空虚 頭の中に有るもの、 心の中に有るもの、 全て整理つかなくて雑然としたまま・・・。 どうする事もできなくて、 ぽか〜んとしたまま・・・、 私はどうなっちゃうんだろう。

2003年07月22日 00時02分06秒

これって・・・ もしかして、恋なの？ （自分で言ってて恥ずかしい） まだこんな気持ちになれる事が不思議。 ドキドキ、めちゃ意識しちゃうし・・・、 １０代の生娘でもあるまいし。 （表現が古かった） ・・・・・。 やっぱなんか変だわ・・・私。 変なもの食ったのかしら？（謎） ・・・・・。 何処かにネジ落としたかっ？（馬鹿） ・・・・・。 最近、頭が腐ってます。 はっきり言って「ヘン！」です。 誰か遊んで♪（チョビ風）

2003年06月22日 18時07分41秒

サボリで雑感 会社を休む。 で・・・雑感（アホ） 私も少なからず策略。 しかし、世の中皆策略中。 負けるよなぁ〜（滝汗） 今一度瞑想。 しかし、既に時遅しな感あり。 結局負けてます。 結局・・・こんなもんすっ（爆）

2003年06月19日 19時53分03秒

懐かしい想い出・・・ 懐かしい想い出に浸るのは、一つの幸せ。 心地よい時間。 そして・・・、 懐かしい思い出は私の宝物。 泣きたくなるよな夜もあるけど、 独り笑いしてる夜は、 心が温かい。

2003年06月10日 20時48分47秒

無題 シャムの「ＬＩＦＥ」を聴いてたら、 キースの「ケルンコンサート」が無性に恋しくなった。 今の私ってダメダメかも・・・。

2003年05月06日 22時48分55秒

出逢い あまり深く交流のなかった方達とお話する機会がありました。 それも最近には珍しく、お若い方々（苦笑） 一人は会社の同僚。 すごく私のタイプな２５歳の男性です。 （正直な所、今の職場で唯一「見てるだけで満足！」と初対面の時からヘロヘロ笑顔になるほどモロ好みでした。） 話せば話すほど可愛くて、笑顔がたまらない。 その日は上機嫌で楽しい一時に終る筈だったのですか、 急転直下な結果に終りました。 要は、私は彼に嫌な思いをさせられたんですよね。 これまで味わった事の無い屈辱感に似た感情。 いまだに後を引いてるのか、 彼の顔を毎日見る度、彼の声を聞く度、 心に刺さった棘がピリッと痛み出します。 結局、最近の若い子は・・・って、無理やり納得してみたり、 自分の浅はかさ＆馬鹿さに自己嫌悪に陥るだけです。 教訓、「自己を知れ」ですね（意味不明） もう一人、同じく２５歳の男性です。 表面的に話題（例えば車や音楽、食べ物）があうタイプでした。 年齢差を考えれば、厳密には話題が合うとはいえないのですが、 それほど私が苦に感じたり、敢えて話題を合わせることもはありませんでした。 可もなく不可もなく・・・そんなタイプです。 しかし、しかし・・・。 長時間は一緒に居られない。 やっぱり若さなんですよね。 どうも落ち着けない。 楽しめない。 ほんの些細な行動さえも、私には納得行かない。 本音を言うと、先の２５歳の同僚と居る方が、 数段楽しくって、落ち着ける。 何が二人の差なのか？ それは多分社会人としての経験の差だと思うんです。 私は、いろんな苦労を知ってる人が好きです。 私が男性を好きになる最大の要素は、 どんな逆境においても立ち上がれる力、 生命力の強さ、そして人望のあることです。 なかなか出逢えませんね。 それに出逢っても、どうにもならないことが多いです。 久々に更新したけど・・・、 ただの雑感ですね。 それも脈略の無い（爆）

2003年05月04日 03時08分13秒

猫の唄／今井美樹 小さな庭の日だまりに 紫陽花が咲く日曜日 パジャマはだけてあくびして 片目あけたら猫がいた もの欲しそうな目をしてるくせに 一歩近づけば一歩下がる 知らんぷりしてそっと向けば これ見よがしにミャーと泣く Oh,baby what you wanna do? Oh,baby what you wanna do? Oh,baby what you wanna do? sweet little cat sweet little cat sweet little kitty... あの足跡の犯人は アナタだったのね　sweet little cat 私が想像してたより ちょっと痩せてて美人じゃない？ タンポポみたおなフワフワの 毛皮着ちゃってすまし顔 だけど顔に書いてあるよ お腹減ってるんでしょ？　hey little girl? Oh,baby what you wanna do? Oh,baby what you wanna do? Oh,baby what you wanna do? sweet little cat sweet little cat sweet little kitty...

