...... 2004年 5月 01日 の日記 ......

■[ NO. 131 ] (無題)

昨日もなんだかかんだやってたら、結局昨日と同じ２時半に寝てしまった。。。起きたのは９時半。 最近、寝るのが遅いから寝不足だなぁ。。。 ま、お昼寝はしてるけど、今日は特に眠かった。。。 ２回昼寝しちゃおうかと思ったくらいでした（笑） 今日はたいして書くことないかなぁ。。。 夢も忘れちゃったし。。。 今日の『はじめてのおつかい』って２時間ｽﾍﾟｼｬﾙでやったのがあったんだけど、子供が１人とか２人とかでお使いに行く話なんだけど、その中で、５歳になるのに１人で外に行くことが怖い子の話があったのね。５歳にもなればほとんどの子はおつかいぐらい大丈夫な年齢なんだけど、その子にはちゃんと理由があって、その子がまだお母さんのお腹にいる頃（７ヶ月）、お父さんが白血病になって、このままだとあと３ヶ月しか生きられないって言われたんだって。でも、我が子を見たい気持ちで必死で生きて、その子が２歳になるまで毎日毎日そばにいたのね。でも、骨髄移植を受ける前に亡くなっちゃって、そのことをその子は覚えてるんだって。だから、お母さんといつも一緒に買い物行くのに１人で行くことになって、お父さんの時のようにもしかしたら帰ってきたらお母さんがいなくなってるかもしれないって思って怖かったらしいのね。 でも、お父さんがお母さんにあげたｵﾙｺﾞｰﾙ（大きなのっぽの古時計）をその子はお父さんだと思って大事にしてたんだけど、友達のうちに忘れてきちゃって、それを取りに行くおつかいだったんだけど、ＶＴＲで、大きくなっていく子供と一緒に写ってるお父さんと、あたしのお父さんのことが重なっちゃって、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ泣きながら見たよ（汗） で、その子は結局友達のうちに行けたんだけど、そのついでにお父さんにあげるお花と大好きだったコーヒーを買って帰る事になったんだけど、帰る時にはもう１人でも平気になってて、なんか感動しちゃった♪ それにこないだＴＶで『よみがえり』って映画？をやったのね。それは、ある土地でだけ、死んだ人が蘇ってくるって話なんだけど、それも、感動したなぁ。。。♪でも、結局みんな死の世界に戻っていっちゃうんだけどね（汗） お父さんも少しの間でいいから戻ってきて、いいたいことややりたいことやって、ちゃんとお別れがしたい。。。なんて思ったよ。ま、こんなことは現実にはありえない話だけど、いいお話だったよ。 それから、昨日出品したｳﾞｨﾄﾝの財布が見事に即決で売れたぁ！！６０００円は嬉しいわ。。♪ 評価も今３４になって、ｵｰｸｼｮﾝのいろんなことも覚えてきたなぁ♪ あとは、働く気力さえ戻ればいいんだけど。。。 やっぱし、５月に入ったら、焦りが出ちゃって、毎日考え込んじゃってる。。。働かなければいけないことも、働く気持ちもあるんだけど、店員として人と接することがなんか怖いみたい。吉野家の時、失敗ばっかりして､お客さんが怖くなったのがﾄﾗｳﾏみたいになってるのかなぁ。。 普通に人と話すことも出来るようになったんだから、そろそろ職探ししたいとは思ってるけど、なんか働いてる自分の姿を想像すると不安になっていくんだよね。。。 そのせいか、また動悸や耳鳴りがするようになった。 ｲﾗｲﾗも出てきてるし。。。 やらなきゃいけないことも忘れちゃったりしてるから、夜寝る前にやるべきことを紙に書くようにしてるんだけど、それでも忘れてて、慌ててやったりして、寝るのが遅くなってきてしまってる。。。 これが、きっとﾊﾟﾆｯｸ障害なんだろうね。。。 毎日毎日帰ってきてはまた働きに出るお母さんを見てると申し訳なくて、自分を責めてしまってる。。。 せめて今年いっぱい支払い分と小遣い程度のお金があったらいいのになぁ。。。 治りかけが一番自殺しやすいって話は、本当だと思った。 まだ最初の頃はただ辛いだけで、何も出来ない状態でただボォーーーーーとしちゃってたけど、治りかけは今自分がしなくちゃいけないことがわかるけど、それが行動に移せないから、やるせない。『なにやってるの！バカ!バカ!』って自分を殴ってやりたいよ。。。 気分の波も一日の中で上下に上がったり下がったりしてる。。。 はじめてのおつかいで司会者の人が言ってたけど、『平凡が奇跡なんだ』って。。。 あたしは平凡な毎日が嫌だって思ってたけど、ﾊﾁが死んで、お父さんが死んで、辛いことや悲しいことばかりで、ほんと平凡が一番だなって思った。 今は、自分が死ぬことより、周りの誰かが死ぬことが怖いなぁ。。。先に死んだ人はいいけど、後に残された人はその人を思い、悲しむ。。。でも、それはあたしが自殺したら、家族が思う気持ちでもあるよね。だから、自殺なんかしちゃいけないんだ。死ぬ気になればなんだって出来るもんだしね。でも、あたしは自分の考えがｺﾛｺﾛ変わるから、めんどくさい性格だよ（汗） 死ねば自分は楽になれる。でも死んだら家族が悲しむ。 あたしが働けるようになればお母さんは楽になる、でも働かないとお母さんは苦しむ。。。 そういうことを考えると気分が落ち込むなぁ。。。 大丈夫！まだ５月１日じゃん！一日一日変わっていくかもしれない！だから、この気持ちはなるべく考えないようにしよう！前向きな気持ちで毎日過ごしていけば、明るい未来が待ってるよ、きっと！今はどん底にいるけど、這い上がってみせる！頑張れ！あたし！頑張れ！あたし！ って日記を書いてたら、ｳﾞｨﾄﾝの財布の人から返事が来ました。なんとまぁ、三井住友銀行に月曜日に銀行が開いてたら振込みをするそうな。。。 よりによって、まだあたしも理解してない振込先を指定するとは思わなかった。。。〓■●＿　　ﾊﾞﾀｯ。。。 土日祝日でも、一応振り込みは出来るんだったよね。。。？ ま、いっか。。。 それまでお金が持つといいんだけど。。。（笑） ってことで、今日の日記はおしまい♪ また明日♪

...... 2004年 5月 02日 の日記 ......

■[ NO. 132 ] うぅ。。。暑い。。。〓■●＿　　ﾊﾞﾀｯ。。。

就寝１時半、起床９時。 やっぱし、途中で目が覚める。。。 これは、ｽﾄﾚｽがあるから朝までぐっすり眠れないんだとｶｳﾝｾﾗｰの先生は言った。病院の先生は、この睡眠導入剤を飲めば、途中で目が覚めることはないはずなのに。。。って言って、量を増やしてくれたけど、やっぱし、駄目。 ﾏｲﾅｽ思考のあたしにｽﾄﾚｽや悩み事がない時なんてあるのだろうか。。。この病気になる前は、緊張したりする前の日は何回か目が覚めたことがあったけど、通常朝までぐっすり眠れてて、目覚ましがなってもなかなか起きられない方だったのに。。。 それに最近、一日の中で気分の波があって、疲れるよ。 昼寝も毎日するようになってしまったし、毎日毎日ただﾊﾟｿｺﾝの前に座ってるだけってのが多くなってしまってる。 他にやること探せばあるんだろうけど、やる気が起きない。。。薬もちゃんと毎日のんでるし、昼食もお菓子からﾊﾟﾝとかおにぎりにかえてみたけど、何も変わらない。。。 何もしてないのにお腹はすくし、あたしの体はいったいどうなってるんだろう？ 今日は高校時代の夢をみた。なぜか、高校生のあたしなのに、今のあたし、つまりうつの状態のあたしがそこにいた。うつということを隠していて、授業を受けてても駄目なあたしは先生や友達に反抗的な態度をとっていた。『どうせ、誰もあたしのこと何もわかってくれない！』って思ってた。で、ここで突然画面が変わって、今度は教室の机とかｲｽを全部後ろに綺麗に並べられてて、あたしだけが机とｲｽに座ってて、太ってる友達３人がｴｱﾛﾋﾞｸｽをはじめて、あたしは『バカらしい。。。』って机とｲｽを後ろの方に運んで教室を出た。ここでまた画面が変わって、ｹﾞｰﾑｾﾝﾀｰにｸﾗｽの友達がいて、先生が突然ドラえもんｸﾞｯｽﾞなどをばらまき始めて、みんなもあたしもそれに群がって、必死に抱え込もうと思うんだけど、あたしはドラえもんのばかり探してたら、あっという間に物がなくなってて、みんなも消えてて、あたしは１人でどっか隅に落ちてないか探していた。壁にﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲされてたドラえもんｸﾞｯｽﾞを見て、『あ、これいいなぁ〜』とかって思いながら、ふと板のﾁｮｺﾚｰﾄのｸﾚｰﾝで取るｹﾞｰﾑの所にふと手をやったら、ﾁｮｺが２枚取り出し口に落ちてきた。それを見たあたしは、『ﾗｯｷｰ♪』ってもらっていったら、女の人があたしの前に立ちはだかり、『ﾏｽﾀｰｷｰ持ってるんでしょ？分け前ちょうだいよ』って迫られてて、『勝手に落ちてきたからもらっただけだよ？』ってあたしが答えて、そこで目が覚めた。 今日の夢も意味不明。。。（汗） よく高校時代の夢見るんだけど、それもほんと変な内容のばっかなんだよね。。。通いなれた道なのに、道がわからなくなって真っ暗な道を必死で走ってるのとか、学校に遅刻しそうだから、車で行こうって制服で車を運転してたり、その日の授業に体育があって、いつも必ず体操服とか運動靴とか持ってきてなくて、先生に見学の許可を取りに行くのとか、楽しいって夢じゃないんだよね。。。 でも、高校時代の夢見ると、みんなどうしてるんだろうなって思うよ。結婚してる人もいっぱいいるだろうし、どうなってるんだろう。。。ま、あたしみたいなのはいないだろうね、きっと（笑） 今日も一日何もしなかったなぁ。。。 一応出品できそうなものとか探してみたけど、それを出品するとこまで出来ずにこんな時間になってしまった。。。 何回も何回も届くことのないﾒｰﾙﾁｪｯｸをしたり、何度も何度もドラえもんﾁｪｯｸや、ＴＨＥＤＯＧのﾁｪｯｸをしてるだけ。。。 今あたしはどうしたらいいのか、何をしたいのかわからなくなってしまってる。。。自分で自分にﾌﾟﾚｯｼｬｰかけちゃってるのかな？自分にすごいｲﾗｲﾗしてる。 良くなってるはずなのに、なんでこんな気持ちになるんだろう。。。？ 考えても仕方ないし、風呂も入らないといけないし、これで日記は終わり♪ また明日♪

...... 2004年 5月 03日 の日記 ......

■[ NO. 133 ] あーーーーーーむかつくぅ！

就寝１時半、起床９時半。 今日の夢は覚えてないや。。。 なんか、途中で目が覚めてから、ぐっすり寝ちゃって、気がついたら９時半だったので急いで起きたよ（汗） 今日は何日も前からずっーーーーーーーーーーーーーと待ちに待った夏ﾊﾞｰｼﾞｮﾝの青ﾄﾞﾗが終了する日だから、何時間も前から張り切ってたんだ。 なのに、１時間半前から眠くなってきて、いつも１時間で目が覚めるから、寝ちゃえ！って思って寝たら、気がついた時間が終了後でした。。。寝る前に金額入れとこうかなって思ったんだけど、あんまり早く入れると金額が上がっちゃうから直前まで待つことにしたんだけど、その時間が長く感じて、このありさま。。。 飛び起きてﾊﾟｿｺﾝに向かって終了の文字を見てしばし、ボー然としちゃったよ。。。 出品者に頼み込もうか、落札者に頼み込もうかとﾒｰﾙまで書いていたあたし。。。でも、そんな要求が通るはずなどない。。。ﾏｼﾞで、自分にむかつき、ﾊﾁにまで『なんで起こしてくれなかったよぉーーー』なんていっちゃう始末。。。 もう滅多に出ないだろうから、ｼｮｯｸでﾏｼﾞ落ち込んだ。 そんな時にぼうけんﾒﾛﾃﾞｨ赤ﾄﾞﾗが到着したので、その時は少しは気持ちは和らいだが、今になっても後悔の嵐。。。 後回しにしたからいけなかったんだ！先にやっとけば落札できたかもしれないのに！それに金額が１７０円で終了しちゃってるんだよ！あたしは１０００円出してでも落札するつもりでいたのに！もっと高い値で終了しちゃったなら諦めもつくけど、１７０円だよ！１７０円で相手に取られたかと思うと、寝ちゃったあたしがﾏｼﾞでむかつく！ 出品してるものもなかなか売れないし、こういうことでも、ｽﾄﾚｽがたまっていくんだよなぁ。。。 ほんと、最近ｲﾗｲﾗしっぱなし！ なんでだろう。。。(；＿；) こうなったら、狙ってるﾊﾟﾋﾟｵﾝは絶対ｹﾞｯﾄしてやるぅ！ でも、もう既に１１００円になってるの。。。今時、ＴＨＥＤＯＧのぬいぐるみの大を１０００円以上で買おうとする人がいるなんて思わなかった。。。でも、負けないもん！明日終了なんだけど、黒ﾗﾌﾞのお金が入ってくるから、お金はあるし、時間も夜だから寝てる心配もないし、明日はやったるぜぃ！！ はぁ。。。しかし、泣けてくるよ。。。(ﾉ＿｀。) ｸﾞｽﾝ 今日も一歩も外に出なかったし、一日何やってたんだろう？って感じですね（汗） 今日はもう書くことがないので、おしまい！ また明日♪ 明日はニコニコあたしでいられますように。。。♪

...... 2004年 5月 04日 の日記 ......

■[ NO. 134 ] 雨だぁ、ヽ｀、ヽ｀个o(´ー｀；)｀ヽ、｀ヽ、

就寝１時半、起床９時半。 今日の夢も忘れた（汗）最近忘れるなぁ。。。 なんだかこの時間に固定されてきてるみたいね（汗） やっぱし、ｵｰｸｼｮﾝ始めてから寝るのが遅くなったわ。。。 でも、楽しい部分と腹立つ部分とあるから、うまく楽しめれるようになればいいんだけどね。。。 働いてないあたしがｵｰｸｼｮﾝで入札するのがまず間違ってるのかも。。。最初は、売上で得たお金で入札しようと思ってたけど、なんだか、出たり入ったりで利益があるのかないのかわからなくなってるよ（笑） 昔から何回も出品してても売れない物は売れないのかなぁ。。。？ちょっと考え直してみよう。 でも、ｽﾘﾑﾋﾞｭｰﾃｨﾊｳｽの割引券はもうやめました。 ﾌﾟｰさんも親戚に好きな子いたからその子にあげちゃおうかな。。。あたしが持ってても使わないもんなぁ（汗） ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝのは前に出品して落札された人におまけとしてつけてあげればよかったよ。あとﾊﾟﾋﾟｵﾝはちと考え中。。。 なんとか新しいﾊﾟﾋﾟｵﾝは全部落札出来た♪全部で１６００円♪でも、それぞれ違う人が出品したから、送料も手数料も全部払わないといけないので、ちと予算ｵｰﾊﾞｰだな。。。ってか、ﾊﾟﾋﾟｵﾝ大を争ったからなぁ。。。（汗） 他の出品物も少しずつ売れてはきてる、ﾃﾞﾆﾑのｽｶｰﾄは即決で落札されたし、まあまあかな。。。 早くＧＷが終わって、支払いや入金確認や発送とかできるようにならないかな♪ 今日は朝から雨が降っていたけど、杏林堂で買い物があったので、午後から出かけた。あたしが家を出るときはﾊﾟﾗﾊﾟﾗだった雨が、あたしが出たら結構振ってきた。。。 あたしは、雨女。。。♪さっきまでやんでたのに、あたしが外に出ると雨が降ることよくあるんだ（笑） でも、あたしは６月生まれ！梅雨の時期に産まれたんだし、水の星座なので、雨は好きよ♪ でも、風があったので雨を見ながらってよりか、風に飛ばされないように傘をしっかり握って斜めにさしてたから、あまり景色が見れなかったよ。。。 でも、いつもの川は増水してて、おぉーーー♪って思った（爆）もっと凄い雨の時はもっと増水するから、そういうの見るのも実は好きなんだ（爆） 今日の目玉商品は食ﾊﾟﾝ６枚切が税込みで１００円！でも、お一人様１個だけなので、一度母親に頼まれた物を買って、外に一回出てまた戻って、１０５円のお菓子とﾊﾟﾝを今度は違うﾚｼﾞに持っていって払ったよ（笑） でも、よくお一人様何本までって書いてあっても、平気で何本も買っていく人いるし、それを見逃す店員も多いんだよね。。。さすがにあたしはできなくて、わざわざ入り口まで戻って買ったんだ。まだまだｵﾊﾞﾀﾘｱﾝじゃないもん♪ でも、傘差しながら牛乳２本は重かったわ。。。 眼鏡で行ったから、濡れると見えなくなるから、傘を動かせないし、荷物を持った手がﾀﾞﾝﾀﾞﾝと血の気がなくなっていくのがわかったよ。。。（汗） 荷物もあって、雨も降っていたので、まっすぐ家に帰りました。湿気で部屋の中も、あたしの体も汗だく。。。 これでちゃんと汗を拭かないと風邪をひくと思って、ちゃんと体中まで拭きましたよ（笑） 今日はあまりｲﾗｲﾗはしなかったけど、眠気が凄かった。 いつもなら一時間も寝れば気持ちよく起きれるのに、なんだかまだまだ眠くて、昔みたいだなって思った。 昔は、ちょっと寝るとずっと寝ていたいって思うから、昼寝とかは絶対にしなかったもん。。。ん？これは元に戻りかけてるってことなのかな？ 今日は昼寝と夕寝をしてしまったよ。。。（汗） 雨の時って、窓を開けると湿気で床とかが湿っぽくなるし、下手をしたら雨が振り込んじゃったりするから、窓閉めておくと暑いし、ﾀﾊﾞｺ臭いし。。。 風か雨かどっちかにせぃ！って感じですね（笑） 明日は売れたものの梱包作業でもしますか♪ 今日もこのへんで終わりです♪ また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 05日 の日記 ......

■[ NO. 137 ] 分割日記の方法見つけましたぁ！

就寝１時半、起床９時。 今日も夢忘れたぁ。。。(´ェ｀) 今日は朝からずっとパソコンの前にいました。 オークションの見直しと、売れない物をどう売るか考えた。 昨日は３点、今日は４点も落札しちゃった（汗） せっかくウ゛ィトンやら売れたお金が入ってきたのに（笑） でも、ちゃんと考えがあってのこと♪ 昨日落札した茶色のパピオンは、あたしの部屋に飾るのさ♪ で、今日はコーギーとか青のパピオンとかゴールデンとか落札した。今あたしが持ってるコーギーのキーホルダーのぬいぐるみは、毛がフサフサしてないやつなのね。だから、毛がフサフサしたコーギーを見つけたの！でも、それにはでかいフワフワのコーギーとコーギークッションとキーホルダーのコーギーと、青のキーホルダーのパピオンがセットになってて、即決で１５００円で出てたのね。それには既に入札者がいて、その人はあたしの携帯アクセサリーコーギーを落札した人だったの！（笑）でも、あたしは即決でかっさらってやった（笑）それが１個目で、２個目が普通のコーギー大とゴールデン大が２つで１０００円の。３個目が、中のコーギーと他２点のが５１０円。４個目が青の大のパピオンとくたくたゴールデンで１０００円。本当は、この４個目のやつは他にもいろいろついてたんだけど、かわいくないし、売れそうにもなかったから、この値段のままで何匹か選んで送ってもらうことにしたの。 で、売れ残ってたパピオン２点セットのやつに大のパピオンとキーホルダーのパピオンをつければ売れるでしょう。。。 で、コーギーもフワフワコーギー大と普通のコーギー大と中のｺｰｷﾞｰとあたしが持ってるキーホルダーのｺｰｷﾞｰをセットで出すの（笑） で、ゴールデンは大と中と携帯アクセサリーをセットにして売るの。 あとは、前に落札したメロディ赤ドラとペットボトルキャップ２個の３点セットで出すんだ♪ ダルメシアンや黒のラブラドールみたいに売れてくれることを祈って、商品が到着したら写真をとって、出品します♪ これが終われば、あとは夏バージョンの青ドラのみ！でも、ドラえもんのぬいぐるみで可愛いの見つけちゃたんだ。。。 まあ、それは６日後のことだから、とにかく明日三井住友にお金が入ってきたらそれぞれ払って、到着を待つのさ♪ お金どうなるんだろうか。。。（汗） あたし何度か文字数ｵｰﾊﾞｰしちゃって、他の日付に書いてたけど、分割して同じ日に書ける方法わかったじょ♪ 過去の日記も編集したじょ♪ って、前にやったことあったじゃん。。。 １人２役のとき。。。ほら、くみとちゃんで日記書いてたじゃん！あの方法で書けた（笑）

...... 2004年 5月 5日 の日記 ......

■[ NO. 138 ] 続き♪

昨日の夜、お母さんからメールが来た。 内容は『最近また夜遅くまで起きてるようだね。眠れなくても早く寝て早く起きて、普通の時間帯になるように努力しなさいよ〜。ところで、うつのほうは近頃どうなのかな？正直もうお父さんの保険のお金なくなりましたから、本当にこれからは３人で協力しあってやらなければ出来ないので、あてにしないようにね。してはいないとは思うけど。。。（笑）そろそろ働く気持ちは少しは考えてるのかな？お金さえ余裕あればまだこのままでもいいんだけど。。。メール見てまた気分が憂鬱になっちゃったかな？ごめんね。でも、これだけは伝えておきたかったからわかってほしい。支払いがいつまでの分があるのか。。。もうお母さん助けてあげられないし。。。』って内容だった。 正直これ見て泣いたよ。お母さんの言いたいことも心配してることも全部わかるから、あたしが全部悪いからね。。。（汗）だから、何も言い返せなかったから、返事は書かなかったんだ。 そしたら、昼頃にお母さんからメールがきて、『メール行っちゃったんだ〜。（送るつもりはなかったのかなぁ？ｂｙあたし）でも誤解しないでよ。お母さんが言いたいのはこの状態だと生活の方はなんとか贅沢しないでやればやっていけるよ。ただ●○○（あたし）の支払いの分まではみてあげれないということです。それは自分自身がよくわかってると思うけど。。。このメール見てまた考えてひどくならないようにお願いします（笑）支払いの分と少しのお小遣い程度のもらえる所を考えてみれないかな？と思う母です。今、落ち込んでるら？フロアーに１人なので急いでメールうってます。』って内容のが来ました。 これにはあたしは返信をしたんだ。『うん、お母さんの言いたい事もお金のことも充分わかってるよ。わかってるけど、それが行動にうつせないから、最近自分に対してすごいイライラしてる。元々の性格がマイナス思考だし、病気のせいもあってなかなか前に進めないんだ。お母さんはよく気の持ちようだって言うけど、気だけで病気が治るのなら病院なんていらないよね？うつは心の病気だって言ったけど、脳の病気でもあるんだ。脳が正しく働いてくれないから、しなきゃいけないってわかってても体がいうことを聞いてくれないんだ。それがうつって病気なの。薬を飲み始めるまでのうつの期間が長いほど、治るのに同じくらい時間がかかるんだって。お母さんが昼間の仕事から帰ってきて、すぐ夜の仕事に行く姿みてるとほんと、申し訳ないって思う。お母さんがこんなに頑張ってるのにあたしは何をしてるんだ？って情けなくなって、自分を責めて、それがまたストレスになっちゃってるんだよね。。。（汗）そこでお母さんがこんなにも頑張ってるんだから、あたしも頑張ろうって思えないのが辛いです。でも、日常生活は出来るようになったんだから、仕事に対してのこともだんだんと出来るようになっていくはずだから、ほんとお金があったら気が楽なんだけどね。だから、お母さんの言いたいことは充分わかってるし、自分の中で一生懸命うつと戦ってるよ。だから、ちゃんと考えてるよ。お母さんも言いたいこと我慢しててくれてありがとう。気持ちは充分わかってるし、毎日毎日申し訳ないって思ってる。。。』って内容の返信をしました。 そしたら、夜にまたメールがきて、『誤解しないでほしいんだけど、早く仕事しろって言ってるんじゃなくて、そういう気持ちが少しでも出てきたかな？って思ったもんで。。。生活していくぶんにはいいんだけど、ただ支払いがどうなってるのか心配で。。。それと気の持ちようっていうのは昔からの言い伝えで、よく「病気は気から」って言葉があるじゃん。それを言っただけであって、病気の本人はそんなこと思わないのかもね。気ばかり焦っても体がついていかないんだね〜。でも、前に比べたら日常生活は出来るようになってきてるしね〜。あーぁ。お金さえあればいいのにね〜。お母さんは今働いてるのは苦とは思ってないよ。働いた分はもらえるんだからそれは気にしないでね。今､お父さんの気持ちがわかる！家族のために働くっていう事を。。。それに○●○が主婦して夕ご飯作ってくれたり安い買い物も行ってくれたりして助かってるしね。これ全部お母さんがやってたらそれこそお母さんがｽﾄﾚｽ溜まってるかもね（笑）』ってメールがきた。 なんだか、少しはお母さんの役に立ってるってのがわかって、少し嬉しかった。と、同時にあたしもなんとか支払い分だけでも働けるようにしなきゃって思った。 でも、人前に店員として出るのはまだ怖い。。。 自宅で出来るものって限られてるし、ないだろうなぁ。。。なんとかしなくちゃ。。。 とりあえず、今日の日記はこれでおしまい♪ また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 06日 の日記 ......

