。。？ 今日は風がすごかったけど、何かやらないといけないと思い、外の掃除をした。ゴミ袋に５袋分もごみが出たよ（汗）燃えないゴミも３袋分。。。 でも、そのせいで腕がめっちゃ痛い！ 軍手が見当たらず、素手で作業したから、木は刺さるは、爪には土が入るわ、擦り傷だらけの手になってしまったよ（笑）でも、板を木槌で叩きながら、『うつ病がなにさ！』『貧乏なんて大嫌い！』とかって心の中で叫びながら壊してたら、少しすっきりしましたよ（笑） それに、作業中に何人かの人と話をすることがあって、他人の前だとちゃんと話せるんだって思ったよ。 ま、一言二言だったけど、病院の人と家族以外の人とは話す機会がないから、少し新鮮でした。 それにしても、今日は時折突風が吹いたりして、すごかったよ。。。でも、太陽の下に出ることはいいことだということだったので、厚着をして作業しました。 でも、４時間ぐらい作業したら、どっと疲れてしまって、家に入って手を洗ったら寝てしまった（汗） なんか、すごく疲れちゃってさー。 おかげで、母親から頼まれてた肉じゃが作れず、家の事何も出来なかったよ（汗） でも、明日はカレーを作ってくれって言われた（汗） あたしは、料理より、掃除とか洗濯の方が好きなんだけどなぁ。。。自分で食べる料理ならまだいいけど、他人までも食べる料理って、なんか作りたくない！まだ上手に作れなってこともあるけど、うまく作れなかったら嫌ジャン？ ま、これは誰もが思うことだろうけど、失敗してうまくなるものだし。。。でも、あたしとしては、自分だけが食べるもので練習して自信がついたものなら作れるんだけどね（笑） はぁ。。。明日こそはちゃんと起きなくちゃ♪ って、何度この言葉書いてるんだろうか。。。？（爆） ま、寝る時間が早くなっただけ、少しは成長したってことで、焦らず行きましょう♪ 明日は何しようかな。。。♪

...... 2004年 3月 05日 の日記 ......

■[ NO. 68 ] 。。。(￣- ￣ )

今日も案の定起きれなかった（爆） 寝る時間はちゃんと日付が変わる前に寝れるようになったし、睡眠導入剤のおかげですぐに寝付くことが出来るようになったんだから、睡眠時間は充分に取れてるはずなんだけどなぁ。。。あたしが思うには、起きてる時間は不安なこととか考えちゃうから、起きれないんじゃないかって、思うんだ。。。なんて、ただのいいわけだよね（汗） でも、８時とかに一応目は覚めるんだけど、まだ眠くて寝ちゃうだ。それがいけないことはわかってる。でも、２度寝って気持ちいいんだよね。。。（笑） 早く起きてもやることないし、夢の中のほうが結構幸せだったりすることもある。 起きてる時に、何もしない自分や、仕事が出来ない自分や、家族に対して後ろめたい自分が出てきて、辛くなっちゃうんだよね。。。(；＿；) なるべく自分を責めないことが病気を治す第一歩なんだけど、ダメだよ。やっぱし、自分を責めちゃう。 だって、自分がやっぱし悪いんだもん。 そう思うこと自体、うつ病なんだよね。。。（汗） 前向きな自分になるためには、どうしたらいいんだろうか？誰もが壁にぶち当たってくじけることはあるはずだけど、みんなそれを頑張って乗り越えていって、成長してるはず。だから、あたしだけが出来ないなんてことは絶対にないはず。ただ今はうつ病って病気になってしまってるからできないだけだから、薬をちゃんと飲んで、みんなと同じように生活していかなければ治るものも治らないよね。 マネージャーさんにもよく言われるけど、あたしはやるべきことはちゃんとわかってるって。でも、それが行動に移せない。それがすごく悔しいし、情けない。。。 もっと強い人間になりたい！ 今日思ったんだけど、あたしには悲しいとき、泣きたいときに傍にいてくれる人がいない。。。親にさえ、泣いて助けを求めることが出来ない。これってすごく悲しいことだと思った。『泣きたいときには泣いていいんだよ』って言ってくれる人がほしい。。。でも、それって、明日急に出来るものではないもんね。昔からの友達とか、何でも話せる友達って年月の積み重ねで信頼しあって出来てくものだし、あたしが、そういうことが出来ずに２９年間過ごしてきてしまったんだよね。。。 人に自分の弱みを見せることが出来ない、この性格ほんと嫌になるよ（汗）でも、こうなるまでには、過去に裏切られたりしてってのもあっただろうし、自分で壁を作ってしまった結果でもあるわけだ。 でも、今更後悔しても仕方がない。前を向いて、これから作っていくことも出来るはずだ。 前向きに。。。前向きに。。。ゆっくり歩んでいこう！ 過去の失敗を恐れないで、当たってくだけろ精神で頑張ろう！でも、くだけるのは嫌だけどね（笑） こういう風に思えるようになったのは、薬が少しは効いてきてるのかな？ さて、睡眠導入剤も飲んだことだし、寝るかな♪ ｵ(*ﾟoﾟ*)ﾔ(*^0^*)ｽ(*ﾟ▽ﾟ*)ﾐｨ(ﾟ-^*)ﾉ""♪

...... 2004年 3月 06日 の日記 ......

■[ NO. 69 ] (ﾉ＿｀。) ｸﾞｽﾝ　かなり落ち込んでるので意味がわかりにくい文章でごめんなさい。。。（汗）

今日、夕方母親と喧嘩をした。喧嘩なんて何年ぶりだろ？昔はよくお互い泣きながら喧嘩をしてたもんだ。。。 最初は夕飯を作る話をしてて、あたしが『料理とか作るよりも、片付けとか洗い物のほうがいい。。。自分の朝昼ののご飯も作りたくないときがあるのに、みんなの分まで作る気しないんだ。。。』って言ったことから始まった。 そしたら母親が『家のことした方がいいって言うから、作ってもらおうと思ったけど、じゃあ、そういうほうにするか』って言って、 あたしが『片付けとかなら、何も考えないでもいられるから、その方があたしはいい』って言ったら、 『何をそんなに考えることがあるの？何もしないでボォーっとしてて病気が治るの？』っていうから、やっぱし、母親は何もわかってないわって思ったら、なんだか涙が出てきて、母親の前で泣いてしまったんだ。そしたら、『なんで泣くの？』『お母さんはどうすればいいの？何も言わないでいればいいの？』『考えることってお金がないってことだけでしょ?』って言われた。だから、『今のあたしに決断させないでよ！この病気は家族の理解が必要なのに、やっぱし、わかってくれないね。』って、あたしは嗚咽しながらも一生懸命言葉にしようとしたけど、なかなか言葉に出来なかった。 『わかんないよ！毎日毎日ＴＶ見てパソコンやってるだけで、他に何もしようとしてないでしょ？何でうつなんかになるの？お父さんが死んだから？それにここんとこ前よりもさらに笑顔がなくなってきたよ。早く先生と話をしたいよ。』って母親も少し怒り顔で言った。だから『自分が８日ダメだって言うから悪いじゃん！それに３月分までしか生活費出せないんだよ？それ考えたら辛くて仕方ないんだよ。この病気はすぐに治るものじゃないんだよ。２．３か月分の生活費あればいいけど、もう借りるとこもないし、だったらあたし、生活保護受けるために、家を出るよ？』って言ったら、『そんな一人暮らしするには敷金とかほしいんだよ？そんなに簡単に出来るものじゃないよ？』って言われたので、『カウンセラーの人と話をして出来るって言われたよ。同居してると出来ないけど、一人暮らしすれば出来るんだって。でも、お母さんと妹の２人だけじゃ生活できないと思って、キャッシングしてまで生活費出してるじゃん！』って言ったら、『一人暮らしできるなら、そうしたら？顔見てると文句言いたくなるから！』って言われてしまった。 『あんたが出て行っても、お母さんがもう一つ仕事をすれば生活は出来るから』って。。。最後は『もう勝手にしな！』って去って言ってしまった。。。 あたしはしばらく泣きながら立ち尽くしてしまった。 部屋に戻ってからも、涙が止まらず、いっそうどこかに行ってしまいたいと思った。 いろんな面で心配かけたくないってあたしの気持ちと、心配はしててもどう接したらいいのかわからない母親と気持ちがぶつかった。 母親としては、同じ父親を亡くした悲しみがある妹が全然普通の生活をしているのに、あたしだけが、こんな状態になってしまってるから、わからないのであろう。。。 母親の気持ちがわかるあたし。。。あたしの気持ちもわかってるって言ってる母親。。。どうしたらうまく分かち合えるのだろうか？ あたしには病気のことについての説明は出来ても、そんなあたしに母親がどう接していったらいいのかって説明は出来ない。それを先生に説明してもらうための面談が、２週間以上も先だ。。。 あたしはどうしたらいいのだろうか？病気にかまけて甘えてるのかな？考えても考えてもわからないよ。。。 仕事をしていないあたしが母親に言えないことが一つある。一日４時間程度しか働いてないのに、毎日のように仕事仲間とランチをしてきて、遅くなったからってできあいものを買ってきて、年末年始には何回も忘年会だ新年会だって言って夜出かけてたし、日帰り旅行も今年に入って何回も行ってる。節約しなくちゃいけない時期なのに、何してるの？ってあたしは思う。でも、母親に言わせると、家に帰ってもお父さんのこと考えちゃって悲しくなるし、妹もあたしもろくに口も聞かないから、家に帰りたくないんだって。父親を亡くした悲しみはみんな一緒なはず。でも、母親は気の合う仕事仲間に恵まれて気分転換もでき、妹は好きな仕事場で好きな人と楽しく仕事をしている。だから、悲しみから乗り越えられた。でも、あたしは、仕事は楽しくないし、父親への気持ちへの後ろめたさや、昼夜逆転の生活のｽﾄﾚｽや、他の姉妹との仲たがいで、辛いことばかり。。。お金もないから気分転換もできなかったし、友達もいないからストレス発散も出来なかった。その結果、うつ病になってしまった。。。 でも、母親は、なぜあたしだけがこんなんなってしまったのか、理解できない。家族で唯一の理解者が母親と思ってだけに、あたしの心の辛さを理解してくれないってのは、悲しすぎるよ。。。(；＿；) 今日のことで、母親も悩んでる。。。 あたしも悩んでる。。。 天国にいるお父さんも泣いてるかも。。。 あたし、最近、心の中で思う言葉があるんだ。 『お母さん、ごめんね。あたし、お父さんとこに行くよ。。。』って（汗） 母親を悩ませてる自分、病気に対しての不安、この先どうしたらいいのかわからない自分。こんなあたしがこの世で生きてる意味があるのだろうかって考えてしまう。。。 毎日毎日意味もなく流れてく時間がたまらなく辛い。。。 昨日は前向きに行こうって思ってたけど、今日のあたしは悲しみのどん底にいます。。。

...... 2004年 3月 07日 の日記 ......

■[ NO. 70 ] 今日のあたし。

今日は母親が仕事だと思ってたのにいつもの時間になってもまだいる。。。昨日のことがあって、顔を合わせたくなかったので、起きてもｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ布団の中いた。でも、薬を飲まないといけないし、早寝早起きを習慣づけたかったので、起きて部屋を出て、顔を洗い、ﾊﾟｼﾞｬﾏから部屋着に着替えてたら、母親が出かけていった。なので安心して、朝ご飯を作って食べた。 いつもなら、喧嘩や言い合いの後には、必ずメールがくるのに、今回は何も言っては来なかった。いつ来るかﾄﾞｷﾄﾞｷしながら待ってたのに一日たった今も何も言ってこない。 今日は一言も言葉を交わすことなく終わった。 あきらめたのかな？それとも、昨日の大泣きしていたあたしを見て何か考えてるのかな？ うつ症状が出始めてから、何度もあたしの態度についてメールで話をしてきたけど、何度直接説明してもわかってもらえなかったし、あたし自身、泣きたい気持ちをぐっと抑えて話もしてきた。 それが昨日は我慢していた糸がﾌﾟﾂﾝと切れて、嗚咽するほど泣いてたあたしを見て、何か感じたのだろうか？ 今までは辛くても、心配かけたくなくて、すがるどころか話をしないようにしていただけに、昨日のあたしは涙がとめどなくあふれてきた。1人で泣いてたことは何度もあったけど、人前で泣くことを恥じだと思ってずっと我慢してきたのだ。親の前でさえ泣けないっておかしいよね？ 悲しいとき、嬉しい時、感動した時に人前では絶対に涙を流さないように自分を抑えてしまったのはいつからだろうか。。。？ １０代の頃までは泣きながら喧嘩をした記憶はある。 ２０代にはいってからは、よく一緒に出かけたりして仲のいい親子だった。結構何でも話したし、アドバイスももらってた。お互いが何でも言い合える仲だと思ってた。 何が原因でこんなになってしまったのだろう。。？ 今日のあたしは、頭が働かないので、これ以上考えるのはやめよう。。。 寝る！（笑）

...... 2004年 3月 08日 の日記 ......

■[ NO. 71 ] 今日のあたし

今日は、母親が友達と日帰り旅行に行くということだったので、遅くまで帰ってこないと思ってたら、４時ごろ帰ってきましたよ（汗）それなら、今日の面談行けたのに！ ってことは、さておき、今日も一日口を聞かなかった。 いつものように９時半頃起きて、ご飯作って、薬飲んで、ﾋﾞﾃﾞｵ見てただけの一日でした。 うつになってからか、異常に涙もろくなった気がする。 今日の日記は父親のことについて書こうと思い、下書きを書いていたら、闘病生活のこととか思い出し、泣きながらキーボードを打ってました（汗） 父親を失った悲しみだけじゃなくて、闘病生活の時にあたしが思ったこととか書いてたら、自分が異常に情けなくなってしまったんだ。普通は病気の家族がいたら、一日でもいいから頑張って生きてほしいって思うものなのに、あたしは父親が危なくなったり、持ち直したりしての繰り返しがあって、『早く死んでしまえばいいのに。。。』って思ったんだ。苦しむ姿を見たくないってのもあったけど、仕事をしながら見舞いに行ったりする事に疲れてしまって、『治るならまだしも、治らないならいっそうのこと早く死んでしまってくれれば助かるのにな』って思ってしまったんだ。 でも、本当に息が止まり、心臓が動かなくなってしまった時、ものすごく後悔した。あたしがあんなこと思ったから、父親は死んでしまったんだって、自分を責めたよ。 その頃からあたしのうつは強くなっていったんだと思う。 自分をここまで育ててくれた親に対して、こんなことを思う自分が情けなくて、毎日ｲﾗｲﾗして、母親に八つ当たりをする自分が嫌でなるべく話さないようにしてたの。 でも、そんな日が続いて、母親もそんなあたしが腹ただしく思えたんだろうね。メールで非難されて、あたしは、母親に正直な気持ちを手紙に書いて渡したんだ。 その時は分かり合えて、前みたいに笑って話せるようになったんだけど、昼夜逆転の仕事のｽﾄﾚｽや眠れない日々が続き、またうつ状態が強くなっていって、母親にそのことを相談したら、期限付きで仕事を探すことを条件に仕事を辞めることを承諾してくれたんだ。 でも、もうすでに自分ではどうすることも出来ないうつ状態にはいってたあたしは、仕事を探す気力もなく、面接も一件も受けずに、母親との約束の期限がきてしまったんだ。だから、母親は、そんなあたしを見て、だんだんと文句を言うようになって来て、やっと病院に行くことにしたんだ。病院に行って、薬を飲めば治るだろうし、病名が出れば母親もわかってくれるだろうって思った。 でも、『うつ症とﾊﾟﾆｯｸ障害』って診断が出ても、母親は理解してくれず、あたしがせっかくネットでうつのことを調べて印刷した手紙もろくに読まず、『あんたの病気はあたしにはどうしても理解できないわ』って言われてしまったんだ。だから、先生に直接説明してもらおうと思っても、当の母親が行くのを嫌がり、それでもあたしはあたしなりに病気の症状を説明したが、努力も空しく、わかってもらえなかった。ただ『お金さえ余裕あれば何も言わないけど、生活がかかってるから、言いたくなくても言わざるえないんだ。現にあんたが働いてくれないと生活が出来ない』というばかり。。。 母親も気を使ってか、毎日は言っては来ないけど、家にただいて何もしないあたしにｲﾗｲﾗしてるのと、同じ娘の妹にだけ、負担をかけてる後ろめたさがあるから、言わずにはいられないのだろう。見た目にはただ怠けてるしか見えないこの病気だから、なおさら理解するのは難しいのであった。そんな母親の気持ちが手にとるようにわかるあたしも、毎日が辛くて仕方がない。先のことを考えると不安ばかりの毎日で、せっかく薬を飲んでも、治るものも治らない気がする。 いろいろ思い出しながら書いてたら、寝る時間がとっくに過ぎていたので、今日はこれにて失礼♪

...... 2004年 3月 09日 の日記 ......

