命の重さ

高円宮様が急死したってニュースはマジで驚いた。最初、入院したって言ってたから風邪でもひーたかと思ってたら「心肺機能停止」だもんなあ。それってもうほとんど死んでるってことやん。んで、そうこうしてるとやっぱり「亡くなった」ってニュース入ったもんな。まさか本人もスカッシュしてて死ぬなんて思わんかっただろうな。あんまりよく知らない人だけどちょっとかわいそうだと思った。まだ若いし。オレどうしようもないヤツだけどまだ死にたかない。それに死ぬとしても、こんないきなりはヤダ。 しっかし今テレビつけたけど、ニュースは普通にワイドショーネタやってる。どーいうことだ!?オレの中ではめちゃビックニュースなのに。皇室の人間が死ぬより小室の結婚式のほうが大事なのか?よくわかんねーな。これが例えば皇太子が死んでたら、もっととんでもないことになってるはずだ。なんだよ。やっぱ命の重さってあるんだな。ちょっと悲しくなってくる。 もういいや。浜崎のサンタ姿に癒されよ…。

2002年11月22日 06時32分15秒

夢

夢の中で彼女にタバコ吸ってんのがバレてえらい怒られた。それがまた生々しくて、起きてすぐは現実との区別がつかなかった。うーんうーん。「身体に悪いから吸っちゃダメ」って言われてたもんなあ。やはりちょっと罪悪感。とか言いつつ、昨日の夜は明らかに本数が増えたけど…。ストレスたまってんだよ。研究発表終わったらやめるからな。

2002年11月21日 17時40分26秒

朝

さっき外にゴミを出してきた。月曜以来の屋外だ。まるでヒッキーやな…。 ドアを開けて外に出たときに気づいた。オレって家にいるときは思いっきり自我を出して自我の塊みたいになってるわけだけど、外に出たとたんそれがぎゅっと内側に引っ込んだ。それで初めて、ああオレって今まで自我の塊だったんだって思った。自覚してなかったんだ。 外はなんつーか朝の空気があった。そんなに寒くはなさそうだ。横の国道はガンガン車が通ってる。みんな早起きだねぇ。どこに向かってるんだろ。オレもどこに向かってるんだろ。 精神的にどんどん追い詰められていってるのがわかる。頭の中がぐるぐるして、心拍数が上がる。すげえ気持ち悪い。そして眠たい。 でも今日表に出なかったら…つまり学校に行かなかったらホントにヒッキーだよな。わかってる。でもだりぃ。

2002年11月21日 07時48分10秒

錯覚

徹夜すると作業をたくさんこなしたかのように錯覚してしまうところがある。危険だよね。実際は元の木阿弥になっても。遅々として研究は進まず。どーすんだよ。 日が昇ったらとりあえず寝ないで学校に行く。つっても昨日は昼から１８時半まで寝てたわけだから、これ以上寝るなよって感じだけど。ノーパソ持って行ってみよう。図書館で資料のコピーして研究室にも顔出すか。教授になんて言われるかな…。 サッカーはおもろかったな。日本対アルゼンチン戦。一人で声上げてた。１点ぐらい入ってくれたらなおよかったけど。しかし素人目にも世界とはまだまだ実力差があるなってわかった。でも１０年後２０年後は結構いい線いってるかもしれない。そのころオレはどうなんだろう。今より後退してなきゃいいけどな。

2002年11月21日 05時19分01秒

迷い中

隣の部屋のヤツがガタガタうるさい。静かに暮らしてる自分があほらしくなる。なぜそんなに力いっぱいドアを閉めるのか問いただしてみたいよマジで。周りの住人のこと考えてないやろ…。出かけるんならさっさと行ってください。 研究のほうは一進一退って感じだ。プログラムが思うように動いたり動かなかったり。孤独。 眠らないで今から風呂入って学校に行くか、それともちょっとヒトネイリするか。後者だと起きれなくなりそうだな。実際に昨日もそうだったし。でも徹夜明けで学校に行くのもしんどそうだ。どーすっかな。別に授業があるわけじゃないんだけどね。ああしかし隣がうるせえ。

