...... 2004年 6月 01日 の日記 ......

■[ NO. 174 ] うつの現実。。。

就寝２時半、起床１１時。。。 昨日のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで言われたこととか思い出してたら、涙が出てきちゃった。。。(ﾉ＿｀。) ｸﾞｽﾝ ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生みたいにお母さんも理解してくれたら、あたしもずいぶんと気が楽になると思う。 でも、そこまでになるには、お母さん自身も辛いことでもあるんだよね。。。 お母さんは一人のときのあたしや、死にたいって思ってるあたしとか知らないわけで、そこまで全部知っちゃったら、親としては凄く辛いと思うんだ。 だから、言えない。。。 でも、ふとしたきっかけで言っちゃいそうなくらい辛い時もあって、１人の時はそれを考えるだけで涙がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ出てくるよ。。。ﾊﾁに抱きついてｽﾘｽﾘして、気を静めてお母さんとは顔を合わせてる。 出来るだけお母さんとはﾆｺﾆｺしながら話をしたいと思ってるから、つい無理してその間だけは頑張ってるんだけど、仕事に行った後とか、どっと疲れるね（汗） 今日は一日ずっと昨日のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでのことを考えてた。お母さんも仕事両方とも休みだったんだけど、 あたしが夕寝して起きたら、いなかった。。。 急に夜のバイト先から出てきてくれないかと電話があって、仕事にいったらしい。。。昼の仕事が急に休みになったから、反対に嬉しかったのかもしれない。 それにあたしの支払いのことを考えてくれてて、メールで今の支払い状態とか聞いてきたので、素直に全部答えたよ。やはり、妹の名前を借りてｷｬｯｼﾝｸﾞをするのは嫌みたいだね。自分達の二の舞にだけはさせたくないって前に言ってたし。。。 そんなお母さんを見ると、あたしも頑張らなきゃって思うんだけど、駄目なんだよなぁ。。。 ｽﾄﾚｽがたまると、脳にﾏｲﾅｽの化学物質が出るんだって。 それが続くとそのﾏｲﾅｽの化学物質が出っ放しの状態になって、脳の組織まで破壊してしまうらしい。。。 それで思うとおりに体が動かなくなるみたいね。 うつは、ただ薬を飲んでるだけじゃ駄目なんだ。ｽﾄﾚｽからできるだけ遠ざかり、脳にいい脳内麻酔がでるようにしなくては完治にはいたらないようだ。 今のあたしは、せっかく良くなりかけた時にｽﾄﾚｽがでて、またﾏｲﾅｽの化学物質が出っ放しの状態になってしまったようだ。。。だから、体を動かすことさえ、今までの倍ぐらい疲れるようになってしまった。 一日中ボォ−−−としてるか、考え事してるか、ﾊﾟｿｺﾝしてるか、寝てるか、そればかり。。。 一応夕飯作りや、洗濯物たたみ、洗い物はしてるけど、つい後回しにしてしまいがちになってしまってる。 これから先、どうしたらいいのか一日中考えた。 で、お母さんに説明の手紙を書いてたら、長くなってしまって、時間も夜中になってしまったので、送らないまま今日は寝る支度に入った。 お風呂に入って、服を脱いだ瞬間洗い物をしてないことを思い出し、出てから洗おうと思ってたのに、出てからすぐいつものように部屋に向かっていって、ﾊｯとして台所に戻って、洗い物をした。 それからすぐに寝ればいいもの、１時１１分に睡眠導入剤を飲んで眠くなるまでﾒｰﾙをﾁｪｯｸしたり、今やらなんでもいいことをやってて、気がついたら１時５４分。それでもまだ眠くならなくて、なんだかんだやってたら。結局２時半に布団に入った。 でも、いつものことだが、耳鳴りがｷﾝｷﾝして時計の秒針の音が凄く気になる。 耳鳴りの音は、普通の人にわかってもらうように説明すると、真夏の森の中、ｾﾐがﾐﾝﾐﾝなってる感じ。 わかるかな？時には、鼓膜が脈を打つ感じがするの。 あたしの頭の中はいま、ﾏｲﾅｽの化学物質がでまくってるのかなぁ。。 昨日は日記が書けなかったので、次の日の２日に書いてます（笑） さてと、次は、今日の日記だなぁ。。。♪

...... 2004年 6月 02日 の日記 ......

■[ NO. 175 ] 家族の変化。。。

就寝３時、起床１１時。。。 まだまだ初期の症状から抜け出せないようだ。。。 今日も朝起きてからずっとﾊﾟｿｺﾝに向かいっぱなし。。。 仕事のことも怖くて不安で偵察にもいけない。。。 お母さんへの手紙を今日なんとか印刷できた。 今日の夜にでも渡そうかなって思ってたら、 夕方お母さんが夜の仕事に出かけてすぐにお母さんからﾒｰﾙが届いた。内容は『今日、ﾊﾞｲﾄ終わって帰ってきたら話があるからそのつもりでね。大まかに言っとくともうそろそろ由紀子（姉）とちづる（妹）に美也子の病気のこと話した方が、美也子のためにもいいかと思うから。。。前にどんなことがあったって、家族なんだから分ってくれると思う。すぐに治るものなら黙っててもよかったけど、まだこれから先がわからない状態だからこそ、話すべきだと考えた』という内容でした。。。 あたしはそのことを考えたら涙が止まらなかった。。。 今までにも何度か話そうって話になったけど、あたしは絶対に嫌だって言ってたし、お母さんでさえ理解してくれるまでに時間がかかったのに、あまり仲の良くない姉妹に話すことなんて怖くて、不安で仕方なかった。 特にお姉ちゃんにはお父さんが入院して大変な時に『どうするつもりなの？』って責められ、大泣きしてからどうもギクシャクしちゃってたし、妹なんかはあたしのこと情けないって前に言ってたって聞いてたし、理解してもらえるなんて到底思えなかったから、不安で声をあげた泣いてた。でも、冷静になってから一応うつのことについてＨＰからｺﾋﾟｰして印刷してお姉ちゃんと妹の分を用意はしといたんだ。きっとお母さんだけでは抱えきれないからこんな提案をしたんだとあたしは思ったから、仕方のないことかなって思ったから、一応準備はしておいたんだ。 で、夕飯を作って、洗濯物をたたんで夕飯を食べ終わってからﾊﾟｿｺﾝでドラえもんﾁｪｯｸとかしてたら、お母さんが帰ってきて、ご飯食べてから話にくるかと思ったら、すぐに部屋にきた。あたしが『ご飯とか食べてからじゃなくていいの？』って聞いたら、『嫌なことは早く済ませたいから』って言った。それから２人に話すことを話し出した。 お母さんが『ちづるの最近の態度がすごく変だから、お姉ちゃんにそれとなく聞いてもらったら、ちづるは美也子が仕事に行ってるとは思えないし、生活費も払えてないと思ってて、夕飯とか作ったりしてるのはお小遣いをもらうためだと思ってて、それを許してるお母さんにも不信感があって、病気でもないのに働いてないあたしにも不信感でいっぱいだったんだってお姉ちゃんに話したみたいで、それをお姉ちゃんがお母さんに報告したみたいで、お姉ちゃんも美也子の仕事の方はどうなの？って聞いてきたみたいで、病気じゃないのに働いてないのだったらちづるの気持ちもわかる』って言ったらしく、お母さんもこれ以上隠せないと思って、お姉ちゃんにはあたしのうつのこと話しちゃたんだって。それを聞いて、あたしはお姉ちゃんに前に責められて泣いたことを話してたら、涙が限界にきちゃって、泣いてしまったんだ。泣くと話が出来なくなるから、一生懸命気持ちを落ち着かせて、『理解してくれる人はしてくれるけど、してくれない人はしてくれないんだよ？それにお姉ちゃんにはまだ妹として弱みを見せれるけど、ちづるには姉としてのﾌﾟﾗｲﾄﾞもあるし、軽蔑されるだけだと思う。』って話して、お母さんもちゃんとうつのこと理解してないから説明しようとしたんだけど、聞いてもすぐ忘れちゃうよ？って言って聞いてくれようとしないから、とにかく聞いて！って脳内麻酔のこととかﾏｲﾅｽの化学物質のこととか話してみたけど、わかってくれたかどうか。。。 それからｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでの事とか紙に書いたことも簡単に話して、あたしは泣きながらも一生懸命話したよ。でも、一生懸命話してるのに分ってくれてないような気がしたものだから、言ってはいけないって先生に言われたことを言ってしまったんだ。『あたし、自傷行為したことあるんだよ。死にたいっておもったこともあるんだよ。それぐらい辛い時もあったんだよ』って。。。このことは絶対に話してはいけない、話したらお母さん気が狂っちゃうよ！って先生の言われてたけど、話してみたら、案外平気な顔して涙さえ見せなかった。。。 お母さんは『それはｼｮｯｸだけど、気が狂うほどではないよ。あたしも死にたいって思ったこともあるし。』って言われて、『本当に自殺しちゃったなら、気が狂うかもしれないけど、自傷行為だけだったらｼｮｯｸだけど気は狂いはしないよ』って。。。 あんだけ一生懸命隠してきた自傷行為のことを平気な顔で聞いてるお母さんにあたしがｼｮｯｸだったよ。。。 あたしも先生も、自分が産んだ子供が自分を傷つけてるなんて知ったらショックだよねって思ってたから、意外な反応だった。。。あたしがｼｮｯｸだったよ。。。 で、お母さんが話すからって言ったから、それはあたしから話した方がいいんじゃない？って言って、あたしはちづるへの手紙を書き出した。 そしたらお母さんがまた部屋にきて、お姉ちゃんからのﾒｰﾙを見せてくれて、お姉ちゃんはあたしがうつだったことを聞いてから家庭医学の本とか調べて、お母さんが言ったとおりのことが書いてあった。それにしても何ヶ月も黙ってるなんてひどいな！』って書いてあって、あたしは涙がまた出てきた。お母さんが『ほら、由紀子はもう大人だから分ってくれたでしょ？』って。。。 それから部屋を出てったのでまた妹への手紙の続きを書いた。仕事を辞めてから生活費払ってないなんて言ったら 妹は怒るだろうから、仕事を辞めてからｷｬｯｼﾝｸﾞをしてなんとか生活費を払ってたことにするって決めたんだけど、またお母さんが部屋にきて、『やっぱし、ｷｬｯｼﾝｸﾞのことは言わないでおこうよ。そうじゃないとその借りた分はどうやって返すつもりかってまた不信に思うから。もし、それでちづるがそれならあたしも生活費払わないなんて言ったら、そんなの家族じゃないから、出てってもらうか、何もしてやらない。そこまで根性が腐ってるなら家族じゃないよ！』って涙を流しながら言ってくれて、あたしも『あのこも結構家族思いなところもあるし、それでもそんなこといったらそれこそ家族じゃないよね。あたしが反対の立場だったら助けるよ。』って言って、それに納得して、ｷｬｯｼﾝｸﾞのことは消して書き直した。 病気じゃなのに働かないのなら許されることじゃないけど、病気なんだからこんな時こそ助け合うのが家族なんだってお母さんは言うけど、あたしは人に弱みを見せるのが昔から苦手で、それは家族に対してもそうだったから、話すことによって、何かしらお姉ちゃんも妹も協力してくれるかもしれないし、そうなったらそれが反対に重荷になりそうだよ。。。家族なんだから迷惑かけたっていいじゃんってみんな言うけど、親にならまだ頼れるけど、姉妹にまで頼ることがあたしには負担になってしまう気がする。。。お母さんには昔から相談とか悩みを打ち明けてたけど、姉妹にはしてこなかったから余計にそう思っちゃうんだろうね。。。 なんか思い出しても泣けてくるぅ。。。(；＿；) 妹の反応も怖い。。。 明日は夕方からちょっと天神屋に偵察に行くことにしたんだけど、今のあたしは不安定だから、働くことが出来ないような気がする。。。 仕事のことに関しては、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生との話の手紙を見て、月にいくらとか考えないで、無理しないで働けるだけ働けばいいし、無理だったら辞めちゃえばいいよ。ってお母さんも言ってはくれた。でも、正直支払い分がｷｬｯｼﾝｸﾞの分がなければ払ってあげられるけど、ｷｬｯｼﾝｸﾞの分までは無理だと言った。ｷｬｯｼﾝｸﾞのぶんだけで３万だもんね。支払い分だけなら１万もないんだもん。 お母さんがもっと早くから働いていたら借りなくてすんだのにね。。。ってお母さんが言った。 普通は家族に話して理解してもらって協力してもらえば気持ちは楽になるのかなぁ？あたしは反対に負担になりそうだよ。。。（汗） そんなことを夜話し合いました。 だから、あたしはまた寝るのが遅くなるし、泣きすぎて目は腫れるし。。。 って次の日に書いてるのがﾊﾞﾚﾊﾞﾚ（笑） ２日の日はこんな感じでした。 これから先どんな風になっていくんだろう。。。

...... 2004年 6月 2日 の日記 ......

■[ NO. 212 ] お母さんに宛てた手紙♪

こないだのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞではね、前回のカウンセリングから昨日までのことを書いて印刷して持っていって、院長先生の診察の後にカウンセリングの先生に見せたんだ。 そしたら、「こないだとは全然違う！こないだまでは凄く調子が良かったのに、なんかグーンと下がってるね。この２週間辛かったでしょ？」って言ってくれて、「こんな風になるとは思わなかったから、こないだはあんな風に言ってごめんなさい」って先生に謝られちゃった（汗） 前回ね、仕事のことで今まで何やってたのかとかって聞かれることとかの相談もしてて、それに対するアドバイスをもらって、それで仕事する気になって帰っていったのね。 で、実際に仕事をするということをお母さんに話したら凄い喜んでくれたじゃんね？だからあたしもドーモとか見て早く仕事見つけてお金作らなきゃって思ってたから、最初は張り切ってたけど、いざ条件のいいところがあって、そこで働く自分を想像したりしていくうちになんだか怖くなっていったのね。 でも、自分の中では、また考えすぎちゃう悪い性格が出ちゃってるのかなって感じでいたんだけど、いざ電話するとなるとどうしても勇気が出なくて、伸ばし伸ばしにしちゃってたのね。 で、２．３日そのことばかり考えてたたら、ストレスになっちゃってたのね。でも、これ以上お母さんに頼れないし、月に５万でいいんだから！って一生懸命に自分に言い聞かせていくうちに、ダンダンとそれがプレッシャーみたいになって、日に日に寝るのが遅くなったり、起きるのも起きれなかったりして、うつの最初の頃みたいに何もやる気が起きなくて、買い物も４時とか５時とかギリギリの時間にならなきゃ行かなくなっちゃったのね。 一日中そのことばかり考えてて、偵察行こうって誘ってくれたお母さんにもなんだかんだいって、結局は行かずじまいになってたよね？ カウンセリングの先生は、まだあたしの体は働く気力が出来てない、まだ準備段階の時で、それを無理して行動しようとしたから、また病気がぶり返しちゃったんだって言ったの。 あたしの手紙を涙ぐみながら読んでくれてて、「なんかすごい辛かったんだね、私まで辛くなっちゃったよ」って言われた。 「周りは気持ちはわかるって言うけど、本当の苦しみは本人にしかわからないんだよね」って。。。 結石のことも書いておいたら、「今はどうなの？」って心配して聞いてくれたから、あたしにとって、うつを経験したから、結石の痛みよりうつの苦しみのほうが辛いって思えるから、必死に耐えれたんだって話したんだ。 で、先生は「もう絶対に無理はしないで！それだけは約束して！」って言ってきたんだけど、現実問題６月からの支払い分を何とかしなきゃいけないのは事実で、無理してでも働かなきゃいけないんだって言ったら、「お金の問題を考えると強くはいえないけど。。。じゃあ、まずテンジンヤにお母さんと偵察に行って、出来るかどうか自分で見て、出来そうだったら面接してみて、採用されたら、はじめは土日だけからはじめてみたら？それで出来そうだったら少しずつ増やしていけばいいし、無理そうだったら、我慢しないですぐ帰ってきちゃえばいいのよ！すぐ辞めちゃえばいいのよ！そのまま無理したら、もっとひどくなっちゃうよ？」って。。。 それに妹の名前を借りてキャッシンクするって話も、「それやってもまた繰り返しになるだけだよ？５月までもそうだったじゃない？５月まではドンドン病気は良くなっていったのに、６月からのことを考え始めたら、そのとたんにまた悪くなっちゃったじゃない？今度もまた借りて、期限付きでやると、次はもっと悪くなっちゃうよ？返済額も多くなるし、もっと大変になるよ？だから、借りるのはやめたほうがいいよ」って。。。 言われてみれば確かにそうだって思った。一時期は楽になれるけど、また今回と同じ事になる可能性あるもんね。また借りてたら、もっと金額も増えてて、もっとプレッシャーも大きくなってるかもしれないもんね。あたしは、お金を借りて支払いの心配をしないでいたら、夏になったら仕事に対しての気力がわいてくるかもしれない、秋になったら。。。って考えてキャッシングのこと提案したんだけど、そう甘いものじゃないだよね、うつって病気は。 だから、今度の木曜日に夕方偵察に行って見て、出来そうだったら、次の日に電話してみようかなって思ってます。 先生の言うとおり、初めから無理をするのはいけないから、もし働けるようになったとしても最初は支払い分に足りないかもしれない。 もしかしたら、すぐ辞めちゃうかもしれない。そのことをお母さんには理解しておいてもらいたいんだ。 最後の最後まで先生は「絶対に無理はしちゃ駄目よ！」って念を押されたよ（笑）でも、無理をしたくても、今みたく体がいうこときかなくなるから無理なんて出来ないでしょうけど。。。（汗）

...... 2004年 6月 03日 の日記 ......

■[ NO. 176 ] 人の心って複雑だね。。。( -_-) ﾌｯ

就寝３時、起床１１時。 まだ昨日のことがｼｮｯｸで起きられなかった。。。 目も腫れてて、昨日いっぱい泣いたもんなぁ。。。 起きたらﾒｰﾙが来てて、『昨日美也子が自傷行為をしたとか自殺を考えたとか言ったじゃん？そりゃショックを受けなかったって言ったら嘘になるけど、本音を言うとお父さんが亡くなってからお母さんはこわいものというか、流れで生きてる感じになってるから、まぁそんなに狂うほどではなかった。でも、子供は親よりも先にいってはいけないんだよーお母さんを先に看取ってくれなきゃね〜』って書いてあった。なんか、それって、お母さんはいつ死んでもいいって思ってるってことなのかな〜？あたしたち子供らのことなんてそんなにお母さんの中では大きな存在じゃないのかなぁ〜？そう思ったら悲しくなった。 前に、お母さんが『お父さんの気持ちが今わかった！家族のために働くってことが！』って言ったのに。。。 でも、あたしはこんなんだし、妹は変に誤解してお母さんのこと避けてるみたいだし、今のあたしたちはそれほどかけがえのない存在ではないんだろうね。。。でも、本当に自殺したら狂っちゃうかもしれないって、昨日言ってはくれたけどね。。。 普通の家庭だったら、片親が亡くなったら、残った者で支えあって生きていこうとするものだろうけど、家はちょっと違うみたいだね。 妹は、お父さんと一緒で気になることがあっても、それを聞かない人で、あたしが仕事いってないのに気づいてるのにそれをお母さんなりあたしなりに聞いたりしてこない。 それで、勝手に自分の中で想像して不信感抱いてるんだもん。。。ほんと、お父さんと一緒だよ。お父さんも生前はお母さんが日帰り旅行行くって言っても、『ﾌｰﾝ』としか言わなかったし、『どこに誰と行くの？』とか『いつ帰ってくるだ？』とかって聞かなかったもんね。。。 あたしが高校生の時万引きで捕まっても、お母さんと一緒に帰ってきたあたしに怒ることも話し掛けることもしなかった。でも、時々夜中に台所で１人で泣いてる姿をあたしは何度か見てるんだけど、それが何の理由で泣いてたのかわからないけど、はっきり口に出して聞いたり文句を言ったりしない人だった。。。 反対にあたしとお母さんは気になることはとことん聞くし、言いたいことは言う方だから、こんな家族になっちゃったのかなぁ。。。？ なんか寂しいよね。。。ただいまも、おかえりも言わないそんな家族、家族って言えるんだろうか？ そんなこといったら、一生懸命家族のために働いてきたお父さんに悪いね。。。でも、きっとお父さんは子供に嫌われるのが怖くて聞いたり出来なかったんじゃないかな？ でも、昔お姉ちゃんが中学の頃ぐれてて、あるときお父さんが怒って、腕を掴んで家から追い出そうとしたことがあったなぁ。それをお母さんが必死に止めてた。 あたしも、中学の時に茶碗にご飯粒が残ってるのに反抗して食べなかったあたしに茶碗を投げたことがあったなぁ。。。お父さんは子供がとっても大事で、でも嫌われたくないって思ってた人だったな。。。でも、いざという時には頼りになる人だった。。。 でも、あたしはもっと親なんだから言ってもいいと思ってた。見守るだけが親じゃないしね。叱る事も話を聞くことも大事なんだよね。でも、小さい頃はいっぱい遊んだ記憶はある。家族で出かけたりした記憶もある。 もっといっぱい楽しい思い出作っておけばよかったな。。。お父さんがこんなに早くいっちゃうなんて思わなかったもん。やっぱり、お父さんがいなくなって寂しい。 特にお母さんは今必死にこの家を支えようと、お父さんの代わりをしようとしてくれてるけど、それは細い大黒柱でいつ折れちゃうかわからない感じなんだなぁ。。。 それを子供達で下から支えてあげなきゃいけないのに、それが出来てないんだもん、お母さんがそんな風に思うのも仕方ないよね。。。 これは夜、今思いついて書いてるんだけど、なんか悲しくなってきちゃった。。。 お姉ちゃんとはﾒｰﾙでうつのこと黙ってた理由とかあたしの今の状態とか書いて送って、お姉ちゃんもわかってくれたみたいだけど、まだ妹には手紙を渡してないんだ。今日仕事休みだから、渡せばいいじゃんってお母さんは言うんだけど、本人がいるとこで渡すことなんて、今のあたしには出来ない。。。でも、お母さんは一日でも早く誤解を解きたいと思ってるみたいで、『仕事で疲れて帰ってきた時に読むより、今渡した方がいいんじゃない？』って言ってきたけど、あたしは顔を合わせるのも怖い状態なのに。。。 そしたらお母さんがﾒｰﾙで『さっきは急がせるようなこと言ってごめん。明日机の上に置いとけばいいんじゃない？』って書いてきたけど、それはあたしが無理をしないように考えてくれてのことだろうね。 今日は結局は天神屋に偵察に行かなかった。 今の状態ではまだ働けないって思ったのか、『土曜日にしよう！』ってﾒｰﾙで言ってきた。 でも、無理はいけないって言われてるけど、少しは無理しないとやっぱりいけない気がする。。。でも、体がいうこと聞いてくれないんだもんなぁ。。。 それにまだ妹の反応がわからないから不安でいっぱいだよ。でも、お姉ちゃんは、『ちづるはお父さんに似て普段はぶっきらぼうなだけど、優しい子だしきちんと話せば突き放したりしないから大丈夫だよ』って言ってた。 確かに妹は家族思いな面もあるけど、ちゃんと向き合って話をしてくれないからそこんとこなんとか直してくれないかな。。。なんて思うあたしであった。 さて、明日は銀行に行って、帰りに買い物に行く予定です。ｱｺﾑの支払いの振込みしにいかなければいけないから、２時までに銀行につかなくちゃ。。。 今日なんとか早く寝て、明日は早く起きなくては。。。 最近、いい睡眠が出来ないから、寝ても寝ても眠いから、途中で増やしてもらった睡眠薬飲まないでも寝れちゃう状態だから、起きれるかしら？ 帰りに求人雑誌もらって帰ろう♪ でわ、今日はこれで♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 04日 の日記 ......

■[ NO. 177 ] いい天気。。。♪

就寝３時、起床１１時。 まだ初期症状から抜け出せません。。。 まだ妹に話してないからかな。。。？ 起きてから、ご飯食べながらﾒｰﾙﾁｪｯｸして、すぐ閉じて出かける支度をしました。２時までに振込みしなくてはいけないから、今日はとりあえずﾁｪｯｸは後回しに。。。と♪ 結局１時ぐらいに家を出て、郵便局で通帳記入、静銀で振込み、浜信で通帳記入。 静銀と浜信の間にｾﾙﾌのｶﾞｿﾘﾝｽﾀﾝﾄﾞがｵｰﾌﾟﾝしてて、旗を振ってるお兄ちゃんやおじさん、ｳｻｷﾞのぬいぐるみをかぶってる人もいたなぁ。。。暑いだろうに、ごくろうさん♪ やっぱし、最初の頃はみんな張り切ってやってるから、車が入ってくると、大声で『いらっしゃいませぇ〜〜〜♪』って元気な声が聞こえたよ。いまなら、粗品で箱ﾃｨｯｼｭくれるんだって♪でも、１ﾘｯﾄﾙ１０７円はちょっと高いなぁ。。。でも、粗品はほしいなぁ。。。なんて思いながら、そのｶﾞｽｽﾀの前を通り過ぎてった。 で、杏林堂に行って、ｼﾞｭｰｽと牛乳２本とﾖｰｸﾞﾙﾄ３個ｾｯﾄのを２ﾊﾟｯｸとﾌﾟﾘﾝをいろんなの５個買った。 覚悟はしてたけど、激おも。。。 何回も持ち直して、ﾌﾗﾌﾗになりながら歩いてました。 暑いのもあるし、今は体力は衰えてるし、うつのせいで体が重いからゆっくり歩いて帰りました。 杏林堂に向かう途中、下を向いてしまってた自分に気づき、空を見なくてはと、空を見上げて歩いた。 あたし、空を見るのが好きだったのに、なんだか最近下を向きがちだなぁ。。。 でも、上ばっか見てると、段差に気がつかずにこけそうになったこともしばしば。。。（笑） でも、空っていいよねーーー♪ 果てしなく続いてるし、雲もいろんな形してるし、気持ちがﾘﾗｯｸｽできるよ。でも、あたしの部屋からだとあまり見えないんだよね。。。どっか広い草原に寝転んで、ずっと空を見ていたいもんだ。それにまた東京ﾀﾜｰに昇りたい♪ でも、それはちと叶わないから、せめてｱｸﾄﾀﾜｰから市内を時間を気にすることなく見ていたいよ。。。 海もいいなぁ。。。海も果てしなく続いてるし、気持ちもいいしね♪でも、真夏の海は勘弁だなぁ。。（笑） あぁ。。。自然とたわむれたいなぁ♪ 高校生の時に行った沖縄の海も最高だった！ 本当に綺麗な水だったもん。 沖縄でﾀﾞｲﾋﾞﾝｸﾞしたいものだ♪ なんか、あたし自然に飢えてる感じ？（笑） 妹が４時から仕事で３時半頃出て行ったので、手紙を置きに行こうと思ったら、玄関で鍵を開ける音が(/口゜)/ 妹かと思って、すぐ部屋に戻ったらお母さんでした。。。 お母さんも時間がないらしく急いでた。 なので、いろいろお手伝いしましたよ。 何も食べてないって言うから、残ってるそうめんとツユを出してあげて、洗濯機回しておいてといわれたのでそれもやって、夕飯の事を聞いて、急いでお母さんは夜の仕事に行った。。。あたしは、妹の部屋のﾃｰﾌﾞﾙの上に手紙を置いて、洗濯機を回し、部屋に戻った。 で、昼ご飯のﾊﾟﾝを食べながら、ﾊﾟｿｺﾝを開けてﾁｪｯｸをしてたら眠くなったので、５時頃から寝た。。。 今日はすごくいい感じの夢を見た。 でも、そんな時は目が覚めると現実じゃないんだって落ち込むのよね。。。 起きてから気づいたけど、昼の分の薬飲むの忘れた！ 今から飲んだら眠れなくなるから、今回は捨ててしまった。。。あぁ。。。もったいない。。。 で、起きてからすぐ夕飯の支度に取り掛かった。 今日は冷やし中華♪でも、ｷｭｳﾘがない冷やし中華（爆） あたしとお母さんはその代わりに大葉を切って載せた。 しかし、何回やっても薄焼き卵って、１回目は必ず形が崩れちゃうのよね。。。でも、２回目は最高の出来でした♪(￣一*￣)b ｸﾞｯ！それを細く切って。。。 って言っても、お母さんに言わせるとまだまだ太いそうです。。。（汗）あとは、ﾊﾑとﾄﾏﾄを薄く切って、ゆでた麺の上に綺麗に盛り付けした♪ 一番綺麗なのをお母さんに！一番汚いのがあたし（笑） 見た目も大事ですものね♪ １１時頃に妹が帰ってきた。。。 今頃手紙読んでるのかなぁ。。。 どんな風に思ってるのかなぁ。。。 考えたら落ち込んでしまう。。。 今日はﾋﾞｰｸﾞﾙと青ﾊﾟﾋﾟｵﾝを撮り直して、合わせて６点出品した。落札できるかは、写真の出来にもよるから何回も撮り直したけど、ﾋﾞｰｸﾞﾙはまぁいい感じだけど、青ﾊﾟﾋﾟｵﾝはなんかまた暗い感じになっちゃったなぁ。。。 でも、前回のよりはかわいく写ってるので良しとするか♪ さて、洗い物して、風呂に入らなくちゃ♪ ってことで、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ Ｐ.Ｓ最近誰かさんﾒｰﾙもくれなくなったね。。。 あたしは毎日日記で報告してるのに。。。 でも、まぁ忙しいだろうし、許してやるか！

...... 2004年 6月 05日 の日記 ......

■[ NO. 178 ] 社会復帰はいつ？

就寝３時、起床１１時。 まだまだ初期症状のまま。。。 眠っても眠っても眠れちゃう。。。 途中で目が覚めるんだけど、それでも眠れちゃう。 前は眠れなかったのになぁ。。。 気持ちがｶﾞｸﾝと落ちるとこうも変わっちゃうんだね。 だから、起きてる時間のほうが少ないような気がする。 お昼寝も１時間以上しちゃってるし（汗） でも、今は何もやる気が起きないから起きててもやることがない。。。パソコンばかりいじってるから、欲しいものが出てきて、買いたくなっちゃうし。。。 でも、お母さんにもうﾍﾟｲﾒﾝﾄでの買い物はするなといわれちゃってるし。。。だって、物が売れないんですもの！ でも、まぁ一応ﾍﾞｰｼﾞｭのｽｶｰﾄとＨＥＲＡのﾊﾞｯｸと、新しく出品したどらえもんがいっぱい２のｶｰﾄﾞ２５枚ｾｯﾄが売れた♪売れないかなって思うものが案外売れたりして、やはりドラえもんの世界は不思議がいっぱいだなぁ。。。 ｶｰﾄﾞの人は以前映画ドラえもんのｷｰﾎﾙﾀﾞｰ１３体ｾｯﾄを落札してくれた人で、はじめましてなんて書いちゃって、ちょっと失礼だったかな。。。？ ＴＨＥＤＯＧのぬいぐるみ達早く売れないかなぁ。。。 あれがﾒｲﾝなのに。。。 本当はドラえもんズの黄色いドラえもんが欲しかったんだけど、銀行にも手元にもお金がないのであきらめようかとも思ったけど、思わず入札しちゃった（笑） しかし、前回は黄色のと青のが２つで３００円で落札した人が黄色の１つのにも入札してたので、これは入札しないだろうと思って、頑張って高値をつけた！ 同じ青のが１つで出てたんだけど、それも入札していたので、前回は３００円だったから今回は値を上げてやるぅ！って思って、ﾄﾞｷﾄﾞｷしながら再入札ボタンを押して３００円のを１６００円にまであげてやったぁ！ で、それに安心してたら、黄色のﾄﾞﾗのをさらに高値で入札しやがったぁ！ヽ(゛｀口´)o 今現在２１００円。。。また出るのを願って、今回は身をひくことにしました。お金ないしね（笑） なんで同じ物を２つも欲しいわけ？まったく頭にきちゃう！oguitaku3め！ﾑｶﾑｶ　゛o(｀ー´#) それにしても、みんなお金あるねー。 何万とかけてでも入札してるんだもん。 ってか、あたしもドラえもんズ２３０００円だかで落札したんだったよね。。。（汗） 黄色いのは諦めたけど、また新しいのがでたのぉ！ 小さ目のなんだけど、料理の格好した青・黄・赤の三匹ｾｯﾄ！今は１２００円だけど、いくらになるんだろうなぁ。。。これがまたかわいいのよ！ でも、諦めるしかないのかなぁ。。(；＿；) お金がないって辛いなぁ。。。 偵察に行こうとした天神屋は募集しなくなっちゃったし。 来週の求人雑誌に期待して、なんとか働ける状態にしなくちゃ！ そういえば、昨日妹に手紙を渡したんだけど、あたしには何も言ってきてはいないけど、お母さんへの態度が少し変わったらしい。。。いつもは仕事の時間聞いてもなかなか返事してこないのに、今日は長々と『何時から何時まで何店でで働いて、何時から何時まで何店にいくから、ご飯は麺類にしてね。』ってﾒｰﾙがきたらしい。 あたしへの気持ちはどうかわからないけど、お母さんへの不信感は消えたみたいだね。 それだけでも、少し気が楽になったよ。 あたしのせいでお母さんが変な風に思われてるのは辛いからね。。。辛いのはあたしだけで充分。 手紙を渡してから、妹と顔を合わせないように部屋を出るときはﾄﾞｷﾄﾞｷものです。 果たして、何かﾒｰﾙで言ってくるかなぁ？ お金の面でお母さんにいくらか多く渡してくれるかなぁ？ しかし、あたしは１銭もお金がないのでﾀﾊﾞｺ代にしたって、お母さんにお金をもらうしかないので、辛いなぁ。 お姉ちゃんが『出世払いでお金かしてやるぞぉ〜』って言ってくれたけど、それに甘えようかなぁ？せめて１万でもいいから借りようかなぁ？ でも、お母さんに借りるのと違ってなんか借りにくい。 でも、お母さんにばかり借りるのもねぇ。。。 あぁーーー頭が痛いよ！ ってか、今は舌が痛い！朝ご飯食べる時に舌の奥の方を何故か噛んでしまったのだ。。。このままほおって置いたら、舌癌(/口゜)/なんてこともあるかも？ それよりも、足のかかとの魚の目を切ったりしてるから、それが原因でお父さんみたいに下肢静脈瘤血栓症にならないか、そっちの方がちと心配。 でも、あっというまに死んでしまうならそれもいいか。 あぁ！こんなこと考えてるようじゃ、社会復帰はまだ遠そうだなぁ。。。 家にばかりいるから駄目なのかなぁ？ でも今は外暑いし。。。 どこか景色のいいところに行きたい。。。 って言っても、車がないから、近くの湖しかないか。。。 なんてくだらないこと考えてないでさっさと寝よ。。。 ってことで、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ って書いたのが１２時。さて、本当に寝るのはいつでしょう。。。（笑）

...... 2004年 6月 06日 の日記 ......

■[ NO. 179 ] 今日は雨のち曇りで、暑い！

なんか昨日の黄色いドラえもんの話、あとから読んだらよくわからなくない？（汗） 就寝３時半、起床１０時半。 今日はなんだか、変な眠りだった。。。 たくさん寝た気がして、時間を見たら６時！え？あたし夕方まで寝ちゃった？？って一瞬焦っちゃった（汗） で、それからなんだか眠いのに何度も目が覚めるようになって、１０時に眠いけど眠れないから起きようと思ったけど、体が起きてくれずに３０分布団の上でもがいてました。起きたらやっぱし、眠いのでこりゃーすぐ昼寝ﾀｲﾑだななんて思いながらご飯を食べた。 お腹もあんましすいてなかった。。。 案の定ご飯食べ終わってからﾊﾟｿｺﾝﾁｪｯｸしてたら眠くなったのでお昼寝。。。変な夢を見たなぁ。。。 お父さん、お母さん、お姉ちゃんと子供２人、あたし、妹のみんなでどこかに旅行に行くんだけど、そこはまた海のﾌﾟｰﾙで、水着を着ないと入れないんだってってお姉ちゃんが言ってて、みんな水着で入ろうとしてたんだけど、あたしは『今生理中だからやめとく』って海の景色を見に１人で高いところに行くんだ。で、妹が子供らの相手してて、突然波が荒くなってきて、ﾌﾟｰﾙから出たんだ。で、帰ろうということになって、行きは車だったはずなのに、帰りはみんなﾊﾞﾗﾊﾞﾗで、お父さんは原付きでそのうえ、ﾍﾙﾒｯﾄは工事用の（笑）で、あたしとお母さんは２人乗り用のﾊﾞｲｸであたしが運転するの。で妹は車。お姉ちゃんも車。はじめはお父さんとあたしらで普通の道路走ってたんだけど、高速に乗りたいはずなのになんか道がわからなくて、Ｙの字に分かれてる所があって、そこをあたしもお父さんも右に行ったら、道が水の中に入っていく道になってて、これじゃあ通れないので、引き返して近くにいた工事のおじさんに高速の行き方聞いて、それを知らない人とかにも教えて、お父さんにも教えて、また走り出すんだけど、お父さんが突然道間違えて変な方向に行っちゃったから、一生懸命探して、やっと見つけて追いかけるの。で、高速みたいな所に乗るんだけど、先にお母さんがﾒｯﾄかぶったまま走ってて、あたしがﾊﾞｲｸで拾うの。で、お父さんを追いかけようってｽﾋﾟｰﾄﾞをあげるんだけど、急に道が混み出して、危うくぶつかる所でした。で、何故か横にあたしの好きな俳優さんがﾊﾞｲｸに乗ってて、あたしがそっちに乗り換えて、ｷｬｧｰｰｰとかって言いながら抱きついたりなんかしちゃってるの（笑）変な夢でした。。。 お父さんが死んだ頃はお父さんが見えるって喜んだりしてる夢が多かったけど、最近みるお父さんは普通に一緒に暮らしてる夢とか死んだってことになってないの。 ここんとこ立て続けにお父さんの夢見てるような気がする。。。何か意味があるのかしら。。。？ 起きてから、しばらくﾎﾞｫｰｰｰとしてて、それから昨日の夜ＨＥＲＡのﾊﾞｯｸの梱包してて、重さ計ったら５００ｇ越しちゃってて、３９０円しかもらってなかったので、思い切って、その人にﾒｰﾙしてみたんだ。『こんばんわ、●○○です。商品が商品なだけに、折れ曲がらないように濡れないようにと丁寧に梱包したところ、重さが５００ｇを越してしまい、送料が５８０円かかってしまいました。本来ならば、こちらで負担するべきことなのですが、こちらも今、金欠状態なので、申し訳ありませんが、差額の１９０円をお振込みできないでしょうか？もし、納得いかないのであれば、もっと簡単な梱包にしなおすこともできますが、郵パックと違い、定型外郵便は結構乱暴な扱いをするので、 （過去に封筒に入れた商品がグシャグシャになって届いたことがあったので）商品になんらかの破損があってはこちらとしては心苦しいので、ご検討していただけますか？ 今後このようなことがないように気をつけますので、ご理解いただけますか？でわ、お返事お待ちしております。』ってﾒｰﾙしたんだ。そしたら朝返事がきてて、『おはようございます。ご丁寧なメ−ルをありがとうございました。送料の件ですが、先程、ジャパンネット銀行へ振込手続きをとりました。明日６／７には着金しているかと、思います。梱包にご配慮頂きありがとうございました。せっかくのお品ですので、私も綺麗な状態で受取れると嬉しいです。では、届きましたら、評価にてご連絡させて頂きます。』って返事が返ってきたので、さらに頑丈に梱包しなおした。説明文で少ない分はこちらで負担するなんて書いたのに、この人はいい人だねぇ〜♪ でも、おかげで、切手が全部なくなっちゃった（汗） 明日入金確認したら、郵便局に出しに行かなくちゃ♪ ついでに浜信で通帳記入してこようかな♪ はぁ。。。現金がないから、切手も買えない。 お母さんにお金ねだるのも心苦しい。。。 今日３時頃から、妹の部屋の押入れの中を物色してみた。 なにか売れそうなものないかなって思って。。。 で、前にお母さんがﾊﾞｯｸが大量にあるって言うから、ﾊﾞｯｸ類を全部出して、売れるかﾁｪｯｸしてみた。 でも、あたしだったら捨てるようなものばかりで、勝手にしたらまずいと思って、お母さんが帰ってくるのを待った。で、帰ってきてから、より分けしたんだけど、妹のもあって、勝手に売ってあとでばれたら怖いから、ってよけようって話になって、で、結局ヴィトン２点と他２点だけもらうことにした。で、その時にあたしが書いた手紙のことについて話が出た。妹が、『ちゃんに返事書こうと思ってるんだけど、最近仕事が忙しいから、そういう時に 書いて、ちゃんを傷つけちゃいやだれ、時間のあるときにゆっくり返事を書こうと思ってる』って言ってたってお母さんが教えてくれた。その話が終わった瞬間に妹が帰ってきて、すぐﾄｲﾚに行ったので速攻でﾊﾞｯｸ類を閉まって、あたしは部屋に退散した。それにお姉ちゃんに妹からあたしのことでﾒｰﾙがきたらしいってお母さんが言ってきたんだけど、内容を話してくれない。。。なんか気になるじゃん！ で、早速ｳﾞｨﾄﾝﾊﾞｯｸを綺麗にして、写真を撮って、出品した♪前回は財布で３０００円ｽﾀｰﾄの６０００円即決だったから、今回はﾊﾞｯｸなので、５０００円ｽﾀｰﾄの１万円即決にしてみた。まぁ、なんとか売れれば５０００円は手に入るので１万円は希望ということで。。。売れたらﾊｯﾋﾟｰなんだけどね（笑）ＴＨＥＤＯＧ達もお金をかけて注目するに設定して、明日あさってに少し期待しよう。。。（笑） 広島のもみじ根付け落札したんだけど、売上が入ってこないから払うに払えない。。。ま、土日挟んでしまったので仕方ないけどね。。。明日には払えるでしょう。。。 しかし、昨日に引き続きoguitaku3はﾑｶﾂｸなぁ！ もう黄色いドラえもん２つも持ってるのにまだ落札しようとしてやがる！ヽ(゛｀口´)o あたしが欲しがってるの知ってて、さんざん値をあげさせられたから復讐のつもりかしら？（汗） 汗かくから体が痒い。。。でも、毎日風呂に入らないあたしであった（爆） さて、もう１２時過ぎたし、寝る準備でもしますか！ 今日も眠りがおかしかったら、追加された薬飲もうと。。。元に戻ってるのかなぁ？ でわ、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 07日 の日記 ......