2003年01月11日 20時17分46秒

新年明けましておめでとうございます。 時計が０時を過ぎたのを見計らって、 携帯で新年の挨拶メールを送る。 新年１番にどうしても挨拶したかったから・・・。 メールの送付完了を確認して直ぐに携帯が鳴った。 思いがけない電話にドキドキしてた。 嬉しかった。 本当にいつも突然思いがけない事で、 私を喜ばせてくれる。 有難うございます。 今年も・・・来年も・・・ずっとずっと宜しくです。

2003年01月01日 03時49分35秒

２００２年最後の日 この１年振り返ると、 人間関係に悩んで、自己嫌悪して、 あまり明るい年ではなかったように思う。 勿論嬉しい出来事も数多いけど、 凄く些細な事に変に拘って馬鹿を見た１年だった。 自分のペースが壊れてる。 特にこの年末年始のお休みは気弱の塊になってる。 ちょっとした出来事で自分が崩れて行きそう。 その反面、このままじゃっていう気負いもある。 ２００３年、自分を成長させる年にしたい。 もっと心を鍛えなきゃ・・・。 もっと冷静に物事を観なきゃ・・・。 後悔の無い１年を過ごせるよう、 大人になろう。

2002年12月31日 05時07分56秒

いつかのメリークリスマス／Ｂ’ｚ ゆっくりと１２月のあかりが灯りはじめ 慌ただしく踊る街を誰もが好きになる 僕は走り　閉店まぎわ　君の欲しがった椅子を買った 荷物抱え　電車のなか　ひとりで幸せだった いつまでも　手をつないでいられるような気がしていた 何もかもがきらめいて　がむしゃらに夢を追いかけた 喜びも悲しみも全部　分かちあう日がくること 想って微笑みあっている　色褪せたいつかのメリークリスマス 歌いながら線路沿いを　家へと少し急いだ ドアを開けた君はいそがしく　夕食を作っていた 誇らしげにプレゼントみせると　君は心から喜んで その顔を見た僕もまた素直に君を抱きしめた いつまでも　手をつないでいられるような気がしていた 何もかもがきらめいて　がむしゃらに夢を追いかけた 君がいなくなることを　はじめて怖いと思った 人を愛するということに　気がついたいつかのメリークリスマス 部屋を染めるろうそくの灯を見ながら　離れることはないと 言った後で急に　僕は何故だかわからず泣いた いつまでも　手をつないでいられるような気がしていた 何もかもがきらめいて　がむしゃらに夢を追いかけた 君がいなくなることを　はじめて怖いと思った 人を愛するということに　気がついたいつかのメリークリスマス 立ち止まってる僕のそばを　誰かが足早に 通り過ぎる　荷物を抱え　幸せそうな顔で 季節ものです。 ご多分に漏れず買っちゃいました。 でも、Ｂ'ｚで一番好きなのは、 「ＡＬＯＮＥ」ですね。

2002年12月24日 21時36分14秒

嬉しい言葉 嬉しい言葉をいただいた。 「お前さえ側に居てくれるなら・・・」 「広島に来い。来るんだな。」 ストレートな気持ちが嬉しかった。 それでいて、何度も私に 「幸せか？」 そう聞く貴方の言葉の裏に潜む気持ちが見えて、 また満たされた気持ちになる。 少なくともこの人の心の奥底にも、 私と同じ不安がある。 そう思えると、この寂しさも愛しさも、 すべて含めて明日への力になりそう。 いつもいつも、支えてくれて有難う。