■[ NO. 72 ] ４回目の診察ヽ(´ー`)ノ

今日は４時から診察に行った。寝起きの時間はいつもと一緒ということで、はぶきます（爆） しかし、昨日予約の電話をいれてしまったせいか、いつも話を聞いてくれるマネージャーさんとのｽｹｼﾞｭｰﾙが合わず、診察と薬をもらうだけになってしまった。 土曜日に母親と喧嘩したあたしは、話をしたかっただけに、病院に行く足取りが重かった。 病院につくとマネージャーさんが他の人と話をしていて、顔を見ただけで、嬉しくなってる自分があった。 だって、唯一の理解者なんだもん。 先生の診察が始まり、『どうですか？』の質問に『変わりありません』と答えた。マネージャーと話が出来ない分、先生にいくつか質問してみた。 『あたしは軽いうつなんですか？』『薬を飲んでも、不安を取り除かないといつまでたっても治らないですよね？』って聞いてみたら、『うつに軽いも重いもありません。あなたの不安は金銭面でしたか？』と聞かれたので、『土曜日に母親と喧嘩をして、この病気に対して理解してもらえないのが一番辛いです。』と答えた。そしたら、『一度家族と心理カウンセラーと話をしましょう。』と言ってくれた。でも、近くにいた女性の看護婦さんが『今月はどの先生もｽｹｼﾞｭｰﾙがいっぱいなんです』って言ってたが、『なんとか早く面談させないと』と来週の月曜日に時間を作ってくれた。初めて、この先生を信用できるって思えたよ（爆）で、診察が終わって、会計待ちをしていたら、マネージャーさんがきて、『どうですか？』って聞いてきてくれたので、『土曜日に母親と喧嘩してしまいました』って話したら、『今日時間あります？５時４０分からなら体があくから、話が出来ますよ』って言ってくれた。なので、『帰りに買い物しようと思ってたので、それやったりして時間つぶします』って答えて、会計を済ませて病院を出た。でも、車で買い物するには場所がバラバラだったので、まずは歩いて薬局に薬を取りに行って、その帰り道に百均によって買い物をしたらちょうどいい時間になったので、再び病院に戻った。 診察は６時までなのに、ちゃんと話を聞いてくれるこのマネージャーさん、ほんとあたし大好きだよ。顔を見るだけで心が安らぐ♪ で、いつもの場所で、話をした。土曜日の喧嘩のこと、生活保護のこと、先生のことなど、また一時間ぐらい話をした。正直な話、あたしはここの先生は信用できてないことを話して、あたしが軽いうつなのかって質問で、軽いって答えたら、ダメな医者だってネットに書いてあったので、聞いてみたら、『軽いも重いもありません』と答えたので、少し信用できるようになった。その話をしたら、マネージャーが先生がどんなに素晴らしい先生か話してくれて、喋り方が変なのは入れ歯のせいだってことや、どんなに尊敬してるかってことを話してくれた。それを聞いて、あたしは先生に対する見方が変わった。もちろんいいほうに。。。♪それから、母親とのことを話してたら、もしかしたら母親も精神的に病気かもしれないって言った。うつとかじゃなく、自律神経失調症とかかもしれないって。。。旦那を亡くし、子供２人がこんなんだもん、なる可能性あるよね。。。それに、あたしなりに生活保護のこと調べたけど、わからなかったって話したら、今の生活保護はすごく便利で、使わない手はないって言った。あたしがどうやってやったらいいのかわからないって言ったら、『明日たまたま市役所行くから、聞いてきてあげる』って言ってくれた。このマネージャーさん、足が不自由で身体障害者の保護を受けてるんだって。普通はそんなことまで話さないんだけど、あたしのこと思って話してくれたみたい。『絶対生活保護受けれるって確証はないけど、可能性充分にはあるから、今はまず、母親に病気のことを理解してもらうことに集中しましょう。』って言った。保護が受けれれば、１２万ぐらいもらえるんだって！それなら、充分一人暮らしできる！でも、もし出来たとしても、こういう形で一人暮らしを始めたくはないと思っている。。。 母親が先生の話を聞いても理解できない場合は、最終手段で家をでるしかないだろう。。。そんなことにはならないでほしいなぁ。。。一人暮らしはしたいけど、自分で貯めたお金でしたいからね。 家にいながら、生活保護受けれることはできないのかな。。。 長々と話をしてしまい、終わったのが６時４０分。 また迷惑をかけてしまった。ほんと、このマネージャーさんには感謝の嵐だよ！早く良くなっていく姿見せてあげたい♪マネージャーさんにとっても、それが一番嬉しいんだって♪そして、最後に、『お母さんとは喧嘩しないで、ちゃんとお話しなさいね。それから、いつでも話をしたくなったら、気軽に来てね。私も忙しく飛び回ってるけど、４時半以降なら大体体は空いてるから。』って言ってくれた。あまりの優しさに、帰り道涙が出そうになったよ（笑）理解してくれる人がいるって幸せだね♪ って余韻に浸りながら家に帰って、ご飯を食べ終わったら、母親からメールがきた。『あたしは軽いうつだから、生活保護なんて受けれないんじゃない？』とか、『一人になる方が何をしでかすかわからないじゃん!』とか『そう簡単に生活保護なんて受けれないよ？厳しいんだから！』とかって言ってきた。。。もう、返す言葉が出てこなかったよ。。。情けないやら悲しいやらで、涙があふれてきた。 あたしが思うには、普通の生活保護と、精神障害者の生活保護の違いが母親はわかってないような気がする。あたしもわかってないけどね（笑） せっかく病院で元気をもらってきたのに、母親の一言でまた辛くなってしまったよ。。。 あたし、日曜の夜、自傷行為してしまったんだ。 母親に理解してもらえない悲しみや不安やらで、死にたくなってしまったんだ。。。でも、本当に死ぬ勇気はあたしにはない。。。自分の体を少し傷つけることで、少し気持ちが楽になる。。。これってリスカ（リストカット）をする人の心境だよな。。。これ以上キズを増やしたくない。。。 でも、中学の時にも同じように手の甲に１０箇所以上のキズをつけたことがある。その時は、手首のとこにも何箇所か切ってしまった。いまだにうっすらとその時のキズが残ってるよ。。。このまままたリスカの常連になってしまうのかなぁ。。。(；＿；) さて、寝る時間がきました。 明日からどうしよう。。。考えてもキリがないので寝ることにします。。。♪

...... 2004年 3月 10日 の日記 ......

■[ NO. 73 ] 今日は。。。

微妙に寝る時間も起きる時間も遅くなってきているのでちと気合を入れなおさなくちゃ！ それにしても、母親はあいかわらずよ。。。 今日起きたらメールがきてて、『まだお母さんにはわかってないと思ってるでしょ？あれからメールの返事が来なくなったから。。。』だとよ！わかってるなら、少しは理解しようとしてよ！ヽ(｀口´)ノって感じですね（笑） 昨日は反論するのも説明するのも疲れたから、途中でメールの返事をするのやめたのさ。そしたらこのメールだよ。。。（汗） 病院で、先のこと考えないようにって言われたんだけど、やっぱり考えちゃうよ。。。だって、何年か先の話じゃないんだもん。でも、それもｽﾄﾚｽの原因のなるからやめたほうがいいんだけどね。。。 昨日の診察の時に、先生が『もう少し時間をちょうだい。必ず治るから。』って言ったのね。それって、薬を変えるかどうかってことなのかなぁ？ ま、心の病気は他の病気とは違って、難しいものだからね。。。心の病気って言うけど、脳の病気なんだよね。 脳がちゃんと働いてくれてないから、感情のコントロールがうまく出来なくなってるんだもんね。薬は、それを正常にコントロールしてくれるもの。あとは、本人の治したいって自然治癒力と、周りの理解。この３つが１つでもかけたら、いくら名医の先生でも治すことは出来ないよね。 今日は天気もよかったし、風もなかったので、外の掃除の続きをやったんだ。だんだんと綺麗になっていくのって、ほんと気持ちがいいものだ♪でも、体が痛くなるのが辛いかな（笑）運動不足で、たまにこういうことやると体が痛くなる。。。（汗）あたしはもともと動くのが好きじゃない方だけど、今のあたしには、たまに体を動かすことや外の空気を吸って、太陽を浴びることはいいことなんだって♪でも、作業しながらついいろいろ考えちゃって、時々ボォーっとなってしまう。。。でも、物を壊す時って、少しｽﾄﾚｽ発散になるからいいんだけどね♪ 体を動かすと眠くなるね。。。だから、また夕方少し寝ちゃった（笑） 今日から、紙に何日に何をするって書くようにしたんだ。 明日は、近くの薬局に買い物に行く予定♪ でも、明日は雨って予報が。。。（汗） でも、歩いて、その景色を眺めて、新鮮な空気を吸うことが徐々に好きになってきたよ。予定がない日も、散歩するようにしようかな♪お金がないから、買い物以外の楽しみも見つけなくちゃ♪（笑） 母親とは今日はまぁまぁ喋ったよ。 心からの笑顔は出来なかったけど、努力はした。 先月の携帯代、ネットで調べたらパケ代がオーバーしてたのね。たぶん、母親がいろんな人にメールしてるからだと思う。。。。 携帯の請求は、母親とあたし一緒にしてあるんだ。だから、ちゃんした明細がこないとわからないけど、母親が誰かに愚痴を言ってるのかな。。。？母親が携帯持って打ち込んでる姿を良く見るもの。。。 はぁ。。。面談日が待ち遠しいような、怖いような感じです。 さて、寝る準備しなくちゃヽ(´ー`)ノ

...... 2004年 3月 11日 の日記 ......

■[ NO. 74 ] 今日は。。。♪

今日は寝たのは１２時、起きたのは１０時。。。（笑） だめだこりゃ（爆） 今日は昨日の予定通り、近くの薬局まで歩いて買い物に行きましたよ♪寒いかなって思って、上着を多めに羽織っていったら、途中で暑くなって汗をかいてしまった。 天気は曇りで、散歩するにはちょうどいい感じでした♪ 通り道に川があるんだけど、川の真ん中に何かあるなって思ってよく見てみたら、なんと自転車Σ(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ あんなとこまでどうやって捨てたんだろう。。。？（笑） でも、よく見たらあちらこちらにペットボトルやらゴミやらプカプカ浮いてるのよ。。。なんでこんなとこに捨てる人がいるんだろうって思っちゃう。川には鴨やアヒルや魚がいるのに自分っさえよければいいって人多すぎよね。。。魚達がかわいそう。。。(；＿；) なんだか、お金もらわなくてもいいから、綺麗にしたい気分になってしまった♪なんか人の役に立ってるって思えていいかなって思ったんだ。でも、どうしたらいいのかわからないわ。。。（汗）川の周りならゴミ袋持ってゴミ拾えばいいけど、川の中ってなると勝手に出来ないもんね。 よく、海とかボランティアでゴミ拾いしてるニュースみるけど、川はやらないのかなぁ。。。 なんて思いながら買い物から帰宅して、昨日の続きの外の掃除をしました。家は一軒家なんだけど、二階部分が住居で、下が他の人が経営してる病院なんだけど、いつもうちが車で出入りする所も駐車場にするらしいのね。今までも、勝手に患者さんが出入り口をふさぐ状態で停めてる事がたびたびあって、その度にどかしてもらってたのね。でも、駐車場として借りることになったらしいからこれからは何も言えなくなっちゃうんだ。だから、大家さんが反対側から出入りできるように道を整備してくれるんだって。だから、家の周りを出来るだけ綺麗にしておこうと思ったんだ。でも、生前父親が解体で出た骨董品やらをもらってきてて、亡くなってからはそれを外にだしていって、時々解体していってたんだ。でも、あたしでも解体できないものもたくさんあるんだよね。。。だから、粗大ゴミなんかを運ぶ最終処分場に自分で運ぶことにしました。明日電話して、日にちを決めるのだ。 でも、２０個近くあるけど、全部引き取ってくれるかなぁ。。。？ 父親が生きてた頃は捨てたら怒られたけど、今はいないし、別に思い出のある物じゃないから処分することにしました。父親が買ったものなら捨てられないけど、拾ってきたものだからいいよね。。。？（笑） お父さん、天国で怒ってるかなぁ。。。？（汗） でも、なんか他人の置いてった物ってなんかありそうで嫌だから、思い切って捨てることにしちゃいました！（笑） 父親は、それを骨董品屋に持っていってお金に換えるつもりで持ってきてたみたいだけど、汚いものばかりで、そんな価値のあるものを前の持ち主が置いてくはずないもんね！もしかしたら、価値あるものがあったりして（笑） ま、そんなことをやって、今度は玄関の整頓をし始めたのだ（笑）家の玄関狭いのに前からあった下駄箱に、あたしが買った下駄箱とあと物入れなってるボックスがあるんだけど、その上に妹も下駄箱を買ったものだから、狭くて、前から何とかしたいなって思ってたんだ。で、物入れになってるボックスの中身を処分するものは処分して、そのボックスを外に出して、空いたところに妹の下駄箱を置いたら、結構すっきりした♪あたしも、妹も履かない靴がいっぱいあるのよ（汗）だから、あたしは思い切って履かないものは処分しちゃいました♪結構年々趣味って変わるものだから、『何年か履かないものは捨てる！』これが物があふれないコツなのさ♪ってＴＶで言ってた（笑） まだまだ綺麗なものは、オークションでだせばいいし♪ でもまだ銀行口座作ってないΣ(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ 今やれるときなのになぁ。。。早くつくろっと♪ これだけやったら、疲れてしまって、夕方また夕寝しちゃいました（汗） 今日も２か所傷ができたぁ！今日は手袋しないでやったからなぁ。。。軍手買わなきゃ♪ 今日は夕方から母親と話をした。家の周りのことの説明とかから始まり、うつのことも話し合った。夕飯も一緒に食べた。今日はちょっとちゃんと話したいと思ってたので、一緒の食卓で久しぶりに食べたよ（笑） 途中で涙が出そうになったりもしたけど、頑張って話した。やっぱし、まだうつのことちゃんと理解してないし、一番の心配がお金のことみたい。お金に余裕があれば、ここまでお互いに追いつめるとこまで行かなかったんだろうな。頼みの綱の宝くじも３００円しか当たらなかったし。。。（汗） でも、話をしてみて、マネージャーが心配してた母親の精神的な面は心配なさそう。少し安心した。 明日から、夕飯後の洗い物はあたしがすることにしたよ。 料理は無理だけど、洗い物はするって自分から言った。 話し合いの結論としては、今までどおり、家族と暮らして、あたしだけ生活保護受けながら治療できることが、一番いいねってなった。そうなれるといいなぁ。。。♪ ってことで、おやすみなさい♪(*- -)(*_ _) ﾍﾟｺﾘ

...... 2004年 3月 12日 の日記 ......

