2003年12月23日 23時44分58秒

鈍さの限界 久々に書きます。このごろは毎日が勉強しかなくて、パソコンに向かう暇がなかったものですから…。ところが、この勉強尽くしな毎日のせいでちょっとしたトラブルに今巻き込まれています。詳しく話すと途方もなく長くなるのですが、タイピングの練習のために書いてみようかと思います。 ことの始まりはほんの１週間前です。私は某資格学校に通っているのですが、そこで困ったことになってしまったのです。う〜ん、世の人すべてが私の今ある情況を聞いて同感してくれるとは思えませんが、変なところで潔癖すぎる私には耐え難い出来事が起こってしまったのです。………、ようはある男の人から言い寄られて困っているんですが、その誘い方のあまりのしつこさなに辟易してしまって、顔も見たくない心境なのです…。 その人とは授業のクラスが一緒なのでおそらくは、いや９９％は４月までは同じクラスですごすことになるので、最初に近づいてきたときはむげにもできず話をあわせていたのですが、つい先日このようなメールが届きました。 「こんど一緒に映画でも見に行かない？」…普通ですよね。私だってこれくらいじゃ嫌いになったりしませんよ。で、もちろん好きでもない人とそんなところへ行くのはごめんだと断ったんです。帰省するから時間がないと。そしたら、「誤らなくてもいいよ。俺が勝手に誘ったんだし。じゃあさ、年明けに一緒に初詣にでも行かない？合格祈願に。」…いやいや、そりゃちょっとは気持ち悪いと思いましたけど、そんなことで顔も見たくないだなんて思ったりしませんよ〜、いくら私でも。もちろんそれも断ったんです。理由は同上。あと成人式を実家でするんですと、もっともらしい理由を添えて(笑）そうしたら…「じゃあさ、○○ちゃんの成人を祝って一緒に飲みに行こうか！」…はい？いつから私のことを下の名前で呼ぶほどに仲良くなりましたっけ？てかその前にそろそろきづいてもいいんじゃないんですか？ きもいっつーの！！！！ 確かに私もちょっと潔癖すぎかなとは思いますけど、三回も連続して誘われたら誰だって引きますよね。普通は。あ〜、この人としばらくは同じクラスで顔をあわせなきゃいけないのかと思うとちょっと鬱になるのでした…。

2003年12月23日 23時43分42秒

鈍さの限界 久々に書きます。このごろは毎日が勉強しかなくて、パソコンに向かう暇がなかったものですから…。ところが、この勉強尽くしな毎日のせいでちょっとしたトラブルに今巻き込まれています。詳しく話すと途方もなく長くなるのですが、タイピングの練習のために書いてみようかと思います。 ことの始まりはほんの１週間前です。私は某資格学校に通っているのですが、そこで困ったことになってしまったのです。う〜ん、世の人すべてが私の今ある情況を聞いて同感してくれるとは思えませんが、変なところで潔癖すぎる私には耐え難い出来事が起こってしまったのです。………、ようはある男の人から言い寄られて困っているんですが、その誘い方のあまりのしつこさなに辟易してしまって、顔も見たくない心境なのです…。 その人とは授業のクラスが一緒なのでおそらくは、いや９９％は４月までは同じクラスですごすことになるので、最初に近づいてきたときはむげにもできず話をあわせていたのですが、つい先日このようなメールが届きました。 「こんど一緒に映画でも見に行かない？」…普通ですよね。私だってこれくらいじゃ嫌いになったりしませんよ。で、もちろん好きでもない人とそんなところへ行くのはごめんだと断ったんです。帰省するから時間がないと。そしたら、「誤らなくてもいいよ。俺が勝手に誘ったんだし。じゃあさ、年明けに一緒に初詣にでも行かない？合格祈願に。」…いやいや、そりゃちょっとは気持ち悪いと思いましたけど、そんなことで顔も見たくないだなんて思ったりしませんよ〜、いくら私でも。もちろんそれも断ったんです。理由は同上。あと成人式を実家でするんですと、もっともらしい理由を添えて(笑）そうしたら…「じゃあさ、○○ちゃんの成人を祝って一緒に飲みに行こうか！」…はい？いつから私のことを下の名前で呼ぶほどに仲良くなりましたっけ？てかその前にそろそろきづいてもいいんじゃないんですか？ きもいっつーの！！！！ 確かに私もちょっと潔癖すぎかなとは思いますけど、三回も連続して誘われたら誰だって引きますよね。普通は。あ〜、この人としばらくは同じクラスで顔をあわせなきゃいけないのかと思うとちょっと鬱になるのでした…。

