ひ～とゆ～の伝言日記

おめでとう

今日は、ゆ～の誕生日。
おめでとう。

前の日にしていた誕生会、楽しかった。
おめでとう。

一人で祝っています。

2003年09月14日 16時02分33秒

１才。

今日は、りゅうくんの１才の誕生日。
もうだいぶ笑顔もでるようになったのでしょうか？
１年前の今頃、ずっと外で楽しみに待っていた。本当に。
親戚といいながらも初めて会った日。
それから暫く会えなかったけど、会いたかった。

ひ～は、まだ笑うところは見たことはなかったけど、一緒にお風呂に入っている時の気持ちよさそうな顔は忘れない。
あと夜、夜泣きで眠らない時にずっと抱っこしていて、そのうち眠るときのりゅうくんの顔。

2003年07月27日 23時31分38秒

・・・・

久しぶりです。
このＨＰが持つ意味をずっと考えていた。
ゆ～にとってプラスなんだろうか？とか何のためにあるのだろうか？ゆ～にとってマイナス？とかいろいろと。
何もかけなかった。
今日もほとんど寝れていない。
また、朝が来てしまった。

2003年07月11日 05時58分38秒

・・・・

久しぶりです。
このＨＰが持つ意味をずっと考えていた。
ゆ～にとってプラスなんだろうか？とか何のためにあるのだろうか？ゆ～にとってマイナス？とかいろいろと。
何もかけなかった。
今日もほとんど寝れていない。
また、朝が来てしまった。

2003年07月11日 05時58分37秒

我慢

もうゆ～の声を聞けなくなってから，半年。
ゆ～は，もう私のことなんて忘れているのだろうか？
このホームページを作ったときのことも。
この前，どうしようもなくゆ～の声が聞きたくなった。
でも，こらえてこらえて，ずっとこらえている。
今日，一日だけ我慢しよう。そして，次の日も「今日，一日だけ我慢しよう。」と毎日，自分に言い聞かせて。

2003年04月21日 05時22分35秒

ｋｋｋｋｋｋｋｋ

今日、交通センターを仕事でとおった。
いつもながらにずっと考えてしまう。ゆ～のことを。
最近は、気分の浮き沈みが激しい。
いつか連絡があるかもしれないというゆ～のために頑張れらねばという自分と他のもう一人の自分。後ろ向きで嫌な自分。
手の甲の傷を見る度にずっと考える。
ずっと。ずっと。

2003年04月08日 05時24分08秒

眠れない

眠れない。本当に。
あれから永遠の時が経つように感じられる。

この前仕事で博多駅に夕方６：００頃いった。
昔、来るか来ないか分からないけど、ずっと待っていた自分を思いだした。
待つのは長かったけど、幸せだった。
その日博多駅でもしかしてゆ～に会うかも？という期待と交通センターに行きたいと思う自分を押さえるのが必死だった。
本当に必死だった。

2003年04月02日 04時39分46秒

眠さ

最近、夜眠れないで、遅くまで起きているのが当たり前になっている。

体は、どうしようもなく疲れているのに。
これ以上、いやもっともっと酷使しようとする自分がいる。
眠たいけど、眠りたくない。

本当に疲れ果てるまで眠れない。

2003年03月24日 04時16分15秒

日記

久しぶり日記を書くような気がする。
ずっとずっとずっとどうしようもないくらいに仕事をしている。
何でだろうね。
眠くて眠くてしょうがないのに。

最近、ゆ～の夢を見ることが多くなった。
手の傷が出来てから１年かな。

また、最近、原因が分らないけど頭痛がする。
ま、誰にも関係のないことだろうかな。

2003年03月17日 04時47分57秒

夢

今日、うつらうつらしていたら、ゆ～の夢見たよ。
前にゆ～が鹿児島に行ったとき、「おやすみ」のメールくれた時と同じような夢だった。
嬉しかった。
久々に嬉しかった。最近は、ゆ～から怒鳴られる夢ばっかりだったから。
でも、夢は夢。

りゅうくん、昨日はりゅうくんの７ヶ月の誕生日だったね。
もう表情もいっぱい出てきているのでしょうか？笑ったり、泣いたり。いろんなものに興味を持ったり。
今、一緒にお風呂に入れたら楽しいでしょうね。本当に毎日が楽しみになるかな？
でも、パパは何日もお風呂に入っていないので臭いかもしれませんね。
お誕生日おめでとう。

2003年02月28日 06時45分10秒

また、朝が来る

毎日、毎日がなぜか過ぎていく。りゅうくんは、もういっぱい笑うようになっているのだろうか？今、一緒にお風呂に入れたら、本当に楽しいだろうと思う。あの頃も一緒にお風呂に入れて幸せだった。例えそれが、お～が帰るまで待っていなくてはならなくても。

2003年02月24日 05時21分42秒

大丈夫かな

今日も半分、徹夜だった。りゅうくんは元気でしょうか？ひ～は、もう眠くて眠くて倒れそう。寝不足のせいか頭痛もする。でも、誰のためにかわからないけど、生きている。体は大丈夫だから。りゅうくんは風邪とかひいていないでしょうか？

2003年02月20日 07時27分10秒

眠い

もうゆ～は、こんな日記なんか気にもしてないかな？今日、ふとゆ～がお弁当を作ってくれたときのことを思い出した。体調が心配で家まで送っていった時、ゆ～の家には入らなかったけど、ひ～が駅前の定食屋で一人でご飯を食べようと思っていた時に電話がなって、外で待っている間にお弁当を作ってれた。帰ってから、ずっと眺めて、本当に本当に嬉しかった。あの時は、一緒にいることもほとんどなかったけど（行きと帰りの送り迎えだけ）、本当に嬉しかった。なぜだったのだろう。