■[ NO. 139 ] ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ (("Ｑ_(；´▽｀)-3 暑い〜♪

就寝１時半、起床９時半。 今日は母親が昼間の仕事が休みなので、朝起きたらいた（笑）いつも休みの時は遊びに行ってるのに、やっぱし、２つ掛け持ちすると、休みの日はダラァーーってしてたくなるよね。。。なんて思ったら、午後からちょっと友達と会ってくるって。。。（笑） あたしも、午前中は入金ﾁｪｯｸ＆ドラえもんﾁｪｯｸ＆ＴＨＥＤＯＧﾁｪｯｸ＆振込みをしてました。 三井住友銀行に一時は８千円以上入ったのに、すぐ支払いのためにいろんな銀行さんの所に飛んでいてしまいました(；＿；)しかし、今週中には全部品物来るかなぁ。。。♪ 今日は１点赤ﾄﾞﾗのくっつくんです１０円が到着した。 じかにみてみたら、あまりかわいくなかった。。。写真もぼけててはっきり見えなかったもんなぁ。。。ま、１０円だしいっか♪赤ﾄﾞﾗ１個もなかったから、ちょっといい感じかも♪今日は昼頃に、ﾒｯｾﾝｼﾞｬｰドラえもんと、冒険ﾒﾛﾃﾞｨドラえもんと赤･黄･青のﾒﾛﾃﾞｨドラえもんを全部ﾍﾞｯﾄの上に並べて、幸せの余韻に浸ってた。。。♪ ここの夏ﾄﾞﾗがいたらなぁ。。ってまた思っちゃった（笑） しかし、落札したのはいいけど、置く場所がない(/口゜)/ なんとか考えねば。。。（；ー”ー） ｳｰﾝ １時には入金確認が全部取れたので、発送をしに郵便局に行った。ちょっと混んでたので、先にお金を下ろして、郵ﾊﾟｯｸ１点と定形外を２点、定形郵便を一応確認のために８０円で大丈夫か聞いてみたら、なんとかＯＫが出た。 で、母親に頼まれた８０円切手と５０円はがきを買って、その場で一通手紙を出した。 それから、いつもの杏林堂に行った。今日は冷凍食品半額♪頼まれた物を買い物ｶｺﾞに入れて、あたしの分は、２０円引きになってるﾌﾟﾘﾝと８８円のﾖｰｸﾞﾙﾄ♪すぐに食べるのなら、値引きされてるものの方がお得だよん♪最近はお金のこと考えて、値引きｼｰﾙが貼ってあるやつをわざわざ探しているのさ♪前は恥ずかしくて買えなかったけど、今はしょうがないのさ♪でも、これが癖になって、値引きﾏﾆｱになったりして。。。（爆） 帰りは荷物が重かったけど、ｼｬｷｼｬｷ歩いた！が、段差でこけそうになった（汗）なんか筋肉が衰えてるわ。。。 贅肉が増えて、筋肉が減ったみたい。。。（汗） 家に帰った時には全身汗まみれ！ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ (("Ｑ_(；´▽｀)-3 暑いー♪ そういえば、帰りにいつもの川沿いを歩いてて、今日は水が綺麗で透き通ってたのね。で、橋の所で川の中を覗いてたら、小さい魚がたくさんいて、その中に丸い形の物がぁぁぁ(_口_；)！！ なにかと思ったら、亀でしたぁ！ｽｲｽｲ泳いでて、水の底に潜って見えなくなっちゃいました（汗）どっかの家から逃げ出しのかしら。。。？なんて思った。川で亀なんて初めてみたわ。。。（笑） 家に帰って、服を脱いでﾀﾝｸﾄｯﾌﾟに着替えて、しばらくしたら今度は寒くなってしまった（笑） 発送ﾒｰﾙを書くためにﾊﾟｿｺﾝを開け、４人にﾒｰﾙを送ってたら、５人の人から発送しましたﾒｰﾙが届いた♪ だいたい２日で届くから、土曜日くらいにくるかな♪ もう今の出品してるの売れそうにもない。。。 意外にもﾄﾞﾗｺﾞﾝﾎﾞｰﾙのﾋﾟﾝｽﾞが売れた。それも即決で！ ま、たいした値段じゃないけどね（笑） 次の出品するものが届くまで暇になるなぁ。。。 それぞれの銀行に残ってるお金も少ないし、落札も出来ないから、何かやること探さなきゃ！ 明日は１個発送するものがあるし、買い物もあるから、早めに行って、午後から掃除でもするか！ｼｰﾂとかも交換して、ｽｯｷﾘするかな♪ 今日はなんだかんだやってて、昼寝をしなかった。 眠かったけど、時間がなくて出来なかった。 だから、夕方頃から眠くて仕方ないよ。 昼寝の習慣ついちゃったみたいだね（汗） 今日は早く寝るかな♪ おっと、洗い物してからね！ でわ、今日はこの辺で。。。 また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 07日 の日記 ......

■[ NO. 140 ] 落札された商品について。。。

就寝１時半、起床９時半。 うーん。。。寝るのがもっと早くしないと、母親にも最近１２時前に寝るように言われ始めてるからなぁ。。。（汗） 今日は起きてからご飯を食べ、しばらくｵｰｸｼｮﾝのを見てたら、眠くなってしまって､起きたばかりなのに、１１時頃からお昼寝。。。（笑） で、起きてから、今日は１点発送するものがあって、送料が１２０円だったので、とりあえず５０円切手があまってたので、２枚貼って、郵便局に行って『１０円切手ありますか？』って聞いて、あるということだったので、『１０枚ください、あとこれ切手貼っちゃったんですけど、１２０円で行きますよね？』って確かめて、買った１０円切手を２枚貼ってもらって発送終わりと。。。♪ で、母親から頼まれた買い物をしに杏林堂へ。。。 今日は卵が５８円（税込み）♪それと、ﾊﾟﾝに塗るﾋﾟｰﾅｯﾂと、あたしが食べる蒟蒻畑のｵﾚﾝｼﾞ味と梅味のを買って、ﾚｼﾞへ。。。 今日は重いものがないので軽やかに歩けると思ったが、モモの辺りが痛い。。。筋肉が衰えてるから、少しの距離でも足が痛くなるなぁ。。。こんなことでは仕事なんてしたら、毎日筋肉痛になってしまう。。。かと言って、何も出来ないし。。。 家の階段を上り下りするにしても、家自体が古くなってるので、ｷﾞｼｷﾞｼ音がしてうるさいし。。。やっぱり、毎日３０分のｳｫｰｷﾝｸﾞがいいのかなぁ。。。止まりなし、３０分歩きつづければ、有酸素運動にもなって体にもいいし、痩せるかもしれないしね。。。♪ 帰り道、いつもの川沿いを歩き、昨日見た亀がいるかなぁ。。。？って思って橋から覗いてみたけど、いなかった。。でも、その代わりに魚が一匹死んでた。。。魚って、死ぬと水の表面に浮いてくるんだよね。。。なんで死んじゃったのかなぁ？他の魚は元気よく泳いでいるのに。。。寿命だったのかな？でも、魚が死んだり、花が枯れたり、たったそれだけのことでも、悲しいよね。。。 で、帰宅後、昨日日記に書いたとおり、部屋の大掃除をした♪ まずは、ｼｰﾂなど全部はいで、洗濯機で洗って、窓を全開にして上からほこりをﾊﾟﾀﾊﾟﾀとはたきで払い落とし、ぬいぐるみには毛がついてる部品を掃除機の先につけてほこりを吸い取った♪ そんで、隅から隅まで掃除機をかけ、綺麗になりましたぁ！ で、新しいｼｰﾂとか枕ｶﾊﾞｰ、掛けｶﾊﾞｰと交換して(￣一*￣)b ｸﾞｯ！ 途中３時頃に休憩も兼ねておにぎりとﾌﾟﾘﾝを食べて、薬を飲んで、続きをした。途中、風があまりにも強すぎて、窓際に置いてあったお父さんの写真が落ちた(/口゜)/『ごめん、とおちゃぁん。。。』と言いながら、安全な場所へ。。。♪たまに落としちゃうんだよね。。。なんか不吉な予感がしそうで怖いわ。。。（汗） で、なんとか片付いたのは５時前ぐらいかな。。。 達成感でｺﾞﾛｺﾞﾛしてたら、ｳﾄｳﾄと。。。 で気づいたら、６時半(/口゜)/ 夕飯の支度に取り掛かったら、『ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ♪』なにかと思ったら、小包だった♪それも４つも♪そんで、郵便配達のおじさんがｴｸｽﾊﾟｯｸ500を薦めてきた（笑）結構便利かも。。。って話を聞いてて、『１つ２ついかがですか？』って言われたものだから、『お金が今ないから、今度買わせてもらいます♪』って、荷物４つを持って部屋へ。。。すぐ開けたかったけど、夕飯の支度が先だと思い、一時間かけてなんとか７時半には作り終えました（汗）本当は３０分で出来る料理らしいんだけど、あたしは１時間もかかっちゃった（汗） で、夕飯を食べながら１個目の荷物を開けて、ﾋﾞｯｸﾘ！いくらUSED品だからって、ｺﾞﾐやｸｽﾞがついたまま梱包するか？美品って書いてあったのにって腹が立ち、２個目では商品説明には書いてなかった首輪が思ったよりひどい状態。。。３個目はまあ良い状態。４個目は頭についてるはずの紐がついてない(/口゜)/なんだか、すごく楽しみにしてたのに、ｶﾞｯｶﾘでした。。。で、友達に相談して、どうしようか話し合った。 結果、ﾒｰﾙで一応丁寧に（笑）文句を言って、１個目の人にはどうしても良いと評価がつけられなかったので、説明のﾒｰﾙにどちらでもないってつけますがよろしいですか？って書いたら、結構です。と返事が返ってきたので、どちらでもないと評価をつけた。 で、２個目の人からも返事がきて、貴重なご意見ありがとうございます。これからは気をつけます。って返事が来た。 ま、他の３人は非常に良いと評価つけておいたけど、なんか納得いかない取引でした！ あたしとしては、最低限梱包する前にはｶﾞﾑﾃｰﾌﾟでほこりとかｺﾞﾐとか取っておくべきだし、すべての商品の状態を隠さずに説明に書くべきだと思った。あたしは梱包する前には、ちゃんと汚れを落とし、指紋１つ残さないぐらい丁寧に拭きあげしてるので、この人たちの気持ちがわからなかった。それに今まで何個か落札したけど、その人達のはみんな綺麗だったし、お礼の手紙とかもちゃんと入ってて、気持ちのいい取引が出来てた。だから、今回の４点は気分が悪かった。 人によっては、逆切れして、報復評価される可能性もあったので、悪いと評価はしなかった。 ご飯を食べ終わってから、そのﾒｰﾙを書くのに悩み、何回も書き直してたら、あっという間に１２時になってしまい、急いで寝る準備をして寝ました。今日は睡眠導入剤を飲むのが遅かったので、なかなか眠くならなかったし、昼寝も２回もしてしまったしなぁ（笑） ってことです♪ でわ、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ （って、昨日の日記を次の日にかいてるくせに何がまた明日♪だ！）

...... 2004年 5月 08日 の日記 ......

■[ NO. 141 ] 母の日前日。。。

就寝２時。。。起床９時半。 昨日は完璧時間が遅くなってしまいました。 でも、起きる時間はそれほど変わらず。。。 なんか寝不足な感じです。毎日６時頃に目が覚めて、それからは何回も目が覚めてはまた寝てって感じで、熟睡感がないんだよね。。。 だから、お昼寝しちゃうのかしら？（笑） でも、これが１１時とかに布団に入れば、６時に目が覚めても熟睡感が得られるような気もする。。。 なんとか、早寝を実行に移すようにしなくては。。。 今日もご飯を食べてから、パソコンに向かってドラえもんチェックしてたら、『ピンポーン♪』と。。。出てみたら、お姉ちゃんからお母さんへの母の日のカーネーションが届きました。一日早いけど、きっとお母さんは大喜びするだろうなぁ。。。目に浮かぶよ、その光景が（笑） あたしも、仕事してた頃、花を宅配で贈ったら大喜びしてた。 でも、今年は何もしてあげられないなぁ。。。 お礼のメールだけだな。。。(A´ー｀；) で、また続きのドラえもんチェックをしてたら、『ピンポーン♪』 今度は小包♪あたしのでした♪でも、３点だけ。。。 もう１個は月曜日なのかな？ で、早速中身をチェック！今日のはみんな綺麗なのばかりでした♪ すぐ評価の方をして、一安心。 一番楽しみにしてたのがまだこない。。。 日曜日は配達されないんだよね。。。ってことは月曜日か。。。 ま、でも今日ので撮影は出来るようになったから、杏林堂から帰ってきたら始めようかな♪ 今日の杏林堂の目玉商品はマーガリン１４８円♪ ちょうど今日でなくなったからよかったヽ(´ー`)ノ ついでにジュースとタバコでも買ってくるか！ で、買い物を終えて帰ったら、母親がまだ家にいた。今日は休みなのかぁ。。。と思いながら、マーガリンを冷蔵庫にしまい、部屋に戻った。 で、ぬいぐるみを綺麗にして、どれをだすか考えた。 でも、肝心のものがこないから、どうしようかな。。。 それ以外のものを先に出しちゃうかな！ 汚れ落としもしたし、毛づくろいもしたし、美品で出せるな♪ 青のパピオン４点セットでしょ。。。 ゴールデンレトリバー３点セットでしょ。。。 赤ドラ＆ペットボトルキャップ３点セットでしょ。。 茶色のパピオンも可愛くないから、出しちゃおうかなぁ。。。 なんて考えてたら、母親が部屋にきて、『今日の夕飯作ってくれるだら？』って。。。まぁ、嫌とも言えないし、作る気はあったので『うん♪』って答えておいた。 ６時頃から作り始め、７時ちょっと過ぎに作り終えた。 今日は母親のリクエストで卵焼きを初めて挑戦してみた！ 母親の手もちょっと借りたけど、なんとか綺麗に作れましたぁ！ コツはわかったから、また作れるかな♪ 今日はTV、野球とバレーボールやってるけど、両方とも延長有りの可能性があるので、後の番組がずれるからたまんないわ。。。（汗） 両方とも後に録画したい番組があるのに。。。 だから、野球とかバレーとか嫌いなのよ。。。(￣。￣；) ブツブツ そういえば、昨日到着した商品の文句メールに返事が返ってきた。 赤ドラ２点の人は素直に謝って、青パピオンの人は、『勉強になります。ご指摘ありがとうございます』ってきて、紐がなかった人は、『友達に聞いてみたところ、気づかなかったようで、スイマセンでした』とのこと。 ま、素直に謝ってくれたから良しとするか！ でも、今日到着した商品の１つが、袋を開けた途端プーンと香水だかきつい匂いがした。たぶん、その人の部屋の匂いなんだろうけど、あたしは無臭が好きなので、ちょっと不快だったけど、外に出してからはそんなに匂わなくなったので、これも良しとするか。。。 しかし、金はないし、ｵｰｸｼｮﾝでは買いたいものが次々に出てくるし、出品は思うように進まないし、んーーーーーーー嫌！ 明日は日曜日かぁ。。。(￣- ￣ ) ９日かぁ。。。(￣- ￣ ) 母の日かぁ。。。(￣- ￣ ) 母ねぇ。。。(￣〜￣；) ｳｰﾝ （意味不明） 最近暑くなってきたから、部屋にｼﾞｭｰｽをおいとくとなんだか腐ってきてるようだ。。。味が変わっちゃってる（汗） いちいち冷蔵庫まで取りに行くのも面倒だし、飲まないわけにもいかないし、これからどーしようかなぁ。。。 なんだか、思考力が落ちてる？ 意味不明なことばかり書いてるし（汗） 今日はもう何もやる気なし！ 撮影は明日にしよう♪ でも、洗い物は今からしよう♪ お風呂も入ろう♪ あ！一応ＪＮＢから三井住友にお金を移して、ｲｰﾊﾞﾝｸから郵貯にお金を移してみた。手数料だけで２６８円もなくなっちゃうんだもんなぁ。。。電信振替って儲けてるよねーーー！ ん？ＡＴＭの方がもっと取るんだっけ？ ま、いっか♪（笑） さて、今日の日記もおしまい♪ また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 09日 の日記 ......

■[ NO. 142 ] 雨だぁ、ヽ｀、ヽ｀个o(´ー｀；)｀ヽ、｀ヽ、

就寝２時半、起床９時半。。。 なぜか、寝る時間が近づくほど、なんか寝る支度をしたくなくなるんだよね。。。 もっと前から出来ることなのに、後に後にって後回しにしちゃってる。。。 寝るのが嫌なのかなぁ？寝て、起きるとまた一日が過ぎちゃってて、働かなくちゃいけないことに抵抗を感じてて、体が寝たくないって拒否るのかなぁ？ なんて自分なりに解釈してみた（笑） でも、何時に寝ても、６時頃には必ず目が覚める。。。 どうしてなんだろう？ 今度なんとか努力して、日付が変わる前に寝てみよう！ それでも６時とかに目が覚めるのならば、先生に相談してみよう。。。 今日は起きてからは、ｵｰｸｼｮﾝに出す写真を撮った。 青ﾊﾟﾋﾟｵﾝと茶色ﾊﾟﾋﾟｵﾝと赤ﾄﾞﾗの３点出品した。 他にもいろいろ撮ってはみたけど、売れるかわからないし、考え中。。。♪ なんか、最近やる気が持続しない。何かやり始めてもすぐに疲れて、やる気がなくなる。。。で、後回しにしてしまってるのだ（汗）それにやけに眠くて仕方がない。 昼寝をしても眠い。。。 仕事に対するｽﾄﾚｽが原因なのかなぁ？ で、写真撮影を適当にやってから、杏林堂に母親から頼まれたものとかを買いに出かけた。今日は朝からずっと雨が降っていた。それほど風がないから、いいな♪って思ってたが、細かい雨で少しの風でも舞っちゃうような感じで、傘を差してても下から霧のように雨が顔にかかる（汗） それに橋の上を歩いてたら急に風で傘が持ってかれそうになった。他の場所ではそんなことはないのに、橋の上だけ突風みたいに風が吹いた。そういう構造になってるのだろうか？今日の目玉商品はｸﾚﾗｯﾌﾟ８８円（税込み）でも、お一人様一本って書いてあったので、２本欲しかったから、一回牛乳とｸﾚﾗｯﾌﾟを持ってﾚｼﾞに行き、またＵﾀｰﾝして、ｸﾚﾗｯﾌﾟとｼﾞｭｰｽと２０円引きのﾌﾟﾘﾝを持ってﾚｼﾞへ。。。♪違うﾚｼﾞに行ったとはいえ、手には先に買ったｸﾚﾗｯﾌﾟが顔をのぞかせている（笑）ﾄﾞｷﾄﾞｷしながら精算をして、外の自販機でﾀﾊﾞｺを買い、家に帰った。 あたしの今の財布の中身は５円。。。（汗） そのうえ、母親に２０００円借りてるのだ（汗） 早く売るもの売っちゃって、お金にしなくちゃ！ そう思うんだけど、作業が進まない。。。 外出するのも最近は２時過ぎてからとかが多い。 なんでかなぁ。。。って気にしすぎるのもよくないんだよね？（汗）健康な人にだって、波があるんだから、うつのあたしが波があったっておかしくないんだもんね！ 今日は母親は昼間は休みだったけど、夜は仕事だった。 朝起きた時、一応『母の日おめでとう♪』って言ったら、『母の日ありがとうじゃないの？（笑）』って言われてしまった（汗）でも、なんか口で言うの照れくさいね（笑） 口には出さないけど、母親にはいつも感謝してる。 わかってくれてるかなぁ。。。？ 今日の夕ご飯は焼きそばと麻婆豆腐だった。ﾖｼｹｲで頼んだやつなので、味付けは全部紙に書いてあるんだけど、いつも食べる麻婆豆腐とは違って、辛かったぁ。。。 焼きそばも味付け違うからあまりおいしくなかった。 具の方が多いくらいだったかも？ これは、３０分程度で作れた♪ 下準備が多いのって時間がかかるんだよね。。。 でも、母親は自分でﾒﾆｭｰを考えるより、ﾖｼｹｲとかで頼んだ方がﾒﾆｭｰ考えなくてすむし、金銭的にも安上がりだって言ってた。でも、ﾖｼｹｲﾒﾆｭｰは、量が多いんだよね。。。 だから、２人分頼んで３人で分けたりもしてるんだ（笑） さて、洗い物でもして、寝る人日でもするかな！ ってことで、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 10日 の日記 ......

■[ NO. 143 ] 今日も雨だぁ、ヽ｀、ヽ｀个o(´ー｀；)｀ヽ、｀ヽ、

就寝２時、起床９時半。 また早く寝れなかった。。。（汗） なんでだろ〜♪なんでだろ〜♪(*´○｀)ｏ¶〜〜〜〜♪♪♪ななななんでだろう〜♪ 今日は一日家にいた。買い物もなく、今日は一日家でゆっくり過ごそうって思った。 ９時頃に郵便が届いた。やっと待ちにまった物が届いた♪ なので、ご飯を食べ終わったら早速写真撮影をした。 他の物も撮影して、ﾘｻｲｽﾞしておいた。 それから、出品するものを綺麗にした。綺麗にならなかったものは出品は止めようと思ってた。でも何とか全部まぁ綺麗になった。一応説明書きには細かくかく書いておいた。売れるかな。。。売れて欲しいね♪なんて思いながら、懸命に磨いたりした。 で、ﾊﾟｿｺﾝを開け、いざ出品！ 今日は合計８点出品した。目玉商品はコーギー５点セット！即決だったら嬉しい♪他のﾊﾟﾋﾟｵﾝにも注目させるためにお金をかけたので、即決で買ってくれないかなぁ。。。 ぬいぐるみ２点は、捨てるのはもったいないので、一応１００円で出品してみた。ｲﾉｼｼは、結構汚くて、ぬいぐるみ用の洗剤で拭いたら、ﾀｵﾙが茶色に(/口゜)/たしか、これは２０歳の時にもらったもの。。。９年間のあたしのﾀﾊﾞｺの汚れが蓄積されてたのね。。。（汗） ドラえもんのｷｰﾎﾙﾀﾞｰ類は、意外と好評っぽい。ｳｫｯﾁﾘｽﾄに追加されたりしている。。。売れるのかな♪ ﾊﾟｯと売れてﾊﾟｯとお金が入ってこないかなぁ。。。 今お金５円しかないんだよね。。。 明日は２週間ぶりの診察日。ただの診察だけど、５００円はほしいもんなぁ。。。本当は百均とかにも行きたいけど、お金が入るまで我慢！でも、ﾀﾊﾞｺは我慢できない！ なんとか吸わないように作業するんだけど、結局一日１５本近く吸ってしまう。。。昔みたいに１０本に戻すには働くしかないかなぁ。。。？ 働いてる間は吸いたくても吸えないからね。ってか、仕事中は不思議と吸わなくても平気だった。 今はｽﾄﾚｽもあって、吸っちゃうんだろうけど、なんとかしなくちゃね（汗） 睡眠とﾀﾊﾞｺ、それに仕事。。。。 今出来るのは睡眠だな！って書いてるそばからもう１１時半（汗）これを書いたら寝る準備しよっと♪ その前に洗い物♪ 明日落札したいものがあるけど、出来るかなぁ。。。 値が上がったら、お金が足りなくなる。頼むぜ！ 今日の夜の１０時からうつの人の話がﾄﾞｷｭﾒﾝﾀﾘｰみたいに１時間放送された。３７歳の男の人。１０年間うつを抱えてるんだって。年老いた親に養ってもらってるのみたら、なんだか切なくなって、悲しくなって、その人の気持ちがわかっちゃうから、ﾊﾁを抱きしめながら見ちゃったよ（笑） ってことで、そろそろおしまいにするかな♪ また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 11日 の日記 ......