2003年12月23日 23時43分23秒

イライラの理由は… なんか最近いやになってしまうことが多い。何がかというと、それはある人との関係なんだけど、その人の言動一つ一つに振り回されているようでほんとに自分が腹立たしい。「振り回されっぱなしで…」とかいうと、よくべたべたの恋愛を想定してしまいそうなものだが、そんな甘いものではない。ほんとに精神衛生上悪すぎる。その人とはよく出かけたりするのだけど、どうしても自分の意思が伝えきれない。何をしたいとかあれをしたいとか、どこへ行きたいとか、どこへは行きたくないとか…。何を怖がっているのだろう？いや、私は何も怖がってなんかいない。だいたいそこまで他人行儀に接するような相手ではないし、意見を戦わせるときはきちんと自分の考えを述べることだってできる。じゃあなんでだろう？それがわからなくて、最近いらいらしてしまう。こんなに一緒にいてイライラしてしまうくらいなら、お金もかかるしあう必要なんてないじゃないかと思うこともしばしばある。だけど、友達って言うのは不思議なものでやっぱりいざ会えば会ってよかったと思う。そしてそう満足しているのになぜか別れた後にこんな思いが押し寄せてくるのだ。 別れた後というのは何かその余韻から早く逃れたくてたまらなくなる。私は一人暮らしということもあって、人と会って何時間も一緒に過ごすと一人に耐え切れなくなってしまう。そして、また早く会いたいと思ってしまうのだが、そんな気持ちになってしまうことが嫌で、そして自分本来のペースが崩れてしまうことが嫌で、早く家に帰らなきゃ、早く余韻から抜け出さなきゃという考えで頭がいっぱいになってしまう。何がそう思わせるのかわ謎だけどここ最近はいつもそんなかんじだ。 そういえば、昔読んだ江国佳織の本で私と同じようなことを考える主人公がいたことを思い出す。本の題名はわすれてしまったけど…。あの本を読んだときはどうしてもその主人公の気持ちがわからなくて、何度も読み返したけど、いまならすぐにわかってしまうのかもしれない。 これが私が大人に近づいた証拠だとは思わないけど、なんだか昔の自分とは違う自分が最近増えてきているような気がして怖い。自分はこうだと思っていたはずなのに、それがいつの間にか過去のことなってしまっている。じゃあ今の私は？それがわからなくて怖い。大学に入って、一人で暮らすことを覚えて、新しい環境、生活に慣れて。そんなものに流されるうちに自分の価値観も、目標もだんだんとおぼろげてきて、今では何もかも忘れてしまいそう。それもある意味成長だとそうしてまた新たに自分を作り上げていく過程なのだと、そう肯定的に受け取れる人もいるだろうが、私はどちらかというと悲観的だ。怖くて怖くてしょうがない。昔の自分が好きだったからかもしれない、昔の頑張っていた自分が。だから現状が嫌いで、昔の自分じゃなくなっていくのが怖くて、逃げ出したくなるのかもしれない…。 。

2003年11月29日 02時03分04秒

またまた久しぶりの日記です 最近は何をしてたんでしょうか？なんかいろいろありすぎて何からはなしていいのかわからないくらいなんですけど、とりあえず２０歳になりました！わ〜い！って何も変わってないんですけど、幸いなことに衆院選があって選挙初体験だったのでなんか感慨深いものが…（笑） 相変わらず単純ですけど、国政にきちんと参加できるようになったっていうのはなんかうれしいです。憲法改憲だとか自衛隊派遣だとかなんだかで安定してないご時世なので、やっぱたとえ微少でも自分の意思を反映させようという気持ちがないとどんどん流されていってしまう気がします。「私はどこも支持してないから無所属で」って言う人もいるけど、何かを変えるときはそれなりの力がないと不可能だし、ほかの党がいやだからって無所属にいれても、現状は何も変わらないのになって思います。そしてそんな理由で自分の一票を無駄にしてしまうのはちょっともったいないなと思ったりもします。そんなことを考えつつ投票に行ってきました。これが先週の出来事（笑） 今週はというとダイエットに目覚めました…。なんか無料エステ体験に行って、自分の足のむくみのひどさに気づいたのがきっかけです。無料の割りにｖｉｐ待遇で相当勧誘されるだろうなと思って覚悟していたら、案の定３０万のコースをすすめられました。もちきちんと断ったので全然平気なんですけど、それを除けば最高な体験でした（笑） そんでほかの日はというと、またダブルとバイトです。なんかつまんない人生送ってんなぁ〜。来週もそんな感じで過ぎていって、どうせまた日記書くのも忘れちゃうんでしょうけどね、ははは…。 今日はというと決して暇なわけではありません。なんか体調がよろしくないので、とりあえず寝て夕方からのダブルのために英気を養う予定です。って暇じゃん…。いやいや、こうみえてこんなに一日家にいれるのはほんとに久しぶりなんです！さぁゆっくりねるぞー！！！