2003年02月13日 03時31分33秒

非着信

今日、朝、会社で寝ていたら非着信で電話が入っていた。

もしかしてゆ～？と思うと、嬉しい反面、りゅうくんに何かあったのと思うといてもたってもいられない。今も。
電話しようかとも思うが違っていて、お～さんがいたらゆ～の迷惑になるし。どうしていいか分らない。心配。心配。

でも、違うんだろうか。仕事の電話だったんだろうか。多分、そうだろう。

でも、もしかしてと考えるとどうしようもない気持ちになってしまう。仕事も手につかない。本当に。
まるでゆ～の出産の時のよう。

2003年02月08日 14時04分22秒

今日

今日は、ひ～の誕生日．．．。特に何もないただ普通の一日．．．。眠くて仕方がない。体が少しだけ休みたいとも言っている。どこかで自分の考えを間違えのか？そんなことはないはず。本当に本当に好きだったから。

2003年02月04日 06時34分43秒

夢

今朝、ゆ～と一緒にいる夢を見た。
ゆ～は、私の傍で寝ていた。りゅうくんも。

でも、夢は夢にしか過ぎなかった。
でも、夢だけでも嬉しかった。本当に。

ここ何日間かは、吐いて吐いて、ほとんど何も食べれない。
頑張って、体力をつけねば．．．。

2003年02月02日 13時47分30秒

笑顔

本当に寒いね。りゅうくん、６ヶ月の誕生日おめでとう．．．。もっと早く日記書こうと思っていたけど、本当に最近、ずっと寝る間もなくて。なんで、こんなに仕事をするのだろうと思ってしまう。時間があるといろいろと考えてしまうからだろうか？それともどうしてだろうか？もう原因とか、そんなことは、どうでもいい。もういっぱい笑うようになったのでしょうか？笑顔を見てみたい．．．。

2003年01月31日 05時29分13秒

眠い、

今週もずっと仕事だった。

眠くて、体がだるくてどうしようもない。
なぜだろう。

りゅうくんは、元気にしているのだろうか？
インフルエンザがはやっているみたいだけど、大丈夫だろうか？
一緒にいつもお風呂に入っていた頃が本当に懐かしい。本当に。

2003年01月26日 17時26分54秒

眠い

今日も会社で徹夜です。

りゅうくんは、風邪引いていないでしょうか。
最近、よく思い出す。一緒にお風呂に入っていた頃のことを。
でも疲れて頭が意識がはっきりしないことも多い。
今は、疲労のピークかな。
とにかく頭がぼんあやりとしている。
眠い、眠いｊｓｓ

2003年01月22日 06時28分37秒

眠い、眠い。

寒いね。
ひ～は、まだまだ仕事です。
眠たい。本当に。

頭がぼんやりしている。

りゅうくんは、もう寝ているかな？

風邪引かないようにね。

2003年01月16日 03時43分00秒

久しぶりです。

今回は、３連休だったのでしょうか？

ひ～は、全部、仕事で今日は、百道と姪浜に行っています。
最近、体調が悪く、おまけに仕事もとんでもない状態で、ちょっと精神的に変みたいです。

今日もゆ～の夢を見ました。

最近、本当にちょっときつい。

ごめんね。日記あまり書いていなくて。

本当にきつくて。

ごめんね。

2003年01月13日 17時02分36秒

夢

やはり、ゆ～の夢を見てしまう。昨日は、一緒に寝ている夢だった。クリスマス以来、ゆ～のことを考えることは、我慢しようと思っていましたが、やはり駄目みたいです。年が明けたね。去年が、いっぱい電話で話したね。お正月に。本当に幸せだった。でも、一週間後には、やはり誰といたいのか分からないって言われて、どうしようもない気持ちに戻ったけど。寒い日が続くね。去年、お～さんが帰るまで、ゆ～を待っている時は、全然寒いと感じなかったのに。本当に会いたかったから、寒さなんて平気だった。とても同じ寒さとは思えない。りゅうくんにひと目だけでもいいから、会いたい。本当に。どうか、どうか正夢になって下さい。お願いします。

2003年01月02日 01時39分35秒

特別な一日？

一緒だったら，特別な楽しみな日なのに，一人だったら，どうしようもない日が過ぎていきました。
去年は，夜からだったけど，一緒に過ごした特別な日でした。ひ～にとっては。

今年は，ひ～にとって仕事だけの一日。
ほとんど寝れず，眠い。

でも，りゅうくんとゆ～にメールしてしまいました。
やっぱり特別な日？メールしてしまうとか。二人のことを考えていました。
ケーキは食べたのだろうかとか？

ゆ～は，甘いもの大好きだったもんね。
いつも帰りにジェラートを食べるのが日課だったもんね。

2002年12月25日 05時56分37秒

メリークリスマス

りゅうくん、ゆ～
今日はクリスマスだね。
去年は、朝まで一緒だったけど、今年は、ひ～は一人です。
仕事をしています。周りもだけど。

一緒にケーキを食べたかった。
りゅうくんとゆ～が幸せになることを祈っています。
大好きだよ。
メリークリスマス

2002年12月24日 21時12分55秒

ゆ～

ゆ～、りゅうくん、３連休だったかな？
風邪引いていませんか？

ひ～は、全部、仕事していました。今も。
なんで仕事するんだろうね。

いつも一緒にお風呂入ったね。
会いたい。会いたい。会いたい。
なんで会っちゃ駄目なの？

って、馬鹿なことを聞いているね。
本当にずっとずっと愛していたよ。
ありがとう。

2002年12月23日 18時05分48秒

風邪ひかないでね。

りゅうくん。ゆ～。

風邪引いていませんか？
もうすぐクリスマスだね。
二人の顔が忘れられない。
いつも一緒に入ったお風呂のことを思い出す。
毎日、お風呂に一緒に入っていたね。

ゆ～にとっては、邪魔者だったかもしれないけど、本当に大好きだったんだよ。本当に。

もうすぐ一緒に朝まで過ごしたクリスマスです。

今年は、３人で迎えれると思っていたのに。

りゅうくんとゆ～にサンタクロースが行きますように。二人のことだけを考えています。

メリークリスマス。

2002年12月20日 04時27分07秒

りゅうくん、ゆ～

りゅうくん、ゆ～風邪引いていないですか？
もうあと１週間もすればクリスマスだね。
去年、ずっと朝まで一緒にいた時のことを思い出します。
お～さんが帰るまで待っていなければならなｋったけど、幸せでした。
二人と一緒だったから。

