| 近況報告です。
私が夢の中にいて、覚醒していなくて、
貴重な時間を 眠って過ごしているというのなら、
誰か 目の前で手をパチンとやって 起して欲しい。
今バイトをたくさんしている。
●歯医者の助手のバイト。
●某Vで始まるJJ系列・雑誌のHPやメルマガを作るバイト。
（HPの他、メルマガをワニコが書いてるよ。 文末を必ず
“☆” か、“！” か、“!!” にしなくちゃいけないというすごいルールなのだ☆）
●現代美術ギャラリのバイト。
寝る時間を確保しようとしたら、
ベッドに入ってからの１時間が、「自分の時間」。
それでも、 東京移住を考えるくらいの余裕はありあり。
つまり、これが充実っていうのかしら?? なんて思い始めていたのに。
父親からの
「そんな 誰にでもできる仕事」
の一言で自信が崩れ去るのはなんで。
むかつく！ と思いながらも、
大学院生とゆう高すぎる身のほど知らずな学歴を活かして
児童相談所、しかも横浜や大阪などのレベルの高いところに
就職できないかしら？ と調べ始める始末。
社会福祉士の資格がいるのね？ ナニ？ それ？
公務員試験は６月なのか。もうすぐじゃないか。
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そして、まだ 私はあの子に繋ぎとめられている。
今度、３箇月ぶりに会うかもしれず（いいかげんにしろ…）。
でも実は、嬉しいより、怖くなってきた。
何より怖いのは、恋愛感情云々ではなくて
つまり、同級生としての彼に会うという事実である。
そう 同級生。小学校３年生の時の。
プチ同窓会に向かう気分だ。
去年の夏、彼に再会した時、私は幼稚園教諭の仕事をやめて
大学に戻り、勉強以外何もしておらず、
ギャラリでボランティアをするほかは、 バイトもせず
ぼんやりしていた。
今それは、変わったのか？
わからないが、想像すると
今の自分の近況報告をするとき、
自信を持てない気がする。
それは、ただ、仕事の能力不足…という自信のなさでなくて
恥ずかしい、自分が、という種類の自信のなさだ。
一体、何が恥ずかしいんだ？
気持ち悪い。
こんなんじゃ 呆れられるよ。
あの子は 小学校三年生の時から
時速2000キロくらいで飛ばしまくっているのに。
そしていつもゲロゲロ吐きながら人を見下げて、高笑いしてるんだよ。
何か決める、っていうことをやってみたい。
何か決めたい。相対的に価値を決めるのではなくて
絶対的な何かを決めちゃいたい。
という衝動にかられるのです。
彼のように絶対的な価値観を持ってる稀有な人を目の前にすると。
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みんな 意志だけで 何か絶対的なものを決められると思っている。
でも、きっとそれは違う。
殆どの人にとって、人生は相対的なものだ。
それが自然。
例えば、暇な時は勉強できないけど、
忙しくなると、勉強できる。
これは自然。
暇な時も忙しい時も、勉強する。
勉強してしまう。勉強しかできない。
これはちょっとおかしい。
何かの環境に置かれているか、置かれてきたか、
自分の意志以外の何かの要素を感じる。
（でも大人になれば 意図的に環境を作り出すこともできる）
私はやっぱり、相対的な人だ。
物凄く遊ぶと 勉強したくなる。
絵を描いたら 小説を書きたくなる。
HPを更新したら HPを辞めたくなる。
幼稚園に勤めたから ギャラリーに勤めたくなる
花椿くらいしか読まないから 某Vが気になる
水泳しかしなかったけど 今ごろダンスの楽しさを知る
振れ幅は大きいが
いつも天秤にかけて、ゆらゆらしながら軸をみつけようとしてきた。
どこが世界の中心なのか知りたいなあとそればかり思っていた。
でも、世界が相対的なものだからこそ、
意志で方向をきめていくというのは本当に大事なことなのだと最近思う。
なぜなら みんなが相対的な世界の中で、
意志の力を求めているから。信じたいから。
だから、みんな意志の力を賞賛する。
でも、ホンモノの絶対的な価値観の世界を持つ人は極少数で、
彼らは、イコール成功者ではない。
何か、ただの、変わり者だ。と思う。
ある時点まではすごいけど、
そこから先は破滅してしまいそうな姿を晒してる。
絶対的な世界なんて探してもどこにもない。
生きて行く事を選ぶ私達は、相対的な世界に身を置きながら、
意志を働かせなければならないの。
それが一番難しいことなのでは。
私は、そういうことにちっとも気付かなかったけど、
今なんとかやってみたいと思っている。
今のバイトを一生懸命やることで、
次の振れ幅があるかもしれない。
そしたら、全く逆の仕事をするかもしれない。
でも、そういうのは、本当にエネルギーの無駄だなと思う。
若い頃はいろいろやってみるってことでそれでいいのかもしれないけど、
もう本当に いいかげん疲れてくるし、時間も無い。
結婚しなくちゃ。子どもも生まなくちゃ！ って思っちゃう。
だから、
どんな方向でもいい。決めるってことをしてみたいの。
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