■[ NO. 144 ] １２回目の診察ヽ(´ー`)ノ

就寝２時、起床９時半。 今日は２週間ぶりの診察日だ。 でも、なんだか気が重い。。。 こないだの診察で先生に対して、腹が立ったからだ。 こっちが一生懸命に話をしようとしてるのに、なんか上の空で話を聞いてもくれない。聞くのはいつも助手の人ばかり。いつも同じことしかしない、言わない、こんな先生にあたしのこと本当に理解できてるのか、この先生を本当に信用していいのか心配になった。病院を変えようかとも考えたよ。 今日は睡眠がめちゃくちゃだった。寝る時間も遅かったし、２時間おきぐらいに目が覚めて、起きた時はすごい寝不足な感じで、辛かった。ご飯を食べてから、ﾊﾟｿｺﾝを数時間やってから、昼寝をした。 いつもなら、１時間で目が覚めるのに、今日は２時間も寝てしまった。 診察は何時からでもよかったのだけど、ﾏﾏ食材の集金が４時くらいにくるから、それを支払ってから行くことにした。 ちょうど４時に集金にきてくれたので、４時１５分頃に家を出た。 病院に着いたら、一人待ちでﾗｯｷー♪って感じ（笑） でも、１人の患者が終わったら、先生が『２．３分休憩入れるぞ』って病院の中庭に出て、気分をﾘﾌﾚｯｼｭしてた。先生も毎日何人もの患者さんを見て疲れるんだな。。。って思ったら、ちょっと同情？してしまった。で、あたしの名前が呼ばれて、先生もちょうど中庭から戻ってきて、『こんにちわ♪』って顔を合わせて、席についた。 で、先生がいつものとおり、『どうだい？』って聞くので、『最近、しなきゃいけないことが出来ない自分にｲﾗｲﾗしちゃうんですよ。今までは理解してくれない母親にｲﾗｲﾗしてたんですけど、今は自分にｲﾗｲﾗしちゃってます。そのせいか、睡眠がｶﾞﾀｶﾞﾀで、寝つきは薬ですぐに寝つけるんですけど、何時間後かに何回も目が覚めて、最近寝不足なんですよね。やっぱし、ｽﾄﾚｽがたまると睡眠に影響が出るものなんですか？』って聞いてみた。あたしが話してる間に瞳孔ﾁｪｯｸをしてて、心の中で、「人の話聞いてるんのかぃ！ヽ(゛｀口´)o 」って感じでした。 で、先生が『手を出して』っていつもの汗ﾁｪｯｸをしてる時に、助手の人が『こないだ耳鳴りするって言ってたけど、今もまだします？』って聞いてきたから、『はい、します。それに動悸もまた出てきてるんですよね。。。（汗）』って話してたら、先生が紙を見せながら（交感神経と副交感神経のそれぞれの症状が書かれた紙）、『君は、こっち（副交感神経）がまだ下がってるから、いろんな症状がでてるけど、薬でﾀﾞﾝﾀﾞﾝと上がってきてるから、大丈夫。』って言った。で、『睡眠の方は、１個薬を出すね。これは、夜中に目が覚めた時に飲むものね』って言うから、『じゃあ、夜中に目が覚めて眠れたら飲まなくてもいいんですよね？』て聞いたら、『うん、そう。眠れなかったら飲めばいいよ』って。 で、あたしがふと『こんなに飲んじゃっていいのかしら？』って言ったら、先生が『これは弱いものだから大丈夫。』って言ってくれた。 で、先週が２週間分だったから、今回も２週間分出そうとしてたから、『あ！来週ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがあるんですけど。』って言ったら、『じゃあ、１週間分ね』と直された。後から聞いた話によると、看護婦さんがＧＷ挟んでしまったから２週間分だしただけで、本当はあたしはまだ１週間ごとに診察に来るようになってるみたい。これは先生の指示だったらしい。きっと、もっと元気に、働き出していろんな面で安定してきたら、薬の量も診察日も減ってくるんだろうね。 で、診察が終わってから、受付の人に『今日は津田ﾏﾈｰｼﾞｬｰはいないんですか？』って聞いたら、『今他の患者さんと話をしてるのよ。何か用だったの？』って言われたから、『あたしも、ちょっと聞きたいことがあって、話をしたいなって思ったんですけど。。。』って言ったら、『たぶん、もう時期終わると思うけど、待ってみる？』って言うから、『はい』って何分か待っていたら、さっき話した受付の看護婦さんがあたしのとこに来て、『なんだか重大な話をしてるからまだ時間がかかるみたい。なんだったら、伝えておくけど？』って言ってくれたから、『大したようじゃないんですけど、ただ、（小声で）先生のことで相談したくて。。。（笑）』って言ったら、『私で答えられることだったら答えるけど？』って言ってくれたから、『実はですね、こないだ先生に腹が立ったんですよ。話もまともに聞いてくれないし、なんだか信用がおけなくて。。。（汗）毎回同じことしかしないし、毎週来る意味があるのかなって思って。なんかこういう心療内科って先生と患者さんが分かり合わないといけないじゃないですか。話をして、薬を変えたりしていくものだとあたしは思ってたんですけど、この先生は全然違うんですね。最初の初診の時も、津田さんが話を聞いて、それを簡単に先生に説明するだけで、本当にあたしの症状とかわかってくれてるのか心配で。。。でも、ＨＰとかに先生は患者さんに対して何も言わないもので、そのためにｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとか他の看護婦さんとかに話を聞いてもらうのが普通だって書いてあったんだけど、あたしが何回かｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで話したこととか全部先生に伝わってるんですかね？』って聞いたら、『うん、今話したこと、私が答えようとしたことそのまんまだよ。うちの先生はどの患者さんに対してもほとんど話をしない方針なの。でも、ちゃんとｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでの話とか全部伝わってるよ。それを全部含めて、薬とか出してくれてるから大丈夫だよ。』って言ってくれたので、あたしは『それなら安心しました。ちゃんと伝わってるなら不安もなくなりました』って言った。この看護婦さんも先生は名医だって言ってたし、信用していいんだなって思った。『あなたは全部ちゃんとわかってるじゃない♪』って言うから、『でも、それを誰かにそうだよって言ってほしいんですよ。じゃないと、自分の中でｸﾞﾙｸﾞﾙ周ってるだけで、結果にたどりつけないから。。。でも、これで安心しました♪』って言って、『なんか薬が１個増えたんだけど、お金変わりますかね？』って聞いたら、『ちょっと待ってね、今調べてくるから。』と言って、ﾊﾟｿｺﾝに向かって、電卓で計算してくれてて、『うちは２０円下がるけど、薬代は２０円上がるから、ﾌﾟﾗｽﾏｲﾅｽｾﾞﾛだね。』って言ったので、安心してお金を払って、『じゃあ、また来週きます。ありがとうございました♪』って帰った。 今日来る時、お母さんにお金を借りてきたんだけど、診察代と薬代とたばこ２箱分のお金しか持ってきてなかったから、多くなったら困るなって思ってから、よかったぁ。。。ε- (´。｀；) ﾎｯ で、薬局に行ったら、どっかのおばちゃんが長々と話をしてて、なかなか順番が周ってこなくて、魚の目のｺｰﾅｰとか見てたら、名前を呼ばれたので、お金を払って、帰ろうかと思ったけど、ちょっと魚の目のこと聞きたかったから、戻って、『ちょっと聞きたいんですけど、足のかかとの所に魚の目だか固く盛り上がってて、何回もｶｯﾀｰとかで削ったりしてそのたびに血があふれてきてるんですけど、なかなか治らなくて、病院行った方がいいですかね？』って聞いたら、『削るのが一番だね。でも、結構奥までいっちゃってるのかもね。』って言うから、『さすがに彫るとこまでは出来なくて。。。（笑）』って言ったら、『病院ではｸﾞｲｸﾞｲ彫りますよ（笑）』って言われた。で、その時に他のお客さんが来たから、あたしは『ありがとうございます』って言って、薬局を出た。 で、途中のｻｰｸﾙＫでﾀﾊﾞｺを買って、家に戻った。 今日は夜、入札したいものがいくつかあって、そのお金をどうするか考えた。ﾍﾟｲﾒﾝﾄが使える人のはそれでいいとして、それ以外の人で、今現在口座に残ってるお金で買えるかどうか心配だった。 でも、ふと、来月の頭に振り込むお金が手元にあるのを思い出した。 今月中にその使った分を戻しておけばいいことだから、それを使えばいいと思ったら、俄然やる気が出てきた♪（笑） で、早速ﾊﾟｿｺﾝを開いて、入札準備して、結局４つのうち３つは落札できたんだけど、最後の１個が最後の１秒で相手に最高値をつけられちゃって、相手が落札。。。ｼｮｯｸ。。。(；＿；) でも、あたしってほんとﾑｷになるから、駄目だね。。。（笑） これだけの値にしとこうって入札しても、相手に超えられると、ﾑｷになって、またさらに値を上げて入札しちゃうんだよね。。。（汗） でも、ほしかったのになぁ。。。(　 = =） ﾄｵｲﾒ 入札の合間に夕飯を作って、食べて、洗い物して、それから、友達とﾒｯｾで長話し。。。わからない世界のことを文字で説明してもらってたから、頭が混乱しちゃって、なかなか理解が出来なかった（汗） そしたら、あっという間に１２時半。。。急いで風呂に入って寝ました。 ってことで、日記は当日には書けなかったので、次の日に書いてしまったということです（爆）

...... 2004年 5月 12日 の日記 ......

■[ NO. 145 ] スローガン(ﾟ-ﾟ) ｷﾘｯ!!

就寝２時、起床９時半。 やっぱし、今日も途中で目が覚めた。 昨日の夜、眠れなかった時のために薬と水をﾍﾞｯﾄの横に置いといたので、それを飲んでまた寝た。薬のおかげでねむれたのかどうかわからなかったけど、それからは以前のように何時に起きたかﾁｪｯｸする前にまた眠りにつけた。 なので、今日はまぁ、いい調子で目が覚めたかな♪ 今日は昨日考えたことをしに郵便局に行って、両替をしてもらって、３０００円を口座に入れて、２０００円をしばらくの自分の小遣いのために財布にしまった。で、残りの５０００円は元の支払い袋に戻しておいた。 それから、浜信に行って通帳記入して、その帰りがけに母親の勤めてる百均に行って、今どうしても欲しい物だけを買おうと思って店の中に入った。だが、一番欲しいものが置いてなくて、結局飴を３袋とﾚﾀｰｾｯﾄを買って帰った。 ﾄﾞﾗのぬいぐるみが増えたから、棚をもう１ヵ所作ろうと思って、Ｌ字型の棚受けが欲しかったんだけどなぁ。。。 他に近い所で百均はないし、車はほとんど使えないし、来週のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの帰りにでもどっか百均にでもよるしかないうかなぁ。。。百均に行くとどうしてもあれもこれも欲しくなっちゃうから困るんだよね。。。（汗） でも、お金もないから、目的のものだけ買うようにしなくちゃ♪見るだけならﾀﾀﾞだから、店は１周するけどね（笑） で、家に帰ってからﾊﾟｿｺﾝを開いて早速入金をした。 それから、いつものﾄﾞﾗﾁｪｯｸとＴＨＥＤＯＧﾁｪｯｸをしてたら、母親からﾒｰﾙがきて、『●○●（妹）起きてる？起きてなかったら起こしてやって！それと、ついでに洗濯物よせておいて。』って。だから、すぐ部屋に見に行ったら、一応ＴＶをつけてﾎﾞｫｰとはしてたけど、起きてるようなので何も声をかけずに洗濯物だけよせて、隣の部屋で洗濯物をたたんだ。そんで、続きのﾊﾟｿｺﾝに向かった。 まだまだ夏ﾄﾞﾗ青ﾊﾞｰｼﾞｮﾝは出ないなぁ。。。(；＿；) で、ＴＨＥＤＯＧの方をﾁｪｯｸしたら、欲しいのがあったので、早速お気に入りに入れといた♪ んで、今出品してるＴＨＥＤＯＧの青のと茶色の画像が逆光で見えにくかったから、違う場所でもう一度撮り直して、新しくｺﾞｰﾙﾃﾞﾝﾚﾄﾘﾊﾞｰも撮影した。 最初は、さっき撮った青と茶色のﾊﾟﾋﾟｵﾝの写真は一番最初にくるようにしたかったけど、出来なかったのでどうしようか考えた。やはり、一番最初の写真が目に付くものだから、やっぱり一番最初の写真をさっき撮ったのにしたかったので、一回取り消しにして、新しい写真を載せて、新しく出品した。で、ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝﾚﾄﾘﾊﾞｰのも出品した。 ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝのかわいい♪これならみんなほしがるな♪なんて思ってたけど、今の時点ではあまり評判はよくないみたい。。。せっかくｵｰｸｼｮﾝを注目させるためにお金使ってるのに、ｲﾏｲﾁ反応がよくないなぁ。。。せっかくあたしが落札したｸｯｼｮﾝもつけたのにぃ。。。 今回も、売れ残りはまた再出品。。。なんで売れないのかなぁ。。。値段もお手ごろだと思うんだけどな。 ＴＨＥＤＯＧは最低でも売れてくれよぉーーーー！ じゃないと、あたしまたｽﾄﾚｽでおかしくなっちゃうぞ♪ せっかくすぐに手にはいるように即決つけてるのに、なんでみんな入札しないかなぁ？って、即決の方が値段が高いからに決まってるｼﾞｬﾝね？（笑） でも、ｾｯﾄなんだからお買い得なのになぁ♪ あ！そういえば、だいぶ前にｺﾞﾐの話で銀行に行く途中にｽﾛｰｶﾞﾝがあって、なんて書いてあったか忘れちゃったって言ってたｼﾞｬﾝ？それ、今日はちゃんとﾒﾓってきたじょ♪ 『捨てません！やさしい心と正しいﾏﾅｰ』です(ﾟ-ﾟ) ｷﾘｯ!! そのとおり！みんなが捨てるのやめれば町は綺麗になるじょぉーーーーーー♪でも、世の中自分勝手な人が多いからね。。。なかなかねぇ。。。（汗） 夜になって、昼間入金した人からﾒｰﾙが来た。今日の夜に発送したって♪ってことは、金曜と土曜に荷物が。。。♪ 楽しみだなぁ♪ヽ(*´▽)ﾉ 今日は夕飯作りも後片付けも母親が勝手にやっちゃったので、あたしは洗濯物しかしなかった。。。(´ｪ｀) だから、今日は早く寝ることにします！ ってことで、お休み♪(*_ _).。oＯ ｸﾞｩｰ

...... 2004年 5月 13日 の日記 ......

■[ NO. 146 ] 朝からゆううつなような、ﾊｯﾋﾟｰなような。。。？

就寝１時、起床９時ちょと前。 なぜ９時ちょっと前かというと、６日後の出品物で、どーしても欲しいものがあったから、質問の欄から即決の気があるか聞いてみたら、他にも即決のお願いしてる人がいたから、明日の朝の９時に早期終了するから、その時点で入札されてる人に譲ると条件付けられたので、一応寝る前にある程度の金額を入れといて、朝９時前に起きて、入札しようかなって思ってたんだ。でも、起きられなくて、目が覚めたら９時(/口゜)/急いで飛び起きて、ﾊﾟｿｺﾝ開いてみたら、終了してて、他の人に１００円差で落札されてたんだぁ。。。(；＿；) ｼｮｯｸでしばらくﾊﾁを抱きしめながらﾎﾞｫｰ然としてた。 今日目が覚める前に見てた夢、高校の時の憧れの人と付き合う夢見てて、幸せな気持ちでいたのに、一気に落ち込んでしまったよ。。。（汗）その前にはｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰみたいな線路の上を何人かで走ってる夢見たんだけど、これは意味不明でしたね（笑） 今日は杏林堂に行こうか朝から悩んでて、いつものようにﾊﾟｿｺﾝで検索してたら、眠くなって、１時間位昼寝をした。 で、起きてからも悩んでて、母親にﾒｰﾙでどうしようか？って相談してみたけど、返事が返ってこないし、なんだかめんどくさくなってしまったので、結局はやめました（笑） で、夕飯を作ったんだけど、いつもと違うｶﾚｰのﾙｰを使ったもんで、水の量を間違えてしまったのね。で、なんか、味が薄いし、ｶﾚｰﾘｿﾞｯﾄみたくたくさんｽｰﾌﾟをご飯の上にかけて食べたんだ。食べてる途中で、ふと母親が仕事に行く前に『今洗濯機回してるから、終わったら干しといて』って頼まれたのを忘れてて、ご飯もそっちのけで急いで干したよ。。。（汗）だって、もうすぐ帰ってくる時間だったから。。。（笑） で、母親が帰ってきて、ｶﾚｰの失敗の話をしたら、『なんで間違えるよぉーーー』って言われて、あたしも一応『いつもと違うｶﾚｰのﾙｰだから、いつものとおり作っちゃったんだもんしょうがないじゃん』って言い返したんだけど、なんだか一生懸命作って失敗したのに、文句言われたから落ち込んでしまったのさ。。。しばらく落ち込みｿﾞｰﾝでした。。。 で、夕飯食べ終わってから、ﾊﾟｿｺﾝいじってて、あたしが２つ落札して、あたしの出品したので一番高いやつが即決で落札された！ 思わず、『よしっ！』ってｶﾞｯﾂﾎﾟｰｽしてしまったよ（笑） 早速落札した人と、落札してくれた人にﾒｰﾙを送った。 そしたら、あたしが落札した奈良の根付けを出品した人は、同じ静岡県内のそれも隣の市の人で、車で３０分ぐらいの所に住んでる人だった！お互いﾋﾞｯｸﾘ（笑）で、もう１個あたしが落札した人には予算ｵｰﾊﾞｰで１つの口座からでは足りないので、２つの口座から入金しますって伝えた。で、落札してくれた人にﾒｰﾙをして、帰ってきたﾒｰﾙには、『はじめましてじゃないんです。。。実はくたくたｺﾞｰﾙﾃﾞﾝを落札した●○です。』って書いてあった。ＩＤをいくつも持てるなんて知らなかったみたいで、ﾒｲﾝのＩＤでｵｰｸｼｮﾝに参加してたみたいで、ｵｰｸｼｮﾝ用にＩＤを取ったらしい。。。それも、今回の落札は妹がほしいと言うことで落札したんだって。でも、ﾘﾋﾟｰﾀｰの人ってなんか嬉しいよね〜♪ 昼間にﾒｰﾙでｻｰﾊﾞｰに最近のﾊﾟｿｺﾝのＡＤＳＬのﾓﾃﾞﾑのことで質問のﾒｰﾙをしたら、電話がかかってきて、結果、新しいﾓﾃﾞﾑを送ってくれるってことになった。それでも調子が悪かったら、ﾊﾟｿｺﾝ自体に問題ありってことだね。。。ﾊﾟｿｺﾝのこと詳しくないから、自分で直せないし、壊れたら困るなぁ。。。いつかお金が溜まったら、ﾉｰﾄﾊﾟｿｺﾝ買いたいなって思ってはいたけど、今はまだ壊れてもらっちゃ困る！ 頑張ってくれよーーーーあたしのﾊﾟｿｺﾝ！ ってことで、今日も一日が終わりました。 でわ、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 14日 の日記 ......

■[ NO. 147 ] ｵｰｸｼｮﾝの楽しさ、辛さ。。。

就寝１時半、起床１０時半。 ９時半に一度目が覚めたんだけど、気がついてたらまた寝てた（汗）起きたら母親がいたので、今日の昼の仕事は休みなんだなぁ。。。って思って朝食を作った。 で、今日はどこかいくのかと聞いたら、友達と連絡が取れないから、行かないかもしれないということだったので、百均に行きたいことを言った。それと杏林堂で卵が安いこととかﾊﾟﾝがないこととか牛乳もないことを話した。 で、結局は一緒に買い物に行くことにした。 で、昨日の夕飯のことで落ち込んだことを話したら、そんなこと言ってないと母親は言う。。。あたしは、あれこれとこういう会話をしたって説明したけど、ｶﾞﾝとして言ってないと言うんだ。そんな落ち込むようなことは言わないよって言ってる。。。あれはあたしの幻だったとでも言うのか？あれが幻だったら、あたしは入院しなきゃいけないだろう（笑）最後の最後まで言わないの一点張りだった。 で、２人でﾀﾞｲｿｰという百均に行って、欲しいもの探したんだけど、ﾌﾟﾁﾌﾟﾁだけがどうしてもなくて、もう一件他のﾀﾞｲｿｰに行ってみた。が、そこもない。店員さんに聞いたけど、いつはいるかわからない状態だって言われた。 袋状のものは結構あるけど、一枚が六つ折りぐらいになってるものがよかったので、今回も諦めた。 で、次に杏林堂に行って、買い物をして、あたしと荷物だけを家の前で降ろして、母親は友達に会いに行った。 全部で５袋の買い物袋を抱えて、家に上がった。 で、買ったものを片付けて、早速棚作りをした。 あたしのﾍﾞｯﾄの周りはドラえもん＆ＴＨＥＤＯＧﾜｰﾙﾄﾞだなぁ（笑）でも、快感。。。♪ しばらくしてから、郵便ﾎﾟｽﾄに荷物が届いたっぽいので、見に行ったら、ﾎﾟｽﾄに２つ入ってたので、評価の方を入れた。これで、写真撮影と出品が出来る♪ 早速袋を開けて、中身を確かめしばしの余韻に浸ってたら、母親が帰ってきて、郵便局行くなら、これ払ってきてとお金と支払いの紙を受け取った。 で、早速支度をして、２つの荷物を抱えて、郵便局に行き、郵パックと定型外郵便の手続きした。んで、支払いの方に行こうと思ったら、しまってる(/口゜)/４時までなんだとさ。。。その時は４時１５分。。。１５分ぐらいいいジャンって言ったら、機械で処理しちゃうから駄目だと言われた。まあ、しょうがないと郵便局を出た。 一応ｺﾝﾋﾞﾆで出来るか聞いてみようと思い、行って聞いてみたら、何とかできた。で、外の自販機でﾀﾊﾞｺを買い、家に戻った。で、早速発送しましたﾒｰﾙをした。 今日は６点出品した。しかし、今日は１点しか落札されなかった。。。(；＿；)そのかわり、あたしが３点も落札しちゃったよ。。。（汗）せっかく溜まったお金がﾄﾞﾝﾄﾞﾝ出て行く。。。( j_j)ノこの調子で大丈夫かなぁ。。？ ＴＨＥＤＯＧのはぶせの子がいると親とか子とか見つけたくなるんだよね。。。そんで、出品するの（笑） それだけならまだしも、自分が欲しいもの何点か落札しちゃったし。。。今月中に１万円を元に戻しておかなきゃ、来月の頭に支払いが出来ねえ（汗） 売れてくれよ。。。みんな買ってくれよ。。。 それだけであたしは嬉しいんだからさ。。。 毎日何時間ﾊﾟｿｺﾝの前に座ってるんだろう？（汗） 今日はお風呂の日だ。。。速く入らないとまた遅くなっちゃう。。。でも、早く入れない。。。（笑） ってことで、今日はもうﾈﾀがないので、これにて失礼♪ また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 15日 の日記 ......

■[ NO. 148 ] ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ。。。　゛o(｀ー´#)

就寝２時半、起床１０時半（汗） なんだか、また元に戻ってきてるなぁ。。。 母親にも『早く寝なきゃ駄目じゃない』って言われるし、あたしが『今日は昼寝できなかった』って言ったら、『昼寝なんかしないで夜早く寝なさい。昼寝をするから寝れないんだよ？』って言われた。だから、『別に眠れないから寝ないんじゃないよ。薬があるから寝るのは寝れるよ。ただ寝る前にいろいろやっちゃってるから寝るのが遅くなってるだけだよ』って答えた。。。 なんか、もう嫌になっちゃった。。。 仕事するのも家の事するのも、いろいろ考えるのも何もかも嫌になっちゃった！ ｵｰｸｼｮﾝは思ったように売れないし、支払いの分借りてるのこの分じゃ返せなくなりそうだし。。。 思い通りにならないことだらけで嫌になる！！！ 生きていくって辛いね。。。 なんか嫌なことがあるともう、すぐにﾍﾟｯﾀﾝｺにへこむ。 だから、夕方からへこみっぱなし。。。 夕方前までは、部屋の細かい所の模様替えとかして、積極的だったのに、母親が帰ってきてからなんかへこんだ。。。お金の心配も、仕事のこともいっぱい考えることあるのに、何一つうまくｸﾘｱできてない。 もうそんな自分が嫌でたまらないよ。。。 今日は売れると思ってた物が結局は売れず、一点のみ落札された。このままじゃ支払い分から借りたお金を返せなくなるから、今日は自分が落札するの我慢したのに、１個しか売れなかったよ。。。 入札できないからって意地悪して、わざとほしい商品を他の入札者が高く買うように操作したから、罰がきたのかなぁ？なんて自分を責める。。。 もうｲﾗｲﾗして仕方がないよ。。。 こんなんだから、今日は日記を書いてても、苦痛ばかりになるから、もう今日はおしまい！ また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 16日 の日記 ......