■[ NO. 180 ] ｼﾄｼﾄ。。。雨。。。ｼﾞﾒｼﾞﾒ。。。

就寝２時半、起床１０時半。 ちょっとずつ変わり始めてる？ でも、もう少し早く寝よう！ と言いながら、もう１２時です（汗） 今日はお母さんが昼の仕事が休みで、家にいた。 前に、休みの日にはいつも出かけるのに出かけないのかって聞いたときに、『今はｶﾞｿﾘﾝ代とか節約しなきゃいけないから』って言ったんだよね。。。 本当は出かけたいけど、ｶﾞｿﾘﾝ代のことを考えると出かけられないのかなぁ？でも、働いてる人はその分遊んでもいいとあたしは思うけど、あたしが働いてないせいで、余分になるはずのお金がなくなっちゃって、遊べないと思ったら、ちょっと辛いね（汗） で、ご飯を作りながら、『今日は買い物行く？』って聞いたら、『行かない』って言うから、『あたし郵便局行くけど、低脂肪の牛乳が安いし普通の牛乳も買ってくる？たばこもほしいし』って言ったら、『うん』と答えた。 ﾀﾊﾞｺ代のことはちと言いづらかった。。。 自由に使えるお金が欲しい！ で、ご飯を食べて、ちょっとﾊﾟｿｺﾝいじって、入金確認とかして、ＴＨＥＤＯＧﾁｪｯｸだけしてすぐ閉じた。 で、支度をはじめた。今日は朝から天気が悪い。 雨が降ったり止んだりの繰り返しだ。 支度途中にお母さんがお金をくれた。『千円ちょっと入ってるから』って。。。『千円でいいのにぃ。。。』って言いながら、支度の続きをして、２時半頃に出かけた。 外に出たら霧のような小雨が降っていたので、傘をさして、商品が濡れないように抱えて郵便局に行った。 で、一応郵便局の人に料金の確認してもらって、出た。 杏林堂に向かう途中で、雨が止んだので、傘を縛った。 なんだかちょっと胃が痛い。。。歩くと揺れるからかな？ 毎日薬ばかり飲んでて、胃を壊したりしないのだろうか。。。？今度先生に聞いてみよう。 途中でお母さんにﾒｰﾙして『たばこ、３箱買っていいの？』って聞いたら、『しょうがないなぁ！２日で１箱だよ！』って返事がきた。だから、『その日の気分によって、吸う量が違うからなぁ。。。でも、人のお金だし我慢するよ』って返信したら、『さっきのは冗談で脅かしただけだよ。でも、あまり吸い過ぎないようにね』って返ってきた。 本当はどっちが本音なんだろう。。。？ あたし深読みしすぎかなぁ？ 杏林堂に入ってｶｺﾞをとって歩き始めたら、後ろからきたおじちゃんがﾄﾞﾝって人に当たっておきながら何も言わないから、『いてぇ！』って言ってやった。それでも謝らない！ 急いでるのか知らないけど、失礼なやつだなぁ！ で、牛乳３本買って、外の自販機でタバコを３箱買って、家に向かった。いつもの川のそばを歩いてたら、左の方から小さい何かが右の方へと動いてく。。。なんだろうと思ったら、ｶﾆ(/口゜)/こないだは、川の中で亀見るし、でもｶﾆにはﾋﾞｯｸﾘだった！今度はどんな物を見るのかなぁ？ 途中でまた雨が降ってきたので、傘を差しながら歩いたけど、霧状の雨が風で舞うものだから、傘の意味がない。。 頭まで汗と雨で濡れていた。。。 でも、高校生の頃は自転車で通っていて、途中で雨に降られたりしてずぶぬれになったなぁ。。。 最近そういうこともない。結構たまにだったら大雨の中を傘も差さずに歩いてみたいもんだ。 で、家の近くになったので、傘を閉じて少しだけ雨に打たれてみた（笑） 家に帰って、牛乳をしまい、部屋に戻ってかばんを置いて、洗面所でうがい・手洗いをした。 なんか、外から帰ったら手洗い・うがいしないと気持ち悪い。お姉ちゃんの上の子が産まれて、仕事から帰ってきたときに、汚い手で触ってはいけないと手洗い・うがいを毎日してたら、癖になっちゃったみたい（笑） まぁ、いいことなので感謝♪でも、当の本人（子供）は、外から帰ったら手洗い・うがいをちゃんとしないのよね。。。ちゃんとお手本見せてるのに。。。（笑） で、おつりとﾚｼｰﾄをお母さんに渡して、発送のﾒｰﾙをした。 あと、もみじﾄﾞﾗ根付けの支払いもした。 ひと段落ついて、ボォーーーっとしてたら、お母さんが部屋にきて、『夕飯はちづるが持ってきたﾈｷﾞﾄﾛ丼ね。あと味噌汁も作っておいて。お母さんのとちづるのはご飯だけでいいから。ちづるが帰ってきてたら、盛ってやって。あと、そうめんを１束ゆでておいて』って言って、夜の仕事に出かけていった。 それから、１個ｺｰｷﾞｰのぬいぐるみの携帯ｱｸｾｻﾘｰを出品しようと思い、写真撮影をした。 それから、ヽ(´▽`)ノとﾒｯｾをして、夕飯作りをした。 ご飯を食べ終わってから、ﾊﾟｿｺﾝでドラえもんﾁｪｯｸしてたら、誰か帰ってきて、そうめんゆでるの忘れたことに気づいて台所に急いでいったら、妹だった。『ちづるだったのか』のあたしの言葉に『うん』と答えた。 これが手紙を渡してから初の顔合わせだ。それ以外口に出す言葉はなかった。。。 で、そうめんがゆであがって、少したったらお母さんが帰ってきて、あたしの部屋にきたので、『そうめんゆでるの忘れててさー、さっき急いでゆでたよ（笑）』って話をした。そんで、お母さんが『おじいちゃんね、もうボケがきちゃってるみたいなの。で、奥さんが（おじいちゃんの）老人ﾎｰﾑに入れる手続きをしてるんだって。で、それをあたしにじゃなくて、ひーちゃん（お母さんのいとこ）に電話してくるんだよーーー。普通娘のあたしに電話するべきじゃん？で、ひーちゃんが奥さんに娘に電話すべきじゃない？って言ったら、いろいろあったからしずらいから。。。って言ったんだって。』って言う話をしてきた。 家では、おじいちゃんの奥さんのこと、「くそ八重子」って呼んでるんだ。だって、昔からあたしやお母さんに会いに行くって言うと嫌な顔するんだって。だから、おじいちゃんも内緒で出てきてくれたり、人づてに伝言頼んだりしてたんだ。おじいちゃんの弟がおじいちゃんと仲良くて、よく一緒に出かけたりしてたんだけど、その弟の奥さんがお父さんの１週間あとに同じｶﾞﾝで死んだんだ。 それで最近は弟も落ち込んじゃって、おじいちゃんの所に行かなくなっちゃったんだって。それが輪をかけてボケを進めたらしいね。一日中誰とも口を利かない状態らしい。なんか食事も１人でしてるみたい。なんかおじいちゃんのお金だけが目当てみたいな気がして、あたしら家族はみんな八重子のこと嫌ってるんだ。でも、お母さんは、おじいちゃんが老人ﾎｰﾑに入ってくれたほうが会いに行きやすいからその方がいい！って言ってた。あたしも、結構おじいちゃんにはお金のこととかで何度も面倒見てもらってたし、老人ﾎｰﾑに入ったらいっぱい会いに行ってあげよう♪ でも、お父さんの葬式の時、もう既にあたしが誰か答えれなくて、２人で話してても、あたしを娘だと思って話をしたりしてたんだ。もうその頃からちょっとボケがはじまってたみたいね。おじいちゃんも今年で７９歳。足腰もだいぶ弱ってるし、今からでもいっぱい話とかして後悔のないようにしてあげたい！これはお母さんも同じ気持ちだ。 でも、八重子はまだ６０代なのに、おじいちゃんの面倒も見れないなんて、やっぱしお金目当て？って感じだよ。 八重子のお母さんも９０過ぎててボケてて、今老人ﾎｰﾑに入ってるんだって。その上おじいちゃんまで老人ﾎｰﾑに入れて、１人でのうのうと暮らす気かしら？下手したら、おじいちゃんが死んだことも知らせてこないかもしれない。遺産も独り占めするかもしれない。そうなったら、出るとこ出て、勝負してやろうじゃないか！子供にだって遺産の権利があるんだ！ なんて、なんて不吉な話をしてるんだか。。。（汗） その話聞いたら、あたしが歩いていける所におじいちゃんが入ったら、毎日でも会いに行ってあげたいって思っちゃった。ってか、なんか今あたしはうつって病気で、思うように体が動いてくれない。おじいちゃんはボケって病気で脳がﾄﾞﾝﾄﾞﾝ萎縮していく。。。なんだか、人事じゃない気がしちゃって、ずっと考えちゃってる（汗） おっと、もう１時だ！ 風呂入って寝よう。でわ、また明日ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 08日 の日記 ......

■[ NO. 184 ] 一枚目♪

就寝２時半、起床１１時。 なんだか、最近またしょっちゅう目が覚めるようになった。寝る時間を早くしたら、何かが変わるかな？ 今日目が覚めて横を見たら、妹からの手紙が置いてあった。妹が母親に渡して置いてって頼んだのであろう。 何日か前にあたし、手紙を渡したんだ。その内容が、 『ちづるへ 今まで隠してきたことがあります。 でも、そろそろちづるもあたしが仕事をしてないことに気がついてるような気がしたので、本当のこと話します。 あたしは今「うつ」という精神病にかかっています。言葉は聞いたことあるかな？詳しく話すと、うつってのは一般的には心の風邪と言われてます。これは先天的、性格的にうつになりやすい傾向がある人もいるんだけど、これは誰にでもなりうる現代ｽﾄﾚｽ社会特有の病気なの。 よく勘違いされやすいんだけど、うつは脳の構造上の疾患でありその人本来の性格ではないってことです。症状としては「ゆううつで何もする気が起きない」、「何をやるにも辛くておっくうになる」、「落ち込みやすくなる」、「思考能力・判断力・記憶力の低下」、「自信の喪失」、「集中力の低下」、「自傷行為」、「自殺願望」などがあるのね。 でも、それは本人の心の中のことで、周りの人からは「ただ怠けてるだけだ」とか、「根性がない」とか、「やる気がないだけ」などと勘違いを受けやすいものなの。実際、あたし自身も怠け病じゃないかと思ったもん。 でも、うつは脳という臓器の疾患なの。臓器の疾患である以上、その人の努力や気力でどうにかなるものではないのね。 骨折が気の持ちようで治らないことや、同じ臓器である胃のガンがやる気だけで治らないのと一緒なの。 脳では楽しかったり笑ったりすると脳内麻酔が出るんだって。その逆にｽﾄﾚｽを感じたり辛いって時は脳内では体に良くないﾏｲﾅｽの化学物質が出てるんだって。要は、脳に脳内麻酔が出ている人は楽しく感じ、ﾏｲﾅｽの化学物質が出ている人は悲しく感じるの。 で、そのｽﾄﾚｽが続くとそのﾏｲﾅｽの化学物質が出っぱなしになってしまうんだって。そして、そのﾏｲﾅｽ化学物質がたくさん分泌されると、次第に脳の組織を破壊するようになってしまうんだって。 そして、脳の組織がうまく働かなくなって、しまいにはちょっとしたことや、何の理由がなくても深く落ち込む状態になってしまうんだって。 で、脳の組織がうまく働かなくなることによって、そのﾏｲﾅｽの化学物質がずっと出た状態になったり、ちょっとしたことでもそのﾏｲﾅｽの化学物質が出やすくなるの。 でも、脳は複雑な臓器だから、うつに対しての特効薬ってのはないんだって。でも、精神科に通うと精神安定剤や抗うつ剤など合法的に麻薬を少し飲むことによって、心をちょっと楽に出来るんだけど、根本的な解決にはなっていないのね。 風邪薬も風邪菌を退治するのではなく、ただ咳や鼻水などの症状を和らげるだけで、結局は体の自然治癒力で治ってるんだって。ほら、風邪薬の効果がなくなるとまた鼻水とか咳とか出るでしょ？ だから、薬を飲んでても落ち込む時は落ち込むし、自傷行為をしちゃう時はしちゃうんだよ。。。。 結局はそのﾏｲﾅｽの化学物質が出ないようになるまでただひたすら時間をまたなければいけないの。 最終的には体の自然治癒力に任せるしかないって事なの。 だから、早く治すためにはｽﾄﾚｽの原因から開放されること、そして自分のしたいことをしていること（=脳内麻酔を出すようにすること）と、そして薬を飲んで症状を和らげることが必要なの。 無理をすればする程症状は悪化していくし、ｽﾄﾚｽ期間が長ければ長いほど回復に時間もかかるんだって。 でも、うつは絶対に治るものなんだけど、ただ時間がかかるんだって。 一応うつのＨＰからあたしなりの言葉にして説明したんだけどわかったかな？

...... 2004年 6月 8日 の日記 ......

■[ NO. 185 ] ２枚目♪

あたしがうつ症状が出始めたのは、ｸﾞﾗﾝﾄﾞﾎﾃﾙで働いてた時。去年の２月頃からなんか集中力がなくなっていったのね。運転中にボォーーとするようになったり、めまいや立ちくらみもしてた。 そのときは仕事の事でｽﾄﾚｽが結構溜まってたんだけど、ずる休みしたり、仕事中に少し気を抜いたりして、なんとか働いてたんだけど、ﾀﾞﾝﾀﾞﾝと限界にきちゃって３月いっぱいで仕事を辞めたのね。 辞めた時は楽な気持ちになったけど、次の仕事のことを考えたりすると少し不安だったのね。 でも、しばらくしてからお父さんが下肢静脈瘤血栓症で入院したじゃん？そのうえ、悪性ﾘﾝﾊﾟ腫とか言われだして、無職だったあたしは、働けなくなったお父さんの分も頑張って仕事を探さなきゃって、いろいろ考えて時給のいい深夜の仕事を探し始めたんだけど、男女雇用法とかって法律が出来たけど、結局は女性で深夜って結構雇ってくれるとこ少ないじゃん？何個か面接に行って、断られたりして、今までほとんどの仕事は一発で採用されてたあたしとしては、ｼｮｯｸだったのね。働きたくても雇ってくれるとこがなくて、やっと見つかったﾃﾞﾆｰｽﾞでの仕事もﾊﾞﾗﾝｽ感覚の悪いあたしには向いてなくて、他の仕事を探して、吉野屋に決まって、ここはなんとかやっていけそうだと思って頑張って働いていたけど、正直深夜まで起きてるのが平気だって思ってたけど、家でのんびりＴＶとか見てる状態と違って、仕事するって事は神経も頭も使うわけじゃんね？最初は疲れて帰ってきて眠れたんだけど、ﾀﾞﾝﾀﾞﾝと眠れなくなってしまったんだ。で、ﾈｯﾄの友達に睡眠薬をもらってなんとか眠って仕事に出かけてたんだ。 でも、仕事に慣れだした８月にお父さんが死んで、みんな辛かったよね？あたしは、もっとお見舞いにいってあげればよかったとか、いろいろ考えて後悔することが多くて、あたしがもっとお父さんのこと考えてあげてたら死なずにすんだのかなとか、最後に育ててくれてありがとうとか言えなかったし、しばらくお父さんが死んだことが信じられなかったんだ。 そんな感じでｽﾄﾚｽが溜まっていって、１１月頃から集中力とか記憶力とか落ちだして、睡眠薬飲んでも眠れないこともあって、仕事に集中できなくなっていったんだ。ほら、吉野家って伝票がないじゃん？記憶力が落ちだしてたあたしはｵｰﾀﾞｰを受けても、２．３歩歩くと忘れるって事がよくあって、お客さんに怒られるし、同僚には迷惑かけるしで、だんだんと仕事に行くのが怖くなっていったのね。 でも、今は家族３人で頑張っていかなきゃいけない時期だからって自分を奮い立たせて頑張ったんだ。頑張ったんだけど、１月に入って、牛肉問題でｼﾌﾄが減らされたり、朝の仕事にまわされたりして、お金もギリギリだし、精神的にも限界にきてたもんで、お母さん相談してみたら、出来たら昼間の仕事についてほしいし、次の仕事すぐに見つければいいじゃん？って言ってくれて、１月いっぱいで仕事辞めたんだ。 それから昼の仕事を探し始めたんだけど、もううつの症状が結構出てきてて、探す気力とかがなくて、ﾈｯﾄの友達に話したら、うつ病なんじゃない？病院行ってみたら？って言われて、あたしなりにﾈｯﾄでいろいろ調べたら、確かにあたしの症状とうつ病は似ているって思ったけど、なんか精神科って怖いｲﾒｰｼﾞあったからなかなかいけなくて、でもこのままじゃ駄目だと思って、根上がり松の大きな交差点の角っこに「ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸ川口」ってあるじゃん？そこに思い切って電話をして２/１６に予約を取って１人で行ってみたの。 そしたら、『うつ病とﾊﾟﾆｯｸ障害』って診断されて、薬も出してもらって、お母さんにそのことを話したんだけど、はじめは理解してもらえなくて、何度も話して、なんとか一緒に病院に行ってもらって、先生から話をしてもらって、やっと理解してもらえたんだ。 でも、この病気はいつ治るかわからないもので、薬もすぐには効かないし、いつから働けるかわからない状態で、でもお母さんがお金のことは心配しなくてもいいから、治療に専念してって言ってくれたんだ。 お金の心配をいつも口に出してるあたしに看護婦さんが、「通院医療費公費負担制度」っていう精神病で通院している人を対象にその医療費を公費で負担する制度があるんだって教えてくれて、それは普通の病気と違って精神的な病気はいつ治るかわからないものだからその負担を軽くする制度なんだけど、それを手続きすれば今まで３割負担だったのが５％負担になって、すごい医療費が楽になったの。実際に一回２．３千円かかってたのが一回数百円になったんだ。 今でも通院してるんだけど、この数ヶ月で一応は日常生活が普通に送れるようになったんだ。でも最初の頃は何も出来ない状態で一日中ｺﾞﾛｺﾞﾛしてるだけの日々だったけど、お母さんが夜も働いて頑張ってくれてるから、せめて洗い物ぐらいしようって思ってしてたんだけど、ﾀﾞﾝﾀﾞﾝと月日がたつにつれて、他のことも出来るようになって、今では洗濯物とりこんでたたんだり、夕飯作ったり買い物行ったりして、疲れて帰ってくるお母さんのためにあたしに出来るだけのことをしています。 でも、この病気には波があって、元気な時もあれば、些細なことで落ち込んだりしてまだまだ不安定なんだけど、少しづつよくなってるよ。でも、こないだそろそろ仕事が出来るかなって思って探し始めたんだけど、まだ早すぎたみたいで、実際に就職活動が出来なくて、ｶﾞｸﾝとまた落ち込んでしまったのね。だから、今はちょっと不安定な感じかな。。。 あたしがうつになった原因はいろいろあって、元々ﾏｲﾅｽ思考の性格もあるし、お父さんの死を受け入れられなかったことにもある。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも受けてて、いろいろｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてもらってるよ。 これを読んでどこまで理解してくれたかわからないけど、あたしが元気になって仕事が普通に出来るようになったら、お母さんには少しずづでもお金を返していこうと思ってるよ。 あたしやうつのことで何か聞きたいこととかあったら、遠慮なくﾒｰﾙでもいいから聞いてください。 こうやって、全部話す事によって、ちづるの心にも負担かけちゃったらごめんね。こんな頼りない姉でごめんね。。。なんかちづるに話したら軽蔑されそうで怖かった。でも、もう話すべき時期かなって思って勇気を出して話しました。』 って書いたの。 で、返事の手紙をおそるおそる読んでみたら、こんなことが書いてあった。 『ちゃんへ 返事遅くなってゴメンちょ。手紙読んだよ。普段あまり話す機会がないから、一緒に住んでるのにまったく気づかなかったよ。。。 でも家族とはいえ、「自分がうつになった」って話すのはだいぶ勇気がいったと思う。だけど、話してくれたことは、ちょっと嬉しかったです。 病院に通ってることを隠してた時は、ちゃんも「内緒にしててちづるにいろいろ疑われるかも」って変にいろいろ考えちゃっただろうし、不安もあったと思う。実際、私も家の中の様子を見ていろいろ疑ったけど、真実を話してもらって疑いもはれて、結構ｽｯｷﾘしたよ（笑） お互い心の中がｽｯｷﾘしたんじゃないかな？ うつだって、なりたくてなったわけじゃないから〜。 お父さんが亡くなったり、いろいろあったんだし、今まで人生自分なりに頑張ってきたんだもん。しばらくの間、ﾛﾝｸﾞﾊﾞｹｰｼｮﾝって事で。私は何より正直に話してくれたことが嬉しかったです。 かわいい妹ちづるたん♪』 って内容でした。 これは理解してくれたって事だよね？（笑） お母さんへの態度もあたしの手紙を読んでから変わったみたいだし、あたしがうつという病気だって知って、妹の中の心のもやがはれたんだね。

...... 2004年 6月 8日 の日記 ......

■[ NO. 187 ] ３枚目♪

お姉ちゃんにも、お母さんからうつのことを話しちゃったけど、やっぱしあたしからも何か言った方がいいと思って、あたしからﾒｰﾙしたんだ。 『お母さんから、あたしのうつのこと聞いたんだって？今まで内緒にしてたのは、情けないって思われるんじゃないか、親不孝妹め！って思われるんじゃないかって怖くて話せなかったんだ。理解してくれる人はくれるけど、出来ない人もいるって聞いたから、正直不安だった。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生も家族なんだから話してみたら？って言ってたけど、お姉ちゃんも姑のことでいろいろあって大変だろうし、正直反応が怖かったんだ。でも、うつのこといろいろ調べてくれて理解してくれたってお母さんから聞いて、涙が出るほど嬉しかった。去年の４月だか５月だかに仕事をしないあたしにどうするつもりかと聞いたことがあったよね？あの時もう既にうつ状態になってて、探さなきゃいけないことは分ってたけど、出来なかったんだ。自分でも何故もっと活動できないのかって自分を責めてて辛い時期だったんだ。お姉ちゃんにしたら、なにやってるの？って感じだっただろうけど、あたし自身も辛い時期だった。まさかうつになってるなんて思いもしなかったから、自分を責めたよ。あれからちょっとお互いｷﾞｸｼｬｸしちゃったよね？今年の３月に道の駅で会った時、仕事を始めたお姉ちゃんに合わす顔がなかったよ。なんか話し掛けづらかった。お姉ちゃんも子育てしながら頑張ってるのに、あたしは何やってるんだろう？って落ち込んだよ。お母さんもお姉ちゃんもちづるも頑張ってるのに、あたしだけが怠けてるようで辛かった。病気にかまけて怠けてるような気がして自分を責めつづけたよ。正直自傷行為もした。何度も死にたいって思った。でも、先生は必ず治るからって言うし、カウンセリングの先生もいろいろ相談にのってくれて、なんとか自傷行為もやめて、一生懸命働いてくれてるお母さんの役に立てればと夕飯を作ったり洗い物したり、洗濯物たたんだりしてるよ。でも、何よりも働ける状態になることがあたしの目標！でも、今はちょっと落ち込みｿﾞｰﾝで何もやる気が起きない状態にまでまた落ちちゃってる。。。こんなあたし生きてる意味があるのか毎日考えてしまう。自分では命を絶つことが出来ないから誰か殺してくれないかって思った時期もあった。でも、そんなことじゃ死にたくないのに死んでしまったお父さんに申し訳ないよね？だから、時間はかかるだろうけど、早く仕事ができるようになって、お母さんを安心させてあげたい。こんなあたしとちづるにお母さんを任せてお姉ちゃんは心配だよね（笑）でも、あたし頑張るよ！（うつの人に「頑張れ！」は禁句だっていうのに自分で使ってるし（汗））時間はかかるだろうけど、生きて苦労かけた分恩返しができるように、焦らず治療をして行こうと思ってる。ちづるには手紙を渡して理解してもらおうと思ってます。正直ちづるとは壁が出来てるから理解してもらえるか心配だけど、精一杯のあたしの気持ちを書いて理解してもらおうと思ってる。姉としてこんな姿をちづるに見せるのは抵抗あるけど、お姉ちゃんみたいに理解してもらえたら嬉しいんだけどね。 あたしは今６種類の薬（抗うつ剤とか睡眠導入剤）を出してもらってるけど、薬だけじゃこの病気は治らない。ｽﾄﾚｽをためないことが必要なんだけど、あたしの性格ではなかなか難しいです。でも家族みんなが理解してくれれば気持ちも少しは楽になるかな？うつはなかなか難しい病気だから大変だ！結石の痛みより苦しいもん。こないだ結石の痛みがまた出たんだけど、なんとか耐えたよ。うつの苦しみに比べたらどんな痛みも耐えられると思った。 長くなっちゃったけど、病気のこと理解してくれてありがとう。言葉では照れくさくていえないけど、理解してくれたことが嬉しかったのでﾒｰﾙしました。でわ、またね♪』 って書いたんだ。そしたら返事がきて、 『みやこの気持ちは了解しました。確かにあの時からそういう状態だったよね。まあ、今はやりたいこと、できることをやって、徐々に社会復帰していきましょう！家事をこなして食事も作ってるようだから、今度ご馳走してもらおうかな♪（笑）この状態も花嫁修業ができる！って良い方に考えれば気も楽でしょ？これからなんでも見方を変えて良い方に考えるようにすればいいよ。私も仕事を始めて生活が大変だと思うこともあるけど、お給料もらうとまたやる気になれる！まあ半日だから対した額じゃないけどね。でも自分の稼いだお金があると思うと少し強気になれるし、気持ちに余裕が出来た！みやこもたまには散歩やｳｲﾝﾄﾞｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞなど外に出て太陽をいっぱい浴びよう！（と言いながら私は休みの日はすっかり出不精になってるけど。。。（笑））お金なら出世払いで貸してやるぞ〜！ちづるはお父さんに似て普段はぶっきらぼうだけど優しい子だし、きちんと話せば突き放したりしないから大丈夫だよ。』って書いてあった。 それで、妹に手紙を渡したの。 お姉ちゃんの方が知ったのは先なのさ。 これで、家族全員にぶっちゃけ話したわけだけど、お母さんはあたしのために話したほうがいいって言ってたけど、正直あたしは姉妹に話すことによって、さらに誰かの重荷になることが嫌だと思った。 話した今も、正直言うとあまりｽｯｷﾘはしていない。 まだ文字でしか交わしてないことだからね。 お母さんみたいに直接顔を見て話したりしてないし、姉妹が本当はどう思ってるのか不安なのはある。 お母さんは、今まで一人で抱えてきたものが、お姉ちゃんや妹にも話せたことで、隠し事とかなくなって、妹からの不信感も消えて、気持ちはｽｯｷﾘしてるんだろうね。。。 話すことはお母さんのためだとあたしは思ってる。 これは、あたしの人に弱みを見せられないって悪い性格のせいだね（汗）家族なんだから、迷惑かけたってお荷物になったっていいじゃんってみんな思うだろうけど、あたしは今はそう思えない。性格ひねくれてるのかな？（汗） 今日は１点発送するものがあって、お母さんに千円お金を借りた。給料日前だからお金がなかったら発送する分だけでいいと言っておいたけど、千円貸してくれた。 それと杏林堂でﾊﾟﾝが１００円だったし、今夜の夕飯のｽﾊﾟｹﾞﾃｨも買ってきて欲しいと書いてあったので、３時頃に荷物を持って郵便局に行き、発送する分と切手を何枚か買っておいた。それから杏林堂に行き、２回に分けて５枚切りのﾊﾟﾝと６枚切りのﾊﾟﾝを買った。日替わり商品って、お一人様１個限りってのが多いから、面倒なのよね。。。 だから、最初はﾊﾟﾝ５枚切りとｽﾊﾟｹﾞﾃｨとﾅﾎﾟﾘﾀﾝの素を買って、すぐまた戻って、ﾊﾟﾝ６枚切りとお茶を違うﾚｼﾞで買って帰った。 今日も天気が悪くて、雨女のあたしが外に出たら雨が降るかなって思ってたけど、なんとか行きはもってくれた。 帰りの川のとこらへんでﾎﾟﾂﾎﾟﾂと雨が降り出した。 今日は川の土手のところで親子が釣りをしていた。 ちょっと早歩きをして家に戻って、１０分後ぐらいに急に大雨が降ってきた。窓から覗きながら、あと１０分あたしが遅かったらこの雨の中を歩かなければならなかったと思ったらちょっとﾗｯｷｰ♪って感じでした。 でも、今にも降り出しそうなときはたいていの人は傘持ってでるよね（笑） 帰ってからしばらくしてお母さんからﾒｰﾙが来た。 『ちづるの返事なんて書いてあった？』って。。。 やっぱし気になるんだね。だから、『後で見せてあげるよ』って返信しといた。 で、ﾊﾟｿｺﾝ開けて発送しましたﾒｰﾙして、ドラえもんﾁｪｯｸして、６時半頃から夕飯を作り始めた。 夜の仕事終えて帰ってきたお母さんはすぐにあたしの部屋にきて妹からの手紙を読んだ。 それから、１１日から１３日までお母さんと妹は長野のお姉ちゃんの子供の運動会を見に行くんだって。最初はお母さん一人で行くはずだったんだけど、妹があたしからの手紙を受け取ってから、不信感が取れたので自分も行くって言い出したの。でも、妹は友達と会ってから行くから、行きはお母さんは電車を乗り換えて長野まで行って、妹は友達と会ってから、長野まで車で行くんだって。で、帰りは妹の車で帰ってくるんだとさ。 運動会は１２日。雨だったら次の日ってずれるみたいなんだけど、最悪月曜日になったらどうしようって言ってた。 まあ、晴れ女のお母さんが行くんだし、大丈夫でしょう！ だから、その２．３日はまた一人暮らし気分だわ♪

...... 2004年 6月 09日 の日記 ......

■[ NO. 188 ] 曇りのち雨

就寝２時半、起床１０時半。 あいかわらずの睡眠だ。今日は一回目が覚めたときに追加の薬を飲んだ気がしたんだけど、飲んでなかった。。。 今日は一日どこも出かける予定はなかった。 お母さんは仕事が休みで、従姉妹のひーちゃんとおじいちゃんのお姉さんと３人で、お父さんの１週間あとに亡くなったおじいちゃんの弟の嫁さんに線香をあげにいった。 つまりお母さんの義理の伯母さんね。 あたしはいつものとおり、朝からﾊﾟｿｺﾝばかりしていた。 最初はTHEDOGﾁｪｯｸとドラえもんﾁｪｯｸ。その後に昨日の日記を書いた。手紙やﾒｰﾙを見ながら打ってたら、また文字ｵｰﾊﾞｰになってしまった（汗） そんなことをしてたら、あっという間に３時半になって、昼の分の薬を飲むためにお菓子とﾌﾟﾘﾝを食べた。 それから、またﾊﾟｿｺﾝ見てたら、お母さんが４時半頃帰ってきて、家の事何もしていないから、なんかやらなきゃって思って、洗濯物触ってみたけど、まだ濡れてたので、自分の部屋の窓を拭いた。もう何ヶ月も掃除をしてなかったので、ﾔﾆで黄色くなってた。洗剤をつけると黄色い色に変化するんだ（汗）それを拭きあげると、ﾀｵﾙがむちゃくちゃ汚れてた。外は今にも雨が降り出しそうなのに、窓拭きをしてるあたしって、なんかヘン。。。（汗） でも、お母さんはあたしの部屋にこなかったので、掃除をしてる姿を見せれなかった（汗） まぁ、無理して動いてる所見せなくてもいいか。。。 でも、やっぱし、なにかしら家の事をしなくてはと、つい焦ってしまう。午前中はやることが少ないんだよね。。 いつもなら、お昼頃に昼寝をするんだけど、今日は日記を書いたりしてたので、寝損ねた（汗） なので、夕方はちょっと眠かったなぁ。。 夕飯の前にお母さんが『明日杏林堂で冷凍食品半額だけど行く？』って聞いてきたから、『うん、もちろん！』って答えて、『お母さん、明日はまっすぐ帰ってくるから、杏林堂で待ち合わせしようよ』って話してて、お互いに部屋から動かないで話をしてたものだから、お母さんにはあたしの声が聞こえなくて、何回も聞きなおしてきたから、あたしがお母さんとこ行って、『お互いにｽﾞﾙしないで顔見て話そうよ』って少し隣に座って話をした。 買い物のことから始まり、『１１日からの夕飯をどうするか』とか、『ちづるからの手紙は渡してって頼まれたの？』ってあたしが聞いたら、『部屋においてあったから、お母さんが持ってきたんだ』とか、『１１日の日に子供らが寝てから、お母さんとお姉ちゃんとちづるであたしのうつの話するんだろうね〜』ってあたしが言って、お母さんが『さぁ〜？』って言うから、『絶対すると思うなぁ。』ってあたしが言って、『お腹すいたなぁ』ってあたしが言って、ご飯にすることにした。 今日はご飯と肉とﾎﾟﾃｻﾗと味噌汁と卵豆腐。お母さんが作ると、必ず品数が多いんだよね。。。 でも、卵豆腐は期限が切れちゃうからっていうことで、 ﾎﾟﾃｻﾗはひーちゃんがｼﾞｬｶﾞｲﾓくれたもんでっていうことでした。『明日はｶﾚｰね！』って言われた。 部屋で夕飯食べてたらお腹がパンパンになるほどで、今になってもまだ苦しい。。。食いすぎで胃がもたれたかな？（汗）ここんとこ胃の調子が悪いから気をつけなくちゃ！ そういえば、昨日の夜、今月分と来月分の支払いについてﾒｰﾙが来た。なんとかｷﾞﾘｷﾞﾘ食費をつめれば払えるって書いてあって、あと２．３万あればあたしの分の支払いも心配なく払えるのに。。。どっか働くとこないかなって書いてあって、これ読んで、また落ち込んじゃいかんに！家族なんだから助け合うのはあたりまえなんだから！って書いてはくれたけど、３つも仕事なんて無理に決まってるじゃんね？だから、あたしが頑張って内職すれば３万ぐらいいかないかなって思ったけど、前に内職やったけど、２人で２万ちょっとだったから、到底無理か。。。 でも、今は前と違って、一日中時間があるんだから、出来ないことないような気がするけど、お母さんはあまり乗る気ではないのだ。。 よく在宅ワークとかってあるけど、なんかわからない世界のことだからどうしようもないなぁ。。 あ！毎週水曜日にぱどって雑誌みたいなものを所定のところに運ぶ仕事とか、週一の仕事やってみようかな。。。 家にいるから、人が怖くなったり考えすぎちゃうんだろうから、週一でも働きに出れば、何かが変わるかもしれない。でも、またｶﾞｸﾝと落ち込んでしまうかもしれないという恐怖もあるんだよね。。。 でも、少しでもお金を稼ぎたいなぁ。。。 何かいい方法ないかな。。。 って考えてたら、もう１１時半！ 風呂に入って寝るっぺ！ また明日ね♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 10日 の日記 ......

■[ NO. 189 ] 今日も曇り。。。

就寝２時半、起床１０時半。 今日もなかなか起きられなかった。 でも、前に比べる睡眠もだいぶ安定してきたようだ。 今日は２時半ぐらいからお母さんと杏林堂で待ち合わせの予定なので、いつものTHEDOGﾁｪｯｸと、ドラえもんﾁｪｯｸをして、出品物を見たら、ｳﾞｨﾄﾝのﾊﾞｯｸが１個入札されてるぅ！ 少し時間をおいてまた見ると両方に入札がぁ！ これで確実に１万円はｹﾞｯﾄできます！ で、買い物行く前に寝ようかと思ったら、時間がなくなってしまったので、なんとか起きてて、２時半にほとんど中身の入ってない財布（笑）と携帯と出品物を持って外に出た。途中のﾎﾟｽﾄで郵便物を出して、いつもの川の通りを歩いてたら、お母さんからﾒｰﾙが来て、『今仕事終わったから家を出てきて〜』って書いてあった。で、返信に『もう杏林堂に向かってる所です。ｶｺﾞを持って先に入ってるね』って打った。 で、今日は杏林堂の中を隅々まで歩いて、お金が出来たらこれ買おうとか思いながら、３分の１ぐらいの所でお母さんと会った。で、急いで目的の物を買って、帰りはあたしが運転して、お母さんは横でおにぎりとか食べてた。 今日も夜の仕事があるので、車の中で食事を済ませてた。 久しぶりに、あたしが運転席に座って運転をして、横にお母さんが乗ったから、変な感じでした。 最近はどこに行くにもお母さんが運転してたから、反対の状態ってなんだか新鮮っていうのか不思議な感じでした。 で、家に着いて、買ったものをしまい、お母さんはゆっくり椅子に座って携帯を打ってた。で、お茶が欲しいというのでついであげて、やることがなくなったので、部屋に戻った。で、しばらくしてお母さんは仕事に出かけた。 それから、あたしはﾊﾟｿｺﾝを開き、発送ﾒｰﾙを送ろうと思って、ﾎｯﾄﾒｰﾙを開いたら、ｺｰｷﾞｰの人から返事がきてて、今日入金しますって書いてあったので、確認してみたら入金されてたので、住所とか書いて、発送準備OK状態にしたんだけど、なんか眠かったから寝て起きてからでも集配に間に合うなって思って、ひと眠りした。 でも、起きたら、６時過ぎて集配はもうないし、明日にしようって思って、夕飯のｶﾚｰを作り始めた。 しかし、もしかしたら今日中に出しておけば、土曜日につくかもしれないし、迅速を売りにしているので、とりあえず出すだけ出しておこうと思い、火を止めて外に行った。ﾎﾟｽﾄは家から歩いて１分もかからない所にあるの。 で、日も暮れてきて、道路には車もなかったし、なんだか走りたい気分になったので、走ってみた。しかし、１００Ｍぐらいでくたびれたのでﾎﾟｽﾄまで１０Ｍは歩いて、郵便物を押し込んで、またもと来た道を戻って、またさっき走り出した地点から走って家まで帰った。 たった１００Ｍぐらいの距離を走っただけなのに足が痛いし、息も切れた（汗） でも、なんかｽｶｯ！っとした。 最近走るなんて動作はしてなかったから、新鮮でした。 でも、胸とお腹が揺れました。。。（爆） 家に戻ってまた火をつけて、ｶﾚｰの続きを作った。 今日はちゃんと水の量を計って作りました！ そしたらﾊﾞｯﾁｼ成功でした♪(￣一*￣)b ｸﾞｯ！ あとは昨日の残りのﾎﾟﾃﾄｻﾗﾀﾞを３等分して、あたしは自分の部屋に持っていって食べた。 で、食べ終わってからﾊﾟｿｺﾝ見てたら、お母さんが帰ってきて、『ちづるが車おかまほられたって！』って言いにきた。『今から病院行くから保険証持ってきてっていうから、連絡きたらから行ってくる』って連絡待ちで、その間にｶﾚｰを食べながらどういう状況なのかお母さんが知ってることを話してくれた。で、その途中でお姉ちゃんから電話が来て、お姉ちゃんにもﾒｰﾙだかしたらしく、お姉ちゃんは『美也子が家にいるんだから、車で行ってもらえばいいのに』ってお母さんに話してて、今日はほんとたまたまお母さんが車で仕事に行ってたので、そのことを話してて、でも、家になりあたしの携帯になり電話してくれれば、あたしが百均まで歩いて行って、車で現場に行くことだって出来たし、なんか、あたしにだけ連絡もしてこなかったことに対して悲しかった。でも、その反面うつってわかってるから心配かけないように連絡しなかったのかなって思ったりもした。で、連絡があったので病院までお母さんは行った。その病院がお父さんが入院してた病院で、なんだか複雑な気分だったとお母さんは言った。待ってる間、いろいろ考えて心配でたまらなかった。やっと帰ってきたと思ったら、お母さんだけで、事故の状況の説明や、病院でのこと、相手側の態度など話してくれた。当の本人は仕事場にちょっと顔を出してくるって行ってしまったみたい。事故の状況はちづるは停まってるときで、そこにつっこまれたみたい。ちづるは手のひらにﾊﾝﾄﾞﾙのあざができるくらいの衝撃を受けたみたいで、首が痛いってことで、病院に行くことにしたみたい。相手側の人は２５歳の男の人で、両親も駆けつけて、妹の心配をしてくれたみたい。病院まで一緒に来てくれて、診察代とか全部払ってくれて、一応診断が『頚椎捻挫』って程度で軽くすんで、相手の男の人も軽くてよかったぁ。。。って感じの態度してたんだって。 ちゃんとお互いの連絡先とか、保険のこととか話をして、今後の様子によってはいろいろあるんじゃないかな？ 車の修理代は全部向こう持ちだけど、明日長野まで行く車がないから、代車もちゃんと高速に耐えられるものにするか、レンタカーで借りるしかないってことで、その分のお金は保険から出るのか、聞くために相手の保険会社に電話をした。その後のことはあたしはわからない。 帰ってきたちづるに大丈夫かと駆け寄ったけど、『大丈夫じゃない』って無愛想な態度されて、でも事故のことでｼｮｯｸを受けてるのかと思い、心配だったからしばらくそばにいて話を聞いてたんだけど、保険会社となかなか連絡が取れなかったから、あたしは部屋に戻った。『喉渇いたから牛乳ちょうだい』って言った妹に素直についで上げたあたし。。。 なんか、やっぱしまだしこりがあるなぁ。。。 ってか、あたしの気持ちにあーいう答え方されて、あたしははっきり言って落ち込みました。 ちづるも事故のｼｮｯｸや首の痛みあるのかもしれないけど、あたしもうつでさらに神経質になってるのに頑張って声をかけたのに。。。ﾀｲﾐﾝｸﾞが悪かったのかなぁ。。 お母さんが病院でちづるに『美也子にだけ連絡しなかったでしょ？気にしてたよ？』って言ったらしく、『え！？そうなの？今からメールしようかな』とかってあたしのこと気にした態度でいたみたいだったけど、現実のちづるの態度にがっくりです。。。うつのこと打ち明けて、心のもやが消えたみたいだったので、大変化を期待してるわけではなかったけど、少しぐらい変化があるかと思ったけど、やっぱり駄目みたいだね。せめて、『大丈夫？』と声をかけたあたしに、『うん、ありがと』ぐらい言って欲しかった。あたしは凄く心配してたのに。。。 あたしの気にしすぎかなぁ？なんて考えてると落ち込んでくるので、やめておこう。 今お母さんからﾒｰﾙがきて、結局はあたし達の車で行くことになったみたい。車が心配だなぁ。。。 帰ってきたら、傷がないかﾎﾞﾃﾞｨﾁｪｯｸしてやる！ ってか、運動会が延長になって、最悪月曜日に帰ってくることになったら、あたしの診察に間に合うか心配だなぁ。 今日はもうこれ以上考えるのやめよう。 悲しくなるだけだ。 さて、明日からは３日間一人暮らしだ！ って言っても何も変わらないけどね（笑） でも、家族の目を気にしないでいいから気持ちは楽かも？ ってことで、今日これにて♪また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 11日 の日記 ......