2003年11月15日 11時25分05秒

生きづらい世の中です… なんだか眠れないのでこんな時間に日記をかいています（笑）最近生活が不摂生でだめです。 このごろは本当に夜型人間で寝るのが３時４時くらいになってしまいます。ふとんにはいっても眠くないという困った事態になってしまっているのです…。小一時間くらいふとんのなかでボ〜っとしてても眠くないため、もそもそと起きだして勉強してみたり、本を読んでみたり。 今日の場合は勉強にも本にもあきてしまったためにパソコンをいじることにしました。しかしまぁ困ったことです。今日のように翌日が休みの日ならまだいいのですが、学校でしかも１限ともなると、睡眠時間が３時間とか４時間になってしまい、必然的に講義にも支障がでてしまいます。 一時期はリラクゼーション対策をたててみたり、ホットミルク飲んでみたりといろんな手段を講じていましたが、もはやそれすらしていません。ほんとにだめだめ生活です（笑） 原因はやはり勉強かなと最近思います。前からこういう感じでしたが、いつからこんなに眠れなくなったのかを考えてみると、ダブルスクールにいき始めてからです。なんか復習の時間が明らかに足りなくて、いつも不安になりながら布団に入っているのがいけないみたいです…(^^;)fどうしたもんでしょうかねぇ。って考えても仕方がないので放置しているのが現状です。 ところで最近面白いことがいろいろありまして、そのことについて。この間バイトが終わって吉祥寺でご飯を食べて帰ったいたときのことです。若いお姉さんに「手相の占いしてるんですけども〜、ちょっとみせていただいてよろしいですか？」と声をかけられました。 最近渋谷や新宿でもよくあるやつです。何かの勧誘だということは明らかでしたが、昔に一度（東京にでてきてすぐのこと）ひっかかりそうになったことがあり、それ以来どういう手口があるのかを研究してきた私としてはちょっと気になって話を聞いてみることにしました。もちろんひっかかってませんよ！（笑） 最初はほんとに手相占いで結構詳しいことを言われました。しかも、いいことばかりをよくいわれるんですよ、これが。「すごい努力家ですね〜」とか「人を引っ張っていく力がありますねぇ〜」とか。 「こりゃ、単純な人はひっかかるだろうなぁ」と思いつつ話を聞いていると、今度は「でも、ちょっと気になることがあるんですよね…。なんか障害線がここにででて、あなたの才能を邪魔してるんですよ…。もったいないなぁ〜」とか言い出してきたんです。 「こりゃはじまったな…」と思いつつ黙って聞いていると、「これは先祖の因縁ですね。断ち切りたくありませんか？」とかなんとか。おいおいと…。「あの〜、うち実家がお寺なんで先祖の供養とかもちゃんとやってるし、因縁とかあるはずがないんですけど…」と私が答えると、相手は言葉につまり（←しっかりしろよ…）「いや〜、でもあなた転換期の相がでてますよ！やっぱり今のうちになんとかしないと。私が知ってる姓名判断の先生を…」 ………怪しい…。てか怪しすぎです！（笑）この時点で、愛想もつきた私は「いや〜人生って自分の手で切り拓くものでしょうw」と捨て台詞を吐き、退散しました（笑） こういうきめ台詞を一度言ってみたかったんですよね。 後で家に帰ってｈｐで調べたらしっかり出てきました。統○教会らしいですね、あれは。なんか引っかかってしまった人もいるようで…。一度ちょっとしたアンケート商法で引っかかりそうになった経験のある私にしては見え透いた手口でむしろわかりやすかったんですが、善良な人は本当にお気の毒です…。 なんか何十万単位の印鑑や壺買わされたりするらしいです。仮にも宗教法人がそんなことをすること自体私としては許せないのですが、これが現実なんでしょうね…。いや〜ほんとにありえないですよ。