■[ NO. 75 ] だんだんと。。。

今日も早寝早起き実行できませんでした（汗） でも、外に出ることはするようにしてます。 今日は粗大ゴミの問い合わせの電話をして、ＪＮＢの口座の申込書に添付する免許書のｺﾋﾟｰをしに近くのコンビニに行きました。その帰りに、処分に困ってた車のバッテリーとガスコンロのボンベの始末をどうしたらいいのか聞くためにガソリンスタンドによって話をした。 そしたら無料で引き取ってくれるというので、早速家に取りに帰り、渡してきた。 粗大ゴミも来週の水曜日あたりに持ち込みで処分場に運ぶことになり、これで家の周りがすっきりするなぁ♪ それとはことなり、あたしの心はまだまだスッキリしない。。。出来るだけ外に出て、太陽の光を受けるようにはなったから、少しはよくなってるのかな？ でも、これからの生活のことが不安でしかたがない。 ３月ももう中旬にはいった。。。 １５日の面談で、母親が理解してくれたとしても、まだ金銭面の不安がある。生活保護も、もし受けれるとしても、もらえるのが２ヶ月ぐらい先と言う話も聞いたので、その間の生活のことも考えなくてはいけない。 先のことを考えてはいけないことはわかってるけど、やっぱし、ダメだ。。。安心して治療できる環境がないから、病気も治りにくいんだろうなぁ。。。 トフラニール（意欲低下を改善する、気分を明るくする） トレドミン（意欲低下を改善する、気分を落ち着かせる） メイラックス（不安や緊張を和らげる） パキシル（意欲低下を改善する、気分を落ち着かせる） ロヒプノール（熟睡できるようにする） ベンザリン（熟睡させる） これが今あたしが飲んでる薬だけど、寝つきがよくなったこと以外、全然改善されてない。 やっぱし、薬だけじゃダメなのね。。。 原因も何とかしないとダメなのね。。。 ま、行動面では動くようになったから、少しは効いてるのかもしれないけど、心はまだまだダメね。。。 辛いよ。。。どうしたらいいの。。。(；＿；) もう寝る時間だ。。。 早起き頑張ろう！

...... 2004年 3月 13日 の日記 ......

■[ NO. 77 ] 今日も。。。♪

早寝早起き実行計画は今日も昨日に続き、計画倒れ。。。（爆）どうしても起きれねー！なじぇ。。？ で、今日は来週だす粗大ゴミをまとめておこうと思い、２時ごろから行動開始！ 粗大ゴミのほとんどが、妹が車を停めてる車庫の奥にあるから、妹が今日は昼の１２時から仕事だったので、ﾁｬﾝｽ！と思い全部出しました♪それから、車庫の中を綺麗に掃いて、ｽｯｷﾘ♪そこには小型の電動ﾉｺがあったので、それで、厚い板なんかを切断して粗大ゴミに出す分を少し減らせました♪でも、初めて電動ﾉｺ使ったけど、ちゃんとやらないと体にまで振動がきました。。。ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞって（笑） おかげで、右腕が痛いわん（汗） 今まで、手動でのこぎりを引いてたけど、電動はやっぱし便利ねーーー♪でも、音がうるさかった（笑） 粗大ゴミの整理してたら、大家さんが来て、『捨てるならもらっていっていい？』っていくつかもらってってくれました♪今日は始めた時間が遅かったので、５時ごろには中止して、続きは明日にすることにしました。 あたし、うつになる前からなんだけど、母親以外の人と話す時はどもらないで話せるんだけど、母親と話す時はどーしてもどもったり、言葉が出てこなくなるのよねー。 うつになってからは、家に引きこもりがちで、人と接する事を避けてたのに、今は他人と話してると、ちゃんとﾊｷﾊｷと話してる自分がいて、人と話すことが怖かった自分が嘘のようです。ま、仕事の面接の電話とかと違って、緊張することない会話だからかな？母親にはどもるのも、緊張することは全然ない相手だからかな？ 今日も、外での作業後、母親と結構話をした。 最近、ちゃんと自分の辛さとか言葉に出して言えるようになったんだ。話してみて、やっぱし、病気のことは理解してくれそうだけど、お金の問題だけはどうしようもないんだよね。。。ないものはないから、どうしようもないのだ。 そういえば、１つ報告！ 昨日から、夕飯の洗い物をあたしがすることにしました！ せめてそれだけはやろうって決めたんだ。 夕飯直後は動きたくないから、ゴロゴロして、９時ごろになったらやるようにしています。 なんだか、行動面では少し前向きに行動できるようになってきてる気がする。。。♪精神面ではまだまだ不安がいっぱいだけど、毎日太陽の下に出て動くことを心がけてるから、少しずつよくはなってるのかな？ おっと！寝る時間だ！ ｵ(*ﾟoﾟ*)ﾔ(*^0^*)ｽ(*ﾟ▽ﾟ*)ﾐｨ(ﾟ-^*)ﾉ""♪

...... 2004年 3月 14日 の日記 ......

■[ NO. 78 ] 毎日毎日〜♪

毎日毎日〜同じ時間に起きてるぅ〜♪ もう笑うしかないですね（爆） なので、強制的に行こうと思いまして、母親に朝の９時になったら、部屋のカーテンを開けてもらうことにしました♪あたしの部屋、遮光カーテンだから、カーテンを開けることによって、目が覚めやすいかなって考えました。 睡眠は充分に取れてるんだから、起きれるべきなんだもん！ ちと強制手段を考えました。はたしてうまくいくかな？ 今日の作業は、銀行口座の書類作成と、午後から外の作業の続きをやりました。今日は最初は暖かかったのに、途中から風邪が強くなって、少し寒かったです。 外の作業はほとんど終了しました！ あとは、水曜日に粗大ゴミを持っていくだけです♪ そして、２０．２１日に家の周りの整備を業者さんがすれば、綺麗になるじょーーー（笑） 今から楽しみです♪ あ！まだ不燃物が残ってた（汗） 外の作業が終わって家に上がると、母親が白髪染めをしてくれって言うので、しました。が、白髪染めと思って買ったものがなんと、白髪染めじゃなくて、全然染まっていませんでした（汗） なので、また来週あたりにやってくれって言われました（笑）ちゃんと見て買わなきゃ駄目ｼﾞｬﾝ！＜母親 で、夜は洗い物して、壊した家具の燃えるゴミが大量にあったので、夜のうちにゴミ捨て場まで運んじゃいました。 本当はいけないんだけど、生ゴミとかあらされるものがないからいいよね♪ で、インターネットで買い物をしてたら、時間が思ったよりかかっちゃって、寝る時間がとっくに過ぎちゃいましたよ！（汗）今からお風呂に入って、急いで寝ます（笑） それに明日は面談日！うぅーー！緊張する！ 詳細は明日の日記に書くね♪ 吉と出るか、凶と出るか、運命の日ですよ（汗） ってことで、風呂行きます！

...... 2004年 3月 15日 の日記 ......

■[ NO. 79 ] ５回目の診察結果ヽ(´ー`)ノ

発表しまぁ〜す♪ヽ(´ー`)ノ なんて大げさなものではないけれど。。。 母親と病院行くことになったのはいいけれど、あたしはなんだかみょうに緊張してしまった（汗） 予約は５時半からで、初めは病院の先生とのいつもの診察。今回は母親も横にいて、少し会話しました。 『お母さんから見て娘さんは家ではどうですか？』との答えに『いつもｸﾞｰたらしてます』と母親が答え、あたしが『それは前までの話で最近は外に出るようになりました』って行ったら、先生が『それはいい！どんどん活動しなさい。』と言った。『少しずつ良くはなってきてるようですね』と言われた。 あとで聞いた話で、母親は先生を見た時、笑えてしまったそうです。でもそれを一生懸命こらえてたって。。。（笑）想像してた以上におかしかったみたいです。 先生とはいつもどおり、５分診療。 で、その後に心理カウンセラーの女性と母親と３人で別室で話をしました。今までマネージャーに話してきたこととか、母親から見たあたしのこと、ここまでなってしまった原因を話しました。 やはり、あたしのうつ発覚は、父の死がきっかけだったようです。身内の死で、その後の普段の生活にどのくらいで戻れるかどうかは、死んだあとの態度で変わるようです。 父の葬式の時、母も姉も妹も大泣きしました。特に妹は周りが驚くぐらい号泣して、『嫌ダァーーー！おとうさぁーーーん！』ってずっと泣いていました。あたしももちろん涙はでたけど、泣き顔を人に見せるのを恥じだと思ってたので、出来るだけ涙を流さないように妹を気遣ったりして頑張っていました。 カウンセラーの先生によると、妹は悲しみを思いっきり涙と一緒に出してしまったから、今は元気で働けるんだそうです。でも、あたしは我慢していたので、いつまでも父の死を受け入れれず、こういう状態になってしまったと言いました。家族の中であたしだけが病気になってしまったのは、悲しみを押し殺してしまって、外に発散することが出来なかったからなんだって。 だから、今でも父の死から立ち直れないで、それでうつになってしまったようです。 その結果、仕事も生活もうまく行かなくなってしまったんだとカウンセラーの先生は言いました。 あたしがやるべきことは、まず、父に言葉で気持ちを伝えて、泣きたかったら泣いて、気持ちをスッキリさせるべきだと言いました。あたしが、父の闘病生活のときに『早く死んでしまえばいいのに』って思ってしまったことや、最後に『育ててくれてありがとう』っていえなかったことをお墓の前で話してしまえば、それだけで気持ちが楽になるって言いました。父親なんだから、あたしの本当の気持ちもわかって死んでいったんだろうし、かわいいかわいい娘が病気になってまで、自分のことを忘れないでいてくれて、父親も天国で喜んでるよって。。。だから、反対に自分のことで苦しむことが父親も悲しいよって。。。 父親のことを忘れるんじゃなくて、心の隅に思い出として残しておけばいいんだよって。。。 ３姉妹の真ん中で育ったあたしは、周りに気を使い、人の痛みも苦しみもわかる心の優しい人だとカウンセラーの先生は言いました。 だから、周りに気を使いすぎて、あたし１人だけがここまで追い込まれてしまったんだって。先のことを考えすぎちゃうのもそういう優しさからくるものだろうって。。。 母親も、カウンセラーの先生と話をしていって、うつについて理解はしてくれたみたい。 でも、金銭的な面は生活保護は無理なんじゃないかってマネージャーに言われてしまって、今はあたしの病気が治るまでは母親が頑張るしかないって結論になりました。 あと、朝起きれないことについては、それだけ体が疲れてるんだって。体を動かしてなくても、心の中でいろいろ考えすぎちゃって、睡眠中途覚醒などを起こし、いくら寝ても疲れが取れず、起きれないんだそうです。 普通の人は寝てから朝目が覚めるまでぐっすり寝ることができるけど、あたしは寝る前にいろいろ考えながら寝て、そのせいで途中で目が覚め、その後も何度も目が覚めてしまうんだって。だから、心配事がなくなれば、睡眠も安定してきて、朝もちゃんと起きれるようになるそうです。 それと、母親がたばこの話を持ち出したので、あたしが『最近タバコの量が以前の２倍になって、吸っても吸ってもまだ吸いたりない状態なんです。特に睡眠前は吸いだめといわんばかしに何本も一気に吸ってしまうんです。』と話したら、それもｽﾄﾚｽが引き起こす１つなんだって。タバコは体にもよくないし、特に寝る前一時間は吸わないことがいいし、一日の量も少なくするように言われました（汗）寝る前にタバコを吸うと体が興奮状態になってしまって、余計に眠りに影響が出るんだって。 でも、自分でもタバコの量はかなり増えたと思う。そのかわり、お菓子をあまり食べなくなりました。 でも、たばこはやめられないから辛い。。（汗） あたしだって、やめれるものなら、やめたいさ！お金だって１カートンで３０００円もするし、体にもよくないし、部屋は臭いしで、いいことは何もないってわかってるけど、緊張したり、ストレスが溜まるとすいたくなっちゃうんだよね。。。だから、これからは一日何本って決めて、少しずつ減らしていく努力をしようかと思ってます。 母親は夜にもう１つ仕事をするって言ってくれました。 で、あたしが元気になったら、また頑張って働いてもらうからって。。。『だから、安心してゆっくり病気を治してね』って言ってくれたの。。。(；＿；) 母親の口からそんな言葉が聞けるなんて、思ってもみなかったよ。。。あたしの病気のことちゃんと理解してくれたみたいだね。 だから、あたしも、内職でもしようかなって考えてます。仕事によっては単価のいい仕事もあるかもしれないし、元気が出てきたら、週一でもいいから外で仕事をするようにして、徐々に社会復帰していけばいいんだって。 そんなことをカウンセラーの先生と一時間ぐらい話をして、カウンセラーは終了しました。 それから、今日初めて、マネージャーさんと母親が対面して少し話をしたんだけど、あたしの話から想像した母親像とは全然違ったって（笑）もっと細くて弱々しい感じに思えてたらしい。。。こんな立派な母親がついてるんだから、大丈夫！って言われてしまった（汗） なんか、あたしへの助言が変わるかもとも言われてしまったよ（汗）みんなが口をそろえて言うけど、あたしと母親ってほんとそっくりだって（笑）お互いそんなことないよーって否定したりなんかして、６時４０分ぐらいに病院を出て、薬をもらいにいって、コンビニでご飯買って帰りました。 母親は、家族なんだから妹や姉にも病気のこと話してもいいんじゃないかって言ってきたけど、それはやめてって断ったよ。理解してもらえなかったらどうしようって思うし、それに、そんな弱いやつだったって思われるのもしゃくだし、妹はきっと「情けない」って思うんじゃないかって考えると、やはり言いたくはないよ。 来週また同じカウンセラーの先生と話をするんだけど、今日言ったことを実践できたか聞かれるんだろうな。。。（汗）でも、一気にじゃなくて、徐々に頑張ろうって思う。一週間あるし、焦っても治る病気じゃないしね。 カウンセラーの先生、いい感じの人だったなぁ。。。♪ やっぱ、言葉に出さなくても、今のあたしの気持ちがわかってくれる人がいるっていいもんだ♪ でも、病院の先生とマネージャーさんとカウンセラーの先生と言ってることがバラバラなことがあるんだよね。。。 それは朝起きるってことと、薬を飲む時間。８時起床が目標なのに、いつも起きれないって話をしたら、病院の先生とカウンセラーの先生は眠いのに無理して起きることはないっていうし、薬も決まった時間に飲まなくても大丈夫って言うんだけど、マネージャーさんは、ちゃんと決めた方がいいっていうんだよね（汗）ま、人それぞれ考え方が違うように、アドバイスも違って同然だよね。 とにかく焦らず治していこうと思います！ Dearお父さん あたしが闘病中に思ってしまったこと、感謝の言葉を言えずに逝かせてしまったことを、許してくれてるなら、せめて夢の中でいいから『気にするな！元気出せ！』って言ってよ。。あたしはお父さんが大好きだし、そんなにいい娘じゃなかったけど、お父さんの分まで元気に幸せになるからさ。。。お願い、何か言って。。。周りが何言っても、やっぱし、お父さんの口から気持ち聞きたいよ。。。

...... 2004年 3月 16日 の日記 ......

■[ NO. 80 ] 気分の波

今日は１２時半就寝、９時半起床。。。 なんだか、どんどん寝る時間が遅くなっていくよ（汗） 今、日記を最初から読んでたんだけど、前半は何も出来なくて、後半は結構活動してるなって思った。 今日のあたしはなんだか何もしたくない気分だった。 やることがないってこともあるだろうし、うつはそうやって、元気な日と気持ちが沈んでしまう日と交互にやってきて、それがだんだんと元気な日が増えてくるものみたいだから、何もしたくないときは何もしないでいようって、何かしなきゃって焦らないで、やりたいことをやりたい時にやろうって思った。 一日の中でも落ち込む時と元気な時と波があるけど、焦らないって決めたんだ♪ あたしの病気のこと理解してくれてから、いろいろ話し合ったのね。で、一応、キャッシングとかした今あるあたしのお金で、今月から３ヵ月分の支払い分を計算して、それをそれぞれの銀行に先に入れておこうってことにしたの。そしたら、最高でも３ヶ月間はお金の心配はしないで済むし、その間に病気が半分くらい治って働けるようになるかもしれないからって母親が提案してくれたの。 だから、今日計算してどこの銀行にいくらいれてってメモして夕方母親に見せたんだ。 でも、母親も夜働くって言ってくれたんだけど、今月はどうにも苦しいから、生活費ちょうだいって言われた（汗） 支払い分から今あるお金を引いて、残った分から生活費払ったら、あたしの手元に残る分が少ししかない。。。 でも、しょうがないよね。あたしのせいだもん。 それに少しでも内職でお金が入ればそれなりになんとかやっていけると思うしね。 あまり深く考えたら、また落ち込んじゃうので、あまり考えすぎないようにします。 最悪でも、今年いっぱいで治ればいいもんねって母親も言ってくれたので、気長に治療していこうと思います。 明日は処分場に粗大ゴミを運ぶ日♪ なので、母親が帰ってくる前に積み込みやすいように整理しておかなきゃ♪ あ！午前中に百均に行って、軍手買って来なきゃ！ 今日は外に出たくなかったので買いにいけなかったもん。 なんか薬も徐々に効いてきてるのか、ちょっと元気になってきた感じがする。。。 (＿〜＿；)ウーン。。。でも、タバコの量が減らせない。。。節約しなきゃいけないのにぃ！ 一箱２０本だから、明日から一日１５本として、一本ずつ減らしていこうかな♪数がわかれば、あと何本しかないから、今我慢して、後で吸おうって思えるかもしれないしね♪今日までは吸いたいほうだいってことで。。。（爆） ってか、１５日後には０本ってことｼﾞｬﾝ(/口゜)/ それは無理があるから、せめて前のように一日１０本程度にしよう。。。でも、もしかしたら、吸いたくなくなるかもしれないもんね！ 一歩一歩ゆっくり歩んで行こうっとヽ(*´▽)ﾉ さて、寝る準備と。。。♪

...... 2004年 3月 17日 の日記 ......