2002年12月15日 23時39分42秒

Goodbye Yseterday／今井美樹 Goodbye Yesterday 生まれ変わった 私が現在ここにいる ほらね　今までより 笑顔が似合うでしょ？ 思いきり笑って泣いて 自分らしさに出逢えた やっと　辿りついた 永遠の優しさに続く路 涙の数だけ人はきっと 幸せに近づいているはず さよならから明日が始まる Goodbye Yesterday and Hello tomorrow... たとえば誰かを愛して 傷つくことがあっても それは　愛しい傷 明日への道しるべ すべてを受け入れた時に 光は近づいてくる 空に　抱かれた時 永遠はこの胸に刻まれる 季節が風のように巡って 私は髪を短く切って 世界は今日も朝を迎える Goodbye Yesterday... Goodbye Yesterday... 歓びと哀しみに抱かれて 私は優しく微笑んでる さよならこそ昨日への感謝 Goodbye Yesterday and Hello tomorrow... 先日、今井美樹のＣＤを買って頂きました。 これはその中に収録されている１曲です。 数年前にドラマの主題歌で流れていました。 その当時の私は精神的にもボロボロだったころ、 よく元気付けてくれていた友人が私をカラオケに誘っては、 この歌を無理やり私に歌わせていました。 私は「PRIDE」の方が歌いたかったのに、 歌わせてもらえなかった。 今思えば、友人の私へのメッセージのような歌だったんだと、 素直に感謝できますね。 でも、今は胸張って「PRIDE」を歌いますよ。 今の私そのままだから・・・。

2002年12月08日 01時47分51秒

出逢い／安全地帯 連絡はないけど 元気でいますか 好きだったあの声 耳に残ってる そばにいなくても 抱きしめられて いたのでしょうか あなたに伝えたい このぬくもりを あなたに出逢えた このよろこびを いつまでも　いつまでも 忘れない あなたを愛してる 覚えていますか 今でもあの歌を

2002年12月08日 01時26分48秒

満たされること・・・ 今までの生活を振り返れば、 「満たされていた・・・」それだけのような気がする。 自分で自力で満たされた過去がない。 それなりに与えられた環境で自分を満たしていたつもりだったけど、 全て与えられたものだと思う。 今はＣＤ１枚買うことも躊躇する。 世の中はお金ばかりではないけれど、 それでも自力の第１歩はお金が絡んでくる。 欲しいものに手の出ないことに何のジレンマもない。 寧ろ我慢してみる環境が心地よくもある。 本当に切迫している方々からみれば、 まだまだ甘ちゃん・・・。 心地よい明日のために、 今はほんの少しの我慢。 そう思うと、山を攻めることもちっぽけな道楽に思える。 今聴きたい音楽を先延ばしにしても、 本当に聴きたかったものであれば、 後で聴いても満足するに違いない。 新しい明日、まだ見ぬ自分、 今はその方が生活の糧になる。

2002年11月05日 20時47分52秒

幸せのおまじない 自分だけの密かなおまじない。 ２個のダイスをＴＶの上に置いてます。 「４」「４」の面を合わせて、シアワセ。 子供じみたおまじないだけど、もう１０年来そうしてる。 で、シアワセは？ 今、精神的には満たされて、安定しているかなぁ(⌒-⌒)

2002年10月14日 19時49分01秒

この先に・・・。 突然の人事異動に、 先の不安を感じている。 強気で友達や同僚には、 「こんな会社・・・」なんて話してるけど、 実際の所、自分の年齢を考えても不安はある。 資格もない、長く勤務した仕事もない。 結局は中途半端なまま、 誰かにパラサイトして生きてる。 独りは怖い。 独りで生きて行く自信は全くない。 すがりたい、 全て委ねてすがりたい。 弱くて脆くて、 やな自分・・・。