2002年11月20日 09時31分49秒

メシ

またこんな時間だ。今日はまあ睡眠時間が足りてるからそんなにダルくはない。それにしてもハラが減った。 あったかいメシが食いたい。自分で作るやつはなぜかいつもぬるい。カップラーメンもトーストも冷凍食品も全部。なんでやろ。確かに猫舌だからなんとなくぬるく作ってしまってるのかもしれない。それに台所が狭いから１品ずつしか手が回らないから、最初にできたやつは食べるときに冷めてしまってるってこともあるやろう。本当にいつもいつも、ぬるくてマズイんだよなあ。 一人で食うせいもあるのかなあ。気持ちの問題で。

2002年11月20日 06時23分52秒

思ったこと

自分の研究と似てる研究を検索していろいろ見ると、みんなすげえわ。レベル高いしテーマも面白そうなんばっか。それに比べてオレの研究はたいしたことない。せっかくこんなにたくさんの時間をかけて自分が選んだ研究をやってるんだから、もっと楽しまなきゃなって思う。人から見てすげえって思われるようなもんやりたいよな。今はツライツライって毎日。考え方変えるのも大事なのかもしれない。とりあえず台所で一服したし、がんばって始めるかねえ。

2002年11月20日 01時47分13秒

夜

今日も僕の嫌いな夜がやってきた。夜は基本的に好きなんだけれども今は大嫌いだ。やらなきゃいけないことがいっぱい待ってる。それを僕はやりたくない。 この２週間くらいで痩せたような気がする。やつれた、かな。少なくとも実家にいるときのような栄養状態でも精神状態でもないし。栄養ドリンクのお世話になりすぎるのもどうかと思うよな。

2002年11月20日 00時57分44秒

寝て寝て寝っぱな

昼間はずっと寝っぱなし。２時ごろいったん起きたけど、胃がムカムカして最悪に気持ち悪かったから横になってたらまたいつの間にか寝てた。だいぶすっきりした。 けど食欲がまったくない。お粥とかは食いたいなと思うんだけど、作り方がよくわからんし、第一めんどい。誰か作りに来てくれ…。一人暮らしって病気のとき大変だっていうけど、ちょっと実感。熱がないだけまだましだけど。

2002年11月19日 19時53分22秒

逆転

彼女から電話が来た。さっき送ったメールの返事だ。 僕はもう少ししたら寝るところで、彼女は今から会社に行く。逆転生活もいいところやな…。 でも来年の４月からは僕もこういう生活をするんだよな。できるんだろうか。

2002年11月19日 08時17分12秒

めざまし

めざましTVを毎日見るなんて高校のとき以来か!?大学入ってからこの時間に起きるなんてことは少なくなったしな。つっても今見てるのは徹夜明けだからだけど。 前の日記を書いた後、もやもやは多少晴れて、とりあえずちょっとずつ前に進めるようになってきた。寝てないから、頭は働かないけど、なんとか研究の外堀を埋めつつある。締め切りがもうすぐだからこんなペースじゃ全然駄目なんだけどね。もっともっと自分を追い込まないと。 ああそれにしてもハラ減った。 タバコは台所の換気扇の下で吸うことにした。ちょいうるさいけどガンガン煙を吸い取ってくれるから、これならファブリーズの出番もなくなるやろう。しかし問題はこうするとえらく寒い！こんなに震える思いしてまで吸うもんなんだろうかと自問自答。我ながら矛盾だらけな人生だな…。

2002年11月19日 07時41分32秒

タバコ

一人暮らしを始めてから間もない。もともと夜型だったのがさらに加速した。日が昇らないと眠れない。さっき不眠症自己診断なんてやつをやったら見事に「医師に相談することをお勧めします」って出た。相談したら睡眠薬でもくれんのかな。ちょっとほしかったり。 学校の研究が忙しい。自分でもはっきりとストレスがたまってるのがわかる。不眠の原因はこのストレスか。やめてたタバコも復活した。家族にも彼女にも秘密。うちに誰かが来る前は必死で換気して部屋中にファブリーズをかけまくる。吸ってるときは罪悪感があるんだけど、どうにも気持ちが落ち着かないとタバコに手が伸びてしまう。数年ぶりの味は僕の頭に麻酔のように効いてくる。 実際に研究が進んでるのかっていうと、これがまったくそうではない。一応パソコンは立ち上げるんだけど、何時間もネットネットネット。気持ちだけはどんどん焦っていく。精神衛生上まったくよくない。 誰も助けてくれない。この状況を何とかできるのは自分だけ。わかってるよ。でも、どーにも自分をコントロールできないでいる。 今も相変わらず軽いめまいが続いてる。

2002年11月19日 05時20分54秒