私の日記

私の日記です

So

2003年11月10日 23時00分23秒

So

2003年11月10日 23時00分00秒

SOHAPPY

2003年11月10日 23時00分25秒

私は今、どうしたい？
彼との関係を切りたくないために、
嘘をつき、
またその嘘を隠すための嘘をつく。

ゆっくりと、静かに過ぎる一日。

大事なものが、ゆっくりと失われていく感覚。

彼は「ごめん」と言った。

苦しむ私を知って。

私も彼に「ごめん」と言った。

何に対して謝っているのか。
何を許して欲しくて、私たちは謝りあうのだろう。

終わりが見えている、二人。

彼を近くに感じられない毎日は
彼との触れ合いの叶わぬ毎日は
どれだけのものを私から奪うのだろう。

いつものようにつながった後、
ふいに後ろを向いた彼の背中に腕を回した。

こういうの、あなたは嫌いかもしれないけど。

「俺は、お前の事、大事に思ってるよ。たくさん話す事ができたし、体もつながってるし。大事な、友達だよ」。

「大事な、友達だよ」

青いＴシャツの彼の背中に、私の涙が黒いしみを作る。

泣いた。

喉がつまって、声を出したいけど、うまく出ない。

言いたいのに。
心の中で、何度も繰り返す。

「私もあなたが大事だよ。大事な友達だよ」

ありがとう。
私と出会って、話して、体を重ねたあなた。
本当にありがとう。

涙

私が涙を流すとき

小２でお父さんが死んだとき

恋人同士でどっちかが死ぬドラマ・映画・本
高校の部活を引退したとき

大好きだった先輩が卒業したとき

思いっきり他人に否定されたとき

大好きな恋人と別れたとき

矛盾　　そして苦悩

今はあの人の愛人でいると決めたはずだった。

都合のいい女を演じて、

最高に気持ちいいＨをできればそれでいい。

そのはずだった。

旅行中だった彼の彼女が戻ってきた。

毎日の様に来ていたメールも、ウソのように絶たれる。

なにこれ。

放置プレイ？
やめてよ、私そういうの好きじゃない。

嘘だ。本当はわかってた。
彼とのＨはもちろん好きだけど、彼と二人でいる時間も同じくらい好きなんだ。

気づいたら、彼からのメールを待っている時間ばかり増えている。

こんなはずじゃない。
割り切ってたはずだ。
やめて。悲しい気持ちを感じるな、心。

ばか女。

2003年09月02日 20時03分20秒

友達から入った一通のメール。

どうやら元彼が女の子をナンパしてＨししたらしい。その日のうちに。

元彼と付き合った２ヶ月間、Ｈはなかった。キスはもちろんしたけど、そのもうちょっと先まで進むけど、最後まではいかなかった。

元彼はナンパも、会ったその日にＨもしたことないし、するような人じゃなかった。

私はそんな彼に怒りを覚えた。

私も勝手だけど、あいつもすごく勝手だ。

友人はそのメールで、元彼が壊れてきた、と遠まわしに私を責めた。

元彼よ。
君は被害者なの？
ちゃんと言ったじゃん、幸せだったって。
付き合って良かったと思ってるって。
君もそう言ったよね？

振ったのは私だし、そんな事した原因を作ったのも私だ。

でも、どれだけ君は弱いの？
つらい時こそ強さを見せてよ。
弱くてもいい、苦しみに立ち向かってよ。

そして、私に伝わるかもしれないような人にそんな話をするな。

私は心の底から呆れた。
ホントはまた付き合う前のように遊んだりできるようになれればいいな、と思ってたけど、今はそんな気もない。

ねえ、私ひどい事言ってる？
嫌な女？

2003年09月02日 19時52分38秒

終わり

「別れたい」

「いやだよ。とにかく続けよう」

「無理だよ・・・。こんな気持ちで付き合ってる意味ない」

「だめだ。別れない」

こんな会話から始まり、最終的には、

「楽しかったよ。ありがとう」

と、円満に終われた！！

あ～よかった。

彼には本当に感謝。答えられなくてごめんね。幸せになってください。

ある後輩（雄）が言った。

「好き、っていう程度じゃ絶対付き合っちゃだめです。」

「え！じゃあどうなったらいいの？？」

「好きを超えて愛（！）がないとダメです」

「ええ！！それはかなり難しいよ。誰とも付き合えなくなっちゃう」

「それでいいんです。」

「・・・・・・」

後輩の意見はもっともな気がする。
だって、私は彼氏をすごく傷つけたし、中途半端な恋愛だった。それだったら、最初から始めない方がよかったのかもしれない。

でも、普段全く自分の気持ちを話さなかった彼が、最後に一生懸命私に対して考えていたことを話してくれた。すごくつたない言葉で、でも彼なりの表現で。それはすごく心を打たれた。