■[ NO. 81 ] 久しぶりの怒！

今日も１２時就寝、９時半起床。。。 どうも、寝る時間が遅くなっているようだ。 せめて、１１時には布団にはいるようにしなきゃ！ 今日は処分場に粗大ゴミを運ぶ日だったので、何時に行きますって話をしようと思って、処分場に電話をかけたのね。そしたらこないだかけた時とは違う人で、丁寧な言葉使いの女性が電話に出たのね。初めに電話番号を聞かれ、持ってくる物のリストを作成するから、物の名前を言ってくれって言って来たの。そんなこと聞かれるとは思わなかったから、一生懸命思い出しながら言ったのね。。。 『ミシンと事務机の上の部分と。。』って言ってる途中で、『事務机は受け付けられません』って断られたのね。 でも、前回の電話では、家電とかは駄目だけど、ほとんどの物は受け入れれますって言われたのに断られたから、『あの、分解して、天板だけの状態なんですけど、駄目なんですか？』と聞いたら、『会社の備品とかはうちでは受け入れれないんですよ。』って言われて、『前に電話した時は何でもいいって言われたんですけど』って言ったら、『基本的には何でもいいってものではなくて、家電製品とか企業のものとか駄目なものもあるんですよ』って言われて、こないだと言ってることが違うし、家電が駄目なことぐらい知ってるよ！って頭にきたけど、ま、駄目だったら不法投棄でもしてやるか！なんて思いながら、『あと、金属で出来た部品とか。。』って言ったら、『どういうものなんですか？』って聞くから、『ちょっとあたしにも何て名前のものかわからないんですよ。。。』って言ったら、『どういうものかわからないと、こちらも困るんですよ』って言うから、もうこの人と話したくないなって思ったから、『じゃあ、一応全部持っていきますから、駄目かどうかその場で判断してもらえますか？』って言ったら、『そうですね、わからないもの同士で言っててもどうしようもないですからね。それでは、一旦駐車場に車を停めてもらって、事務所のほうに来てもらって、担当者が見て判断しますね』って言われて『はい、じゃあお願いします』って電話を切ろうと思ったら、相手が先に切りやがってさー！普通、こういう場合は、相手が切るのを待ってから受話器を置くものでしょ？なのに、先に切られたうえに、言い方がなんかむかついちゃって、母親にすぐ報告したよ（笑） で、その怒りがなかなかおさまらず、母親が帰ってきて愚痴をこぼしてもまだﾑｶﾑｶしてて、なんかこんな風に怒りの感情がでたの久しぶりだなぁーって母親と話しながら処分場に車で向かったのね。 で、入り口に入って片側一斜線の長い道が永遠と続いてて、左側には何もない広い土地がずーーーっと続いてて、やっと建物が見えたと思ったら、高速道路の料金所みたいな感じの建物があって、そこで重量を測るみたいなのね。 で、あたしらの番になって、名前を言ったら、ﾘｽﾄに載ってなかったみたいで、あたしが電話での話をしたら、『じゃあ、とりあえず、中の従業員にこれを見せて引き取ってもらえるか聞いてみてくれる？』って紙を渡されて、『赤い線に沿って進んでください』と言われ、どんなとこだろうってﾄﾞｷﾄﾞｷしながら、進んだのね。でも、赤い線って言ったのに、道に引かれてるのはどう見てもﾋﾟﾝｸｼﾞｬﾝΣ(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉって母親と笑いながら進んでいったのね。 で、建物の中に入ったら、『車をバックでここに入れて』って言われたので、言われたとおりに駐車して、従業員の人に物の説明したのね。そしたら、ヘルメットとﾋﾞﾃﾞｵ類はＯＫだったけど、『他の物はここでは駄目だから、直接埋立地に行っちゃっていいよ』って言ってくれたの。ヘルメットとか捨ててるとこ見たけど、深い場所にいろんなガラクタがあって、でかいクレーンで持ち上げたりしてて、ｶﾞﾗｶﾞﾗって大きな音もしてて、なんか初めて見たから、ちとビックリしたよ（笑） で、『青い線に沿って今度は行ってね』って言われたから、そのとおりに行ったら、さっき通ってきた広い土地の中に入っていって、まずペットボトルとかビン類の仕分けをしてる所があって、次にたんすとか家具類があって、それを見たあたしは『こんな家具なら簡単に壊せるのにぃー。』って母親に言ってたら、ちょっと坂をあがった所に埋立地って書いてある看板があって、昇って見回したら、ｼｮﾍﾞﾙｶｰに乗った人ともう１人おじさんがいて、手招きしたから前向きのまま近づいていったら、『バックで入れて！』って怒鳴られて、こわっ！って思いながら、バックで近づいて、あたしが『ここに持ってくるように言われたんですけど』って言って、おじさんに近づいてったら『エンジン切って！』ってまた怒鳴って、母親にエンジン切らるように言って、物を見せたら『あぁ、いいよ』って運び出したから、あたしも手伝って、全部降ろし終わったから、車に乗ろうかと思ったら、ｼｮﾍﾞﾙｶｰに乗ったおじさんが、『そんなに怖がらなくてもいいよ。』って笑いながら言ってきた（笑）だって、もう１人のおじさんが怖かったんだもん。。。（汗）でも、最後は笑いながら『ありがとうございました』って言って、来た道を戻って、また料金所みたいな所で重量測ってたら、初めに物を見てくれたおじさんが『全部引き取ってくれた？』って聞いてきたから『うん、おかげさまでいいって言ってくれました』って答えたら、『顔と愛嬌がいいからだよ』って言ってきた（笑）で、ここでも、『ありがとうございました♪』って行って、処分場を後にしました。 で、あたしが『あの電話の女、駄目だって言ったのに、受け入れてくれたじゃんね〜？』って母親に言ってたら、やっと怒りが治まったよ（汗）で、帰りにジュースを買って帰りました。 久しぶりに怒りという感情が出たんだけど、それって病気が治りかけてる証拠なのかな〜？ で、家に着いて、持ち込むのをやめたｶﾞﾗｽを毛布の上で割って、燃えないゴミの日に出せるようにして、残ってた木で出来た物も壊して、これでやっと全部片付きました♪ 綺麗になった家の周りを見回して、あたしは満足♪ でも、玄関には来週の水曜日に出す燃えないゴミがなんと、７袋もあります（笑）だから、また前の日の夜にこっそり出しにいこっと♪ 『今日は怒りが出たせいか、いつもより疲れた。。。』 って母親に話したら、『そうじゃなくても疲れるんでしょ？』って言った。かあちゃん！わかってるじゃん！ だから、『元気な日と何もしたくない日が交互に出て、だんだんと元気な日が多くなって、治っていくんだよ』って説明した♪行き帰りの車の中での会話はほとんどうつについての話が多かった。あたし、一生懸命説明したよ。 んーーーーー！理解してもらえて本当に嬉しい！！ だから、最近母親との会話、増えたよ♪ でも、まだボォーーーっとして不安な気持ちにもなる時もあるから、まだまだこれからだね！ 夜、母親からメールが来た。『内職センター明日仕事早く終わったらいく？』って聞かれたから、『ごめん。今は疲れててやる気が起きないから行くか！って言えない。。。明日起きた気分で決めたら、お母さんが困るもんね？』って返信したら、『じゃあ、来週の水曜日に行くか！』って言ってくれた。 しかし、外での作業がなくなっちゃったから、明日から何しよう。。。（汗） ま、起きた気分で考えるとするか！（笑） さ、風呂いくべ！(ﾟ-ﾟ) ｷﾘｯ!!

...... 2004年 3月 18日 の日記 ......

■[ NO. 82 ] 今日は雨。。。

今日は睡眠がなんだか変だったなぁ。。。 いつもは途中で目が覚めてもまたすぐに寝れるのに、 今日は何回も目が覚めては眠れないってのがあって、 目覚めは最悪でした。。。だから、１０時起床になってしまった。寝たのも、１時近くだった（汗） 昨日から『ﾄﾞｯｶﾝﾀﾞｲｴｯﾄ抹茶』っていうダイエット食品を試してるんだけど、それが関係あるのかなぁ。。。？ でも、ただの宿便をﾄﾞｯｶﾝって出すものだし、安全性とか大丈夫って書いてあったけどなぁ。。。 でも、体験者の話を読んだら、みんなその日とか一日にたったら、うんこが滝のように出てきたとか、一日に何回もﾄｲﾚに行ったって書いてあったのに、あたしは、一日たったけど、おなかが少し痛いだけで、便意もないし出ないじょ。。。？なじぇ。。。？ あたしの腸って人と違うのかなぁ。。。？（汗） 味もおいしいって書いてあったのに、それほどおいしくないぞって感じ（笑） ま、それはこっちにおいといて、今日は午前中は何もしたくなくて、ただﾋﾞﾃﾞｵを見てるだけだったけど、ふとｺｰﾄでもしまうか！って思って、窓を開けてビデオを見ながらｺｰﾄのほこりとか払って、衣装袋に入れて押入れにしまった。 それから、掃除をしたくなったので、掃除をしやすいようにベットの上にｿﾌｧｰとか置いて、はたきで、上から下までほこりを払って、隅々まで掃除機をかけました♪ ﾌﾛｰﾘﾝｸﾞって特にほこりが隅にたまりやすいし、目立つから、前から母親に『たまには自分の部屋の掃除でもしなさい』って言われたの。掃除をしたらｽｯｷﾘ♪ でも、今日は気持ちが暗いほうで、ボォーーっとしがちでした。まだまだ元気な日は少ないなぁ。。。 薬は毎日ちゃんと飲んでるんだけど、一日だけ決めた時間に飲むの忘れちゃって、夜の８時ごろに急いで飲んで、少したってから睡眠導入剤を飲んだ日があったけど、その日は寝つきが悪かった。やはり、決まった時間に飲むのは大切なんだね。 あとは、朝もう一時間半ぐらい早く起きれるようになりたいなぁ。。。寝るのもちゃんと１１時に布団に入りたい！ でも、ここ２．３週間、日が変わる前に布団に入るようになったから、１１時過ぎると自然に眠くなってはきた。 でも、薬を飲まないで寝たら、やっぱなかなか寝れないのかな？まだそれを試すには早すぎるし、ちゃんと飲んで寝なきゃ心配だから飲んでます！ でも、布団に入ってから腹筋３０回と携帯のｹﾞｰﾑやって寝るから、本当に寝付いてるのは日が変わってるわ（汗） 今日は起きた時からなんだか熱っぽくて、風邪をひいちゃったかなぁ。。。？ここ２．３日くしゃみや咳が少し出るんだよね。。。今日は朝から夜まで少し冷えたし、風も強かったから、窓開けての作業は少し寒かった。 もう３月中旬なのに、寒い日もあるんだね。 今月は、下旬に姉の子供らが来るらしい。。。 こんな状態で遊んで上げられるかな。。。？ ま、気分転換にもなるからいいかな？って感じ？ 話は変わるけど、日記はいつも１０時過ぎてから書いてたんだけど、日記作成に一時間ぐらいかかるから、これからはもう少し早めに書こうと思います。そのせいで、いつも寝るのが遅くなってしまってるもん。 よし！これからは、日のあるうちは何か活動する時間で、夕飯食べてからは、洗い物を早くしてくつろぎﾀｲﾑにしよう♪それからﾊﾟｿｺﾝを開くようにしよう♪ 余裕を持って行動！もうこんな時間だ！って焦って行動しないようにしよう♪ う〜ん♪なかなか頭が冴えてきたかも♪ それにしても、足のかかとのとこで出来たたこだかイボだか、痛くてしょうがないんだけど。。。最初は小さかったんだけど、かっこ悪いからって電動爪ヤスリで削ってみたらその時は綺麗になったのに、しばらくしたらどんどんでかくなっていって、ふくらみ始めちゃって、歩くと痛いから、今度はカミソリで平らになるように削ったら、血がﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾊﾞでちゃってっての繰り返しで、結構やっかいなものになってしまったみたい（汗）皮膚科行った方がいいかなぁ〜？今までも、鼻の横に出来てたﾎﾟﾁｯってしたものとか削ったりして、綺麗に治ってたから、これも綺麗に治るかなって思ったのになぁ。。。（汗）鼻の横のが成功したから、今度はほくろも消せるかなって思って、試しに腕のほくろをやったら、跡が残っちゃって、これは断念した（笑）あ！あたしは、決してマゾではありませんぞよ(ﾟ-ﾟ) ｷﾘｯ!! お金があったらほくろ除去手術するんだけどなぁ。。。 またまた話は変わるけど、今３杯目のﾄﾞｯｶﾝﾀﾞｲｴｯﾄ抹茶を飲んでるんだけど、なんかうんこがしたい感じ。。。 で、今ﾄｲﾚに行ってきたけど、やわらかいうんこがでた。 もっと大量に出るかと思ったのになぁ。。。 って、もしこれを読みながら食事してる人がいたらごめんなさい♪（爆） 何日か続けたら痩せるかな。。。♪ ってか、仕事辞めてから３ヶ月弱。。。昨日体重量ったら、なんと超えてはならない体重になっていた(/口゜)/ これにはあたしもショックを受けました( j_j)ノ ２９年間、こんな体重になったことがないだけに、かなりショックです。。。（汗） ３月入ってからは、動くようになったのに、なんで増えてんのぉーーーーーー！！？？？(p_q*) ｼｸｼｸ これからストレッチとかもするようにしようかな。。。 走ったりとかもしたいけど、このかかとのたこが痛くて走れないから無理だぁ。。。 でも、何か運動したいなぁ。。。 さて、１０時からのﾄﾞｰﾙﾊｳｽでも見ながら、ストレッチでもするかなヽ(*´▽)ﾉ でわ、また明日♪(*- -)(*_ _) ﾍﾟｺﾘ

...... 2004年 3月 19日 の日記 ......