2003年11月03日 03時40分16秒

またかよ！（さまぁ〜ず風） サボりすぎですね、日記。もはやこんなものは日記とはゆわない…。 まあ日記だかなんだか知らないけど、とりあえず最近の出来事でも。 最近はバイトしてるか勉強してるかかなぁ。バイトは何気に二つもやってるから。 最初はあんまりやりがいが感じられなくて（どっちも）ほんとに辞めたい気持ち１２０％くらいだったんだけど、最近自分の仕事の姿勢が評価されるようなことがたびたびありました。 どっちも受験産業のバイトなんですが、ちょっと特殊でｆａｘ使ったり、手紙のやり取り（早い話がｚ会チックなもの）で生徒とコミュニケーションをとったりするんですけど、何人かの生徒から感謝のメール←珍しいらしいんですo(^_^)oをもらったり、ちょびっと昇進の話をもらったり、うれしいことがありました。 問題はその昇進の話で、これを受けるともうひとつのバイトをやめなければならないみたいなんです（スケジュール的に）板ばさみで困ってるんですよね…。まあ贅沢な悩みなんですけど。 他には, 生活が昼夜逆転しつつあり、また食欲がなくなってるってことですかね。最近は実質１，５食くらいしか食べてません。なんかまた精神的に病んでるんでしょうか？自分でもやになっちゃいます。勉強のことが自分の中でも大きいのかなぁ？ほんとはもっと勉強しなくちゃいけないのに、思ったように勉強が進まなくて結構ストレスになってるところもあります。実は意外にナイーブな私（笑） そうそう勉強といえばやっと刑法が終わり、憲法に入りました。だから今は憲法と民訴を平行してやっている状態です。下３法になって思うのは、イメージがつかみにくいからか、難しいな〜ってことです。まだ上３法のほうがよかった…。しかも、なかなか覚えきれずにいます。あぁこんなんで司法試験なんて大丈夫なんだろうかとまじで疑問??ってかんじですが、とりあえずは前に進もうと努力してはいます。ガンバレ自分！ そんで明日はというと、またダブルです…。しかし、団演のおごりがあるらしいのでいつもとリズムは違ってくるはず。ただ正直行きづらくもあるんです…。一応休部中の身でもあることだし。はぁ〜、こんな複雑な思いも抱えつついって来ます。 だって、食べ物に罪はないんだも〜ん。

2003年10月25日 04時05分34秒

久しぶりの… 気づくともう何日も日記かいてません！なんのためのＨＰかというわけで、久々に書くことにしました。 なんでこんなにも日記をサボっていたかというと、ちゃんと理由はあるわけで、忙しかったんですね〜。言い訳っぽいけどね…。でもこれはほんとなんです。火曜→英会話、水曜、土曜→ダブル、木曜→バイト、残った月曜、金曜、日曜に適宜またダブルと英会話とバイトを振り分ける感じで、まともに家にいてまったりするってことがないんです。おかげでダブルの復習もままならず、睡眠不足で隈は復活するしなかなかハードです。 けど、部活を休部させてもらってるおかげでかなり楽ですね、前よりは。精神面も少しずつ落ち着いてきています。 最近またいろいろなことが身の回りであって、そのたびによく人との付き合い方とか、言葉の選び方とか、どこまで自分の意見を主張してよいものかとか、そんな取り留めのないことをかんがえてます。 私はうちの大学の人とコミュニケーションをとることがどっちかというと苦手みたいです。いままで、人と接していてそれほど付き合いにくいとか思ったことも、苦労したこともなかったんですけど。やっぱり大学って世界が広いところなんでしょうね、私が「それが当然じゃない？」と思っていたことがこの大学では通用しないことが多々あります。それで、私は普通じゃないのかとか、こんなに適応できなくて社会でやっていけるのかとか（笑）そんなことを真剣に悩んでしまったりしてた時期もあるんですけど、結局はそんなものは各人の価値観の違いでありのままを受け止めるしかないのかと思う今日この頃です。確かにうちの大学というといかにもな人がいるにはいて、それもまた事実なんですけどね。 私はもともと自分の考えを人に対して主張したりすることが苦手で、ひとのやりかたにあわせようとする嫌いがあったのですが、そんな自分にももんだいがあって、それを変えてみようという気になったのも、ここでいろんな体験をしてきたからだし、ちょっとは感謝しなくちゃいけないかのとも思います。 ただやっぱりどんなにがんばっても嫌な人ってどこにでもいるんだな〜と最近思うことがありました。なんというか思考回路が理解できないというか、どうしたらそこまで自分中心に物事を考えられるのだろうと少し尊敬しましたｗ．てかこんな人間がうちの大学なんてでたらそれこそ迷惑な話で、公害です！いい加減大学生なんだし自分の行動を見直してみるとか、自分の世界からでて物事を考えるとか、もっと大人になってほしいです。じゃないと被害うけるんで…。 そこまできたらもうお互いにあわせる必要とかなくて、自分の思うようにふるまうしかないよな〜と思いつつすごしています。実質、部活とかクラスが同じわけでもないからかかわりとかはそんなにないんですけど、なんとなく気持ちがすっきりしないから愚痴ってしまいました。私もまだまだ器がちっちゃい…（笑）