■[ NO. 190 ] 台風接近中！

就寝２時半、起床１０時半。 もう少しで元の起床・就寝時間に戻れそうだなぁ。。。 それまでまたｽﾄﾚｽがたまらなければいいけど（汗） 今日からお母さんも妹も長野に行ってしまうはずだったのに、起きたらお母さんはいなくて、もう電車に乗ってる頃だなってって思いながら、ご飯を作ってたら妹が帰ってきて、電子ﾚﾝｼﾞの上のｽﾊﾟｹﾞｯﾃｨを食べようとしたから、昨日のこともあったけど、今日も一応話し掛けてみたんだ。 『ｶﾚｰはどうするの？』って聞いたら、顔も見ないで『後で食べる』って言って、ﾚﾝｼﾞで温め始めたので、あたしはそれが終わるのを待って、自分の冷凍食品のおかずをﾁﾝした。 その態度に昨日の怒りがまた湧き上がってきて、嫌な気分になった。で、あたしは部屋で食べながらﾊﾟｿｺﾝで入札のﾁｪｯｸしたら、入札は昨日の夜と変わりがなくてｶﾞｯｸｼ（汗） で、食べ終わってからいつものＴＨＥＤＯＧﾁｪｯｸとドラえもんﾁｪｯｸをした。 その間に妹は出かけたり帰ってきたりしてて、何やってるんだか。。。って思ってた。何時になっても行こうとしないから、こんな時間になっても行かないのなら、ﾚﾝﾀｶｰ借りる時間あったじゃんって怒りがわいてきた。 昨日は時間もないし、あたしらの車で行くことにしたってお母さんからﾒｰﾙがきてたので、まぁしょうがないなって思って貸すのを許した。朝、むかついたことをお母さんにﾒｰﾙで『朝話しけたら顔も見ないで返事しただけで、頭に来た。でも首が痛いから喋りずらかったのかな？って思ったりもしたけど、その後に携帯電話で誰かとｹﾀｹﾀ大笑いしたり普通に話したりしてたから、首のせいでもなくただあたしとは話したくないんだよ！昨日はあんなに心配して気遣ってあげたのに、もうちづるとは口も利かない！やっぱし、あたしとちづるとはうまくやっていけないんだよ。お母さんとちづるの仲さえうまくいってればあたしはもうどうでもいいって感じ。』って打った。。そしたらちづるがお姉ちゃんに昨日の事故のあった夜のことをﾒｰﾙで言ってきたらしく、それをお姉ちゃんがお母さんに教えてくれたみたいで、お母さんが『ちづる、昨日夜あれから由紀子にﾒｰﾙして「昨日家に帰ったらちゃんが話しかけてきたもんでﾋﾞｯｸﾘして緊張して顔見て話せなかったよ」って言ってた』って言ってきたもんだから、何を今更緊張するんだ？って感じだし、家族なんだもん事故にあったって言えば心配もするし、声もかけるじゃん？ まあ、あたしと妹の仲だとそういうことないと思ったのかもしれないけど、何が緊張することがあるわけ？って感じだよ。あんなに自分勝手な子なのに、繊細な子でもないのに、自分が機嫌がいいときは『ちゃん〜』って話し掛けてくるのに何言ってるんだかって呆れちゃった。 だから、お母さんにﾒｰﾙで『ちづるは人に言ってることと、現実にあたしにしてる態度が違うんだよ！だから信じられない。今はちづるへの怒りでいっぱいで、脳内ではﾏｲﾅｽの化学物質が出っ放し状態で辛いよ！言葉に出せないなら、ﾒｰﾙの１つでもよこせばいいことじゃん？そこまで頭が回らないほど馬鹿じゃないでしょ？お姉ちゃんにそうやってメールするようにあたしにも「さっきは話し掛けてくるとは思わなかったからビックリしたよ。で、顔見て話せなかった。ごめんね」とでも書けばいいことでしょ？あたしが素直になってるのに、ちづるがあんなんじゃいつまでたってもこのまんまだよ！何回あたしがおれて話し掛けたと思う？いい加減もう少し素直になって欲しいよ。うつのあたしでさえ、勇気を出して話し掛けれるんだから、ちづるにだってできるはずでしょ？』ってもう怒り満々のﾒｰﾙを送ってしまった（汗） でも、お母さんは、『ちづるも美也子と一緒で今までがこんなんだったから話しづらくなってることは確かだよね。今度３人で思いをぶつけ合う？なんてね（笑）』って返信してきたけど、子供らがいれば普通に話し掛けたりしてくるんだから、それほど驚くことでもないと思う。 あんなのただのいいわけだと思うよ。 もうあたしの心は妹への不信感と怒りでいっぱいだよ！ そう思ってた時、郵便屋さんが来て、小包を受け取った。 こないだ、落札してもらったﾄﾞﾗ３体だ！ 早速部屋に戻って開けて、それ見たら、一気に気分がよくなったよ。で、早速ヽ(´▽`)ノにﾒｯｾで話し掛けて、到着のお知らせをした。で、しばらく幸せな気持ちでいたのに、また妹が帰ってきて、いつになったら本当に出かけるんだ？ってｲﾗｲﾗしながらいたら、やっと出て行った。 出てったのが５時ごろ。外は雨がひどくなってきてるのに、それで高速走るわけ？って思ったら、車がかわいそうでまた嫌な気持ちになった。 それから、一眠りして起きて夕飯を作って食べた。 またﾊﾟｿｺﾝを開けてみたら、ｳﾞｨﾄﾝﾊﾞｯｸのﾎﾞｽﾄﾝタイプの方がまた値が上がってる！その反面、ショルダータイプの方は５０００円のまま。でも、入札のところに２の数字が！これはきっと追加で値段を入れたんだと思って、早速ヽ(´▽`)ノに、入札をしてもらって、値を上げた。なんとか５７５０円にまで上げれた♪ｻﾝｷｭ♪ヽ(´▽`)ノ♪ それから、５個欲しいものがあったんだけど、考えに考えて、２個に減らした。買っても置き場所あるかな〜？とか、使うかな〜？とか考えて、減らした。 とにかく今はお金がないから、なんとか最小限の買い物で済ませようって思って妥協しまくり（汗） そのうえ、うつのあたしが妹の気まで使わなきゃいけないなんて耐えられないよ！ 今日は一日嫌な気持ちだった。 でも、明日とあさっては顔も見ずにすむから、嬉しい♪ はぁ。。。疲れた(´ｪ｀)

...... 2004年 6月 12日 の日記 ......

■[ NO. 191 ] 台風でちょっとﾀﾞﾒｰｼﾞ受けちゃった花。。。

就寝４時、起床１０時ちょっと前。 寝るのは遅かったけど、起きるのは頑張って起きた！ 昨日は辛いこと・むかつくことがあったから、友達に愚痴って、それからお風呂に入ったので、こんな遅くになっちゃったのだ（汗） 起きてからすぐ、昨日下の子がﾑｰﾋﾞｰﾒｰﾙであたしを心配してくれてたので（あたしは風邪ひいて行かれなかった事になってるみたい）、平仮名で運動会頑張ってねってﾒｰﾙをお母さんにしたんだけど、もう遅かったみたい（汗） でも、ﾘﾚｰはこれかららしく、ﾁｬﾝｽがあったら伝えとくって言われた。 何回かお母さんからﾒｰﾙがきて、その中に妹が首が痛いらしく、機嫌が悪いって書いてあった。 そりゃーそうだよね。事故にあった次の日に何時間もかけて車で長野まで行ったんだもん。普通は何日か安静にしてなきゃ駄目なのに無理をして、それを周りに当たるんだもんなぁ。。。たぶん、お母さんにだけそういう態度したと思う。お姉ちゃんらにはしてないんじゃないかな？ 帰ってきたら、お母さんがその話をしてくれるでしょう。 今日はやることがいっぱいあった。 まずご飯を食べて、ﾊﾟｿｺﾝでいつものﾁｪｯｸをして、寝不足だったから昼寝を２時間もしちゃって、起きてからｻｰｸﾙＫにＴＶｶﾞｲﾄﾞ買いに行って、百均に行って、全部の部屋の掃除機かけて、洗濯物たたんで、夏服と冬服を取り替えて、夕飯食べて、ﾊﾟｿｺﾝ見ながら、ｳﾞｨﾄﾝのﾊﾞｯｸの梱包をして。。。って感じでした。 外から帰ってきて、すぐ掃除機かけたりしてたら暑くて汗ﾀﾞﾗﾀﾞﾗたれてきたぁ。。。 汗をかくのはいいことだけど、体が痒くなるのが嫌ですね（笑）昨日はいっぱい文字を打ったし、今日は掃除機かけたりしたから、両方の手首が痛い。。。 今日はｼｯﾌﾟして寝ようかな♪ だけど、手首用のｻﾎﾟｰﾀｰが１個しかないのよね。。。 包帯でも巻いておくか！ ってな感じで、今日はあっという間に過ぎていった。 一人の生活楽しかったけど、でも時々物音とか人の声が外からなんだけど、家の中から聞こえてきてるようで、ちょっと怖かった（汗）でも、仮に泥棒が入ったとしても、その泥棒に刺されたりしても、いいやって感じでした。 一人にしては家が広すぎるから、怖いんだろうね。 一人暮らしみたいに２部屋ぐらいなら見渡せるから、そんなに怖くはないんじゃないかな？ まぁ、明日の夕方ぐらいで一人の生活は終わっちゃうけど、やっぱし一人暮らしはしたいなぁ♪ でも、お母さんのこと考えるとあたしが出てったら妹と２人になって、それも困るだろうね。 生活費うんぬんじゃなくて、心の問題っての？ このままじゃ一生一人暮らしなんて出来ないね。 うつを治して、働き出して、借金返し終わった頃にはもしかしたら、結婚相手がいるかもしれないし、妹も結婚してるかもしれないし、そしたらさらに一人暮らしなんて無理だね。なんて何年も先のこと考えてないで、明日のこと考えよう。。。 今日１個落札したんだけど、黄色いﾄﾞﾗとﾌﾟﾗｽﾁｯｸのお菓子が入ってたのと、貯金箱が２つで１５００円であって、３回ぐらい質問とかして、なんとしてでも黄色いﾄﾞﾗは欲しかったので、全部じゃなくて、金額はそのままでいいから、個数を減らして売ってくれないかって頼んだら、ＯＫが出て、終了が夜中の１２時だったので、早期終了をお願いしたら、これまたＯＫがでて、あたしが１５００円で入札して、出品者が早期終了して、取引に入ったんだけど、その人いい人で、４点の出品なのに２点でいいってあたしが言ったから、金額を１０００円にしてくれて、送料も３９０円になって、思ったよりも安くあがってよかった♪ 前に同じように取引した人は値引きしてくれなかったから、凄く嬉しかった。すぐ入金して、たぶん月曜日に発送してくれるんじゃないかな？楽しみだな♪ さて、もう話すこともなくなったので、寝る準備でもするか♪また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 13日 の日記 ......

■[ NO. 192 ] 子供達初公開♪運動会がんばれよぉ！

就寝２時半、起床１０時。 今日は朝から誰もいない♪ そう喜べるはずだったのに。。。 妹のことをずっと考えたりしちゃって、楽しい一人暮らし気分どころじゃなかったなぁ。。。 それに今日帰ってきちゃうし。。。 今日は朝ご飯を食べてから、いつものﾊﾟｿｺﾝﾁｪｯｸをして、１２時頃にまたお昼寝しちゃった（汗） 起きてからはちゃんとしたよ！ まず、お母さんの仕事の上靴を洗って、そのついでに洗面所に置いてある物とかが汚かったので、それも綺麗に磨いた♪ほこりなんかが積もってたり、いろんな物が垂れて汚くなってたので、夢中になって洗ってました。 そしたら、朝から黒い雲が細長くなってて、それがちょうど洗ってる時に大雨を降らしたんだ。みぞれだかヒョウだかあられだか氷の固まりが降って来たかと思うくらい大粒の雨で、一回止んでまた振り出してって感じで、変な天気でした。で、そこが終わったら、今度はあたしの前髪を切った。もうずいぶん前から切ろうって思ってたけど、後回しにしちゃってて、結構のびてたんだ。で、調子こいて切ってたら、短くなりすぎちゃってさー（汗）なんかかっこ悪い（汗）明日は病院なのに。。。(；＿；) で、なんとか今日やることが終わった！ で、昼食分のﾊﾟﾝとﾌﾟﾘﾝを３時頃に食べて、薬を飲んで、 明日ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生に出す手紙を書き始めた。 ６月１日から日記を見ながら、書き進めてったんだけど、１０日の日のことを書いてたら、妹への怒りがまた蘇ってきてしまったぁ。。。 ５時頃にお母さんからﾒｰﾙが来て、『こっちを７時頃に出て、下を通ってくるから、帰りは１２時頃になると思う』って内容で、『具合はどうですか？』って聞いてくるものだから、『別に風邪もひいてませんよ？』って返信したら、『そうじゃなくて、鬱のことです！』って怒られちゃった（汗）。 夕飯を食べて、またﾊﾟｿｺﾝに向かって手紙を書いてて、途中で洗い物して、１１時半頃にお母さんたちが帰ってきた。 で、何分かしてお母さんが部屋に来て、借りてた紙袋を返しに来て、『おかえり』って言って、何か話しあるかな〜って思ったけど、何も言ってくれなかった。で、あたしが『明日買い物行く？いろいろ足りないものあるよ？』って言ったら、『給料日前だからお金がない』って言うものだから、『診察代もない？』って聞いたら、『そのくらいはあるよ』って言って、なんか様子が変だから、『なんかあった？』って聞いたら、『んー。ちづるが言うことも一理あるなって思って』って言って部屋を出てってしまった。 そんなこと聞いたら、気になってしょうがないから、ﾒｰﾙで『何が一理あるの？何か話したの？』って聞いたら、『今度ちづるのいない時に話す。まぁ悪いことではないから安心して』って返ってきたから、『そんなんじゃ気になっちゃうじゃん！あれこれ考えちゃうじゃん！』って打ったら、『だからいろいろ考えることが今の美也子には良くないことなんだよ。結論から言うと、美也子は先へ先へ考えちゃうでしょ？そうじゃなくて、もし働けるようになったらあれはできるかな？とかじゃなくて、給料もらったら何買おうかな？とか楽しいことを考えるとかすれば気持ち的に良くない？ﾏｲﾅｽではなく、ﾌﾟﾗｽ思考で考えた方がいいよって！もし、お母さんが体が弱くて１つしか仕事できないとしたら美也子はどうする？ちづるも言ってたよ、行ってみて嫌ならすぐ辞めちゃえばいいんだからって！先生も言ってたじゃん？』って。。。だから返信に、『２人の言いたいことはわかってるさ！お姉ちゃんにも言われたことあるよ。だけど、ちゃんと考えておかなければいけないことだとあたしは思って考えるんだ。考えておかないと、いざ何かが起きた時に頭がパニくるから、今までそういうことがあったから、経験してきたから、ちゃんと考えなければいけないと思って考えるの。今は特にうつの症状で些細なことまで気になってしまってるけど。きっとあたしはうつになる前から、ﾊﾟﾆｯｸ障害だったんだよ。それにうつになる前はここまではひどく考えることはなかったじゃん？だから、何回も仕事を変えてきたじゃん？一日で辞めたこともあったよね？うつの今は考えちゃうのも症状の１つなんだからしょうがないじゃん？お母さんが体が弱くてかけもち出来ない状態だったら、あたしは生活保護を受けるために家を出てたよ。それか自殺してただろうね。あたしのことばかり責めるけど、ちづるのあの態度はいいわけ？いっぱい心配して、勇気を出して声をかけたあたしにあんな態度したちづるは責めないわけ？お金入れてるからいいの？なんだかお母さんまで理解してくれなくなったみたいだね。なんか悲しいよ。』って返信した。あたしは泣きながらこれを書いたよ。こんなことじゃまた初期症状に戻っちゃいそうだよ。。。(；＿；) 帰りの車の中でちづるといろいろ話したみたいだけど、今のあたしは本当のあたしじゃないってわかってないね。脳の病気のせいでこうなってしまってるのに。。。 やっぱし、うつのこと理解してない！ちゃんとあたしの話を聞いてればわかることなのに！ 確かにあたしは前からマイナス思考なとこもあったさ！ それでうつになったわけじゃないし、誰にでもなるｽﾄﾚｽ社会特有の病気なのに、たまたまあたしが当たっちゃっただけで、マイナス思考だからなったんじゃないのに！ もう既に思考力が衰えてる。。。考えがまとまらない。。。 ようは、ちづるはあたしがマイナス思考でいるからうつになったと思ってるのかな？ちゃんとうつの説明に書いたのに。でも、職探しが出来ない理由は書いてなかったね。。。うつになることによってどんなことが起きるか、そういう詳しいことまで書いてなかったね。 ほんと、理解してない人に理解させるには時間がかかるよ。まだはっきりちづるの気持ちをお母さんから聞いてないからよくわからない点も多いけど、一日の最後に嫌な思いしたよ。。。 なんか、こんなことわざなかったっけ？ 理解は人を生かし、無理解は時に人を殺す これはことわざというか、仁科さんのＨＰに書かれてた言葉だった。。。ほんと、そのまんまだよ。 あたしはどうしたらいいんだろう。。。 悲しいまま終わる一日でした。。。 でわ、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 14日 の日記 ......

■[ NO. 193 ] １５回目の診療ヽ(´ー`)ノ２回目の自傷行為跡・・・

就寝３時半、起床１１時。 昨日のことでかなり落ち込んでたあたしは、仕事が休みで家にいたお母さんと顔を合わせたくない気分だったので、さっさとご飯を作って、部屋に戻った。 昨日、お母さんが『ちづるがいない時に、車の中で話したこと話す』って言ってたので、ちづるが出かけるのを待ってた。で、お昼頃に出かけて行ったので、お母さんが話にくるのかと思ったら、なかなか来ない。。。 １０分ぐらいたって、お母さんも出かけてしまった。 文句のﾒｰﾙでも打ってやろうと思ったけど、辞めた。 ちづるの気持ちを聞いてから、先生に渡す１３日と１４日の分の手紙を書こうと思ってたのに、結局わからないまま書いて、印刷した。 ２時半頃になってなんだか眠くなったので、目覚ましをｾｯﾄしておいて、寝ようと思ったけど、なんだか寝たんだかわからないうちに３時過ぎてしまったので、眠いから目をつぶってｺﾞﾛｺﾞﾛしてたら、お母さんが帰ってきた。 で、あたしの部屋にきて、『おい！診察代はいくら？』って聞くものだから、『６００円』と答えた。で、『ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生なんて名前だっけ？』って聞くから、『今鷹先生』って言ったけど、一回じゃ聞き取れなかったみたいで何回も聞きなおしてきた。お母さんもつんけんしたあたしの態度に頭来たみたいで、何も言わないで出てってしまった。そんで、あたしがﾒｰﾙで『診察代が６００円、タバコ２箱分、ﾊﾟﾝとﾋﾟｰﾅｯﾂﾊﾞﾀｰ分と牛乳買ってくるならその分も』って打って送った。 それから、病院に行く支度をしてたらお母さんが夕方の仕事に行く時に『お金食卓の上に置いてあるから！』って言って出かけてった。あたしは返事もしなかった。 この時のあたしは、お母さんに対して怒ってたし、裏切られた気分でいたんだ。 ２週間ぶりにｺﾝﾀｸﾄを入れようとしたら、何回も落としてしまって、イラついてる自分に気づいた。 で、４時１５分に家を出て、自分で車を運転した。なんか、変な感じだなって思ったけど、昨日長時間運転したから車が疲れてるのかな？って思って、それほど気にしなかった。この時間は信号のある道は混んでるので、いつも行く川沿いの裏道を通っていった。最初にある十字路で、右を確認し車がいなかったので、今度は左を確認したらすぐ車が来てて、その後はまだ来そうになかったので、これ行ったら渡ろうって思って、ｱｸｾﾙを踏んでふと右を見たら、５Ｍぐらいの所に車が来ていた！(/口゜)/ あぶねえ。。。って思わず口に出したが、相手の人もあたしが右を見てないから来ると思ってたのか、ｽﾋﾟｰﾄﾞを落としててくれたから事故らずにすんだぁ。。。（汗）これで最初に車に乗ったときに変だと思った理由がわかった。 気持ちがｶﾞｸﾝと落ち込んでる時は、思考力も集中力も散漫な状態になるので、車の運転は危ないのだ。前にもお母さんと大喧嘩した時にも同じように自分の運転が怖かった。 今回も昨日のことでｶﾞｸﾝと落ち込んでたのに、自分で運転したから危なかったんだ。でも、自分しかいないから、そこからは慎重に運転に集中していたんだけど、信号待ちとか、ふとした瞬間に他のことを考えちゃってて、危ないなぁ。。。って思った。 なんとか無事に病院に着いたら、今鷹先生がちょうど受付の所にいて、『こんにちわ♪』って言って、受付に診察券をだして、今鷹先生に先に手紙を読んでてもらった。 あたしは待合室のｲｽに腰掛けて、そばでその手紙を先生が読み出した。最初の方で、『いや、辛いや〜』って言ったので、『後半はもっと辛いですよ』って言ってたら、津田さんが現れて、久しぶりだったので、嬉しくて思わず手を振ってしまった（笑） 津田さんと今鷹先生を見ると心から安心するんだなぁ。。。と思ってたら、名前を呼ばれたので、院長先生のところに行ったら、そこにたまたま津田さんもいて、『顔が硬いね』って言われた。だから、『今ｽﾄﾚｽたまってるんですよ〜』って言ってｲｽに腰掛けて、院長先生が『うん、顔色いいね〜』だって。。。（汗）今、津田さんが顔が硬いって言ったばかりなのに、思わずｱｼｽﾀﾝﾄの人と顔を見合わせて笑ってしまった（笑）で、すぐに瞳孔を見初めて、津田さんが『先生！今ストレスたまってるんですって！』って言ってくれたのに、『あ、そう？』だって。。。（汗）（津田さんはこの病院長いし、経験も多いので結構患者さんを見抜くことが出来る人なんだ。） そしたら、ｱｼｽﾀﾝﾄの人が『何かあったの？』って聞いてきたから、『家族みんなに病気のこと話したんですよ』って言って、『姉はわかってくれたみたいなんだけど、妹がなんだかわかってないみたいで。。。』って話してたら、院長先生が『はい、手出して』って話もろくに聞かずに、勝手にﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾁｪｯｸを進めていった。ま、いつものことだと思ったし、対して気にもとめなかった。で、『薬とか人にあげちゃ駄目ですよ』って突然言い出したので、あたしは『自分で飲む分しかないから、あげてませんよ』って答えた。そんなこと言うなんて、何かあったのだろうか？ で、さっさと追い返されそうになったので、『こないだ睡眠導入剤追加してもらった分、まだ１４日分あるんで、今回は出さないでもらえますか？』って言ったら、『あいよ』って。。。ほんと、わけのわからない先生だ。。。 こんな先生でも、静岡県の中ではﾄｯﾌﾟに入るくらいの優秀な先生って言うんだもんなぁ。なんか信じられないや（笑）

...... 2004年 6月 14日 の日記 ......

■[ NO. 194 ] 続き♪

で、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに入った。 そこで、さっきの先生と津田さんの言ってることが違うことをあたしが話したら、今鷹先生には『顔が可愛いね』って言ったように聞こえたらしく、『違いますよー顔色いいねっていったんですよ。津田さんは顔が硬いって言ったのに（苦笑）』って言って、ｿﾌｧｰに腰掛けた。 それから、先生はまだ読みかけの手紙を読み始めた。 いつものように、ちゃんと読んでくれて、うんうんってうなずいたり、そっか〜って言ったり、妹の事故の心配をしてくれたりしながら、最後まで読んで、また涙ぐんでくれた。。。『こないだからたった２週間しかたってないのに、また落ちちゃってるね』って言って、『そうなんですよ〜だから、今日運転中危なく事故るとこでした（汗）』って話したら凄い心配してくれて、ほんと、この先生大好き！自分のことのように考えてくれて、あたしの気持ちも全部わかってくれて、お母さんより理解してくれてるよ。まぁ、職業柄ってのもあるかもしれないけどね。 で、お姉ちゃんや妹との仲のことについてとか、妹はあたしのこと馬鹿にしてる部分があるってことを話したら、『３人姉妹は上と下が何故かくっつくのよね。で、真ん中だけが孤立してしまうのよ』って話してくれたり、同じかに座のＯ型なのに性格も結構違うとか、妹は知らない道でもﾄﾞﾝﾄﾞﾝ進んでいく方だけど、あたしは前もって調べてからじゃなくちゃ怖くて出来ないってことや、妹のぶあいそうなとことか、自分勝手なとことか、妹について結構話したり、お母さんもちゃんとうつについて理解してないってことを話して、どうしたらいいのかって話し合ったんだ。 結果、夜にでもお母さんが妹から聞いたあたしへの気持ちを聞いて、もう一度先生と会ってあたしの１人の時の心境を先生の口から話しを聞いてみる気があるか聞くことにした。妹にも聞いてもらうのも先生はいいんだけどなぁって言ったんだけど、たぶん無理でしょうって言っておいた。やっぱし、本人からの説明よりも、先生からの説明の方が（初めの頃のお母さんの時もそうだったし）納得しやすいから、そうしようってことになった。 で、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは終わって、受付で次のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの予約とか取ろうと思ったら、今鷹先生は人気者だから予約がいっぱいで、一ヶ月先までないって始め言われて、それはちょっと長すぎるなって思ったし、たった２週間の間でもいろんなことがあって、それを２週間ごとに話すことによって、気持ちも楽になってるのに、１ヶ月も先なんて到底耐えられないかもしれないって思ったら、ｼｮｯｸだった。でも、受付の人も一生懸命探してくれて、一応７月の１４日は取れたんだけど、その間に一回入れたいねぇ〜って考えてくれて、たまたま津田さんも来て、みんなで考えてくれて、初めての患者さんが６月の３０日に入ってて、そこにあたしをいれて、その人をもう１人のｶｳﾝｾﾗｰの先生に任せることにしてくれたんだ。だから、そう決まった時は、ﾏｼﾞでﾎｯとした（笑）それまでは一ヶ月の間に何かあったら誰に相談すればいいんだって考えちゃってた。でも、そうしたら、３０日まで１４日分じゃ薬が足りないから、１５日分出せないかって話しになって、津田さんが１４日分までしか出せない決まりなんだって言ってきた。だから、あたしが『じゃあ、病気が良くなって、軽いうつ剤を飲むようになってからも２週間に一回は来なくてはいけないんですか？』って聞いたら、『そうなのよ』って。。。 あたしは、だいぶ良くなって、働きに行くようになったら、一ヶ月に一回とかでもいいのかと思ってた。。。 それにしても最近津田さんは話し聞いてくれないなぁ。。。最初の頃は毎回話を聞いてくれてたし、あたしがお母さんと喧嘩したって聞いたら、時間を作ってくれたのに、今は立ち話しもしてくれないほどになっちゃった。。。お母さんを見てから安心したみたい。こんなに立派なお母さんがついてるから安心だって。。。 でも、ﾀﾞﾝﾀﾞﾝといろいろ事情も変わってくるんだよ！って感じです。それに今は今鷹先生がついてるから、余計に心配してくれてないみたい。 それから、この病院は血液検査があるんだって。 本当はもっと前にしておかなければならなかったんだけど、忘れてただか今日初めて言われて、それも、曜日とか決まってて、どっかから看護婦さんが来てくれるみたい。 で、血液検査を受けてないことを津田さんが知って、１５日分は薬出せないから、１９日に血液検査に来てその時に２週間分の薬を出してもらえばいいじゃないって事になって、今回は１週間分になった。なんか、薬の服用で体に何か影響が出てないか調べるためなんだって。 あたしも、心療内科って血液検査するって書いてあったから、ここはしないんだって思ってたから、薬を毎日飲むことによって何か体に影響が出るんじゃないかって思ってたし、抗うつ剤って一種の弱い麻薬みたいなものだから心配してたんだ。だから、ちょっと安心した。まぁ、あたしは注射とか嫌いじゃないから、特に抵抗はなかった。津田さんが、『血は抜いた方が循環が良くなっていいんだよ』って。だから、あたしが『毎月下から出してますよ♪』って冗談を言ったりした（笑） だから、今月はあと２回行かなくてはいけない。 でも、血液検査ってお金かかるんだろうか？ 聞くの忘れてたぁ。。。（汗）

...... 2004年 6月 14日 の日記 ......

■[ NO. 195 ] 続きの続き♪

で、帰りの道でなんだか涙が出そうになった。 本当に辛い時にお母さんにも見捨てられたような気がして、今鷹先生に気持ちわかってもらえて、嬉しかった。 で、薬をもらいに薬局に行って、その帰りに杏林堂によって、牛乳２本とﾊﾟﾝとﾋﾟｰﾅｯﾂﾊﾞﾀｰを買って、外の自販機でタバコを２箱買って、家に帰った。 家に帰って、買ったものをしまい、部屋に戻って、ﾊﾁにただいま♪って言った途端に涙が出てきた。。。 いろんな気持ちがあたしの心の中にあって、それがﾊﾁの顔を見た途端に涙が出てきたんだ。しばらく泣いたら、ｽｯｷﾘしたので、夕飯作りに取り掛かった。 家に着いたのはもう６時半だった。 でも、今日は焼きそばだったので、簡単にできるから楽でいいや♪って思ったけど、紙に書いてあるｷｬﾍﾞﾂがどこを探してもない！仕方がないので、ﾆﾝｼﾞﾝとﾍﾞｰｺﾝだけの見た目が寂しい焼きそばになってしまった（汗） あと瓜があったので、それを３等分した。 妹は部屋にいたけど、声をかけたくなかったので、黙ってﾗｯﾌﾟをかけておいて、あたしは部屋に行って食べた。食器を下げにきたらもう妹の分がなかったので、すぐ食べたんだなって思いながら、大人気ないかな？なんて思ったりしちゃいました。でも、あたしは悪くないから、妹が話しけてくるか謝ってくるかしない限り、絶対に声はかけないって決めたんだもん！！あたしの意地です！！！ で、お母さんが帰ってきて、前に頼んでおいたﾌﾟﾁﾌﾟﾁを持ってきてくれたので、早速お母さんに妹の気持ちを聞いた。話を聞くと、あたしがうつになったのはﾏｲﾅｽ思考だからなったと思ってるみたい。正直お母さんもお姉ちゃんもそう思ってるって言われちゃって、あたしがあんだけお母さんには説明したのに、わかってなかったんだね。。。 ﾏｲﾅｽ思考を治せば、うつも治って、仕事も出来るものだと思ってるみたい。妹にもあんなにわかりやすく説明したのに！それにわからなかったら、ﾒｰﾙで聞いてくれればいいのに！ なんか長野からの帰りの車の中ではずっとあたしの不満なこととかも話してたみたい。あたしは言った覚えがないけど、お父さんが死んで、棺に入ってるお父さんの前で、あたしが再婚すればいいとかって言ったって言うのよ。妹もお母さんも(ﾟДﾟ)ﾊｧ!?って感じだったって。。。あたしはまったく覚えてないし、正直再婚してほしくないし、お父さん以外の人をお父さんなんて呼びたくないって思ってるから、そんなこと言うはずないのに！でも、言ったんだって。。。お母さんもちづるも聞いたっていうなら、言ったのかなぁ。。。（汗）お母さんは、『もうその時もうつの状態だったから覚えてないのかもしれないし、言うつもりもないことが口からでたんじゃないの？』って言うんだけど、そんなことないと思うけどなぁ。。。でも、記憶力の低下ってのが症状の１つにあるけど、それで忘れちゃってるのかなぁ。。。でも、あの時はそんなに重症でもないし、うつ状態だっただけなんだから、そんなはずは絶対にないはず！それに、やることとかは忘れても話したこととかは結構覚えてる方だとあたしは思ってる。じゃなきゃ、病院での事とかあんなに細かく書けないよね〜？ しかしいくら考えても言った覚えはないのよ！思ってもないのに言うはずないじゃん！。。って話はまあいいとして。。。

...... 2004年 6月 14日 の日記 ......

■[ NO. 196 ] 続きの続きの続き♪（汗）

お母さんに『あのさ、先生はあたしの一人のときの状態知ってるから話聞く気ある？』って聞いてみたら、ちょっと考え込んでて、『実はね、今朝病院に電話したんだよ。先生に話し聞きたくて。そしたらそのときはまだいなくて、お母さんの携帯の番号教えといたら、電話をかけて来てくれて、ちょうどあんたが起きてきた時に話してたんだよ。それで、一度話を聞きにいこうと思ってた』って言うから、ちょっと嬉しかった。でも、『ちづるも聞きたいことがあるらしく、ちづるも行きたいって言ってたから、一緒に行ってくるよ。』って言うものだから、ちづるが先生と会うの？って思ったら、いろんな事を想像しちゃって、『ちづるも行くのか。。。』って言ったら、『もしかしたら、先生から話を聞いて納得して態度が変わるかもしれないじゃん？』ってお母さんが言うから、うんってうなずいた。 『先生には「電話をしたことは美也子には内緒でお願いします」って言ってあったんだけど、自分でばらしちゃった（汗）』って、ｱﾊｯって顔してた。 でも、一応あたしの口からも言いたかったので、１人の時のあたしのこと話したんだ。『お母さんの前では、出来るだけ笑顔でいるようにしてるんだよ』って。『あたしのために頑張って働いてくれるお母さんのためにできるだけのことしようって思ってる』って。『でも、いろいろあっても、疲れて帰ってくるお母さんに愚痴とか悩みとか相談できないから、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝそれが心の中に溜まっていったり、考えすぎちゃったりで、ｽﾄﾚｽになったりしてるんだよ』って。（この話をしてる途中で涙があふれてきちゃった（汗））そしたら、『そんなことで、ｽﾄﾚｽ溜めちゃ駄目でしょ！話したいことあったら話して！別に構わないから！』って言ってきたけど、『あたしは、昔から人に弱みを見せれないとこがあるじゃん？それは家族に対してもそうなんだよ。。。』って言ったら、『そうだね、悲しいＴＶとか見てても人前では涙見せない方だもんね』ってお母さんが言って、『それにお母さんには話せない事だってあるんだよ、特に今はお金の面で凄い迷惑かけてるからこれ以上迷惑かけられないって思っちゃうんだよ。』って泣きながら言ったんだ。 『それに仕事が出来ないのは、ﾏｲﾅｽ思考だからじゃないんだよ？気力がわかないから電話することも出来ないんだよ。気力は努力しても出るもんじゃないんだ。ｽﾄﾚｽから遠ざかって、薬と休養していくうちに自然と沸いてくるもんだって前にも説明したじゃん？それにうつになってからさらに些細なことまで気になるようになって、今まで以上に考えちゃうのもうつの症状なんだよ』って言ったんだ。 『それと、ちづると車の中で話して以来、お母さんまであたしの味方じゃないって思えて辛かったんだよ。今まではちづるのことは気にするなとか言ってたのに、ちづるの言ってることにも一理あるって言われてから、なんだかお母さんまで理解してくれなくなったみたいで不安なんだよ？それに、お母さんもうつのこと本当の意味で理解してないんだよ。だから、そんな風に思うんだよ。早く寝ないのも早く起きれないのもうつの症状の１つなんだよ？やることがわかってるのに出来ないのも、うつの症状なんだよ？』って言ったら、お母さんはちょっと怒った顔して、『そんなにうつうつ言ってるもんで治らないんじゃないの？』って言うから、『今はうつの話してるからうつって言ってるだけで、普段うつうつって言ってるわけじゃないよ？』って笑いながら言って、妹の態度について話になって、『あたしがあれだけ心配して声かけたのに何が緊張するわけ？子供らが来た時は何の抵抗もなく「ちゃん〜」ってくるのに。それに緊張してる人が「喉渇いたから牛乳ついで」なんて頼むと思う？』って話をしてたら、お母さんが『そのへんのちづるの気持ちはよくわからないけど、一度話してみればいいじゃん？今からちづる連れてくるから話す？』って言われたけど、何も言えなかった。で、お母さんが『私は両方の気持ちがわかるからどっちとも言えないよ。私が声かけなって言わなければ良かったね』って言うものだから、『普通家族が事故ったって聞けば心配で声ぐらいかけるじゃん？なのにあんな態度してさー。２０何年と一緒に暮らしてて何が緊張するわけ？』って言ったら、『もうちづるが謝ってくるか話し掛けてくるまで口も聞かないって決めたんでしょ？だったらそれでいいじゃん。今までも口も聞かないできたんだから』って言うから、『でも、あたしは悔しいんだよ！あんなに心配したのにあんなに頑張って声かけたのに、あんな態度されて悔しいんだよ！あたしとしては、やっぱり残った家族で仲良くやっていきたいと思ってるから！お父さんだって、天国で泣いてるよ？』って言ったら、『じゃあ、お母さんはどうすればいいの？ただ見てるだけでいいの？』って言われた。。。 その言葉はあたしにとって凄く重く心にｸﾞｻｯとくる言葉なんだ。今までも何度か言われたことあるけど、それを言われたら、もう言葉にならない声になっちゃって、『○×△■●××ーーーー』って大泣きしながら言ったら、それを見たお母さんは何も言わないで部屋を出てったんだ。 それからもあたしは涙が止まらず、嗚咽しながらﾊﾁに抱きついて癒してもらおうかと思ったけど、それでも癒されなくて、ふと自傷行為を考えちゃって、ｶｯﾀｰの刃をを長く出して、手のひらの手首に思いっきり押し当てて見たけど、引く勇気が出なくて、でも、さっきのこと思い出したら、痛みなんて平気だって思えて、少しずつ横に引いていってしまったんだ。一回では血が出なかったから、何回も同じ所を切って、血が出たら、気持ちが少し治まって、改めて傷を見たら、今までに何度か自傷行為してきたけど、こんなに長く傷つけたのは初めてで、本当に自殺する人が切るくらいの長さまで切っちゃってたんだ。でも、それほど深くは切らなかったけど、今まで切った中では一番長い分、辛さも大きいのかなって思った。 それから、今鷹先生と約束したのに自傷行為しちゃって、お母さんに対して申し訳ないじゃなくて、先生に対して申し訳ないって、少し後悔してしまったんだ。 でも、あの時のあたしにはそれしか悲しみを癒す方法がなかったんだ。この傷と同じくらい心も傷ついてるんだ。 今度先生に会ったら、一番に謝らなくちゃ。。。なんて考えたりしてた。。。（笑） しばらくしてからお母さんからﾒｰﾙが来て、『さっきはゴメンね。あまりにも美也子が『うつ』『うつ』と連発するものだからﾑｯときたの。『うつ』ってばかり言ってるから治るものも治らないんじゃないかってふと思ったから。。。でも、美也子にいわせると違うんだってわかる。変に考えたりしないでね。自殺したいと思ったら〜？お母さんも思った。死ぬのは怖くないけど、死ぬときは痛いしね〜。馬鹿な考えはやめてね。美也子が思うようにすればいいんだから。。。お母さんはただ見守っていくことしかできないからね〜。美也子が１人の時はどんな状態か知らないし、どんな状態かって言われてもなんて言っていいのかわからない。ちづるのことは一気に話すか、謝ってくるのを待つか？だよね。まぁそれでいいじゃん。先はまだまだ長いんだから〜。』って書いてあった。 先が長いからこそ、ちづるの件は非常に気になることでもあるわけじゃん！ だから、先生と話をして、妹もちゃんと理解して態度が変わってくれたらいいなぁ。。。そんで、お姉ちゃんにも説明してもらって、お姉ちゃんの誤解も解けたらいいなぁ〜って思った。 でも、はっきり言って不安です！どんなこと話すのか、妹がどんなことを聞くのか、ﾋﾞﾃﾞｵｶﾒﾗで撮って見てみたいぐらいです。考えると、めちゃくちゃ気になるぅ！ お母さんに話を聞いてもすぐ忘れちゃだろうし。。。 それに、妹からお姉ちゃんに説明してもらえるほど理解してもらえたらいいんだけど。。。不安だなぁ。。。 今鷹先生なら大丈夫か！あたしが一番頼りにしてる先生だもんね！頼むぜ、先生！って感じです。 でもたぶん、話をするのは７月入ってからかな。。。 でも、午前中に３０分くらいとかなら何とかなるって言ってたから、どうなのかなぁ。。。 今度のあたしのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの後にしてほしい。。。 あたしも先生に言っておきたいこともあるし。。。 借金のことちづるには２０万って言っちゃったんだって、お母さんが！だから、そこんとことか、気になるから２人の態度教えてくださいねって言っておきたいし、お母さんから連絡あったことも隠してたことも言って、ちょっと責めたりして？（笑） あたしからお母さんへのﾒｰﾙの返事は今書いてるとこなんだ。長くなっちゃって、なかなか送れない（汗） とりあえず、これが今日一日のことです。 この後は、先生に見せた手紙をコピーして載せときます。 さて、星はいくつになるでしょうか！ ってか、今日の一日の事書いただけで、もう星４つだなんて。。。（汗）

...... 2004年 6月 14日 の日記 ......