会いたい。本当に。
なんで会えないんだろうとも思う。
お～さんに比べ愛情が少ないから？

メリー・クリスマス．．．

2002年12月19日 05時42分38秒

ああああああああああ

人は、何のために生きているのだろう。
自分のため？
愛する人がいるから？
将来の希望のため？

私が死んでも、誰も何とも思わないのかな？
何でだろう。
今まで真剣に生きてきたつもりなのに．．．。
何がいけなかったのだろう。
私のすべてがいけなかった？
どこを変えていけばいいんだろう。
私のどこを変えていけばいいんだろう。
ずっと考えている。
私の変えなければいけない所。
私の悪いところ。
私のいけないところ。

りゅうくん風邪ひかないようにね。

2002年12月15日 17時59分48秒

人間は所詮、感情的な動物

今日も、まだまだ、めいの○○です。
やはり頭痛とせきがとまらない。
本当はゆ～に元気に頑張っているから大丈夫だよと言わなければならない。
でも、感情的なものはどうすることも出来ない。
ゆ～とりゅうくんのことを考えるなと言われても、どうすることも出来ない。
人間が所詮、感情的な動物。
私も所詮、人間。

でも、大丈夫だから。

りゅうくん、ゆ～、風邪引かないように暖かくして寝て下さい。

2002年12月12日 22時46分09秒

百道

今日は、仕事で百道に行ったよ。
急患センターを前を通って、ゆ～が妊娠して病院いった時やりゅうくんを連れてきた時のことを思い出してしまい、涙が止まらなかった。情けないね、泣くなんて。
ゆ～はもう泣いていないって言っていたのにね。
でも、どうしようもなかった。涙が出てきて。
本当に心配で本当に無我夢中だった。

そして、帰るときのゆ～の安心しきった顔が大好きだった。

今日も寒いね。風邪引かないようにね。

何も出来ない情けないパパだけど、二人のことが大好き。

2002年12月11日 19時04分38秒

風邪引かないように

咳きがでて止まらない。
でも、元気だから。

抱っこしてお風呂一緒にいつも入っていた時のこと忘れない。
よく君は、寝ていたね。気持ちよさそうにして。
かわいい寝顔だったよ。

おやすみ。りゅうくん。

2002年12月11日 01時29分34秒

寒いね

ゆ～、りゅうくん
寒いけど風邪引いてませんか。
もう１２月だね。
去年が思い出されます。

本当に本当に好きだった。
だから、外でもずっとずっと待っていれた。
その愛情は、誰にも負けないと誓う。

ゆ～、りゅうくん。

2002年12月10日 05時57分43秒

りゅうくん、ゆ～

会いたい。

今日も寒いね。
風邪引いていないかな。
ひ～は、やはり疲れ過ぎているようです。
体に力が入らない。
どうしたんだろう、この体。
風邪引かないようにね。
ゆっくり休んでください。
おやすみ。おやすみ。

2002年12月10日 00時51分10秒

風邪ひかないようにね。

りゅうくん、ゆ～、寒くなるようだから、風邪ひかないようにね。

2002年12月09日 02時16分49秒

ひ～は、何のために生きているのだろう。
りゅうくんの笑顔は可愛かった。
病気になると、また、変なことばかり考えてしまう。
なぜ、お～さんはりゅうくんと一緒にいれるのだろうかとか。
りゅうくんを本当に大事に思っているのは、お～さんよりもひ～の方だと自信を持って言える。だって、産まれる前に何があっても一生懸命だったから。

こんなことを考えててはいけない。
ゆ～からいつも怒られていたじゃないか。
でも、体も心も言うことを聞かない。
感情的に。押さえれない。すべてを。
ちょっと疲れ過ぎているようです。
精神的にも肉体的にも。

すべてを解放したい。
眠たい、けどどうしようもない。
前にもあった本当に長い長い毎日。

2002年12月09日 02時15分29秒

頑張れ

体の体調が良くない。
やはり、無理すると駄目になるのだろうか？
愛するりゅうくん、ゆ～、頑張れ。

2002年12月08日 17時59分52秒

最悪

最悪の体調です。どうしようもない。
苦しくて眠れない・

2002年12月04日 03時27分27秒

からだがきつい

会いたい。会いたい。
一目だけでも。
体が弱くなると、精神的にもおかしくなるのかも。
りゅうくん、ゆ～。
会いたい。会いたい。
愛してるよ。本当に。本当に愛しているよ。
何よりも大事だよ。

2002年12月01日 14時48分21秒

寒いね

今日も寒いね。
ひ～は、まだめい○○○です。
こんなに寒いと、去年、ゆ～に会いたくて会いたくて、会って話がしたくって、ずっと外で待っていた時のことを思い出す。
１２月でも夜中の２・３時まででも待っていれた。本当に。愛していたから。寒さなんて関係なかった。
あの時は、まだ会えたから良かったかも。
りゅうくんおやすみ。