2003年10月15日 14時21分06秒

大会が終わっても… 昨日ついに大会が終わりました。なんだかんだいってもやっぱ１か月は長いものです。それで、昨日の打ち上げのときに先輩にも話して部をしばらくお休みさせてもらう許可をもらいました。今日からははれて自由の身です！早速手始めに髪を染め直しまして、明日にでもピアスを開ける予定です。なんかこう自分の今までやりたいと思ってたことが実行できるという今の状況がすごくうれしくてたまりません。＜ｂｒ＞ただ、やっぱり休むとはいってもこのまま帰ってこないと言うことはできなくて、一応年内は完全休部ということにしてもらうことで妥協しました。 色々考えたけど、やっぱり私がこの部に必要とされている一番の理由は大会に出せる女子がいなくなるからで、この部における自分のアイデンテティがそれだということに、少しむなしさをおぼえてしまいます。同期女子のこともこの大会練を通じていろいろなことがわかったけど、それに気づくのが遅すぎた気がします。いままで培った彼女らに対する思いの蓄積は今からの思いで払拭できるものか、不安があります。こんな状態なのにいったん休部したあとでまた復帰するのは相当につらいと思うけど、どうなんでしょう？私はそれに耐えることができるんでしょうか？ できることならこのまま部を去って、気の会う人とつきあいながら、自分のやりたいことに力をそそぎたい。でも、そう感じると同時にこのまま部を去ってしまうと、自分が抜けたことでみんなへの負担が大きくなってしまうという危惧がある。そんな他人のことなんて無視してもいいじゃないかと問いかける自分もいるけど、残されたものの気持ちを知っている私が、知っててそんなことをするなんて、そんなことをできるほど私は傍若無人にはふるまえない。 そんな葛藤が今もまだ自分の中で息づいています。こんなんじゃ大会終わっても本当に自分が部活から解放された意味がないじゃんとおもってしまうのでありました。

2003年10月07日 01時58分09秒

明日は大会… 昨日は選考会でした。去年のこの日に選考会で落とされた自分としてはなかなか思いいれもあり、一年生や同期の男子を見ていても、去年の自分の気持ちがすごく思い出されました。 あのころの私は全日にでたくてでたくてたまらなくてすごく必死でした。今にして思えば少し異常だった気もするけど。どんなに練習がきつくてもそれに耐えうる精神力と向上心があった。 けどいまの私にはそれほどのモチベーションもなくて、大会にすらでれなくてもいいやって感じだったりする。とにかく早くこの日々から解放されたいと願う毎日でした。 それは、この一年間部を続ける中で自分と部との関係というかあり方というかそんなものを見なおした結果なんですが、１年と言う月日がこんなにも自分の考え方を１８０度変えてしまうものかと不思議な気がします。 こんな状態の自分では相方にも本当にすまなく思うし、１年前のような気持ちを今もまだ持続させることができたのならこんなにも苦しみながら部を続けなくてもすんだのにと思うけど、それと同時にやっぱり自分がこうなることは必然だったのだとも思う。男子にも本当に申し訳ないんだけど、やっぱり今の私には大会に向けた練習とか合宿に平気で耐えられるほどの精神力がもうないということに気づいてしまいました。もう引き際かなとますます実感してしまったのが今大会です。 明日の今頃にはもう予選で演武をやってるのかと思うとこれまた不思議な感じがします。そんな直前の今になって思うのは、この全日で今の相方と組めてほんとによかったということ。毎日つらくて練習にも行きたくなかったけど、いままであまり心を許すことができなかった相手と組めて、前よりも少し距離が縮まった感じがしたり、今まで見えなかった彼女の気持ちがわかったりしたことが一番よかったかな。後は明日の本番でいつもの演舞ができたら最高です。 どんなにつらくても逃げることはできなくて、自分の中で乗り越えるしかない。けどどんなにつらくても、時間はとどまることなく流れていて、私が何もしなくても毎日新しい朝が来てくれる。そんな当たり前のことに感動し、感謝できた毎日でした。もう最後のしめです。後悔を残さないように、きついけど今日もこれから練習に行ってきます。