■[ NO. 197 ] 先生への手紙☆一枚目♪

１日・今日は一日中昨日のカウンセリングでのことを考えてた。一日中ボォーーしちゃて、体を動かすのも辛い状態だった。ここんとこずっと耳鳴りに悩まされている。時には耳の鼓膜が脈を打つ感じの症状も出てきた。耳鳴りは、普通の人にわかってもらうために例えで言うと、真夏の森の中でセミがミンミンないてる感じかなぁ。。。 他には何の音も聞こえなくて、セミの声だけが聞こえる感じ。それが寝る時には必ず聞こえるし、日中起きてる時でもなるときがある。でも、院長先生はうつとは関係ないからって言うから、余計に気になっちゃう。。。 お母さんも、あたしが仕事探しを始めて、また初期症状に戻ってしまって、まだまだ働けないとわかってるのか、いろいろ考えてるらしく、夜メールがきて、今月の支払い分がいくらあるか聞いてきた。お母さんとしても、また借金を増やすことに賛成ではないようで、なんとかやりくりして借りなくてすむように考えてくれてるらしい。 あたしは、昨日のカウンセリングで先生に言われたことを お母さんに伝えるべきだと思って、何時間もかけてパソコンでメールを打った。 ２日・昨日お母さんへの手紙を書いたのを印刷して、夜帰ってきたら渡そうと思っていた。 そしたら、夕方の仕事にお母さんが出かけてからすぐ、メールが届いた。内容は、『今日、バイト終わって帰ってきたら話があるからそのつもりでね。大まかに言っとくともうそろそろ由紀子（姉）とちづる（妹）に美也子の病気のこと話した方が、美也子のためにもいいかと思うから。。。前にどんなことがあったって、家族なんだから分ってくれると思う。すぐに治るものなら黙っててもよかったけど、まだこれから先がわからない状態だからこそ、話すべきだと考えた。』と書かれていた。 あたしはそれを読んで、涙がとまらなかった。 今までにも何度も話そうってお母さんからも先生からも話が出たけど、あたしは絶対に嫌だって言いはってたし、お母さんでさえ理解してくれるまでに時間がかかったのに、あまり仲の良くない姉妹に話すことなんて怖くて、不安で仕方がなかった。 特にお姉ちゃんにはお父さんが入院して大変な時（去年の５月頃）に、仕事を探さない（探せなかった）あたしに『仕事どうするつもりなの？』って言われ、『あたしだっていろいろ考えてるよ。』って言い返したが、『どう考えてるの？』って言われて、うつだと自覚してなかったあたしは、あたしなりにいっぱいいろいろ考えてたけど、どうすることもできなかったので、大泣きしてしまったんだ。で、『なんで泣くの？』って言われて、『あたしだっていろいろ考えてるんだよ！なのにそういうこと言われてたら誰だって泣きたくなるよ！』って大声で言った。そんなあたしに気づいたお母さんが『もういいよ、美也子もちゃんと考えてくれてるから』ってお姉ちゃんを止めに入ってくれて、『泣くことないじゃん』ってお母さんに言われたけど、嗚咽するほど泣けて仕方がなかった。涙がなかなか止まらなかった。それからどうもお姉ちゃんとはギクシャクしちゃってるんだ。 妹なんかは、あたしのこと情けないって言ったらしい。理由ははっきりはわからないけど、言ったのがお姉ちゃんの旦那さんのお姉さんの息子が、今年の２月３日に交通事故で亡くなって、群馬まで行くってことになったんだけど、その時はまだうつだってわかってないときだったし、これ以上人の死にかかわりたくない（この時はもう完全なうつだったので、死というものが怖かったんだ）って思ってたし、お金もないし、お母さんもあたしの分までお金を出す余裕がないと言っていたので、あたしは妹にメールで、「今、あたしお金がないから群馬にはちづるが行ってくれると助かる。お母さん一人じゃ不安だろうし。」ってメールを送って、妹とお母さんで群馬行きをどうするか話し合ってた時にふとそう言ったらしい。 それをお母さんから聞いてたから、理解してもらえるなんて到底思えなかったから、不安で声をあげた泣いてた。 でも、冷静になってから一応うつのことについてＨＰからコピーして印刷してお姉ちゃんと妹の分を用意しといたんだ。お母さんの言葉だけじゃ理解できないかもしれないと思って（笑） きっとお母さんだけではもう抱えきれないから、こんな提案をしたんだとあたしは思ったから、仕方のないことだなって思った。だから、一応準備はしておいたんだ。 で、帰ってきたお母さんがすぐあたしの部屋に来て、話し始めた。『ちづるの最近の態度がすごく変だから（言葉をまったく交わさない）、由紀子にそれとなく聞いてもらったら、ちづるは美也子が仕事に行ってるとは思えないし、生活費も払えてないと思ってて、夕飯とか作ったりしてるのはお小遣いをもらうためだと思ってて、それを許してるお母さんにも不信感があって、病気でもないのに働いてないあたしにも不信感でいっぱいなんだってお姉ちゃんに話したみたいで、それをお姉ちゃんがお母さんに報告してくれて、お姉ちゃんも美也子の仕事の方はどうなの？って聞いてきて、病気じゃないのに働いてないのだったらちづるの気持ちもわかるって書いてあったから、お母さんもこれ以上隠せないと思って、お姉ちゃんには美也子のうつのこと話しちゃたんだ』って。。。 それを聞いて、あたしはお姉ちゃんに前に責められて泣いたことを話してたら、その時のこと思い出しちゃって我慢してた涙が限界にきちゃって、泣いてしまったんだ。 あたしは泣くと話が出来なくなるから、一生懸命気持ちを落ち着かせて、『理解してくれる人はしてくれるけど、してくれない人はしてくれないんだよ？それにお姉ちゃんにはまだ妹として弱みを見せれるけど、ちづるには姉としてのプライドもあるし、軽蔑されるだけだと思う。』って言ったの。 それにお母さんもちゃんとうつのこと理解してないから説明しようとしたんだけど、『聞いてもすぐ忘れちゃうよ？』って言って聞いてくれようともしないから、『とにかく聞いて！』って言って『人は楽しい時や笑ってる時は脳に脳内麻酔が出るんだって。そうすると、ちょっとぐらいの悲しいこともすぐに乗り越えられるの。でも、反対にストレスがあると脳内ではマイナスの化学物質が出るんだって、それが続くと出っ放しの状態になったりして、その化学物質が脳の組織がダンダン破壊していって、体に異変が出るんだって』って話してみたけど、わかってくれたかどうか。。。 それからカウンセリングでの事とか紙に書いたことも簡単に話して、あたしは泣きながらも一生懸命話した。でも、一生懸命話してるのに分ってくれてないような気がしたものだから、言ってはいけないって先生に言われたことを言ってしまったんだ。 『本当は絶対に言ってはいけないって先生に言われてたけど、あたし、自傷行為したことあるんだよ。死にたいって思ったこともあるんだよ。それぐらい辛い時もあったんだよ。でも、こんなことお母さんが知ったら、ショック受けて、気が狂っちゃうから絶対に言っちゃ駄目って言われたんだよ』って。。。でも、話してみたら、案外平気な顔して涙さえ見せなかったお母さん。。。 『でも、やっぱ自分では死ねないから、道路に飛び込もうかとか、誰か殺してくれないかとか思ったりもしたんだよ。』って言った。それでもお母さんは冷静な顔でいたから、『これ聞いてショックじゃないの？』って聞いたら、『それはショックだけど、気が狂うほどではないよ。あたしも死にたいって思ったこともあるし。』って言われて、『本当に自殺しちゃったなら、気が狂うかもしれないけど、自傷行為だけだったらショックだけど気は狂いはしないよ』って。。。で、『自傷行為って。。。』って言ったから、『自分を傷つける行為って書いて自傷行為って言うんだけど、カッターとかで腕や手を軽く血が出る程度に切ることなんだけど、それをすると少しだけ気持ちが楽になるんだ。』って言ったら、『あ！なんか聞いたことある。』って言った。 あんだけ一生懸命隠してきた自傷行為のことを、平気な顔で聞いてるお母さんにあたしの方がショックで、その時は涙が止まってしまったよ。。。 あたしも先生も、自分が産んだ子供が自分を傷つけてるなんて知ったらショックだよねって思ってたから、意外な反応だった。。。

...... 2004年 6月 14日 の日記 ......

■[ NO. 198 ] 先生への手紙☆２枚目♪

で、お母さんからちづるに話すからって言ったから、それはあたしから話した方がいいんじゃない？って言って、あたしはちづるへの手紙をパソコンで書き出した。 そしたらお母さんがまた部屋にきて、お姉ちゃんから今来たメールを見せてくれて、『美也子がうつだってことを聞いてから家庭医学の本とかでうつについて調べたけど、お母さんが言ったとおりのことが書いてあった。それにしても何ヶ月も黙ってるなんてひどいな！』って書いてあって、理解してくれたこと、調べてくれたことにあたしは感激して涙がまた出てきた。 お母さんが『ほら、由紀子はもう大人だからわかってくれたでしょ？』って。。。 それから部屋を出てったのでまた妹への手紙の続きを書いた。仕事を辞めてから生活費払ってないなんて言ったら妹は怒るだろうから、仕事を辞めてからキャッシングをしてなんとか生活費を払ってたことにするって決めたんだけど、またお母さんが部屋にきて、『やっぱし、キャッシングのことは言わないでおこうよ。そうじゃないとその借りた分はこれからどうやって返すつもりかってまた不信に思うから。もし、それでちづるが「それならあたしも生活費払わない」なんて言ったら、そんなの家族じゃないから、出てってもらうし、何もしてやらない！そこまで根性が腐ってるなら家族じゃないよ！』って涙を流しながら言ってくれて、あたしも『あの子も結構家族想いなところもあるし、それでもそんなこといったらそれこそ家族じゃないよね。あたしが反対の立場だったら。。。（ちょっと想像してみて）助けるよ。きっと。』って言って、キャッシングのことは消して書き直した。 病気じゃないのに働かないのなら許されることじゃないけど、病気なんだからこんな時こそ助け合うのが家族なんだってお母さんは言うけど、あたしは人に弱みを見せるのが昔から苦手で、それは家族に対してもそうだったから、話すことによって、何かしらお姉ちゃんも妹も協力してくれるかもしれないし、そうなったらそれが反対に重荷になりそうだよ。。。反対に理解してくれなくて、さらに仲が悪くなったらどうしようとも悩んだよ。 家族なんだから迷惑かけたっていいじゃんってみんな言うけど、親にならまだ頼れるけど、姉妹にまで頼ることがあたしには負担になってしまう気がする。。。お母さんには昔から相談とか悩みを打ち明けてたけど、姉妹にはしてこなかったから余計にそう思っちゃうんだろうね。。。 仕事のことに関しては、カウンセリングの先生との話の手紙を見て、『先生の言うとおり、月にいくらとか考えないで、無理しないで働けるだけ働けばいいし、無理だったら辞めちゃえばいいよ。』ってお母さんも言ってくれた。『でも、正直、支払い分にキャッシングの分がなければ払ってあげられるけど、キャッシングの分までは無理なんだよね。。。』と言った。キャッシングの分だけで３万円。支払い分だけなら１万。確かに大きいよね（汗） それから、『お母さんがもっと早くから働いていたら借りなくてすんだのにね。。。』ってお母さんが自分を責めたから、『それは関係ないんじゃない？』って言ったけど、『働いてたら借りてなかったと思うよ。』って言った。あたしが借金したのは２月に入ってからで、お母さんが働きだしたのは４月頃。。。どうなんでしょうね。。。 普通は家族に話して理解してもらって協力してもらえば気持ちは楽になるのかなぁ？あたしは反対に負担になりそうだよ。。。（汗）っていうか、お母さんに対してだけでも、今こんなに負担に思ってるのに、姉妹にまで話したらいったいどうなってしまうのだろう？って考えたらまた泣けてきた。 ３日・起きたらお母さんからメールがきてた。『昨日美也子が自傷行為をしたとか自殺を考えたとか言ったじゃん？そりゃショックを受けなかったって言ったら嘘になるけど、本音を言うとお父さんが亡くなってからお母さんはこわいものというか、流れで生きてる感じになってるから、まぁそんなに狂うほどではなかった。でも、子供は親よりも先にいってはいけないんだよーお母さんを先に看取ってくれなきゃね〜』って書いてあった。なんか、それって、お母さんはいつ死んでもいいって思ってるってことなのかな〜？あたしたち子供らのことなんてそんなにお母さんの中では大きな存在じゃないのかなぁ〜？そう思ったら悲しくなった。 前に、お母さんが『お父さんの気持ちが今わかった！家族のために働くってことが！』って言ったのに。。。 でも、あたしはこんなんだし、妹は変に誤解してお母さんのこと避けてるみたいだし、今のあたしたちはそれほどかけがえのない存在ではないんだろうね。。。 普通の家庭だったら、家族の誰かが亡くなったら、残った者で支えあって生きていこうとするものだろうけど、家はちょっと違うみたいだね。 妹は、お父さんと一緒で気になることがあっても、それを聞かない人で、あたしが仕事いってないのに気づいてるのにそれをお母さんなりあたしなりに聞いたりしてこない。 メールって便利なものがあるのに、それでさえも聞いてこない。それで、勝手に自分の中で想像して不信感抱いてるんだもん。。。ほんと、お父さんと一緒だよ。お父さんは、お母さんが日帰り旅行行って来るねって言っても、『どこいくだ？』とか『いつ帰ってくるだ？』とかって聞かない人だった。。。 反対にあたしとお母さんは気になることはとことん聞くし、言いたいことは言う方だから、 こんな家族になっちゃったのかなぁ。。。？ こんな家族なんて言ったら、死んだお父さん悲しむよね（汗）家族のために一生懸命働いてきたのにね。 でもまさかお父さんがこんなに早くいっちゃうなんて思わなかった。。。やっぱり、お父さんがいなくなって寂しい。。。今も心のどこかでお父さんの影を探してしまう。 特に今はお母さんは必死にこの家を支えようと、お父さんの代わりをしようとしてくれてるけど、それは細い大黒柱でいつ折れちゃうかわからない感じなんだなぁ。。。 それを子供達も一緒に横から支えてあげなきゃいけないのに、それが出来てないんだもん。 お母さんがそんな風に思うのも仕方ないよね。。。

...... 2004年 6月 14日 の日記 ......

■[ NO. 199 ] 先生への手紙☆３枚目♪

夜、お姉ちゃんには、メールでうつのこと黙ってた理由とかあたしの今の状態とか書いて送って、お姉ちゃんもわかってくれたみたいで、返事が返ってきたんだ。 『今はやりたいこと、できることをやって徐々に社会復帰していきましょう！家事もこなしてるようだし、今度ご馳走してもらおうかな♪この状態も花嫁修業ができる！と良い方向に考えれば気も楽でしょ？これからは何でも見方を変えて良い方に考えれるようにすればいいよ。私も仕事を始めて生活が大変だと思う事もあるけど、お給料もらうとまたやる気になれる！まあ、半日だからたいした額じゃないけどね。でも自分で稼いだお金があると思うと少し強気になれるし、気持ちにも余裕が出てきた！美也子もたまには外に出て太陽をいっぱい浴びよう！それにお金なら出世払いで貸してやるぞぉ〜！ちづるはお父さんに似て普段はぶっきらぼうだけど、優しい子だし、きちんと話せば突き放したりしないから大丈夫だよ。』って言ってくれた。 今日はまだ妹には手紙を渡してないんだ。でもお母さんが『今日ちづる仕事休みだから、渡せばいいじゃん』って言うんだけど、本人がいるとこで渡すことなんて、今のあたしには出来ない。。。でも、お母さんは一日でも早く誤解を解きたいと思ってるみたいで、『仕事で疲れて帰ってきた時に読むより、今渡した方がいいんじゃない？』って言ってきたけど、あたしは顔を合わせるのも怖い状態なのに。。。 そしたらお母さんがメールで『さっきは急がせるようなこと言ってごめん。明日机の上に置いとけばいいんじゃない？』って書いてきたけど、それはあたしが無理をしないように考えてくれてのことだろうね。確かに妹は家族思いな面もあるけど、ちゃんと向き合って話をしてくれないからそこんとこなんとか直してくれないかな。。。なんて思うあたしであった。 ４日・まだ初期症状から抜け出せません。。。あいかわらず寝ても眠い毎日です。今日は買い物に出かけて、ふと下を向いて歩いてしまってる自分に気がついた。ガクンと落ち込む前は空を見ながらシャキシャキ歩いてたのにと思い、空を見上げてみた。綺麗な青空が果てしなく続いていた。少し気持ちがリラックスできた。どっか広い草原に寝転んで、ずっと空を眺めていたいと思った。広い海をずっと眺めていたいと思った。なんだか自然に飢えてるのかな？（笑） 夕方、妹が仕事に出かけてから、妹の部屋の机の上に手紙を置いといた。一応お母さんにも中身を読んでもらった。 ５日・昨日妹に手紙を渡したんだけど、あたしには何も言ってきてはいないけど、お母さんへの態度が少し変わったらしい。。。いつもは仕事の時間聞いてもなかなか返事してこないのに、今日はちゃんと『何時から何時まで何店で働いて、何時から何時まで何店にいくから、ご飯は麺類にしてね。』ってメールがきたらしい。 あたしへの気持ちはどうかわからないけど、お母さんへの不信感は消えたみたいだ。それだけでも、少し気が楽になったよ。あたしのせいでお母さんまで変な風に思われてるのは辛いからね。。。辛いのはあたしだけで充分！ 手紙を渡してから、妹と顔を合わせないように部屋を出るときはドキドキものです（笑） 果たして、何かメールで言ってくるかなぁ？ お金の面でお母さんにいくらか多く渡してくれるかなぁ？なんて想像しました。 でも、今日は何も返事はこなかった。 ６日・今日は眠りが妙に変だった。たくさん寝たと思って、時計を見たら６時！え！夕方？って思ったら、まだ朝の６時でした。それから眠いんだけど眠れない状態で何度も目が覚めた。体の中で何かが変わってきてるのかな。。。？ 今日のお昼寝の時間にお父さんの夢を見た。死んだ当時は、お父さんが幽霊になって家にいるって夢が多かったんだけど、最近は普通に生きてる状態でのお父さんが多い。 何か意味があるのかなぁ。。。？ 昼の仕事を終えたお母さんが帰ってきて、ちづるが『ちゃん（あたし）に返事書こうと思ってるんだけど、最近仕事が忙しいから、そういう時に書いて、ちゃんを傷つけちゃ嫌だから、時間のあるときにゆっくり返事を書こうと思ってる』って言ってたってお母さんが教えてくれた。 ７日・なんだか睡眠が落ちついてきてるような気がする。 ８日・朝起きてふと横を見たら、手紙が置いてあった。 妹からの返事のようだ。。。ドキドキしながら読んでみたら、 『ちゃんへ 返事遅くなってゴメンちょ。手紙読んだよ。 普段あまり話す機会がないから、一緒に住んでるのにまったく気づかなかったよ。。。 でも家族とはいえ、「自分がうつになった」って話すのはだいぶ勇気がいったと思う。 だけど、話してくれたことは、ちょっと嬉しかったです。 病院に通ってることを隠してた時は、ちゃんも「内緒にしててちづるにいろいろ疑われるかも」って変にいろいろ考えちゃっただろうし、不安もあったと思う。実際、私も家の中の様子を見ていろいろ疑ったけど、真実を話してもらって疑いもはれて、結構スッキリしたよ（笑） お互い心の中がスッキリしたんじゃないかな？ うつだって、なりたくてなったわけじゃないから〜。 お父さんが亡くなったり、いろいろあったんだし、今まで人生自分なりに頑張ってきたんだもん。しばらくの間、ロングバケーションって事で。私は何より正直に話してくれたことが嬉しかったです。 かわいい妹ちづるたん♪』 って内容だった。これは理解してくれたって事？（笑） お母さんへの態度もあたしの手紙を読んでから変わったみたいだし、あたしがうつという病気だって知って、妹の中の心のモヤモヤがはれたんだね。

...... 2004年 6月 14日 の日記 ......

■[ NO. 200 ] 先生への手紙☆４枚目♪

９日・まだあいかわらず、遅寝遅起き状態です。 昨日の夜、お母さんから今月分と来月分の支払いについてメールが来た。『なんとかギリギリ食費をつめれば払えるわ。あと２．３万あれば美也子の分の支払いも心配なく払えるのに。。。どっか働くとこないかな。。。これ読んで、また落ち込んじゃいかんに！家族なんだから助け合うのはあたりまえなんだから！』って書いてはくれたけど、３つも仕事なんて無理に決まってる。 だから、あたしが頑張って内職すれば３万ぐらいいかないかなって思ったけど、前に内職やった時は、２人で２万ちょっとだったから、到底無理か。。。 でも、今は前と違って、一日中時間があるんだから、出来ないことないような気がするけど、お母さんはあまり乗る気ではないみたい。よく在宅ワークとかってあるけど、知らない世界のことだしなぁ。。。 毎週水曜日に雑誌みたいなものを所定のところに運ぶ仕事とか、週一の仕事でいいからやってみようかな。。。 家にいるから、人が怖くなったり考えすぎちゃうんだろうから、週一でも働きに出れば、何かが変わるかもしれない。でも、またガクンと落ち込んでしまうかもしれないという恐怖もあるんだよね。。。でも、少しでもお金を稼ぎたいしなぁ。。。なんてグルグル考えが周っちゃってる（笑） １０日・夕方、郵便物を出しにポストまで行ったんだけど、日も暮れて車もなかったので、なんだか走り出したい気分になって、道路を100Ｍぐらい走ってみた。帰りも走ってみた。疲れたけど、なんかスッキリした（笑） ずっと走るなんてことしてなかったから、ある意味新鮮でした。夕飯も作り終えて、パソコンで友達とメッセしてたら、お母さんが帰ってきて、『ちづる、車おかまほられたって！首が痛いからこれから病院行くから、保険証持ってきてっていうから連絡きたら行って来るわ』って言って部屋を出てったので、あたしも心配になり、台所にいたお母さんのところに行った。 そしたらお姉ちゃんと電話してるとこで、お姉ちゃんが『美也子に電話して車できてもらえばよかったのにね』って言ったみたいで、『今日はたまたま荷物があったから、お母さんが車使っちゃってたのよ。』って答えてた。でも、あたしに連絡してくれれば、仕事場まで車取りに行く事だって出来たし、事故ったって言えば、心配で現場まで行く気持ちはあった。 しかし、結局はあたしにだけ連絡をよこさなかった。。。ショックだった。 妹から連絡がきたのでお母さんは病院に行った。 帰ってくる間ずっといろいろ考えて心配でたまらなかった。メッセしてた友達にも話していろいろ心配した。追突は後からが怖いからね〜とか。。。 １時間か２時間ぐらいで戻ってきたかなぁ。。。 お母さんがあたしの部屋にきて、事情を説明してくれた。 妹は仕事の帰りで、渋滞してる中、止まってた妹の車に２５歳の男の人の運転する車が突っ込んだらしい。妹の車の下に少し潜るほどの衝撃で、車を引き離すのが大変だったらしい。それに妹の手にはハンドルの跡らしきアザがあって、首も動かすと痛い状態で、一応警察を呼んで事故の証明書を作ってもらって、警察はさっさと帰ったんだって。相手の両親も駆けつけてくれて、妹の心配をしてくれたみたい。妹はお母さんにメールで『あたしだけ親が来てくれなかった』って言ったみたい。仕事中のお母さんが携帯電話に出れるはずもないし、長野のお姉ちゃんが駆けつけてこれるはずもないし、だったら家にいるあたしに連絡してくるのが普通なのに、何の連絡もくれなかった。仕事を終えたお母さんがメールを見て急いで家に帰ってきて、すぐあたしに話して、病院に向かって、いろいろ検査したみたい。その病院ってのがお父さんが入院して亡くなった病院で、お父さんが入院してた時にレントゲン室とかお母さんはついてったので、お父さんのことを思い出しちゃったらしい。検査の結果、骨には異常はなくて、『頚椎捻挫』と診断された。相手の男の人も、たいしたことがなくて安心してたようで、お金も全部相手の人が出してくれたらしい。で、妹も一緒に帰ってきたのかと思ったら、ちょっと仕事場に顔出してくるって言って、出かけてったらしい。たぶん、おかまほられた！って自慢でもしにいったんじゃないかってあたしは思った。まぁ、たいしたことなくて、あたしも安心したけど、こんな時にまで仕事場に行く妹の心境がわからなかった。お母さんが、『ちづるが帰ってきたら大丈夫？って声かけてあげなよ』っていうから、あたしは、『そんなこと出来ない、それにあたしにはなんの連絡もしてこなかったんだから、知られたくないんじゃないの？』って言った。でもお母さんは、『これがきっかけでわだかまりが解けるかもしれないじゃん』って言うから、勇気を出して、帰ってきて台所でお母さんと話してる妹に『大丈夫？』って声をかけた。そしたら、あたしの顔も見ないで『大丈夫じゃない』と答えた。一瞬ムッっときたけど、首が痛いだろうし、事故のショックもあるだろうから仕方がないかなって思って、しばらく話を聞いてた。 明日から３日間、長野にお母さんと妹はお姉ちゃんの子供の運動会を見に行く予定だった。妹は友達と会ってから長野に行くから、お母さんは先に電車で行って、帰りは妹の車でかえって来るって話になってた。 でも、車が駄目になったので、レンタカー代も保険から出るのか相手の保険会社に電話をした。 でも、回線が混んでたらしく、なかなか出なくて、妹があたしに『喉渇いたから牛乳ちょうだい』って言ってきたので、素直についであげた。なんかまだしこりがあるな。。。って思った。 っていうか、あたしの気持ちにあーいう答え方されて、あたしははっきり言って落ち込みました。 ちづるも事故のショックや首の痛みあるのかもしれないけど、あたしもうつでさらに神経質になってるのに頑張って声をかけたのに。。。タイミングが悪かったのかなぁ。。。？ お母さんが病院でちづるに『美也子にだけ連絡しなかったでしょ？気にしてたよ？』って言ったらしく、『え！？そうなの？今からメールしようかな。。。』とかってあたしのこと気にした態度でいたみたいだったけど、現実のちづるの態度にがっくりです。。。うつのこと打ち明けて、心のもやが消えたみたいだったので、大変化を期待してたわけではないけど、少しぐらい変化があるかと思ったけど、やっぱり駄目みたいだね。せめて、『大丈夫？』と声をかけたあたしに、『うん、ありがと』ぐらい言って欲しかった。あたしは凄く心配してたのに。。。 これ以上いても仕方がないと思い、あたしは部屋に戻った。それからしばらくいろいろ考えてたら、怒りが込み上げてきた。で、結局あたしとお母さんの共有の車で行くことにして、お母さんがあたしに言ってきた。 まぁ、こんな前日じゃしょうがないよねって感じで貸すのを許した。でも、正直妹の車の扱いは乱暴なので、車が心配だった。今までも２．３回事故起こしたり、ぶつけたりこすったりしてるから、安全な運転で行くようにお母さんから伝えてもらった。

...... 2004年 6月 14日 の日記 ......

■[ NO. 201 ] 先生への手紙☆５枚目♪

１１日・朝起きたらもう誰もいないんだろうなって思ったら、案の定誰もいなかった。 ３日間だけだけど、また一人暮らし気分が味わえると、あたしは喜んだ。 朝食を作ってたら、妹が帰ってきてたので、話し掛けたら今度も顔も見ないで返事をした。 首が痛くて話せないのかな？って思って、部屋でご飯食べてたら、誰かと携帯で大声でケタケタ笑ったり話したりしてる。それを聞いたら、もうぶちきれた！あたしとは話もしたくないんだって思ったら、昨日あんなに心配したあたしが馬鹿みたいに思えてきた。 それをお母さんにメールで話したら、妹がお姉ちゃんに昨日の夜メールをしたらしくて、その中に、『家に帰ってきたらちゃん（あたし）が話し掛けてきたからビックリして緊張して顔見て話せなかったよ』って言ってたらしい。それをお姉ちゃんがお母さんに伝えて、お母さんが『今までが今までだったから、お互いに話しづらいんだね』って言ってきたもんだから、あたしが『それだったら、メールなり手紙なり一言言ってくれればいいことじゃん？「ビックリして顔見て話せなかった。ごめんね」って。なのにちづるは一言も言ってこないんだよ。ちづるはお母さんやお姉ちゃんに話してることと、実際にあたしに対してしてる行動が全然違うから、もう信じられなくなった。それに、緊張してる人が「喉渇いたから牛乳ついで」なんて言えるわけ？』って言った。みんなに言ってるのはただの言い訳じゃんって思った。それに何を今更緊張するんだ？って感じだし、家族なんだもん事故にあったって言えば心配もするし、声もかけるじゃん？まあ、あたしと妹の仲だとそういうことないと思ったのかもしれないけど、何が緊張することがあるわけ？って感じだよ。反対に喜ぶべきじゃん？『普段口を利かないちゃんが心配してくれたぁ♪』って。あんなに自分勝手で自分が機嫌がいいときは『ちゃん〜』って話し掛けてくるのに何言ってるんだかって呆れちゃった。 あたしは何回もおれて話し掛けたりしてるのに、妹はそれに答えるどころか、つんけんした態度に腹が立って仕方がなかった。もう二度とこっちからは話し掛けることはしないとあたしは決めた。妹が謝ってくるなり、話しけてこない限り、もう絶対に折れることはしないって思った。あたしのいたわりの気持ちも大人としての態度にも、そういう態度するならば、あたしはもう妹となんの関わりがなくてもいいと思った。お母さんと妹さえうまくいってればいいと思った。これからも家の中ですれ違っても今までどおり口も聞かない状態でいいって思った。 あたしのこの気持ちをお母さんにメールで伝えたら、『お母さんも、ちづるが生活費さえ入れてくれてればいいから、美也子もあまり気にしないように。』って言ってきた。 それから何回も出かけたり帰ってきたりで、一体何してんだ？って思って、さっさといけよ！って感じでした。結局最終的に出かけたのが夕方の５時頃。 それも、雨が降り出して道路は滑りやすくなってるし、妹の運転じゃスリップとかしなければいいけどってちょっと心配してるあたしがいた。 １２日・昨日は頭に来てたから、メッセしてた友達（この友達はうつの事も家族のことも理解してくれてる人）にいっぱい愚痴を言って、妹の性格とか話してたら、夜中の２時になってしまって、それからお風呂に入って寝たのが４時だった。でも、１０時前には起きた。 今日はなんとか長野の方も天気が良くて運動会も出来たらしい。その中で妹は首が痛いと言って機嫌が悪い時があったらしい。。。普通は何日か安静にしてるのに、長時間運転なんかしたらひどくなるに決まってるじゃん。 ま、自業自得だ！なんて言ってるあたしだけど、あたしは悪魔にはなりきれないんだよね。。。 どこかで心配してる自分がいる。。。（汗） ちゃんと理解してくれてるお姉ちゃんとは、たぶん顔合わせても問題ないと思うんだ。 なのに１つ屋根の下に住んでる妹と、ずっとこういう関係でいるのは嫌だし、ストレスの１つでもあるわけだから、うつもなかなか治りにくくなっちゃうんだよね。。。 そこんとこをどうしたらいいのかずっと考えてるけど、答えが出ない。。。自分のためにも家族のためにも、天国で見守ってるお父さんのためにも、残された家族でうまくやっていきたい。。。でも、妹の心のうちを開けない性格と、素直にならない性格を何とかしてもらわないと、あたしはこれ以上耐えられない。気を使う生活にはもううんざりだ。お母さんは『病気だと言うことさえ知ってもらえばそれでいいよ。ちづるが思ってた誤解は解けたんだから。。。美也子はまた嫌な気持ちになっちゃったね。でも、お母さんがいるから気にしないように。またマイナス思考で考えたりしたら駄目だよ。まぁ、生活費さえいれてくれてればいいから我慢するさ！いずれはお嫁に行くだろうし、また考えすぎちゃ駄目だよ。また病気がぶり返しちゃうよ。』って言ってくれた。 お母さんは妹のこともよくわかってるし、あたしの気持ちもわかってくれてる。でも、お母さんの言うとおり考えなければいいのかもしれないけど、同じ家に暮らしてる以上、考えないわけには行かない。また悩みの種が増えちゃった。。。（汗）

...... 2004年 6月 14日 の日記 ......

■[ NO. 203 ] 先生への手紙☆６枚目♪

１３日・お母さんからメールが来て『長野を午後７時ぐらいに出るから、下を通って帰るので帰宅するのは１２時頃になると思う。』って書いてあった。帰ってきたら、長野での事を話してくれるんだろうなって思って、カウンセリングの時に渡す手紙をパソコンで書きながら、ドキドキしながら、時間がたっていった。１１時半頃に帰宅して。しばらくしてから、お母さんが部屋にやってきてちょっと話をしたんだけど、なんか様子が変だから、『なんかあった？』って聞いたら、『んー。ちづるが言うことも一理あるなって思って。。。』って言って部屋を出てってしまった。 そんなこと聞いたら、気になってしょうがないから、メールで『何が一理あるの？何か話したの？』って聞いたら、『今度ちづるのいない時に話す。まぁ悪いことではないから安心して』って返ってきたから、『そんなんじゃ気になっちゃうじゃん！あれこれ考えちゃうじゃん！』って打ったら、『だからいろいろ考えることが今の美也子には良くないことなんだよ。結論から言うと、美也子は先へ先へ考えちゃうでしょ？そうじゃなくて、もし働けるようになったらあれはできるかな？とかじゃなくて、給料もらったら何買おうかな？とか楽しいことを考えるとかすれば気持ち的に良くない？マイナスではなく、プラス思考で考えた方がいいよって！もし、お母さんが体が弱くて１つしか仕事できないとしたら美也子はどうする？ちづるも言ってたよ、行ってみて嫌ならすぐ辞めちゃえばいいんだからって！先生も言ってたじゃん？』って。。。 だから返信に、『２人の言いたいことはわかってるさ！お姉ちゃんにも言われたことあるよ。だけど、ちゃんと考えておかなければいけないことだとあたしは思って考えるんだ。考えておかないと、いざ何かが起きた時に頭がパニくるから、今までそういうことがあったから、経験してきたから、ちゃんと考えなければいけないと思って考えるの。今は特にうつの症状で些細なことまで気になってしまってるけど。きっとあたしはうつになる前から、パニック障害だったんだよ。それにうつになる前はここまではひどく考えることはなかったじゃん？だから、何回も仕事を変えてきたじゃん？一日で辞めたこともあったよね？うつの今は考えちゃうのも症状の１つなんだからしょうがないじゃん？お母さんが体が弱くてかけもち出来ない状態だったら、あたしは生活保護を受けるために家を出てたよ。それか自殺してただろうね。あたしのことばかり責めるけど、ちづるのあの態度はいいわけ？いっぱい心配して、勇気を出して声をかけたあたしにあんな態度したちづるは責めないわけ？お金入れてるからいいの？なんだかお母さんまで理解してくれなくなったみたいだね。なんか悲しいよ。』って返信した。あたしは泣きながらこれを書いたよ。こんなことじゃまた初期症状に戻っちゃいそうだよ。。。(；＿；) 帰りの車の中でちづるといろいろ話したみたいだけど、今のあたしは本当のあたしじゃないってわかってないね。脳の病気のせいでこうなってしまってるのに。。。 やっぱし、うつのこと理解してない！ちゃんとあたしの話を聞いてればわかることなのに！ 確かにあたしは前からマイナス思考なとこもあったさ！ うつは誰にでもなりうるストレス社会特有の病気なのに、たまたまあたしが当たっちゃっただけで、マイナス思考だからなったんじゃないのに！ もう既に思考力が衰えてる。。。考えがまとまらない。。。 ようは、ちづるはあたしがマイナス思考でいるからうつになったと思ってるのかな？ちゃんとうつの説明に書いたのに。でも、職探しが出来ない理由は書いてなかったかも。。。うつになることによってどんなことが起きるか、そういう詳しいことまで書いてなかったかもね。 ほんと、理解してない人に理解させるには時間がかかるよ。まだはっきりちづるの気持ちをお母さんから聞いてないからよくわからない点も多いけど、一日の最後に嫌な思いしたよ。。。 なんか、こんなことわざなかったっけ？ 『理解は人を生かし、無理解は時に人を殺す』 これはことわざというか、仁科さん（あたしの愛読してるうつ経験者の人）のＨＰに書かれてた言葉だった。。。ほんと、そのまんまだと思った。 誰にも理解してもらえず、追い込まれて自殺してしまう人もたくさんいたと思う。 仁科さんみたいに周りの人に理解されて、生きてこれたって人もいる。 あたしはどうしたらいいんだろう。。。悲しいまま終わる一日でした。。。 １４日・朝起きたらお母さんからメールがきてた。『もう！お母さんのほうが落ち込むよ〜。美也子の気持ちもわかるし、ちづるの気持ちもわかるし。。。でも、美也子は昔から先のことを考える子じゃん？面接が１人じゃなくて、何人かでやったらどうしようとかあったじゃん？それに嫌だったら一日で辞めたりしてたんだから、今も嫌だったらそうすればいいんだよ。それにまた自殺とかそんな言葉やたらと口にしないでほしいな。子供は親より先に死んでは駄目だからね！！それと美也子が怒ってるのはちづるの態度でしょ？でも、今までが今までだから急にはできなかったみたいだよ。驚いたって！お母さんが声かけてやりなって言ったのが悪かったんだよ。ごめんね。そしたら美也子にも嫌な気持ちにさせずにすんだのにね〜。』って。。。 妹があたしが声をかけたことに驚いたって書いてあったけど、あたしが見るに驚いたって感じの態度じゃないよ。話したくないって感じの態度だった。それに、あたしがうつってのがわかってるんだから、そんな態度したら傷つくってことがわからないのかなぁ。。。 やっぱし、少し説明不足ってのもあるし、妹もその場でフォローできないなら、後でメールで素直な気持ちを言えばいいことじゃん。それをしてくれないから、いつまでたっても、しこりは取れないんだよ。今日の夜にでも、また詳しく手紙を書いてみるか。。。 それにしても、ここ２．３日にことを考えると、お母さんもうつについて本当の意味で理解できてないなって思った。今は、働くって気力がわかないから偵察にもいけないんだってわかってない。気力は本人がいくら努力しても出るものではないってことわかってないね。 気力のことについては説明したのになぁ。。。もう一度お母さんには説明する必要がありそう。 でも、本当にあたしのこと理解したいと思ってくれてるなら、本で調べるなり、病院に来て先生に話を聞いたりするものだろうに、そういうことしてくれないって事は、ほんとの意味で理解してくれようとしてくれてないように思えて仕方がなかった。 あたしはお父さんがいろんな病気にかかった時、ネットでいっぱい調べたよ。 いろんな知識を得ておくことも今後の治療にも役に立つと思ったから。 でも、あたしがお母さんにそのことを話しても結局は先生のいうとおりにしただけだった。 お母さんも妹もそういう気持ちがないのかなぁ。。。？ お母さんだけは理解してくれてると思ってたから、なんかまたガクンと落ち込んでしまった感じ。 お母さんのほうが落ち込む？何言ってるんだか。。。うつの方がもっと苦しいんだよ！ やっぱし、うつの苦しみは経験した人にしかわからないものだね。。。 完璧にうつのこと理解することは無理だと思うけど、お母さんも妹も、あたしの病気のこと理解しようと努力してくれてないね。うつってのは、ストレスが一番良くないことだけど、周りの人間によって病気の悪化もさせるけど、その症状を癒すのも周りの人なんだよね。。。 あたしは、ただひたすら気持ちを訴えつづけることしかないのかなぁ。。。

...... 2004年 6月 15日 の日記 ......

■[ NO. 210 ] (；＿；)悲しい時にはﾊﾁを抱く！

就寝４時、起床１０時半。昨日はいろいろ考えてたらなかなか眠れなかった。。。自傷行為の後を見ながら、お母さんへのﾒｰﾙを考えてたんだ。でも、なかなか思うように言葉が出なくて、なかなか完成しなかった。。。（汗） 今日はご飯を食べながら、ﾊﾟｿｺﾝﾁｪｯｸして、食べ終わってからもいつものﾄﾞﾗﾁｪｯｸとTHEDOGﾁｪｯｸをした。 それから、昨日書く気になれなっかった昨日の日記を長い時間かけて書いた。ところどころ記憶をだぐりながら。。。 だから、一日中ﾊﾟｿｺﾝの前に座りっぱなし（汗） お腹がすいて時計を見たら、あっという間に時間が過ぎていた。気がついたら３時でした。。。なので昼食を食べて薬を飲んだ。 夕方頃落札した人からﾒｰﾙがきて、その支払いのために郵貯のHPを開いて、お金を電信振替して、残高を確認したら金額が増えてるぅ！ﾋﾞｯｸﾘして詳細を調べたら、ｳﾞｨﾄﾝのﾎﾞｽﾄﾝﾊﾞｯｸの人からの入金が入ってた。でも、ﾒｰﾙでは入金のお知らせは入ってなかったので、一応ﾒｰﾙに書いて、明日発送する旨を伝えた。それから、時間指定などあるか質問しておいた。しばらくたってから、出張で１５日まで舞ってくれと言ってきた人からもちゃんと連絡が来て、さっき入金したと連絡が入ったので確認したら入ってた♪初めて、15000円という金額がぱるるの通帳にはいったなぁ。。。なんて感動したのもつかの間、すぐに１個送金したので、ちょっと減ってしまった。それに８０００円はすぐに出て行く予定なので、幸せなのもつかの間です。。。 ｳﾞｨﾄﾝのｼｮﾙﾀﾞｰﾊﾞｯｸの人にも明日発送しますってﾒｰﾙをした。この人は時間指定ありでした。 間違えて反対に送らないように大きさと名前をしっかり頭に入れておいた。 ４時前にお母さんにメールして、『今日、夕方の仕事あるよね？水と黒飴を買ってきて欲しいな♪』って言ったら、『買うものはわかったよ。今日は５時から仕事です。』って返信があって、しばらくしてからお母さんが帰ってきた。 で、何も話さないまま仕事に行ってしまった。 あたしのその間も昨日の日記を必死で書いていた。 昨日の一日の説明だけで☆４つ。。。 それだけで、夕方になってしまい、７時近くなったので、急いで夕飯の支度に取り掛かった。 こういう時間がないときに限って、手間のかかる料理なのよね。。。味噌汁作って、から揚げ揚げて、餃子焼いて。。。ほうれん草ゆでてて。。。ってやってたら、８時近く（汗） TVを見ながらやってたので余計に時間がかかってしまった。まあ、誰も待ってるわけでもないのでいいやって 思ったら妹が部屋にいた。。。でも、出来上がっても声をかけないであたしは自分のものをもって部屋に行った。 でもしょうゆを忘れたので、取りに台所に行ったら、妹が暗闇の中にいて思わず『ﾋﾞｯｸﾘしたや。。。』って言ってしまった。それでも妹は何も言わなかった。まあ、話し掛けたわけではなかったから、それほど気にはしなかった。 ご飯食べてからまた日記作成にかかった。 今度は先生の書いた手紙の部分を載せるだけなので、ｺﾋﾟｰだけでいいと思ったが、改行が手紙の時と微妙に違って、改行だらけの日記になってしまったので、全部読み直しながら、訂正したりした。読みながら泣いてしまったよ。。。 特にお母さんに『じゃあお母さんはどうすればいいの？』って言葉を思い出したら、そのときの自分を思い出しちゃって、涙がﾎﾟﾛﾘ。。。(；＿；)はぁ。。。 ほんと、うつになってから涙もろくなったわ。。。（汗） それだけ、心が弱くなってるのかなぁ。。。？ 手紙の部分だけで☆６つ。。。 全部で１０個になってしまった(/口゜)/ でも、こんなにいっぱいでも書けるんだねぇ。。。（笑） でも、せめて縦に１０個じゃなくて、二列ぐらいにしてほしいわ。。。縦に１０個だと格好悪い！ 最初に日記を書き上げてから、ヽ(´▽`)ノに書けたよってﾒｯｾを送って、読んでもらった。その間に手紙の部分を書いた。はぁ。。。一日中書いてる感じだったから疲れました。 それから少しﾒｯｾをして、洗い物をして、寝る準備をして、お母さんへのﾒｰﾙの続きを書きながら、眠くなるのを待った。 でも結局寝たのは遅かったなぁ。。。 今日のことは、こんなことしか思い出せない。。。 他に何かしたっけ？外には出てないから、これだけかな？ ま、また思い出したら付け加えればいいね♪ てことで、今日の分はこれでおしまい♪ また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 16日 の日記 ......