■[ NO. 83 ] ダイエット。。。

就寝１２時、起床１０時。。。 なかなか改善できねえーーーーーヽ(｀口´)ノ 約９時間ぐらいは睡眠してるはずなんだけど、寝すぎて起きれないのかなぁ？それとも、こないだカウンセラーの先生に言ってた、『体や心が疲れてて、たくさん寝ても疲れが疲れが取れない』ってので起きれないのかなぁ。。。？ それとも、寝室の環境のせい？ﾊﾟｼﾞｬﾏのせい？ いろいろ考えちゃうよなぁ。。。（汗） それにしても、この２日間の夢、変な夢ばかりでした。 昨日は道で妊婦が子供を産んじゃって、未成熟な状態であたしがその子を抱えて病院に走るのや、あたしが今飲んでる薬の中に知らない薬も入ってて、どうしようって悩んでるのとか、下りのｴｽｶﾚｰﾀｰの下にあたしがいて、次から次に子供が落ちてきて、あたしが１人ずつ助けるんだけど、最後の母親だけはｴｽｶﾚｰﾀｰの間に挟まれちゃって、中に引きずりこまれそうになって、腕と顔が半分中に入った状態になった時に急いで停止ボタンを探してたら他の人が止めてくれて、あたしが素手でｴｽｶﾚｰﾀｰの金属をはがしてるのとか、今度の土日に行われる家の周りの道の工事の途中を見てるのとか、変な夢ばかりなんだよねぇ。。。（汗） あたし、一晩で何話もの夢見て、それをちゃんと覚えてるんだよね（笑）それに、この３日間ぐらい背中から頭にかけてｿﾞｸｿﾞｸって寒気が止まらなくて、布団をすっぽりかぶってもそれでもその部分だけが鳥肌がたって、もしかしたらお父さんが触ってくれてるのかなぁ？とかって思ったんだけど、手の感触とは違うし、鳥肌が立つなんてなんか変だなぁって思ったけど、別に怖いって感じもなかった。風邪のせいかな？とか思ったけど、鳥肌が立つのは布団に入ってからだけなんだよね。。。 なんか気になるんだ。だから、心理ｶｳﾝｾﾗｰに今度会ったら聞いてみようかな。。。でも、心理ｶｳﾝｾﾗｰってどこまでの分野の人かわからないから、答えられないかもね。 それにしても、今までいろんなダイエット試してきたけれど、一度として成功したことはない。。。（笑） 一ヶ月で−5ｋｇとかって商品とか買って試してみても、全然駄目だし。。。とか言いながら、今度こそは！って思い、つい次の商品を買ってしまうのだ（汗） ダイエット商品も次から次へと新しいのが出てきて、『今まで痩せられなかった人必見！』とかってうたいもんくで、つい買っちゃうんだよね。。。（笑） あたしは、食事制限は駄目だから、出す方がむいてるかなって思って今回の『ﾄﾞｯｶﾝﾀﾞｲｴｯﾄ抹茶』を買ってみたけど、成果がでるかなぁ。。。？痩せたいなぁ。。。 でも、あたしのどこに太る原因があるのかなぁ？ 食事の時は良く噛むからすぐお腹がいっぱいになるからそんなにすごい量の食べ物を食べてるわけじゃないし。。。 今は家にいることが多いから太ってあたりまえだけど、仕事してる時も痩せなかったんだよね。。。 一日の摂取カロリーは少ないはず！今は消費カロリーが少ないから太るのはわかるけど。。。 遺伝かなぁ？姉は昔は痩せてたけど、子供産んでからは太り始めた。。。妹は昔から痩せてて、一時期太ったけど、今は細いし。。。母親はまぁ、普通よりは太めだけど、父親は細かった。。。あたしも、まぁ、ぞくに言うデブの分類には入らないのかもしれないけど、ちと今は体脂肪率が肥満の分類に入っちゃってるんだよね。。。（汗） あたし、汗をかかないほうだから痩せずらいのかもしれない。でも、母親は汗っかきだけど、太め。。。 うーーーーん（汗）わからない。。。 と、まぁダイエットの話はやめて、今日は歩いて銀行２件行って、ぶらぶら近所を歩いて、百均に行って買い物して帰りました。約２時間の散歩でした♪ でも、今日はあまり気分が爽やかにならなかった。 ただ疲れてしまっただけみたいな感じ。。。 部屋の一部のﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲをして満足して、捨てるかどうか迷ってるものの使い道ないか考えてたら眠くなってしまったので、４時からお昼寝しちゃいました（笑） 起きたら母親が帰ってきてて、今月分の生活費を渡しに行ったら、『ないのに取ってごめんね』って言うから、『少ないけど、どうぞ。』って渡した。 でも、来月からは渡せる確率が少ないわけだから、ある時に渡すのは当然なのに、あんなこと言われたら申し訳なくなってしまったよ。内職センター早く行かなくちゃ！ でも、外に出ることもしなくちゃいけないし、どーしましょう！ 今日はまぁまぁ元気な一日でした♪ 明日から家の周りの工事が始まる。上から観察しちゃおっと♪ヽ(*´▽)ﾉ ってか、明日はちょっと遠くに母親と買い物に行くんだった。まあ、少しは見れるでしょう♪ さて、今からは奥様は魔女を見ながらストレッチでもするか♪昨日は結局やらなかったからね（汗） あ！歩いてたら、道にタンポポが咲いてて『もう春なんだなぁ。。。♪』って思ったよ。 でわ、また明日♪

...... 2004年 3月 20日 の日記 ......

■[ NO. 84 ] 今日は寒い！

就寝１２時半、その後４時に目が覚め、７時半には工事の人が家のチャイムをならしたため、あたしも目が覚め、それからは震度１くらいの揺れやｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞというコンクリートを削る音で眠れず、起床は１０時。。。 朝まで熟睡したいものだ。。。 今日は１１時半に父親の墓参りに行って、薬買って、百均行って、ホームセンター行って、マック寄って、小僧寿し寄って、３時に帰宅しました。 移動の合間、父親の思い出話とか、あたしの病気のこととか、いろいろ話した。背中から頭にかけての鳥肌の話をしたら、母親も同じことがあったって言った。母親は全身らしいけど、やっぱし、お父さんなのかなぁ。。。？ 今日はお彼岸のせいか、いつもよりお墓まいりに来てる人多かったなぁ。でも、ちゃんと先祖を供養する人が多くていいことだ♪お墓に色とりどりの花が挿してあって、きれいだった。。。♪ ホームセンターでは抱き枕と、パソコンやるときに座るイスの座布団と枕カバーを買いました♪ちと、２０００円予算オーバーしちゃったけど、失敗のない買い物だったのでよしとします（笑） ２時過ぎて、お腹が好いたねってことで、マックのドライブスルーで、２５０円のセットを頼んで、夜ご飯は何にしようってことで、安上がりな小僧寿しにしようと決めた。でも、結局一人前５００円だったので、安上がりになったのかな。。。？外食ってお金かかるから、貧乏な家はしてはいけないんだけどね（汗） たまに散歩してて川のゴミをボランティアでもいいから掃除したいってことを母親に話したら、反対された。 いいことだって思ったのに、『あんなのおばさんがやることだよ！いやだぁ〜』って言われてしまった。 あたしは、ただ純粋に川を綺麗にしたい、人の役に立ってるって思えることをしたいって思って言ったのに、反対されるとは思わなかったよ。。。少し悲しかった。 『人の役に立たなくても、家の役に立ってよ』って言われたよ。。。(ρ＿；) ｼｸｼｸ 明日は母方の祖母とおじさんのお墓まいりに行きます。 こないだ行った時は結構墓石が汚れてたから、百均で磨くやつ買って明日綺麗にしようと思ってます♪ あたし、祖母もおじさんも見たことがないから、なんか父親の墓が出来てから行かなくなっちゃったのね。だから、明日行って、お詫びに綺麗にしてきます♪ しかし、外に出ると疲れる。。。ってか、何かやると疲れる。。。だから、必ず夕寝しちゃうんだよね。。。（汗） なんでかなぁ。。。？先生にきいてみよう。。。 今日は一日中あくびばかり。。。ヽ( ´O｀)ゞﾌｧーｧ 明日も工事あるから、今日は１１時には寝ないとまた朝方からうるさくて目が覚めちゃうもんね。。。 まだ工事途中なんだけど、イメージしてたのとなんか違う。。。どんな風になるのか想像つかない！ 今月は子供らが来るから、内職センター行くのは来月にしました。子供らいたら出来ないもんね。 しかし、今日は寒かったなぁ。。。あたしって、寒い日に薄着して、暖かい日に厚着しちゃうんだよね。。。（笑） でも、まぁ今日は車の中が多かったからいいけどね♪ 今日は母親と昔のこととかいろいろ話してて、泣きそうになった時あったけど、やっぱし、涙見せれなかった。。。 あたしって意地っ張りなのかなぁ？ 明日は暖かいかなぁ？ しかし、ﾄﾞｯｶﾝﾀﾞｲｴｯﾄ抹茶飲んでるのに、ｳﾝｺたくさん出ない！ただ軟らかくなっただけ。。。でも、もう少し続けてみよう。もしかしたら、あたしの腸には宿便が硬くなりすぎて、壁にへばりついてるのかもしれないから、なかなかとれないのかもしれないし（笑） さて風呂いこ。。。♪

...... 2004年 3月 21日 の日記 ......

■[ NO. 85 ] ムムム。。。（；ー”ー）

就寝は１２時。ちょい前にヽ(´▽`)ノからメールがきて、返事を書きながら寝る前の一服をしてました。 今日はもう工事はほとんど終了したと言うことで、工事の音が全然しなかったのだが、いつものとおり、夜中に何度か目が覚め、起床は１０時ちょい前。 昨日母方の祖母とおじさんのお墓参りにいく為に、頑張ってちょい早く起きた♪ だが、起きて朝ご飯食べようと台所に言ったら、母親が『いやー汚れ落ちなかったよー』って。。。 えっ！？Σ(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉあたしも行くって言ったのに、母親は１人で行ってしまったらしい。。。『あたしも一緒に行くって昨日言ったじゃん！』って寝ぼけた声で文句言ったら、『そうだっけー？ごめーん！』って。。。 張り切ってたのに。。。(ρ＿；) ｼｸｼｸ だから、午前中はビデオを見ながらﾋﾞﾃﾞｵのラベルを書き直して、午後からちょこと外の様子を見に行ったんだけど、あたしの描いてた理想と全然違って、残念。。。(´ｪ｀) なんだか中途半端な感じで。。。ま、あたしがお金出したわけじゃないから仕方ないか。。。（笑） で、部屋に戻ってなんだか、今日予定してたお墓まいりにいけなかったせいか、なんだか何もしたくなくてボォーーとしちゃって、でもなんとか部屋の模様替えを始めたのはいいが、なかなか進まなくて、こっちが終わってないのに他のことに手を出したりしちゃって、部屋が荷物でいっぱいになってしまいました（笑） そしたら出かけてた母親が帰ってきて、『白髪染めしてくれる？』って言うから、『前もって言ってくれよー』って言ったら、『メールしたよ？』って。。。気が付きませんでした（汗）そしたら今度の火曜日でいいって言ってくれた。だから、『白髪染めできなくてごめんね。今日は気持ちが駄目な日なんだ。』ってメールで謝っておいた。その日の気分によって、言われてすぐ出来る時と出来ない時があって、前もって予定を立てておかないとまだまだ出来ない時があるんだよね。。。 周りの対応とかによって、あたしの気分も変わっちゃうし、後ろ向きな自分はすごく辛い。。。 元気が出ない時は、ほんと、何もやる気が起きない。 明日は診察日。なんだか、行く気がしない。 睡眠のこと相談したいけど、また薬を増やされるだけじゃないかって思って言おうかどうか迷ってるの。 今度はまた精神ｶｳﾝｾﾗｰとの面談もあるので、日々疑問に思ったことを紙に書いておいて、診察日に聞こうと思ってます。 今日は一日中気分は低下してました。。。(ﾉ＿｀。) ｸﾞｽﾝ でも、ＴＶで７時から、「ザ！鉄腕！ＤＡＳＨ」にｼﾞｬｯｷｰﾁｪﾝが出てて、昔からﾌｧﾝのあたしはその時だけはﾆｺﾆｺしてました♪あ、あと、９時からの「発掘！あるある大辞典」では犬.猫の話で、犬ﾌｧﾝのあたしはこれを見てまたﾆｺﾆｺしました（笑）犬って、もうめっちゃかわいい！大好き！ 見てるだけで心からかわいい！って思える。このときだけは病気のことなんか忘れちゃうくらい（笑） でも、終わるとまた無表情の顔に戻ってるあたしであった（爆） それにしても、ﾄﾞｯｶﾝﾀﾞｲｴｯﾄ抹茶、全然駄目ｼﾞｬﾝ！ 一日に１回か２回軟らかいうんこが普通に出るだけで、どこが『ﾄﾞｯｶﾝ！』なんだ？って感じです。。。 今回もまた失敗の買い物かなぁ。。。？ ま、もう少し頑張ってみよう。

...... 2004年 3月 22日 の日記 ......

■[ NO. 86 ] ６回目の診察ヽ(´ー`)ノ

就寝１２時半、起床１０時。あいかわらずです（汗） 今日は６回目の診察日♪心理ｶｳﾝｾﾗｰの先生とも話すのだ♪ 病院の先生に聞きたいこともあって、紙に書いて持っていきました。受付をして、ﾏﾈｰｼﾞｬｰさんがいたので先に紙を見せて、『こういうことは先生の聞いたほうがいいですか？ｶｳﾝｾﾗｰの先生に聞いたほうがいいですか？』って聞いたら、ｶｳﾝｾﾗｰの先生の方がいいって言うので、先生とはいつもの５分診察で終わりました。中途覚醒のこと話したけど、何もしてくれませんでした（汗）薬もいつものを一週間分処方されただけでした。 で、すぐ他の部屋に行き、心理ｶｳﾝｾﾗｰの先生と話を始めました。『今日は聞きたいことがいっぱいあるんですよ。だから紙に書いてきました』って言ったら、『はい！じゃあ、早速一個目からどうぞ！』って話し始めた。 まずは、あたし（以下あで書きます）『通常こういうｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞってのは何分ぐらいやるものなのですか？』先生（以下せで書きます）『病院によって違いますけど、だいたい４０〜５０分ですね。３０分ってとこもありますけど、それじゃあ短すぎるので、私はだいたい４０〜５０分ですね』 あ『先生はここの病院の専門のｶｳﾝｾﾗｰじゃないですよね？いつもはどこにいるんですか？』せ『本拠地はここではないですよ。いつも電車で通ってきてるんですよ。』あ『心理ｶｳﾝｾﾗｰとは、どういうことをする人なんですか？ここの病院の先生・ﾏﾈｰｼﾞｬｰさんとは違うものですよね？』せ『先生は患者さんの症状を見て診断を下す人で、ﾏﾈｰｼﾞｬｰさんはｷｬﾘｱが長いから、下手をしたら私よりｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが上手かもしれない（笑）ｶｳﾝｾﾗｰにもいろいろあって、学校とか職場とか職安とかにもｶｳﾝｾﾗｰはいますけど、あたしは主に心の面でのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを行ってます。話を聞いて、時にはｱﾄﾞﾊﾞｲｽしたりします。でも、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞって誰にでも出来るんですよ。友達とかに愚痴言ったりして相談にのってあげたりとかってのもｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞになりますよね？ただ、心の病気の場合はそれなりに知識が必要だから、答える方は難しいね。』 ここまではあたしとは関係ない話で、次にあたしの性格のこと話した。 あ『あたしの昔からの性格のことなんですけど、まだ何もしてないのに、行動を起こす前からいろいろ考えちゃって怖くなって諦めたり、一度何か失敗すると次にまた同じ状況になるとまた同じことになってしまうんじゃないかって怖くなるんですよ。やってみなきゃわからないじゃないってよく母親に言われるんですけど、できないんですよね（汗）それに人からどう思われてるかって気になるし、人の目が気になる方で、人前に出ると自分のこと見てるんじゃないかって神経質になりすぎて、１人で買い物とか行くのすごく勇気がいるんですよ。これって、不安神経症とか視線恐怖症とか強迫性障害とかではないですか？』せ『視線恐怖症なんかだと、人と目を合わせられないし、体も横をむいて話しをするんだよ。不安恐怖症も、いつも下ばっか向いているの』あ『じゃあ、あたしは、人よりちょっと神経質になってるだけですかね？』せ『そんなに気にすることないよ。気にすると余計に駄目だから』 あ『それにあたしって、昔から自分ってものをもってないんですよ。人のうらやましいって思うところを真似したりして。。。だから、これが自分！ってのがないし、周りの人の影響を受けやすいし。。。』せ『でも、この世に生きてる人で、意味なく生きてる人っていないと思うのよ。何か好きなこととかないの？』あ『趣味って言うものはないですね。。。でも、犬は大好きです！母親によく言われるんですよー。犬を見てるときのあんたの顔は違うって。だから、犬関係の仕事に進みたいって思ってるんだけど、一度そういう仕事についたら、ｳﾝｺ拾いしかやらせてもらえなくて、すぐにやめちゃいました（笑）訓練士とかやってみたいけど、もう年も年だし。。。』せ『そんなことないよ！やる気の問題だよ？元気になったらﾁｬﾚﾝｼﾞしてみたらいいじゃない？』あ『２００１年まであたしも犬を飼ってたんですよ。でも、あたしの不注意でﾌｨﾗﾘｱになってしまって死んじゃったんですよ。で、２年後に父親が死んで、どっちも息を引き取る瞬間まで立ち会ったんですよ。やっぱし、最後の瞬間を見た人と見ていない人じゃｼｮｯｸの受け方は違いますか？』せ『うん、それは全然違うと思うよ』 せ『人の死に立ち会うと涙もろくならない？』あ『なりますなります！特に子供が泣いてるｼｰﾝなんか見ると共感しちゃってﾎﾟﾛﾎﾟﾛ泣いてますよ。でも、他の人の前では泣けないんですよね（笑）』せ『一度泣いてみたら？そしたらなんでもないかもよ？』って一息ついて、 あ『あと、睡眠なんですけど、あいかわらず一晩で２回は目が覚めるんですよね。。。それにいくら寝てもｽｯｷﾘ起きられないし。』せ『今はまだ心にｽﾄﾚｽがあるから、いい睡眠が出来てないんだよ。だから、途中で目が覚めたりしちゃうのね。でも、起きれなかったら無理に起きなくてもいいよ。そのうち自然に起きれるようになるし、いい睡眠もとれるようになるよ』 あ『あたし、一晩で何話もの夢を見るんですよー。で、その内容も結構覚えてる方で、やっぱし、こういう状態の時って、夢の内容も意味があるんですかね〜？』 せ『どんな夢見るの？』あ『この２．３日は人を助ける夢を見たんです』せ『それはもしかしたら自分がそうして欲しいって気持ちの表れかもしれないし、人の役に立ちたいって気持ちかもしれませんね』あ『確かに今何か人の役に立ちたいって思ってて、家の近くに川があるんですね。そこをたまに散歩しながら川に浮かんでるゴミなんか見てたら、ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱでもいいから掃除したいって思ったんですよ。で、それを母親に言ったら、そんなのおばさんがするものじゃん！やめてよ！って言われちゃいましたよ（汗）』 せ『いいじゃん！やってみたら？』あ『近くに公民館があるから聞きに行こうかなって思ってますよ。市役所だったら聞きに行かないかもしれないけど（笑）』とかって話をして、 あ『そういえば、こないだ怒りを感じました！他人に対してなんですけど、お母さんに愚痴ってもまだﾑｶﾑｶするくらいの怒りで、うつになってからはずっと辛いとか悲しいとかって気持ちしかなかったのに、久しぶりに怒りがでましたよ。それって、治りかけてる証拠なんですかね？』せ『うん、そうだね。喜怒哀楽は人間が持ってる感情だから、他の感情が出てきたのはいいことだよ』