■[ NO. 149 ] …(￣。￣；) ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ

就寝２時、起床９時半。 なんかﾏｼﾞで寝るのが嫌！ 起きたら日付が変わってて、焦りがﾄﾞﾝﾄﾞﾝ強くなる。 ま、起きてても時間は過ぎては行くんだけどね（汗） 今日も外には出ず、朝からﾊﾟｿｺﾝばかり。。。 途中からﾋﾞﾃﾞｵを見始めたんだけど、眠くなって寝た（笑） 明日はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの日だから、あたしの気持ちを文章にしてみたら、なんと１０ﾍﾟｰｼﾞ分にもなってしまった！ 読む先生も辛いかなぁ。。。（汗） ﾍﾟﾝで書くのが面倒だったから、ﾒｰﾙに書いてそれを印刷したら、１０ﾍﾟｰｼﾞ。。。（汗） でも、それくらいあたしは考え悩んでるってことだよ！ 一生懸命伝えたかったから長くなっちゃったんだよ！ でも、いくら先生に理解してもらっても、仕方がない気もすけどね（笑） なんかもう頭の中がいっぱいだから、日記は終わり。 どうせ書いたって、読んでくれる人は返事もくれないし！ ﾒｰﾙぐらい返せよな…(￣。￣；) ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ

...... 2004年 5月 17日 の日記 ......

■[ NO. 151 ] １３回目の診察ヽ(´ー`)ノ

就寝３時。。。起床１０時半。。。（汗） 寝る前にやらなくてもいいことを何故かやっちゃって、 こんな時間に寝てしまいました（汗） こんなこと明日でもいいのにってことでもなんだか寝る前になるとやりたくなっちゃうんだよね。。。（汗） で、今日は朝ご飯食べてから、入金確認できた２人と、午後３時に入金しますっていった人のもついでに発送しに郵便局へ。。。♪で、そのまま歩いてﾄｺﾄｺと杏林堂に向かった。なんだか空は今にも泣き出しそうなほどの曇り空。 なんとか帰るまで降らないでね。。。って思いながら、歩いていった。今日はﾊﾟﾝが１００円の日♪ だから、１回目はあたしの６枚切りのﾊﾟﾝとﾊﾟﾝに塗るﾋﾟｰﾅｯﾂのを持ってﾚｼﾞへ。。。１回外の自販機でﾀﾊﾞｺを買って、また店内へ。。。２回目はお母さんの５枚切りのﾊﾟﾝとﾌﾟﾘﾝを持って違うﾚｼﾞへ。。。もう１回行こうかなって思ったけど、病院の帰りに行けばいいかって思って、帰りました。 今日は川が凄く綺麗に透き通ってて魚がよく見えた♪ でも、たった３０分ほどの外出なのに、顔中汗だく（汗） あたしこんなに汗かかないほうなのに、副交感神経が下がると多汗になったり無汗になったりするみたいで、あたしは多汗になってるみたい。 みんな平気な顔してるのにあたしだけ汗をﾌｷﾌｷしてた。 ﾃﾞﾌﾞになったせいもあるかもね（笑） 家に着いたら、即効服脱いで扇風機の前へ。。。 んで、ﾀｵﾙでﾌｷﾌｷしてから、うがいをして、ﾊﾟｿｺﾝで発送ﾒｰﾙを送った。それから少しドラえもんﾁｪｯｸとＴＨＥＤＯＧﾁｪｯｸして、少し昼寝をした。 で、３時頃に目が覚めて、ちょうど母親も仕事から帰ってきて、あたしは昼食ﾀｲﾑ♪ 今日のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは４時半からだったので、４時１５分にﾊﾁを持って家を出た。で、３０分頃に病院へ到着して、受付の看護婦さんにまずはﾊﾁをお披露目♪ みんな『かわいい〜〜〜♪』ってﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてくれて、ちょっと嬉しかった♪で、他の女性の患者さんも近寄ってきて、『かわいい〜♪』って言いながら、勝手にﾊﾁを抱きしめやがった(/口゜)/看護婦さんとかに抱きしめられるのは構わないけど、始めてあった人に抱きしめられたﾊﾁ。。。なんだか嫌でした。でも、まあﾆｺﾆｺしといた（笑） で、看護婦さんが『ちょっと今ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの方がずれ込んでて、少し待ってもらうことになるけどいい？』って聞いてきたので、『まさか、あたしの分が減るなんてことはないですよね？（笑）』って聞いたら、『大丈夫、ちゃんと時間はとってあるから。』って言われたので安心した。 で、待合室で待ってたら、少し立ってから呼ばれた。 で、先生が『こんにちわ』って言った次の言葉が『ちゃんとｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで話してることは僕に伝わってるから安心してちょうだい。』って。。。(/口゜)/あの看護婦さん先生に言っちゃったんだぁーーーーー！恥ずかしかった（汗） で、そこでもﾊﾁをお披露目♪先生も『うん、かわいいね』って♪で、いつもの瞳孔ﾁｪｯｸをして、あたしが『なんか最近異常に汗をかくんですよ』って話したら、また例の紙を持ってきて、『まだ副交感神経が下がってるから』って言ってきた。で、あたしが『前は汗かかない方だったのにこっちが（副交感神経が）下がってるせいで、多汗になってしまったんですね』って言った。で、『今日はこれでいいよ』って言ったので席を立とうとしたけど、こないだ追加された薬のこといわなきゃって思って、『こないだ増やした薬、夜中に目が覚めた時に飲んだら、朝まで寝れましたよ』って言ったら、『じゃあ、それも出しておくね』って言って、待合室に戻った。 待合室でﾊﾁを抱きしめた人と犬の話をしてたら、看護婦さんに呼ばれたので、受付に行ったら、次のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの予約を早めに取っておこうと言う事で、今まで１ヶ月に１回だったのを２週間に１回にしました。 母親に話せない分、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで話す時間を作らなくちゃってことで、増やしてもらいました♪ そんで、その看護婦さんと話してたら、前のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが終わったみたいで、『お待たせしました』って今鷹先生（ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生）が言って、早速ﾁﾗｯとﾊﾁを見せて、部屋に移動して、今度は全身を見せて、『いや、大きい！もっと小さいのかと思った！でも、かわいいーーー！』って先生も犬好きだから、自分の犬にやってるみたいにﾊﾁのことﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてくれて、あたしはもっと嬉しくなった。 で、早速紙を見せて、今回は紙を見ながら話をして行った。なんかその手紙を読みながら、すごい自分のことのように同感してくれて、頑張って書いた甲斐があったよ。 話がごちゃ混ぜになっちゃいけないので、『『』』の中は紙に書いたことで、《》の中がそれを読みながら先生と話したことにするね。 で、その内容は『『あれから、先生が言ったことを実行にうつしました。まず昼食をパンかおにぎりに変えました。パンは１００円で出てるときに買いだめして、冷凍庫に保管しておいたり、黒糖がいいと言っていたので、早速その日に黒糖入りの黒飴を買いました。黒飴舐めてると少し気持ちが落ち着きますね！昼食をパンかおにぎりに変えても、夕飯はちゃんと食べれました。 ２０日の日に家の犬小屋（今は物置）の横に苗木が植えてあって、それが強風によって倒れてて、なんだかあたしのようだなって思って、添え木をしたり水を上げたりして『頑張れ♪』って、自分に言い聞かせるように毎日見ています（笑） １９日の日にカウンセリングをして、５月中に少しでも仕事する気になればいいんだって思って、家に帰って、病院でのことを母に話さずにいたら、その日の夜に母からメールがきて、『今日のカウンセリングはどうだったの？』って聞いてきたから、『明日話すよ』って返信した。で、次の日に母と買い物とかに出かけて、その移動の車の中で、昨日のことを話した。で、いろいろ話し合った結果、５月いっぱい休養して、今よりも良くなってるかもしれないし、そしたら６月から支払いの分だけでも働けるようになってるかもしれないもんね♪ってことで、今は現状維持ってことになった。』』《ここの時点で「ちゃんと実行してくれてるんだぁ〜♪お母さんはほんとに美也子ちゃんのこと思ってくれてるね。」って言ってくれた。》 『『なんかこの病気になってから、毎日毎日過去の失敗や過ち、つきあってた人のことなど、昔のことを思い出して、「なんであの時あんなことしちゃったんだろう。。。」とか、「あの時あーしてたら、人生変わってたかも。。。」って後悔ようになって、この病気になったのは、自分が過去にした過ちの代償なんだって思うようになって、２９年間生きてきて、いろんな悪いことしたから、それが今うつという病気であたしのことを苦しめてるのかなって思うようになってしまったんです。今はストレスからできるだけ離れることが必要なのに、自分でストレスを作っちゃってるような感じですね（汗）うつを治すのと、性格を直すのとどっちが簡単なんでしょうね？』』《ってとこを読んだ時点で先生が「やっぱり、こういう病気になると、過去のことを思い出して何かを再生しようとするのよ。過去にしたことから何かを学ぼうとするみたいな感じで｣って言ったので、「過去の経験から、もう同じ失敗はしないって学ぶんですかね〜？」ってあたしが言って、｢うん、そんな感じ。｣て先生が答えた。》

...... 2004年 5月 17日 の日記 ......

■[ NO. 152 ] ２枚目♪ヽ(´ー`)ノ

『『こないだカウンセリングをしてから２．３日、過去の恋愛のことを思い出してて、そしたら昔好きだった人の夢ばかり見るようになって、夢見てる時は凄く幸せな気持ちでいられたんだけど、目が覚めた瞬間、現実じゃないんだって思ったら、そのギャップの違いに泣けてきてハチを抱きしめながら、何度も泣いたりしてました。今、オレンジデイズってＴＶ番組をやってて、その中で耳の聞こえない子が『どうしてあたしなの？どうしてあたしばっかしこんなに苦しまなきゃいけないの！』って台詞があって、あたしもそんな風に思ってるから、一緒に泣きながらＴＶを見てしまいました（笑） ２６日頃、少しだけ働く気持ちが出てきて、 このままいい調子に向かってくれればいいなって思いました。 ２７日の診療の時、先生に耳鳴りがまたするようになったって話をしたら、『この病気は耳鳴りとは関係ないから、 耳鼻科に行きなさい』ってあっさり言われてしまって、あたしはあたしなりにうつのＨＰを調べて、「耳鳴りとうつの関係について」って項目があって、それで先生に相談してみたのに、あっさりとそう言われてしまって、なんだかがっかりだった。助手の人はいろいろ『どんな感じなの？』とか聞いてくれるのに、先生は何も言ってくれない。なんだかこの先生を信用していいのかわからなくなってしまった。毎週通ってるけど、毎回同じこと、同じ言葉しか言わないから、なんだか信用できなくなってしまったんだ。でも、うつのＨＰに「先生というものは普段は何も言わないもので、ちゃんと患者さんの話は聞いてくれてるし、間違った方向に考えが向いてない限り、何も言わないものだ。」って書いてあったんだけど、でもあたしは病院の先生とはちゃんと話が出来てないのに、毎週たった２．３分の診療やあたしの顔色だけで何がわかるんだろう？ っていつも疑問に思ってた。ただ毎回瞳孔チェックと手を触って汗のチェックをするだけで、いつも２．３分診療で終わる。あたしが先生に聞きたいこと、話したいことを言っても、あまり答えてくれない。さっさとやることだけやって『今日はこれでいいよ』ってまるで追い返すかのようにされて、この日は今までの不満が頂点に達してさすがに頭にきて、病院を変えることまで真剣に考えました。 でも、他の看護婦さんとか、カウンセリングの先生とかは 大好きだから、悩みました。。。でも、病院の先生は何も言わないのが普通で、ただ病院には薬をもらうだけのために来るだけでいいってうつのＨＰに書いてあったけど、あたしは自分の心の中のことを人に話して、同意してもらったり意見を言ってもらったりしてほしい方なので、月に１回のカウンセリングだけじゃ物足りなくて病院の先生とかにも話したいと思ってたんです。でも、仮に病院の先生がはっきり言葉に出して言う人だったら、『あなたは●○な人ですね〜』ってうつの患者さんに言ったら、患者さんは『自分は●○なんだ。。。』って思ってしまうから、言わないのが普通だっていうことも書いてあって、一理あると思った。でも、この日は先生に対して不信感でいっぱいでした。なんだか病院に行くのが嫌になりそうでした。この日はＧＷを挟むから２週間分の薬を出してもらって帰りました。２週間先生の顔を見ないですむと思ったら、正直ほっとしました（汗）薬の出す量は先生が決めるらしいけど、あたしはいつから２週間分とかになるのかなぁ。。。？よく考えたら、毎週２６０円払ってるわけだから、２週間に一回になったら、その２６０円が浮くわけで、先生の診察って言ったって、瞳孔チェックして手を触って、足をトントンって叩いて、それでいつもおしまいなわけなんだから、毎週来る意味がないような気がしてきた。よくＯＤって言って、薬を大量に飲んで自殺する人がいるんだけど、あたしはそれをするように見えるのかなぁ。。。？治りかけが一番自殺しやすいって言うけど、それを考えて毎週来るようにしてるのかなぁ。。。？先生は何も言ってくれないから、わかんないです。。。でも、ＯＤをして自殺した人の話聞くと、そういう死に方もあるんだなって思ったことも正直言えばあるけど、あたしには死ぬ勇気なんてないです。死ぬのなんて怖いもん。自殺したら、お父さんにも会えなくなっちゃうからって、何度も思い直すようにしています。自殺した人は地獄に行って、お父さんは病死だったから天国にいると思ってるから（笑） そういう性格は話をしていくうちにわかっていくものなのに、先生は顔色や動向とかそういうことにしか目を向けてないような気がする。。。それとも、あたしがリスカの常習だったってことを、カウンセリング先生から話を聞いてるのかなぁ？って思ったりもした。ここは、心療内科なんだから、もっと先生と患者さんの間で信頼感がなくてはいけないとあたしは思った。こんなこと考え出したら、病院行くの嫌になっちゃいそうだから、なるべく考えないようにしようって思った。。。（笑）で、母に耳鳴りはうつとは関係ないんだってって話したら、あっさりと『先生が関係ないって言ってるんだから、関係ないんじゃない？』って言われてしまった（汗）こないだ、「黄泉がえり」って映画？をＴＶでやったんだけど、それを見てたら、お父さんも一時的でいいから、この世によみがえってくれないかな。。。って思って、そしたら言いたいこともいえるし、ちゃんとお別れが出来るのに。。。なんて思った。でも、現実そんなことあるわけないし、こんな風に思ったあたしは、まだお父さんのこと引きずってるのかなって思った。 気持ちの上では、母やカウンセリングの先生に話すことによって気持ちが楽になったって思ってたけど。。。』』 《ってとこを読みながら、『うんうん』ってうなずいたり、『そっかぁ〜』って言ってみたり、『うん、そう、この先生は６０年のｷｬﾘｱがあって、一人一人の患者さんのことずごく心配してるの。一時は、引退しようかと思ったらしいけど、病院閉めることは簡単だけど、患者さんのことが気になってやめられないんだって。静岡県の中でもﾄｯﾌﾟにいるって言ってもいいくらいﾍﾞﾃﾗﾝの先生なのよ。若い先生なんか、うちの先生のこと雲の上の人だと思ってるからね。で、今仕事に対してどう思ってるの？』って聞くから、『仕事をする気持ちは出てきたんですけど、やっぱりあたしが店員さんとしてお客さんと接することにはやはり少し不安があるんですけど、品出しとか裏方の仕事を探せばいいかなって思ってます。もともと品出しとか整頓することとか好きなほうだからやってみたいなって思ってたんだけど、短時間の仕事だから今まで出来なかったんだけど、今は月に５万程度もらえれば、生活費のことはお母さんが助けてくれるから、今年いっぱいはそれで頑張ってみようと思います。でも、１月から５月まで何をしてたかとか、面接で聞かれたらどうしようって考えたら不安になっちゃって。。。』って答えたら、『そんなこと聞くの？』って聞かれたから、『それが聞くんですよぉー。前の職場でも３ヶ月間が開いてて、それ間は何してたんですか？って聞かれて､その時は父が病気で入院しててって答えられたからよかったんですけど。。。』って言ったら、『じゃあ、お父さんが死んで、お母さんが一家の大黒柱のように昼も夜も働くようになって、その間はあなたが家の事をしてたって言えばいいじゃん？それで、お母さんの仕事の方も落ちついてきたし、あなたも少し働こうと思って、短時間の仕事を探してるんですって答えれば、病気のことも話さなくてすむし、いいんじゃない？』っていってくれたので、『それはいいですね！それなら、他に仕事してなくても理由がつくし、不安なく面接にいけますよ』って答えた。》 『『だけど、５月に入ったら、 「まだ１ヶ月もあるじゃん♪」って気持ちから、「あと一ヶ月しかない。。。（汗）」って焦りに変わってしまってて、前に津田さんにも前向きに思えばいいって言われてたんだけど、やっぱし、元々の性格がマイナス思考だから、人と話してる時は前向きに考えられるんだけど、一人になってあれこれ考えると、どうしてもマイナス思考になってしまうんです。。。それに、母の気持ちがわかるから、母に対して 言いたいことがいえなくなってきてしまってるんです。 仕事に対しての焦りも出てきちゃって、毎日落ち込んでいました。働く気持ちはあるんだけど、最後の仕事が吉野家だったんですけど、お父さんの死でうつ状態になり、それでも頑張って仕事をしたんだけど、昼夜逆転の生活と、うつ症状のせいで、集中力が落ち、記憶力も落ち、仕事で失敗ばかりして、お客さんに文句いわれてしまうことが多くなって、仕事に行くのが苦痛になって、お客さんが怖くなってしまって、仕事を辞めたんですね。その時のことがトラウマのように頭に焼き付いてて、今では自分がお客さんとして店に行くことは出来るけど、自分が店員になってお客さんと接することが不安で仕方がなくなってしまってるんです。普通に人と話すことも出来るようになったんだから、そろそろ職探ししたいとは思ってるけど、なんか働いてる自分の姿を想像すると不安になっていくんですよね。。。そのせいか、また動悸や耳鳴りがするようになっちゃいました。イライラも出てきてるし。。。また自分でストレス作っちゃってるのかな？（汗）それに、ここんとこやらなきゃいけないことを忘れちゃったりしてるから、 夜寝るまでにやるべきことを紙に書くようにしてるんだけど、それでも忘れてて、慌ててやったりして、寝るのが遅くなってきてしまってます。。。最近、毎日毎日帰ってきてはまた働きに出る母を見てると申し訳なくて、また自分を責めてしまってます。。。せめて今年いっぱい支払い分と小遣い程度のお金があったらいいのになぁ。。。なんて思った。だけど治りかけが一番自殺しやすいって話は、本当だと思った。まだ最初の頃はただ辛い・苦しいだけで、 何も出来ない状態でただボォーーーーーとしちゃってたけど、治りかけは今自分がしなくちゃいけないことがわかるけど、それが行動に移せないから、やるせない。『なにやってるの！バカ！バカ！』って自分を殴ってやりたいぐらい。死にたいって思ったことも正直あるし、 買い物途中で信号待ちしてて目の前を車が猛スピードで走り去るのを見て、今飛び出したらどうなるかな。。。？とか、家に１人の時とか、歩いてる時とか、誰かが突然ナイフであたしのこと刺してくれないかなって思ったりもした。それぐらい辛い時もあったんです。リスカはもうしないって約束したから、それはしてないんだけど、かかとの所に魚の目が出来てて、固くなって盛り上がってるから、何日かに一回カッターでその盛り上がった部分を切ってるんだけど、前までは痛くて、最後まで切れなかったけど、今はこんな痛み、心の苦しみに比べたら全然平気に思えて、おもいっきり削ってます（汗）なんかうつのこの苦しみより、死ぬことの方が楽な気がした。気分の波も一日の中で上下に上ったり下がったりしてる。。。はじめてのおつかいって番組でで司会者の人が言ってたけど、『平凡が奇跡なんだ』って。。。あたしは平凡な毎日が嫌だって思ってたけど、 ハチが死んで、お父さんが死んで、辛いことや悲しいことばかりで、ほんと平凡が一番だなって思った。今は、自分が死ぬことより、周りの誰かが死ぬことが怖いなぁ。。。 先に死んだ人はいいけど、後に残された人はその人を思い、悲しみ、後悔する。。。でも、それはあたしが自殺したら、家族が思う気持ちでもあるんだよね。だから、自殺なんかしちゃいけないんだ。死ぬ気になればなんだって出来るもんだしね。って思ってたけど、今はその気力がもたない。それに性格的にも、その日によってコロコロ変わるし（笑）死ねば自分は楽になれる。でも死んだら家族が悲しむ。あたしが働けるようになればお母さんは楽になる、でも働かないとお母さんは苦しむ。。。そういうことを考えて気分が落ち込んじゃってます。。。ここ１週間、また睡眠障害が出始めたんです。睡眠導入剤で寝入りは良くなったけど、朝方とか目が覚めて、それから何度も何度も目が覚めて、寝不足な日々が続いてた。病院の先生は、この睡眠導入剤を飲めば、途中で目が覚めることはないはずなのに。。。って言って、量を増やしてくれたけど、しばらくは良かったけど、やっぱし、また元に戻っちゃって、ストレスが溜まると睡眠に障害が出るみたいです。マイナス思考のあたしにストレスや悩み事がない時なんてあるのだろうか。。。？（笑）この病気になる前は、緊張したりする前の日はなかなか眠れないことがあったけど、通常は朝までぐっすり眠れてて、目覚ましがなってもなかなか起きられない方だったのに。。。それに最近、一日の中で気分の波があって、疲れます。昼寝も毎日するようになってしまったし、毎日毎日ただパソコンの前に座ってるだけってのが多くなってしまってる。そのせいで腰も痛い（笑） 他にやること探せばあるんだろうけど、やる気が起きない。。。薬もちゃんと毎日のんでるし、 昼食もお菓子からパンとかおにぎりにかえてみたけど、 何も変わらない。。。何もしてないのにお腹はすくし、あたしの体はいったいどうなってるんでしょうね？５月の５日に母からメールが来たんです。内容は『最近また夜遅くまで起きてるようだね。眠れなくても早く寝て早く起きて、普通の時間帯になるように努力しなさいよ〜。ところで、うつのほうは近頃どうなのかな？正直もうお父さんの保険のお金なくなりましたから、本当にこれからは３人で協力しあってやらなければ出来ないので、あてにしないようにね。してはいないとは思うけど。。。（笑）そろそろ働く気持ちは少しは考えてるのかな？お金さえ余裕あればまだこのままでもいいんだけど。。。メール見てまた気分が憂鬱になっちゃったかな？ごめんね。でも、これだけは伝えておきたかったからわかってほしい。支払いがいつまでの分があるのか。。。もうお母さん助けてあげられないし。。。』って内容だった。正直これ見て泣きました。 お母さんの言いたいことも心配してることも全部わかるから、あたしが全部悪いからね。。。（汗） だから、何も言い返せなかったから、返事は書かなかったんです。そしたら、昼頃にお母さんからメールがきて、 『メールいっちゃったんだ〜。（送るつもりはなかったみたいです）でも誤解しないでよ。お母さんが言いたいのは この状態だと生活の方はなんとか贅沢しないでやればやっていけるよ。ただ美也子の支払いの分まではみてあげれないということです。それは自分自身がよくわかってると思うけど。。。このメール見てまた考えてひどくならないようにお願いします（笑）支払いの分と少しのお小遣い程度のもらえる所を考えてみれないかな？と思う母です。 今、落ち込んでるら？フロアーに１人なので急いでメール うってます。』って内容のが来ました。これにはあたしは返信をしました。『うん、お母さんの言いたい事もお金のことも充分わかってるよ。わかってるけど、それが行動にうつせないから、最近自分に対してすごいイライラしてる。元々の性格がマイナス思考だし、病気のせいもあって なかなか前に進めないんだ。お母さんはよく気の持ちようだって言うけど、気だけで病気が治るのなら病院なんていらないよね？うつは心の病気だって言ったけど、脳の病気でもあるんだ。脳が正しく働いてくれないから、しなきゃいけないってわかってても体がいうことを聞いてくれないんだ。それがうつって病気なの。薬を飲み始めるまでの うつの期間が長いほど、治るのに同じくらい時間がかかるんだって。お母さんが昼間の仕事から帰ってきて、すぐ夜の仕事に行く姿みてるとほんと、申し訳ないって思う。 お母さんがこんなに頑張ってるのにあたしは何をしてるんだ？って情けなくなって、自分を責めて、それがまたストレスになっちゃってるんだよね。。。（汗）そこでお母さんがこんなにも頑張ってるんだから、あたしも頑張ろうって思えないのが辛いです。でも、日常生活は出来るようになったんだから、仕事に対してのこともだんだんと出来るようになっていくはずだから、ほんとお金があったら気が楽なんだけどね。だから、お母さんの言いたいことは充分わかってるし、自分の中で一生懸命うつと戦ってるよ。 だから、ちゃんと考えてるよ。お母さんも言いたいこと我慢しててくれてありがとう。気持ちは充分わかってるし、毎日毎日申し訳ないって思ってる。。。』って内容の返信をしました。そしたら、夜にまたメールがきて、『誤解しないでほしいんだけど、早く仕事しろって言ってるんじゃなくて、そういう気持ちが少しでも出てきたかな？って思ったもんで。。。生活していくぶんにはいいんだけど、ただ支払いがどうなってるのか心配で。。。それと気の持ちようっていうのは昔からの言い伝えで、よく「病気は気から」って言葉があるじゃん。それを言っただけであって、 病気の本人はそんなこと思わないのかもね。気ばかり焦っても体がついていかないんだね〜。でも、前に比べたら日常生活は出来るようになってきてるしね〜。あーぁ。お金さえあればいいのにね〜。お母さんは今働いてるのは苦とは思ってないよ。働いた分はもらえるんだからそれは気にしないでね。今、お父さんの気持ちがわかる！家族のために働くっていう事を。。。それに美也子が主婦して夕ご飯作ってくれたり安い買い物も行ってくれたりして助かってるしね。これ全部お母さんがやってたら、それこそお母さんがストレス溜まってるかもね（笑）』ってメールがきた。なんか、少しはお母さんの役に立ってるってのがわかって、嬉しかった。と、同時にあたしもなんとか支払い分だけでも働けるようにしなきゃって思った。でも、人前に店員として出るのはまだ怖い。。。自宅で出来るものって限られてるし、ないだろうなぁ。。。なんとかしなくちゃ。。。って思った。』』 《ここまで読んで、先生が『お母さん、ほんと美也子ちゃんのこと思ってくれてるね。それにあなたもほんと優しいね』って言って、『「なんかうつのこの苦しみより、死ぬことの方が楽な気がした」そう思っちゃったんだ。。。「今は、自分が死ぬことより、周りの誰かが死ぬことが怖いなぁ。。。先に死んだ人はいいけど、後に残された人はその人を思い、悲しみ、後悔する。。。でも、それはあたしが自殺したら、家族が思う気持ちでもあるんだよね。」って部分を先生が声に出して読み上げて、「そうなんだよね〜」って言って、あたしが『あたしがお父さんに対してそう思ったし、うつのＨＰにも遠距離恋愛してる彼氏がうつで、ある日彼から電話があったんですって。でもそれに出られなくて、その電話を切った後で、その彼はＯＤをして自殺しちゃったんだって。発見されたのが２．３日後で、彼女はその時電話に出れば彼は死なずにすんだかもってすごい後悔したらしいんですよ。なんか、それ読んでたらあたしも泣けてきちゃって（笑）それにお母さんはやっぱしうつのこと完全に理解してないですよね〜？だから、相談するにも出来なくて。。。』って話したら、『うん、そうだよね、そういうのってずっと後悔するよね。だから、自殺は絶対にしちゃだめなんだよ。辛くなったら、ここに来なさい！』って言ってくれて、『今まで一ヶ月に一回だったのが、２週間に1回になりました（笑）』って言ったら、安心した顔で笑ってくれた。》

...... 2004年 5月 17日 の日記 ......

