最近寂しい病です。時々かかる。一人の夜が楽しみ！ではなく、どうしよう、と感じたら寂しい病。でも、こういうときの方が、周りのこと自分のこと、くっきり見えたりします。寂しい時、どうすればいいのか？毎回苦労します。だって、ヒトと逢っててまぎらわせても、だめ。うそっぽい自分が嫌いになってしまうから。だから一人の時間を一人で耐えます。電話もできないし、メールもだめ。寂しさを紛らわすために「誰か」を利用するみたいなのは、だめ。適当に義理とかそういうの感じずに、「どうして寂しくなるのかな」に適当に適当につきあってくれる誰でもない誰かがいたらいいのに。

雪の日

雪が降りました。

予期しない雪の朝、いつもより少し遅く目がさめて悔しい。

ワクワクして、休んでもいいお仕事にいつもより早く出かけてしまいました。

そしたら、スペシャルなお客さまが来て、ダブルでハッピーな気分。こんな日に何もなく過ごすのはもったいないし、一緒に雪の日を過ごせたのがうれしい日でした。

大好きな人みんなと手をつないだり、おしゃべりしたり、はしゃいだり、お酒を飲んだり、抱き合ったりしたいけど、スペシャルは1つでがまん。 2002年12月09日 20時59分01秒

変わっていくこと。

生きている状況や環境は、刻々と変化していきます。
大きかったり、小さかったり、早かったり、ゆっくりだったりするけど。

変化を悲しんだり、
変わっていくことに抵抗したり、
気づかないふりをしたり、
うまく、流されるのって案外難しい。

ごつごつした流れでも、ごつごつと流されていける、しなやかな強さがほしいです。

今をひきとめるために膝を抱えている時間はきっと、ごつごつ流されていけるための、準備の時間と思いたい。 2002年12月08日 22時21分48秒

「大好き」がこわい。

だって、すっごく好きになると、それを失うのを恐れて、ビクビクしながら守りにはいっちゃうから。

いつも「大好き」にならないように、「好き」を安売りしてる。

でも、ごまかせない「大好き」ってあるんだ。
大好きな友達がいなくなった。納得いかないいなくなり方で、だから、ウソにしちゃおう、あまり感じないように、考えないようにしようって、その直後が思ってた。

少し時間が経ったんだ、今。
彼女のことばかり、考えてる。
私は彼女が大好きだった。もう、二度と声を聞けない、笑えない、話せない。

空をつかむような、夢の中で橋を踏み外すような、虚しさがある。

泣いたら、壊れちゃうかな。
守ってたこころ壊れちゃうかもね。
でも、それでもいいかな、って思えてきた。

逢いたい、逢いたい、逢いたい。 2002年12月06日 22時21分38秒

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