2002年10月07日 00時17分30秒

迷信 真夜中のトイレ、貴女（貴方）は明かりをつけますか？ 以前の私は、決して明かりをつけずに用を足しました。 それは洗面台の自分の顔を見るのが怖かったから・・・。 誰かに、夜中に鏡に映る自分の姿についての迷信を教えられたから。 夜中の鏡に映った姿こそが、自分の本当の姿だと・・・。 でも、いつしか明かりをつけて鏡に映る自分を確かめるようになりました。 夜叉の顔をしてる自分を見るのが辛かったそれまでとは違って、 凝視するようになっては専ら「夜叉の顔」をしてない自分を確信する事が安心でした。 果たして優しくは無いけれども、 そこにある顔は人間のそれです。 今も人間の顔をしてます。 醜い人間の顔が映ってます。 でも「夜叉」ではないのです。 心の奥底で全てが「夜叉」と化けていない自分に、 人間でいられることに安堵の溜息を漏らしているのです。 きっと、また鏡で自分の在りのままの姿を確かめる事でしょう。 そして今宵は「夜叉」の顔かもしれません。 深く想えば想うほどに、鬼は心に住み着いてゆくのでしょう。

2002年09月15日 21時13分26秒

（無題） 今、私は甘えたいわけじゃない・・・。 ただ寂しいだけ。 毎日色々な想いが頭の中で生まれては消える。 誰に伝えるわけでなく、 だから言葉にも発声しないし、 勿論文字にもしない。 自分の想いであって、そうでないような・・・、 自分らしくない想い。 ウジウジ、ドロドロ、嫉み、自己嫌悪、etc。 もう少し、時間が欲しい。 落ち着いて、前を向ける時間が欲しい。 その時まで、想いは封印。

2002年09月14日 21時15分38秒

久々の・・・ ツーリングＯＦＦ。 のんびり走行でなんとか付いて行けた感じ。 どうも集中できない。 長らく走ってなかったのもあるけど、少々淋しげ。 しっかり休養取れば首の方は大丈夫そうだし、 会社帰りに少しずつ走ってみても良いかも。 やっぱり少しは付いて行きたいしなぁ〜（苦笑） 今日はゴロゴロな一日。 楽しみは週末に・・・、それまで頑張ろう・・・。

2002年08月17日 18時32分08秒

「怖いくらい幸せ」 この言葉を以前は心の中でよく反芻してました。 でも、決して「至福」と言う意味ではないんですよね。 寧ろ、表面的に不安が無い事に不安を感じてて、 精神的には危うい綱渡り状態なのです。 それはきっと無菌室のような与えられた環境で、 受動的に生きてただけの事・・・。 心の奥底には様々に欲求があって、 能動的に生きたかったわけです。 今だから思うけれど、 「私は何も与えられなかった」と反省するとともに、 今は、素直に私を表現できそうな気がします。 相反する形容詞で表現する言葉は、 打消しを意味する事が多いですね。 で、 今は「怖いくらい幸せ」ではありません。 もっともっと満たされたくて、 貪欲に生きてます。 （久しぶりだと、文章が支離滅裂ですね）

2002年08月15日 02時04分34秒

（無題） 女には甘い戯言に浸りたい時がある。 それが虚実なんて関係ない。 男には、それが理解できないのかも知れない。

2002年08月07日 20時21分22秒

ｍｉｌｋｙ　ｗａｙ／Ｌ’Ａｒｃ〜ｅｎ〜Ｃｉｅｌ 星降る夜きみに会いたくて 夜明けを待たず街を抜け出した 月あかりの下のきみ・・・・・・今も days　はしゃいで歩いてたあの頃が maze　いつまでも続くような気がしてた なぜ瞳の奥きみは迷い遠回りする？ ほら心のドア開ければすぐ　迎えに行くよ あふれる想い風に流されて あきらめないと誓った　あの場所へ 降りそそぐ星に抱かれ・・・・・・ふたり lies　あの頃が嘘になる訳じゃなくて eyes　目を閉じてただ思い出に逃げてるだけ でもここにいても何ひとつ変わりはしない そう大事なのは過去じゃなくて　輝く未来 あふれる想い風に流されて 踏み出すこと少しためらった もう迷わない 星降る夜きみに会いたくて 夜明けを待たず街を抜け出した 月あかりの下のきみ・・・・・・ずっと