...... 2004年 3月 22日 の日記 ......

■[ NO. 135 ] 続き♪

あ『それと、最近体を動かすようになって、夕方になると眠くなるんですよ。それって薬の副作用でもないですよね？おかしいですかね？』せ『うん、薬の副作用じゃないね。うつって心が風邪をひいてる状態なの。そんな時に体動かしたら疲れるのはあたりまえよ。おかしくないよ。眠かったら寝ればいいよ』って話をしてまた一息ついて、 あ『ここ２．３日天気が悪かったですよね？で、あたしもゆううつな気分だったんだけど、何かしなきゃって思って、何かはじめるんですよ。でも、今は集中力が落ちてる時ですよね？こっちのことやってる途中で、他のことに手を出しちゃったりして、部屋の中が物でいっぱいになって、最終的には１つずつ片付けていけましたけど（笑）で、何もやりたくない時は、何もしなくてもいいんですか？それとも、無理してでも何かした方がいいですか？』せ『ううん、何もしなくてもいいよ。無理して体を起こしても疲れるだけでしょ？』あ『最近、元気な日が出てきて、この２．３日のようにゆううつな時が来て、そのｷﾞｬｯﾌﾟが辛いんですよね。。。（汗）』せ『うんうん。でも、薬を飲んでる限り、ちょっとずつ良くなっていってるのよ。一回でも飲まないと全然違うよ』あ『あたしも、元気な日が続いた時に薬なんか飲まなくてもいいじゃん♪って思ったけど、あたしなりにＨＰとかでいろいろ調べてて、勝手にやめちゃうと、もっとひどくなるってわかってるんで、ちゃんと飲んでます！一年くらい飲む覚悟でいますから（笑）5％になってからその点では心配なくなったから大丈夫です』せ『それなら安心だ』 あ『あと、最後になるんですけど、ﾘｽﾄｶｯﾄする人の心境って言うか、状態ってどうなんですか？』せ『ﾘｽｶはねぇ〜難しいのよ』あ『あたし、中学生の時ﾘｽｶやってたんですよ。いじめって言うか、男の子からからかわれたりして、悲しくなると、ｶｯﾀｰで軽く血が出る程度に何ヶ所も切って、手の甲だけじゃ足りなくて手首にやったりしてたんですよ。その時は友達が心配してくれて、またやったの？駄目だよって言ってくれたんです。それから、ずっとやってなくて、こないだ母親と喧嘩した日に悲しすぎて、つい２か所だけまたやってしまったんです。悲しすぎて、嗚咽するほど泣いて、その場で包丁持って死んでやろうかとも思いましたよ（汗）』せ『お母さんはﾘｽｶしたこと知ってるの？』あ『お母さんにはさすがに言えなかったです。お腹を痛めて産んだ子が自分を傷つけてるなんて知ったらｼｮｯｸですよね？』せ『うん、そりゃーｼｮｯｸなんてもんじゃないと思うよ。それこそ、お母さんがまいってしまうよ？でも、もうやってないんでしょ？』あ『はい、お母さんが理解してくれてからはちゃんと言葉で病気のこと説明したりして、気持ちが楽になりましたから。だから、このことは墓場まで持って行こうと思ってます（笑）』せ『そういうお母さんには言えない事、ここで全部出しちゃって！（笑）』 って笑いながら言ってくれた。 で、せ『聞きたいこと全部聞けた？ｽｯｷﾘした？』あ『はい！』せ『でも、もう絶対ﾘｽｶだけはしないって私と約束してね！』って手を出してきた。あたしは手を握り返して、『約束します！』と答えた。あ『でも、お母さんも傷は気づいてると思うんですよ。でも、何も言わないんです。たぶん、外で物を壊してる時に出来た傷だと思ってるんでしょうね。きっと』せ『そう思わせといたほうがいいね』 あ『一ヶ月に一回ぐらいは先生と話したいけど、お忙しいですよね？』せ『うーん。下で聞いてみて！またいろいろ聞きたいこととか紙に書いて来てちょうだい♪』あ『はい！ありがとうございました♪』 約一時間の面談でした。 しかし、この２週間、ﾏﾈｰｼﾞｬｰさんとあまり話してないから、少し寂しい。。今日ちょっと話そうと思ったら、さっさとどっかいっちゃってさ。。。なんか、もうあたしのこと心配してくれてないのかなって思ったら、悲しくなってしまいました。。。でも、ﾏﾈｰｼﾞｬｰさんもあたし１人につきっきりで入れるわけないんだし、またなんかあったら相談に乗ってもらえばいいか♪ 来週の診察は先生の５分診療のみ。。。それも、その日最後の患者さんなんだって（汗）先生の診察って意味あるのかなって思っちゃった。。。毎日毎日同じことして、ほとんど話をしないで終わっちゃうけど、そういうものなのかなぁ。。。？有名な先生らしいから、忙しいのかな？ まぁ、最初の頃に比べるとよくなってきてるのは確かだし、今は母親というよき理解者も出来たことだし、母親に話せないことはﾏﾈｰｼﾞｬｰさんなり、ｶｳﾝｾﾗｰの先生になり相談すればいいことだもんね♪ 昨日までは今日の診療は行く気なかったけど、いっぱい疑問に答えてもらえてｽｯｷﾘしたかな♪ っていっぱい書いてたら、１１時半だよ(/口゜)/ はよ、寝なきゃ。。。（汗）

...... 2004年 3月 23日 の日記 ......

■[ NO. 88 ] やほ♪

今日は珍しく、９時半に起きた！寝たのは１２時半だったけど。。。（汗）このところ、くしゃみと鼻水が出るので、先生に風邪薬を飲んでいいか聞いたら、いいと言うことだったので、昨日の夜に風邪薬と睡眠導入剤を一緒に飲んだんだ。そしたら、たまたまなのか、今日は７時に目が覚めただけで、あとは９時半までずっと寝れたのね。 初めてだよ、一回しか目が覚めなかったのは！ 風邪薬にも眠くなる成分入ってるから、ﾄﾘﾌﾟﾙで効いたのかなぁ。。。？（笑）寝入りもいつもより眠いって感じが強かったような気もする。。。 今日は外に出たい気分じゃなかったので、部屋の事をした。ﾋﾞﾃﾞｵのﾗﾍﾞﾙを書いたり、ﾋﾞﾃﾞｵを整理したり、掃除もしました。なんだか、今日は少しやる気がある日で、たまたま妹が出かけていったので、妹の食べた終わった食器を取りに部屋に行って（妹は食べ終わった食器を流しにも置いてくれないんだよ！）あたしの分と一緒に洗い物をした。それから、洗濯物をたたんで、前に母親と約束した白髪染めの準備をして待っていました。 母親の洗濯物をしまおうと思って、ﾀﾝｽの引出しを開け、ふと前にあたしがあげたｳﾞｨﾄﾝの財布どうしてるんだろうって思って、他の引出しを開けたら、妹から母親に宛てた手紙があった。見ちゃいけないとは思ったけど、見てしまうのが人間の本能？（笑）で、読んでしまった。 内容は子供達が来る時、途中まで迎えに行くのっていつも自分（妹）の車だから、今度はお母さん達の車で行けないかってことと、送る時は前の帰る予定日がずれたから仕事で休めないからあたしに行ってもらえないかってことと、みんなお金苦しいのにお金のかかること（送り迎えの高速代やガソリン代、姉の旦那のお姉さんの子供の葬式に群馬まで行くことになったけど、あたしは病気で行けなかったのね）はいつもあたしは行かないって文句と、今まで母親が銀行からお金を下ろしてきてたのに、最近はわざとらしくテーブルの上に生活費を置いてあることや自分（妹）が生活費を母親に渡しに行った時に、あたしがわざとらしく『あたしも今渡したとこだったんだぁ〜』って言ったってことで、またちゃんと仕事をしてるかどうかとかって疑いが出てきちゃったって内容だった。 いまだに妹はあたしが仕事を辞めたことは知らないと思うし、母親を通して「牛肉問題の影響で仕事の時間数とか減らされたから他の仕事を探してる」ってことを、たぶん一応信じてはいるみたい。妹はあたしは絶対に聞かないんだ。メールでもいいから聞けばいいのにね（笑） でも確かに、妹があたしが生活費入れてないんじゃないかって疑ってるって母親から聞いてたから、妹の目のつく所に生活費って書いた封筒を置いといたの。ちゃんと払ってるよって思わせるためにね。でも、その時はちゃんと６万円渡せれたからそういうことが出来たんだけどね（笑） なんかその手紙見たら、悲しくなって泣いてしまったよ。 お父さんの遺影に向かって、『どうして、こんなんなっちゃったのかなぁ。。。もっと仲の良い家族になりたいのに。。。(；＿；)』ってﾎﾟﾛﾎﾟﾛ泣きながら思った。 しばらく涙が止まらなくて、妹との関係をどうしたらいいのか考えたけどわからない。。。 あたしの病気のこと話して理解してもらえたら嬉しいけど、うつについて知識のない人にはなかなか理解してもらえないものだし、軽蔑されるだけじゃないかって思うと絶対に話せない。。。 せっかく母親に理解してもらえて気持ちが楽になったのに、妹のことを考えると辛いなぁ。。 そういえば、昨日書き忘れたことがあるんだ！ ｶｳﾝｾﾗｰの先生への質問の中で、『うつ症とうつ病の違いって何ですか？』ってあたしが聞いたのね。あたしはうつ病じゃなくてうつ症って診断されたからね。そしたら、『うつでも布団から起き上がれないほどの重病の人から、仕事が出来る軽い人と症状に差があって、線を引くのは難しいんだけど、あなたの場合は自分で病院に来た事や、自分の症状を話すことがちゃんと出来たから、うつ症って診断したんだと思うよ』って。。。 確かにいろんなうつの人がいるもんね。。。 あたしだって、はたから見たらうつになんて見られなかったからね。でも、心の中ではすごく辛かったし、まだまだ辛いもん。でも、いつもと違う自分にどれだけ早く気づいて病院に来るかで病気の治り方も変わるそうです。 あたしは手遅れになる前に来たから、うつ症って診断されたんだろうね。初めの日は自分のことわかってもらおうと必死に話したもん（笑） で、夕方洗い物をして不燃物をゴミ置き場に出しに行った。全部で９袋あったよ（汗）でも、おかげで玄関がすっきりしたよ♪ 人の嫌な気持ちもゴミと一緒に捨てれたらいいのにね。。 母親の頭の白髪も綺麗に染まったし、今日はまあよしとするか♪（笑）

...... 2004年 3月 24日 の日記 ......

■[ NO. 89 ] やっぱし。。。

やっぱし、昨日一回しか目が覚めなくて早く起きれたのは、風邪薬を一緒に服用したからだったみたい。だって、今日は４時と７時半に目が覚めたもん！（汗） だから起床は１０時半。。。就寝も１２時半だし。。。 タバコも減らせないし。。。 駄目駄目だなぁ。。。（汗） 今日も天気は曇りのち雨。。。 雨好きだったのに、最近は天気が悪いと気分まで落ち込んじゃってる。。。だから、土曜日以来病院に行く以外は外に出ていません。。。 でも、明日は買い物に行くからいいのだ♪ 今日起きてからしばらくして配達記録付きの郵便が届いた。それはＪＮＢの書類だった。なので、早速ﾊﾟｿｺﾝからいろいろ手続きをして、他の銀行のこととか調べて、郵便貯金のことを帰ってきた母親に聞いたら、あたし名義の通帳なのに使っちゃってるから駄目だって言われて、新しく別に作れないか聞いて来るって出掛けて行った。 で、帰ってきたら一応口座は開けたけど、国際ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ貯金っていうのがついてる通帳しか作れなかったって、言われて、もしかしたらｵｰｸｼｮﾝで使えないんじゃないかって思ったら、ｲﾗｲﾗしちゃって、大きな声で怒ってしまった（汗） ま、一応申し込みはしてみるけど。。。 今日は一日中そんなことばかりやって疲れたよ（汗） だから今日はほとんど何もしてないって感じ。 今日は時間がないし、書くこともないので、これにて失礼しまする。。。♪ お風呂に入って寝るべヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 3月 25日 の日記 ......

