こころ

2001年10月16日 15時39分34秒

2001/10/16
最近天気がいい
毎日暖かいなのに、夜は寒い・・・。昼と夜の差が激しい。
私も同じだと思う、私を暖かく守ってくれる愛する人がいる、彼はまさに太陽だ
暗かった私に光をくれた、彼がいてくれれば私は暖かくて幸せだ、
彼とずっといっしょにいたい・・・、でも、彼の家柄はいいほうだ。
私はどうだろうか・・・堕落してダラダラして彼といることは幸せだが
彼がずっといてくれることはないだろう・・・
今私が頑張ろうと思うのは彼と一緒にいたいから、でも後何年もいられない・・・、
またがんばって、無駄になるのか・・・.
いや私のためだよ！！
彼に少しでも近づきたい、周りに認めてもらって彼と一緒にいたい・・・
でも彼はもうすぐ外国に行く、ずっとじゃないけど、帰ってくるけど・・・
まつのが怖い・・・もう傷つきたくない・・・。確信にふれられない
彼は私を愛してくれてるけど、わかってるけど
待っていていいのかな？
これからも変わらずにずっと一緒にいてくれるの
私は今すぐ頑張ろうと思ってもうまくいかない.いろんなトラウマとかに惑わされて
がんばらなくちゃってからまわっている・・・.こんな私なのに・・・。
いつまで付き合ってくれるんだろうか？？ずっと悩んでると・・・発狂したくなる。
死んでしまったら楽だななんてまだ考えてしまう。駄目だな自分・・・。
彼は変わらずに私を愛してくれているのに・・・。
まだ捨てられてないのに・・・。
前向きに頑張らなくちゃいけないのに・・・。
気持ちがグルグルしすぎて嫌になる

2001年10月13日 02時05分46秒

2001/10/12
まったく自分という人間にいやけがさす、少し頑張った生きてみようと思ったはず
しかし、なんにもしてない何を思っても、結局私はナニがしたいんだろう？？
っていきづまる・・・。
生きるって大変だ
私は中途半端だ、ダラダラ惨めにはいきたくない、でもがんばらない
このまま行けば惨めだ・・・。
がんばらなきゃ、がんばらなきゃ
こんどこそ、こんどこそ
そればかりいってる・・・
こんなじぶんにあきあきする
全てに中途半端・・・。
私を思ってくれる友達たちに、嘘ついて、苦しくて、うちあけて
すっきりした、でもまた些細なことから嘘をつく・・・くりかえし・・・
成長しない私、自分でわかってる
あまえている、だけど、だからどうしたらいいんだ？？気持ちが向かない
頭ではあせっていて・・・でも気持ちがおいつかない、どうしてだよ？
どうしてがんばれないの？？
前に進みたいの、前に進みたい
みんなと同じように

2001年10月11日 10時48分50秒

2001/10/09
今日家で飼っていた犬が死んだ・・・。
私が飼い主ではなかった・・・
だからといって世話をしなくていいというものではなかったが、
実際にほとんど世話もせず、ここ何年も私がふさぎこんでから遊びもせず・・・。
家族もマメに世話はしていなくて、汚く汚れてしまっていて・・・。
最近元気がなくて老犬ということもあり、家族は気にして世話していたらしいが、
私はほとんど知らず・・・。
だから、死んでからその存在の大きさに気づいた。
いつもそこにいるはずのものがいないと・・・
普段は気づかなくても、寂しいもので
なんともいいようがない。
ぐったりして、痙攣を起こしながらも、
飼い主である姉の帰りを待って、姉の腕の中で死んでいった彼はえらいと思う
姉はただでさえあまり世話をしなかったことを後悔して、悲しんでいた。
わたしは、素直に泣けない・・・、思い出はあるが・・・こんな私が悲しんでいいのか
ほとんどなにもしなかった・・・くやしい・・・しかし・・・
だからといってこのように後悔すると知っていたら、なにかしていただろうか？？
そもそも、死ぬのが怖くないと思った人間が、生きようとしていた彼に対して
素直に泣いて、彼はどう思うんだろうか？？
彼は生きていた、痙攣しても必死に生きていた。
初めて、死を目の当たりにした・・・。
私はなんなんだろうか・・・。

2001年10月04日 17時03分14秒

2001/09/27
一人思い悩んでいた、
私は一人で何もしたことがないじゃないか
いつも、いつも、嫌なこと、辛いことから逃げていた。

わたしの友達は強い人が多い、
親から離たくてがんばって、学をつけて一人立ちしようとしていたり。
悩んでいても、前に進もうとあがき、一人で何が出来るか挑戦したりしている。

私は、なにもしない・・・。
自分には出来ないとはじめからあきらめて、なにもしないでいる。
あがきもせず、がんばりもせず・・・。

自分をわかっている・・・いつも甘えている。
何かしなければ・・・、
ささいなことでもいいんだよ。自分の自信につながることをして！！
強い友達に励まされて、私は一人で旅行に来た。苦痛だらけだった。

こんな時期に二十歳の女一人で旅行なんて・・・、お金もあまりなくて、安い宿は一人じゃとめてくれない
なんとか、前日までに宿を決めて旅立った。
怖くて、とても遠くにはいけず・・・
家から２・３時間のところ、1泊で・・・、どこにいても落ち着かなかった、
周りはたいていグループかカップルだった、それでも、自分を強くするんだと言い聞かせてとどまった
実際、普通のヒトから見たらたいしたことはないかもしれない
でも、少なからず私の身となったとおもう。まだ全然、前向きになってないけど
少し自信が付いた気もする・・・。

しかし、自分の根性のなさを身をもって知ることとなった・・・。
友達たちは頑張ったねと、温かく迎えてくれた・・・しかし、辛くてずっと逃げ出したかったし、事実、早めに帰ってきていた。
ひとつわかったことは、私には帰ってくる場所があって、こんな私に頑張ったねと言ってくれる友達がいたことだ。

強い彼女らに、私の気持ちはわからないんじゃないか・・・そうおもっていたが
彼女らは痛いほどわかってくれた、私がしらなかっただけではないんだろうか。
私が人に私をわかってほしいとおもいつつ、他の人をみなかったんではないか？？

彼女らは私が帰ってきたとき、すぐにあって話を聞いてくれた・・・。
私は心のどこかでこの親友たちを信じていなかったのか・・・
そうかもしれない・・・誰も信じたくなかったのかも・・・
一人孤独に・・・ずっと悲劇のヒロインで居たかったのかもしれない

2001年09月13日 04時58分00秒

2001/09/12
ホームページを作ってみた。
なぜかといえば・・・自己満足だろな・・・。
私は今しょうもない人生を歩んでいる。
自分がわからずにいる。
今いる私は、嘘に固められていて・・・、
苦しい
自分の将来に行き詰まり
立ち止まったまま、3年が過ぎようとしている
なぜ自分は他のヒトと同じように歩めないのか？
自問自答しつづけているが、答えは出ずに
最近では焦りを覚えている。
考えれば考えるほどに・・・ストレスがたまり
時には発狂したい気持ちになる
しかし、誰にもいえない・・・。
一応まわりは出来ないなりに頑張っているとおもっているからだ。
自分の中に自分に対する怒りがある
人生を終わらせてしまったら・・・
そう考えてしまう自分を発見したとき
私は怖くなった。
自分の中にためすぎている、そう思った
だから日記を書く・・・
誰にも見られなくてもいい。
書くことが今の私には必要な気がする
気ままに、
書きたいときに
書こう
いつも笑っていられるように
死にたくならないように
明日も頑張りたいから。

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