二人にとって、これはひとつの経験になった。ハッピーエンドが必ずしも最良とは限らない。苦しみから生まれることだってたくさんあるのだ。

2003年08月31日 15時17分37秒

別れ

彼への感情はついに尽き果てた。

一週間前、別れを告げた。

浮気を繰り返したこと、
気持ちが冷めてきていること。

彼の顔を、見れない。

彼は言う。

「それでもいい。別れない」

それはもうできない、と私の心が叫ぶ。

承諾しない彼。

二人の考えは、決して交わらない２本の道となる。

また、話すことになった。

怖い。会うのが怖い。

悲しい初体験

３歳年上の少年みたいな人。

出会って１週間で、すごくすごく好きになってた。純粋な私の、今思えば恋に恋してた片思い。でも真剣だった。泣いたり、笑ったり。

半年ほどの片思いが続いた。
気持ちを伝えた。返事は、怖くて聞けない。
ある飲み会の後、私はその人と二人っきりになるチャンスを得た。

「うちに来る？」
「行きます！」（やったーー！！）

～～移動中～～

「Ｈしようよ」

「え…でも私、したことないですよ」（ドキドキ！こんなことになるなんて！）

「いーじゃん、試しに♪」

「でも、普通こういうのは付き合ってる人と…」（でも、この人となら…）

「お互いが良かったら、それでいくない？」

「…（うなずく）」

～～行為中～～

激痛に耐え、彼の優しさに涙が出そうになりながら、死んでもいい位の幸せをかみ締めていた、私。

どうしようもないくらい彼を好きで、救いようもないほど私は純粋なバカだった。

あれから、彼とは何度か会ったけど、結局私は何も聞かず、連絡もせず、何もせず思い出だけを暖めて続けていた。どうすれば彼のきを引ける、とか彼に全ての思いをぶつける、とかそういう事は全く考えなかった。怖かったんだ。彼から事実を聞くのは。結局びびり。ただの。
若かった、の一言に尽きる。

でも、真剣に「妊娠したら未婚の母として一人で一生かけて育てよう」と思ってた。

そんな、初体験でした。

2003年08月22日 01時09分38秒

今日はずっと家にいた。
朝から具合悪くって。ゲロゲロ。

彼氏と本当に終わりそう。
今日は連絡なし。多分、もう愛想つかしてる。いいかげんな私に。
私も、何にもつらくない。なんで付き合ったんだっけ。まだ２ヶ月しか経ってないのに。この日記を書く横で、二人でとったプリクラの笑顔がむなしく放置されている。この前まで、すっごい好きだったもにな～。彼が、私のことを。

もう誰かと付き合ったりとか、そういうのやめよう。私は今日ひとつの生き方を見つけることができた。

その男には現在彼女がいる。
知り合ったのは４年前。
そいつは誰からも愛され、また彼も皆を愛する。優しく、熱く、強い。そして、女好き。

１年目。
毎日のように一緒に遊んでた。当時の彼女よりも全然一緒にいた。体の接触はない。あ、でもキスはしてた。私の悲しい初体験も、まず最初に彼に報告した。親友だった。

２年目。
ついに一線を越える。お互いの体にはまる、はまる。彼女とも別れ、猿のような日々が続く。
しかし、私に彼氏ができる。私は彼氏に燃え上がり、その男との関係を絶った。男は
彼女を変えつつ、遊んでいたようだ。連絡も途絶えがちに。

３年目。
私は彼氏にはまり続け、男も適度に略奪愛を楽しんでいる。

４年目。
彼氏と別れる。男は待っていたかの様に私に連絡を取り出し、関係復活。男は迷走の末に「結婚したい」といえるほどの女に出会っていた（私ではない）。
私には新しい彼氏ができるが、おかまいなし。
どっちの恋人にもばれなきゃいい、と言って私との関係を続け、現在に至る。