2002年11月28日 00時55分24秒

おめでとう

今日は、りゅうくんの４ヶ月の誕生日だね。
１ヶ月の時、お祝いしたことが思い出されます。
風邪ひいていないでしょうか？
寒いから気をつけてね。
ひ～は、まだ、めい○○○です。
今日、前にりゅうくんが先天性代謝異常って言われたときに、質問した甲状腺の専門の病院を見つけました。本当に駅のすぐ近くで今日、横を通っていたら、どこかで聞いたことがある名前だなと思っていたら、りゅうくんの時に質問した病院でした。
懐かしいね。
必死で調べました。心配だったし。
４ヶ月の誕生日のお祝い「おめでとう。」って言えないのが非常に悲しいけど（言う資格もないでしょうけど）、本当におめでとう。
風邪引いていないことを祈っています。

2002年11月27日 21時43分51秒

寒いね

今日も寒いね。
まだちょっと頭痛がする。
風邪じゃないのになんでだろう。
りゅうくんやゆ～は風邪引いていないだろうか？
今，めいの○○から帰ってきた。
帰ってくるとき，前にゆ～と一緒に行ったFleshness　バーガーの前を通るのが辛い。
寒いね。本当に寒いね。
昔，会いたくて本当に会いたくてゆ～の家の前でずっと待っていたときのことを思いだす。
今から少しだけ寝ることが出来るのだろうか？
おやすみ，ゆ～。

2002年11月27日 05時52分26秒

電話

今日、頭痛が止まらない時に寝ていたら、ゆ～から電話があった夢を見た。着信履歴だけだったけど、ゆ～の電話番号はしっかりと表示さえた着信履歴だった。嬉しく嬉しくて、電話をしようかどうか迷っている時に目が覚めてしまった。
せめて声だけでも聞かせて欲しかったのに。
やっぱり夢だった。電話を見たけど。
昔、よくずっと電話を待っていた。
いつかかってくるかを楽しみに。
時間をつぶすために、会社に行ったり、図書館行ったり、本当にゆ～中心の生活だった。
中心がなくなると人間駄目ですね。
でも、それほど素敵な人なのですよ、ゆ～は、。

2002年11月25日 00時11分49秒

食事

今日もちょっと頭痛がする。
そう言えば、りゅうくんはもう首が据わっている頃かな？
もうお風呂入っている頃かな？
何しているんだろう、りゅうくん、ゆ～。
今日は、暖かかったね。
こんな日がひ～は一番嫌かな？
ここ何ヶ月間は。
おまけに休みの日も。
もうご飯食べた頃でしょうか？
何食べたんかな？
やっぱり一人で食べるよりみんなで食べる方が美味しいよね。
世の中には、その大事さが分かっている人がどれだけいるだろう。

2002年11月23日 22時39分44秒

夜

今日も寒いね。
風邪引いてないでしょうか？
ゆ～の声を聞いてから、もう１週間が経ちます。
ひ～にとっては、もう１ヶ月以上の前のことみたいですが。
明日は、休みだね。
ゆ～は、何しているでしょうか？
ひ～は、仕事に行く予定です。それだけが時間を少しは忘れさせてくれるからね。
でも、夜は長い。
ずっとずっと長い。
ゆ～と一緒にいる時は、あんなに短かったのに。最近、よく市役所のところで待っていたことを思い出す。
２時間も３時間も待った。ただひたすら、ゆ～からの電話を楽しみに。
本当に楽しみに。
りゅうくん、ゆ～、おやすみ。

2002年11月23日 03時16分05秒

眠たいけど眠れない。

もうゆ～やりゅうくんは、寝ている頃でしょうか？
最近、いつもりゅうくんのことを思い出してしまう。今、何しているんだろうかとか。
抱っこしたい。本当に抱っこしたい。
本当に抱っこしたい。本当に。
本当に。
またもお～さんを憎らしいというか羨ましいという思いが出てきている。暖かい家もあるのにゆ～やりゅうくんもいる。
途中、ほったらかしにしたくせに。ゆ～が休みに入った途端出てきてから。
どうしようもない人間、私は。優しい心のかけらもない人間、私は。
でも、ゆ～のことを本当に愛していた。
りゅうくんもう寝ているかな。
ちゃんと。
風邪引かないでね。

2002年11月21日 02時15分41秒

ご飯

今日もめいの○○です。
ゆ～は、もうご飯食べた頃でしょうか？
ひ～は、ご飯どうしようかと思っています。
そういえば一緒に食べた水炊きみたいなやつ、最後になったけど、美味しかったね。
でも、ゆ～の作った料理やお弁当は、本当に美味しかった。
そして、何より一人じゃなく一緒に食べるご飯が美味しかった。

2002年11月20日 22時03分25秒

寒いね

今日からＦＵＬＬ仕事です。
頭痛は，昨日よりもだいぶましになりました。
昨日，今日と寒いね。
ゆ～やりゅうくんが風邪ひいていないといいけど。
りゅうくんとお風呂に入ったのがずっと昔に感じられる。お風呂の中だと，よく寝ててかわいかった。
ひ～の湯たんぽ遣ってくれているのかな？
風邪引かないでね。風邪ひかないでね。

2002年11月19日 22時11分05秒

遅れてゴメン

今朝方、風邪でもないのにあまりに酷い頭痛に襲われた。金曜日から軽い頭痛はあったけど。今朝は、寝れないほどが酷く、病院に行ってきました。
結局、原因は分からず、鎮痛剤だけもらって、寝ていました。もしかして、前に本で読んだ脳腫瘍だったりして。大丈夫でしょうけど。今朝は、本当にこのまま倒れるかと思った。その時、思ったのが、リュウくんとユ～のことだった。
頭痛は、今はだいぶいいみたい。
神様、もう少しだけ頑張らせてください。
大丈夫、心配はないでしょう。今は、ちゃんと頭痛はかなり収まっているから。