■[ NO. 90 ] なんとぉ！

題名の内容が気になるだろうけど、いつもの恒例の。。。 就寝１時。。。起床１０時。。。 日に日に寝るのが遅くなってるぅ(/口゜)/ やばいですね。。。（汗）改善しなくては。。。 今日は朝から曇り。今日こそはお日様が出るかと思ったのに、その気配はちっともありませんでした。 だけど、出かける準備をしながらﾃﾝｼｮﾝをあげていきましたよ（笑）１２時ごろ家を出て歩いて近くの郵便局に行きました。郵便ﾎｰﾑｻｰﾋﾞｽっていうﾈｯﾄで送金・残高照会が出来るｻｰﾋﾞｽの申込書を出しに行きました。郵ﾊﾟｯｸのことでしか来た事がなかったあたしは、最初どうしたらいいのかわからなかったけど、前に母親と銀行に行った時に順番の番号札を取ったのを思い出し、探してみたらあったので、それを取り、順番を待っておりました。その間何が置いてあるかｷｮﾛｷｮﾛしながら、郵ﾊﾟｯｸを送る時に書く紙があったので適当にｶﾞﾊﾞｯともらって、それでもまだ呼ばれなかったので、局の人に『この申込書は窓口ですよね？』って聞いたら、『はい、そうです。あと１人ぐらいなのでお待ちください』って言われたのでｲｽにかけて待ってた。そしたらやっと呼ばれたので、申込書の紙を渡して『今日手続きの方をいたします。ご利用できるまでには一週間ぐらいかかります』と言われて、『はい♪』って答えて郵便局を出た。ＡＴＭのところに人がいなかったらどんなものか見たかったけど、おばあちゃんがいたので見ずに出てきた。ｶﾞﾊﾞｯともらってきた紙も後で数えたら１２枚もあった（爆） で、また歩きながら次の目的地薬局に行った。途中の道はよく車で通ってる道なんだけど、車から見れない部分とか見ながら薬局に着いた。そこでﾀﾊﾞｺと冷凍食品が半額だったので朝ご飯用に４つとﾌﾟﾘﾝ２個とｼﾞｭｰｽ２本買って、いつもの散歩ｺｰｽの川沿いを歩いた。 あいかわらずｺﾞﾐがあって何とも言えない気持ちでいて、川の中をよく見たら鯉とかでかい魚もたくさんいて、こんな汚い川でも生き物が一生懸命生きてるんだなって思ってたら、やはり掃除がしたいなって思って、帰り道にある公民館にでも寄って聞こうかなって思ってけど、結局は行けなかった。あたし１人がどうこう言っても出来そうにないなって諦めてしまった（汗）何人か集まって「やりたいんです！」ってなれば、許可が下りるかもしれないけど、あたし１人じゃ道に落ちてるｺﾞﾐを拾う程度しか出来ないなって思った。地域のみんなが町を綺麗にしようって気持ちがあればいいのになぁ。。。 で、一度家に帰って、一服してからまた出かけた。 今度は百均に行った。目的の物が一応全部買えた♪今回は買いすぎはしなかったぞ！（笑）でも、店を隅から隅まで一週周っちゃったけどね（汗）で、今回は荷物が軽かったので、遠回りしながら帰ろうと思ったら、雨が降ってきたので急いで家に帰った。 で、家に帰ったら、雨が止んだので、荷物を玄関に置いて、家の周りを少し綺麗にした。そしたら、物の影に木刀と板が隠れてて、それを壊して、枯草とか綺麗に掃除してたら、母親が帰ってきた。 で、部屋に戻って、雑用をやって、ﾋﾞﾃﾞｵを見てたら眠くなってしまったので寝たら、1時間半たってて、起きたのは7時(/口゜)/ご飯はすでに出来てて、ご飯を食べ、洗い物をして、ﾊﾟｿｺﾝを開けた。 そして、ﾒｰﾙをﾁｪｯｸしたら、な、な、な、なんと！ふくびき.com 会員限定ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄに当選しましたってﾒｰﾙが！！！賞品は『 北海道の幸３点セット』だって！初めはただの当選者の喜びの声のﾒｰﾙかと思ったら、あたしが当選してたぁ！しばらく理解できず、固まっていたけど、当たったんだ！ってわかって、すぐに母親に『北海道の幸３点ｾｯﾄが当たった！』って報告したら、『うそっ！やったじゃん！』って喜んでくれた。でも、どんなものだったか忘れちゃったよ。。。（汗）何のｾｯﾄなんだろう？でも楽しみ♪ こないだは２００円当たるし、今回は北海道の幸だし、今度は１００万円かぁ？なんて思ったりした（爆） でも、やっぱ何であれ、当たるのって嬉しいね♪ で、それから三井住友銀行の申し込みをした。 これもまた何日か後に配達記録付きで来るんだろうなぁ。 ま、今日は天気は悪かったけど、嬉しいこともあったので、まぁまぁの一日でした。 おっと、もう１１時過ぎた（汗） 寝る準備と。。。♪

...... 2004年 3月 26日 の日記 ......

■[ NO. 91 ] 今日から。。。

就寝１時半。。。起床１０時。。。 マジで、日に日に寝るのが遅くなってるぅ！（汗） 夜中って、ちょっと何かしてるとあっという間に時間が過ぎていくのよね。。。昼間はまだこんな時間？って思えるんだけど、夜中は時間過ぎるの早いよねー？（笑） 今日夕方に母親と妹で姉の子供達を迎えに行った。 私は長時間の運転できないので、お留守番♪ それに、今のあたしはあまり歓迎できない。。。（汗） 気分の波があるから、子供と長く遊んで上げられないと思うんだよね。。。ここ一週間ほど気分はあまりよくないから、来る前から不安です。 今日は一日何もしなかったなぁ。。。 洗濯物たたんで、洗い物はしたけど。。。 外にも出ず、ただ子供らが来た時のことばかり考えてた。 子供って、親が一緒にいないと調子こいて言うこと聞かないこと多いじゃん？それに、預かるこっちも、親の目がないから、遠慮なく怒ったりしちゃうんだろうなぁ。。。 特に、妹は姉がいるのといないのでは全然態度が違うんだよね。。。子供も、妹によく怒鳴られて泣いてあたしや母親のところに来ることたまにあったし、元気がなくて理由を聞いてみたら、妹が怒るから怖いって泣きながら言ったこともあった。。。 今のあたしは、心も体も弱ってるから、子供らにどんな態度とっちゃうか不安だよ。今日から１日までの約一週間、どうなるんだろう。。。？ 母親も妹も仕事休みとってるから、毎日出かけるんだろなぁ。。。それにあたしが一緒に行けるかどうかだよ（汗） ま、考えたって仕方がない。たまにしか会えないんだから、ちょっと無理しようかな。。。 って来たぁーーーーーーーー！ ってことで、今日の日記はこれにて！

...... 2004年 3月 27日 の日記 ......

■[ NO. 92 ] 意外に。。。？

就寝１２時半、起床９時！ 早く起きれたのはやはり、子供らのせい？おかげ？ ってか、子供らの声がうるさくて、寝ていられなかったよ（汗）だから、起きて第一声は『おめーら、うるさいぞぉーーー！』でした（笑） 子供らがいるときだけでも早く寝るようにしなくちゃ。ってか、それがきっかけで早く寝て早く起きれるようになるかもしれないしね♪ で、子供らの相手をしながら朝ご飯を作って、食べてたら、『あそぼぉー』って言われて、『あたしゃ、ご飯食べれないじゃないかぁーーーー！！！』と言ったら、子供らは大笑い。何でも楽しい年頃なのね（笑） １１時過ぎにみんなで公園に行き、最初はただ見てるだけのあたしだったけど、子供にせがまれて一緒に公園の遊具に上ったり降りたりしたんだけど、ここ数ヶ月の運動不足で体力が下がったのか、すぐに疲れてしまい、前までは下の子にはかけっこでは負けなかったのに、今じゃ本気で走っても足が上がらず、負けてしまいました（汗）ってか、本気で走れるほど体力がなかった（爆） それから、みんなでﾊﾞﾄﾐﾝﾄﾝをした。風が少しあったのでなかなかうまく出来ないし、体が思うように動かなかったです。。。残念でした。 でも、今日はなんか、薬のせいか、子供らにいらだつことなく、穏やかな気持ちで過ごせた。いつもならｲﾗｲﾗして怒ってた事も何とも思わずいられた。薬に気分を明るくする薬があるから、今日はそれが特に効いたのかな？自分でもなんか変な感じだったけど、子供らの可愛さに大笑いしたり、前に遊んだ時からの成長ぶりにも驚いたりした。 公園をあとにして、次はｹﾞｰｾﾝに行くためにｼﾞｬｽｺに向かった。あたしにとって久々のｹﾞｰｾﾝ♪でも、ﾄﾞﾗｴﾓﾝｸﾞｯｽﾞは１個もなく、ｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬのｶﾌﾟｾﾙに入ってるＴＨＥＤＯＧの携帯ｱｸｾｻﾘｰとﾒﾓを挟むｸﾘｯﾌﾟを２００円ずつだして買った。ﾕｰﾎｰｷｬｯﾁｬｰには欲しいものが何もなかったから、それで我慢した（笑）ＴＨＥＤＯＧの１０００ﾋﾟｰｽのｼﾞｸｿｰﾊﾟｽﾞﾙ、値段が２９８０円(/口゜)/もっと安かったら買おうかと思ったのになぁ。。。どっかで安く売ってないかしら？ 今日は時々ﾎﾞｫｰっとなったりしたけど、いい天気だったし、それなりに充実した一日だった。 帰ってからは、上の子と朝、掛け算問題５０問やったらあたしのﾌｧﾐｺﾝを一時間やらせるって約束してたので、ﾌｧﾐｺﾝを一時間やったらまだやりたいというので、今度は足し算を２５問やって、３０分続きをやった。 九九も全部言えるようになってて、こないだとはずいぶん変わったので驚いた。こないだは一生懸命九九をあたしが教えてたのになぁ。でも、もう今年で小学３年生ですものね♪下の子も小学１年生になるので、姉も働き始めたらしい。だから、今回は子供らだけの里帰りになったわけで、今度は夏休みにまた来るんだろうね（汗） 公園で遊んでた時、上の子と同じくらいの背丈の格好した男の子がいて、家の子と一緒に遊んでたので、年を聞いてみたらなんと、まだ幼稚園だって(/口゜)/母親と一緒にビックリしちゃったよ（笑）上の子は下の子と同じくらいの背丈だからね（笑）赤ちゃんの頃は、上の子は絶対大きくなるって話してたのに、まだ大きくなりません（汗）中学・高校と大きくなるのかな。。。？家の家系に似れば、大きくなるし、旦那の家系に似れば小さいだろう。。。（笑）下の子は標準で、何も心配ないけど、上の子があまり大きくならないので少し心配。。。朝ご飯を食べないみたいで、だから成長しないんだって言ったみたけど、朝はお腹がすかないんだって。朝のご飯が一番大切なのにね。 でも、小さいままでいて欲しい気もするし、年相応に見られるようになって欲しい気もするし、複雑な伯母心でした。。。（笑） 今日は夕寝が出来なかったので、早く寝よう。。。 でも、そろそろ生理がくるなぁ。。。

...... 2004年 3月 28日 の日記 ......

■[ NO. 93 ] うーーん（汗）

就寝は１時。。。起床は１２時(/口゜)/ ７時半頃に目覚めたんだけど、起きるのは９時頃でいいかなって思ってたら、子供らを連れて母親が公園に行ってしまってて、気がついたら１２時だった（汗） いやに静かだなって思ったら、いなかった。。。(；＿；) 妹も家にいたから『みんなどこに行ったの？』って聞いたら、『公園に行った』って言うから、『●●○（妹）はなんで行かないの？』って聞いたら、『仕事のｼﾌﾄを作らなきゃいけないもんで』って言った。 お母さん一人に子供ら任せちゃった。。。（汗） でも、起きたら生理がきていたので、ま、どっちにしても出かけられなかったからいっか（笑） １２時に起きてから、ご飯作って食べてたら、子供らが戻ってきて、本の付録を作ってくれと言うので、『ご飯食べ終わってからね♪』って言って、食べ終わったら作ってあげた。作ってる間、上の子は今日の分の勉強をして一時間分のｹﾞｰﾑ時間をｹﾞｯﾄしました（笑）で、作り終えたら、付録で少し遊んでから、あたしのｹﾞｰﾑで遊んでたら、生理痛がきて、途中からあまり相手が出来なくなってしまった。。。（汗）でも、お母さんは友達に会いに行ってて、妹は下の子連れて仕事場に用足しに行ってたので、上の子の相手はあたししかいなかったので、『なんかﾋﾞﾃﾞｵ見る？』って動かないで済むことを言ったら、『見る！』って言ったので、ドラえもんの映画を見せた。これなら、静かにじっとして見れるから、あたしも楽なので、あたしも一緒に見た。 今日も、まぁ一日穏やかな一日だったかな？ ちと生理痛が痛かったけど。。。(；＿；) 明日はﾌﾙｰﾂﾊﾟｰｸに行くと言うことなので、今日は早く寝なくちゃ♪って、もう１１時ですが（汗） 今日は一日中家にいたので何もない平凡な一日だった。 あ！母親の夜の仕事、採用が決まった！ いずれは朝からそれ一本にするって話にしたみたい。 ４月いっぱいは朝から昼間ではﾎﾃﾙの仕事で、夕方から惣菜屋で働くことになった。母親が行く店舗は４月２９日ｵｰﾌﾟﾝなので、それまでは、他の店舗で研修するようだ。夜の仕事が自分にあってるようなら、朝の仕事を辞めて、夜の仕事を朝から夕方までに変えるようだ。２つも掛け持ちなんて母親の体が心配だったから、一本にしてくれたらあたしとしては気が楽だ。母親もあたしのために頑張ってくれてるんだから、あたしも家の事出来るだけしてあげよう！って思いながら、洗面所に行って歯を磨いてゆすいで、靴下を洗濯機に入れようと思ったら、洗濯済みのが入ってたので、干しておいてあげた♪ ってことで、さて、寝ますぅ♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 3月 29日 の日記 ......

■[ NO. 94 ] お出かけ♪

就寝１２時半、起床９時ちょっと前♪ ってか、起きれたのは起きないと置いてかれるから（笑） 今日はお日様も出て良い天気で、ﾌﾙｰﾂｰﾊﾟｰｸにみんなで行きました♪ここは入場料が大人７００円小学生５００円取られる所なんだけど、平日なのに結構人がいっぱいいた。 じいじとばあばとお母さんと子供って感じの家族連れが多かった。あたしらは、ばあばとおばさん２人と子供２人（笑）なんか、孫とご飯を食べてるじいじ見たら、お父さんとはもうあーいう風に出来ないんだなって思ったら、少し悲しくなった。ここにはﾌﾙｰﾂの形した遊具があって、子供らは何度も来たことがあったので、まっしぐらにそこの遊具に行った。最初は網のﾈｯﾄが張られてる所で遊び、次はﾊﾟｲﾅｯﾌﾟﾙの形をした高い滑り台、次はｵﾚﾝｼﾞの形をしたﾛｰﾌﾟに玉がつけられてる所、次はｽｲｶの幅の広い滑り台って感じですべての遊具を堪能して、また網のﾈｯﾄの所に行って、ﾋﾟｮﾝﾋﾟｮﾝ跳ねて喜んでたんだけど、上の子が高さ５０ｃｍぐらいの所から顔から落ちた(/口゜)/ちょうどその現場を見てたあたしはすぐに飛んでいってそばに行ったら、泣いてはいなかったけど、顔の右側のぽっぺに擦り傷が５ｃｍぐらい点々と出来てて、顔は砂まみれになってて、『どこぶった？どっか痛くない？』ってあたしが聞いたら、『大丈夫』って顔の砂を自分で払ってた。母親も駆けつけてきて、子供を見るなり濡れたﾊﾝｶﾁを取りに戻って手当てをした。それでも懲りずにまだ遊ぶというので、心配なあたしはﾈｯﾄをつかんで、上に大きくｼﾞｬﾝﾌﾟするようにして一緒に遊んだ。２人とも大喜び♪でも、やってるあたしはﾍﾄﾍﾄ（笑）知らない子供まで混ざってきて、一緒に遊んだ。 で、昼ご飯を近くのﾍﾞﾝﾁで食べて、ﾁｭｰﾁｭｰﾄﾚｲﾝって言う車で走る列車（大人１００円、子供５０円）に乗って、いろんな実のなる木を所を通った。でも、今は時期が悪くて、何も実ってなかった（汗）ただ看板見て、『あ！○●の木だって！』って言いながら頂上まで昇っていった。頂上にはｱｰﾓﾝﾄﾞの花が桜みたいに綺麗に咲き誇ってた。 そこで記念写真をﾊﾟﾁﾘ♪でも、ｱｰﾓﾝﾄﾞも、桜も似てる気がするなぁ。。。 で、母親が仕事仲間にお土産にお菓子を買ったら、風船をくれた。本当は１０００円で１個だったらしいけど、母親が『外にもう１人いるんでもう１個ください』ってもらってきたらしい（笑）１個だったら、絶対喧嘩するのは目に見えてますもの（笑） で、３時間ほどでﾌﾙｰﾂﾊﾟｰｸを後にした。 ちょうど帰り道にﾊﾁのお墓があったので２年ぶりに墓参りに行った。予定してなかったことなので何も持っていけれなかったので、『ﾊﾁ、何もなくてごめんよ。お父さんと今一緒にいるの？』って話し掛けた。でも、ﾊﾁが死んだ時お金がなかったので共同墓地にしか入れてあげられなかった。ﾊﾁよりお父さんの方が早く死んでたらﾊﾁを家の墓に入れてあげられたのになぁ。。。って、お父さんの命縮めちゃ駄目だね（汗）でも、共同墓地じゃなくて個人で燃やしてもらってたら、それをお父さんとこに入れてあげられたのになぁ。。。天国でお父さんとﾊﾁと一緒にいるのかなぁ。。。♪あたしもいつか死んだら会えるのかなぁ。。。♪なんて思いながら帰ろうと思ったら、茶猫がいて、あたしがしゃがんだら人懐っこい猫でくっついてきたので、触ってたら、久しぶりの毛の感触に感動（笑） ﾊﾁも触られるの好きだったなぁ。。。なんて思いながら車に戻った。それから、ﾔｵﾊﾝに行って買い物して、ﾐｽﾄﾞによって、今やってるもちもちっとした食感のﾄﾞｰﾅﾂと生ｸﾘｰﾑが入ったﾄﾞｰﾅﾂを買った。車の中で早速新ﾒﾆｭｰのﾄﾞｰﾅﾂを食べたらこれまたうまいのなんの！はまりました（爆） ぜひ、みなしゃん（誰？）もお試しあれ♪ で、家に帰りました。 家に着いたら疲れてしまって、横になってても子供らがこなかったので寝てしまいました（汗） 昨日は上の子と遊んでたので寝る暇なかったけど、今日は２人とも妹の所に行ってしまったので寝ちゃった♪ で、ご飯を食べて、洗い物をして、ﾊﾟｿｺﾝいじって、風呂に入った。昨日に引き続き、子供を寝かしてから洗濯物を干そうとしてた母親は、結局今日も寝てしまったみたいなので、あたしが風呂上りに干しておいてあげた♪ 今日はそれほど動き回ってないけど、なんだか疲れた。。 って２９日に書こうと思ったら時間がなくなってしまったので、３０日に書いてます（爆） 言わなきゃばれないのに、あたしったら。。。♪ ってことで、次は３０日の日記に突入(ﾟ-ﾟ) ｷﾘｯ!!