はたから見れば、私は相当都合のいい女だろう。二人の深い関係は誰も知らない。人前ではただの友達だ。

でも、私たちは離れられない。どうやったって惹かれあう。運命、なんて信じてないのに。
彼は、恋人とも友達とも違う。ＳＦでもない。特別？何かもう、別格なのだ。

男との関係が続く間は、もう誰とも恋愛しない、と決めた。彼の側にいる。決して彼女にはならない立場で。

2003年08月22日 00時50分55秒

同じ団体に所属していて、ほぼ毎日顔を合わせる元彼。
別れたのは半年前。

ほとんど半同棲していた私たちに、半身を切り裂かれるような痛みが襲った。

でも、二人で決めたこと。これ以上一緒にはいられない・・・。そうして、私たちは終わった。

１年半、つらいことも楽しいことも全部一緒に味わってきた。それまで汚れきってた私を、まさに「救って」くれた人だった。

でも、大事な友人になろう、と言ってサヨナラしたあの日から、彼はそっけない。
誰にでも明るく優しい彼が、私と話す時だけは不自然。
目を合わせない、絶対に自分から話しかけない・・・。

なんで？・・・なんで？

未練なんてないよ。あんたも私も、今新しい相手いるじゃん。

でも、それでも、お互いの事、どれだけ知ってると思ってる？

持ってる服、
好きなもの、嫌いなもの、
熱中してること、将来の夢、
変な癖、
お互いの家族、友達、
写真とプリクラ、
体の隅々、感じるところ、せつない表情、

抱えきれない思い出。

私は忘れないよ。
あんたは忘れるの？

１年半、全部なかった事にする？

「お互いにいい理解者になれる」、なんて幻想だった。

恋愛なんてやめよう。

こんな風にしか終われないのなら。

2003年08月17日 16時58分27秒

愚か者

私はどこまで彼を裏切れば気が済むんだろう。いつになったらこの悪夢は終わるのか。また、彼への秘密が増えた。「迷い」は比例している。

２日前、また違う人と体を重ねた。すごく気持ちよかった。
そこにあるのは男と女の本能。
残酷な、動物の性。
わからない。正しいことや、間違ってること。

今日、彼の前で何もない顔で笑う私。
何も知らない彼の笑顔。
「感じる」のをやめてしまった心。

「体」という入れ物、今、中はからっぽ。

どうなったら、私は私である事をやめられる？どうしたら、どうしたらいい。

ホントはわかってるんだ。
必要な物は、「勇気」と「実行」。足りない、私には足りない。

2003年08月17日 01時26分02秒

疲労

所属している団体の合宿で某中部地方まで行って、さっき帰ってきた。

合宿中の平均睡眠時間４時間、一日中動きっぱなしで日々たまっていく疲労。
最終日はちょっと頭おかしくなってました。

帰りの車、眠くて眠くてしょうがなかったけど、運転手もそれは同じだから、一緒に起きてた。でも途中ちょっと寝ちゃった。ドライバーは文句も言わず運転してくれた。ありがとう。ホントありがとう。お疲れさん、ゆっくり休もう。

2003年08月14日 03時37分13秒

ワキゲ

みなさんは、どうやって殺りますか？

ワキゲ。

お手入れが欠かせないこの季節。

エステなどに行く財力がこの極貧学生にあるわけもなく、必死の形相で毛抜き片手に日々奮闘。

腕を上げ、顔を変形するぐらい腕に押し付ける。
月の表面のごとく荒れ果てた大地だ。
一本一本芽を摘み取る（取った芽は二の腕になすり付ける）。

あ～疲れた。

調子

さっき「最近、調子に乗ってるらしいじゃん」
て言われた。

自分でわかってたことだけど、グサリ。つきささる。
私の中には、すごく曖昧でぼんやりイメージしてる程度だけど、常に「理想の自分」がいる。

数年間、それは変わってなかった。
気づいたら、最近変わってた。そのイメージは前と正反対といってもいい。でも、いろいろ正当化して、そういう風に自分を変えていってた。

それを、批判されたんだ。
私、普段愛想がいいから、そんな風に人から言われることなかなか無い。つまり、打たれ弱い。
気にしないようにしてるのに、気になっちゃう。

これは多分与えてもらったチャンスだ。
「本当にこれでいいの？」
「間違った道に行ってない？」
もう一人の自分が言ってる。

わからんよ。わからん。何がいい道で、何がダメな道かなんて。

でも、人からはそう見えるんだ。
これは大事なこと。人の目に映る自分も私の一部だな。

指摘してくれたその人に感謝しよう。
自分を見直す時間を作ろう。

2003年08月05日 21時00分09秒

どうして

私は、こんな子じゃなかった。

どうして。

いつのまに、こんな事になった。

優しい、優しい、彼氏。私のわがままにどこまでも付き合ってくれる人。

なのに、私の体には彼以外の人が触れている。また一人、一人と…。

私の心はどこにある？

どこかに行ってしまったらしい。

なにも感じない。涙も流れない。

私の目の前にある、彼の笑顔。

彼の目に映る、私の笑顔。醜いね。

2003年08月05日 02時39分17秒

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