2002年11月19日 00時50分27秒

手紙

今日，会社にゆ～のお友達で一緒に居酒屋でご飯食べたＫ．Ｆ．さんから開店案内の手紙が来ました。
ひ～の会社のすぐ近く。
あの時は，楽しかった。そして，夢があったかな。
昨日は，ひ～の実家で事件があって，どうしようもない気持ちになっていた時で，どうしようもなく落ち込んでいました。
ちょっとだけ嬉しかった。案内の手紙が。
Ｋ．Ｆ．さんには，本当に感謝しなければならないです。
ゆ～が病院に行くとき，ひ～が偶々出張で東京であったため，行くことができず，連れて行ってくれたりしました。
感謝しています。
もちろん，ゆ～もりゅうくんも。
今，会いたくて仕方がない。
でも，情けない私には，会う資格はない。

2002年11月14日 17時24分37秒

夢

今日は，今，めいの○○から帰ってきました。
今は，いろいろ考えて寝ることがあまり出来ないけど，でも，寝たら，ゆ～とりゅうくんに会えるんですよ。
時々，お～さんも出てきて，ゆ～とりゅうくんを奪っていきますが．．．。
でも，夢でも会える。
起きたら，忘れてしまいそうになるけど。
今日も夢に出てきて下さい。
疲れ果てたら寝れるでしょうから。
そしたら，会える。

2002年11月13日 23時03分01秒

何しているのかな？

ゆ～やりゅうくんは，今頃何しているのかな？お風呂に入った頃でしょうか？もうひ～のことなんか思い出しもせずに，二人（三人？）でいる頃でしょうか？いつも考えてしまう。何しているのなと。一緒にお風呂に入っていた頃が懐かしい。ゆ～の笑顔が大好き。本当にかわいくて優しい人なんですよ。

2002年11月13日 21時28分26秒

写真

やはり，人間は感情の動物です。お～さんのことを考えるなと思いながらも，いろいろ考えてしまいます。「なぜ，あなたは一緒にいれるの？」と。今，ゆ～の写真がある。本当にかわいい。この写真は，ゆ～がお～さんに会いに行くために，電車に乗る前に撮ったもの。そのことを考えると悲しいけど，ゆ～のことが好きだから，見ているだけでいい。今日は，寒いね。風邪ひかないことを願っています。ひ～は，まだまだ仕事をします。

2002年11月13日 20時06分57秒

ゆ～

ひ～は、まだ、めいの○○です。
ゆ～、りゅうくんはもうお風呂に入っている頃でしょうか？
最近、一人でご飯食べていると、ゆ～と一緒に食べた水炊き？が非常に懐かしく感じられる。会いたいという気持ちが今は、強すぎてどうしようもなくなる。電話番号を途中まで回しながら、「ひ～は、邪魔なんだ。」と言い聞かせ、途中で手を止める。
今日は、暖かいね。

2002年11月12日 22時11分22秒

風邪

ゆ～、ゆ～、ゆ～、ゆ～。
りゅうくん、りゅうくん、りゅうくん、りゅうくん。
会いたい、たった一目でもいい。
風邪ひいていないよね。
大丈夫だよね。

2002年11月12日 00時52分03秒

雨

今日は，雨だね。最近，いつも夢を見る。一緒にいた頃の。もうずっとずっと前のように感じる。やっぱり，なんでお～さんは一緒に今でもいれるの？と思ってしまう。情けないね。自分が。でも，これも愛しているからでしょうね。どうでもよかったら，何にも思わないだろうから。「はい，さよなら。」って思うだけだろうだから。私は，大丈夫だよ。元気だから。心配しないで。風邪ひかないようにね。

2002年11月11日 21時27分40秒

お風呂

りゅうくんは、もうお風呂に入った頃でしょうか？
よく一緒に入っていた頃を思い出す。
いつも気持ちよさそうに入って、ある時は寝ていたりして。
お～さんが帰るまで待っていなくてはならなかったけど、その気持ちよさそうな寝顔がすべての疲れを忘れさせてくれた。
今も思い出す。本当に。
今はお～さんがいれているのかな。悔しいけど。

2002年11月10日 23時21分10秒

フリマ

今日も寒いね。フリマに行ったのがずっと前の気がする。あの時も寒かったね。でも、行きたかった、ゆ～の嬉しそうな顔、そして一緒に食べている時のゆ～の顔が忘れられません。一日一日が非常に長く感じられる。風邪引かないで下さい。元気でいて下さい。

2002年11月10日 12時53分41秒

変

もしゆ～が読んでいたら、下の文章はごめんなさい。
なんか性格的におかしくなっているようです。
もうゆ～が好きなったひ～じゃなくなっているようです。性格も変わってしまって。
寒いのでゆ～もりゅうくんも暖かくしてね。風邪ひかないでね。
もし、風邪ひいて、熱がでた時は、いつでも連絡するんだよ。急患センターに行かなければならない時とか連絡するんだよ、すぐに飛んでいくから。
唯の送り迎えだけでもいいから。
風邪引かないでね。

2002年11月09日 23時46分13秒

都合

何でお～さんが一緒でひ～が切り落とされるの？お～さんは都合が良すぎない？りゅうくんが産まれる前は。「知らん！」の１点ばりだったのに。ゆ～が産休に入った途端、近寄ってきて。それが、ひ～といたせいというなら、それこそひ～と別れない限り、何にもしない人なんじゃないの？
お～さんは、都合が良すぎませんか？