2002年07月26日 23時26分28秒

ｆａｔｅ／Ｌ’Ａｒｃ〜ｅｎ〜Ｃｉｅｌ 凍る　針葉樹の間を 深く　駆け抜ける運命 望み　儚く抱き寄せ 燃える　嵐の渦へ あぁ遠ざかる光 あぁ鼓動の叫びに 切ない程に君を想って この腕が　この胸が 大地を越えて心を越えて 大切な人のために・・・？ 長いレールの彼方で誰が笑うというの？ いつ許しあえるのか いつ終わりが来るのか 止められなくて逃れられない 幻想に操られ 手探りだけで走り続ける この先が過ちであろうと 何が愛なのか？　何が嘘なのか？ 解らない―無情な時間が迫る― 今しじまを切り裂き 今奴らに降り立つ・・・・・・あぁ 今狙いを定めて 手をかける瞬間に 切ない程に君を想って この腕が　この胸が 凍える程に震える程に 君だけを　君だけを 春が来れば夜が明ければ あの空へ　あの場所で faster than anyone if ran through the dark 本当に結ばれるだろうか？ 何が愛なのか？　何が嘘なのか？ 解らない・・・・・・ただ　君だけが恋しい

2002年07月26日 23時10分43秒

今週末 久々に遠出。 首の痛みに対する不安は否めない、 ゆっくりと車を走らせる。 予定は広島で１泊。 結局、毎度のＰＡ車中宿泊の追加で２泊。 楽しかった♪疲れた（ヘロヘロ） 心配した首の痛みも酷くなく、安心。 日中は爆睡してしまう。 それでも身体が揺れてる感じ、左足が筋肉痛。 身体は正直だわ（苦笑） 前日まで仕事やプライベートでグレグレだったことが、 とても些細でくだらない事のように思える。 決して問題が解決したわけでもないけれど、 要らぬ葛藤はしたくない心境。 明日からまた仕事が詰まっている。 持ち帰り仕事も再開。 何気に溜息は出ない。

2002年07月21日 21時00分56秒

（雑感） 日曜の夕刻に「人生の楽園」と言うＴＶがあります。 時間帯が合う限り観ています。 色々な意味で、私の理想とする夫婦像、或いは桃源郷がそこにあります。 ほんの少し前まで自分の夢や希望の実現こそが、 満たされることだと思っていました。 近頃、それは少し違うように思えます。 私らしく自然であること、人間らしく生きたいのですね。 それは歳を重ねたせいかもしれないけれど、 緩やかに時間の流れを感じれることは、 人の限られた生にとって最高の幸せだと思います。 今、貴方とほんの少しで良いから、 同じ時を過ごしたい。 最後の我が儘でもいいから、 貴方の体温を感じたい。 今日、荷物送れませんでした。。。

2002年07月15日 20時38分20秒

具体的に 吐き出すと・・・、 牛丼が食べたい！ 焼肉が食べたい！ 焼き鳥が食べたい！ （ただ肉が食べたいだけなのか） おでいとしたい！！ アワアワお風呂で遊びたい！！ ぎゅうぅぅぅして欲しい！！ （お子ちゃまな望み・・・汗） 走りたい！！！ いざ吐いてみると、大した事でないような（滝汗） 今日も一日、チケットの変更・キャンセルに走り回らないとなぁ〜（溜息） 面倒を通り越して、旅行代理店の方に申し訳ないなぁ〜（溜息２） それにしても気が重いなぁ〜（溜息３）

2002年06月29日 05時54分09秒

今日の空 雲の切れ間から、月が明るい。 月明かりに照らされたリップルマークの雲を眺めていると、 夜の海が見たくなる。 雲はゆっくり流れて行くだけだけど・・・、 波は寄せては返して・・・、 ゆるやかに力を満たしてくれそうだから・・・。

2002年06月23日 01時56分33秒

私って・・・ 元来かなりの不精者。 興味のないものには無関心。 （だから毎日日記を更新していないと言うわけではありません） 一生懸命他人のことを想ってみても、 なかなか自分の想いは伝わらない。 結局正体も知れない他人のことを気に掛けるのは、 止めた。 興味持ってるわけでもないしね・・・。 それに妄想ばかりで、人の話に耳を傾けそうにない。 で、リセット(*^_^*)