■[ NO. 209 ] やっと手に入れた黄ドラ♪

就寝３時半、起床１１時。 ちょっと戻りかけた生活がまた悪くなってしまってる。。。ほんと、うつにはｽﾄﾚｽが一番いけないことってのが充分にわかったよ。 今日は、起きてから、いつものﾁｪｯｸしてから、昨日ｳﾞｨﾄﾝ２点の入金があったので、それを郵便局に出しに行った。 １人の人は入金したこともﾒｰﾙでよこさないんだよ。あたしがたまたま振込みした時に、金額が多くなってるからﾋﾞｯｸﾘして、確認して入金してくれたんだってわかったんだもん。普通入金しましたﾒｰﾙぐらいするよね〜？ 時間指定の確認ﾒｰﾙも昨日したんだけど、返事が来ない。。。もしかしてﾊﾟｿｺﾝがﾄﾗﾌﾞってるのかなぁ〜？ でも、この人は初めからなんか変なﾒｰﾙだったなぁ。。。 『名前と住所と電話番号だけ書いて、お返事待ってます。』ってただそれだけ書いて返信してきたんだ。 普通、もっと挨拶みたいな事柄も書くじゃん？ その後に郵ﾊﾟｯｸだから料金と振込み先の書いたﾒｰﾙを送ったんだけど、それから何の連絡もない。。。 ま、お金はもらってあるし、商品さえちゃんと送ればいいかって思って、時間指定はなしの欄に○をして、ﾊﾞｯｸにしまった。今日は起きるのが遅かったので、いつものﾁｪｯｸをしてたらﾄﾞﾝﾄﾞﾝ時間が過ぎていったので、ﾁｪｯｸをしながら出かける準備をした。ﾁｪｯｸが全部終わって、ﾊﾟｿｺﾝを消して、髪の毛とかの方の支度をしてたら、もう３時。。。 薬を飲まなきゃって、ﾌﾟﾘﾝを食べながらお金の計算をして、いくらおろして、いくら支払いにまわして、杏林堂では何を買うか書いて、３時５０分頃に家を出た。 まず郵便局に。。。両手に大きな荷物抱えて道路沿いを歩くの少し恥ずかしかった（汗）ＣＤで、お金を下ろし、窓口で発送手続きをして、ついでに１００円切手２枚買って、郵便局を出た。郵ﾊﾟｯｸのｼｰﾙ、今日で８枚目♪あと２枚で１個ﾀﾀﾞになるなぁ♪ それから杏林堂に向かって歩き出した。荷物もないし、今日はどこも痛くないので、ｻｯｻと歩いた。 途中の道で、木の下を通ったら、なんか赤い実が落ちて潰れてる。。。木を見上げてみたら、懐かしぃ！ ﾔﾏﾓﾓだぁ！小学生の頃、よく姉妹で近くの公園の木に登って食べた、ﾔﾏﾓﾓだぁ♪知ってる？ 甘くておいしいんだよ♪でも、届かなかったので食べれなかった。。。それに道路沿いで、車もいたし（汗） 川の所の近くの植木を刈ってる会社の車が歩道にまで乗り上げてたので、あたしは車道沿いを歩いた。 最初にﾊﾟﾝとﾖｰｸﾞﾙﾄ３個ﾊﾟｯｸを２個持ってﾚｼﾞへ。。。 外に出て自販機でタバコを３箱買って、再び杏林堂の中へ。。。牛乳とﾌﾟﾘﾝ６個とﾊﾟﾝをｶｺﾞに入れて、お菓子を買おうか迷ったけど、最近それほど食べたいと思わないので、買わずにさっきとは違うﾚｼﾞへ。。。 あたしって結構こう見えても小心者で、お一人様１個限りってかかれてる商品を２回に分けて買うのはいいんだけど、２回目に時腕に下げてるさっき買った袋を見られて、注意されるんじゃないかっていつもﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃう（笑） まだまだｵﾊﾞﾀﾘｱﾝじゃないってことね♪ で、帰り道さっき車道を歩いた所には車がなかったので、歩道を歩きながら、働いてる人たちを見て、『暑いのに大変だなぁ。。。』って思いながら歩いた。 今日はそんなに落ち込みﾓｰﾄﾞではなく、気分もあまりめいらなかった♪ 家に帰ってから、買った物をしまい、部屋に行き、半ｽﾞﾎﾞﾝに履き替え、洗濯物をたたみ、ﾊﾞｯｸの中身を出して、それぞれの所に閉まって、ﾊﾟｿｺﾝを開けて発送しましたﾒｰﾙをした。それに、なんと、ドラえもんｷｰﾎﾙﾀﾞｰ４点ｾｯﾄが売れてるじゃありませんかぁ！でも、気づいたのが５時過ぎてからだったので、入金も済んでいるので、明日発送しますって、ﾒｰﾙを返信しといた♪ しかし、小額のものばかり売れるなぁ。。。 いつになったらＴＨＥＤＯＧ達は売れるんでしょうか？ あれだけ値下げしたんだから売れてもいいはずなんだけどなぁ。。。売れたお金でｵｰｸｼｮﾝで買い物したいのにぃ！ 今日も、あのにっくきoguitaku3の入札してる物を思いっきり値上げしてやった！気分がいい！（笑）３１００円まで上げてやった♪きっと相手もむかついてるだろうね（笑） あたしはもう黄色いドラえもんは手に入れたし、ﾗｲﾊﾞﾙではないけど、今でも買おうとしてるから、ちょっと意地悪で値を上げてやった！（爆）あたしって罪な女？ でも、もうやるのやめとかなきゃね！ 郵便局に行く前に、届いたんだ♪黄色いドラえもん♪ だから、ドラミちゃんを売って、そこに黄色いドラえもんを置いた♪いい感じです♪ だから、いらないドラえもん達を集めて、出品しようかと考え中。。。お姉ちゃんがあたしにってくれたｹﾞｰｾﾝで取れたﾄﾞﾗｺﾞﾝﾎﾞｰﾙのﾌｨｷﾞｭｱも売ろうかと思ったけど、お礼ﾒｰﾙしたら、『２０００円なり♪』って書かれちゃって、売っちゃﾏｽﾞｲかなって考え中。。。（汗） ま、今日はこんなとこですかね。 ま、きょうはこんなところですかね♪ でわ、また明日♪ヽ(*´▽)ノ

...... 2004年 6月 17日 の日記 ......

■[ NO. 211 ] ﾊﾞｸ食え、ﾊﾞｸ食え、ﾊﾞｸ食え！

就寝３時半、起床１０時。 睡眠時間が短くなってる。。。（汗） 今日だか、昨日だか夢に嫌な奴が出てきたぁ。。。 最後に付き合った人。。。 夢の中でしつこく付きまとわれてて、あたしは、あいつの嫌なとことかいっぱい大声でみんなに話してるんだよね。。。（汗）だから、目が覚めた時思わず『ﾊﾞｸ食え、ﾊﾞｸ食え、ﾊﾞｸ食え』と３回唱えながら、枕を叩いてしまった。。。前にも書いたと思うけど、これは嫌な夢を見たとき、ﾊﾞｸって夢を食べる動物に食べてもらえるようにするおまじないなんだけど、ﾏｼﾞで嫌だったからやってしまった。。。（笑）一度は愛した人なのにね。。。でも、今思うとお金持ちだったから、気分よかっただけだったのかも。。。あたしが今まで味わえなかったことをいっぱいしてくれたからね（笑）それでその時は舞い上がってて、好きだって思えたのかも？ こんな夢はもう２度と見たくない！ 起きる時って、何故かあまり目覚めがよくないから、布団の中でｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞしちゃうんだよねー。 目が覚めたら、ﾊﾟｯと起きてみたいものだ。。。 ご飯を食べ終わってから、昨日落札されたドラえもんのｷｰﾎﾙﾀﾞｰ４点ｾｯﾄの梱包をして、いつものﾁｪｯｸをして、１時半頃からお昼寝して、２時半頃起きて、それでも眠いからｺﾞﾛｺﾞﾛして、３時頃に郵便物をﾎﾟｽﾄに出しに行って、それから、昼ご飯を作って、食べながらまたﾊﾟｿｺﾝ開いて、１５日分の日記を書こうと思ったら、開けない(/口゜)/あたしだけなのかと思い、ヽ(´▽`)ノにﾒｯｾしたら返事がない。。。なので、ﾒｰﾙしてみたら、返事があった。おそらく日記のｻｰﾊﾞｰの調子が悪いんじゃないかって。。。だから、とりあえずﾒｰﾙ作成ﾎﾞﾀﾝを押して、そこに書き始めた。書き終わってもまだ開けないので、ドラえもんのﾍﾟｰｼﾞをみてた。 そしたら、あたしが落札した物の出品者から振込先のﾒｰﾙが来たので、振り込もうと思ったけど、読み方わからない(/口゜)/で、またヽ(´▽`)ノに聞こうと思ってﾒｯｾしたら反応がない。。。たぶん寝てるんだろうなぁって思って、出品者に直接尋ねようとﾒｰﾙを打ってたら、ヽ(´▽`)ノからﾒｯｾで反応があって、聞いてみたら、思ってたとおりで、その読み方で送金してみたら出来たので、振り込みましたってﾒｰﾙを送った。 で、その後もヽ(´▽`)ノとﾒｯｾで話しながら、何故か昔の、それも小学生の頃のことばかり思い出してた。 今までは高校生頃までしか思い出したりしないのに、昨日日記に書いたﾔﾏﾓﾓの話をしたら、小学生の頃よく食べてたので思い出しちゃったのかなぁ？ あの頃は今みたいなﾊﾞﾗﾊﾞﾗな家族じゃなくて、仲がよかったのに。。。大きくなるにつれて、ﾊﾞﾗﾊﾞﾗになっていっちゃったなぁ。。。悲しいことです。 今でも家族みんなで出かけたりしてる人たちを見るとほんとうらやましいです。 なんか本当に悲しくなっちゃった（汗） で、５時頃に『ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ』ってﾁｬｲﾑが鳴ったので、郵便かな？って思って、出ようと思ったら、妹が出てしまって、郵便だったらあたしが取りに行かなければいけないから、待ってて、『郵便？』ってあたしが聞いたら、今度は顔を見て『事故の相手』って答えた(/口゜)/ 視線はあってたかわからないけど、ちづるじゃないけどﾋﾞｯｸﾘでした（笑）で、下に降りてって何やら話をしてる。。。でもすぐに上がってきて、ちづるは部屋に戻った。菓子折りでも持ってきたんだろうと思って、後でお母さんに聞いてみたら、なんと現金ですって！お母さんが『いくら入ってたの？』って聞いたら『言わない』って言ったんだって。取られると思ったのか、ただ言いたくなかったのかそれはわからないけど、あんなに心配かけたお母さんに何て態度だ！ってあたしは思った。 夕飯をあたしが作ってる時にお金のある人の所にはお金が入ってくるね〜ってお母さんと話してて、あたしが追突事故にでもあってれば、お金をたんまりと取れたのに。。。お金のある妹にお金が入ってきて。。。世の中ってほんと不公平よね！あたしも同じ病人なのに、お金は１銭も入ってこない。どうせなるだったら、お金になる病気になればよかったのに。お金になる病気なんてないか（汗） 一生障害が残るような事故にでもあって、一生お金が入ってくるようなことがあればいいのに。。。。 って、なんてことを言ってるんだろうね、あたしは！ でも、本当は、ちづるがそのお金を全部とは言わないけど、お母さんにあげてくれたらいいなって思った。 あたしが働いてない分、お母さんが稼いでるから、少しでも足しになればって渡してくれるのをあたしは願っています。そのくらい家族想いな妹だって思いたいです。 出来たらあたしにもお小遣いを。。。なんてことまでは言わないけど、せめてお母さんにあげてほしい！ ね、お父さん、ちづるはそれくらいしてくれるよね？ もし、あたしが１００万円当たったら、まずｷｬｯｼﾝｸﾞを全部返して、残った分の半分をお母さんにあげます！ で、残った分で買いたい物を買い、支払い分も取っておきます！一番苦労してるお母さんにはそれくらいしてもいいとあたしは思う。 でも、当の本人がどう思ってるのかわからないから、期待するだけ無理だね（笑） しかし、今日は何回かﾓﾃﾞﾑがｶﾁｶﾁいったり、突然切れたりで変でした。。。ｻｰﾗにﾒｰﾙすると電話がかかってくるから面倒です。でも、このまま変なことになったらこまるしなぁ。。。たまにだから余計に困るのよね（汗） お母さん、歯を抜いたんだけど、なかなか血が止まらなくて、痛みもあるし、辛そうでした。 本当は夕方の仕事が休みの時はお母さんが夕飯作るはずなんだけど、歯が痛くて出来ないらしいので、あたしが作ってあげました。ってか、それくらいしないとね！ はぁ。。。ほんとお金ないって寂しい。。。 夕方帰ってきたお母さんがあたしの朝ご飯のおかずの冷凍食品を買ってきてくれて、ｺｺｱももうなかったけど、もっと安い時に買おうって思ってたけど、買ってきてくれたぁ。。。ちと嬉しかった♪ でも、タバコは？（笑） 明日はお母さん昼間の仕事休みだから、お父さんのお墓まいりに行って来るって。歯医者にも行かなきゃいけないしね。本当ならあたしも行きたいとこだけど、朝早すぎるんだもん、お母さんは！ 今日早く寝て早く起きて一緒に行くって言おうかな？ この数ヶ月行ってないもんなぁ。。。 さて、今日はこれくらいにしとくかな♪ また明日ね♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 18日 の日記 ......

■[ NO. 213 ] ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝ♪８月賞味期限の分

就寝３時半、起床１０時。 寝る時間が遅くても、一応１０時頃には起きれるようになってきた♪これで、もっと早く寝れるようになったらいいんだけどね。。。 今日起きてから、ふとｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝの在庫をﾁｪｯｸしてみた。 そしたら、賞味期限が今月のが３つもあった。 最近全然食べてないし、買い足しもしてないので、心配になってみてみたら。。。（汗） だから、賞味期限が今月の１６日のを朝の分として食べることにした。ﾊﾟﾝとｶｯﾌﾟ麺。。。なんか最近ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝ食べたいと思わないんだよね。。。でも、捨てるのもったいないので、食べましたよ。。。 あと今月の２２日までのが１個と２８日のが１個。 あとは７月と８月のが全部で３個。。。 乾燥物だから腐る心配はないだろうけど、やはり賞味期限内に食べてしまいたい。だから、今月はあと２回もｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝの日があるのだ。。。（汗） 食べながら、いつものﾁｪｯｸをして、昼寝をして、起きてからも少しボォーーーとして、出品するものを一部撮影した。何回も撮り直して、みんなが買いたいなって思える写真を撮りたかったが、あんましうまく出来てないなぁ。。。（汗）売れてくれるといいんだけど。 だって、ほしいものが増えちまったんだよぉーーー！ 買い物も出来ないなんて、あたしは何を生きがいにしたらいいんだ？って感じ。。。 今日は一日ゆううつな気分だった。 原因は、やはり家族がちゃんと理解してくれてないってこと。。。あんなに話したお母さんでさえ、ちゃんとわかってくれてないってのがｼｮｯｸでした。。。 なんとかあたしの口から説明しようと思って、携帯から長いﾒｰﾙを書こうと思ってるんだけど、なかなかうまく書けない。。。なんか、思考力がｲﾏｲﾁ駄目みたい。 だから、何をするにもおっくうだ。。。 今は特に何もかもうまくいってないから、最悪な気分です。。。家族の理解、お金の問題、ｵｰｸｼｮﾝの売れ行き。。。再出品のﾒｰﾙが来るたびにため息です。 今日、落札したものが２点届いたんだけど、それをお母さんが持ってきて、『こんなのちづるに見つかったら、何でこんなの買うお金なんてあるの？って不信がるに！』って言ってきた。今までは、ちづるはほとんど仕事で見つかることがなかったから気にはしてなかったけど、この一週間は療養のために家にいることが多かったから、見つかる可能性が高い。 でもなんだかそろそろ仕事をはじめるようなことを言ってるらしいが、まだあと３点配達されてくるんだよね。。。 だから、見つからないようにしなくちゃ。 別に、売上で買ってるんだから、文句言われる筋合いはないだろうけど、妹の立場としては、同じ娘なのにあたしは働かず、生活費も入れてないのにそうやって買い物してることがむかつくんだろう。。。 病気で仕事が出来ないってのはわかってるけど、うつについて理解できてないから、対等な立場にいないあたしを許すってことが出来ないらしい。だから、態度もまだまだ変えることは出来ないみたい。先生から話を聞いて、理解してくれて、許す心が持てるようになってくれたら、あたしの病気も徐々によくなっていくんだろう。。。 今は宙ぶらりんの状態だから、あたしも、お母さんも、妹も辛い状態なんだろうね。。。ってか、あたしが一番辛いんじゃぁーーーーーーーーー！！！！！ 料理を作るのも、少し苦痛な感じだ。 単純な料理だったらまだ楽だけど、いくつも下ごしらえをしたりする料理の時はやる気が起きない。でも、やらなくちゃいけないから、なんとかやってるけど。。。 ここ何日かは、ほんとずっとﾊﾟｿｺﾝに向かいっぱなし。 お母さんもそれを見てちょっとｲﾗｲﾗしてるのか、今日、昼の仕事が休みのお母さんが、『そろそろｼｰﾂ取り替えた方がいいんじゃない？」って言ってきた。ちづるのはいつもやってやってるのに、あたしのは一度もやってくれてないじゃん！働いてる時もそうだった。部屋の片付けもあたしは自分でしてたし。でも、こんなこと言ったら、また何かありそうなので我慢。。。(≧ヘ≦) 昼頃、お母さんに血液検査のお金いくらかかるかね〜？って聞いたら、お母さんもわからないみたいで、じゃあ、病院に電話して聞いてみるわってことになって、病院に電話したら、留守電。。。３時５８分だったので、４時過ぎてから電話しようと思ってたら、そういえば金曜日って休みじゃなかった？って思って財布の中の診察券見たら、案の定休みだった。。。明日の土曜日は１時からなので１時に電話するとお母さんに伝えておいたら、夜一応５０００円渡してくれた。 お母さんとは普通に話してるけど、なんだか無理して話してる感じ。。。いつも以上に笑ったりおどけたりしてる。。。だから、一旦部屋に戻ったら、表情が変わる。 自分でわかっちゃうんだもんね（汗） 今のあたしは相当無理をしてる感じです。。。 どうしたらいいのか、どう考えたらいいのか、何をしたらいいのかわからない。。。 明日津田さんがいたら、自傷行為の跡見せて、話を聞いてもらおうかな。。。でも、今のあたしじゃ泣いて話せないかもしれない。。。それに津田さんだと最初から話さなくてはいけないからなぁ。。。 誰かに話したい！辛かったねって言ってもらいたい！ 今のあたしにはそれさえも出来ない。。。 辛いよぉ。。。(；＿；) ｷｰﾎﾞｰﾄﾞ打つ手も間違ってばかりで、思うように動いてくれない。今日はこれぐらいにするか。。。 でわ、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ Ｐ.Ｓﾎﾞﾀﾝの部分、犬のに変えてくれてありがとね♪すぐわかったよ♪＞ヽ(´▽`)ノ

...... 2004年 6月 19日 の日記 ......

■[ NO. 214 ] 採血と１６回目の診察ヽ(´ー`)ノとﾌﾛｯｷｰの貯金箱♪

就寝４時、起床１０時。 なんだか、何時に寝ても起きる時間は同じくらいになってきました。でも、寝不足なので、お昼寝の時間がちと長くなってまいりました（汗） いつも朝ご飯を食べてから、ドラえもんチェックやらＴＨＥＤＯＧチェックやらするんだけど、途中で凄い睡魔に襲われるんです！起きたばかりなのに！でも、途中で何か他のことをやると眠気は消えるんだけど、パソコン画面を見てるとまるで催眠術にかかったみたいにドンドン眠くなっていくんだよねぇ。。。なんとか終了２３時間分のとこまではチェックしておきたいので、そこまではたばこを吸ったりしてなんとか見てるよ。で、見終えたら、即効でソファーへ。。。（笑） あたしの今のソファーは、足伸ばして寝れないもんだから、ちっちゃくなって寝てます。でも、寝始めはお腹の中の赤ちゃんみたいに丸まって寝るんだけど、腕と腕の間が寂しいので、ハチ君を抱きしめて寝ます。だから、起きるとあたしの腕の重みで耳が潰れてることがあります。。。足が折れ曲がってることもあります。。。ごめんね、ハチ（汗） 今日のお昼寝の時、なんだか不思議な夢を見ました。 ある建物の中にお姉ちゃんとあたしと、他に何人かの男の子とかがいたんだ。その男の子達は何人かは見覚えのある顔で、中学とか高校で一緒だった人もいて、あたしが眼鏡を床に置いて、何かしてて、眼鏡を取ろうと手を伸ばしたら、その手ごと誰かに踏まれたんだ。で、『やめて！』ってあたしは何回も言うんだけど、やめてくれなくて、頭にきたあたしは、その男の子に飛びかかっていったんだ。何回も何回も叩いたり蹴飛ばしたりしてて、その間お姉ちゃんが眼鏡の修理をしててくれて、なんとかお金で弁償させてやるぅ！って思ったあたしは、その男の子の机の中をあさり、バックの中にあった財布を抜き取ってやったんだ。 で、そこで建物が一気に変わって、学校みたいな感じで、お姉ちゃんはいなくて、あたしがさっき飛び掛った男の子はあたしのせいで怪我をしちゃって、なんか悪くて、あたしが看病するんだけど、どこが痛いかって触りながら聞いてて、気がついたらその男の子、何故か全身裸になってて、パンツもはいてない状態になってて、男のこが『足が痛い。。。』って言ったんだけど、あたしも何故か足が痛くて、『あたしも痛い。。。』って言ったら、『どこ？』って足を触られるんだけど、何故か嫌な気持ちにならなくて、でも男の子の方が重症だから、男の子を布団と毛布にくるんで、添い寝をしてあげてるんだ。 その時に大きな地震が起きて、『怖いよぉ。。。』って言いながらあたしはその男の子と一緒にいて、4階建ての建物の一部分だけグシャって潰れちゃうんだ。それがあたしがいる教室で、でもなんとか隙間の所にいて助かったんだ。男の子も助かって、手を握りあいながら、助けが来るのを待ってて、外から助けが来て、あたしは潰れたはずの教室の隅から、足が痛いのにその男の子をおぶって、外から助けにきた人たちのいるところにまで行くんだ。で、なんとか外に出られて、ハッ！妹はどうしてるんだろう？って思ってたら、『ちづるさんがいませ〜ん。お姉さん（あたし）もいませ〜ん。』って声がしたので、『あたしはいます！妹はいないんですか？』って聞いて、あたしはすぐ探しに行くんだけど、地震が起きるまで妹が何をしてたかが頭にフッと流れてきて、妹は地震のあった瞬間、廊下を友達と歩いてて、窓際の柱のあるところにうずくまって、『お父さん！お母さん！助けてぇ！』って言った瞬間建物がくずれたんだ。妹のいた階も潰れちゃってて、その場所の窓に数字の14が書かれてたので、それを目印にあたしは捜索したんだ。で、ここだ！って思って、『ちづるぅーーーいたら返事してぇ！』って泣きながら壁を崩していくんだ。で、なんとか外壁が崩し終えたと思ったら、妹はいなくて、ﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙがあって『そんなぁ。。。』ってあたしはその場に座り込んで、でも、他にも14って書かれたとこがあったので、またくずしにかかったんだ。でも、そこんとこで目が覚めちゃって。。。気になったのでもう一回夢の続きをって思ったけど、なかなか寝付けなくて駄目で、勝手に助け出せた場面を想像してたら、また夢の続きに入れて、助かった人たちがグランドに集まって、校長先生だかが、『助かったことを神に感謝し、亡くなった方の冥福の意味もこめて、周りの人とフレンチキスをしましょう』って言い出して、みんな素直にやってて、本当に軽いキスで、唇が触れ合うか触れ合わないかぐらいの感じで、あたしは怪我をさせた男の子に恋が芽生えてて、ちょっと長いフレンチキスをしたんだ。で、その男の子が帰って行くのをあたしは教室から見てるだけしか出来なくて、せつない気持ちでいたんだ。そこで『ピンポーン♪』ってチャイムの音でまた目が覚めた。でも寝起きだったので動きが鈍く、もう一回『ピンポーン♪』ってなったので、急いで飛び起きてインターフォンに出たんだ。そしたら郵便で、急いで階段を下りて、荷物を受け取った。落札したものが１点♪ちづるにみつからなくてよかったぁ。。。（汗） 土曜日は午前中だけ配達なはずなのに、来たのは２時頃。 荷物がきちゃいけないって思って、頑張って１０時に起きたのになぁ。。。こないから今日は荷物なしかと思ってお昼寝したのに。。。前は１０時半にきたんだよ〜！ 荷物と一緒に届いたのが、キャッシングの支払いの明細書。。。 これはあんまり嬉しくない（笑） 早速荷物を開けてみたら、可愛い♪フロッキータイプの貯金箱なんだけど、赤と青があって、今日は赤が届いた♪ 月曜日に青が届くかな？それと３点の根付けも♪ それが届けば、買ったものはすべて終わり♪ でも、また買いたい物が今６点ばかしあるんだけど、２つは諦めつくんだけど、他の４点はなんとしてでもほしい。。。でも、予算が。。。(；＿；) お母さんには今日も、くれぐれもペイメントでの買い物はしないようにきつく言われた（汗）それもそうだよね、結局払うのはお母さんなんだもん（汗）あたしが働けない限り、支払いはお母さんがなんとかするしかないんだもんね。だから仕事をもっとやりたいって、両方の会社に言ってきたんだって。でも、今月はほんとお金がキツイ状態らしい。。。 あたしもあれば出すんだけど、ないんだもんなぁ。。。 オークションで売れたお金でオークションで買い物をする！これは約束しました。オークションでの買い物まで止められたら、あたしは何を楽しみにすればいいんだ？って感じなんだもん（汗） お昼寝をする前にお母さんに昨日の夜なんとか仕上げた長いメールを送っておいた。『長いから時間のあるときに読んでね♪』って書いておいたんだけど、でも普通気になって時間がなくても見ちゃうじゃん？なのにお母さんはちゃんと時間のあるときに読もうと思ってみてないらしい。昼の仕事を終えて、２時半頃帰ってきたお母さんは、何か食べながらＴＶを見ていた。今メール読んでるのかな？って思ったら、時間になったので夕方の仕事に出かけていって、それからすぐにメールが来た。『今日は広い道通って行きなさいね。また事故りそうになるといけないから、裏道は危ないから』って内容でした。でも、長いメールの中の最後の質問（タバコを３箱買ってきていい？）の答えは書いてなかった。まだ読んでないのかな。。。？なんて思いつつ、でももうないし、買うしかないでしょ。。。って思って、そろそろ病院に行こうと支度を始めた。自傷行為の跡を見られぬようにと今日はリストバンドをしていった。包帯だといかにもって感じで聞かれるだろうから、リストバンドにしたんだ。で、用意が出来て、車に乗って、こないだ事故にあいそうになった所の道はやめて、途中から裏道に入った。左右を見るところってのが駄目だったのかなって思ったから。。。

...... 2004年 6月 19日 の日記 ......

■[ NO. 215 ] ２枚目♪

病院に着いて、受付に行ったら初めて見る顔の看護婦さんがいた。あたしが土曜日に来ること自体初めてなわけだから、たぶん、土曜日専用なのかな？って思った。 でも、いつもの看護婦さん達もいて、安心した。 その看護婦さんに『お母さんが病院に電話したらしいですね〜。そしたら今鷹先生が折り返しお母さんの携帯に電話をくれて、あたしのことで話をしたいって話したらしいです。このことは内緒でお願いしますって自分から言っておきながら、自分でばらしてるんですよ〜（笑）』って話して、『採血とどっちが先ですか？』って聞いたら、『んーとりあえず座って待ってて』って言われたので待ってた。 そしたら先に院長先生の方から呼ばれた。 いつもは症状を聞かないのに今日は、『具合はどうですか？よくないですか？』なんて聞くものだからビックリしたよ（笑）でも、『こないだ大変化があったって言ったじゃないですか。お母さんにだけじゃなくてお姉ちゃんや妹にも病気のことを話したんですよ。でも、その結果これしてしまいました（汗）』ってリストバンドをめくって自傷行為の跡を見せた。そしたら『駄目だよーー』って院長先生が言った。アシスタントの人が『何か言われたの？』って聞くから、『結局お母さんも含めて家族みんな、あたしがマイナス思考だから、先に先に考えて不安になるほうだから、うつになったと思ってるみたいで、辛くて、やっちゃいました（汗）』って話した。そしたら院長先生が『そんなんだけじゃうつにならないよ。君は自分でｽﾄﾚｽを作っちゃう方だね』って言って、自分でもそう思ってたから、『そうなんですよー、１人の時は色々考えちゃうんです。』って言った。で、『ここをめくって。』って自分の襟元を触りながら言うもんだから、ん？って思ってアシスタントの人の方を見たら、『襟を下に下ろして。』っていうので、襟首をグイッと引っ張って見せたら、『もっと。』って言うもんだから、胸の辺りまで見せて、そこに足を叩く棒で、少し強めに鎖骨の下辺りにＶの字に線を引き始めた。それでしばらく見てて、赤く反応したのを見て、『あなたはなんとか的な方だね』って言われて、『それってなんですか？』って聞いたら、アシスタントの人が、『芸能界向きってこと。今からデビューする？』って言われて、あたしが『確かに結構リーダーシップをとるほうでした。』って言って、院長先生が『あなたは本当は積極的で社交的で、思いやりのある優しい人なんだよ』って言った。今のあたしには考えられないけど、うつになる前は結構自分が中心でいたいタイプだったなぁ。。。『そういうのが皮膚反射でわかるんですか〜？』って言って驚いた。で、また襟元めくって『ほらまだある』って言われた。なんだか難しい言葉でわからなかったけど、あたしは芸能界むきな方なんだって！（笑）で、瞳孔チェックと手のひら触りと、足をトントンやって、『自律神経などには問題なし！』って言いながら紙に書いてた。で、そのときに前から気になってたことを聞いてみた。『ストレスがたまり始めてから、体のあちこちにブツブツができるんですよ〜。それってうつと関係あるんですか？』って聞いたら『ないない』って院長が首を横に振った。『ストレスによって湿疹とかって出ることはないんですか？』って聞いたら、『ないない』って言われたので、『じゃあ、ただのあせもですかね？（笑）』って笑いながら言った。うつになってから多汗になったからそのせいでなったのかもしれない。湿疹が出るとこはだいたい汗をかくところだから。。。で、院長先生の診察は終わって、ソファーに腰掛けてたら、看護婦さん（他から来た）が『●○○さんですか？』って聞いてきて、採血になった。 で、自分から右腕を出して、『たぶんこっちじゃないと出ないと思います。いつもこっちでやってましたから。２年ぶりに採血しますよ〜』って言って、腕を台の上に置いたら、腕が小刻みに震えてた（汗）で、看護婦さんがゴムの紐で腕を縛って、消毒して、血管を探して、針を刺しながらチクッとしますよ〜って言ったけど、全然痛くなかった。この看護婦さんうまいわ！なんて思いながら、『血液検査で何がわかるんですか？』って聞いてみたら、『薬の副作用が体に出てないかってことを調べるためなんだけど、肝臓とかの機能とかもわかるのよ。』って言って、『ガンとかもわかりますかね〜？私の父がガンで死んだもんで遺伝とかが心配で。タバコも吸うものだから。』って言ったら、『血だけではガンかどうかはわからないね〜、知りたかったら、内科とかで検査受けてみたらいいよ。』って言ってくれて、２本分血を取られました。想像では採血の後にフラフラってなるの想像してたけど、全然平気でした（爆）そんなにか弱くないみたい（汗） で、またソファーに座ってお茶を飲んでたら、受付の人があたしを呼ぼうとしたけど、お茶を飲んでるあたしを見て『ゆっくり飲んでて♪』って言ってくれて、飲み終わってから受付に行った。 で、『で、こないだはどうだった？』って聞いてきたから、『１４日の日にカウンセリングをして、家に帰ってお母さんといろいろ話をしたら、辛くなっちゃって、これしました。』ってまた傷口を見せて、そしたら、みんな心配してくれて、『なんかあったの？今鷹先生とカウンセリングをした日なのに。』って言うから、『１４日のカウンセリングの時に今鷹先生と夜お母さんが帰ってきたら妹の気持ちを聞いてから、また考えましょうってことで終わったんですけど、その夜にお母さんが帰ってきてから話をして、お母さんもお姉ちゃんも妹もみんな、あたしがうつになったのはマイナス思考な性格だから、うつになったんだって思ってるみたいで、唯一の味方だと思ってたお母さんまでもが、妹の気持ちもわかるって言い出して、今までお母さんだけはあたしの味方だと思ってたのに、なんだか裏切られたような気がして、辛くて悲しくてハチに抱きついても癒されなくて、何時間も大泣きして、これしか気持ちを沈める方法がなかったんですよ。』って話してたら、津田さんが来て、『あ〜採血に来てくれたのね〜♪』ってよってきて、『どう？調子は』って聞くもんだから、傷見せたら、眼鏡をかけてまた傷を見て、『どうしちゃったよー、悲しいよー、駄目だよこんなことしちゃ〜下手したら本当に死んじゃうよ？反対に下手に切って死ねずに苦しむ事だってあるんだから〜』って前みたいに心配してくれて、自傷行為するきっかけをまた最初から同じことを話したんだ。でもみんな、『お母さんは同じ娘を差別したり出来ないんだよ。だから、妹さんの気持ちもわかるって言ったんだよ。でも、それは決してあなたを見捨てたわけじゃないのよ』って言ってくれて、あたしも『お母さんもあたしと妹の間に挟まれて精神的に大変なですよねぇ。。。でも、お母さんに「じゃあお母さんはどうしたらいいの？」って聞かれちゃって、あたしもどうしてほしいのかわからないし、あたしは言葉が出ないほど大泣きしちゃって、それで切っちゃったんですよ。こないだ、自傷行為のことをお母さんに話したら、狂うどころか、ショックも受けてない顔されて、あたしの方がショックで、涙が止まってしまいましたよ〜（笑）でも、次の日にメールが来て、自傷行為したのはショックだったけど、狂うほどではなかったよって、お父さんが死んでからなんか流れで生きてるみたいで、いつ死んでもいいって思ってるらしいんですよ。こんな娘らじゃそう思いたくもなるなって思いましたよ。』って言ったら、みんなが『そんなことは思ってないよ、思うわけないじゃん。ただお父さんの死のショックから抜けきれてないだけなんだよ。娘達がいるから、今まで頑張って来れたんだし、これからも頑張っていけるんだよ？』って言ってくれて、津田さんが『あなたはこうやって話してると、視線も話し方もちゃんとしてるもん、大丈夫！』って言われたから、『こうやって人と話してるときはいいんですよ、特にここはみんながうつのこと理解してくれてる人ばっかだから、気持ちが楽なんですよ〜。２週間に一回今鷹先生に話を聞いてもらうだけで、気持ちが楽になって、家に帰るんだけど、そのことは家族の誰にもいえなくて、お母さんの前では無理に笑顔作るんだけど、部屋に戻って、一人になると色々考えちゃって沈んじゃうんですよね。。。』って言ったら、津田さんが、『じゃあ仕事してみたら？』って言うものだから、それが出来ないから、家族ともめてるのに、と心の中で思いながら、『その気力がないんですよ。。。』って言ったら、『じゃあ、何か夢中になれるもの探したら？』って言って、あたしが『やっぱし、いろいろ考えちゃうから、こういうこともしちゃうんですかね〜？家にいても何もする気がないし。。。』って言ったら、『じゃあ、ずっとここに来てれば？』って言って『じゃあ、ここで寝泊りしますかね〜』ってあたしも言ったら、『でも６時過ぎたら、ここ誰もいなくなっちゃうわよ。みんなそれぞれ家庭に帰っていくんだから』って言われちゃった（汗）

...... 2004年 6月 19日 の日記 ......

■[ NO. 216 ] ３枚目♪

『もし、また自傷行為したくなったら、ここがあいてる時なら電話をしてきて！』ってみんなが言ってくれて、なんか嬉しくて泣けてきそうだった。よく話す受付の人と父親のこと話してて、その人のお父さんは７３歳だかでなくなったんだって。病気が発覚してからあっという間になくなって、あたしのお父さんも５月に入院して、８月になくなったから、一緒だぁーって思って、その人が今でも父がひょこっと部屋から出てきそうな気がするって言うものだから、あたしもいまだにお父さんが死んだってことが信じられなくて、夕方になると帰ってくるんじゃないかって思っちゃいますよ。死んだのは夢だったんだってなるんじゃないかって思いますよーって盛り上がっちゃった（汗）今日はカウンセリングがない変わりに、受付の人に話をいっぱい聞いてもらっちゃった♪で、傷のこと気にしてくれて、看護婦さんがいるから消毒だけでもしてもらったら？って頼んでくれて、簡単に消毒してもらって、受付に戻ったら『もう二度としちゃ駄目だよー』ってみんなが言ってくれた。なんか、あたし傷のこと隠していったのに、みんなに見せちゃった。それだけ心配してほしかったのかなぁ。。。お母さんは心配してくれないもんなぁ。。。 で、お母さんと妹と今鷹先生の話し合いの場がいつになるのかって話しになって、『先生がなんとかしてくれるって言ってたけど、何も聞いてません？』って聞いたら聞いてないみたいで、どの時間も患者さんとのカウンセリングが入ってるし、できるとしたら、早めにきて３０分話せるぐらいだってことみたい。。。でも、妹も行くって言ってるから、３０分じゃ足りないと思うなぁ。。。足りた方がショックかもね？（笑） で、あたしのカウンセリングの時間をその時間に当てて、あたしは一ヶ月今鷹先生はおあずけみたいな感じにするか、７月の後半まで待つか、どっちかしかないと思うんだよね。。。でも、早く話を聞いてもらって、疑問に思うことは質問してもらって、いい方向へ行くんだったら、まだ我慢のしがいもあるかもしれないけど、わからないから、あたしの貴重な今鷹先生とのひとときをとられるのも嫌だし。。。悩むとこです。。。 妹も理解したいと思ったから、先生から話を聞きたいって言ったわけだし、早く解決するのがいいのかなぁ。。。 で、そのことの今鷹先生の意見も聞きたいし、妹に言ってはいけないこととかあるので、一応２１日か２３日のどっちかに、あたしの携帯に連絡してもらうことにした。 で、帰り際に津田さんに『もうしちゃ駄目だよー』って言われたから、『津田さんともしないって約束します！』って言ったら、みんなも『辛くなったら診察時間内だったらいつでも電話してきて！』って言ってくれたから、『みんなとも約束します！』って言って、『また３０日に！失礼します！』って帰った。帰り道、みんなが声かけてくれたことに嬉しくてしばらくボォーーっとしちゃった。で、気を取り直して薬を取りにいって、いったん通り過ぎたセブンイレブンに行きたくなったのでＵﾀｰﾝして、店に入って、ドラえもんﾁｪｯｸをしたんだけど、全然なし。。。ﾚﾀｰｾｯﾄがあったけど、結構なお値段でした（汗）今はﾊﾟｰﾏﾝが出てた。これから、病院の帰りにはｾﾌﾞﾝｲﾚﾌﾞﾝよって、ドラえもんﾁｪｯｸしようかなぁ。。。 いつも新商品はｵｰｸｼｮﾝにでてから知るからね。歩いていける距離に一応ｾﾌﾞﾝｲﾚﾌﾞﾝはあるんだけど、行くまでに長い坂道があるんだよね。。。だから、わざわざ行って何もないじゃつまらないから、病院の帰りなら、２週間に一度だし、ﾏﾒにﾁｪｯｸできるし、一石二鳥だ！ そこでたばこも買って、家に向かった。でもその途中で、今鷹先生が電話くれるのはいいけど、あたし１０時前は起きてないこと伝えてないなって思って、家に帰ったらすぐ電話してみたけど、６時過ぎてたから留守電に変わってた。。。(；＿；)でも、今鷹先生には起床の時間とか話してるから、わかってくれてるかなぁ。。。？ 一応先生に伝えることとかも紙に書いておいた。 で、今日使った分をお母さんに伝えるために紙に何代いくらってって書いてたら、計算が合わない(/口゜)/よく考えてみたら、病院でおしゃべりしながら５０００円札を出して、（今日の診察代は３３０円）始めに千円札を４枚もらって、そのあとに５１０円しかもらわなかった気がする！ 本当なら６７０円じゃん？足りない分も１６０円だから、ﾋﾟｯﾀｼあうし！ でも、その場で気がつかなかったあたしも悪いから、お母さんが返してもらいなさいって言ったなら、今度行った時に言ってみようかなって思ったけど、お母さんも数千円はすると思ってたらしいから、『ま、３３０円で済んだんだったらいいや♪』って言って去っていった。。。 ここの病院は暗算で計算するんだ。ﾚｼﾞみたいなのはないんだよね。。。だから、間違えたんだな。あたしは信じきってたから何にも疑問に思わなかった（汗） 今日の夕飯はご飯と味噌汁と豚肉の炒め物♪ あたし、１度に２つのことやるのが苦手だけど、左のｶﾞｽﾚﾝｼﾞで肉を炒めて、右のｶﾞｽﾚﾝｼﾞで味噌汁の水を沸かしてたんだけど、肉の方に夢中になってたら、お湯は沸騰してるし、急いで味噌汁の準備して豆腐切ったり、ﾜｶﾒいれたり、ﾀﾞｼ入れたりしてたら、今度は肉が煮詰まってきちゃって、急いでかき混ぜて、味噌入れたりして、忙しかったぁ。。。（笑）順序よく考えてやればちゃんとできるんだろうけど、それがまだできてないんだなぁ。。。（汗） で、妹の分をﾗｯﾌﾟに包んで、お母さんはご飯だけ丼によそっておいてって言われたのでそれをﾗｯﾌﾟで包んでおいた。 で、あたしは部屋で食べて、その間に妹も帰ってきてご飯を持って部屋に行ってた。食器を流しにおいて、あたしは部屋に戻って、ＴＶの録画をｾｯﾄして、９時からﾀﾞﾌﾞるので、お母さんが帰ってきたら入れさせてもらおうとﾊﾟｿｺﾝをしながら待ってた。帰ってきたお母さんにﾋﾞﾃﾞｵの事言おうとしたら、お母さんが『ﾋﾞﾃﾞｵ、ｶｾｯﾄ変えてって頼むの忘れたぁーーーｼｮｯｸ。。。』って言うから、『じゃあ、そっちで録画できない？』って聞いたら、『見ればいいからいいよ』って入れさせてくれた♪ お母さんはﾃｰﾌﾟが足りなくて肝心の録画が出来なかったらしい。 で、お母さんは先に風呂に入って、ＴＶを見ながらご飯を食べた。そしたら、今日は洗い物がしたい気分だからってまた洗ってしまった。。。 昨日も洗ってもらっちゃったのに。。。（汗） なんだか、最近全然家の事やれてないじゃん！ちゃんとやれよ！あたし！でも、お母さんも無理なときは頼んでくるから、その時は快く引き受けてあげよう！ でも、津田さんが言うとおり、何か夢中になるもの探さなきゃなぁ。。。 何もしてないといろいろ考えちゃうし。。。 でも、何かしながらでも考えちゃうからなぁ。。。。（汗）

...... 2004年 6月 19日 の日記 ......