2002年11月09日 23時37分45秒

休みの日

ひ～は，今日も仕事です。って，いうか今はそれ以外に時間が過ぎる方法がありません。
何しているのかな～，ゆ～とりゅうくんは。
ずっとずっと考えていた。ゆ～が好きなのは誰かということを。
私だということを自分に言い聞かせようとした。
りゅうくんが生まれる前に一緒に行った赤ちゃん本舗が忘れられない。楽しかった。本当に。
そして，産まれるときの外で待っていなければならなかった時の戸惑い。
でも，皆さん，本当にかわいいだよ。りゅうくん。
そして，本当に優しいんだよ。ゆ～。
だって，だから本当に好きなったのだから。
今，時間が経つのが分からない。
ただ，何かをしとかないとどうしようもない。
ゆっくり眠りたい気もする。体がちょっと眠い。
文章になっていないね。
今から仕事をしてガンバリマス。

2002年11月09日 13時01分02秒

元気かな？

ゆ～とりゅうくんのことばかり考えてしまう。
先々週かな？一緒にフリマ行ったの。
その前の金曜日だったかな？一緒に寝たの。
そして明け方また一緒に寝たの。
ずっとずっと考えてしまう。
そして，自分のせいだと分かっているのに「なんでお～さんが一緒にいれるの？どうして？」という感情が出てくる。それは，いけないことなのに。
今，めいの○○から帰って来ました。前に一緒に行った病院があるので，毎日，行くのが辛い。
今，私の会社の地下に行くのも辛い。
ゆ～の声が本当に聞きたい。
頑張れねば，と思うけど，今は駄目かも。
もう少し待って下さい。皆さん。

2002年11月08日 22時50分24秒

ごめんなさい。

あんなことばかり書くとゆ～が心配するし，せっかくひ～とゆ～が作ったホームページが，こんな暗いページ誰も来なくなりますよね。
なるべく明るく行きます。
皆さん，ごめんなさい。
今日も仕事で残業です。
毎日を感謝で生きていこうと思います。
人間だからなかなか出来ないけど。
ゆ～が愛した人だからも，りゅうくんのパパだから。二人から尊敬されるような人になりたい。
ゆ～の写真，ずっと見てるよ。

2002年11月07日 22時10分27秒

ゆ～

最後にゆ～の声を聞いてから，１週間が経ちます。
私にとっては，１年以上も前のことに感じる。
ゆ～の家の近くにまで行こうかとも思いましたが，「私達の邪魔をしないで！」っていう言葉が頭から離れず，ゆ～には迷惑かけたくないという思いでいけない。でも，ずっと考えてしまいます。
なんで，お～さんは今でも自由にゆ～と会えるの？お～さんは，ゆ～もいて，そして家庭もある。
一人でご飯食べていると，ふとなんでお～さんだけが？と思うこともあります。
でも，これは，ゆ～の気持ちだから仕方がないですよね。
「俺は邪魔なんだ。」と言い聞かせて，毎日頑張っています。
嬉しかったよ，緒にご飯食べた日々。
皆さんにも言います。本当に人と一緒にご飯を作って食べるっていうことは，幸せなことですよ。

2002年11月07日 22時05分23秒

長い時間

ゆ～とりゅうくんと会えなくなって，まだ１週間。
起きても寝ても長い時間です。
何していても時間が経たない。
今，かなり眠い。
ゆ～と一緒に眠っていた時のことをよく思い出す。
眠い中にもゆ～とりゅうくんのことを考えている。
大丈夫だよ。安心して。

2002年11月06日 22時00分33秒

眠い

今日は，朝まで作業だったので体が倒れそうです。
ゆ～はもう帰っている頃でしょうか？
先週だったんだね。
月曜の朝，送っていって，車の中で一緒にご飯食べたの。
もうずっとずっと前のような気がする。
本当にずっとずっと前のような気がする。
今もどこかでもしかしたら，ゆ～から電話かかってくるかもしれないと時々電話を眺めている自分がいます。
お疲れさん。ゆ～。
愛しているよ。涙がでるくらいに。
私のことは，心配しないでね。
って，もしかしてもうこのホームページも見ていないかもね。それが，ゆ～にとって一番いいのかもね。また，何かあったときに思い出してもらえれば。
見て欲しくないとも思う。本当はもっと明るい話題ばかり話せたら，見て欲しいのにね。ごめんね。

2002年11月06日 18時08分14秒

何を書いていいのか。

何を書いていいのか分からなくなってしまう。
自分の気持ちはなるべく書きたくない。
ゆ～に心配させたくないから。
私にできることは，ゆ～の負担を少しでも軽くしてやることだけ。
本当は，ずっと傍にいたいけど。
今日は，姪浜に行って来ました。
昔，ゆ～と一緒に行った病院の近くでした。
あの時，ゆ～は「お～さんが迎えにこないから病院行かない。」って言っていたけど，ひ～は，ゆ～の体のことだからどうしても病院行って欲しくて，ぶっとばして行ったね。あの時のことが思い出されました。
本当にゆ～の体のことだったから，ぶっとばしてでも病院行きたかった。
もう寝ているかな？
ひ～は，今日は深夜作業があり，徹夜です。
おやすみ。ゆ～＆りゅうくん

2002年11月05日 23時14分11秒

明日からも頑張って下さい。

ゆ～、りゅうくん、明日からも頑張ろうね。
顔が思い出されて、どうしようもありません。
ゆ～、何かあったら、いつでも連絡して来て下さい。
ずっと好き。

2002年11月05日 00時12分50秒

おやすみ

今晩も寒いね。風邪とかひかないようにね。
明日から頑張って下さい。
ひ～は，まだ仕事。（っていうか仕事をしたい気分かな。でも，大丈夫だよ。）
ゆ～，りゅうくん，ゆっくりおやすみ。
おやすみ