2002年06月22日 15時06分45秒

はぁ〜っと溜息。 山に行ってしまった。 落石にタイヤＨＩＴ・・・。 自己嫌悪か何か、涙溢れて、 そんな状態で走るもんじゃないよね。 めちゃ弱音なここ数日。 思い切り叫んで、泣いて、噛み付きたい。

2002年06月18日 00時08分58秒

心の貧しさ 今の自分がまさにその通り。 気持ちに余裕が持てないから、心までも貧しい。 他人を嫉んでばかりだ。 大、大、大反省。 はっきり言って仕事上の人間関係のトラブル続き・・・。 原因は大半が私にあると思う。 どうしても我慢できずに、 ぶち切れてる。 その事を先日専務に注意を受けた。 専務は一言 「総務は会社の心臓だから・・・、思慮深い言動を」 それだけ私に伝えた。 日々会社での些細なストレスが蓄積して、 私的な時間も軽はずみな言動で自分を追い詰め、 四面楚歌・・・そんな精神状態だ。 忍耐は難しい、 せめて仮面を被って仕事をこなすのみ。 卑怯だけど、それしか出来ない。 心に潤いを・・・下さい。

2002年06月16日 18時07分07秒

上手く笑えない・・・ 仕事上の問題だけでも落ち込みそうなのに、 今月に入って考えたくない私的な問題ばかり・・・。 正直、他人の顔色を公私共々覗ってるようで、 情けない。 ストレスは体調にも影響する。 昨日から歩行もままならない程の背骨の痛み。 いい加減にしたい！ 自分なりに気を張って生きているつもりだけど、 ここに来て全て裏目の最悪な毎日だ。 あのねぇ〜、自分一人生きていく事だけで手一杯なのよ！ もう勘弁してよ！！ こんなとこでしか自己主張できない現実が嫌だわ。 （はっきり言って、かなりの酔っぱです） 誰かに縋って生活できるんなら、 それでいいじゃん！！！ あんたら（誰？）、贅沢！！！！ お願いだからくだらない事で干渉しないで！！！！！ それ以外は大歓迎です(⌒-⌒) それにしても・・・現実逃避したい・・・。 （今更だけど、ここの日記ツールも使えない）

2002年06月14日 18時54分48秒

理想 これから先の人生、もし誰かとやり直すなら・・・。 ゆっくりと時の流れを共に分かち合える人と、一緒にいたい。 全く考えの違うタイプであろうと、 時に反発しても共鳴しても、 同じ時間を過ごせる人の傍に・・・。 まずは私が成長しなくては、 そんな人とは出会えないね。

2002年06月11日 18時54分22秒

様々な想い 否応なく噂が耳に入る。 私を心配して優しい想いが添えられている。 メールしたり電話したり・・・、 でも言葉足らずで申し訳ない。 「好き」だけど仕方のない想いは慣れてる。 今も重々承知。 貴方は私を好きではないはず、 貴方にとって私は何者でもなく、 ただ「都合のイイ女」。 私は貴方が好きだけど、 貴方を信用していない。 その証拠に他人の言葉に疑心暗鬼に陥る。 けれど今は疑問の全てをぶつける気力も無い。 どうしようもなくて、 黙って時間が過ぎ去ることが願い。

2002年06月09日 11時25分57秒

ホントは、 グレグレ解消な筈なのに・・・。 満たされない。 いっそ「嫌い、迷惑っ！」って言って欲しい。 何の接触も無い日々は妄想ばかりが増徴する。 意識的に考えないようにしてるつもりが、 ふと気が付くと貴方のことばかり考えている。 何で・・・、好きになっちゃったんだろう。 奥様のいる人と恋愛する気は無かったのにね・・・。 どうしよう・・・涙が止まらないよ。 「スゴクスゴク、スキデタマラナイ」