■[ NO. 217 ] ４枚目♪

しかし、多汗のせいか、体中が痒い！ ２日に１回は風呂にはいるようにしてるけど、あせもができるぐらいだから、毎日体だけでも入った方がいいのかなぁ。。。 でも、めんどくさいんだな、これが（笑） 働いて汗かいたならわかるけど、何もしてないで汗かいてるだけじゃ、ちょっと毎日は入りづらいかも？ ま、お母さんはそういう節約よりも、早く寝て電気代浮かす方がいいって前に言われたけどね。 その日のことなのに、なぜか何時間かたったほうが思い出しやすいのって変かなぁ〜？あたしって昔かそうだった。その時はすぐに思い出せないけど、何回も時間をかけて考えれば思い出せるんだよね〜。 ふとそのときに言われた言葉とか思い出して、今はすぐにﾒﾓをとるようにしています。 しかし、顔にﾆｷﾋﾞも出て来たぁ！顔も痒いし！ 顔と歯は毎日洗ってるのになぁ。。。 なんかﾌﾞﾂﾌﾞﾂできてるし。。。ただのあせもだったら、あせもの薬買うんだけど。。。わかんないし。。。だけど皮膚科に行くお金はないし、今は我慢するしかないね。 仁科さんのＨＰ、ﾘﾆｭｰｱﾙしたね！うつのことについても、もっとわかりやすく書かれてる！読みながらうなずくことばかりだったよ。 実際に経験してるあたしだから、わかるんだろうね。。。 でも、周りの人はうつってことがわかってないし、あたしがうつになってるとは思えないんだろうね。だって、普通の生活が出来てるんだもん。 料理作って、洗濯物たたんで、片づけして。。。ただ仕事してないことだけが普通と違うことだけに見えるみたい。だから、ﾏｲﾅｽ思考をﾌﾟﾗｽ思考に変えればすぐにでも治ると思ってるみたいね。 でも、それはほんの一部分のあたしなわけで、落ち込んでるあたしも、辛くて仕方がないあたしも、自傷行為しちゃってるあたしも、泣いてるあたしもボォーーとしちゃうあたしもいるわけなんだよ。 そんな状態を家族に見せれないから、なお理解しづらいんだろうね（汗）損な性格だなぁ。。。 でも、いい性格でもあるんだって院長先生が今日言ってくれたよ。 声を大にして言いたい！うつは脳の病気なんだ！本人の性格とは関係ないんだ！ ってことです（笑）

...... 2004年 6月 20日 の日記 ......

■[ NO. 218 ] 今日の夕飯冷し中華♪綺麗に出来たので公開♪

就寝４時半、起床１１時。 今日はちと油断しました（汗） 今日は本当なら、杏林堂まで買い物に行くはずだったけど、台風が近づいてるから、大雨降るかもしれないからって買い物はいいよって置き手紙が書いてあった。なので、ﾊﾟﾝを焼いて、ｶﾚｰのｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝを食べながら、いつものﾁｪｯｸをしようと思ったけど、久しぶりに掲示板を覗いてみた。昔よく見てたのは、親をｶﾞﾝで亡くした人の部屋ってﾄﾋﾟなんだけど、今興味があるのは、うつのﾄﾋﾟ。色々あるんだけど、１部屋だけ覗いてみた。１００人うつの人がいれば、１００人それぞれ苦しみや悲しみは違うけど、気持ちはわかるから、書き込みする人は結構いるんだよね、メンタル系のﾄﾋﾟは。中には１０年もうつを抱えてる人とかもいて、あたしはそんなに長くはなりたくないなって思った。書き込みしてる人も年齢はそれぞれで、家庭を持ってる人もいれば、一人暮らしの人もいる。あたしみたいに親元で暮らしてる人もいた。読んでくうちに、共通して動物好きな人が多いなって思った。中には飼ってる人もたくさんいて、その動物に癒されるって人も多かった。あたしも、また飼い出したいけど、今はいっぱい世話とかできるかもしれないけど、病気が治って、また働き出したら、散歩とか餌やりとか面倒になってしまうのが嫌で、飼えない。何よりも、人間が食べていくのが精一杯なのに、動物なんて飼えるわけがない！（汗） あたしを飼うだけで精一杯なんじゃないかな？（笑） それに今はﾊﾁがいるからいいもん！ 適当にﾄﾋﾟを見て、それからいつものﾁｪｯｸに入った。 昨日の日記も書きながら、見ていたので、なんとか眠くならずに日記も書き終えて、ただ見るだけの状態になったら、眠気が襲ってきた。 でも、今日は起きるのが遅かったので、寝ないほうがいいと思ったし、お母さんも昼の仕事を終えて、帰ってきて、『洗濯物干しといて』って頼まれた。でも、まだ時間もあるし、ちょっと寝るか！って思って寝ちゃった（笑）そしたら２時間も寝てしまったぁ(/口゜)/ そしたら凄い夢見ちゃった。。。 家族で結婚式場屋さんを開いてて、結婚式に着る衣装なんかをあたしとお母さんで薦めてて、なぜか、それを見に来た人が男の人と、その人のお母さんで、衣装を着たﾓﾃﾞﾙさんが葉月里緒菜で、もう一人ﾀﾚﾝﾄさんがいたんだけど、顔忘れちゃって（汗）、そのお客さんの男の人がこの人と結婚するって言い出して、とりあえずそういうことにして、本番で取り替えればいいよってことにして、その場はお開きに。。。で、場面が変わって、あたしが厨房にいて、料理とか作ってて、目の前で結婚式をしてるんだ。そこにはお父さんもお母さんもいて、あたし１人で料理を作ってたんだけど、なんかうまくいかなくて、失敗ばかりして、でもなんとか少しづつ料理を出していくんだけど、大事な材料のｶﾂｵをおもいっきり床にばら撒いちゃって、助手の人が洗っちゃえばいねって言って、汚れを落とす程度に洗い始めた。そしたらお父さんとお母さんが入ってきて、何してんの！そんなもの出せるわけないでしょ！他のものは？っていうから、全部失敗しちゃった。。。って言ったら、大激怒！あたしは泣きながら謝って、結婚式に来た人達にも謝るために、あたしは舞台の上に正座をして、謝るんだけど、その瞬間にあたしは死のうって思って、ﾎﾟｹｯﾄに隠しておいたｶﾐｿﾘで自分の首の動脈を思いっきり切ろうとしたら、お父さんとお母さんとお姉ちゃんと妹、みんなが止めに入ってくれて、その時にお母さんの腕を少し切っちゃったんだ。そこで目が覚めた。。。こんな夢を２時間もかけて見てたのかなぁ。。。なんか嫌な夢でもあり、あたしが自殺をするときに家族が止めてくれたことが嬉しかったりで複雑な気持ちでした（汗） なんか、現実と夢がごちゃ混ぜになってるね（汗） やっぱし今日の夢の中のお父さんもちゃんと生きてるお父さんだった。それも一番に助けようとしてくれたのがお父さん。。。自傷行為をするあたしを見て、夢の中で必死に何かを訴えてるのかなぁ？なんて思ったりもした。 目が覚めてから、友達にﾒｰﾙして、それから、郵便物を出しにいって、帰りに車通りの少ない裏道を軽くｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞ程度に走って帰ってみた。肉が揺れる。。。（汗）それに２００Ｍが限界だった（汗）足も動かないし、息も切れる。。。これじゃあ何かあって逃げる時にあたしが一番に捕まっちゃうじゃん！（爆） ﾊｧﾊｧいいながら、家に帰って、夕飯の支度に取り掛かった。今日は冷し中華♪今日は薄焼き卵が初めからうまくいった！なかなか上手になってきたじょ♪

...... 2004年 6月 20日 の日記 ......

■[ NO. 219 ] 終わり悪ければすべて悪し。。。

お母さんが仕事から帰ってきたら、(*ﾟoﾟ) ﾊｯ！と洗濯物干してないことを思い出して、『洗濯物干すの忘れたぁーーー』って言いながら、急いで干そうと思ったら、『お風呂入るから、こっちでやって』と洗面所から追い出された（汗）で、干し終わってから、お母さんはお風呂から出てきて、お母さんは冷し中華を食べながら、ＴＶを見ていた。そこで、あたしは今鷹先生との面談のことで、話しにいった。あたしが『正直言って、あたしの口からうつのこと説明しても、それはただのあたしの思い込みだと思ってる？』って聞いてみたら、『うん、そうだね〜。ちづるなんかは、あの手紙だけじゃうつのことわからないから、先生にあって質問したいって言ってた。お母さんもいくつか聞きたいことあるし。』って誤魔化されたから、『お母さんはどう思ってるの？あたしがﾏｲﾅｽ思考だからうつになったと思ってるの？』って聞いてみたら、『うん、そうだね』って言うから、『あれほど説明したのにわかってくれてなかったんだ。うつはﾏｲﾅｽ思考だからなったわけじゃないんだよ？院長先生も言ってたけど、真面目で几帳面で責任感が強い人がなりやすいみたいよ。』って言ったら、『えー？美也子はそんな性格じゃないじゃん』って言われ、実際にあたしもそんなに真面目でも几帳面でも責任感があるわけでもないって思ってたけど、グランドを辞めたのって、そういう性格でｽﾄﾚｽが溜まったせいだったなぁって今思った。あたしって結構ずぼらなとこもあるけど、よく考えれば真面目・几帳面・責任感の強い人なのかもしれないなって思った。自分の気づかない一面って言うのかな？ で、昨日の病院でのことを話して、みんな口をそろえて、お母さんはあたしが自傷行為したことｼｮｯｸで夜中に泣いてたかもしれないよって言ってくれてたから、正直な所どうなのか聞いてみたら、答えは前と同じ、『だから言ったじゃん？お父さんが死んでからは怖いものがないって。』っていうから、実際に自傷行為の跡を見せたけど、笑いながら『もっとやっちゃえ！』とか、『もっと上の方もやればいいじゃん』とかって言ってきたから、あたしが『津田さんが言ってたよ「下手したら死んでたかもしれないし、死に切れなくて苦しい思いするかもしれないからもうやめてね」って』って話したら、『それはそうだよね。でもいいよ、死んだら保険金が下りるから。先に逝ってお父さんと待ってて。』とまで言い始めて、『あ！でも、自殺は１年立たないと保険下りないから、１年待って！』とまで言われた。冗談か本気だかわからないけど、ｼｮｯｸなのに笑って話をしてるあたしがいた。こんなこと親に言われるなんて、本当にｼｮｯｸだ。 看護婦さんたちは、『口ではそういうこと言ってても、ちゃんとあたしのことを心配してくれてるよ』って言ってくれるけど、なんだかお母さんって人がわからなくなってきた。。。 あたしが死んだ方がいいのかな？１年たったら死のうかな？で、お母さんも後追い自殺？で、妹は勝手に生きてくれって？なんだか、そんな風に思えて悲しくなってきた。 今のあたしにそんなこといったら落ち込んで考え込むことぐらいわかってるはずなのに言ったってことは、本心なんだろう。。。か？ もうわからないよ。。。(；＿；) それに今まであんなに反対してた内職もしようって言い出して、ま、これは本当にお金が苦しいから言い出したことなんだろうし、あたしも外に働きに出れないなら家でできる仕事をしたいって思ってたから、いいんだけどね。 今日はなんとかｺﾞｰﾙﾃﾞﾝﾚﾄﾘﾊﾞｰが売れたぁ！１５００円だけだけど、これで買いたいものが買えると思ったら嬉しかった。入金はもうしてくれてあるみたいなので、明日発送しよう！ 今日、ｷｬｼﾝｸﾞｶｰﾄﾞの明細をﾈｯﾄで見たら、ｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞが増えてる(/口゜)/使った分はすべて書いてあるのでおかしいなぁって思ってよく考えたら、ｵｰｸｼｮﾝの参加料とか出品料とか落札手数料とかあったの忘れてました。。。まぁ、明日とりあえずｷｬｯｼﾝｸﾞの分２万円とｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞの分１万円は入れてこようかと思っております。 あとは先月のｵｰｸｼｮﾝの手数料とかの分と今月の分とかをなんとか取っておかなくては。。。 でも、今週の木曜日に内職ｾﾝﾀｰに行くことになったので、それで仕事が見つかれば、ｷｬｯｼﾝｸﾞの分とか頑張れば、自分のお小遣いの分とか稼げるかもしれない！内職は頑張れば頑張るほどお金は入ってくるから、やりがいはあるよね。時給じゃないから、出来高制だからね♪ いい仕事あればいいなぁ。。。♪ ﾎﾟｽﾃｨﾝｸﾞって仕事もいいなと思いはじめてます。内職なんかよりはよっぽど稼げる気もするし。でも、夏のﾎﾟｽﾃｨﾝｸﾞはきついかも（汗） でも、痩せるかも♪おっと、今から期待しすぎちゃ駄目だ！落ちつけ、あたし！落ちつけ、あたし！ﾄﾞｳﾄﾞｳ。。。 なんだか、お母さんのことで、夜は考え込んじゃいました。ってか、しばらくはお母さんの言ったこと、忘れられないでしょう。。。本心なのか、冗談なのか、わからないからきっと考えるでしょう。それで憂鬱になって、ｽﾄﾚｽになって、あぁ。。。。〓■●＿ﾊﾞﾀｯ。。。 寝る前に気持ち聞いてみよう。。。ﾒｰﾙなら聞きやすいしね。 ってな感じで今日は過ぎていきました。 でわ、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 21日 の日記 ......

■[ NO. 220 ] 初代ﾊﾁ！初公開♪

就寝４時、起床１０時半。 昨日はｼｮｯｸでなかなか眠れなかった。。。 起きても食欲がなく、なんか体調悪い。。。 今日も変な夢を見た。。。 なんか濁流の中をあたし達ｸﾗｽﾒｲﾄが乗ったﾊﾞｽが、ﾊﾞｽごと流されちゃうんだ。でも、なんとか脱出して、あたしが一番に学校の中に入って、靴箱の所でみんなが心配してくれてて、あたしを見た（たぶん）妹が泣き出して（喜びの泣き？）、他のみんなにも助かったことを知らせようと、大きな声で、『うちのｸﾗｽはみんな無事でーーーーす！』って言ったら、みんなが大喜びにしてくれて、あたしは乾いた服に着替えなきゃって思ったけど、あたしも含めみんなそんなにびしょぬれじゃないなぁ。。。って思ったところで目が覚めた。 昨日に引き続き、なんだか変な夢見るなぁ。。。 あたしが生きてることを喜んでくれたり、自殺するのを止めてくれたり。。。あたしが死にたくないって心の中で思ってるから、それが夢になって出てきてるのかなぁ？助けてほしいって思ってるからかなぁ？だから、いつも家族の誰かが出てくるのかなぁ？ で、いつものﾁｪｯｸをした。 でも途中で昨日のお母さんの態度と、面談をいつにするかどうしたらいいのかわからなくて、友達にﾒｯｾした。 ﾒｯｾをしてる途中で、今鷹先生からあたしの携帯に電話が来た。 ちょうど友達とも昨日の事を話してて泣いたりしてたので、先生と話してる途中で泣けてしまった。 今まで何回も先生と話をしてきたが、初めて先生に泣き声を聞かせてしまった。普通は会って話すと泣けるんだろうけど、あたしは毎回ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで泣きたいのを我慢して話をしてたんだ。それに、いつも手紙に悲しかったこととか書いてたから、それを事細かに話さないだけ、涙が我慢できたんだろう。。。 話の内容は、やっぱしｽｹｼﾞｭｰﾙ的にも、あたしのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの日をお母さんたちに譲るか、７月の２６日以降になってしまうということで、どうする？って聞かれた。最初は『あたしも早く家族にわかってほしいから３０日の日を譲ろうかと思ったけど、２週間に一度の先生との団らんをとられるかと思うと悩むとこなんですよね。。。それに昨日の夜、お母さんにひどいこと言われたんですよ。自傷行為の跡を見せたら、「もっとやればいいじゃん！」とか「もっと上の方もやれば？」って言われたり、「自殺するんだったら、保険が下りる一年後にしてね」とかって言われちゃって、それはもうあたしに死ねって言ってるようなもので、今も凄く辛いんですよ。。。』って泣きながらも、一生懸命言葉に出した。先生は『やっぱし、美也子ちゃんのこと早く知ってもらうことが必要だね。３０日にいれちゃっていい？』って言うものだから、『その方がいいですよね。。。』って言った。先生もｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの合間に電話をしてくれてるみたいで、時間があったらもっと話を聞いてくれてただろうけど、時間がないようだったので、あたしが『水曜日あたりに、手紙を書いて持って行きますね。それに妹に話しちゃいけないこととか、昨日の夜のこと書いときます。』って言って、『じゃあ、受付の人と変わるから、ｽｹｼﾞｭｰﾙの変更してくれる？』って言ったから、『はい。』って言って、少し待たされて、その間に深呼吸して、気持ちを落ち着かせた。 で、電話に出たのが津田さんだった。『もしもし？じゃあ、３０日をお母さんたちの面談ってことでいいのね？もしなんなら、もう１人のｶｳﾝｾﾗｰの倉田にあなたの話を聞いてもらうようにするけど？』って言ってくれたけど、『大丈夫です。あたしは、３０日には行かないで、薬がまだ余ってるので、次の週の火曜日辺りに診察に行きます。』って言ったら、『ん、それでいいの？じゃあ、そうしましょう！』って言ったので、『ありがとうございました♪』って電話を切った。 そのあと、友達とちょっとﾒｯｾしてから、発送しに郵便局に行った。この雨風なら、下半身は濡れるのは確実だろうって思ったから、半ｽﾞﾎﾞﾝで行った。発送するものをﾋﾞﾆｰﾙの袋の中に入れて、通帳も入れて、濡れないように抱えていった。でも、凄い雨風で、時々突風も吹いてきたので、傘をしっかり持って、郵便局まで歩いた。いつもより長く感じたなぁ。。。（笑） 郵便局に着いた時点でｽﾞﾎﾞﾝまで濡れていた。 今日は珍しくｶﾞｰﾄﾞﾏﾝがいた。こんな台風の中じゃ来る人も少ないんだろうね。暇そうでした（笑） で、ＣＤでお金を下ろして、それをまた袋に入れて、歩き始めた。なんだか、川が見たくなったので、川の方まで遠回りしてみた。案の定川は増水してて、流れも速かった。所々波打ったりしてて、すげぇーーーって思ったけど、ﾜｸﾜｸじゃなくて、この流れにのまれた死んじゃうかなぁ。。。とかそういうことばかり考えてしまった。 何度も立ち止まって川の流れを見た。 ｺﾞﾐとか木とかが流れてて、そういえば鴨やｱﾋﾙはどうしてるんだろう？って思ったら、なんとか増水した川の中から見えてる草の葉っぱの間に避難してた。おぉ！賢い！なんて思った。 まだ家に帰りたくなかったので、もっと先の方の川まで見に行った。やはり幅の広い川の方が流れとか速いね。川と川の合流地点の所なんか、凄かったぁ！しばらく見入っちゃった（笑）はたから見たら、自殺する人に見えたかなぁ？（笑） で、水でびしょぬれの靴をﾋﾟﾁｬﾋﾟﾁｬさせながら家に向かって歩いてて、家のとこに車があったので、お母さんいるのかぁ。。。会いたくないなぁ。。。って思ったけど、何時かわからないし、素直に家に入った。 そしたら、『どこ行ってたよー』って心配してるお母さんがいた。『発送しにいってたじゃん。やっぱ早くほしいと思うし。あたしも早く欲しいもん』って言いながら、濡れた靴を靴箱に戻し、『足濡れてる？』ってお母さんが言うものだから、『うん』って答えて、上からﾀｵﾙを投げてくれた。それで足を拭きながら、どんな態度とったらいいのか考えた。あたしから話し掛ける前にお母さんから話し掛けてきた。母『心配して、携帯に何回も電話しちゃったよ。なんだったら迎えに行ってあげようと思って。』っていうから、美『よくそんなこと言えるね？昨日あんなにひどいこと言って。』って言ったら、母『え？なんか言った？』って答えるから、美『自傷行為の跡見せても、泣きもしないし、もっとやんなとか言ったじゃん！死ぬんだったら、一年後にしてよとか！』って泣きながら言ったら、母『あれ、真面目に受け止めてたの？』って驚いた顔で言うから、美『あたりまえじゃん！今のこの状態であんなこと言われたら、死ねっていってるようなものだよ？』って言ったら、母『美也子も笑ってたから、いつもの冗談で話してるのをわかってるのかと思った。』って言うから、美『普通の状態ならいいけど、うつのあたしに冗談でもあんなこと言ったら考え込んで落ち込むって思わなかったの？』って聞いたら、母『思わなかった。美也子も笑いながら話してたから。今みたいに怒ってくれればよかったじゃん？』っていうから、美『最初は仕事で疲れてｲﾗｲﾗしてるのかなって思ったから、仕方ないかなって思ったけど、あとで考えたら、あれが本心なのかな？って思ったら凄い辛くて、確認のﾒｰﾙしようと思ったけど、出来なかったんだよ。』って言ったら、母『ﾒｰﾙくれればよかったのにぃ！じゃあ美也子の前では冗談も言えないわけ？』っていうから、美『言っていい冗談と悪い冗談があるんだよ。まして、自傷行為したあたしにもっとやれなんて言われたら、本気で死んでほしいのかと思ったよ。』って言ったら、母『そんなこと思うわけないじゃん！お母さんより早く死んだら駄目だよ！』って言って、美『そういうとこもちゃんとどう接したらいいか先生に聞いてくるんだね。うつになると些細なことまで気になるんだよ？』って言ったら、母『そうなんだ。。。知らなかった。』って話をして、誤解が解けて、自傷行為の跡をお母さんがまた見て、母『でも、自傷行為のことは本当に涙が出なかった、悪いけど』って言ったから、美『まぁ、お父さんの死が一番辛いことだから、たがが自傷行為でｼｮｯｸ受けないのかもしれないけど、あたしとしては、お腹を痛めて産んだ子が自分を傷つけてるって知って、泣きながら手を握って、もう２度とやらないでって言ってくれてたら、あたしはもう絶対やってなかったと思うよ。昨日も本当はやりたかったけど、２度も今鷹先生を裏切れないし、１９日に看護婦さんみんなも心配してくれて、もうやっちゃ駄目だよって言ってくれて、約束したから我慢したんだよ。』って言って、美『郵便局の帰りに川を見たくなって、その川に身を投げたらどうなるかなとも考えてたんだよ！』って言ってやった。

...... 2004年 6月 21日 の日記 ......

■[ NO. 221 ] 台風いっちゃった。。。？

母『そういえば、お父さんも手首切ったことがあるよ』って。。。それは初耳で、お父さんももしかしたら少しうつな時もあったのかなって思っちゃった。だから、時々変なこと言ったりしたのかなって。今思うと、お父さんもうつだったのかもしれないって思った。切ったのはいつかはわからないけど、些細なことで凄い神経質になってたときがちょうど病院に入院してた頃で、看護婦さんやﾄﾞｸﾀｰの一言で、いろんな心配したり、妄想抱いたりしてた。。。入院でｽﾄﾚｽが溜まって、うつになりかけてたのかな。。。？ あたし全然気づかなかった。やっぱし、うつってなかなか理解されてない病気なんだね。だから、あたしの家族も普段のあたしを見て、本当にうつなのか？とかって思っちゃったんだろうね。それにうつに対して知識がないから、接し方も気を配れてない。あたしが説明してもまともに聞いてはくれないから、今鷹先生にきっちり言ってもらおう！言ってはいけないこと、やってはいけないこと、ちゃんとうつって病気がなんなのか説明してもらおう！ 心と脳の病気だから、外見的にはわからないから、先生がそうだって言えば、わかってくれるだろう。わかってくれるんだったら、一ヶ月今鷹先生に会えなくても、我慢しよう！って思った。でも、寂しいよぉ。。。手紙渡しに行く時、会えるといいな♪ あんな風に泣きながら電話で話しちゃったから、先生心配してるかなぁ。。。？ちゃんと手紙に書かなくちゃ！ お母さんに今鷹先生に昨日の夜のこと泣きながら話してやったって言ったら、『行きづらいじゃん！ちゃんと誤解といておいてよ！』って言ってた（笑）でも、今回のことがあって、お母さんはうつって大変なんだねって言ってきた。あたしは何度も説明してたのに、聞いてないお母さんが悪い！聞いてたかもしれないけど、軽く考えてたんだね。お母さんも一応反省してくれたみたいだから、一安心です。 うつの時の本当の状態を見せることも必要なんだなって思った。我慢したりしないで、辛かったら辛い！って、悲しいときは涙流せばいいんだって思った。 あたしは疲れて帰ってくるお母さんに心配かけまいと笑って話したりしてたけど、辛い時は涙を流しながら訴えることも必要なんだなって思った。それに、弱い部分を見せれないあたしもいけなかったなって思った。 それから、ﾒｯｾしてた友達にも、お母さんは冗談で言ってたみたいってことをﾒｰﾙで伝えておいた。 今日は郵便が届くかもしれないから、自分の部屋にいないで、なるべくｲﾝﾀｰﾌｫﾝのそばにいるようにしてたけど、結局来なかった。。。（汗） 明日には来るでしょう！そのとき妹がいないといいんだけどなぁ。。。 今日はｶﾚｰにすることになったので、早めにｶﾚｰの材料とか切っておいて、郵便屋さんがきてもすぐ出られるように台所にいたのに。。。意味なかったわけだ（汗）ま、その分、仕上げるまでの時間が短くなったので、よしとするか！今日もｶﾚｰはうまくいきました♪ あぁ。。。今日はとうとう昼寝が出来なかった。。。 だから、今はあくびだらけ。。。（笑） 早く寝れるかな？ そうそう！あたしの出品物を２回も落札してくれた人が茨城の人だったので、水戸黄門根付けの話をして、もし近くを通ったら買ってきてくれるように頼んでおいたのが、今日返事がきて、仕事の合間に寄れたので、買ってきましたってﾒｰﾙが！だから、すぐ返事を書いて、お金と送料と振り込み先を聞いた。お礼にと思って、取っておいたドラえもんのﾏｽｺｯﾄ人形送ってあげよ♪でも、これは子供さんにいっちゃうわけだから、お父さんのほうにもお礼したいけど、何もないなぁ。。。 ってか、そんなの買う余裕ないし（汗） 前回も前々回もおまけをつけてあげたし、子供も喜んでくれてるみたいだし、今回も子供さんが喜んでくれればいいかな？２個頼んでおいたので、１個はあたしのｺﾚｸｼｮﾝに♪もう１個はｵｰｸｼｮﾝに出品するのだ♪高く売れるといいなぁ♪水戸黄門根付けは、ほんとまれにしか出品されないから、値が上がると思うけど。。。 出品するものいくつか見つけたんだけど、なかなかそれを出品するにまでいたらない。ここ２．３日はちょっと落ち込みﾓｰﾄﾞだったから、やる気が起きなかったんだよね。 だから、明日とかから元気に活動できるかな？ さてと、日記はこれぐらいにするか♪ また明日ね♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 22日 の日記 ......

■[ NO. 222 ] 今現在の根付け達。。。♪

就寝３時半、起床１０時半。 今日はもう台風が去ったので、凄くいい天気だ。 だから、凄く暑い。。。（汗） ご飯を食べてから、いつものﾁｪｯｸを２３時間分のとこまで見てから、明日持っていく先生への手紙を書き出した。 １４日の夜の出来事から、１９日の病院でのこと、２０．２１日のお母さんとのことを日記から抜き出し、所々直しを入れて、どんなことを伝えてほしいとか、いろいろ書いてみた。でも、まだ印刷はしていない。 なんかまだ伝えきれてない部分があるかなって思ったから。。。今日は一日中そのことばかりやってたなぁ。。。 本当は杏林堂に行って、買い物するはずだったけど、昼間は暑いので夕方頃に行くつもりだった。 でも、朝起きてから右のひざが痛い。。。体重をかけると痛むので、この足で買い物行くの辛いなぁって思ってたけど、安いものを買うのもあたしの役目だし、あたしの朝と昼のﾖｰｸﾞﾙﾄとﾌﾟﾘﾝがないので、買いに行くつもりでいた。 だけど、お母さんが足が痛いなら無理していかなくていいよって言ってくれたので、明日はﾖｰｸﾞﾙﾄとかなしになっちゃうけど、明日の夕方に手紙を渡しに行くから、その帰りにそれは買えばいいから、そうすることにした。 それにしても何でひざが痛いんだろう？体重増加のせい？ 手首が痛いのは、ﾊﾟｿｺﾝのやりすぎだけど。。。 だから、今両手首と右ひざにｼｯﾌﾟを貼ってるので、ｼｯﾌﾟ臭いです（汗） それに一日中座りっぱなしだから、お尻も痛い。。。 しかし、今回ほしいもの買ったら、残りがなくなる。。。 早く何か売れてくれよ！ ってか、６点も出品するものが出来たんだから、早く出品しろよ！って感じですね（笑） じゃないと、またﾍﾟｲﾒﾝﾄ使っちまうじゃないかぁ！ ってか、それより、お母さんが３０日の夕方の仕事が５時からに出来ないかもしれないと言い出して、ちょっと困った状態です。。。明日仕事に行ったら聞いてみるって言ってたけど。。。面談は３時半から４時半なので、４時からの仕事が間に合わない。５時にしてもらえなかったらどうなるんだ？次のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは１４日の１時半からだし。。。 今日は根付け３点が届いた♪ 早速仲間の所に飾った。うーん♪快感♪ まだ青のﾌﾛｯｷｰﾀｲﾌﾟの貯金箱がこない。。。明日かな？ 明日は、４時半頃に病院に着くようにしたいから、 手紙の方も早く印刷しなくては。。。 今日はこれといって何もない一日でした。 なので、書くことがありません。。。（汗） ってことなので、今日はこれで♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 23日 の日記 ......

■[ NO. 223 ] いつもの川沿いの散歩道♪

就寝３時半、起床１０時半。 なかなかこの時間帯から抜け出せないなぁ。。。 心の中もﾓﾔﾓﾔしてるし。。。 今日の朝ご飯はﾊﾟﾝとｶｯﾌﾟﾇｰﾄﾞﾙ。昔はおいしいと思ってたのに、最近はおいしいとは思えなくなってきたぁ。。。 だけど、買った分は食べきらないとね。 あと３個だ！もう買ったりすることもないだろう。。。 食べ終わってから、ﾊﾟｿｺﾝでいつものﾁｪｯｸを２３時間分までして、それから今日渡しに行く手紙の最終ﾁｪｯｸをした。 文字の間違い、文章の構成、ちゃんと気持ちが書けてるか何度もﾁｪｯｸした。で、それを印刷して、一眠りしようかと思ったら、もう１時になってて、お母さんと２時に杏林堂で待ち合わせの約束があったので、私は郵便局も先に行かなきゃいけないから、寝れないかなって思ったけど、３０分でもいいからって携帯のｱﾗｰﾑをｾｯﾄして、眠りについた。 しかし、寝たんだかわからない感じで１時半になってしまったので、うだうだ支度してたら１時４５分。。。 だからお母さんの携帯にﾒｰﾙして、『２時に杏林堂につくの？あたしはまだ家なんだ（汗）』っていれて送ったけど返事が来ない。。。家まで迎えに来てもらおうかと思ったけど、支度が終わってもまだ返事が来ないので、郵便局に向かった。さっきまでは日の光がｻﾝｻﾝとふっていたけど、あたしが出た頃には少し曇ってきたので、それほど暑くなかった。郵便局には茨城の根付けのお礼の品物を発送するためと、切手を買いにいった。 で、それから杏林堂に向かって歩き始めて、お母さんに『今杏林堂に向かっています。まだ仕事終わらないのかな？』って送ったけどまた返事が来ない。。。 杏林堂についてもまだ返事が来ない。。。 ま、店の中なら涼しいし、時間はいくらでも潰せるので、ｳﾛｳﾛしてたら、ﾒｰﾙが来た。『ごめん、まだ終わらないんだ。１人でいい？お金足りる？』ってきたので、お母さんのお金を期待してたので、急いで計算して、最低限買いたい物だけを計算してみたらなんとか買えそうだったので、『なんとか買えるように考えるよ。ﾏﾖﾈｰｽﾞ１００円だけど？帰りに杏林堂よって、牛乳とﾏﾖﾈｰｽﾞとタバコ買ってきて！じゃないと足りないわ（汗）』って返信したら、『寄る時間ないから！タバコは１つあるから。牛乳もあるからいいね。ﾊﾞｲﾄ３０分遅らせてもらった』って返事が来た。 だから、『たばこは病院の帰りに買うからいいや♪』って返信したら、『病院って今日？』って来たから、『うん、今鷹先生に手紙渡しに行くって言ったじゃん？』って打って、『時間大丈夫？４時前後に帰れると思うから』ってきて、『うん。しまったぁ！ちづるにｵｰｸｼｮﾝで買った荷物見られたぁ！（汗）』って家に帰ってから返信した。 あたしの部屋に荷物が投げ込んであったの。。。 妹が出たのは確かだから、また何か思ったんだろうな。。。ﾊｧ (*´ｏ｀) = 3 ｵｰｸｼｮﾝの売上で買い物するのはお姉ちゃんもお母さんも理解してくれてるんだ。それくらい楽しみがないとね〜って。でも、妹は、そんなお金あるんだったら生活費に回せって思ってるらしい。。。 だから、なるべく見つからないようにしてたんだけど、最近仕事休むことが多いから、見つかる確率が増えちゃったんだ（汗）特に今日は荷物を受け取ったのが妹だから、やばかった。。。いつもはﾄﾞｱ開けてあるのに、今日はﾄﾞｱを閉めてあるんだ。だから、何か思ってることがあるのは確かだね。夜に帰ってきたお母さんも気にしてた。 で、あたしはそれから、ちょっとまた寝て（笑）５時頃にﾊﾁを連れて家を出て、病院に向かった。 津田さんにﾊﾁを初披露♪かわいい〜〜♪って言ってくれた！みんなかわいいって言うし、本物みたいだって言うんだ。ま、あたしも一目ぼれしたぐらいだからね（笑） で、少し待ったら今鷹先生と会えたので、『先生ごめんなさい。』って一番に傷を見せて謝った。で、手紙を渡して『時間があるときにでも読んでください。あと、お母さんのことも誤解だったんで、そのことも書いてありますから』って話した。そしたら、『手紙は今日読ませてもらいます。お母様とは一度お会いしてるから、そんなこと本気で言ったとは思ってなかったよ』って言ってた。さすが、ﾌﾟﾛだ！１回会っただけで相手の性格を見抜くとは！それから、少しﾊﾁと先生がじゃれて、次のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの患者さんの事をしだした。 やっぱし、あたしの今鷹先生だ！（いつから!?(/口゜)/） 今日はなんだか、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが忙しいらしく、ずっと今鷹先生はﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてるんだって受付の人が言ってた。 それから薬の袋に印刷されてるのがおかしいのがあったので、一応念のために薬局に電話して聞いてもらった。 一週間分はあたしの名前だったんだけど、あとの一週間分は違う人の名前が書いてあって、でも中身は一緒だったけど、なんか気になったので持ってきて聞いてみたのだ。そしたら、中身はちゃんとあたしの処方の薬だから、もし気になるのであれば、変えるので来てくださいとのことでした。大丈夫だとはっきりわかったら安心した。 やっぱし、気になるとどうしても確かめずにはいられないからね。これはうつになる前からの性格なんだ。 で、それからいろいろ話したなぁ。。。 患者さんがきたら、あたしは引っ込んで、手が空いたら話をしてって感じで、来てから１時間ぐらいいた。 ６時に過ぎてもあたしはいて、６時に上がる人がいたので、その人らが帰るというので、あたしも帰ることにした。いつでも来ていいよって言ってくれたけど、迷惑じゃなかったかなぁ。。。？ ってまた、ﾏｲﾅｽ思考に考えちゃうあたしであった（爆） 病院でも杏林堂で見つけたかばんの話をした。ねこばばしたい気持ちと、いいことしたって気持ちとがあって、ちょっと自己嫌悪になっちゃいましたって言ったら、津田さんが(*｀ｍ´) ﾌﾟｯって笑ってた（汗） ﾊﾁと車で家に向かいながら、迷惑じゃなかったかなぁ。。。？って思いながら帰った。 途中で今日の夕ご飯のことについて聞きにお母さんの働いてる百均によった。初めて見るお母さんの働いてる姿。。。前に見たには、定食屋みたいな所だったから、料理をしてる姿だったので、それほど何とも思わなかったけど、今回はなんか違うので、なかなか見に行けなかったんだ。でも、今日は仕方がないので行ったけど、やっぱし照れくさいや。お母さんは気にならないみたいだけどね。 次のﾍﾟｰｼﾞからは、今日持っていった今鷹先生への手紙の内容です♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 23日 の日記 ......