■[ NO. 153 ] ３通目♪ヽ(´ー`)ノ

『『この１週間なぜか、寝る時間が近づくほど、寝る支度をしたくなくなるんだよね。。。もっと前から出来ることなのに、後に後にって後回しにしちゃってる。。。寝るのが嫌なのかなぁ？寝て、起きるとまた一日が過ぎちゃってて、働かなくちゃいけないタイムリミットに近づいてることに抵抗を感じてて、体が寝たくないって拒否ってるのかなぁ？なんて自分なりに解釈してみました（笑）でも、何時に寝ても、６時頃には必ず目が覚める。。。どうしてなんだろう？』』 《ってとこで、先生は『いつも何時に寝てるの？』って聞くから、『最近は１時とか２時とかになっちゃってます。紙にも書いたんですけど、朝起きたらﾀｲﾑﾘﾐｯﾄに一日一日近づいていってそれが嫌で体が寝るのを拒んでるんじゃないかって自分なりに解釈してみました（笑）寝ようと思えば、１１時とかにでも寝れるんですけど、なんか寝る前にしなくてもいいことをやったりして、いつも遅くなってしまうんですよ（汗）』って答えた。『お母さんにも早く寝なさいってよく言われるんだけど、どうしてもそういう時間になっちゃってます（汗）』って言った。》 『『１１日の日、診察があって、病院に着いたら、一人待ちでラッキー♪って感じで、待合室で待ってました。でも、その１人の患者が終わったらから、あたしの番かな？って思ったら、先生が『２．３分休憩入れるぞ』って病院の中庭に出て、気分をリフレッシュしてた。先生も毎日何人もの患者さんを見て疲れるんだな。。。って思ったら、ちょっと同情？してしまった。で、あたしの名前が呼ばれて、先生もちょうど中庭から戻ってきて、『こんにちわ♪』って顔を合わせて、席についた。先生がいつものとおり、『どうだい？』って聞くので、『最近、しなきゃいけないことが出来ない自分にイライラしちゃうんですよ。今までは理解してくれない母親にイライラしてたんですけど、今は自分にイライラしちゃってます。そのせいか、睡眠がガタガタで、寝つきは薬ですぐに寝つけるんですけど、何時間後かに何回も目が覚めて、最近寝不足なんですよね。やっぱし、ストレスがたまると睡眠に影響が出るものなんですか？』って聞いてみた。『うん、そうだね』って答えてくれたけど、先生はあたしが話してる時も、瞳孔チェックとかをしてて、心の中で、「人の話聞いてるんのかぃ！」って感じでした（笑）で、先生が『手を出して』っていつもの汗チェックをしてる時に、助手の人が『こないだ耳鳴りするって言ってたけど、今もまだします？』って聞いてきたから、『はい、します。それに動悸もまた出てきてるんですよね。。。（汗）』って話してたら、先生が紙を見せながら（交感神経と副交感神経のそれぞれの症状が書かれた紙）、『君は、こっち（副交感神経）がまだ下がってるから、いろんな症状がでてるけど、薬でダンダンと上がってきてるから、大丈夫。』って言った。で『睡眠の方は、１個薬を出すね。これは、夜中に目が覚めた時に飲むものね』って言うから、『じゃあ、夜中に目が覚めて眠れたら飲まなくてもいいんですよね？』て聞いたら、『うん、そう。眠れなかったら飲めばいいよ』って。で、あたしがふと『こんなに飲んじゃっていいのかしら？』って言ったら、先生が『これは弱いものだから大丈夫。』って笑いながら言ってくれた。で、先週が２週間分だったから、今回も２週間分出そうとしてたから、『あ！来週カウンセリングがあるんですけど。』って言ったら、『じゃあ、１週間分ね』と直された。後から聞いた話によると、看護婦さんがＧＷ挟んでしまったから２週間分だしただけで、本当はあたしはまだ１週間ごとに診察に来るようになってるみたい。これは先生の指示だったらしい。もっと元気に、働き出していろんな面で安定してきたら、薬の量も診察日も減ってくるんだろうか。。。？』』 《ってとこで、先生が『この院長先生はもうこの仕事初めて６０年のｷｬﾘｱがあるのね。で、年も年だし、病院を閉めようかと思ったらしいけど、患者さんのことを考えたらやめるにやめられないみたい。すごく患者さんのこと考えてくれてる先生なんだよ。他の若い先生にとって院長先生は雲の上の存在だって言われてるくらいなんだって。』って話してくれて、『でも、あの年で何十人もの患者さん抱えてそれぞれの患者さんのことこんがらがったりしないのかなぁ。。。』って言ったら、『あのくらいのﾍﾞﾃﾗﾝになるとちゃんと一人一人のことちゃんと把握してんだよ。顔色見ただけでわかるくらい。』って言うから、『でも、こないだお母さんと喧嘩した時、凄く落ち込んでたのに「顔色いいねぇ〜」って言われて「はぁ？」って思っちゃいましたけどね（笑）先生は一日どれくらいの患者さん見てるんですか？』って聞いたら、『そうねー８人くらいかな？』って言うから、『そんなに見て、それぞれの患者さんのことちゃんと把握できるんですか？』って聞いたら、『うん、顔と名前はちゃんと一致するし、ｶﾙﾃを見たらその患者さんのことすべて思い出せるよ。』って言うから、『やっぱさすがﾌﾟﾛですね。あたしは仕事とﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄと分けて考えることが出来ない方なんですよ。前の仕事場の人で、仕事中は嫌な人だけど、普段のその人はすごくいい人なんですよね。そうやって、割り切れる人ってうらやましいです。』って言った。そしたら、『あなたは優しいのよ。』って。。。で、『うつのことＨＰでいろいろ調べてるんですけど、うつの人は耳鳴りがするとそれが何かの病気じゃないかって気になって病院に行くんだけど、普通の人と同じくらいの音しかしてないのに、その人は気になってその音がﾄﾞﾝﾄﾞﾝ大きくなっていくように聞こえるんんだって書いてあったから、先生に聞いたのに、先生はあっさり「関係ない」って言うし、なんかがっくりでしたよ。心配で聞いたのに。。。』って言ったら、『そうね、この病気の人は些細なことにも敏感に反応しちゃうからね。あなたにも経験があると思うんだけど、ちょっとしたことでも気になっちゃうんだよね』って言った。》 『『で、診察が終わってから、受付の人に『今日は津田マネージャーはいないんですか？』って聞いたら、『今他の患者さんと話をしてるのよ。何か用だったの？』って言われたから、『あたしも、ちょっと聞きたいことがあって、 話をしたいなって思ったんですけど。。。』って言ったら、『たぶん、もう時期終わると思うけど、待ってみる？』って言うから、『はい』って何分か待っていたら、 さっき話した受付の看護婦さんがあたしのとこに来て、 『なんだか重大な話をしてるからまだ時間がかかるみたい。なんだったら、伝えておくけど？』って言ってくれたから、『大したようじゃないんですけど、ただ、（小声で）先生のことで相談したくて。。。（笑）』って言ったら、『私で答えられることだったら答えるけど？』って言ってくれたから、『実はですね、こないだ先生に腹が立ったんですよ。話もまともに聞いてくれないし、なんだか信用がおけなくて。。。（汗）毎回同じことしかしないし、毎週来る意味があるのかなって思って。なんかこういう心療内科って先生と患者さんが分かり合わないといけないじゃないですか。話をして、薬を変えたりしていくものだと あたしは思ってたんですけど、この先生は全然違うんですね。最初の初診の時も、津田さんが３０分くらい話を聞いて、その間は先生は席を外してて、それを簡単に先生に説明するだけで、本当にあたしの症状とかわかってくれてるのか心配で。。。でも、うつのＨＰとかに病院の先生は患者さんに対して何も言わないもので、そのためにカウンセリングとか他の看護婦さんとかに話を聞いてもらうのが 普通だって書いてあったんだけど、あたしが何回かカウンセリングで話したこととが全部先生に伝わってるんですかね？』って聞いたら、『うん、今話したこと、私が答えようとしたことそのまんまだよ。うちの先生はどの患者さんに対してもほとんど話をしない方針なの。でも、ちゃんとカウンセリングでの話とか全部伝わってるよ。それを全部含めて、薬とか出してくれてるから大丈夫だよ。』って言ってくれたので、あたしは『それなら安心しました。ちゃんと伝わってるなら不安もなくなりました』って言った。 この看護婦さんも先生は名医だって言ってたし、信用していいんだなって思った。『あなたは全部ちゃんとわかってるじゃない♪』って言うから、『でも、それを誰かにそうだよって言ってほしいんですよ。じゃないと、自分の中でグルグル周ってるだけで、結果にたどりつけないから。。。でも、これで安心しました♪』って言って病院を出ました。』』 《先生が『今日は院長に何か伝えておくことあります？』って聞くから、『あの看護婦さん、先生に言っちゃうんだもんーーー。さっき診察した時、「こんにちわ」の後に「ちゃんとｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞのこと僕に伝わってるから安心して」って言われちゃって、顔面赤面状態でしたよぉーー（笑）あたしは、あの時看護婦さんとの話で不安はなくなったからそれでよかったのに。』って言った。》

...... 2004年 5月 17日 の日記 ......

■[ NO. 154 ] ４通目♪ヽ(´ー`)ノ

『『１３日の日、夕飯がカレーだったんだけど、いつも使ってるカレールーだと思って、いつものように水を入れて作ったら、いつもの半分の量のルーだったので、味が薄くなってしまったんです。で、母親が帰ってきて、カレーの失敗の話をしたら、『なんで間違えるよぉーーー』って言われて、あたしも一応『いつもと違うカレーのルーだから、いつものとおり作っちゃったんだもんしょうがないじゃん』って言い返したんだけど、なんだか一生懸命作って失敗したのに、文句言われたから落ち込んでしまって、しばらく落ち込みゾーンでした。。。でも、それを次の日に母に話したら、『そんなことは言ってない！言うわけないじゃん！』って言われてしまって、言った言わないで討論となった（笑）母も責めるつもりで言ったつもりじゃなかったのかもしれないし、あたしの受け止め方もマイナス思考だったのかもしれないですよね。』』 《先生が『あたしもそういうことあるよ、よく息子とかにそれさっき言ったじゃんとかって言われたりするもん。』って言うから、『こっちは一生懸命作って失敗しちゃったし、ｶﾚｰ粉足そうにもないし、ﾌﾟﾛのお母さんも時々失敗するのに、あたしが失敗したら怒るように言うから、落ち込んじゃいましたよ。前に作った時はﾋﾞﾁｬﾋﾞﾁｬでもなく、ちょうどいいとろみにできて、お母さんに誉められたんですね。で、その時のように作ったら失敗しちゃって。あの時はﾊﾞｰﾓﾝﾄﾞｶﾚｰの１２人前の使って、今回は熟ｶﾚｰの５人前の使ったもんで。。。（汗）それにお母さんも悪気があって言ったわけじゃないだろうし、あたしもﾏｲﾅｽ思考で聞いてたから、誤解だったのかもしれませんね。』って言った。》 『『１５日の日、母に『早く寝なきゃ駄目じゃない』って言われるし、あたしが『今日は昼寝できなかったぁ』って言ったら、『昼寝なんかしないで夜早く寝なさいよ。昼寝をするから寝れないんだよ？』って言われた。だから、『別に眠れないから寝ないんじゃないよ。薬があるから寝るのは寝れるよ。ただ寝る前にいろいろやっちゃってるから寝るのが遅くなってるだけだよ』って答えた。。。 なんだか、もう嫌になっちゃった。。。 仕事するのも家の事するのも、いろいろ考えるのも何もかも嫌になっちゃった。。思い通りにならないことだらけで嫌になる！！！（怒）生きていくって辛いですね。。。 なんか嫌なことがあるともう、すぐにペッタンコにへこんじゃう。だから、この日は夕方からへこみっぱなしでした。。。夕方前までは、部屋の細かい所の模様替えとかして、積極的だったのに、母が帰ってくると、ゆううつになるんです。母が家にいると、焦っちゃうんです。お金の心配も、仕事のこともいっぱい考えることあるのに、何一つうまくクリアできてないから。もうそんな自分が嫌でたまらないんです。だから、毎日イライラしちゃうし、外に出る気にもならなくなってます。家族の理解者が母１人ってのがいけないんですかね？妹とかにも話した方がいいんですかね？私が良く見るＨＰの作者は、うちと一緒で妹とは 仲が悪かったんだけど、その人がある時錯乱状態になって、壁をガンガン叩いて壊しちゃって、それを見た妹が止めて、こんなに苦しんでるのにわかってあげられなくてごめんって理解してくれるようになったんだって。 でも、あたしは人に弱みを見せたり出来ない。。。 この作者の人みたいに錯乱状態になるほど重症でもないし、理解して助けてくれる人が周りにはいない。。。 そう思ったら、やっぱし、自分が頑張るしかないのかなって思っちゃって、焦るんですよね。。。（汗） それに仕事は品出しとか裏方の仕事をすればいいし、月に５万程度のお金なら、そんなに働かなくてもいいし、って自分でドンドンテンションを上げていくんですけど、面接の時、前の仕事から今まで何をしてたかとか、他に仕事してるのかとか聞かれたらなんて答えよう。。。とかって考えたら、テンションが下がっていってしまうんです（汗） うつなんて話したら、雇ってくれるとこもないだろうし、 なんて言おうか、まだ面接にもこぎつけてないのに考えちゃうんですよ（笑）ほんと、疲れる性格です。周りになんて言われようと、結局は自分自身の問題なんですよね。自分でしようと思わないといけないんですよね。でも、最近１人で考えちゃってるから、辛いです。疲れて帰ってくる母には相談できないんです。だから、母も今のあたしの状態を理解できてないと思うんです。睡眠は、追加された薬を途中で飲むことによって、それからは時間が気にならないほど、眠れるようにはなりました。でも、寝る時間は遅くなってきてるし、タバコの量も減らせないし、金銭面でも辛くなってるので、毎日考え込んでしまってます。やはり、ちょっと無理してでも働かなければいけないのかな。 ってか、働かなきゃいけない状況なんです。』』 《『お母さんもあなたのこと心配なのね。』って言うから、『でも、おかあさんはやっぱり、完全にはこの病気のこと理解してないですよね？この手紙見せたらどうなりますかね？』って言ったら、『それは見せちゃ駄目だよ。それこそ、お母さんがﾉｲﾛｰｾﾞになっちゃうよ。それにしても、あなたは自分のことちゃんと理解できてて凄いよ、これだけのこと書けるんだもん。私感激しちゃったよ。すごい気持ちがわかる。』って言ってくれて、それからはﾊﾁのこと触りながら、『この子がついてるもん、大丈夫よね♪』って先生が言って、『この子にはずいぶん癒されてますよ』って言った。で、『最近毛が抜けるんですよ（笑）』ってあたしが言ったら、先生も、『ちょうど今春だから、抜け変わる時期なんだよ』って話して、『なんかあたしが見ていない時にしっぽ振ってくれてるんじゃないかって思っちゃいますよ（笑）』って言ったら、『振ってるかもよ？ｸｩ〜ﾝって鳴くかもね（笑）』って言った。お互い犬好きだから、ﾊﾁの可愛さは充分にわかるみたい♪》 で、先生とのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは終わって、受付に行ったら、次の患者さんがまだ見えてないみたいで、先生とはﾊﾞｲﾊﾞｲして、受付でお金払おうとしたら、院長先生から伝言があって、『あまりＨＰとかそのまんま鵜呑みにしないほうがいいですよ。それに何か聞きたいことがあったら先生が答えるから』って。。。何かで見たけど、患者さんがあまり知識を持ちすぎてもいけないんだって。。。あたしがいい例かもね（汗）この先生はあのＨＰと言ってることが違うとかって疑いの念を持って通ったって、信用できるわけないし、病気だって治りにくくなるのかもしれないもんね。 で、お金を払おうと思ったら、さっきは１週間分だったのに２週間分になってた。あたしのお金のことを考えてくれて、１度２週間でやってみようということになった。 ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも２週間に１度になったし、嬉しいといえば嬉しいけど、看護婦さんとかと２週間も会えなくなるなんてちょっと寂しいかなって思った。で、その看護婦さんとかともｲﾛｲﾛ話した。あたしが冗談で『こんな量全部飲んだって死にはしないですよね〜』って言ったら、『それはわからないけど、ちゃんと守ってね♪』て言われた（笑） 薬もやっぱし、朝食分と昼食分の間は４時間ぐらいあけた方がいいって言われた。やっぱし、夜は早く寝て、朝は早く起きなくちゃ駄目だね。でも、やっぱしまだ夜のほうが楽なんだよね。。。 昼間ﾊﾟｿｺﾝやると、すぐ眠くなるし。。。 で、病院を出て、薬をもらいに行き、帰りに杏林堂によって、ｼﾞｭｰｽ２本と牛乳２本と低脂肪牛乳一本と、ｺｰﾋｰｾﾞﾘーとﾌﾟﾘﾝとﾊﾟﾝ６枚切りを買って帰った。 家に着いたらもう６時半だった（汗） 夕飯はﾈｷﾞﾄﾛ丼だったから、すぐ作れるので良かった（笑） あたしのと妹のと、お母さんはご飯だけよそっておいてって言われてたので、そうしておいた。 そしたら、お母さんが仕事から帰ってきたら、『言うの忘れてた。妹の分は作らなくて良かったんだよ。』って。。。（汗）それにそのまま冷蔵庫に入れないで、食卓の上に置いといたものだから、変な匂いがするって、ご飯一杯分損してしまいました(；＿；) ﾈｷﾞﾄﾛ丼なのに、なぜかﾈｷﾞがなくて、仕方がないので海苔をかけて食べました♪ はぁ。。。今日の日記はすごいなぁ！ ４日分書いた気分（笑） ちょっとわかりにくいかもしれないけど、何度か読めば理解できるでしょう。。。（爆） ってことで。。。♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 18日 の日記 ......

■[ NO. 155 ] 寒くもなく、暑くもなく。。。

就寝２時半、起床９時半。 昨日の日記作成してたら、遅くなってしまいました（汗） 今日はどこにも出かけず、洗濯物もなく、ご飯も餃子を焼いただけ。。。あとこれから洗い物するのさ。。。 なんか最近全然家のことやってないなぁ。。。 今日は昨日の日記作成に半日は取られ、半日はただﾊﾟｿｺﾝの前に座ってるだけ。。。 なんか毎日もったいない生活してるね、あたし。 これも休養の１つなのかもしれないけど、なんか心では何かやらなきゃって思うんだけど、脳はその指令を送ってくれないのさ。。。明日はﾁｬﾝｽという求人雑誌が出る日。。。早く取りに行って、ﾁｪｯｸしなくちゃね。 今日１点売れたものもあるし、それを出しに郵便局にも行かなきゃ♪ 明日は母親一日休みなんだけど、遅くまで寝るって言ってたけど、どこにも出かけないのかな？ なんか母親に家にいられるとﾌﾟﾚｯｼｬｰみたいなものを感じちゃう。。。ﾊﾟｿｺﾝばかりしてるあたしのことどんな風に思ってるのかなぁ。。。（汗） 人の気持ちは変わるものだから、最初は気にしてないって言ってても、ﾀﾞﾝﾀﾞﾝと気になっていくものだし、なんだか怖いなぁ。。。いつなんか言われるんじゃないかって、ﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃう（汗） あぁ。。。またｽﾄﾚｽ作ってるよ！ヽ(゛｀口´)o 駄目だな、何しててもこの考え過ぎちゃう性格は出ちゃうもんだね。そんな時は、ﾊﾁに。。。（*￣-（-*）ゞ ｷﾞｭ♪ 明日はとうとう夏ドラえもんの終了日！ 気合入れて、入札するぞ！絶対取ってやるぅ！ (ﾟﾛﾟ)/(ﾟﾛﾟ)/(ﾟﾛﾟ)/(ﾟﾛﾟ)/(ﾟﾛﾟ)/ ｵｫｰ ってことで、明日のために早く寝よ。。。♪（笑） でわ、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 19日 の日記 ......

■[ NO. 156 ] 今日も朝から雲があやしい。。。

就寝２時、起床１０時。 まだまだこんな状態です（汗） 寝る前になんかやり始めちゃうし、なかなか布団に入ろうとしないあたし。。。（笑） 今日はお墓まいり行こうかと話してたんだけど、月命日の２３日に行くことにしました。 母親は買い物へ。。。 あたしはﾊﾟｿｺﾝしたり、昼寝したりして、２時半頃に発送しに行きました。 昨日の夜母親にﾒｰﾙを送ったら、めっちゃ喜んでて、なんかﾌﾟﾚｯｼｬｰだなぁ。。。言ってしまったから、実際に行動にうつさないと。。。でも、なんだか怖くなってきた（汗） でも、月に１０何万稼ぐとこ探すわけじゃないんだから、そんなに重く考えなくてもいいかなぁ？ でも、１月から今までずっと働いてこなかったから、なんかやっぱし不安だよ。。。でもガンバ♪ 郵便局の帰りにﾁｬﾝｽをもらってこようと思ったのに忘れちゃうし。。。でだしから駄目ですね（汗）郵パックの紙は忘れなかったんだけど。。。（爆） 明日まとめてもらってきてﾁｪｯｸしよう。。。 今日夕方に落札したものが２点同時に届いたので、早速写真撮影しました。今日出品したのは７点♪ ｷｰﾎﾙﾀﾞｰのﾁﾜﾜと黒ﾗﾌﾞは写りがあまりよくなかったし、同じ物がもう１個増えたので、複数出品ってものをしてみました♪ちょっとお値段もお安くしてみました。 他の出品物も見直しをしていくつか直しました。 今現在２０点出品してます。 いつ全部売れるんでしょうね。。。？ まぁ、ﾌﾟｰさんは今回の再出品で駄目だったらもう諦めることにした。捨てるなり人にやるなりなんなりとしてやるぅ！残りあと一回。。？ 早く、この出品者達、貰い手が見つかるといいなぁ♪ いつまでもﾋﾞﾆｰﾙの中じゃかわいそうだよ。。。(；＿；) ってか、あたしが早く梱包しすぎ？（笑） 今日は１個ﾀﾞｯｸｽﾌﾝﾄﾞのｷｰﾎﾙﾀﾞｰが売れました。 あたしが２つ落札したのに連絡がありません。。。 夏ﾄﾞﾗなんとか８２０円でｹﾞｯﾄしましたぁ！！！！！ 早く連絡こないかなぁ♪ヽ(*´▽)ﾉ はぁ。。。今日は何時間ﾊﾟｿｺﾝの前にいるのでしょう。。。 さて、日記はこれくらいにして。。。 また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 20日 の日記 ......