2002年06月04日 18時55分02秒

もどり道／角松　敏生 風が吹いている 誰もいないホームに ひとり佇む 一番電車でこの街を出て さあこれからどこへ行こう あなたがくれた数々の 日々を悔やんではいないけど 今はもう I'm leaving your heart いつの日でも 見果てぬ夢語るあなたの目が 好きだったけれど ごめんなさい私なんてどこにもいる ありふれた奴だから あきらめるね 窓を流れ去る 景色がほら ゆっくり変わりだしたら 知らない都会まで あとわずかだね これから先何があるの 見つけたいものわかるけど どこにあるのかもわからない このままで 降り立つ駅に溢れ出る 人の渦に押し流されそうになった その時 ポケットからこぼれ落ちた あなたの部屋の 鍵を拾うと何故か 涙が出た You live in my heart この都会でも 私きっとあなたに似た人に また出会うのかな 振り返るともどり道が続いていた 時の轍の向こう 愛が見える

2002年06月01日 21時32分13秒

・・・・・。 今日は息子さまの誕生日♪ プレゼントと自分用に古本を探しに三島まで出掛けてみた。 プレゼントを買って三島のＤＩＫを出たとき、 海が見えた。 ふと「会者定離」という言葉が浮かぶ。 辛くて重くて・・・、泣きそうになる。 三島からの帰り道、 車中でＣＤを聴きながら・・・涙が零れる。 ＣＤの音楽に合わせて、大きな声で唄った。 涙を振り切る思いで・・・。

2002年05月30日 20時01分49秒

悲しい、悔しい、不甲斐ない！ かなり限界は近いようだ。 薬の効果はゼロに等しい、もはやキヤスメ。 車の運転もままならない、 連城氏の本が欲しくても・・・書店に行けそうにない。 やっぱり、我慢しすぎたんだろうか？ じっとしていれば何とか痛みはやり過ごせるが、 動くとなると冷汗がドッと湧き出るよう・・・。 こんな時・・・伴侶が居る事は心強いと改めて想う。 自宅でなければ、食べる事も苦労してると思う。 そうなると・・・両親に感謝なのかも。 それにしても、本が読みたい！

2002年05月28日 18時35分10秒

『恋文』 最近は専ら読書三昧。 人間臭くてドロドロしたモノが読みたくて、 真っ先に浮かんだ作家は連城三紀彦だった。 何軒かハジゴして漸く見つけたのが、『恋文』だった。 もう時代遅れなのか連城氏の文庫サイズの作品は置かれていない・・・悲しい。 久々に素敵な作品に出会えたと思う。 その時々の感情で作品に対する捕らえ方も違うけれど、 目頭が熱くなり涙が止まらない、それこそ身体の芯から震えの止まらない作品は何年振りだろう。 毎日不運を背負ってるような錯覚で日々やり過ごしてる自分が馬鹿らしい。 私の悪い癖だけど、落ち込むと行動する事を忘れてしまう。 物事は自分の捕えよう次第だと言う事を忘れてる。 どんな未来が待っていようと、 何もせずに受け入れること・・・それは後悔しか生まない事・・・十分解ってるはずだった。 無茶苦茶な自己判断だろうと、 動かねば納得は出来るはずもないし、 まして生きてる現実に僅かの充足感（幸福感)も味わえるはずはない。 １％の希望・・・残っているなら動こう。 他人との関りを絶って生きては行けない世の中だけど、 少しくらい自分を通してみたい。 結果は・・・問わない。 過程が重要だから・・・。 しかし、久々に連城氏にははまりそうだ。

2002年05月27日 18時58分37秒

会社から 出社して真っ先に「ベルフラワー」のところに・・・。 休日の社内はサウナ状態、へたってないか気掛かりだった。 元気に花を咲かせてる様子を見て、一安心。 ついでに植え替えをしたばかりの「ゴムの木」も確認する。 「ゴムの木」は植え替えるとダメになりやすく、これまた心配のタネ。 でも葉っぱを３枚落としただけで、先週からはすくすく。 他人から見ると変人だけど、 毎日日課のように植物達に声を掛けている。 植物は優しい。 世話をやいたり心配すれば、必ず答えてくれる。 彼等を見てるだけで私も少し元気になれる、気持ちが優しくなる(*^_^*) 同僚からの悲しい報告。 「１００％」になってしまったそうだ。 後ろ姿がかなり切なげ。 私は「９９％」と報告する。 でもね、同じようなものだよ。 決定打がないだけだから・・・。 今日もヒマヒマ。 早めに進行させたい仕事は山ほどあるけど、 役員不在では進まない。 来月は休日出勤したくないんだけどなぁ（溜息）