2002年11月04日 22時34分59秒

おかえり

おかえりなさい。
ゆ～は帰ってきた頃でしょうか？
りゅうくんもゆ～も風邪とかひいていない？
ひ～は，今日も仕事です。
お帰りなさい。
ずっと好きだよ。何かあったらいつでも電話でもメールでもいいので連絡して下さい。
ひ～は，喜んで飛んでいくよ。

2002年11月04日 16時13分27秒

連休も最後だね

連休も最後ですね。
今日は、風が凄まじく、寒かったね。
風邪などひかないでね。
りゅうくんは、元気かな？
もちろん、ゆ～も。
ゆ～とりゅうくんの顔が忘れられない。

2002年11月04日 05時42分00秒

寒いね

寒いね。風邪引かないで下さいね。
私は，今日も仕事しています。
多分，明日も。
私のことは心配しないで下さい。
何かあったらいつでも電話でも下さい。
ってこれじゃ，日記じゃなくなってしまう。

2002年11月03日 15時11分09秒

？？？

ゆ～とりゅうくんは寝ているのでしょうか？
寒いね。
寒くなったね。
風邪ひかないでね。
ゆ～とりゅうくんの笑顔が、本当に大好き。本当に。
ゆ～が携帯で真剣にメールを打っている姿は大嫌い。
でも、一緒にいたかった。
急に寒くなったんで風邪などひかないでね。

2002年11月03日 06時08分27秒

今日も仕事

世の中は３連休ですね。
一緒に過ごす人がいたら楽しい連休でしょうね。
私は，今日も仕事です。多分，明日も明後日も。
ゆ～とりゅうくんのことを考えながら。
ゆ～へ，風邪とか引いていないから安心して下さい。

2002年11月02日 14時51分42秒

仕事

仕事は，何のためにするのでしょう。
ちなみに私はまだ仕事中です。
多分，今日は遅くなるかな？
ゆ～そしてりゅうくんのことばかり考えてしまう。
家に戻りたくないという気持ちもある。
私の居場所は会社なのかな？それも寂しいけど...。
ゆ～と会っていた頃は，２０時や２１時頃が待ち遠しかった。
楽しみだった。電話がいつくるかドキドキしながら待っていた。ずっとずっと待ち遠しかった。
今でも心のどこかで待っている自分がいる。
週末は寒いみたいなので，神様，ゆ～もりゅうくんも風邪引きませんように。お願いします。

2002年11月02日 00時13分33秒

電話

今日は，ゆ～の声を久しぶりに長く聞けました。嬉しかった。本当に。
本当は，１時間でも２時間でも３時間でも話していたい。例え電話だけでも。
だけど，それはゆ～の迷惑になる。
ゆ～がりゅうくんを見ていると落ち着くように，私もりゅうくんそしてゆ～を見ていると本当に落ち着いた。
そして幸せを感じた。
勝手な幸せだったかもしれないけど。
ずっとずっと好きだよ。
何か辛いことあったち，困ったことがあったりしたらいつでも飛んで行くよ。喜んで。例え夜中でも。
今までいつも飛んでいっていたように...。

2002年11月01日 05時23分46秒

私の愛したゆ～

皆様、お久しぶりです。ひ～です。
私が頼りなかったために、ゆ～とお別れすることになりました。
今日は、皆さんにゆ～がどんな女性だったか紹介したいと思います。
私が愛した（今も愛している）ゆ～は、本当に心がやさしい女性です。
本当は、二人行った美味しい店（ひ～はなんでもうまいと思う天然の味覚音痴なので駄目ですが）やエッチホテル（笑）をこのホームページで紹介する予定でした。
本当にかわいく、心がやさしく、だからお～さんがいて、会えない時があったりしても好きでした。
本当に愛していた。（今もずっと、いつも考えてしまう。）
何時間も外で待ったこともあるけど、それでも、会いたいと思う女性でした。
お～さんと泊まりに行くって言っても、辛かったけど好きだった。
そして、早く帰ってきてねとばかり思っていました。
お～さんは、うそつきで信用できないといいますが、それは、私から言わせれば本当のゆ～を知らない。
ゆ～をうそつきにしたのは、私とお～さんの環境。
環境が違ったら、うそつくことなんてない女性。
本当に心が優しい女性だから。
今も忘れられない。
先週の日曜日は、もっといっぱいりゅうを抱っこしてやればよかった。
ゆっくりお風呂にいれてやればよかった。
前はりゅうっていう言葉も出なかったけど、今は本当にかわいいから、自然に出るようになったのに。
私にとって仕事が忙しく、北九州のいざこざがあって、倒れそうだった中で、ゆ～とりゅうの笑顔が本当に一番の本当に一番の楽しみだった。
ありがとう。
大好きだよ。
呼ばれたらいつでも傍にいくよ。
本当に優しい女性。今までで一番愛した女性。そしてこれからも。
ゆ～、心から愛しているよ。
そして、ずっと愛しているよ。

2002年10月31日 21時13分31秒

退院

明日は、いよいよ退院だね。

おめでとうと言いたいけど、一緒にいれない。
明日は、二人で買ったドレスを着てなるちゃんが退院するんだね。
「二人なんか知らん。」って言っていた○宅が一緒に退院するんだね。
なるちゃんを抱っこして。

眠れない。
○宅は家族と一緒にゆっくり寝ているのに。

途中、ゆ～が苦しい時投げ出していたくせに、幸せなことだけ一緒にできる。
許せない。
ずっと好きで、ずっと頑張ってきた私は何なんでしょう。

ゆ～も、そして家族も自分の好きなときに会える○宅は許せない。

私は誰のために何のために頑張ってきたのでしょう。

明日は、せっかくのおめでたい日だから私はゆ～と会わないほうがいいのでしょうね。

会いたい。
そして抱っこしたい。

○宅は、途中、投げ出していたのに、当然のごとく抱っこできる。
そして、今、家に帰って家族と何もなかったように寝ている。許せない。
今まで頑張ってきた自分がみじめすぎる。
許せない。