■[ NO. 157 ] 今日も雨。。。

就寝３時、起床９時半。 ﾀﾞﾝﾀﾞﾝと寝るのが遅くなってるぅーー（汗） それになんか洗い物するのすぐ忘れちゃうし。。。 今日は午前中はいつものドラえもん＆ＴＨＥＤＯＧﾁｪｯｸ♪それをすると必ず眠くなるので、お昼ね。。。♪ 起きてから、入金ﾁｪｯｸして確認ができたので、昨日売れたﾌﾟｰさんのﾊﾞｯｸとＴＨＥＤＯＧのﾀﾞｯｸｽﾌﾝﾄﾞのｷｰﾎﾙﾀﾞｰを梱包して濡れないようにﾋﾞﾆｰﾙの袋に入れて、財布と通帳２つを持って２時半ごろ家を出た。 先に浜信でお金を下ろし、郵便局で入金と発送と切手を買った。それから家へと帰る途中で、ふと求人雑誌をもらって帰らなきゃって思って、母親が働いている百均で２冊もらって帰った。 玄関についたら母親がちょうど仕事に出かけるところで、入れ違いにあたしは家に入った。 家に着いたら、早速発送ﾒｰﾙをして昨日落札した物の返事がきてるか見てみたけどない。。。 夕飯を作り終えて、ご飯を食べ、またﾊﾟｿｺﾝを開いてﾒｰﾙをﾁｪｯｸしたら、北海道の根付けの人からは返事がきてた。でも、昨日あたしが待ちきれずにﾒｰﾙを送ったのに届いてないようだ。。。でも、まぁ連絡も取れたので、返信をしておいた。今日も１個根付けを落札した。 新しい根付けで、牧場限定の根付けがまぁ格安で出てたのでそれをぎりぎりまで待って入札した。 なんとか落札できたぁ！この人は、こっちからﾒｰﾙしなくてはいけなかったので、早速ﾒｰﾙをして送信をした。で、しばらくしたら、赤ドラえもんとﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙｷｬｯﾌﾟが落札された！なので、そのﾒｰﾙも書いて送信したら、この人はすぐに返事が返ってきた。普通こうでなくっちゃ！最近取引してる人は返事が遅すぎるぅ！ 今だに夏ﾄﾞﾗの人から返信がこない。 終了日は分ってるんだから、もう届いていい頃なのになぁ。。。なんかﾀﾞﾝﾀﾞﾝ腹が立ってきたよ。 もう落札してから丸一日たってるのにぃ！ こっちは早くほしいのにぃ！ さっさと返事よこさんかぃ！ヽ(゛｀口´)o はぁぁぁ （；д；）=3=3=3=3 仕事のこと考えるとゆううつだぁ。。。 やっぱし、まだ気持ちはあっても体が言うことをきいてくれないみたいだなぁ。。。 でも、そんなこと言ってられないし、なんとかしなくてはいけないんだ！頑張れ！あたし！ って、頑張ってるけど出来ないから辛いのよねぇ。。。 今週は見るだけにして、来週は面接しまくるか？ そういう元気が湧いてくるといいんだけどなぁ。。。 母親に働くと言った手前、全然探そうともしてない自分が情けない。。。あんなに喜んでくれたのに、やっぱし駄目だなんて言えないなぁ。。。 今日も一日ﾊﾟｿｺﾝの前に座ってる時間が多かった。 それ以外のこともしなくてはね。。。 一日中ﾊﾟｿｺﾝの前に座って検索してるから、見るものがなくなってしまってるのに、それでも何かしら見てるあたし。。。（汗） ｹﾂが痛いし、腰も痛いのになんで座ってるんだろう？ 他の事にも目を向けよう！ ﾊﾁ？( -゛-)ｼﾞｨｰｰ　　　　　　　 違う！ヽ(゛｀口´)o はぁ。。まだ返事がこない。。。 こっちの送信ﾐｽでも、出品者が普通先にﾒｰﾙをくれるもんだから、明らかにおかしいよね。。。 あたしのこと舐めてんのかしら？ﾑｶﾑｶ　゛o(｀ー´#) なんてくだらない事書いてないで、とっと洗い物して寝るべ♪今日はなんか眠い。。。昨日は寝るの遅かったしね（笑）で、起きるのは同じくらいだし。 ってことで、今日はおしまい♪ また明日ね♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 21日 の日記 ......

■[ NO. 159 ] 電池が切れるまで。。。

就寝２時半、起床１１時（汗） 今日はね、ちと事情があったのぉ！ 朝６時頃に目が覚めて、一回ﾄｲﾚに行って薬を飲んでまた寝ようと思ったら、なんだか胃が痛くて胃薬飲んでまた寝たんだけど、なんだか寝ても寝ても眠くて、８時・９時・１０時って目が覚めたんだけど、また寝入っちゃって、起きるのが１１時になっちゃったわけです。。。 え？なにが事情だって？（汗）ｽｲﾏｾﾝ（爆） やっぱ、最近寝るのが２時とかｼﾞｬﾝ？そのせいで、途中で目が覚める時間も変わっちゃって、起きる時間は一緒だったから、寝不足だったんだよね。。。 なんとか直さなきゃね。 今日も朝からﾊﾟｿｺﾝに向かって、ﾁｪｯｸをしてたら、また眠くなって、求人雑誌見ながらｺﾞﾛｺﾞﾛしてたら眠くなったので、ﾊﾁを抱いて１時くらいに寝ました。 起きたばかりなのにね（笑） で、いつもは１時間でｽｯｷﾘ目覚めるのに目覚めが悪くて、何回も寝たら、気づいたら２時半でした。。。（汗） で、ﾊﾟｿｺﾝから入金ﾁｪｯｸしたら赤ﾄﾞﾗの人から入っていたので、発送しなきゃなぁ。。。って思いながら、ﾊﾟｿｺﾝでまたいろいろみてたら３時にお母さんが帰ってきて、ちょうどお昼を食べる時間だと思って、ﾊﾟﾝとﾌﾟﾘﾝを食べて薬を飲んだ。それから、なんかｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞしてたら、４時過ぎちゃってて、郵便局は５時までだから、やばいと思って支度して、それでものんびりﾀﾊﾞｺなんか吸っちゃって、家を出たのが４時５０分。。。 ちょっと早歩きで向かって、なんとか間に合いました。 きっと郵便局の人、あたしの顔覚えてるんだろうね。 毎日のように通ったこともあるし（笑） で、杏林堂に買い物に行って、頼まれた牛乳２本と低脂肪牛乳１本とﾊﾟﾝ１個とｱﾙﾐﾎｲﾙ２本とﾊﾟﾝに塗るﾋﾟｰﾅｯﾂのとあとはあたしのﾌﾟﾘﾝを６個買っちゃいました♪ 帰り道、川沿いでタバコを吸ってるおじいさんがいて、その吸殻はどうするんだろうって思って、もし川に捨てたら文句言ってやろうかなって思ってたけど、通り過ぎててしまったので、そのままﾃｸﾃｸと川沿いを歩きながら川の中を見ていたら、前方に２人の女性と２匹のワンちゃんが。。。一匹はﾐﾆﾁｭｱﾀﾞｯｸｽﾌﾝﾄﾞ、もう１匹はﾖｰｸｼｬﾃﾘｱ。 小さいな。。。なんて思ってたら、ﾖｰｸｼｬのほうがやけに後ろばっか見るのね。で、あたしの方が歩く速度が速かったから、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ犬達に近づいていって、それでも後ろを見ていたので、あたしも後ろを見たら何もないので、もしかしてあたしがお目当て？なんて思って近づいてったら、飼い主さんが結構いい人で、『こんにちわ♪』とかって話し掛けてきてくれたので、あたしも『あたしのこと見てるのかしら？』って言ったら、『なんかさっきから後ろばっか見てるんですよね〜』って言うから、『あたしも犬が好きだからそうだったら嬉しいなぁ♪』って言ったら、『やっぱわかるのかなぁ？』って飼い主さんが言うから、ワンちゃんに向かって、『食べるものないぞ？』って話し掛けたら、満足したのか、歩き出したので、『ﾊﾞｲﾊﾞｲ♪』って言って別れた。 今日は昨日とうってかわっていい天気で、さすがに半そでじゃないと恥ずかしいよって母に言われたので、半そでで出かけたんだけど、それでも家につく頃には汗だくでした。。。病気のせいでこうなったんだろうけど、なんだか、顔中吹き出物やﾆｷﾋﾞだらけで、嫌になっちゃう。。 ｽﾄﾚｽは肌にも出るし。。。体には余分な肉がついてるし。。。 痩せる薬飲んでも、抗うつ剤とか飲んでるからききにくいみたい。。。全然痩せないんだもん。。。 かといって、このままﾌﾞｸﾌﾞｸ状態は嫌だし、どうしたらいいのかなぁ。。。 今年いっぱいは抗うつ剤とかは飲みつづけなきゃいけないだろうから、痩せる薬飲んでもやせないんじゃ買う意味がないよね。。。 かといって、自力で痩せるには大変な努力が必要だよ（汗）なんせ６キロ増ですから。。。それにこれはｽﾄﾚｽ太りだしぃ〜♪ こんな姿で仕事なんてしたくないけど、するしかないしなぁ。。。 なんだかんだいって、帰宅したのが６時。。。 それから発送しましたﾒｰﾙしてたら６時半。。。 夕飯の支度に取り掛かりました。 今日は肉じゃがと魚焼きと昨日の残りの味噌汁です。 ドラえもんとあたしんちを見ながら作ってたら、あやうく魚を焦がすとこでした（汗）その合間に洗濯物をたたんで、なんとか７時前に作り終えて、食べ始めました。 にしても、量が多いなぁ。。。（汗） 途中でお腹いっぱいになちゃった。。。 でもなんとか時間かけて食べたよ。

...... 2004年 5月 21日 の日記 ......

■[ NO. 160 ] 電池が切れるまで。。。２♪

で、食器を片付けに台所に行き、今日は２つ録画したいのがあったので、お母さんのところで入れてもらおうと部屋に行って、ついでに思い切って仕事の話をしちゃいました！ついでに不安に思ってることや、まだまだ本当は働ける状態じゃないんだってこともちゃんと話した。 でも、働かないわけにはいかないので、少しでも不安を取り除くために偵察にいくことにしました。 それからいろいろ話したなぁ。。。 家の一家はずっと貧乏だったねとか、昔のこととか、結婚のこととか、あたしの体の肉についてとか。。。（笑） あたしが『今までずっと貧乏だったんだから、これからは楽になれるよ、きっと。』って言ったら、母親が、『美也子が玉の輿に乗ってお母さんと暮らしてくれればいいじゃん』って言われてしまった（笑） でも、今のあたしには結婚願望なんてないんだよね。。。 今はそれどこじゃないし。。。病気を治して、借金を早く返して、ちゃんとした仕事につくことが今の目標だね。 でも、今はまだ働くのが怖いって話したら、『自分のために働くんだもん、頑張れるら？』って言うから、『自分のためじゃなくて、誰か子供とかのために働く方がやる気は出ると思うよ』って言ったら、『じゃあ、お母さんのために働いて！』って言われてしまった。『お母さんは、子供のために働きたいと思わないよ？』って言って、『あたし、家出しようかしら。。。？由紀子（姉）のとこでも行こうかしら？』って母親が言い出して、ちょっと悲しくなった。それでも最終的には、『お母さんと美也子で２人で暮らすか！』って言ってくれて、『お母さんが死んだら、保険金で何とか暮らして』って言われた（汗） 『でも、そうなると、あたしの面倒見てくれる人いないｼﾞｬﾝ！』って言ったら、笑ってた。。。 『早くお父さんのところに行かないと、いい人見つけちゃ困るで。。。』なんて言ってた。最近、時々頭の一部分が突然ｿﾞｿﾞｫーってすることを話し、『お父さんが頭をなでてくれてるのかなって思う』って話したら、『あたしにはのっかかってくるんだよ。そんでﾊｧﾊｧ息遣いが聞こえるんだよ。。（笑）』って言ったので、『やだぁーーー何やってるよ！』って笑いながら、お父さんの遺影に向かって話をした。 なんか、今日話をして母親は一緒に暮らしてる２人の娘に満足してないみたいだね。 妹はお金は入れてくれるけど、態度が冷たい。 あたしはお金は入れてないし、仕事もしてないし、まぁ家の事してくれてることだけマシって感じみたい。 なんかあたしって全然親孝行できてないね。。。 妹ももっと母親に優しく出来ないものかなぁ。。。 人のこととやかく言える立場じゃないけど、妹の母親に対する態度はほんと冷たいよ。 でも、１人暮らしするつもりはないみたい。 あたしは一人暮らししたいのになぁ。。。 なんとか不安を取り除いて、仕事始められたらいいのに。 病気のせいで、さらに神経質になってるから、自分でも疲れるよ。こんなあたしが生きてていいのだろうかって思っちゃう。。。でも、自殺だけは絶対にしてはいけない。 なんとかうまくいい方向に向かって頑張らなきゃね！ たった一人の親だもん。大切にしなきゃ！ 人は皆、何か使命や目的をもって生まれてくるんだって。 電池が切れるまでっていうので言ってた。 今ﾔﾌｰのﾄｯﾌﾟﾍﾟｰｼﾞに生きることによせられたメッセージって上のとこらへんにあるんだけど、それ読んでみて、生きたくても病気で死んでしまう人がいるのに、自殺する人がいる。。。でも、自殺する人にもそれぞれ辛いことや悲しいことがあって、死を選んでるんだ。でも、寿命をまっとうすることもこの世に生まれでた試練なんだよね。。。 死ぬことより、生きることのほうが辛い人だっているんだよね。。。だから、あたしはどっちの気持ちもわかる。。。一生懸命生きようと頑張ってるのに、短い時間で死んでしまう子供もいる。。。自殺する人はその子達のことも考えてもう一度生きるってことの素晴らしさも知って欲しいね。自分にも言える言葉だ。 死ぬことは簡単だよね。でも生きるってことは難しい。 それをまっとうして、行きぬくことが試練なんだ。 辛くても悲しくても、いつかは幸せになれるときがくる。そう思って生きていかなければならないよね。。。 今日は、そのﾍﾟｰｼﾞを見て考えさせられたよ。 一秒、一分を大切に生きなきゃいけないよね。。。 今のあたしは全然大切に生きていない。。。 死にたくないのに死んでしまったお父さんのためにも、頑張って幸せな家族にならなきゃ、お父さんも辛いよね。。 お父さん、ごめんね。今はこんなあたしだけど、いつかは幸せになるよ。だから力をかしてね。 うぅ。。。泣けてくるぜぃ！(ﾉ＿｀。) ｸﾞｽﾝ さて寝るとするか！ また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 22日 の日記 ......

■[ NO. 161 ] 虚しい。。。

就寝２時半、起床１０時。 なんか、仕事のこと探し始めたら、精神的にまた最初の頃に戻ってしまったみたい。。。ﾌﾟﾚｯｼｬｰみたいのがｽﾄﾚｽになって、昼間は何も出来ずにただﾊﾟｿｺﾝの前に座ってることがほとんどで、夜寝る前になると昼間にできなかったことが、ふと出来るようになってる。。。 やることを紙に書いて、明日やろうって思っても昼間はやる気が起きず、寝る前にやる気が起きる。。。 これって、変だよね？ 夜寝るのが遅くなってるのに、起きる時間はそれほど変わりがないから、寝不足になって、昼寝の時間が多くなって、一日中眠かったり、落ち込んだりする。 １人の時は、どんな自分でもいいんだけど、母親が帰ってきたり、話す時は無理して元気な自分を作ってる気がするんだ。。。 でも、それが今日爆発しちゃったの。。。 夜の仕事終えてから、ＴＵＴＡＹＡでＣＤを借りてきた母親が、あたしの部屋にきてＭＤに録画してくれる？って言いにきたんだけど、なんだか恐る恐る言ってきた母親になんだかｲﾗｲﾗしてしまって、にこやかにいいよ♪って言えなかった。。。それにあたしの話し方も怒った感じで、それでも一生懸命気持ち抑えてたんだけど、駄目だった。。。『寝る時間がまた遅くなっちゃうｼﾞｬﾝ』って言ってしまったし、『やり方教えてくれれば自分で入れるけど。。。』って言った母親に説明するのも嫌で、『入れる順番においといて』って言った。。。 しばらくしてから母親からﾒｰﾙが来て、きっと文句言われるんだろうなって思って、そのままちょっと見ないでおいたんだ。でも見ないわけにはいかないし、見てみたら、責める文面じゃなくて、あたしの機嫌を伺ってからＣＤ借りてこればよかったねって。。。 なんかあたしが悪いのに、怒らない母親に申し訳ないやら嬉しいやら悲しいやらで、泣けてきたよ。。。 だから、最近のあたしの状態をﾒｰﾙで説明しといたけど、わかってくれるかなぁ。。。 でも、わかってもどうしようもないんだけどね。 仕事をしなければいけない状況なのは確かなんだし。 あぁ。。。辛い。。。 今日は何点か出品物が売れた。でも、安いものばかり。。。（汗）夏ﾄﾞﾗの人からはまだ住所とか知らせてこない。。。こっちが住所知らせないなら、お金は送らないってなって、取引中止になったらどうしよう。。。 どうしてもほしいものだし。でも、ほんとﾚｽの遅い人だよ。そんなに忙しい人のなのだろうか？今もう一回ﾒｰﾙをしてみた。日曜日いっぱいまでに返事をくれるだろうか。。。？反応が怖い。。。 些細なことまで気になるの、病気になる前からだけど、病気になったら異常に気になる。。。 嫌だなぁ。。。こんなままじゃ。。。 今日も一日気分はあまり良くなかった。。。 いつになったら元気になれるのかなぁ。。。 今日も寝る時間が遅くなってる。。。 これからお風呂だし、また３時近くに寝るのかなぁ。 明日はお墓まいり行く予定だったけど、こんな状態じゃ駄目だぁ。。だから、中止にした。母親１人でいってきてもらうことにした。 お父さん、ごめんね。 お母さん、ごめんね。 どうしてこんなんなっちゃったのかなぁ。。。 あたしの生まれてきた使命や目的ってなんなんだろう？ あたしの今の落ち込みはﾊﾁでも治せない。。。 寝て、起きたら元気になってるかなぁ？ ってことで、風呂入って寝ます。 また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 23日 の日記 ......

■[ NO. 162 ] Σ(￣口￣；ﾉ)ﾉ

就寝４時。。。起床１１時。 昨日はめちゃくちゃでした（汗） 母親も、寝坊して２度寝したみたい。。。 起きたら何か言われるかなって思って、恐る恐る部屋を出たけど、母親の部屋のﾄﾞｱがしめられてたので、安心してご飯を作って食べた。 今日は溜まってたﾋﾞﾃﾞｵを見ながらﾊﾟｿｺﾝでいつものﾁｪｯｸをした。いつもなら眠くなるのに、ﾋﾞﾃﾞｵも見ながらだったから眠くなくなった。 一日中何回もﾒｰﾙﾁｪｯｸしてても夏ﾄﾞﾗの人から連絡がない。。。ｲﾉｼｼの人からも連絡がない。。。 今日終了日のものも結局は１個も売れなかったぁ。。。 なんでかなぁ。。。給料日後なら売れるかなぁ。。。？ なんて思ってたら、夏ﾄﾞﾗの人から連絡がぁ！ 出かけてて連絡できなくて申し訳ありませんでした。って書いてあって、住所もあたしが先に連絡のﾒｰﾙを入れたので記載し忘れたらしい。。。 これで安心して送金が出来るなぁ♪ って思ってたら今度はｲﾉｼｼの人からも連絡がぁ！ 売れたものほとんどが月曜日に送金されそうです。 よかったぁ。。ﾎｯ ε- (￣。￣；) 今日も根付けを２つ落札しちゃった♪ 栃木の猿のと富士山の♪ まあ、手ごろな値段かな？ でも、まだ連絡がありません。 結構出品してる人だから、大変なんだろうなぁ。。。 ま、これはそんなに急がなくてもいいので、気長に待つかな♪ヽ(´ー`)ノ 今日は母親とほとんど口を聞かなかった。 ご飯の時に呼ばれただけで、一回だけﾒｰﾙが来た。 寝坊したことと、午前中にお墓まいりしてくることが書いてあった。ＭＤはﾀﾞﾋﾞﾝｸﾞしたくなったらお願いするかもって。。。怒りはなかったけど、仕事のことで不安定なんだなって思ったって。。。 わかってくれてない時はくれてないで泣けてきたけど、わかってくれるとわかってくれるで泣けてくるね（汗） 人の優しさ、人の理解で、この病気治るかなぁ？ 今日は、比較的落ちついた気持ちでいられた。 でも、起きるのが遅かったので、あっという間に時間が過ぎてっちゃった（笑） ﾋﾞﾃﾞｵ見てたら、何回も、感動する場面では泣いたり、悲しい場面でも泣いたりして、今日は何回泣いたかしら？（汗）すごい感情的な部分が敏感になってるというか、涙もろくなってるね（笑） さて、今日はもう書くことがないからこれでおしまい♪ また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 24日 の日記 ......

■[ NO. 163 ] 心

就寝２時半、起床１１時。 なんか、最近寝ても寝ても眠くて、２度寝３度寝ってやってたら、１１時。。。（汗） 起きたら母親はいなくて、ﾎｯとしながら朝ご飯を作った。 でも、食べてる途中で買い物から帰ってきてしまって、内心ﾄﾞｷﾄﾞｷしながら部屋にいた。 でも、今日一日何も言ってこなかった。 言うことがあたしにとってｽﾄﾚｽになることわかってくれて、言わないでいてくれるんだね。。。 なんとか、今週の求人誌で決めなくては。。。 なんて、焦るようなこと思うからいけないのかな？ でも、自分で追いうちかけないといつまでたっても動かないしなぁ。。。（汗） でも、焦ると自分を追いつめてしまうしねぇ。。。 困った性格だわん。。。（汗） 今日も薬を飲み忘れて、朝の分を３時に昼の分を４時に飲んでしまった。。。 今日夏ﾄﾞﾗ発送したってﾒｰﾙがきた♪ ってことはあと２．３日の辛抱！牧場根付は今日届いたし、ＪＲ根付落札しちゃったし（笑） 大きなものが売れてくれないと、もうお金がないわん！ 明日あたりに北海道根付け２点届くかな？で、あさってに夏ﾄﾞﾗ？で、その次にＪＲﾄﾞﾗ？毎日届くのもいいけど、一気に届いて欲しいわん！ 今日は昨日に引き続きﾋﾞﾃﾞｵを見ながらﾊﾟｿｺﾝでﾁｪｯｸしまくりました♪ ｷﾞﾘｷﾞﾘ４時半まで待ってみたけど、４人のうち２人しか入金確認が出来なかったので、ﾎﾟｽﾄ投函しに行きました。 ｲﾉｼｼ以外はﾎﾟｽﾄにはいるから郵便局に行かずに済みました。明日は郵便局に行くんだろうなぁ。。。 ついでに切手をまた買っておこうかな♪ 杏林堂のﾁﾗｼも明日出るし、買い物もあるかな？ って日記を書いてたら、母親からﾒｰﾙが来ました。。。 『状態はどうですか？最近起きるのが遅いようだけどそんなんでいいわけ？病院の先生に言われたことは出来るだけ守るように努力しなきゃね〜。例え寝れなくても時間がきたら布団に入る。朝も早めに起きる。明日からお母さん仕事行く前にｶｰﾃﾝ開けていくから起きるようにしてね。これからお母さんがﾊﾞｲﾄ休みの時は夕飯の支度とか洗物はするようにします。そうでないときは作って洗い物してください。今週は病院行かないｼﾞｬﾝね？仕事に行く気持ちはどう？行く前にまたいろんな事考えてるんでしょうね？天神屋はどうする?明日仕事終わったらすぐ帰るから下見に行きましょうかね？』だそうです。。。 ほんと、わかってないね。。。呆れちゃった。。。 『お母さんの言うとおり、先生に言われたことやっていいならやるよ！早寝早起きしますよ！ただ仕事できないよ？寝れないから寝ないんじゃないの！寝るのは睡眠導入剤があるから寝れるの！でも、仕事のｽﾄﾚｽがあるから途中で何度も目が覚めて寝不足で起きれないんだよ！』 こんなこと、ほんとは母親に言ってやりたい！でも、言えない。。。だって、これ以上負担かけられないもん。 働くこと決めたのはいいけど、実際あたしの脳は働く気力を出してくれないんだよ。。。どんなに頑張っても自然に気力が湧いてこなきゃ、不安な気持ちは消えないんだよ！ あんなに話したのに、まだわかってくれない。。。 もう悲しくて仕方ないよ。今も泣きながら書いてる。 もうどうしたらいいのかわからない。。。 でも、このまま働かないでいるわけにはいかないから、何が何でも働くしかないのかな？無理をしてでも、体にむち打っても働くしかないのか？ １人で考え込んじゃってるから、もう苦しい。。。 ほんと、こんな時は死んでしまいたいと思ってしまう。 （冷静になるため、ﾀﾊﾞｺを吸って気を静める。。。） でも、死ぬわけにはいかない。 だから前向きに考えよう。 短時間の仕事で、月に５万。それさえｸﾘｱすればいいんだ。 あとは自然に治癒していくのをまとう。 焦るな！大丈夫！そう、心に唱えよう。。。 でわ、寝ます♪ また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 25日 の日記 ......