■[ NO. 224 ] １枚目♪

１４日・カウンセリングの日の夜に、仕事から帰ってきたお母さんに、妹の気持ちを聞いてみたんです。そしたら、妹は私がマイナス思考だからうつになったと思ってるらしく、病気で働けないのは仕方がないってわかってはくれたみたいなんですけど、うつって病気のことがイマイチ理解できてないみたいなんです。だから、態度も変えることも出来ないみたいです。先生もあたしから妹宛ての手紙を読んだと思いますが、やはり、うつって病気は一般的にはあまり知られてない病気だし、表面的にはわかりづらいものだし、ただ怠けてるとか、気の持ちようだとかって誤解されやすい病気でもあり、普段の私を見ている妹には、夕飯の支度したり、お母さんと普通に話したり、パソコンをやってる私が、何故働けないかってことが理解できてないみたいなんです。 お母さんとお姉ちゃんはわかってくれてると思ったら、２人ともマイナス思考なせいでうつになったと思ってるみたいです。 何回も口で直接いろいろ話してきたお母さんでさえ、完全に理解しきれてなかったみたいです。 だから、『今鷹先生に会って１人の時の私の話し聞く気ある？』ってお母さんに聞いてみたら、少し黙って、『実はね、今朝病院に電話したんだよ。先生に話し聞きたくて。そしたらその時はまだいなくて、お母さんの携帯の番号教えといたら、電話をかけて来てくれて、ちょうど美也子が起きてきた時に話してたんだよ。ちづるも聞きたいことがあるらしく、ちづるも行きたいって言ってたから、一度話を聞きに一緒に行ってくるよ。でも、先生には電話したことは本人には内緒でお願いしますって頼んだんだけど、結局は喋っちゃったんだけどね（汗）』って言ってきたので、先生はそんなそぶりは全然見せなかったから、びっくりしました（笑） その点は別に怒ることではないし、反対に理解してくれようとしてくれてる態度に私は正直嬉しかった。でも、ちづるが先生と会うのかと思ったら、正直不安で、『ちづるも行くのか。。。』ってつぶやいた私にお母さんが『もしかしたら、先生の話を聞いて、納得して態度が変わるかもしれないじゃん？』ってお母さんが言うから、無言でうんってうなずいた。 先生も妹のことを知るいい機会でもあるかなって思うようにしました。 でも、一応あたしの口からも言いたかったので、１人の時のあたしのこと話したんだ。『お母さんの前では、出来るだけ笑顔でいるようにしてるんだよ』とか『あたしのために頑張って働いてくれるお母さんのためにできるだけのことしようって思ってる』とか『でも、いろいろあっても、疲れて帰ってくるお母さんに愚痴とか悩みとか相談できないから、ドンドンそれが心の中に溜まっていったり、考えすぎちゃったりで、ストレスになったりしてるんだよ』って。（この話をしてる途中で涙があふれてきちゃった（汗））そしたら、お母さんが『そんなことで、ストレス溜めちゃ駄目でしょ！話したいことあったら話して！別に構わないから！』って言ってきたけど、『あたしは、昔から人に弱みを見せれないとこがあるじゃん？それは家族に対してもそうなんだよ。。。』って言ったら、『そうだね、悲しいＴＶとか見てても人前では涙見せない方だもんね』ってお母さんが言って、『それにお母さんには話せない事だってあるんだよ、特に今はお金の面で凄い迷惑かけてるからこれ以上迷惑かけられないって思っちゃうんだよ。』って泣きながら言ったんだ。 『それに仕事が出来ないのは、マイナス思考だからじゃないんだよ？気力がわかないから電話することも出来ないんだよ。気力は努力しても出るもんじゃないんだ。ストレスから遠ざかって、薬と休養していくうちに自然と沸いてくるもんだって前にも説明したじゃん？それにうつになってからさらに些細なことまで気になるようになって、今まで以上に考えちゃうのもうつの症状なんだよ』って言ったんだ。 『それと、ちづると車の中で話して以来、お母さんまであたしの味方じゃないって思えて辛かったんだよ。今までは「ちづるのことは気にするな」とか言ってたのに、「ちづるの言ってることにも一理ある」って言われてから、なんだかお母さんまで理解してくれなくなったみたいで不安なんだよ？それに、お母さんもうつのこと本当の意味で理解してないんだよ。だから、そんな風に思うんだよ。早く寝ないのも早く起きれないのもうつの症状の１つなんだよ？やることがわかってるのに出来ないのも、うつの症状なんだよ？』って言ったら、お母さんはちょっと怒った顔して、『そんなにうつうつ言ってるもんで治らないんじゃないの？』って言うから、『今はうつの話してるからうつって言ってるだけで、普段うつうつって言ってるわけじゃないよ！』って泣き笑いながら言った。 お母さんが『美也子の今のストレスってちづるのことでしょ？』って言うから、『あたしがちづるが事故にあった日にあれだけ心配して声かけたのにあんな態度して、何が緊張するわけ？子供らが来た時は何の抵抗もなく「ちゃん〜」って言って近寄ってくるのに。それに緊張してる人が「喉渇いたから牛乳ついで」なんて頼むと思う？』って話をしてたら、お母さんが『そのへんのちづるの気持ちはよくわからないけど、一度本人と話してみればいいじゃん？今からちづる連れてくるから話す？』って言われたけど、どうしたらいいのかわからなくて何も言えなかった。で、お母さんが『私は両方の気持ちがわかるからどっちとも言えないよ。私が声かけなって言わなければ良かったね』って言うものだから、『普通、家族が事故ったって聞けば心配で声ぐらいかけるじゃん？なのにあんな態度してさー。２０何年と一緒に暮らしてて何が緊張するわけ？』って言ったら、またちょっと怒った感じで、『もう、ちづるが謝ってくるか話し掛けてくるまで口も聞かないって決めたんでしょ？だったらそれでいいじゃん。今までも口も聞かないできたんだから』って言うから、『でも、あたしは悔しいんだよ！あんなに心配したのにあんなに頑張って声かけたのに、あんな態度されて悔しいんだよ！あたしとしては、やっぱり残った家族で仲良くやっていきたいと思ってるから！お父さんだって、天国で泣いてるよ？』って言ったら、『じゃあ、お母さんはどうすればいいの？』って言われた。。。 その言葉はあたしにとって凄く重く、心にグサッとくる言葉なんだ。今までも何度か言われたことあるけど、それを言われたら、もう言葉にならない声になっちゃって、『○×△■●××ーーーー』って大泣きしながら言ったら、それを見たお母さんは何も言わないで部屋を出てったんだ。

...... 2004年 6月 23日 の日記 ......

■[ NO. 225 ] ２枚目♪

それからもあたしは涙が止まらず、嗚咽しながらハチに抱きついて癒してもらおうかと思ったけど、それでも癒されなくて、ふと自傷行為を考えちゃって、カッターの刃をを長く出して、手のひらの手首に思いっきり押し当てて見たけど、引く勇気が出なくて、でも、さっきのこと思い出したら、痛みなんて平気だって思えて、少しずつ横に引いていってしまったんだ。でも、カッターの刃が古かったらしく、一回では血が出なかったから、何回も同じ所を切って、血が出たら、気持ちが少し治まって、改めて傷を見たら、今までに何度か自傷行為してきたけど、こんなに長く傷つけたのは初めてで、本当に自殺する人が切るくらいの長さまで切っちゃってたんだ。でも、それほど深くは切らなかったけど、今まで切った中では一番長い分、辛さも大きいのかなって思った。 それから、今鷹先生ともう２度とやらないって約束したのにまたやっちゃって、お母さんに対して申し訳ないじゃなくて、先生に対して申し訳ないって、凄く後悔してしまったんだ。 でも、あの時のあたしにはそれしか悲しみを癒す方法がなかったんだ。この傷と同じくらい心も傷ついたんだ。 今度先生に会ったら、一番に謝らなくちゃ。。。なんて思った。。。 しばらくしてからお母さんからメールが来て、『さっきはゴメンね。あまりにも美也子が「うつ」「うつ」と連発するものだからムッときたの。「うつ」ってばかり言ってるから治るものも治らないんじゃないかってふと思ったから。。。でも、美也子にいわせると違うんだってわかる。変に考えたりしないでね。自殺したいと思ったら？お母さんも思った。死ぬのは怖くないけど、死ぬときは痛いしね〜。馬鹿な考えはやめてね。美也子が思うようにすればいいんだから。。。お母さんはただ見守っていくことしかできないからね。美也子が１人の時はどんな状態か知らないし、どんな状態かって言われてもなんて言っていいのかわからない。ちづるのことは一気に話すか、謝ってくるのを待つか？だよね。まぁそれでいいじゃん。先はまだまだ長いんだから。』って書いてあった。 先が長いからこそ、ちづるの件は何とかしなくていけないと思った。 このままずっとストレスの原因を放置しておくのも辛いわけだし。 だから、先生と話をして、妹もちゃんと理解して態度が変わってくれたらいいなぁ。。。それで、お姉ちゃんにも説明してもらって、お姉ちゃんの誤解も解けたらいいなぁ〜って思った。 でも、はっきり言って不安です！どんなこと話すのか、妹がどんなことを聞くのか、どんな態度で話を聞くのか、ビデオカメラで撮って見てみたいぐらいです。考えると、めちゃくちゃ気になるし！ お母さんに話を聞いてもすぐ忘れちゃだろうし。。。 それに、妹からお姉ちゃんに説明してもらえるほど理解してもらえたらいいんだけど。。。不安だなぁ。。。 でも、今鷹先生なら大丈夫か！あたしが一番頼りにしてる先生だもんね！頼むぜ、先生！って感じです（笑） それから何日かはまた初期の頃のように遅寝遅起きの状態になってしまってたし、何もやる気が起きなくなってしまった。 １８日・私、犬以外にも、ドラえもんが好きで、前に話したと思うけど、最近自分でもオークションで出品したり落札したりしてるんですよ。自分の物を売って、その売上で買いたいものを落札したりしてたんだけど、届いた商品のことが妹にばれて、『なんでお金もないのになんか買ったりしてるの？』ってお母さんに言ったらしく、お母さんが『こんなのちづるに見つかったらまた何言われるわからないじゃん！』って言いながら、その日に届いたものを私に渡してきた。去年から、ほとんどお金のない状態で、ずっと買いたい物とか我慢してきたのに、オークションの売上で買った物まで文句言われたら、私は何を楽しみに毎日を過ごせばいいの？って感じでした。 妹に言わせれば、そんなお金があるなら、それを生活費に回せって思ってるみたいです。妹は私が対等な立場にいない限り、何をしても許せないようです。だから、先生から話を聞いて、理解してくれて、許す心が持てるようになってくれたら、あたしの病気も徐々によくなっていくんだろうなぁ。。。今は宙ぶらりんの状態だから、あたしも、お母さんも、妹も辛い状態なんだろうね。。。ってか、あたしが一番辛いんじゃぁーーーーーーーーー！！！！！って感じなんですけどね（笑） 最近は料理を作るのも少し苦痛で、麺をゆでてても水がなくなる寸前まで気づかなかったりって失敗が多くなってきました。作ることに楽しみも持てないし、作った料理にも自信がなくなってるんです。 単純な料理だったらまだ楽だけど、いくつも下ごしらえをしたりする料理の時はやる気が起きない。でも、これだけは最低やらなくちゃいけないから、なんとか頑張ってやってるけど。。。 ここ何日かは、ほんとずっとパソコンに向かいっぱなし。 お母さんもそれを見てちょっとイライラしてるのか、『そろそろシーツ取り替えた方がいいんじゃない？』って言ってきた。ちづるのはいつもやってやってるのに、あたしのは一度もやってくれてないじゃん！働いてる時もそうだった。部屋の片付けもあたしは自分でしてたし。でも、こんなこと言ったら、また何かありそうなので我慢。。。(≧ヘ≦) あれからお母さんとは普通に話してるけど、なんだか無理して話してる感じ。。。いつも以上に笑ったりおどけたりしてる。。。だから、一旦部屋に戻ったら、表情が変わる。 自分でわかっちゃうんだもんね（汗） 今のあたしは相当無理をしてる感じです。。。 どうしたらいいのか、どう考えたらいいのか、何をしたらいいのかわからない。。。 誰かに話したい！辛かったねって言ってもらいたい！ でも今のあたしには誰にも言ってもらえない。。。 次のカウンセリングまでまだまだ日にちがあるし、辛いよぉ。。。 キーボード打つ手も間違ってばかりで、思うように動いてくれない。 そんな自分にイライラ。。。。

...... 2004年 6月 23日 の日記 ......

■[ NO. 226 ] ３枚目♪

１９日・血液検査と診察のために病院に行った。 お母さんがこないだの事故りそうになったことを心配して、メールで『今日は裏道は通らないで、大きな道を通りなさいね』って言ったきた。 病院に着いたら、初めてみる看護婦さんが受付にいた。あたしが土曜日に来ること自体初めてなんだから、知らない看護婦さんがいても不思議はないわけで、でも、いつもの看護婦さんもいたので安心した。 で、待合室で待ってたら、診察の方が先に呼ばれた。 院長先生はいつもは症状を聞かないで、『うん、顔色いいね』って言うだけだったのに、今日は、『具合はどうですか？よくないですか？』なんて聞くものだからビックリしたよ（笑）でも、『こないだ大変化があったって言ったじゃないですか。お母さんにだけじゃなくてお姉ちゃんや妹にも病気のことを話したんですよ。でも、その結果これしてしまいました（汗）』ってリストバンドをめくって自傷行為の跡を見せた。そしたら『駄目だよーー』って院長先生が言った。アシスタントの人が『何か言われたの？』って聞くから、『結局お母さんも含めて家族みんな、あたしがマイナス思考だから、先に先に考えて不安になるほうだから、うつになったと思ってるみたいで、理解してもらえなくて辛くて、やっちゃいました（汗）』って話した。そしたら院長先生が『そんなんだけじゃうつにならないよ。君は自分でストレスを作っちゃう方だね』って言って、自分でもそう思ってたから、『そうなんですよー、１人の時は色々考えちゃうんです。』って言った。で、院長先生が『ここをめくって。』って自分の襟元を触りながら言うもんだから、ん？って思ってアシスタントの人の方を見たら、『襟を下に下ろして。』っていうので、襟首をグイッと引っ張って見せたら、『もっと。』って言うもんだから、胸の辺りまで見せて、そこにいつも足を叩く棒で、少し強めに鎖骨の下辺りにＶの字に線を引き始めた。それでしばらく見てて、赤く反応したのを見て、『あなたはなんとか的な方だね』って言われて、『それってなんですか？』って聞いたら、アシスタントの人が、『芸能界向きってこと。今からデビューする？』って言われて、あたしが『確かに結構リーダーシップをとるほうでした。』って言って、院長先生が『あなたは本当は積極的で社交的で、思いやりのある優しい人なんだよ』って言った。今のあたしには考えられないけど、うつになる前は結構自分が中心でいたいタイプだったなぁ。。。って思いながら、『そういうのが皮膚反射でわかるんですか〜？』って驚いた。で、また襟元めくって『ほらまだある』って言われた。なんだか難しい言葉でわからなかったけど、あたしは芸能界むきな方なんだって！意味わからないけど（笑）で、瞳孔チェックと手のひら触りと、足をトントンやって、『自律神経などには問題なし！』って言いながら紙に書いてた。で、そのときに前から気になってたことを聞いてみた。『ストレスがたまり始めてから、体のあちこちにブツブツができるんですよ〜。それってうつと関係あるんですか？』って聞いたら『ないない』って院長が首を横に振った。『ストレスによって湿疹とかって出ることはないんですか？』って聞いたら、『ないない』って言われたので、『じゃあ、ただのあせもですかね？（笑）』って笑いながら言った。うつになってから多汗になったからそのせいでなったのかもしれない。湿疹が出るとこはだいたい汗をかくところだから。。。で、診察は終わった。その後に血液検査をするために血を抜いた。チクッとしますよーって看護婦さんが言ったけど、全然痛くなかった。この看護婦さん上手だな〜なんて思った。結構血抜く時見てるの好きな方なんだ。滅多にやらないことだから、自分の血がどんな色してて、ドロドロなのかって気になるからね。で、終わったのでソファーに座ってお茶を飲んでたら、受付の人があたしを呼ぼうとしたけど、お茶を飲んでるあたしを見て『ゆっくり飲んでて♪』って言ってくれて、飲み終わってから受付に行った。

...... 2004年 6月 23日 の日記 ......

■[ NO. 227 ] ４枚目♪

で、『で、こないだはどうだった？』って聞いてきたから、『１４日の日にカウンセリングをして、家に帰ってお母さんといろいろ話をしたら、辛くなっちゃって、これしました。』ってまた傷口を見せて、そしたら、みんな心配してくれて、『なんかあったの？今鷹先生とカウンセリングをしたばっかりなのに。』って言うから、『１４日のカウンセリングの時に今鷹先生と夜お母さんが帰ってきたら妹の気持ちを聞いてから、また考えましょうってことで終わったんですけど、その夜にお母さんが帰ってきてから話をして、お母さんもお姉ちゃんも妹もみんな、あたしがうつになったのはマイナス思考な性格だから、うつになったんだって思ってるみたいで、唯一の味方だと思ってたお母さんまでもが、妹の気持ちもわかるって言い出して、今までお母さんだけはあたしの味方だと思ってたのに、なんだか裏切られたような気がして、辛くて悲しくてハチに抱きついても癒されなくて、声を出して泣いて、これしか気持ちを沈める方法がなかったんですよ。』って話してたら、津田さんが来て、『あ〜採血に来てくれたのね〜♪』ってよってきて、『どう？調子は』って聞くもんだから、傷見せたら、眼鏡をかけてまた傷を見て、『どうしちゃったよー、悲しいよー、駄目だよこんなことしちゃ〜！今鷹先生悲しむよ〜？下手したら本当に死んじゃうよ〜？下手に切って死ねずに苦しむ事だってあるんだから〜』って前みたいに心配してくれて、自傷行為するきっかけをまた最初から同じことを話したんだ。でもみんな、『お母さんは同じ娘を差別したり出来ないんだよ。だから、妹さんの気持ちもわかるって言ったんだよ。でも、それは決してあなたを見捨てたわけじゃないのよ』って言ってくれて、あたしが『お母さんもあたしと妹の間に挟まれて精神的に大変なんですよねぇ。。。でも、お母さんに「じゃあお母さんはどうしたらいいの？」って聞かれちゃって、あたしもどうしてほしいのかわからないし、あたしは言葉が出ないほど大泣きしちゃって、それで切っちゃったんですよ。こないだ、自傷行為のことをお母さんに話したら、狂うどころか、ショックも受けてない顔されて、あたしの方がショックで、涙が止まってしまいましたよ〜（笑）でも、次の日にメールが来て、自傷行為したのはショックだったけど、狂うほどではなかったよって、お父さんが死んでからなんか流れで生きてるみたいで、いつ死んでもいいって思ってるらしいんですよ。こんな娘らじゃそう思いたくもなるなって思いましたよ。』って言ったら、みんなが『そんなことは思ってないよ、思うわけないじゃん。ただお父さんの死のショックから抜けきれてないだけなんだよ。娘達がいるから、今まで頑張って来れたんだし、これからも頑張っていけるんだよ？』って言ってくれて、津田さんが『あなたはこうやって話してると、視線も話し方もちゃんとしてるもん、大丈夫！』って言われたから、『こうやって人と話してるときはいいんですよ、特にここはみんながうつのこと理解してくれてる人ばっかだから、気持ちが楽なんですよ〜。２週間に一回今鷹先生に話を聞いてもらうだけで、気持ちが凄く楽になって、家に帰るんだけど、家族はみんな理解してくれてないから、お母さんの前では無理に笑顔作るんだけど、部屋に戻って、一人になると色々考えちゃって沈んじゃうんですよね。。。』って言ったら、津田さんが、『じゃあ仕事してみたら？』って言うものだから、それが出来ないから、家族ともめてるのに、と心の中で思いながら、『その気力がないんですよ。。。』って言ったら、『じゃあ、何か夢中になれるもの探したら？』って言って、あたしが『やっぱし、いろいろ考えちゃうから、こういうこともしちゃうんですかね〜？家にいても何もする気がないし。。。』って言ったら、『じゃあ、ずっとここに来てれば？』って言って『じゃあ、ここで寝泊りしますかね〜』ってあたしも言ったら、『でも６時過ぎたら、ここ誰もいなくなっちゃうわよ。みんなそれぞれ家庭に帰っていくんだから』って言われちゃった（汗） 『もし、また自傷行為したくなったら、ここがあいてる時なら電話をしてきて！』ってみんなが言ってくれて、なんか嬉しくて泣けてきそうだった。それからよく話す受付の人と父親のこと話してて、その人のお父さんも病気で亡くなってて、年は７３歳だかだって。病気が発覚してからあっという間になくなって、あたしのお父さんも５月に入院して、８月になくなったから、一緒だぁーって思って、その人が『今でも父がひょこっと部屋から出てきそうな気がする』って言うものだから、『あたしもいまだにお父さんが死んだってことが信じられなくて、夕方になると帰ってくるんじゃないかって思っちゃいますよ。死んだのは夢だったんだってなるんじゃないかって思いますよー』って盛り上がっちゃった（汗） 今日はカウンセリングがない変わりに、受付の人に話をいっぱい聞いてもらっちゃった♪で、傷のこと気にしてくれて、看護婦さんがいるから消毒だけでもしてもらったら？って頼んでくれて、簡単に消毒してもらって、受付に戻ったら『もう２度としちゃ駄目だよー』ってみんなが言ってくれた。なんか、あたしは傷のこと隠くすつもりで、包帯ではなくリストバンドでいったのに、結局みんなに見せちゃった。それだけ心配してほしかったのかなぁ。。。お母さんは心配してくれないもんなぁ。。。 で、お母さんと妹と今鷹先生の話し合いの場がいつになるのかって話しになって、『先生がなんとかしてくれるって言ってたけど、何か聞いてません？』って聞いたら聞いてないみたいで、どの時間も患者さんとのカウンセリングが入ってるし、できるとしたら、早めにきて３０分話せるぐらいだってことみたい。。。でも、妹も行くって言ってるから、３０分じゃ足りないと思うなぁ。。。足りた方がショックかもね？（笑） で、あたしのカウンセリングの時間をその時間に当てて、あたしは一ヶ月今鷹先生はおあずけみたいな感じにするか、７月の後半まで待つか、どっちかしかないってことなんだよね。。。でも、早く話を聞いてもらって、疑問に思うことは質問してもらって、いい方向へ行くんだったら、まだ我慢のしがいもあるかもしれないけど、どうなるかわからないから、あたしの貴重な今鷹先生とのひとときをとられるのも嫌だし、悩むとこです。。。でも、妹も理解したいと思ったから、先生に話を聞きたいって言ったわけだし、早く解決するのがいいのかなぁ。。。 で、帰り際に津田さんに『もうしちゃ駄目だよー』って言われたから、『津田さんともしないって約束します！』って言ったら、みんなも『辛くなったら診察時間内だったらいつでも電話してきて！』って言ってくれたから、『みんなとも約束します！』って言って、『また３０日に！失礼します！』って帰った。帰り道、みんなが声をかけてくれて心配してくれたことが嬉しくてしばらくボォーーっとしちゃった。

...... 2004年 6月 23日 の日記 ......

■[ NO. 228 ] ５枚目♪

今日の夜、お母さんが今日は洗い物がしたい気分だからってまた洗ってしまった。。。昨日も洗ってもらっちゃったのに。。。（汗） なんだか、最近全然家の事やれてないじゃん！ちゃんとやれよ！あたし！でも、お母さんも無理なときは頼んでくるから、その時は快く引き受けてあげよう！ でも、津田さんが言うとおり、何か夢中になるもの探さなきゃなぁ。。。 何もしてないといろいろ考えちゃうし。。。 でも、何かしながらでも考えちゃうからなぁ。。。。（汗） 周りの人はうつってことがわかってないし、あたしがうつになってるとは思えないんだろうね。だって、普通の生活が出来てるんだもん。 料理作って、洗濯物たたんで、片づけして、普通に話をして。。。ただ仕事してないことだけが普通と違うことだけに見えるから、だから、マイナス思考をプラス思考に変えればすぐにでも治ると思ってるみたいね。 でも、それはほんの一部分のあたしなわけで、落ち込んでるあたしも、辛くて仕方がないあたしも、自傷行為しちゃってるあたしも、泣いてるあたしも、ボォーーと考え込んでるあたしもいるわけなんだよ。 そんな状態を家族は見てないから、なお理解しづらいんだろうね（汗）それに誰かと話してるときには、無理にでも笑ったりしちゃうから、あたしのこの性格損だなぁ。。。って感じですね。 でも、考えることはいい性格でもあるんだって院長先生が今日言ってくれました。 それにしても、声を大にして言いたい！『うつは脳の病気なんだ！本人の性格とは関係ないんだ！』って。。。（笑） ２０日・夜、あたしはお母さんのところに今鷹先生との面談のことで、話しにいった。あたしが『あのさー正直言って、あたしの口からうつのこと説明しても、それはただのあたしの思い込みだと思ってるから先生に話を聞きに行こうって思ったの？』って聞いてみたら、『うん、そうだね〜。ちづるなんかは、あの手紙だけじゃうつのことわからないから、先生にあって質問したいって言ってた。お母さんもいくつか聞きたいことあるし。』って言ったから、『お母さんはどう思ってるの？あたしがマイナス思考だからうつになったと思ってるの？』って聞いてみたら、『うん、そうだね』って言うから、『あれほど説明したのにわかってくれてなかったんだ。それにあたしがいつも言ってることは、今鷹先生が言ってくれた言葉でもあるんだよ？それにうつはマイナス思考だからなったわけじゃないんだよ？院長先生も言ってたけど、うつは真面目で几帳面で責任感が強い人がなりやすいみたいよ。』って言ったら、『えー？美也子はそんな性格じゃないじゃん』って言われ、実際にあたしもそんなに真面目でも几帳面でも責任感があるわけでもないって思ってたけど、前の前の長く続いた仕事の時は、仕事が嫌で辞めたんじゃなくて、いい加減な上司と部下が嫌になってストレスが溜まったせいで辞めたんだったなぁって、思った。あたしはマイナス思考で、先のことを考えちゃう性格なんだって思ってたけど、よく考えれば真面目・几帳面・責任感の強い性格でもあるのかもしれないなって思った。自分の気づかない一面って言うのかな？ で、昨日の病院でのことを話して、みんな口をそろえて、お母さんはあたしが自傷行為したことショックで夜中に泣いてたかもしれないよって言ってくれてたから、正直な所どうなのか聞いてみたら、答えは前と同じ、『だから言ったじゃん？お父さんが死んでからは怖いものがないって。』っていうから、実際に自傷行為の跡を見せたけど、笑いながら『もっとやっちゃえ！』とか、『もっと上の方もやればいいじゃん』とかって言ってきたから、あたしが『津田さんが言ってたよ「下手したら死んでたかもしれないし、死に切れなくて苦しい思いするかもしれないからもうやめてね」って言われた』って話したら、『それはそうだよね。でもいいよ、死んだら保険金が下りるから。先に逝ってお父さんと待ってて。』とまで言い始めて、『自殺したら、あたしは地獄にいくんだから、お父さんは病死だから天国じゃん。会えないじゃん。』って言ったら、『あ！でも、自殺だと１年立たないと保険が下りないから、１年待って！』とまで言われた。冗談か本気だかわからないけど、ショックなのに笑って話をしてるあたしがいた。 看護婦さんたちは、『口ではそういうこと言ってても、ちゃんとあたしのことを心配してくれてるよ』って言ってくれたけど、なんだかお母さんって人がわからなくなってきた。。。 あたしが死んだ方がいいのかな？１年たったら死のうかな？で、お母さんもうつになって後追い自殺？で、妹は勝手に生きてくれって？なんだか、そんな風に思えて悲しくなってきた。 今のあたしにそんなこといったら落ち込んで考え込むことぐらいわかってるはずなのに言ったってことは、本心なんだろう。。。か？ もうわからないよ。。。(；＿；) それに今まであんなに反対してた内職もしようって言い出して、ま、これは本当にお金が苦しいから言い出したことなんだろうし、あたしも外に働きに出れないなら家でできる仕事をしたいって思ってたから、いいんだけどね。 だから、この日の夜はほんと落ち込みました。。。 日記も書けずにただいろいろ考え込んで、あたしは死んだ方がいいのかな？でも死にたくない！でも生きてても迷惑かけるだけだし。。。 って、またその繰り返しの思考ばかりでした。。。 いつもなら、何かまずいこととか言ったと思ったら、お母さんはすぐにフォローのメールをくれたのに今日はくれなかった。だから余計に本気で思ってるんだと思ったら、辛かった。。。正直自傷行為も考えたけど、２度も今鷹先生を裏切れないし、病院のみんなとも約束したし、今回はなんとか思いとどまった。でも、なかなか寝付けなかった。。。

...... 2004年 6月 23日 の日記 ......

■[ NO. 229 ] ６枚目♪

２１日・起きたら体がだるく、食欲もなかった。昨日のことでかなりダメージがあったからなぁ。。。 昨日のお昼寝のときの夢の話なんですけど、『家族で結婚式屋？を開業してて、その時にあたしが式場で出す料理を失敗しちゃって、お父さんとお母さんにめちゃくちゃ怒られて、会場に来ていたお客さんにも謝ろうと、正座をして頭を下げて、ポケットの中にいれておいたカッターで自分の首の動脈を切ろうとしたんだ。そしたら、家族みんなでそれを止めてくれたんだ。でもその時に、お母さんの腕が少し切れちゃった』って夢を見たんだ。で、今日も朝に見たのが『川の濁流の中をあたし達クラスメイトが乗ったバスが、バスごと流されちゃうんだ。でも、なんとか脱出して、あたしが一番に学校の中に入って、靴箱の所でみんなが心配してくれてて、あたしを見た（たぶん）妹が泣き出して（喜びの泣き？）、他のみんなにも助かったことを知らせようと、大きな声で、『うちのクラスはみんな無事でーーーーす！』って言ったら、みんなが大喜びにしてくれて、あたしは乾いた服に着替えなきゃって思ったけど、あたしも含めみんなそんなにびしょぬれじゃないなぁ。。。』って思ったところで目が覚めた。 昨日に引き続き、なんだか変な夢見たなぁ。。。 あたしが生きてることを喜んでくれたり、自殺するのを止めてくれたり。。。あたしが死にたくないって心の中で思ってるから、それが夢になって出てきてるのかなぁ？助けてほしいって思ってるからかなぁ？だから、いつも家族の誰かが出てくるのかなぁ？ ２１日の日は、先生が電話くれたのに、泣いちゃってごめんなさい。いつもはカウンセリングで手紙に辛かったこと、悲しかったことを書いて持っていってたから、なんとか泣かずにいられたんだけど、この日は直接口に出して話したから、涙が出ちゃってちゃんと話せなかった。泣くとあんな風に言葉が出てこなくなるから、出来るだけ泣かないようにって昔から我慢してしまってたんだ。でも、お父さんが入院してた時に余命が後何ヶ月とかって話が出た時に、泣いたあたしを見て、姉の子が、『ちゃん（あたし）も泣くんだぁ〜？』って言われたことがあった。それくらい人前では泣かない子なんだ（汗） で、この日、台風が接近してて凄い雨風だったじゃないですか？ でも、オークションで１点発送するものがあったから、濡れるのを覚悟して、半ズボンに靴下をはかないで、素足に靴を履いて、荷物をビニールの袋に入れて、傘をさして、抱きかかえながら郵便局まで行ったんですよ。 郵便局についた時にはもう上着まで濡れてる状態で、でも昨日のショックがまだ抜けきれてなかったから、どうでもいいやって感じで、帰りに川を見たくなって少し遠回りして、川を見に行ったんですよ。そしたら、案の定凄い濁流で、水かさも増してて、ゴミとかも凄い勢いで流れていってたんだ。で、それを見ながら、この流れに巻き込まれたらどうなるんだろう。。。？とか考えちゃって、何度も立ち止まって川を眺めてたんだ。 はたから見たら、自殺しようとしてる人に見られたかもね（汗） でも、ずっと川の流れを見ていたかったので、しばらくすこしづつ歩きながら家の方向に歩いていったんだ。場所によっては、波が立つほど凄い所もあって、ボー然と見ていたんだ。 で、靴の中まで水が入った状態で、ピチャピチャさせながら、こんな風にびしょぬれになったのは、高校生の時以来だな〜ってちょっと新鮮な気持ちでいた。で、家に帰ろうかと思ったら、車があって、お母さんが帰ってきてたので、顔合わせるの嫌だなって思ったけど、今何時かわからなかったので、勇気を出して家に入ったのね。そしたら、お母さんが『どこ行ってたよー。』って話し掛けてきたので、『発送するものがあったから、郵便局に行って来たの。』って答えながら、普通どおりに接するべきか考えながら、びしょぬれの靴を靴箱に置いた。 そしたら、『足濡れてる？』って聞くから『うん』って答えたら、タオルを投げてくれて、足を拭いて上に上がったんだ。 そしたらお母さんから話し掛けてきて、『こんな雨の中いないもんで、迎えにいってやろうと思って携帯に電話したけど出ないもんで心配したよ』って言ったから、ブチンと切れて、『よくそんなこと言えるね？昨日あんなにひどいこと言って。』って言ったら、母『え？なんか言った？』って答えるから、美『自傷行為の跡見せても、泣きもしないし、もっとやんなとか言ったじゃん！死ぬんだったら、一年後にしてよとか！』って泣きながら言ったら、母『あれ、真面目に受け止めてたの？』って驚いた顔で言うから、美『あたりまえじゃん！今のこの状態であんなこと言われたら、死ねっていってるようなものだよ？』って言ったら、母『美也子も笑ってたから、いつもの冗談で話してるのをわかってるのかと思った。』って言うから、美『普通の状態ならいいけど、うつのあたしに冗談でもあんなこと言ったら考え込んで落ち込むって思わなかったの？』って聞いたら、母『思わなかった。美也子も笑いながら話してたから。。。今みたいに怒ってくれればよかったじゃん？』っていうから、美『最初は仕事で疲れてイライラしてるのかなって思ったから、仕方ないかなって思ったけど、あとで考えたら、あれが本心なのかな？って思ったら凄い辛くて、確認のメールしようと思ったけど、出来なかったんだよ。』って言ったら、母『メールくれればよかったのにぃ！じゃあ美也子の前では冗談も言えないわけ？』っていうから、美『言っていい冗談と悪い冗談があるんだよ。まして、自傷行為したあたしにもっとやれなんて言われたら、本気で死んでほしいのかと思ったよ。』って言ったら、母『そんなこと思うわけないじゃん！お母さんより早く死んだら駄目だよ！』って言って、美『そういうとこもちゃんとどう接したらいいか先生に聞いてくるんだね。うつになると些細なことまで気になるんだよ？』って言ったら、母『そうなんだ。。。知らなかった。』って話をして、誤解が解けて、自傷行為の跡をお母さんがまた見て、母『でも、自傷行為のことは本当に涙が出なかった、悪いけど』って言ったから、美『まぁ、お父さんの死が一番辛いことだから、ただの自傷行為ではショック受けないのかもしれないけど、あたしとしては、お腹を痛めて産んだ子が自分を傷つけてるって知ったら、泣きながら手を握って、もう２度とやらないでって言ってくれてたら、あたしはもう絶対やってなかったと思うよ。昨日も本当はやりたかったけど、２度も今鷹先生を裏切れないし、１９日に看護婦さんみんなも心配してくれて、もうやっちゃ駄目だよって言ってくれて、約束したから我慢したんだよ。』って言って、美『郵便局の帰りに川を見たくなって、その川に身を投げたらどうなるかなとも考えてたんだよ！』って言ってやった。そしたら、また冗談ぽく、母『お父さんのこと想いだしながら涙を出して、「もうやらないでぇー」』とかっていうもんだから、これは本気で思って言ってないなってわかったから、そんな風に言ったお母さんにちょっと呆れちゃった。母『お母さんとも約束したんだから、もうやっちゃ駄目だよ。』って言ってきたけど、全然心がこもってないじゃん！って感じでした。。。

...... 2004年 6月 23日 の日記 ......

■[ NO. 230 ] ７枚目♪

母『そういえば、お父さんも昔、手首切ったことがあるよ』って。。。 それは初耳で、お父さんももしかしたら少しうつ状態な時もあったのかなって思っちゃった。だから、時々変なこと言ったりしたのかなって。切ったのはいつかはわからないけど、仕事でのストレスもあったようだし、些細なことで凄い神経質になってたときがちょうど病院に入院してた頃で、看護婦さんやドクターの一言で、いろんな心配したり、妄想抱いたりしてた。。。入院でストレスが溜まって、うつになりかけてたのかな。。。？お父さんも真面目で神経質な性格だったから、あたしはその性格を受け継いだのかなぁ？ でも、あたし全然気づかなかった。やっぱし、うつってなかなか理解されてない病気なんだね。だから、あたしの家族も普段のあたしを見て、本当にうつなのか？とかって思っちゃったんだろうね。それにうつに対して知識がないから、接し方も気を配れてない。あたしが説明してもまともに聞いてはくれないから、今鷹先生にきっちり言ってもらおう！言ってはいけないこと、やってはいけないこと、ちゃんとうつって病気がなんなのか説明してもらおう！ 心と脳の病気だから、外見的にはわからないから、先生がそうだって言えば、わかってくれるだろう。わかってくれるんだったら、一ヶ月今鷹先生に会えなくても、我慢しよう！って思った。でも、寂しいよぉ。。。 今回のことがあって、お母さんは『うつって大変なんだね』って言ってきた。あたしは何度も説明してたのに、聞いてなかったのかなぁ。。。聞いてたかもしれないけど、軽く考えてたんだね。お母さんも一応反省してくれたみたいだから、一安心です。 でも、うつの時の本当の状態を見せることも必要なんだなって思った。我慢したりしないで、辛かったら辛い！って、悲しいときは涙流せばいいんだって思った。あたしは疲れて帰ってくるお母さんに心配かけまいと笑って話したりしてたけど、辛い時は涙を流しながら訴えることも必要なんだなって思った。それに、弱い部分を見せれないあたしもいけなかったなって思った。 ってことで、先生にはひどい母親だと報告しちゃったけど、誤解だったみたいなので、電話でのことは忘れてください（笑） ３０日の面談の時には、うつって病気がどんなものか、なぜあたしだけがうつになったのか、うつがどんな影響を体に及ぼすのか、その影響でどんな苦しみがあたしを襲ってるのかってこと、そんなあたしに言ってはいけないこと、やってはいけないこと、やってあげてほしいことを話してください。 それと、妹には、あたしは仕事は去年の１２月いっぱいで辞めたけど、今年の１月いっぱいまでやってたことになってるので、口裏合わせておいてください。それと、キャッシングは６０万円あるけど、お母さんが２０万借りてるって話したみたいなので、その辺もお願いします。 妹は、いろいろ質問してくると思うけど、あたしが妹に対してどう思ってるかは隠さないで話しても大丈夫です。変なこと言ってなかったですよね？（汗）妹は結構外弁慶なので、印象よく見えるかもしれませんが、私が妹について今まで話してきたことに嘘偽りはないです。ただ誤解してる部分はあるかもしれませんけど。。。 うつの辛い気持ちを伝えるのにはお父さんの死んだ時の気持ちを思い出させればわかるかもしれません。特に妹は教会から火葬場に行く間も、ものすごく号泣して、焼かれる時も『やだぁーーーー』って泣き叫んでいたから。。。その状態がずっと続いてる感じといえばわかりやすいかもしれないです。 お母さんの発言が冗談だとわかった今でも、なんだか心は重たい感じです。やはり、自傷行為のことをお母さんがショックを受けなかったことが引っかかってるのかな？最近は、夜眠る時間が遅いので、睡眠時間が短くなって、昼寝の時間が多くなってしまってます。やはり、まだ先生と家族との面談のことが気になるからなのかなぁ。。。？ ボイスレコーダーでもあれば声を録音してもらおうとも思ったけど、ない。。。（汗）隠されると気になって、あれこれ考えちゃうと思うから、後でお母さんと先生の両方から、面談でのこと教えてもらおうかな♪ それか、先生の机の下にでも隠れてようかな？（笑） でも、正直それくらいしたい気持ちです。

...... 2004年 6月 24日 の日記 ......

■[ NO. 231 ] 見にくいけど、あたしの名前のアパート（笑）メゾンミヤコだって！

就寝３時半、起床１０時半。 今日はお母さんと出かけたのだ。 １１時から歯医者のお母さんが終わって、あたしの支度を待つ間に近くの本屋で待ってるお母さんのところにあたしは歩いていった。途中で車で拾ってもらい、最初に銀行に行った。浜信ではお金を入れて、静銀ではお金を下ろしてきました♪で、次にささやかな誕生日のお祝いに、炭焼きﾚｽﾄﾗﾝでｻｰﾛｲﾝｽﾃｰｷを食べてきましたわ♪でも、脂の部分が噛み切れなくて、大変でした（爆） で、その後に、内職ｾﾝﾀｰに行ってきたの。 いっぱい職があるかなって思ったけど、予想外に全然なかった。。。出来たら、配達・集配してくれるとこじゃなくちゃ困るので、って条件つけてたら、２つしかいい感じのがなくて、１つは小物の縫製。これは、結構技術がいるらしいので、試験みたいに何枚か縫ってもらってそれで、採用されるか決まるらしい。もう１つはﾐﾂﾊﾞの梱包。これは、ﾐﾂﾊﾞを栽培してるとこから届けてもらって、５０ｇづつで分けて、洗って、ﾋﾞﾆｰﾙの袋に梱包する仕事らしい。お母さんの友達がしてるらしいんだけど、これは、やれば月に２〜３万稼げるって話。でも、縫製の方は、月に１万くらいなんだって。一応紹介状は書いてもらって、お母さんの友達にどんな感じか聞いてから決めようってことになって、内職ｾﾝﾀｰを出た。 で、次に杏林堂に行って、あたしはｼｬﾝﾌﾟｰだけだったんだけど、さりげなくお菓子とﾌﾟﾘﾝがほしいなって言ったら、買ってもらえた♪でも、ﾚｼﾞ待ちの時に、お母さんがお腹が痛いというので財布をくれて先に車にいると行ってしまって、あたしがﾚｼﾞでお金を払い袋詰めをして、車まで行ったら、もうお腹は治ってたらしい。 で、家に帰って車を駐車場に停めようと思ったら、ﾄﾗｯｸが停まってる(/口゜)/たぶん、下の病院の工事関係だろうと、大家さんとこに行ったら、もう少しかかるので、この辺に停めといてと、病院の駐車場に停めた。 それから、買ったものをしまってたら、妹が『ちゃんにお姉ちゃんからﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ届いてるから』って言ってきたので、『なんだろう。。。』って急いで部屋に行ってみた。 なんだか重い。。。ﾁｮｺ？って思うのはあたしだけ？（爆） 開けてみたら、本でした。詳しい内容は次のﾍﾟｰｼﾞで説明します。お母さんが友達にﾒｰﾙでﾐﾂﾊﾞの内職の話を聞いたら、結構大変なんだって。水道代もかかるらしい。だから諦めた。で、今下で水道の工事だかしてるから、水止めてあるからって言われたけど、お母さんがｳﾝｺしたいと言うので、急いで保存用の水をﾀﾝｸにいれた。それから、洗濯物をたたんで、ﾌﾟﾘﾝ食べて、薬飲んで、生理がきたので鎮痛剤の薬も飲んで一眠り。。。 そしたら、ｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰに乗ってる夢を見た。それも、ﾍﾞﾙﾄをしないまま乗ってるの。で、急いでしめたりしてた。 たまにｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰの夢も見るんだな。なんか意味あるのかな。。。？って、今調べたら、『ｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰに乗ってる夢は、性的願望が強まってる暗示。特にあなたが女性なら、強引に自分を奪ってくれる男性の存在を望んでいるよう。ただｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰに乗って怖いと思ってる夢は、そうした願望と同時に恐れを抱いてる予感です。』だとさ！(/口゜)/ 怖いとは思わなかった、むしろ面白かった。 ってことは。。。（汗）ﾋｲｨｨｨ!!!!(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ　 そんな感情ないのにぃ！ もしかして、潜在願望？(A´ー｀；) 今日は起きてからすぐに支度して出かけたので、いつものﾁｪｯｸをしてなかったので、起きてからしたんだ。 全部見終えてから、ご飯を作ったから、８時に夕飯でした。でも、なんかお腹すいてなかったのでちょうどよかった。今日はｽﾊﾟｹﾞﾃｨ。それもお母さんがｱﾚﾝｼﾞしたので、それをあたしが作ったから、また違った味になって、妹もお母さんもおいしいって言ってくれました♪ 妹は結構ｽﾊﾟｹﾞﾃｨにはうるさい子なのに、おいしいって言ってくれたのなら、結構いけた味だったんだね（笑） お母さんがお風呂に入ろうと思ったら、水が出ない(/口゜)/洗面所と台所の所は出るんだけど、ﾄｲﾚとお風呂と洗濯機のとこの水が出ない。大家さんに電話して聞いたら、明日業者を呼ぶとのこと。。。だから、今日は風呂にも入れないし、うんこする時は水を足さないといけない。。。 その上、明日業者さんが家に上がってくるかもしれないから、早く起きなくてはいけないかも！？起きた時にいたらどうしよう。。。寝起きのあたし見せられない。。。ってか、嫁入り前の娘なんだし！ま、なんとかなるでしょ。。。（笑） で、２つｵｰｸｼｮﾝでほしいものをなんとか予算内で落札して、１２時ごろに洗い物をした。で、今日記を書いてます。 さて、次のﾍﾟｰｼﾞへ。。。♪

...... 2004年 6月 24日 の日記 ......