...... 2004年 3月 30日 の日記 ......

■[ NO. 95 ] ７回目の診察ヽ(´ー`)ノ

就寝１時、起床１０時。 起きたら、母親と子供２人で買い物に行くって出かけていってしまった（汗） 今日は朝から曇り空で、なんだか気が重かった。 ご飯食べてからﾋﾞﾃﾞｵ見ながらｺﾞﾛｺﾞﾛしてたら、母親からﾒｰﾙが来て、返信に『今日は天気が悪いから気分も悪いや。。。』って打ったら、『やっぱし？なんか昨日までのあんたと違って見えたもん』って言われちゃった（汗） で、子供らが帰ってきて、あたしの所に来たんだけど、今日のあたしは天気と一緒でどんよりしてたので、ちょっと冷たくしてしまった（汗）で、少したってから、『さぁ！昼ご飯食べに行くよ！』って言うから、『あたし聞いてない！』って言ったら、『その格好でいいからいこ♪』って言われたけど、今日はあまりみんなと接しない方がいいから、『いいよ、行ってきな♪』って送り出した。 で、１人でﾋﾞﾃﾞｵを見てたら、またﾒｰﾙが来て『なんかﾃｲｸｱｳﾄしてこうか？』って言ってきたけど、『菓子でも食ってるからいいよ』って返信した。 外では雨が降り出して、どんどん強くなっていった。 で、５時半から病院だったんだけど、天気が悪いし一人で運転して行くのが不安だったので、母親に頼んで送り迎えしてもらった。今日はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞもないし、早く終わるので駐車場で待っててもらった。案の定、いつもの診療のみ。 先生が『どうですか？』って聞いてきたので、『変わりはありません。でも、天気が悪いと気分が憂鬱になるんですよ。私、病気になる前は雨が好きだったのに、今は天気が悪いと気分まで落ち込んじゃうんですよ。それって、病気のせいですか？』って聞いたら、『それは関係ないよ』ってはっきり否定されちゃった（汗）反対にそれが普通だって言われちゃった（汗）普通の人は、雨降ると嫌だなって思うだろうけど、あたしはうつだから、それが何倍にも嫌だなって思えて、気分が落ち込んじゃうんだろうね。 ってか、こういう風に先生が説明してくれないんだよねーーー！ｶｳﾝｾﾗｰの先生とかﾏﾈｰｼﾞｬｰさんだったら、そういってくれるはず！でも、先生、『顔がだいぶ明るくなった、もう時期だね』って言った。んん？それって、もう病気が治りそうな段階ってことかな？ あたし的には母親に理解してもらう前よりは半分ぐらい楽にはなったと思うけど、そんなに簡単に治るのか？？ ｲﾏｲﾁよくわからない先生だ（汗） んーーー♪しかし、日記続いてるね〜♪ 毎日たくさん書いてるし、あたし的には結構すげえことだって思う♪でも、傍観者が１人ってのも寂しいものだ（笑）でも、一般公開する内容じゃないしな。。。 ま、自分の心の整理の一環として初めたんだから、毎日続けるだけでいっか♪ しかし、ﾀﾊﾞｺが減らせない。。。（汗） 生理の一日だけ９本で治まったけど、他の日は１５本以上。。。２６日から吸った本数をﾒﾓしてるんだ♪ ちゃんと正確にね！今日なんかもう１７本だよ！ まだ寝るまで時間があるのに（汗） でも、今日はｲﾗｲﾗしてたから、ﾀﾊﾞｺの量増えたんだろうな。。。子供とも遊んでないし。。。 明日は父親の誕生日♪生きてれば５３？５４？ ３月って早生まれなんだっけ？ 母親の４歳上って覚えてるから、正確には何歳だ？（汗） ま、子供らもいることだし、誕生日おめでとうって言いにお墓参りに行くので、９時半出発だそうです。。。 ってことは、８時半には起きなくちゃ！ 今度の診察は来週火曜日の午後１２時ごろ。 理由は、来週の月曜日から母親が夜の仕事の研修があるから、いつもの時間だと車が使えないんだよね。。。 なので、昼間の仕事はﾊﾞｽで行ってもらうことにした。 昼間に病院行くなんて初めてだわん♪ 昼間の方が予約なくてもいいっぽい。 これから昼間に診察に行こうかな。。。 じゃないと、また母親の夜の仕事とぶつかっちゃうからな。。。でも、再来週あたりｶｳﾝｾﾗｰの先生と面談しましょうって言われちゃったんだけど、昼間でもいいのかな？ ま、一週間前にはわかることだから、もし夕方からじゃないと駄目ってことになったら、その日は母親に仕事を休みにしてもらうしかないなぁ。。。（汗） 天気がよくて、自転車があれば、自転車で行くのになぁ。。。で、次の日は筋肉痛で苦しむと。。。（爆） さて、日記はこれくらいにして、他のことやろっと♪ でわ、おやすみなさいまし(*- -)(*_ _) ﾍﾟｺﾘ

...... 2004年 3月 31日 の日記 ......

■[ NO. 96 ] 今日は。。。

就寝１２時、起床８時！やりました！初めての８時起床！（爆）ま、これには事情がありまして。。。。 今日は子供らと父親のお墓まいりに行って、その後に映画を見に行く予定だったんだ。 だから、９時半出発、１０時５６分のﾊﾞｽに乗って町に行って、昼ご飯食べて、映画を見るって決まってたのね。 映画のﾁｹｯﾄもｲﾝﾀｰﾈｯﾄで予約してｶｰﾄﾞ払いにしたんだ。 だから、時間が守れない人は置いていくと言われたので、あたしはちゃんと８時に起きました(ﾟ-ﾟ) ｷﾘｯ!! ご飯を食べ、着替えて髪もとかしてｺﾝﾀｸﾄもして、９時２０分には支度を終えて一服していたら、『いくよ！』って言うから、３０分って言ったから一服始めたから、『３０分でしょ？』って言ったら、『じゃあ、先にﾚﾝﾀﾙﾋﾞﾃﾞｵ返してくる』って言って、子供らと先に下に下りていった。 玄関で、母親が上の子に『靴下履きなさい！』って言ってて、子供が『だって、暑いんだもん！』って口答えしてて、あたしはﾀﾊﾞｺを吸い終えたので、ﾄｲﾚに入ってたら、母親が上がってきて、『ﾀｲﾔ、ﾊﾟﾝｸしちゃった。。。』って言うから、急いで出て外に行って見ると、左の前車輪が新しく設置した車輪止めに引っ掛けたらしく、ﾀｲﾔがしぼんでた（汗）なので、一応免許を取る時に習ったﾀｲﾔを変える作業をあたしがしたんだ。ｼﾞｬｯｷで車体を持ち上げ、ﾎｲｰﾙｶﾊﾞｰを外そうと思ったら、勢いあまってあたしはひっくりかえってしまいました（汗）で、ﾅｯﾄを外そうとしたんだけど、固くて回らず、母親がやってもびくとも動かなかったんだ。女の力じゃ無理なのかなって思って、もしものためにとＪＡＦに入っていたので、電話をしてきてもらいました。あたしは車に備え付けてあったﾅｯﾄを開け閉めするやつでやってたんだけど、それが今のﾀｲﾔのﾅｯﾄには合わなかったらしく、十字のﾅｯﾄ締めでＪＡＦの人がやったら簡単に交換できたんだよ。。。今の車は４年目なんだけど、その間にﾀｲﾔ交換したときに備え付けのﾅｯﾄ締めとｻｲｽﾞの違うﾅｯﾄを使ったらしく、それで回らなかったみたい（笑） 母親が運転してﾊﾟﾝｸさせちゃったんだけど、母親曰く、『あんたが（上の子）ｲﾗｲﾗさせるもんで！』って言ってました（笑）それで墓参りに行く時間がなくなってしまったので、辞めて、映画を見るために町までﾊﾞｽで行きました。 ﾁｹｯﾄ売り場には凄い人が並んでたけど、あたしはｲﾝﾀｰﾈｯﾄで予約してあったので、発券機でﾋﾟﾋﾟｯと数字を入力するだけでﾁｹｯﾄが手に入りました。上映時間までまだまだ時間が合ったので、ｹﾞｰｾﾝに行ったら、例のドラえもんのぬいぐるみがあったので、早速挑戦してみた。でも、いくらやっても、ｱｰﾑの力が弱く、１５００円つぎ込んだけど、取れなかった。。。(；＿；)で、何かｹﾞｯﾄしなきゃ気がすまなかったので、ｳﾛｳﾛ見て回ってたら、ﾁｮｺのお菓子が取れやすそうだったので、１０００円をくずして挑戦してみた。一回目はちゃんと掴んでｹﾞｯﾄできると思ったら、途中で落ちてしまって、ﾑｷになってそれを取ろうと思ったけど、駄目でした。。。（汗）なので、その隣にﾁｮｺの詰め合わせが合ったので、これならいけるかなって思って、また１０００円くずして挑戦したんだけど、ちょっとずつ出口に近づいてはいたんだけど、なかなか取れず、最後の一回でなんとか出口に落ちたんだけど、出口の所で止まってしまって、店員を呼んで取ってもらいました。中身はﾀﾞｰｽのﾎﾜｲﾄﾁｮｺとﾑｰｽﾎﾟｯｷｰと紗々とｸﾘｰﾑｺﾛﾝ合計６００円相当のお菓子でした。 ３５００円も出して、これだけとは。。。（汗） やっと見つけたドラえもんだったのに、これならｵｰｸｼｮﾝで入札した方が安く済んだかもしれない（笑） で、ﾄｲｻﾞﾗｽというおもちゃ屋さんに行って、ぬいぐるみの所を見ていたら、一目惚れしました。。。(//¬//) ﾃﾚﾃﾚ 盲導犬の格好をしたﾗﾌﾞﾗﾄﾞｰﾙﾚﾄﾘﾊﾞｰ♪もうめっちゃ可愛くて、絶対買うって決めたんだけど、さっきｹﾞｰｾﾝで使ってしまったので持ち合わせがなく、ｶｰﾄﾞで買おうかと思って、母親に言ったら、『あんたが就職したらお祝いに買ってあげる』って言われたんだけど、それまで待てなかったので、お金を貸してもらって買うことにしました♪ 映画を見る前だったので、買わずに、隠しておいて、映画を見に行きました。ﾎﾟｯﾌﾟｺｰﾝとｼﾞｭｰｽとﾎｯﾄﾄﾞｯｸを買って、映画館に入り、席で食べました。映画は『ﾌﾞﾗｻﾞｰﾍﾞｱｰ』ってﾃﾞｨｽﾞﾆーの漫画なんだけど、よかったよぉ！ でかいｽｸﾘｰﾝで見てたら、ＵＳＪで見た３Ｄのｼｭﾚｯｸとか思い出したよ。でも初めは、眠くなるし、目がﾀﾞﾝﾀﾞﾝと痛くなった。でも、最後の方は食い入るように見入ってしまったほど、よかったよ。でも、あたしは映画館で見るより、家でﾋﾞﾃﾞｵで見るほうがいいわ。。。見てるだけなのに疲れてしまったもん（笑） で、その後にぬいぐるみを買って、ﾊﾞｽで家に帰りました。 でも、明日子供らを送らなければいけないので、ﾀｲﾔ交換しちゃおうって、前に行ったことのあるﾀｲﾔ館に行ったら、水曜日は休み(/口゜)/それじゃあと、ｲｴﾛｰﾊｯﾄ（ｶｰ用品店）に行ったら、ここもまた休み(/口゜)/どこ行っても休みで、どんどん日は暮れるし、夕飯の買い物はしてないしで、ｸﾞﾙｸﾞﾙ回ってしまったよ。だから、先に帰った妹と下の子には家にあった焼きうどんを妹に作ってもらって、あたしと母親と上の子はﾏｯｸで食べました。で、６時過ぎてやっと最近出来たｵｰﾄﾊﾞｯｸｽ（ｶｰ用品店）が開いていたので、そこに行き、ﾀｲﾔの値段のﾁｪｯｸをしたんだけど、今のﾀｲﾔと同じ物がたまたまなくて、似たものなら同じ値段であるって言われたので、お願いしました。 お値段、ﾀｲﾔ４本で１２８００円、工賃３２００円、ﾀｲﾔ引き取り料１０００円、消費税８００円合計１７８００円なり。。。ちょっと予算ｵｰﾊﾞｰだったけど、母親が払ってくれたし、その値段でいいって言ったので交換してもらいました。で、その待ち時間の間に歩いて近くの店で食料品を買い、戻ってきたら終わってました。 初めからここに来ていたら夕飯は家で食べられたのに、帰宅は７時半でした。。。ｶｰ用品店は水曜日が休みのところが多かったみたい。よそはやらないからここはやるって店が近くにあればよかったのに！ ってころで、今日は朝から晩まで外に出っ放しでした。 非常に疲れた！映画を見てから、遠くのものが２重に見えるし、母親も疲れたって言ってました。 でも、子供は元気元気！ 今日は父親の誕生日だったので、帰りにｹｰｷを買って帰りました。で、子供達と誕生日ｿﾝｸﾞを歌って、みんなでケーキを食べた。今日は変な食事ばかりでした（汗） ま、これでﾀｲﾔも直ったし、安心して子供らを明日送りにいけれます♪帰っちゃうのは少し寂しいけど、またいつもの生活に戻ります。 来月の５日から母親は夜の仕事の研修に行きます。 だから、あたしは出来るだけ家のことをやろうと思います。それから内職も頑張るべ！ うぅ。。。めちゃくちゃ眠い。。。 ので、風呂入って寝ますヽ(*´▽)ﾉ おやす〜♪ あ！父親は今日で５４歳でした♪ 明日の朝、子供らと母親でお墓まいりに行くそうです。 やはり、こっちに来た時には必ず一回はお墓まいりしなきゃ、お父さんも寂しいよね？ 明日は午後にこっちを出発して途中で姉と合流します。 明日の夕方からは静かになるなぁ。。。（笑）