■[ NO. 164 ] 何もない一日・・・(　 = =） ﾄｵｲﾒ

就寝２時半、起床１１時。。。（汗） なんでかなぁ。。。起きれなくなっちゃった（汗） 今日も朝からﾋﾞﾃﾞｵﾀﾞﾋﾞﾝｸﾞしながら、ﾊﾟｿｺﾝでいつものﾁｪｯｸをした。４時になってもｲﾉｼｼの人から入金がなかったので、１個だけﾎﾟｽﾄに入れにいって、そのまま杏林堂に買い物に行った。 今日はﾏﾖﾈｰｽﾞが１００円♪ついでに牛乳２本とﾊﾟﾝとお菓子と卵とﾖｰｸﾞﾙﾄを買って途中のｻｰｸﾙＫでﾀﾊﾞｺを買って帰りました。今日は１個も郵便が届かなかった。。。(´ｪ｀) 落札もしなかった。。。(´ｪ｀) でも、なんとか溜まってたﾋﾞﾃﾞｵが見れたのでまあ、良しとするか♪（笑） 今日は夕飯作りました。魚をﾎｲﾙで包んでｵｰﾌﾞﾝﾄｰｽﾀｰで焼くんだけど、あたしは食べ終わって、ﾊﾟｿｺﾝ見てたら、帰ってきてご飯食べた母親が部屋にきて、『魚変じゃなかった？』って。。。『確かに、ﾄﾞﾛﾄﾞﾛになってて、箸で掴めないほどだったけど、焼き過ぎたからかな？って思っただけで、なんとも思わなかったけど。。。』って言ったら、『腐ってたかもしれないけど大丈夫？ずっと冷蔵庫に入れといたんだけどなぁ。。。』って。。。（汗） あたしの部屋にある水もちょっと変な匂いがしてきたし、これからは食品関係は気をつけなくちゃね。。。 例のものもちゃんと来ました。。。 最近遅れないなぁ。。。っていいことなんだけどね（笑） 今日は書くことがないので、これにておしまい♪ また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 26日 の日記 ......

■[ NO. 165 ] 結石誕生か！？

就寝２時半、起床１１時。。。（汗） 早く起きて、昼寝すればいいんだから、明日から９時起床(ﾟ-ﾟ) ｷﾘｯ!! しかし、仕事今月中に見つかるかなぁ。。。ヽ( ´ー)ノ ﾌｯ．。。気持ちばかりが焦って、体がついていかない。。。 今日と明日の求人雑誌で、なんとか面接するとこ何件か見つけて、電話しなくちゃ！ 今日は２時ごろまでﾊﾟｿｺﾝﾁｪｯｸしながら、ﾋﾞﾃﾞｵを見て、それから昼寝をした（笑）そしたら、ﾁｬｲﾑが鳴って、眠りかけてたので出ないでそのまままた眠りについた。 ３時過ぎに起きてﾎﾟｽﾄ覗きにいったら、落札したものが１点入ってて、それと不在票も入ってた。 相手の名前を見たら、夏ﾄﾞﾗの人から(/口゜)/ 出ればよかった。。。（汗） すぐ携帯から電話して、５時半以降に届けてもらうように手配した。で、出かける準備をして、１個郵便局に出しに行って、ついでに切手も買って、杏林堂に行った。 今日は洗濯用洗剤が２４８円（税込み）とあたしのｼﾞｭｰｽを買って帰った。帰り道、昨日会った犬と出会ったけど、飼い主さんも犬も忘れちゃたのか、見向きもしなかった。。。(；＿；)他にも犬２匹とすれ違ったけど、何故か犬はあたしを見るのよ。。。前に歩いてると、何回も振り返るし、止まってる犬を追い越すとあたしの方をｼﾞｯと見る。。。そんなに見つめられたら、抱きしめたくなっちゃうｼﾞｬﾝ。。。(//∇//) ﾃﾚﾃﾚ 犬を散歩させてる人たちを見ると、うらやましい。。。 でも、いざ飼えるとしてもﾊﾁの時のように気分の波で態度が変わっちゃう自分が嫌だから、飼わない。。。 でも、犬は好きなんだよね。。。♪ 今は２代目ﾊﾁで我慢！ 今日は買い物に行く途中から、右の腰の辺りが痛い。。。 時間がたつにつれて、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ痛みが増してきた。。。 家に帰る頃には、腰を曲げた状態で、もしかしてまた結石？って思った。一度やると、何度もなりやすいみたいで、気をつけてはいたんだけど、一日飲む量が少ないから、出す量も少ないんだよね。。。 あの痛みは忘れられないから、またなったら、嫌だ。。。 で、母親にﾒｰﾙしたら電話がかかってきて、『明日お母さん仕事ﾊﾞｽで行くから、病院行ってきなさい。一月の時も、うつのことで早く病院行ってればってあったんだから、早めに行っときなさいよ！』って。。。あたしは行く気持ちがなかったから、『うーーーん。。。』って感じで答えた。 でも、夜になったらﾀﾞﾝﾀﾞﾝと痛みも消えてきたんだけど、今度は親知らずが痛み出した。。。 今は生理中だから、その痛みなのか、排便痛なのか、結石の痛みなのかわからない。。。 なので、痛くてもなるべく起きてて、水分をいっぱい取った。もし、また結石があったらその方が早く石が落ちるからね。。。 お母さんが、『あんたは厄年でもないのに、あちこち病気になってるね。由紀子（姉）と旦那さんは今年２人とも厄年だけど、その分をあんたがもらってるんじゃないの？』って（笑）あたしが、『あたしも毎日お父さんにお願いしてるのにねぇ。。でも、お父さんもそんなこと頼まれても出来ねえよ！って思ってるかもね（笑）でも、よく守ってくれたとかって話し聞くじゃんねぇ〜？』って言った。 しかし、まだなんとなく痛いかなぁ。。。 明日になってもまだ痛むようなら、病院行ってみようかな。。。お金はお母さんが出してくれるって言うし♪ 今日は出品してるものを少し値段を下げてみた。 それと、もう売れそうもない物はラストの文字を付け足して、値下げしといた。これで３回再出品されて、駄目だったら諦めよう。。。 浜名湖花博のｷﾃｨちゃんの根付けが手に入ったので、それを出品してみた。高く売れるかな？ さて、今日も話題もないしこれにておしまい♪ でわ、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 27日 の日記 ......

■[ NO. 166 ] 犬の反応

就寝２時半、起床１０時半。。。 ９時とかに目が覚めても、ｽｯｷﾘしてないから、また寝ちゃうんだよね。。。そこで無理に体起こしても、ﾊﾁを抱きしめながら寝そうになったりしちゃうし。。。（笑） なんでこんなに眠いんだろう？ ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生に聞くと、それだけいい睡眠が取れてないからとか、それだけ疲れてるんだとか言う。。。 今日も起きてから、ご飯食べてから、ﾋﾞﾃﾞｵを見ながらﾊﾟｿｺﾝでﾁｪｯｸして、２時半頃からまた眠くなったのでお昼寝。。。（笑） 母親が帰ってきた時に目が覚め、定型外郵便が２通来てた♪でも、１個は封筒に入ってたんだけど、郵便局側のﾐｽでｼﾜｼﾜになってて、誤りのﾒﾓが添えつけてあった。 いくら保証なしのものだからって、こんなにｼﾜくしゃになるくらい乱暴に扱わなくてもいいのに！ヽ(゛｀口´)o ２つとも根付けでした♪富士山のと栃木の猿のと、ＪＲの根付けでした♪そのＪＲのがｼﾜくちゃになってて、でも中身には問題なかったから良かったけど、まったくむかつきますね！で、そのことを出品者の人に報告したら、相手が謝ってきちゃって、別にその人を責めるつもりでﾒｰﾙしたんじゃないのに。。。だから、報告がてら書いただけで、そちら様には落ち度はないことをまたﾒｰﾙしといた。 結構揃ってきた。。。♪でも、大阪だけで３つもあるし、絶対に手にはいりにくいものがあるんだよね。。。 沖縄のと、新潟のﾄｷのと、秋田のﾅﾏﾊｹﾞのと茨城の水戸黄門の。。。 沖縄のは今日終了であったんだけど、４０００円でした。。。新潟のは２８００円。。。茨城のは２０００円。。。倍でさえ高いと思ってるのに、この値段は高すぎ。。。（汗）ってか、他のものも落札するお金さえない。。。だって、全然売れないんですもの！ 値段も下げたのに、ｵｰｸｼｮﾝを目立たせるためにお金もかけてるのに、いまだに売れません。。。(；＿；) 高いのかなぁ？それともほしいと思う人がいないのかな？ でも、あれがあたしにとって妥当な値段です。だから、あれ以上さげたら、元が取れないし、残らないよ。。。 しかし、仕事に対しての気力いまだにでないなぁ。。。 いっそのこと、ドラえもんｸﾞｯｽﾞ、ﾌﾟﾗﾀﾞｾｯﾄ出品しちゃおうかなって思ったりもしたけど、やっぱし、あんだけ苦労して集めたものはやはり手放せないよ。。。 ってことは働くしかないのかなぁ。。。 最近は外に出るのは億劫で、買い物も以前は午前中とかお昼頃に行ってたのに、暑くなってきたせいもあるけど、４時過ぎてから行くことが多くなってきた。。。 ﾊﾟｿｺﾝしないときはただボォーーーーとしてたり、考え事してたり、ﾊﾁに泣きすがったりしてるだけ。。。（笑） なんか、やはり怠け病のような気もしてきた。。。 で、今日も４時半頃から買い物に出かけたんだけど、ついでにこないだ出した写真を貰ってきてって言われたので、最初にそれを貰いに行ったら、なんと何も写ってない(/口゜)/なのに、しっかり現像料は取られました。。。 その上、お金を払おうと思ったら、財布をひっくり返してお金をこぼしちゃって、拾い集めたら１００円足りない！ 店員さんも一緒に探してくれたんだけど見つからない。。。１０円だったら諦めつくけど、１００円だったから必死に探してたら、他の店員さんもきてくれて、探してくれようとしたら、『ｶｺﾞの中に１００円ありますよ。』 Σ(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ灯台もと暗しとはこのことですね。。。（笑） だから、探してくれた店員さんにお礼を言って、買い物をした。今日はｷｯﾁﾝﾍﾟｰﾊﾟｰ１００円と味噌１３８円とｸﾚﾗｯﾌﾟ８８円と冷凍食品４割引がお目当て♪ だが、遅く行き過ぎたせいか、味噌が品切れ(/口゜)/ でも、前にﾊﾟﾝはあったからあると思ったのになぁ。。。 だから、他は母親のｼﾞｭｰｽとあたしのﾌﾟﾘﾝを買って、家に帰った。で、途中の川沿いの道で、犬の散歩してる人が結構いて、犬によって反応が違うのよね。。。 家のﾊﾁは普段あまり犬と接することがないから、必死に近づこうとするんだけど、相手の飼い主さんが怖がっちゃって、挨拶もさせてくれなかったなぁ。。。 だって、散歩中のﾊﾁは息遣いが荒く、顔が怖いの（笑） 気の弱い犬ほど、ほえるんだよ。 堂々と歩いてる犬はかしこい！ 散歩中の犬は家から離れるからほえることは普通はしないんだけど、気の弱い犬は他の犬を見つけるとほえるの。 家にいるときほえるのは賢い犬♪自分の家を守るためにほえてるんだもんね♪ なんて思いながら家に着いて、一息いれてから、夕ご飯を作った。今日はｶﾚｰ！前回失敗したので今回はちゃんと作れました！でも、なんかご飯食べてから胃が重い。。。 みぞおちだから、結石の痛みとは違うし。。。 なんでかな？神経性胃炎かな？ おっともうこんな時間だ。 洗い物して寝なくては。。。 でわ、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 28日 の日記 ......

■[ NO. 167 ] ヽ( ´O｀)ゞﾌｧーｧ...(´＿｀) ﾈﾑｲ...

就寝２時半、起床１０時半。。。 今日もいくら寝ても眠くて、ﾍﾞｯﾄの上に座りながらﾊﾁを抱きしめてたら、そのままﾊﾁに寄りかかって寝てしまいそうになるし。。。なんでこんなに眠いんだろう？ 今日も、一日中ﾊﾟｿｺﾝの前にいることが多かったなぁ。。。 ﾎﾟｽﾄに１個出しに行っただけだね、外に出たのは。 それに起きて数時間しかたってないのにﾊﾟｿｺﾝでﾁｪｯｸしてるとまた眠くなって、お昼寝。。。 そのお昼寝も一時間じゃ足りず、１時間半とか寝ちゃって、それでもボォーーーーとしちゃってる。 そんな自分が情けなくて、ﾊﾁに『助けてぇ！どうしたらいいのぉ？』って抱きついたり、ｽﾘｽﾘしたりした。 もし、ﾊﾁが口が聞けたらなんて言うんだろうね。。。 １人の時のあたしや、泣いてるあたしなど全部見てきてるから、なんて言ってくれるんだろう？ 天国のお父さんもなんて思ってるんだろう？ 今日、母親にある提案をした。 これからしばらくのこと。 あたしはまだ働く気力がなくて、いい条件の仕事があるのに電話さえ出来ないでいる。やっぱし、気力がなくては働くことは出来ないと思うんだ。だけど、今の家の経済状態を考えると、今月いっぱい分までしか支払いが出来ないから、どうしたらいいのか考えた。 もうあたしはこれ以上お金を借りる事さえ出来ないから、妹の名前でお金を借りようかと思った。 母親は自己破産しちゃったから、ｷｬｯｼﾝｸﾞなんて出来ないし、妹しかいないんだよ。これ以上お金を借りるのは良くないことはよくわかってるけど、他にどうしようもないんだよね。。。今はまだ働くことが出来なくても、もしかしたら夏になったら働けるようになるかもしれない。秋になったら働けるようになるかもしれない。そう思えれば気持ちも楽になるし、思ってた以上に早く働きに出れるかもしれない。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生は、気力は自然に出てくるものだし、無理して最初からたくさん働くより、週一からでもいいから働きだしたほうがいいって言ってたから、少しずつ仕事を増やしていって、体を慣らしていって、心も前向きになっていくかもしれないし、って思って、そのためにはお金が必要だから、その間のお金を借りようかと思った。 どんな返事がくるかなぁ。。。 妹にお金を借りることは出来ないから、妹の名前を借りて、お金を借りれれば、焦らずゆっくりと前へ進んでいけると思うんだ。 でも、借金に苦しんだ母親は、許してくれるかな。。。 ただでさえ、もう６０万借りてるのに、これ以上増えたら自分達の二の舞になると思って反対するかもしれない。。。まあ、桁は違うけどね（笑） でも、消費者金融は金利が高いから果てしなく長い返済になりそうだよ。。。（汗） あぁ。。。悩むとこだよ。。。 母親には言えないけど、こんなあたしは死んだほうがいい気がする。でも、死にたくない。でも死ぬことと同じくらい辛い。。。だったら、いっそうのこと死を選んじゃおうかなって思ってしまう時もある。 今母親から返事がきた。 やはり反対なようだ。 なんか頭痛いし、灯油がなくて風呂に入れないから、今日はこれでおしまい。 でわ、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 29日 の日記 ......

■[ NO. 168 ] はぁぁぁ （；д；）=3=3=3=3

就寝３時、起床１１時。 完全にうつの最初の頃の生活に戻ってしまってるね。。。 でも、心の方も最初の頃みたいに一日中同じ事ばかり考えてるし、やる気もおきない、ｲﾗｲﾗする、泣きたくなる、死にたくなる、外へ出たくない。 まさしく初期症状そのまんまですね（汗） まぁ、今の方がやろうと思えばなんとか出来ることだけが、最初と違うかなぁ。。。 今日も朝からﾊﾟｿｺﾝﾁｪｯｸして、昼寝して、４時半頃に杏林堂にﾊﾟﾝ１００円を買いに行った。もう、歩くのもだるいし、花見てもあまり感動しなくなっちゃた（汗） 外に外出しても何の気分転換にもならないし、汗まみれになるだけ。。。 ﾊｧ (*´ｏ｀) = 3。。。何やってるんだろう？ でも、今日は夕方から棚作りをした。 これで、ﾒｯｾﾝｼﾞｬｰﾄﾞﾗ・冒険ﾄﾞﾗ・夏ﾄﾞﾗの居場所が出来た♪眺めは最高♪でも、作ってる時もあまり気持ちは良くなかった。。。（汗） 杏林堂の帰り道で、また右のわき腹が痛くなって、頭も痛いし、なんか、今のあたしって最悪だよね。 そう思うと余計に悲しくなってきちゃう。。。 ﾊﾁに抱きついても、ｽﾘｽﾘしても気持ちは沈んだまま。 母親と話す時は、無理して笑ってるけど、一人のときは、ため息ばかりついてるよ。。。 この落ち込みはなんなんだろう？ 月曜日は診察とｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞだから、相談してみよう。 でも、院長先生に話しても何もしてくれないんだろうなぁ。。。薬もっと強く出来ないのかなぁ？なんか全然きいてない感じ。。。そう話してみよう。 しかし、お金のことどうしよう。。。 お金ないのにｵｰｸｼｮﾝで物買っちゃうし、少額のものはなんとか残りのお金で買えたけど、今日はちょっと大きな買い物しちゃった。。。でも、それはﾍﾟｲﾒﾝﾄで支払ったんだけど、６月の終わりごろに請求はくるのだから、それを考えたらさらに気持ちが重くなった。。。 お金ないのに買わなければいいのに、買っちゃうんだよね。。。（汗）買い物依存症とまではいかないけど、今までずーーーーーーーーっといろんな物我慢したりしているから、時々衝動が抑えきれなくて買っちゃうのかなぁ？ ほんと、支払いどうするんだ？って感じです。。。 出品物は全然売れないし、気持ちは落ち込む一方です。 せめて、売れ行きがよければ少しは慰めになるのになぁ。。それさえも神は許してくれないのだろうか？ なんて、神様のせいにしちゃ駄目ね（笑） 明日もまた売れなかったら、またｼｮｯｸが大きそう。。。 今から落ち込んじゃってるよ（笑） 昨日のｷｬｯｼﾝｸﾞの話は今日は母親とはしなかった。 あたしもこれ以上増やすのも嫌だけど、どうしようもないとこまできちゃってるんだよね。。。 健康な体なら働けるけど、心が、脳が病気だから、いくら頑張っても頑張っても駄目なんだよね。。。 ３日体洗ってないので、痒い。。。 風呂入って寝るとするか。 今日は母親が夜の仕事休みだったので、母親が夕飯を作り、洗い物をするので、あたしは家のこと全然やらなかった。洗濯物もなかったし、頭痒いーーーーーーー！ ってことで、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 30日 の日記 ......

■[ NO. 169 ] ｲﾀｲ･･･~(>_<｡)

今日も昨日と同じ。。。 ここんとこ、何やるにもやる気が起きない。 やっぱし、初期症状が戻ってきちゃってるみたい（汗） 明日診察日だから、院長先生に話してみよう。 でも、完全に元に戻ってるわけではなくて、ボォーーーっとすることが多くなったし、一日中気分が沈みがちになってる。ちょっと集中力も落ちてきてるかな。。。 最近まではｲﾗｲﾗだったけど、今はただ悲しい・辛いって気持ちの方が強い。 今日の午後から、また右のわき腹が痛くなってきて、最初はﾊﾟｿｺﾝに向かっていつものﾁｪｯｸをしてたんだけど、だんだんと痛みが増してくるものだから、少し横になろうと思って、ﾊﾟｿｺﾝを閉じて布団に寝転がったんだけど、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ痛みが増してきて、ｼﾞｯとしてられなくて、体制を変えてみたりしてみたんだけど駄目で、寝てると石が落ちにくいから、ﾍﾞｯﾄによさりかかるようにして、水分を取りながら、痛みに必死に耐えてた。眠いんだけど、痛くて寝れなかった。 ２時半頃に母親が仕事から帰ってきて、助けを求めようかと思ったけど、これ以上お金のかかることは迷惑かけたくなかったので、必死に耐えた。うつの苦しみ・悲しみに比べたら、まだ耐えられると思った。 今日は運良く（？）母親が部屋に覗きにこなかったので、結石の痛みに耐えてるあたしの姿は母親は見ていない。 見たらきっと病院行こうって言うに違いない。 どのくらい頑張ったかなぁ。。。 気がついたら痛みがなくなってたので、ﾄｲﾚに行ってさっきまでの格闘で疲れたので、眠った。 石は落ちたのかなぁ？なんか、病院でﾚﾝﾄｹﾞﾝ撮ってないから、どうなってるのかわからないから、またいつあの痛みが襲ってくるのか正直不安だ。 でも、２年前に結石を体験した時、痛いときに寝ないで座って耐えてたら、石が一気に下がってたから、今回も下がってるのは確かだと思う。痛む所もﾀﾞﾝﾀﾞﾝと下に下がっていくのがわかったもん。 あまりも痛くて、『ﾊﾁｨーーーー助けてぇ。。。痛いよぉ。。。』って口に出したら、涙がﾎﾟﾛﾎﾟﾛ出てきた。 全身汗だくになりながら、よく耐えれたなって思った。 これはうつのおかげかな？なんて思っちゃった（汗） うつの苦しみ・辛さは何事にも変えられないなって、あたしは思った。もちろん自分の体のことでね。 今日はなんとか２点物が売れた♪しかし、少額な物。。。 ｾｯﾄ物はまた再出品になっちゃった（汗） しかし、絶対に売れないと思ってた、ＴＨＥＤＯＧのｱﾌｶﾞﾝが売れたんだよ！ﾋﾞｯｸﾘ！でも、たいした利益ではないので、あまり大喜びは出来なかった。 もう１点は浜名湖花博のｷﾃｨちゃんの根付け６００円で出品、そのまま６００円で落札でした。。。 もっと上がると思ったのになぁ。。。残念。 さて、日付も変わっちゃったし、寝るとするか！ また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 5月 31日 の日記 ......