■[ NO. 232 ] お姉ちゃんからの誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄの本♪

今日、お姉ちゃんから誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄとして、本が送られてきた。妹も明日が誕生日なので、一緒にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄが入ってたようだ。妹は漫画だったらしいが、あたしには今のあたしにはとてもいい本だった。左の一冊は、『こころの道、作者木村耕一』内容は人生の先輩たちのかなりいい話が短編でいくつも書かれていた。例えば、『ミスを犯したら自分の非を認めて、素直に謝る』とか、『人生のどん底からチャンスを掴む』とか、『悪いことをすれば、悪い結果が返ってくる』とか『他人のものはよく見えてしまう』とか、『聞くは一時の恥じ、聞かぬは一生の恥じ』とか、「親しい相手ほど、自分を伝える言葉や相手を思う言葉が必要』とかよく耳にすることわざみたいなものが、いろんな例えで書かれてるものなんだ。ﾊﾟﾗﾊﾟﾗって読んだら、なんかいい！って思った。これを読んだら、今までの考え方を変えることが出来そうな気がする。確かにそうだって思えることがたくさんん書かれていたから。 右の本は、『世界の中心で、愛を叫ぶ、作者片山恭一』 これは、映画にもなった純愛小説なんだけど、好きな人を亡くす話なんだ。ちょっとこれは、小説風に書かれているので、どうかなって思ったけど、感動できそうな話みたいだから、読むのが楽しみだ。これは、お母さんが映画でみたいって思ってたものらしく、お母さんも読みたいって言ってた。お姉ちゃんもこっちに来た時読ませてねって書かれていた。 手紙も添えてあって、『３０歳の誕生日おめでとう♪最近調子はいかがですか？平穏に暮らし育ってきた今までとは違って最近は、たくさんの試練が襲ってきてますね。でも、こういう時こそ、今までの生活を見直し、自分を見つめ直す良いﾁｬﾝｽかもしれません。 そこで、今年はふんぱつしてﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを買ってみました。 普段『本』から疎遠になってるから、今は毎日に生活にちょっと取り入れてみたらどうかと思い、２冊の本を購入してみました。本は感情を豊かにし、集中力がつくものだと言われてるそうです。 子供のうちからたくさんの本を読んでると良いとよく言われます。大人になってももちろんいいことだし、普段忙しくて読めなくなってる時だからこそ、今そういうことをやるﾁｬﾝｽだと思います。今回は読みやすそうなものを私なりに吟味しました。（私も読みたいので、見せてね♪）そっちにも公民館が近くにあって本を借りられるから、この機会に足を伸ばしてみてはどうでしょうか？読み出すと結構楽しいものですよ。ではでは、楽しい一年になるように祈ってます。ｂｙやさしい（？）お姉さま』 『誕生日は最も粗末な食事でいい。この日こそ、母を苦しめた日だからだ』 この手紙を読んで、ちょっと感動しました。 あたしが産まれてきた事は喜びであったわけだけど、産まれる時は本当に母親は苦しいものなんだ。だから、誕生日は、本人を祝うのでなく、産んでくれたお母さんに感謝すべき日でもあるんだよね。本人のために豪華な食事を作るのではなく、母親をいたわるべき日なんだなって思った。 お姉ちゃんは、母親になってから、そういうことがわかってきたみたいだね。 ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの面談にこれないにお姉ちゃんのためにあたしが愛読してる仁科さんのＨＰを教えておいたんだ。それで、少しはうつについて理解してくれるといいなって思って、話したんだ。それから、今日の夜、妹とﾒｰﾙだけど、会話をしたよ。お互いの誕生日を祝って、たわいないことだけど、何回かﾒｰﾙ交換をしたよ。顔を合わせない分、少しお互いに素直に話せたような気がしました。 お姉ちゃんが何か言ったのかわからないけど、妹の態度が少し変わった気がする。まだ顔を見て話してないけど、ﾒｰﾙ交換が出来たことだけでも、少し進歩したような気がした。あたしが太ったことも気がついてたみたい。あたしのこと見てないようで見ていたんだなって思った。少し嬉しかった。 これを機会にもっとﾒｰﾙでいいから会話をしたいとあたしは思った。あたしは３０歳になり、精神的にも少し大人になるべきだと思ったし、妹ももう28歳になったわけだから、もう少しお互いに大人として家族としてわかりあえたらいいなって思った。なんだか、今日は夜は凄く楽しく過ごせた気がする。面談のことでも、ﾒｰﾙで『聞きたいことがあったら何でも先生に聞いて！今鷹先生は、あたしのこと凄く良くわかってる先生だし、あたしは信頼してるから』ってことを伝えて、『疑問に思ってることなんかあったら、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ聞いて、理解して、態度を変えてくれたらいいな』って伝えようかと思ってます。 あたしも、妹に対して理解してない部分もあるから、先生の話を聞いて、妹があたしを理解して、あたしも先生から妹のことについて聞いて、誤解してる部分とかあったら、少しずつでも、理解できたらいいなって思ってます。 お姉ちゃんのおかげで、少し気が楽になったよ。 お姉ちゃんには凄く感謝してる。 家庭を持ったお姉ちゃんだからこそ、こういうことをしてくれたんだなって思った。 ヽ(´▽`)ノも、暇があったら、借りるとこがあったら借りて読んでみて♪得に左の本は、凄くいいと思う。 日記を書いてたら、５時になってしまった（汗） 薬を飲んでから書いたから、少しﾌﾗﾌﾗだけど、なんとか書けました。 でわ、また明日ね♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 25日 の日記 ......

■[ NO. 233 ] 今日の夕飯親子丼♪卵たっぷり♪

就寝５時、起床１０時半。 出品やら、日記やらやってたらこんなに遅くになっちゃた（汗）だから、お昼寝は一時間半♪ 今日は外に出かけることもなく、朝食を食べてからいつものﾁｪｯｸをして、ひと眠りして、それから、昼の分の薬を飲むために、ﾊﾟﾝとﾌﾟﾘﾝを食べた。で、出品する物の重さとかｻｲｽﾞを計って、ﾒﾓしておいてから、出品に取り掛かった。ちょうど評価が１００になったので、評価１００記念で、１００円ｽﾀｰﾄにした。洋服４点。 さぁ、売れ行きはどんなもんでしょう！？ さっさと売れてくれよ！ んで、夕方の６時半頃に親子丼を作る卵とたばこを買いに近くのｺﾝﾋﾞﾆに行って、帰ってきたら、ご飯のｽｲｯﾁが入ってない(/口゜)/だから、白米高速に設定して、玉ねぎを切って、ﾀﾚを作って、ご飯が炊き上がる少し前から、ﾌﾗｲﾊﾟﾝで親子丼を作り始めた。まず、ﾀﾚを温めて、次に玉ねぎ、鶏肉と入れてって、ちゃんと火が通った所で、卵をいれて、半熟ぐらいになったら火を止めて、ご飯の上に持って、その上にﾈｷﾞをのっけて出来上がり〜♪ 前にも２回位作ったけど、卵をいつも少なく入れてたので、今日は３人分だから、卵を５個いれてみたら、うまくいきましたぁ！ちょうどご飯も隠れるくらいの量で、ﾌﾜﾌﾜでおいしそう。。。♪で、お母さんと妹の分はﾗｯﾌﾟをして、あたしは部屋で食べた。うん、ちゃんとできてる！ 帰ってきたお母さんも今日はおいしかたって言ってくれた。前は卵が少なすぎて、ご飯はｽｹｽｹだったし、ﾌﾜﾌﾜ感もなくて、上の乗っけた分が少なかったけど、今日はﾊﾞｯﾁｸﾞｰ(￣一*￣)b！でした♪ なので、写真に撮っておきました♪ 今日はこれと言って書くこともないなぁ。。。 なので、今日はこのへんで。。。♪ また明日ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 26日 の日記 ......

■[ NO. 234 ] 今日買った日替わりお１人様１点限りの１００円ﾊﾟﾝ♪

就寝３時半、起床１１時。。。（汗） まだまだ早寝早起きは出来そうにもありません。。。 普通の人は、朝は爽やかだって思うのかもしれないけど、あたしは、夜の静けさの方が好きです♪ だから、意味もなくボォーーーと夜を過ごしてみたり、何かやり始めたりしちゃいます（汗） 本当はそれを昼間とかにやるようにすればいいんだろうけど、なんかまだまだ夜のほうが好きなんだなぁ。。。 今日は起きるのが遅くなってしまったので、昼寝は絶対にやめとこうって決めた！ で、ご飯を食べてから、いつものﾁｪｯｸを最後までなんとか眠くならずに見れた！で、１４時０２分に終了の物があって、それをずっと前から狙ってたんだけど、なんとか落札できましたぁ！それも落札額は１０円！ 前に大きなドラえもんの貯金箱を落札してもらって、それの小さい版がそれなんだよ！だから、並べておいたら可愛いだろうなってずっと狙ってました。 ﾒﾛﾃﾞｨドラえもんの、小さい版も３時ごろに郵便で届きました！黄色と赤は前に落札してもうあったんだけど、青のがなかなかなくて、やっと見つけたと思ったら、他にもぬいぐるみが３個ついて４点で２００円で出品されてたのね。で、それを２１０円で落札してそれが今日届いて、やっとこれで全部揃いました♪並べるとかわいいーーーーーーー♪今度写ﾒｰﾙで日記に載せよっと♪ 今日はﾊﾟﾝだから、載せられなかった（汗） でも、この小さいドラえもん達、手にｷｬﾝﾃﾞｨとか持ってるんだけど、それを取ってしまおうか検討中。。。 青の小さい版は１点で６００円で出てたんだけど、どう考えても、落札したものの方がお得な気がしたので、いらないものもついてきたけど、落札しちゃいました！ で、そのいらないものを、今日出品しました。 いろんなﾄﾞﾗを１点３００円即決で出してみました。 さて、反応はどうでしょうか。。。 ってか、ﾋﾞｰｸﾞﾙ、ﾄﾞﾗ８点セット、再出品になってしまったぁ。。。(；＿；) でも、気づかないうちに、松浦亜弥の携帯ｽﾄﾗｯﾌﾟが落札されていたので、すぐにﾒｰﾙを出しました。 送料込みで４２０円也♪ 切手があるので、お金を下ろす心配なし！ それにしても、茨城の水戸黄門ﾄﾞﾗの反応がｲﾏｲﾁだなぁ。。。前に出品されてた人のは、今頃にはかなりの値に上がってたはず。。。まだ１人しか入札してくれてない。。。まさか、このまま５００円ってことはないよね！？これに結構期待してるんだからぁ！頼むぜ！ 出品数は増えたけど、売れ行きが心配だなぁ。。。 値の低いものばかりだけど、売れないのと売れるのでは、かなり気持ち的には違うからね。 内職も駄目だし、お金がほしいぃーーーー！ でも、もう高く売れるものはないし。。。 今のところ、あとほしい物は、ﾐﾆﾁｭｱﾋﾟｯｼｬｰのｷｰﾎﾙﾀﾞｰのと、取り置きしてもらってる根付け４点と、前に取引した人に根付けを２点、個人で売ってもらうのが、今のところほしい物かなぁ。。。 結構ドラえもんｺｰﾅｰは充実してきた！ 今日、郵便物が届いてから、杏林堂に買い物に行こうとﾃｸﾃｸいつもの川沿いの道を歩いてたら、前方から見覚えのある車が！ってあたしの車じゃん(/口゜)/ お母さんでした（笑） で、生理で足が重いので、そのまま乗ってＵﾀｰﾝして、杏林堂に行きました。で、帰りにお母さんの働いている百均であたしだけ降りて、お母さんはそのまま家に帰った。今日はお母さんは仕事休みなんだって。 で、買い物をしてたら、あれもこれも欲しいとなって、ｶｺﾞの中をﾁｪｯｸしたら、財布の中のお金でｷﾞﾘｷﾞﾘの金額になってしまってた（汗）だから、あたしの今の財布の中身は９６円。。。（汗） これで、またお母さんにお金を借りなくてはいけない生活になってしまったなぁ。。。 タバコ買うにもお願いして借りなくては。。。 なるべく吸う本数を減らすために何かやることを探さなくては。。。特に手を使った作業！ 何かに熱中してれば、あたしはタバコのことは忘れられるんだよね。何かないかなぁ。。。ｷｮﾛ (＾∇゜*)(*゜∇＾) ｷｮﾛ 今日は夕方近くにｼｰﾂを取り替えた。 そろそろ肌かけ布団じゃないと暑いので、それと交換するから、ついでに洗っちゃいました！ でも、まだｼｰﾂのｾｯﾃｨﾝｸﾞが出来ていません（汗） でも、６年間の経験があるから、ちょちょいのちょいですわ♪ｵﾎﾎﾎ!!γ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞｵﾎﾎﾎ!! そういえば、百均から帰ってきたら、外で妹と大家さんが話をしてた。そういえば、妹が大家さんにﾄｲﾚとお風呂の水の出が悪いことを言ってくれるってお母さんが言ってたから、それだなって思い、一緒に話を聞いて、ついでに台所の水道の水漏れも直してくれるように頼んだ（笑）土日は休みだから、月曜日にきてくれることになった。それから、妹が大家さんが教えてくれた水の元栓を回してみるから、ﾄｲﾚとお風呂場の水の出がどうか見てっていったので、あたしが見てあげた。ちょっと会話らしい会話をした。これも、ﾒｰﾙで少し話をしたおかげかな？でも、なんか気を使ってるあたしがいて、やっぱ疲れるなって思った。結局は自分らではどうしようもないから、この家専用の業者さんに依頼して修理をしてもらうことになった。でも、あともう１回風呂入りたいんだけどね。。。昨日に比べたら少しは強く出るようになったけど、いくら蛇口を回しても出る量が変わらないのだ。。。あたしとしては、バァーーーーと出してｽｯｷﾘ洗い流したい方なので、今の水圧では物足りないのだ。 昨日は、ｼｬﾜｰの方からはお湯が全然出なくて、出ても水圧が(ﾟДﾟ)ﾊｧ!?って感じの弱いのだったので、これじゃあ、洗い流すものも流せないと思い、試しに風呂に水を貯める方の蛇口に切り替えたら、凄い勢いで出るんだけど、それは汚い水で、砂とか混じった薄茶色の水だった。だから、そんなので洗いたくないし、と思って、切り替えを半分戻してみたら、透明な水が出てきたので、それでなんとか今日はしようって思って、洗面所から洗面器を持ってきて、貯めては流してって繰り返しやってたら、疲れてしまった。。。 特に今は生理だから、綺麗に洗い流したいのに、洗面器じゃ流しにくい！そこのｷﾐ！どこが？なんて聞かないように！（笑） さて、洗い物も終わったし、今日は日記も早く書けたし、今日こそ早く寝れるかな。。。？ でも、まだｼｰﾂもやってなかった。。。 さて、とりあえず日記はこれくらいにするか。。。 でわ、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 27日 の日記 ......

■[ NO. 235 ] 親子黄ドラ、赤ﾄﾞﾗ、青ﾄﾞﾗ♪ｶﾜｲｲ♪

就寝３時、起床１２時(/口゜)/ たっぷり寝ちゃいました（汗） ちょっと早く寝れたと思ったのにぃ！ 途中で目は覚めたんだけど、眠かったから寝たら、こんな時間になってしましました。 だから、昨日に引き続き昼寝はやめようと思ったけど、眠いので寝ちゃいました（笑） 今日もご飯を食べてから、いつものﾁｪｯｸをする前に、昨日、寝る前にＴＨＥＤＯＧのﾐﾆﾁｭｱﾋﾟｯｼｬｰ４点ｾｯﾄの物で、その中のｷｰﾎﾙﾀﾞｰ１個が欲しかったから、試しに入札してみたら、見事にとおっちゃって、終了が朝の９時だったので、それまでには他の人が落札するだろうって思ってたら、あたしが落札者でした(/口゜)/ お金ないのに！それも、１５００円で送料は郵ﾊﾟｯｸなのに！本当は、今回は諦めて、お金があるときに出たら買おうと思っていたんだけど、ちょっと試しに入札してみたくなって、したら、通っちゃった。。。（汗） 一応支払いはﾍﾟｲﾒﾝﾄでしておいたけど、この分もとっておかなきゃ。。。届いたら、すぐ転売だな。。。 だから、いろいろ考えて、お姉ちゃんにお金を借りようかなって思って、お母さんに相談したら、昔お母さんがあたしの名前を使ってｵﾘｺでｶｰﾄﾞを作ってたらしいのね。それが最近期限が切れて、新しいｶｰﾄﾞがきたの。それで白状してきたんだけど、それは、本当に困った時にだけ使おうねってお母さんとも決めておいたんだけど、お母さんが今月分の家賃まだ払えてないから、借りたいって言い出したので、そこからお母さんが１万貸してあげるよって言ってきたので、お姉ちゃんには借りずにお母さんから借りるって形になりました。やっぱし、お姉ちゃんとはいえ、やっぱし借りづらいんだ。だから、正直ﾎｯとしました（笑） で、とりあえず、その１万から５０００円はよけておいて、残りをうまく必要最低限の物以外には使わないようにしようって考えてます。だから、毎月お母さんが１万ずつあたしのｵﾘｺとは別のｵﾘｺに返すことにしました。 今日は夕方から、ﾍﾞｯﾄﾊﾟｯﾄをしいて、またｼｰﾂをかぶせて、ちょっと活動しました（笑） ﾊﾁには白いﾘｽﾄﾊﾞﾝﾄﾞを両手両足にしてあげたんだ。床ずれ防止（もう遅いけど（笑））の意味もあって、その格好もこれまたｶﾜｲｲ！でも、男の子なのに女の子になってきてるのは気のせいでしょうか。。。？これで、白い首輪があればｸﾞｯﾄなんですけどね。。。 ますますかわいくなっていくﾊﾁでした♪明日辺りに写真でも載せようかな♪ 明日は水道屋さんが来るので、早く起きなくちゃ！ ９時まではお母さんがいるからいいけど、その後はあたしと妹だけ。。。しかもあたしの部屋にはお風呂の裏側が覗ける窓みたいのがあるので、そこから見る可能性があるから、なおのこと起きなくては！寝てる姿なんて見せられない！絶対に男の人が来るだろうしね。 お風呂にﾄｲﾚに、台所の水漏れ、階段のこと、全部大家さんに直してもらおっと♪ ってことで、今日はこんなとこかな。。。 あ、あと、あたしのものを落札した人から連絡があって、あたしが落札した人からも連絡があって、明日あたしの口座にお金が振りこまれて、あたしが切手入りの封筒を出せば支払い完了！ 昨日落札した小さい貯金箱、送料合わせても１５０円なんだ。だから、切手払いにしてもらいました♪ 明日は何点か落札したものが届くはずだから、その時間辺りには外で待ってようかなぁ。。。（笑） ２点は届くと思うのよね。。。 さてと、今度こそ、終わりです♪ また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 28日 の日記 ......

■[ NO. 236 ] 今日届いた落札品♪

就寝３時、起床９時。 今日は水道屋さんが来るから、早起きしなくてはと、 早寝しようと思ったら、できなかった。。。（汗） でも、早起きはできました！ ８時半からﾓｿﾞﾓｿﾞ起き出して、９時になったらﾍﾞｯﾄから出て、ﾄｲﾚに行って、顔を洗って、着替えて、ご飯作って、食べて。。。ﾊﾟｿｺﾝを開きながら待てど待てどこない。。。 １１時頃に『ﾋﾟﾝﾎﾟーﾝ♪』やっときたか！って出てみたら郵便屋さんでした。。。ﾋﾞｰﾁﾎﾞｰﾙの中にドラえもんのぬいぐるみが入った落札品でした♪写真で見るよりさらにかわいい！ で、いつものﾁｪｯｸを始めても、こない。。。 早起きしたせいか、眠くなったので、ｺﾞﾛﾝとﾍﾞｯﾄに寝転がってたら、眠ってしまいました（汗） でも、まだこない。。。 ２時なってもこないので、入金確認ができた物と、切手払いの手紙をﾎﾟｽﾄに入れに行って、昼食分のﾊﾟﾝとﾌﾟﾘﾝを食べました♪ﾌﾟﾘﾝを食べてるとこで、『ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ♪』今度は、水道屋さんでした。最初に台所の水漏れを見てもらったら、ﾎﾞﾙﾄを閉めただけで、すぐ直った♪で、次にﾄｲﾚ。さっき使ってたから、ちょうど漏れてるところを見せて、手を洗う所からの水の量も少ないと話した。ここでは少し時間がかかったので、ちょっと抜け出して、ﾌﾟﾘﾝを食った。で、呼ばれたので、行ってみたら、『今、水貯めてるとこだから、次のやってよう』って言ったので、風呂場に案内した。あたしが、風呂場に入って『ｼｬﾜｰの方はいくらﾊﾝﾄﾞﾙを回してもこれ以上水が出ないんですよ、で、蛇口の方からはちゃんと出るんですね』って説明して、入れ替わって、水道屋さんが風呂場に入って、ｼｬﾜｰを分解し始めた。 あたしがちょっと席を外して戻ってみたら、洗面所で何やら洗ってる。。。で、分解したのをあたしに見せて、『この網のところに砂とかがいっぱい詰まってたから、今洗ったんだけど』って言いながら、また元に戻してｼｬﾜｰを出してみたら、ちゃんと出たぁ！この家はもう古いから、水道管が錆だらけになってるんだな。それがこないだ一時水道を止めることによって、一気に砂や錆が取れちゃったんだね。だから、急に出が悪くなったんだ。たまに掃除もしなくちゃって思った。で、ﾄｲﾚに戻って、水が溜まっていたので、流してみたら、水圧を上げたもんだから、そこからも汚い水がたくさん出た（汗）で、また組み立てなおして、流してみたら、上からもちゃんとたくさん出るし、ﾀﾝｸにもすぐ水が溜まった！あたしが、『あたしもこないだそこ回して水圧上げようと思ったら、回らなかったんですよ。』って言ったら、『か弱いんだよ（笑）』って笑いながら言ってきた。途中の水漏れもほとんど直った！で、あたしが、『１回大を流すと溜まるまでなかなか大を流せなくて、急いでる時はﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙの水を入れて流してたんですけど、これなら、待つことのなくていいですね！』って喜んだ。たいしたことじゃなくてよかった♪おおががりな工事にでもなったら大変だったけど、簡単な修理で直ったので一安心♪で、『ありがとうございました♪』ってお礼を言って、再度全部確認しなおした。うん、(￣一*￣)b ｸﾞｯ！ で、部屋に戻って、昨日あたしの部屋の風呂の後ろが見えるとこ見るかと思って、夜中に家具を動かして、掃除もしておいたのに、意味がなかった。。。ま、掃除は意味があるけど、動かす必要なかったじゃん！（爆） で、ﾊﾟｿｺﾝに戻り、ﾁｪｯｸの続きをしてたらお母さんが帰ってきて、３０分遅れで仕事に行った。 それから、またｺﾞﾛｺﾞﾛしてるうちに寝ちまった。。。（汗）２回も昼寝かよ！ 起きてから、洗濯物をたたみ、ﾊﾁの小屋の鍵がさびてたので、今度はさびない鍵を買ってきたから、それを取り付けに外に出た。しかし、鍵穴の中までさびてるのか、ﾋﾞｸとも動かない！仕方がないので、ﾍﾟﾝﾁを持ってきて鍵をはさみ、思いっきり回したら、回ったのはいいけど、中に鍵が半分入ったまま切れたーーーーー(/口゜)/こうなったら、どうしようもないから、切るしかないとﾜｲﾔｰを切る奴で、ｸﾞｲｸﾞｲやったけど、なかなか進まない。。。手も痛いし。。。ふと、自分の部屋に確か金属用のﾉｺｷﾞﾘがあったのを思い出し、取りに行って早速ｷﾞｺｷﾞｺやって、何分かかけてやっと３分の１ぐらいのとこまで切れたから、あとは後はﾊﾞﾝ！って叩けば取れると思って、叩いたら、取れたけど、鍵を通してた部品まで取れたぁーーーーーーーーー(/口゜)/でも、なんとかまたはまりそうなので、残りの部分もｷﾞｺｷﾞｺ切った。 で、部品をはめたらなんとかはまったので、新しい鍵につけ変えて、一件落着。。。ﾊｧ (*´ｏ｀) = 3 家に上がって手を洗い、ご飯の支度に取り掛かった。 今日のﾒﾆｭｰはﾊﾝﾊﾞｰｸﾞ(_口_；)！！ って言っても、本格的なものじゃなくて、ひき肉と混ぜるだけでいいって簡単な物なんだけど、粉の分量がｲﾏｲﾁわからなくて、適当にやったら、なんだか水っぽい。。。 ま、いっかと思って、お母さんがいつもやってるように適当に手にとって、中の空気を抜くためにｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙみたいに手と手で投げてﾍﾟﾀﾍﾟﾀやって、形を整えて、よく熱したﾌﾗｲﾊﾟﾝに油を引いて、形を崩さないように焼いた。３ついっぺんに焼くと焦がしそうだと思ったので、一個ずつ慎重にやった。周りが焦げてても、中が生だと困るので、格好悪いけど、一応半分に切って中を確かめてから、皿に盛った。 ﾚﾀｽにﾌﾟﾁﾄﾏﾄを添えて、あとはご飯と卵豆腐で出来上がり♪ で、あたしはさっさと食べて部屋でﾊﾟｿｺﾝしてたら、お母さんがきて、『ｽﾊﾟｹﾞﾃｨ添えてないじゃん？』て言われて、(*ﾟoﾟ) ﾊｯ！と思いだして、『ﾊﾝﾊﾞｰｸﾞのことばかり考えてたから忘れてたーーー！なんか寂しいなって思ったら。。。（笑）』って笑ってごまかしておいた（笑） お母さんは自分でﾁﾝして添えたみたいだけど。。。 ま、こうして失敗しながら成長していくんだ！（笑） で、夕飯食べ終わって出品中のもの見たら、根付が２０００円にΣ(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ予想以上に値が上がって、ﾋﾞｯｸﾘしました！でも、嬉しい♪しかし、青ﾊﾟﾋﾟｵﾝ達は今回も売れませんでした。。。(；＿；) 明日のﾋﾞｰｸﾞﾙもどうなることやら。。。 一応、ｻﾝﾀﾄﾞﾗと、ドラえもんｸﾞｯｽﾞ８点ｾｯﾄは早期終了にして、ドラえもん関係の物は全部一緒に出品しちゃおうかなって考え中。。。 ってか、聞いてよ！さんざん探したけど、ﾐﾆﾁｭｱﾋﾟｯｼｬｰのｷｰﾎﾙﾀﾞｰのが出品されないから、４点ｾｯﾄのを試しに入札したって言ったじゃん？それをあたしが落札しちゃって、仕方がないから、ｷｰﾎﾙﾀﾞｰのだけあたしがもらって後は出品するしかないかって思ってたら、今日ｷｰﾎﾙﾀﾞｰが出品されてたんだよ！まったく！あたしは右といえば答えは左なんだよね。。。！だから、それを落札して、また４点ｾｯﾄで出品しようか考え中。。。 さぁーって、これで一応ほしいものは手に入れたかな♪ あとはｺﾂｺﾂ根付けを集めるのみ！ しかし、５００円出品の根付が２０００円になったのって、沖縄以来じゃないのかなぁ。。。 新潟限定のﾄｷの根付けが今出品されてるんだよね。。。 これがいくらになるか。。。 だから、茨城の根付けの売上で、取り置きしてもらってた物を買うか、ﾄｷに勝負を挑むべきか悩み中。。。 ってか、地方にいるいる皆さん！安値でお互いに出品しあいましょうよ！根付けの会ってのないかしら？（爆） 同じﾄﾞﾗﾌｧﾝとして、助け合おうじゃないか！ って言ってる人が意地悪して、買いもしない物を値上をげて喜んでるんだから駄目か。。。（笑） さて、今日はこれくらいかな？ でわ、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 29日 の日記 ......

■[ NO. 237 ] やっと公開！杏林堂！ちょっと見にくいですね（汗）

就寝４時、起床１０時。 最近、起きれるようにはなったけど、眠る時間が遅いなぁ。。。昨日は、夜中にお母さんから『まだ起きてるの？』とお怒りのﾒｰﾙが届きました（汗）でも、ちょうど寝るとこだったので、返信せずにそのままほっときました（笑） 今日は杏林堂でﾊﾟﾝが１００円だったので買いに行かなくちゃ！って思って、いつものﾁｪｯｸも終了１日のとこでやめて、ﾊﾟｿｺﾝを閉じて、昨日落札された水戸黄門根付けと、ドラえもんぬいぐるみ２点を梱包した。水戸黄門のは２０００円ももらってるのに、ちゃっちい茶封筒で、なんか悪いなって思ったから、２重にﾌﾟﾁﾌﾟﾁで包みました。 で、ﾀｲの人に送るドラえもんの方は一個ずつﾌﾟﾁﾌﾟﾁで包んで、最後にそれをまとめて一個のﾌﾟﾁﾌﾟﾁにいれて、袋に入れたんだけど、袋じゃまずいかなって思って、確か小さいﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙがあったと思いだして、それに入れようと思ったら、入らない。。。（汗）これじゃあ駄目だと思って、またﾋﾞﾆｰﾙの袋に入れて、友達にﾒｰﾙで確認したら、ﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙの方がいいんじゃないとのことだったので、もう時間もないし、今日は郵便局行って重さ計って送料調べるのはいいやって思って、根付けと財布を持って３時半頃に家を出ました。根付けをﾎﾟｽﾄに入れて、いつもの川沿いを歩きながら、ﾀｵﾙで顔の汗をﾌｷﾌｷ(；´▽｀A これだから、最近外に出たくないんだよね。。。って思いながら、杏林堂を写ﾒｰﾙで撮ろうと思ったけど、なんだかはっきり見えない。。。やっぱし、写ﾒｰﾙはこの程度かなって感じで、近くに行ってからｻｯと撮りました。 全体の建物を写したかったんだけど、車や木が邪魔で写せなかった。。。ま、ふいんきは伝わったかな？ で、ﾊﾟﾝを２個欲しかったので、最初にﾊﾟﾝと冷し中華とﾋﾟｰﾅｯﾂﾊﾞﾀｰを買って、外に出て、タバコを買って、また店内に戻って、今度はﾊﾟﾝとﾊﾞﾅﾅﾖｰｸﾞﾙﾄ（３個で１ﾊﾟｯｸになってるの）とﾌﾟﾘﾝ６個とｼﾞｭｰｽを１本買って帰りました。 今日もやっぱし、２回目の時は緊張したなぁ。。。（笑） しかし、今日はなんか疲れる。 心も体も重いんだな。。。 なんでだろう？今日は憂鬱な日なのかなぁ？ でも、ﾊﾁにｽﾘｽﾘしてるとちょっと癒される♪ なんでこんなに可愛いんでしょう♪ でも、心の底からは元気が出ない。。。 辛いとか悲しいとかそう気持ちじゃなくて、なんて言うんだろう。。。虚しい？ ボォーーーとしちゃって、眠いし、でも、やることもあるし、なんか今日のあたしは変です。。。 本当なら、明日今鷹先生に話を聞いてもらって、元気なってるんだろうけど、それさえもできないから、憂鬱なのかなぁ？何でこんな気持ちになるのかわからないから、不安なんだよなぁ。。。明日のことが気になってるのかなぁ？ 夕方の仕事から帰ってきたお母さんに、今のあたしの状態を話してみたんだ。『なんか今日は一日中ゆうつなんだよね。。。明日のことが気になるからなのかな？』って言ってみたら、『もーーしもしもしもしも、ちづるが理解してくれなかったらどうするの？』って聞いてきた。。。 そんなこと聞かれてもわからないよ。。。だから、『そういうことは聞かないで』って言った。『ま、お母さんがわかってるから！』って言ってくれたけど、憂鬱だって言ってるのに、『仕事はﾎﾟｽﾃｨﾝｸﾞか土日のみのどっちやる？』とか聞いてくるし。。。お母さんって、引っ張り揚げてくれたかと思ったら、手を離したりするから、本当の意味でうつのことわかってないっての！ 今ﾊﾁを抱きしめながら日記書いてるけど、やっぱし駄目だぁ。。。今日は憂鬱な一日なんだな。 でも、一応夕飯作ったり、洗濯物たたんだりできてるから、その分少しは治ってるんだろうね。 でも、訳のわからないこの不安な気持ちは辛いなぁ。。。 意味もなく泣けてくるし。。。 何か夢中になれるものを探したいけど、それをする気力がないんだよね。。。（汗） 目をつぶって、ﾊﾁのぽっぺに顔をうずめてると、少し落ちつく。。。ﾊﾁのこのﾌﾜﾌﾜ感、匂い、それがいいのかな？ ってか、匂いはあたしの匂いだっちゅーの！（笑） 夕方にﾐﾆﾁｭｱﾋﾟﾝｼｬｰの４点ｾｯﾄが届いたんだけど、これをこのまま出品する可能性があるから、ﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙは崩さないで、中身もそのまま入れといた。 今日もﾋﾞｰｸﾞﾙ再出品だぁ。。。 この値段でも駄目だってことは、後は青ﾊﾟﾋﾟｵﾝみたいに分けて売るしかないかな。。。それでも、青ﾊﾟﾋﾟｵﾝも売れてないから、そうなったら、どうすればいいんだ？ もっと下げる？でも、あたしなりに、これはこの値段でって最低ﾚﾍﾞﾙの金額があるんだよね。。。 だから、下げるくらいなら、犬好きな人にあげちゃおうかなって感じです。ただこの種類のものは今は誰も欲しくないだけなんだろうね。値段とか関係なしに。 売れるときは、高くても売れてたし。 でも、かわいいんだから、どっかに１人ぐらい欲しいと思ってる人いないの？即決だから、１人でいいんだよ？今お買い得だよ？って誰も聞いてないか（汗） って日記を書いてたら、お母さんがﾈｯﾄで映画のﾁｹｯﾄ取ってくれって言うので、取ってあげました♪ 明日は水曜日で、ﾚﾃﾞｨｰｽﾃﾞｨなので、女性はみんな１０００円なんだ。だから、お友達と『世界の中心で、愛をさけぶ』を見に行くんだって。だから、あたしのｶｰﾄﾞで購入。支払いはもちろんお母さまです（笑） うーーーん。。。ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾎﾞｰﾙのﾌｨｷﾞｭｱ値段上がらないなぁ。。。結構行くと思ったけど。。。１０００円ぐらい入って欲しかったけど。。。 ま、期待しないでおこう。じゃないと、またｶﾞｯｸﾘだもんね。ってか、昨日はﾊｯﾋﾟｰだったけど♪ はぁ。。。今日はなんか駄目だ。 集中できねえ！体は汗で痒いし！ もう、うつって嫌！多汗になるし、気分は落ち込むし、いいことないし！でも、きっと治ったら、人の痛みがわかるもっと優しい子になれるような気がする。。。♪ 今日は何書いても愚痴ばっかで余計に嫌になっちゃうから、この辺でやめとくか！って結構書いたか（笑） でわ、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ

...... 2004年 6月 30日 の日記 ......

■[ NO. 238 ] ﾊﾟｿｺﾝｻｲﾄﾞの上に取り付けたｸﾘｯﾌﾟ型扇風機♪もちろんドラえもん♪横向きになってるのを縦に撮ったのでなんか変？（汗）

就寝３時半、起床１０時。 今日はお母さんと妹の面談日だと喜んで目を覚ましたが、寝る前に妹に送ったﾒｰﾙの返事がきてて、事故のﾑﾁｳﾁの影響で痛みの他に、先週から吐き気やめまいやしびれが起きるようになって、毎日体調や痛みが変わるからいけるかどうかわからなくなっています。って返事だった。。。 今日になってなんでそんなこと言うんだ？って朝から気分が悪くなった。お母さんに聞こうにも映画中で聞けなかったし、で、友達に相談してみた。 でも、それで何が変わるでもなく、結局はいけるかどうか本人にﾒｰﾙで確かめたら、いけないとのこと。。。 なんだか、いろんな感情が出てきて、どうしたらいいのかわからなくなった。あたしがどんな思いで、今日のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを譲ったか、今日までどんな思いでいたか、それが、パーになった。。。 確かに妹も、首が痛いのだろう。先週からいろんな症状が出て辛いんだろう。それはわかるよ。あたしも痛いとこは違うけど、苦しいのは一緒だから。 でも、当日になって、ﾄﾀﾞｷｬﾝされて、あたしは腹が立った！あたしがどんな思いでいるのかﾒｰﾙで書いてやろうかとも思った。でも、やめた。これ以上仲がこじれるのも嫌だし、妹は妹なりに生活費のために無理してここまでこじれちゃったのかもしれないから。。。 始めは、休むべき時に休まないから、自業自得だ！って思ったけど、お母さんから『ちづるは、生活費のために無理して働いてるんだよ』と言われ、本来なら働かなくてもその分の給料は保険で下りることになってるんだけど、それが２．３ヶ月先なんだって、だから無理して遠くの店で仕事してるんだって。そういないと、保険のお金をもらう前にお金がなくなってしまうから。。。 それを聞いたら、余計に何も言えなくなっちゃったよ。。。(；＿；)今のこの苦しいまま、あと２週間も耐えられるだろうかと考えたら、辛くなった。 それをお母さんに言ったら、『じゃあ、電話してもっと早くｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしてもらえるように頼むから！』って言ってきたけど、『それが出来るくらいなら、あたしの分のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの時間をお母さん達の面談の時間にあげたりしないって！』ってあたしが言ったら、『嫌よーそんな状態のままでいて、また自傷行為なんかされたくないもん！』って言ってきた。なんだか、怒ってるんだか悲しいんだかで、お母さんと少し言い合いになってしまった。誰が悪いわけでもない。ただ悪い時に悪いことが重なっただけなんだ。 でも、あたしはいろんな感情が頭の中を駆け巡って止まらないんだ。だから、どうしたらいいのかわからない。。。 ほんと、自傷行為したい気分だよ。 でも、約束したんだから駄目だって思うあたしと、言わなきゃばれないよって思うあたしが耳元でささやいてる。 『やっちゃえ！それで少しは気が楽になるんだよ！』 『やっちゃ駄目だよ！２度ならず３度も今鷹先生を裏切るの？お母さんも今度やったら許さないからねって言ってたジャン！』 そうささやきかける。。。天使と悪魔って言うの？ だから、今はなんとか自傷行為はしていない。 自分が傷つくだけならいいけど、自分が楽になるために他の人まで傷つけたくない！でも、辛い！ 結局、面談では、ちゃんとした話はしなかったらしい。。。お母さんの気になってた早寝早起きのこと、薬の飲む時間のことを聞いたぐらいだって。うつについてちゃんと説明して欲しかったのに。。。特にちづるにわかって欲しかったのに。。。お母さんには、こんな状態のあたしには言ってはいけないことを話して欲しかったのに。。。 大事なことは話してくれなかったみたい。。。 どんな状況だったのかわからなかったから、今鷹先生を怒るべきかわからない。。。先生も妹がこなかったから、話せなかったのかな？とかって思ったらきりがない。。。 今回は、何にもあたしのとっていい方向に行かなかった。 まだこんな気持ちのまま、毎日過ごさなくてはいけないのかなぁ。。。そう思ったら、泣けてきて仕方がない。。。 誰も責められないし、誰にも文句が言えない。誰にも相談できない。だって、これは誰が悪いわけでもないことだから、相談しても仕方のないことだからね。 あーーーー苦しい！辛い！助けて！ どうしたらいいんだろう。。。 考えても考えてもわからない。。。 帰ってきたお母さんに当たってしまったことを謝るためにﾒｰﾙしたのに、返事もこないし。。。 この辛さを何で発散させればいいんだろう？ あたしの頭の中には自傷行為しか思いつかない。 でも、しちゃいけない。 でも、したい。 今日は本当は郵便局に行こうと思ってたけど、こんなことがあったので、なんだか行く気がしなくなってやめてしまった。。。今日終了分は、３点が売れた。ﾆｯﾄの上着が２１０円、ﾃﾞﾆﾑのｽｶｰﾄが５１０円、ﾁｪｯｸの上着が１００円。 ﾃﾞﾆﾑのｽｶｰﾄの値が上がったのにはﾋﾞｯｸﾘしたが、なんか喜べなかった。いつもなら喜べたのに。。。今日のはかなりのﾀﾞﾒｰｼﾞだったんだなって改めて思った。 明日は絶対に郵便局に行かなくては。 このままでは永遠に同じこと書いてしまうから、 これでやめておこう。。。（汗） でわ、また明日♪ヽ(*´▽)ﾉ