2003年1月31日
母さんにアンナちゃんの目の写真見せて
これ私っていったら
すぐに『ちがう！』って言われた
やっぱ親って分かるものねぇ〜
ちゅうかかなり違うから誰でもわかるか！
過食ばかりして
自己嫌悪
最近チョコにはまってる
でも食べ過ぎると胃のあたり重くなる
体に悪いやろうなぁ〜
ビターばっかり食べてるから
アンナちゃんの目になれるのもまだまだ先ってことかな？
σ(o^_^o)は一重でおもっ苦しい目やし
アンナちゃんのような鈴の張った目にはなれないのかも？
でもわかんないで！一応痩せてみる努力をしてみようと
チョコを食べつつ思うのです。
前にバイトの子でリスカの後ある子がいた
前に見た子よりもかなりひどいリスカ
それから病院では体中、シドビシャスのように切り傷作ってくる男の人を見る
彼女か奥さん、いつも一緒にきてはって
その男の人、何が辛いのやろうと思いつつ眺めちゃう。
σ(o^_^o)はからだ切らないんやけど
一度切るときっとすぐに死んじゃうくらいの傷を体につけるだろう
生きてるのがグレーじゃなく
黒かしろかめっちゃふと短い人生を選んでいるように思う
シドビシャスって２１歳に死んだんだって
σ(o^_^o)もあと半年で２１．
若くして死ぬのだろうか？
それともどこかで転換がきくのだろうか？
今日バイト先から電話かかってきた
しばらくまだいけないことを伝えたけど・・・。
母さんの調子悪いのも本当だけど
膣の調子悪いっていうか・・・。
もともと皮膚の薄いとこと思うけど
人に指なんて入れられたらきっと・・・。
自分自身の調子も悪くしている
それに気持ちの方も不安定ってのもあるし、
太ったこともあって
人に会いたくない気持ちも強い
痩せれいる人、綺麗な人見るとうらやましく思う
きっと私も痩せるのだ！
目標５０ｋｇ！
2003年1月30日
病院で薬を飲みすぎているって言われた
婦人科の先生になんで言われないといけないんだろう
病院で出してもらっている量を守って飲んでいるのに
薬や病気のこと言われることがめっちゃ辛い
それでなくっても毎日辛さを感じて生きているのに
人から言われると崩れ落ちそう
何かちょっとでもあると崩れそうな自分がいる
精一杯なのにこれ以上なにをしろと？
一つ一つ解決していかないと
いっぱいのこといっぺんにはできないよ
病院では薬減ることはあっても
全部なくなることはないと思っておいてねって言われている
鬱は後遺症？で私元々LDかADHDだから
だから人とちゃんと話をしようと思ったとき言葉にならない
文章はこうやって書けるのに
言葉として話そうとしたら
口にちゃんと命令がいかない
どうやって言葉にすればいいか分からなくなる
一日のほとんどを空想にふけ
それでも生きていることに満足してる
だって悔いてもしかたないんだもの
こう生まれたんだから仕方ないんだもの
誰が何かいっても結局は判断下すのも自分だって分かる
でも、人からきついこと
人から理解のないこと言われると
崩れそうになる
そしてわけが分からないとき
過食する
思い切り、そのわけの分からない気持ちが食に向かう
最近は買い物にも向かっている
ただ無償に何かに依存しようとする
音楽にも依存してるけど
これは何の害もないような？
でも食べ物は自分の肉になって私を悩ませる
買い物はエスカレートしていくと自分の首をしめていることになるだろう
そう思ってあまり買い物に行かないようにしているけど
物によりも習い事とかお金をかけてしまう
でも、そうすると結局行かないで終わっちゃったり。
無駄なお金で終わっちゃう
何をどうすればいいのかわからないけど
気持ちにいつも整理がつかないのは事実で
いつもそれに悩まされている
気持ちがいつも不安定で
いつも何かにおびえてて
多分、生きることにおびえてて
自分って存在にもおびえてる
いろんなことにおびえてて
他人にもおびえてるし
時間にもおびえてるし
言葉にも
態度にも
おびえてる
なんでこんなにいろんなことにおびえるのかわからへんけど
とにかくおびえてる
いつも怖くて
丸くなって震えてる自分を心の中に感じる
インナーチャイルドは