■[ NO. 170 ] １４回目の診察ヽ(´ー`)ノ

就寝２時半、起床１１時。。。 今日も朝からﾊﾟｿｺﾝﾁｪｯｸしてたら眠くなって、２時半頃からお昼寝♪ 起きてから２点売れたものをﾎﾟｽﾄに出しに行った。 ちょっと無理かなって思ったけど、無理やり押し込んでやった（笑） 潰れてたらどうしよう。。。（汗） まぁ、ぬいぐるみだから大丈夫でしょう。 今日は４時半から診察＆ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがあった。 前回のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞから昨日までのことを日記から簡単に抜き出して、 修正して、印刷していった。 その中身は 『２２日：就寝２時半、起床１０時。 仕事のこと探し始めたら、精神的にまた最初の頃に戻ってしまったみたい。。。プレッシャーみたいのがストレスになって、昼間は何も出来ずにただパソコンの前に座ってることがほとんどで、夜寝る前になると昼間にできなかったことが、ふと出来るようになってる。。。 やることを紙に書いて、明日やろうって思っても昼間はやる気が起きず、寝る前にやる気が起きる。。。これって、変ですよね？夜寝るのが遅くなってるのに、起きる時間はそれほど変わりがないから、 寝不足になって、昼寝の時間が多くなって、一日中眠かったりする。 １人の時は、どんな自分でもいいんだけど、母親が帰ってきたり、 話す時は無理して元気な自分を作ってる気がするんだ。。。 でも、それが今日爆発しちゃったの。。。 夜の仕事終えた母が、ＴＵＴＡＹＡでＣＤを借りてきて、あたしの部屋にきてＭＤに録画してくれる？って言いにきたんだけど、なんだか恐る恐る言ってきた母親になんだかイライラしてしまって、にこやかにいいよ♪って言えなかった。。。それにあたしの話し方も怒った感じで、 それでも一生懸命気持ち抑えてたんだけど、駄目だった。。。 『寝る時間がまた遅くなっちゃうジャン』って言ってしまったし、 『やり方教えてくれれば自分で入れるけど。。。』って言った母親に 説明するのも嫌で、『入れる順番においといて』って言った。。。 しばらくしてから母親からメールが来て、きっと文句言われるんだろうなって思って、そのままちょっと見ないでおいたんだ。 でも見ないわけにはいかないし、見てみたら、責める文面じゃなくて、 あたしの機嫌を伺ってからＣＤ借りてこればよかったねって。。。 なんかあたしが悪いのに、怒らない母親に申し訳ないやら嬉しいやら悲しいやらで、泣けてきたよ。。。だから、最近のあたしの状態をメールで説明しといたけど、わかってくれるかなぁ。。。でも、わかってもどうしようもないんだけどね。仕事をしなければいけない状況なのは確かなんだし。あぁ。。。辛い。。。 こんな状態じゃ明日の月命日のお墓まいりにいけないことをメールで伝えておいた。 ２３日：就寝４時。。。起床１１時。 MDへのダビングと、風呂入ったりしてたら、こんな時間に寝起きしてしまった。。。（汗）何か言われるかなって思ったけど、今日は母親とほとんど口を聞かなかった。ご飯の時に呼ばれただけ。一回だけメールが来た。母も寝坊したことと、午前中にお墓まいりしてくることが書いてあった。ＭＤはダビングしたくなったらお願いするかもって。。。 昨日は怒りはなかったけど、仕事のことで不安定なんだなって思ったって。。。わかってくれてない時はくれてないで泣けてきたけど、わかってくれるとわかってくれるで泣けてくるね（汗） 人の優しさ、人の理解で、この病気治るかなぁ？ 今日は、比較的落ちついた気持ちでいられた。 でも、起きるのが遅かったので、あっという間に時間が過ぎてっちゃった（笑）ビデオ見てたら、何回も、感動する場面では泣いたり、悲しい場面でも泣いたりして、今日は何回泣いたかしら？（汗）すごい感情的な部分が敏感になってるというか、涙もろくなってるね（笑） ２４日：就寝２時半、起床１１時。 なんか、最近寝ても寝ても眠くて、２度寝３度寝ってやってたら、１１時。。。（汗） 母は今日一日何も言ってこなかった。 言うことがあたしにとってストレスになることわかってくれて、言わないでいてくれるんだね。。。 なんとか、今週の求人誌で決めなくては。。。 なんて、焦るようなこと思うからいけないのかな？ でも、自分で追いうちかけないといつまでたっても動かないしなぁ。。。（汗）でも、焦ると自分を追いつめてしまうしねぇ。。。困った性格だわ。。。（汗） 今日も薬を飲み忘れて、朝の分を３時に昼の分を４時に飲んでしまった。。。 夜母からメールが来た。 『状態はどうですか？最近起きるのが遅いようだけどそんなんでいいわけ？病院の先生に言われたことは出来るだけ守るように努力しなきゃね〜。例え寝れなくても時間がきたら布団に入る。朝も早めに起きる。明日からお母さん仕事行く前にカーテン開けていくから起きるようにしてね。これからお母さんがバイト休みの時は夕飯の支度とか洗物はするようにします。そうでないときは作って洗い物してください。今週は病院行かないジャンね？仕事に行く気持ちはどう？行く前にまたいろんな事考えてるんでしょうね？』 だそうです。。。 ほんと、わかってないね。。。呆れちゃった。。。 『お母さんの言うとおり、先生に言われたことやっていいならやるよ！ 早寝早起きしますよ！ただ仕事できないよ？寝れないから寝ないんじゃないの！寝るのは睡眠導入剤があるから寝れるの！でも、仕事のストレスがあるから途中で何度も目が覚めて寝不足で起きれないんだよ！』 こんなことを、ほんとは母親に言ってやりたい！でも、言えない。。。 だって、これ以上負担かけられないもん。 働くこと決めたのはいいけど、実際あたしの脳は働く気力を出してくれないんだよ。。。どんなに頑張っても自然に気力が湧いてこなきゃ、不安な気持ちは消えないんだよ！ あんなに話したのに、まだわかってくれない。。。もう悲しくて仕方ないよ。今も泣きながら書いてる。もうどうしたらいいのかわからない。。。 でも、このまま働かないでいるわけにはいかないから、何が何でも働くしかないのかな？無理をしてでも、体にむち打っても働くしかないのか？１人で考え込んじゃってるから、もう苦しい。。。ほんと、こんな時は死んでしまいたいと思ってしまう。 （冷静になるため、タバコを吸って気を静める。。。） でも、死ぬわけにはいかない。 だから前向きに考えよう。 短時間の仕事で、月に５万。それさえクリアすればいいんだ。 あとは自然に治癒していくのをまとう。 焦るな！大丈夫！そう、心に唱えよう。。。

...... 2004年 5月 31日 の日記 ......

■[ NO. 171 ] ２通目♪

２７日：就寝２時半、起床１０時半。。。 ９時とかに目が覚めても、スッキリしてないから、また寝ちゃうんだよね。。。そこで無理に体起こしても、ハチを抱きしめながら寝そうになったりしちゃうし。。。（笑）なんでこんなに眠いんだろう？ しかし、仕事に対しての気力いまだにでないなぁ。。。 いっそのこと、ドラえもんグッズ、プラダセット出品しちゃおうかなって思ったりもしたけど、やっぱし、あんだけ苦労して集めたものはやはり手放せないよ。。。ってことは働くしかないのかなぁ。。。 最近は外に出るのは億劫で、買い物も以前は午前中とかお昼頃に行ってたのに、暑くなってきたせいもあるけど、４時過ぎてから行くことが多くなってきた。。。 パソコンしないときはただボォーーーーとしてたり、考え事してたり、ハチに泣きすがったりしてるだけ。。。（笑）なんか、やはり怠け病のような気もしてきた。。。 ２８日：就寝２時半、起床１０時半。。。 今日もいくら寝ても眠くて、ベットの上に座りながらハチを抱きしめてたら、そのままハチに寄りかかって寝てしまいそうになるし。。。なんでこんなに眠いんだろう？ 今日も、一日中パソコンの前にいることが多かったなぁ。。。 ポストに１個出しに行っただけだね、外に出たのは。 それに起きて数時間しかたってないのにパソコンでチェックしてるとまた眠くなって、お昼寝。。。そのお昼寝も一時間じゃ足りず、１時間半とか寝ちゃって、それでもボォーーーーとしちゃってる。 そんな自分が情けなくて、ハチに『助けてぇ！どうしたらいいのぉ？』って抱きついたり、スリスリしたりした。 もし、ハチが口が聞けたらなんて言うんだろうね。。。 １人の時のあたしや、泣いてるあたしなど全部見てきてるから、なんて言ってくれるんだろう？天国のお父さんもなんて思ってるんだろう？ 今日、母親にある提案をした。これからしばらくのこと。 あたしはまだ働く気力がなくて、いい条件の仕事があるのに電話さえ出来ないでいる。やっぱし、気力がなくては働くことは出来ないと思うんだ。 だけど、今の家の経済状態を考えると、 今月いっぱい分までしか支払いが出来ないから、どうしたらいいのか考えた。もうあたしはこれ以上お金を借りる事さえ出来ないから、妹の名前でお金を借りようかと思った。 母親にはこれ以上負担かけられないし、妹しかいないんだよ。 これ以上お金を借りるのは良くないことはよくわかってるけど、 他にどうしようもないんだよね。。。今はまだ働くことが出来なくても、 もしかしたら夏になったら働けるようになるかもしれない。 秋になったら働けるようになるかもしれない。 そう思えれば気持ちも楽になるし、思ってた以上に早く働きに出れるかもしれない。 カウンセリングの先生は、気力は自然に出てくるものだし、 無理して最初からたくさん働くより、週一からでもいいから働きだしたほうがいいって言ってたから、少しずつ仕事を増やしていって、体を慣らしていって、心も前向きになっていくかもしれないし、って思って、そのためにはお金が必要だから、その間のお金を借りようかと思った。 どんな返事がくるかなぁ。。。 妹にお金を借りることは出来ないから、妹の名前を借りて、お金を借りれれば、焦らずゆっくりと前へ進んでいけると思うんだ。 でもただでさえ、もう６０万借りてるのに、これ以上増えたら返済できるかって心配して、反対するかもしれない。。。 でも、消費者金融は金利が高いから果てしなく長い返済になりそうだよ。。。（汗） あぁ。。。悩むとこだよ。。。 母親には言えないけど、こんなあたしは死んだほうがいい気がする。でも、死にたくない。でも死ぬことと同じくらい辛い。。。 だったら、いっそうのこと死を選んじゃおうかなって思ってしまう時もある。それからすぐ母親から返事がきた。やはり反対なようだ。 ２９日：就寝３時、起床１１時。 完全にうつの最初の頃の生活に戻ってしまってるね。。。 でも、心の方も最初の頃みたいに一日中同じ事ばかり考えてるし、 やる気もおきない、イライラする、泣きたくなる、死にたくなる、外へ出たくない。まさしく初期症状そのまんまですね（汗） まぁ、今の方がやろうと思えばなんとか出来ることだけが、最初と違うかなぁ。。。 今日も朝からパソコンチェックして、昼寝して、４時半頃に杏林堂にパン１００円を買いに行った。 もう、歩くのもだるいし、花見てもあまり感動しなくなっちゃた（汗） 外に外出しても何の気分転換にもならないし、汗まみれになるだけ。。。なんか、今のあたしって最悪だよね。 そう思うと余計に悲しくなってきちゃう。。。 ハチに抱きついても、スリスリしても気持ちは沈んだまま。 母親と話す時は、無理して笑ってるけど、一人のときは、ため息ばかりついてるよ。。。この落ち込みはなんなんだろう？ ３０日：今日も昨日と同じ。。。 ここんとこ、何やるにもやる気が起きない。 やっぱし、初期症状が戻ってきちゃってるみたい（汗） 明日診察日だから、院長先生に話してみよう。 でも、完全に元に戻ってるわけではなくて、ボォーーーっとすることが多くなったし、一日中気分が沈みがちになってる。ちょっと集中力も落ちてきてるかな。。。最近まではイライラだったけど、今はただ悲しい・辛いって気持ちの方が強い。 今日の午後から、また（２年前に尿管結石をして、夜中に母に救急病院に連れてってもらって、そこでも痛みがひかなかったので、救急車で近くの大きな病院に行ったことがあるんです。） それがまた近頃痛み出したのです。右のわき腹が痛くなってきて、最初はパソコンに向かっていつものチェックをしてたんだけど、だんだんと痛みが増してくるものだから、少し横になろうと思って、パソコンを閉じて布団に寝転がったんだけど、ドンドン痛みが増してきて、ジッとしてられなくて、体制を変えてみたりしてみたんだけど駄目で、寝てると石が落ちにくいから、ベットによさりかかるようにして、水分を取りながら、痛みに必死に耐えてた。眠いんだけど、痛くて寝れなかった。 ２時半頃に母親が仕事から帰ってきて、助けを求めようかと思ったけど、これ以上お金のかかることは迷惑かけたくなかったので、必死に耐えた。うつの苦しみ・悲しみに比べたら、まだ耐えられると思った。 今日は運良く（？）母親が部屋に覗きにこなかったので、結石の痛みに耐えてるあたしの姿は母親は見ていない。見たらきっと病院行こうって言うに違いない。どのくらい頑張ったかなぁ。。。 気がついたら痛みがなくなってたので、トイレに行ってさっきまでの格闘で疲れたので、眠った。石は落ちたのかなぁ？なんか、病院でレントゲン撮ってないから、どうなってるのかわからないから、またいつあの痛みが襲ってくるのか正直不安だ。でも、２年前に結石を体験した時、痛いときに寝ないで座って耐えてたら、 石が一気に下がってたから、今回も下がってるのは確かだと思う。 痛む所もダンダンと下に下がっていくのがわかったもん。 あまりも痛くて、『ハチィーーーー助けてぇ。。。痛いよぉ。。。』って口に出したら、涙がポロポロ出てきた。 全身汗だくになりながら、よく耐えれたなって思った。 これはうつのおかげかな？なんて思っちゃった（汗） うつの苦しみ・辛さは何事にも変えられないなって、あたしは思った。もちろん自分の体のことでね。』 以上のことを印刷しておいた。 最初は、院長先生の診察。 一応聞きたいことがあったので、紙に書いて持っていった。で、名前を呼ばれて診察の椅子に座ったら、先生が『うん、顔色いいねぇ〜』って。。。だから、あたしが『それが良くないですよ〜。仕事のことでｽﾄﾚｽが溜まって、初期症状がまた出始めちゃって。。。』って言ったら、『うん、それは波があるからね。』って言うものだから、『こないだまでは日常生活はほとんど元に戻ってたのに、今は遅寝遅起きだし、やる気もなくなってるし、辛い・悲しい・苦しいって感情ばかり出てくるんですよ。。。』って言ったら、『大丈夫、うつは99％治るから！』って。。。答えになってないよ！って心の中で思いながら、『薬が慣れてしまったってことはないですか？』って聞いたら、『それはない！』と断言された。 話をしてる間にいつものﾁｪｯｸを済まし、すぐに追い返された。。。ま、細かい所はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生に聞いてもらえばいいかなって思って、『ありがとうございました』と言って診察室を出た。

...... 2004年 5月 31日 の日記 ......

■[ NO. 172 ] ３通目♪

看護婦さんがｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生の所に行って、あたしが診察終わったことを告げ、『どうぞ♪』って例のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ室に通された。なんか、先生の顔を見たら安心した。 あたしのすべてを分ってくれてる人だもん。 で、早速印刷したものを見せたら、いつものように「うんうん」ってうなずきながら、「そっかぁ〜」とかって真剣に読んでくれて、読み終わったら、『なんか、前回のときよりｶﾞｸﾝと落ちてるね〜』って。。。あたしもそう思ってたから、『そうなんですよぉー。でも、院長先生は、顔色いいね〜って言ってましたよ（笑）』って言ったら、『なんか読んでたらあたしまで悲しくなっちゃった。』って涙ぐんでくれた。それを見たら、あたしも涙ぐんでしまった。でも、そこで涙をぐっとこらえてしまう。あたしは泣いたら、話が出来なくなるからね。 『仕事はまだ早すぎたのかもしれないね。なのに、こないだはあんなこと言ってごめんなさい』って言うものだから、『そんな先生は悪くないですよぉーー』って必死に言った。『こないだまでは、日常生活が正常に出来るまで上がっていったのに、仕事のことでがくんと下がって、初期症状が出ちゃって、波があるのはわかってたけど、ここまで下がるとは思っても見なかったから、辛いです。。。』ってあたしが言ったら、『そうなんだよねー、その差が辛いんだよねー』って先生が言った。 『なんとか週一からとか無理のない体制で仕事できないかなぁ？』って言うから、『あたしもいろいろ考えたんだけど、もう６月分からの支払い分がないから、仕事することに決めたんだけど、土日だけじゃ到底月に５万円なんて無理だし、ｷｬｯｼﾝｸﾞももう限度額いっぱいにまで借りちゃってるし、お母さんにはこれ以上負担かけられないし、いっそうのこと病気のこと全部妹に話して、妹の名前でｷｬｯｼﾝｸﾞしようかなって思ったんだけど、お母さんは反対するし、あたしもこれ以上借金が増えるのも心配だし、公的援助も受けられないし、もうどうしたらいいのかわからない状態です。。。』って言ったら、『またｷｬｯｼﾝｸﾞしても同じだと思うよ。これまでも５月分までは支払い分があるからって安心して回復してたけど、いざﾀｲﾑﾘﾐｯﾄが近づいてきたら、ﾌﾟﾚｯｼｬｰでまたｶﾞｸﾝと落ちたじゃない？だから、また借りても同じ事の繰り返しになるし、返済額が多くなるからさらに追いつめられちゃうと思うよ。でも、現実問題お金のことがあるから、辛いよねー。。。なんとか無理をしない程度でまずは働いてみたら？』って先生が言って、あたしが『それだと支払いの分が足りなくなっちゃう。。。』って言ったら、先生も考え込んじゃって、あたしが『妹に借りるのも妹も月に６万払って自分の支払い分もあって、それほど余裕があるわけないと思うし、お姉ちゃんにもそれなりに事情があるし、頼れる人がもういないんですよねー。だから、自分のことだし、自分が頑張らなくて思うんだけど、気力がついていかないし、最近じゃ歩くのさえ凄く疲れるようになってしまってて、これじゃ働けないなって感じで。。。』って言ったら、『うん、それだけ体にきてるんだよ。だから、絶対に無理はしちゃ駄目よ、これだけは約束して！』って何度も念を押された。でも、現実問題のことを考えると無理をしなくてはいけないなって感じだから、『うーーーん』ってしか言えなくて、『妹さんに相談してみたら？お姉ちゃんは今こういう状態なんだけど、なんかいい考えない？って』って先生は言うんだけど、『あたしと妹の関係はそういう相談事ができる関係じゃないから、難しいんですよね。。。でも、最悪全部正直に話して見るしかないかなって思ってはいるんだけど、出来たら話さないでいたい感じですね。』ってあたしが言った。 先生が、『お母さんは頑張って美也子ちゃんのこと支えてくれてるね。それがこの手紙からよくわかるよ。それに美也子ちゃんの苦しみも。。。みんな気持ちはわかるって言うけど、本当の苦しみはわかんないしね。それより、体調は大丈夫なの？』って聞くから、『結石は2年前の9月頃の夜、ﾊﾟｿｺﾝでﾁｬｯﾄをしてたらお腹が痛み出して、はじめは胃の痛みかなって思って、胃薬を飲んだんですよ。あたし、10年前に神経性胃腸炎になって、病院にお母さんに引っ張ってってもらいながら行って、胃ｶﾒﾗ飲んだら十二指腸の近くに赤く炎症が出てて、「これは痛かったでしょう」って先生に言われて、それから神経使う時とかｽﾄﾚｽが溜まると胃痛に苦しんでたんだけど、最近はなくなったんだけど、その痛みだと思って、耐えてたらﾄﾞﾝﾄﾞﾝ痛みが増してきて、ﾄｲﾚ行って上からも下からも出しちゃって、それでもﾄﾞﾝﾄﾞﾝ痛みは増していって、どうしても耐えられなくなったから、寝てるお母さんを起こして、「病院連れてって。。。」って頼んで救急病院に行って、痛み止めの注射をしたんだけど、それでも治らなかったので、救急車で大きな病院に連れてってもらって、強い痛み止めの注射を打ってもらったら少しは良くなって、それから何回か通って、その病院がちょっと遠かったので、近くの病院に変えてからは何ヶ月かおきとかに通院してたんだけど、最後に見てもらった時は、腎臓に小さな石があった程度で、痛みもなくなたので、そのまま通わなくなったんですよ。』って言ったら、『そのときの痛みと同じだったの？』って聞くから、『まったく一緒でした。でも、うつを経験してから結石の痛みよりうつの苦しみの方が辛いし、これ以上お金かけられないし、なんとか頑張って必死に水分取りながら耐えましたよ。』って言った。『でも、心配だなぁ。。。病院行ってないと、石が落ちてるかわからないでしょ？』って聞くから、『はじめは上の辺りが痛くて、ﾀﾞﾝﾀﾞﾝと痛みが下に向かっていって、たぶんもう膀胱に落ちてると思いますよ』って答えた。『どのくらい耐えたの？』って聞くから、『たぶん、３時間位かなぁ。。。ﾊﾁの手を握り締めながら必死に耐えましたよ（笑）』って答えた。

...... 2004年 5月 31日 の日記 ......

■[ NO. 173 ] ４通目♪

あたしが、『お母さんはわかってるようでわかってないですよね〜？』って言ったら、『それを美也子ちゃんの口から伝えてる？』って聞くものだから、『直接顔見て話せないから、メールで家はやり取りしてるんですよ（笑）』ってお母さんからのﾒｰﾙと、それに対するあたしの返事のﾒｰﾙを見せてあげた。 『お母さんは、あたしの一人の時の状態を知らないんですよ。夜の仕事始めてからは特に会話も少なくなってしまったし、それでもお母さんと話す時は笑顔で話すようにあたしは努力してるんですよ。でも、あたしにも波があって、そういう時は話さないようにしてたんだけど、こないだﾀｲﾐﾝｸﾞ悪く話し掛けてきたものだから、紙にも書いたんだけど爆発しちゃって。。。ここで話してること全部お母さんが知ったら、もっと辛い思いさせちゃうから、家では誰にも相談できないし、相談できないと自分の中でどんどん悪い方に考えたり、自分でｽﾄﾚｽ作ったりしちゃって、ここ数日は辛かったです。こうやって、人と話してる時は前向きに考えられるんだけど、一人になるとあれこれ考えちゃうから、ほんと悪い性格ですよ。』って言ったら、『悪くはないよ。考えることはいいことだもん。それをもっと違う観点から考えてみたりすればいいのよ。』って。 あたしも、『もっと軽い気落ちで、「たった月に５万でいいんじゃん！短時間でいいんじゃん！」って思えれば楽なんですけどね。。。』って言ったら、『最初はやっぱり無理のないように週一からはじめたほうがいいんだけど、お金の問題があるから、強くはいえないんだよね。。。でも、無理だと思ったら、すぐ帰ってきちゃえばいいのよ！無理なんかしないで、やめちゃえばいいのよ！』って。。。時間もそろそろ終了に近づいてきたから、最後に聞きたいことを聞いてみた。『やっぱり、ｽﾄﾚｽで肌荒れとか頭痛とかでるんですかね〜？』って聞いてみたら、『そうね、体がなにかしら信号を出すのよね、頭痛とか胃痛とかもそれの１つだよ。だから､無理はしないこと！』って（笑）で、あたしが『こないだｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ終わってから、薬が２週間分出てたから、受付の人に「これ全部飲んだらODで死ねますかねぇ〜？」って言っちゃったんだけど、何か言ってきませんでした？なんか心配かけちゃったみたいで、玄関の所までついてきて励ましてくれたんですよ（汗）』って聞いてみたら、何も言ってはこなかったみたいだけど、『駄目よ！そんなこといっちゃ！あたしだったら、心配で携帯の番号聞いちゃうよ！』って。。。（笑） それから、先生が立ち上がって、前にﾊﾁにしたように顔をｸﾞﾆｭｸﾞﾆｭって両手で撫でて、おしまいになった。 部屋を出てからも、『無理は絶対に駄目よ！』ってまた念押しされた（笑）受付でお金を払ってから、車に向かう途中で、こんなに心配してくれてる人がいるだけで、あたしは幸せ者だなって思った。そしたら涙が出てきた。 で、駐車場に向かって歩いてたら、ﾐﾆﾊﾟﾄが病院の駐車場に止まってて、交差点を監視してた。そっから見てても、違反車両捕まえられるのか？って思った。 で、ﾊﾟﾄｶｰもいることだし、出るときはいつも以上に警戒して出た。出口が交差点の角っこにあるものだから、結構気をつけないと危ないのよね。。。 なんだか、車の中でボォーーーっと先生との話を思い出してたら泣けてきた。。。 借金はもうこれ以上してはいけない。期限とかつけてやるともっとひどくなるから、気楽な気持ちで仕事を探して見ようと思った。合わないと思ったら、すぐ辞めちゃえばいいし、一応働いた分はもらえるわけだから、気楽に行こうと思った。でも、その前に偵察に行かなきゃ！ で、出来そうだなって思ったら、面接の電話！ あまり深く考えすぎないで、肩の力を抜いて探すべ！ その前に、お母さんにこのことを話して、理解してもらわなくては。。。もしかしたら足りなくなる可能性があるからね（汗）しかし、さすがｶｳﾝｾﾗｰの先生だ。あたしはまたお金を借りることによって気持ちが楽になれると思ったけど、先生は借りることで後でもっと辛くなるって言ってくれたんだもん。言われなきゃ、あたしはまた借金してただろうね。で、また返済に終われてもがき苦しんで、今よりもっと辛い状態になってたかもしれない。。。 まあ、額はたいしたことじゃないだろうけど、無職の３０歳の独身女が抱える額ではないのは確かだしね。 あ、そういえば、帰りに再来週の予約のとこに指差して、『この日は仕事でいかれません』って言えるようになってたらいいですね〜♪なんて先生に言ったみたら、また『無理は駄目よ！』って言われちゃった。。。 あたしの性格とか辛さとかよくわかってくれてるみたいで、安心した。でも、お母さんにすべてを話せないのが辛いけどね。でも、死にたいなんて話したら、母親としては辛いどころじゃないよね。。。 だから、よく考えて、言葉を選んでﾒｰﾙに報告の内容を書こう！ 金銭面は心配だけど、体も大事だもん。 自殺や自殺未遂なんかしたら、もっと辛い目にあわせちゃうもんね。。。焦らずに前向きに行こう！ 今日の日記はこんなとこかな。。。？ また付け加えたくなったら書くね♪ 今日も星４つ♪ヽ(*´▽)ﾉ