2003年10月04日 10時37分11秒

睡眠睡眠睡眠睡眠睡眠不足〜♪ 今日もいつもの睡眠不足で目の下のくまがとれず。人相の悪いです。 原因は言うまでもなく、今週末の大会にむけた部活の練習。朝は９時（ってことは朝７時おきっすよ！）夜は一日ごとに夜８時〜９時半まで（家に着くのがなぜか１２時…）。肌にも悪いったらないよほんとに…。もうすぐお肌の曲がり角だって言うのにさ。 しかしもっとひどいのは、練習のために体がぼろぼろなこと。腰を強打しすぎたためにもう痛くて痛くて。いったい私は何のためにこんなことしてるんでしょうねぇ。 今日はこんな状態でダブルスクールにも行って来ました。いやほんとに疲れてもうばたんきゅ〜です。６時からだったんだけど、終わる予定は基本１０時くらいなんですよね。それを今日は○ジで○コリコミラクルタイプ（私の心のオアシス★）があるからと超特急で帰ってきたのになぜか特番であってないという。要はまったくついていないんですね、最近。 早く大会終わんないかなぁ〜。旅に出たい。たびに！もうこうなったら地球の裏側にでも失踪したい気分ですよ。実はバイト代もたまったことだし、東北に紅葉でも見に行こうかと思う今日この頃。温泉入ってのんびりしたいよ。腰も痛いことだし（笑）大会が終わったら、部活もリタイヤする予定だし、とりあえずはあと少しの辛抱なんだけどね。あぁほんとに日曜日が早く過ぎますように…☆

2003年10月02日 00時22分08秒

もうちょっと… 今日は卍部の練習日。家に着いたのは深夜１２時半でした。って純粋にずっと練習していたわけではなく、友達の話を大学近くのコンビニで聞いていたからなんですけどね。 なんか話を聞いていて友達が自分が病んでいた頃よりもさらに苦しんでるのがすごく伝わってくるんだけど、こういう時っていつも自分がすごく無力に感じてしまいます。どんなに力になってあげたくても、どんなに解決の糸口を探ろうとしても、結局は自分との戦いなのかなと思うから。友達という立場にいる私にできることは、話を聞いてあげることくらいで…。 けどそれで少しでも彼女の感情の捌け口となれるなら、それは聞いてあげたいと思うかな。それでも、結局は根本的な解決にためには何の力にもなれないんだろうなと思うとそんな自分を歯がゆく思った一日でした。 彼女が一日も早く、前のような明るさを取り戻してくれることを祈っています。大会までもうちょとだし…。

2003年09月30日 01時31分40秒

今日は… なんかついてない…。まず朝起きたらダブルスクール（通ってるんです）に遅刻寸前。あわてて準備したのに、中央線がとまっててあわてた意味もなく、仕方なしに遅刻覚悟でバスで行きました。あぁ行きましたよ（涙） 結局３０分遅刻でついたものの、今日に限ってな〜んか眠くて、授業の三分の二は寝てまして、もうほんとに、 何のためにいったんじゃ〜！！！ ってかんじでした。いや、授業がむだに７時間もあるのもいけないんだけどさ〜。（←やつあたり） そんでせめて昼ごはんくらいは自分の好きなものを食べようと思って○戸屋で○戸屋ランチを食べたんだけど、食べてる最中にきづいちゃったんですよ…。 親知らずが変な方向に生えてきていることに。抜くのはすんごい痛いとか友達には脅されるし、ほんと なんで気づいたんじゃ〜！！！ ってかんじでした。あぁ再来週あたりにでも抜いてきます。しくしく。

2003年09月28日 23時07分37秒

初☆日記 なんというか周りのみんなに触発されて私も自分のＨＰを作ってみることにしました。はじめてで緊張しつつのスタート。 これからすこしずつ手を加えていこうかなと思ってます。 しかし一番苦労（？）したのはやっぱ名前かなぁ。私ってネーミングセンスが皆無だし。個人的にお茶が好きってことでそれにちなんで名前をつけることでなんか逃げた気がする（笑）結構こじつけがましいと自らも苦笑している状態だったりする…。 でもこんな機械おんちの私がＨＰを作るという快挙を成し遂げただけでもよしとして今日はこのへんで。

2003年09月28日 01時26分36秒