私の中で三角座りしてひざにあごくっつけてうつむいてる
一人暗い中にいて
ずっとうつむいたまま
すっごく寂しそうで
辛かったね、今も辛いねって抱きしめてあげるけど
でも、感情が伝わらないように
ずっとそこで三角座りをしたまま
自分の中にそんなのを感じながら生きている
街で同じ年代の子見かけると
皆すっごく元気やけど
それに憧れるわけでもなく
私はこれが私って思う
変わるときが来たら変わるし
無理に変わる必要はないと感じている
それが私なんやから
無理に変わろうとは思わない
でも、時々そうやって友達と遊んでいる人たちをみると
うらやましいなぁと感じることはある
何にも考えず
ただバカやってたい気持ちのときもある
色んな気持ちが自分の中を駆け巡る
2003年1月30日
大好きな相撲が終わり
夕方の楽しみが無いよぉ
毎日何をして過ごしているのだろうとふと考えた
なんとなく過ぎていっていると言うのも正直なところ。
後はひたすらパソコンの前に座っている
部屋の模様がえもした。
お母さんがベット欲しがっていたから
ベットあげて
その空いたスペースはまだ使われていないまま
寝る部屋も変わって
そこにものを集めようと思ったけど
あまりに持ち物少ないのですぐに終わった
もう一つの部屋は何も使われていない状態
部屋３つあるねん
寒いと暖かくしてある部屋にしかよういかへんけど・・・。
でも、今までお母さんの部屋使ってたけど
自分の部屋に戻るとめっちゃ居心地がいい
同じ６畳なのに変な感じ
お化粧品の散乱した机と
いつも寝ている布団くらいしかないんだけど・・・。
しかもお母さんの布団を自分の部屋に持ってきただけ
自分の布団はベットと一緒にお母さんに捕られちゃった
新しいの買って返してくれるらしいけど
いつになるやら！
ところで今日は母さんのお誕生日
めっちゃ何歳になっても可愛い母さんで、
思春期は反抗ばかりしていたけど
今は母さんの良さがよく分かる
一人で私のことを育ててくれて本当感謝
何もお礼もできていないけど
生きていることがお礼なのかもしれない
生きていることがお母さんにとって一番嬉しいことかもね
でも、お母さんが居なくなったら私気が狂うと思う。
お母さんが居るからがんばれているんだと思う。
遠くに離れてもお母さんが元気で居てくれているって安心があるから
がんばれているんだろうな
これからどんな人生を歩んでいくのかわからないけど
悔いなく、自分らしい人生が歩めたらって思う
今はお化粧にはまっていて
どうすればもっと自然なお化粧ができるかとか
目がどうしたら大きく見えるかとか・・・。
まあそんなこと研究しながら普段使うお化粧品が机の上で散乱
今まで買ったお化粧品もう１０万になっちゃってる
なんて無駄遣いかって思ったり
これで綺麗になれるんだったらって思ったり
まぁ一番は片付けることなんだろうけどね
目指せ！アンナちゃんやから！
アンナちゃんはハーフと思うけど
それにしても本当きれい
携帯のサブディスプレイはアンナちゃんの目が写ってる
前は顔全部写っているぶんやったけど
目があまりに綺麗な写真を見つけたので
それを写メールで写したのを使ってる
本当澄んだ瞳
私もこんな風になれるのかしら？
一番、目が大きく見える近道は
痩せることやろうね
そしたら目の周りのお肉もちょっと変わってくるだろうと思う
３月には５０ｋｇになっているように今がんばり中！
アンナちゃんに憧れて早２年半
ちっともアンナちゃんには近づけないや！
今日は今から婦人科行って
カンジタの洗浄をしてもらう
２週間通わないとぉ
でもカンジタって性病じゃないよ
１８歳のときになってしまったけど
それから菌が居座っているらしくて
疲れたら出てくる
治りきることはあまりなくて
サオナとかで普通にもらってしまうらしい
今回のは軽症らしいけど
ほんでも綺麗にしてもらっているに越したことないから
通っている
他の性病の検査もしといたけど
１週間後に分かるらしい
でも、何も病気もってるはずもないけど
定期的に検査をするのも悪くはないかと思っている
運動もかねて歩いて婦人科いって
その後駅で本を買って来よう