2002年05月27日 10時00分50秒

WONDERFUL TONIGHT／Eric Clapton It's late in the evening She's wond'ring what clothes to wear She puts on her make-up And brushes her long blonder hair And then she asks me "Do I look all right?" And I say "Yes,you look wnderful tonight." We got to a party And ev'ry one turns to see This beautiful lady Is walking around with me And then she asks me "DO you feel all right?" And I say "Yes,I feel wnderful tonight." I feel wonderful because I see the love light in your eyes Then the wonder of it all is that you just don't realize How much I love you It's time to go home now And I've got an aching head SO I give her the cr keys And she helps me to bed And then I tell her As I turn out the light I say,"My darling,you were wonderful tonight. Oh,my darling,you were wonderful tonight." 私の大好きなクラプトンの曲。 夜明けに聴くのがお気に入り・・・。 以前一人だけ私がこの曲が好きだと告げた時、 「サイコウだよ」と私のことを抱きしめてくれた人がいる。 長い付き合いで何もかも分かり合えた人だった。 でも・・・そんな言葉を言ってくれるなんて想像もつかなかった。 「好き」の一言も照れくさくて言えない人だったから。 後一夜だけでいい、一緒にいて私に夢を下さい。 「今夜の君はサイコウ」だって。 「貴方もサイコウ」って囁くから・・・。 夢物語だね(///∇//)

2002年05月26日 22時55分26秒

香り 私はお香とか香水が好き。 今日久々に可愛いひととおでぃとして、 雑貨屋さんでお香と入浴剤を買った。 今、薔薇のお香を試している。 アロマオイルを染み込ませたタイプだから、 いい匂いがして当たり前だけど、 それでも落ち着く。 入浴剤は・・・汗モノ(爆) この先使用する機会がなさそう。 でも自己満足の買い物と思えば、それだけで納得のお品。 少し・・・気持ちが明るい。 可愛いひとのお陰だ・・・ありがとうね。 でもね、どんなに強がり発言しても・・・、 後１％の希望に縋り付きたくなる。 弱いんだよね。 女捨てて気楽に生きてるつもりだけど、 貴方を想うとまだ「女」を捨てきれないでいる。 どう頑張っても貴方の奥様には敵わないのに・・・アサハカ。

2002年05月26日 22時06分15秒

終止符 ９９％の絶望、１％希望。 そんなモノ私はイラナイ。 興味が失せて嫌われてるなら、トドメを刺して欲しい。 でも仕掛けたのは私だから、私から終らせる方が筋なんだろう・・・。 悲しい別れは悔しい。 どうする事が最善なんだろう？

2002年05月26日 09時59分56秒

ＡＱＵＡ／今井　美樹 コバルト色が　揺れている きれいな波紋を描きながら まぶしく光る　柔らかな水に 身体　委ねて　目を閉じる 不思議な力　受けとめて 塞いだ心が開いてゆく あなたの声で　私が目覚める 恵みの雨受けて輝く花のように かけがえのない　時を重ねて 今ここにある　日溜まりの日々 風のように過ぎゆく毎日さえも あなたとなら永遠を感じるの わたしにとってあなたは　冷たく甘い水 渇ききった心に　静かに沁みてゆく あなたのくれた　その微笑みや あなたのくれた　その一言は 砂漠に降り注ぐ愛のスコール 明日に架ける幸せの虹になる わたしにとってあなたは　優しく青い水 さざ波のきらめきで　すべてを解き放つ わたしにとってあなたは　まるで魔法の水 もつれた心の糸　解きほぐしてくれる

2002年05月25日 19時03分03秒

心の涙は止まらない。 心の奥底で欲望が頭を擡げている。 会いたい。 でも、二度と会っては貰えない気がする。 きっと嫌われてる。 身体の痛みで心の痛みを誤魔化して、 今日も明日もやり過ごすしかない。 約束手形はどうやって返せばいいの・・・。

2002年05月25日 10時36分08秒

復帰(⌒-⌒) まずは、テスト♪

2002年05月24日 19時52分17秒