2002年08月01日 02時14分06秒

なぜ

会いたい。
声が聞きたい。
ゆ～となるちゃんを抱きしめたい。

一生懸命準備したのに。
あれほど大好きだったのに。
「お前なんか知らん。」という○宅さんが明日、一緒にみんなに見送られて退院する。
一緒にかったドレスを着たなるちゃんと一緒に。

憎らしい。
憎らしい。
どうして。なぜ。なぜ。なぜ。

2002年07月31日 22時46分05秒

・・・・

眠れない。
また、長い長い一日が始まります。
今まで私は、何のために何をするために生きてきたのでしょう。

愛していたから、ずっと心配だった。
愛していたから、本当に楽しみだった。
そして、今も愛しているから、我慢できる。
本当に本当に辛いけど。
なるちゃんの顔が思い浮かばれます。

2002年07月31日 05時40分58秒

分からない。

許せない。

今まで放っておいておいた奴がゆ～に会えて、なるちゃんを抱っこできる。
しかも、今は何もかも忘れて家族で寝ている。
おまえは、何をしてきたというのか？

絶対に許せない。
中途半端な行動はやめろ。

なぜ俺が、我慢しなくてはいけない。
それは、ゆ～のためだけ？
分からない。眠れない。

2002年07月31日 04時22分27秒

おやすみ

やはり眠れません。
ゆ～となるちゃんは寝ているのかな？
二人の顔が本当に本当に見たい。
会いたい。

なぜ、「もうお前なんか知らん。」って言っていた○宅さんがゆ～となるちゃんと一緒にいれて、最後まで二人のために準備していたひ～が一緒にいれないのでだろう。
どうしても、いくら考えても答えが見つかりません。
ゆ～が幸せを噛み締めたいという一言だけで我慢している。
答えが見つからないまま...。

今頃、○宅さんは家族３人で寝ているのでしょうね。
昼間はゆ～と楽しく過ごした上に。

ゆ～、おやすみ。

ひ～はもう駄目みたいです。

2002年07月30日 02時45分07秒

ゆ～

今まで一生懸命頑張ってきたのに。一生懸命準備してきたのに。なんでなるちゃんが生まれた途端、私はいらなくなるのでしょうか？ ○宅は、今まで途中までゆ～のことほったらかしていたのに、如何にも自分が今まで面倒見てきたようにゆ～と接する。今まで一生懸命調べたり、準備したりしてきたのに、会うことすら、抱っこすることすら出来ない。都合が良すぎる！！ひ～は何なのでしょうか？今はゆ～が幸せを噛み締めたいという言葉だけで我慢しています。愛しているから。涙を流しながら我慢しています。都合がいい男を一生恨みながら。

2002年07月29日 11時40分29秒

戻ってくるのを待っています。

長い間更新してませんでした。
その間いろいろありました。
ひ～の一言・言動でゆ～を傷つけてしまいました。
ひ～は、ゆ～を今でも愛しています。
でも、訳あって今は一緒にはいません。
ひ～はゆ～をいつまでも待っています。
ゆ～が戻ってきたら、いつでも必ずゆ～に涙が二度と流れないように幸せにします。
ゆ～がひ～を必要になった時、その時は幸せなホームページで復活します。
それまでは、このホームページはひ～が守り続けていきます。

2002年02月07日 18時35分09秒

話だけでもしたい。

ゆ～、大丈夫でしょうか？
今日もやはり無理なのかな～。
ひ～は、やはり、ゆ～のことが大好きです。
声だけでもいいから聞きたい。
大好きだよ。
な～ちゃんにもよろしく。

2001年12月23日 19時55分52秒

ありがとう

ゆ～＆な～ちゃん
昨日は、ありがとう。
ひ～は、とってもとっても幸せでした。
もし良かったこの幸せを永遠のものにしたい。
でも、ゆ～の気持ちが一番だけど。
本当にありがとうね

2001年12月21日 20時21分40秒

大丈夫

ひ～は大丈夫です。ま、ちょっと眠いけど．．．（笑）。
今日は、会えないね。
ちょっとつらいけど、ゆ～の幸せを一番に考えないといけないもんね。
もう、わがままは言いません。
体を大切にして下さい。
何か果物、ポストの中に入れておくね。
大好きだよ。
英ちゃんにできることは何でもするからね。
例え会えなくなる日が来くるとしても．．．。
ゆ～が幸せであればそれでいい。
いつまでもいつまでも愛している。
邪魔してごめんね。

2001年12月19日 13時10分34秒

大丈夫？

大丈夫でしょうか？
今のひ～には何もできません。
本当に情けなくなります。
でも、ワガママだけど傍にいたい。
もし、迷惑な時はハッキリ言って下さいね。
メールで替え歌を送りました。
ゆ～が少しでも笑って、気分が悪いのを忘れることができたらと思います。
でも、あんまり面白くないかな？
もっと、面白いもの探しておくね。

2001年12月18日 18時00分00秒

大好きだよ

わがままなひ～でごめんね。
ゆ～のことを一番に考えないといけないと思いながらも、どうしてもいつもゆ～と一緒にいることができるお～さんのことがうらやましい。
でも、今はひ～は我慢の時、だってゆ～が一番大事だもんね！！

2001年12月18日 12時10分04秒

おはよう。

おはよう。
今朝も寒いね。
今朝は、ゆ～のところに行こうと思っていたけど、寝坊はするし。地下鉄では、ボッーとしてしまっていて赤坂まで行ってしまいました。
なんてドジなひ～なんだろう（笑）。
やっぱり、ひ～はゆ～にとって負担なのでしょうか？
負担になっているかもしれないね。自己本位的な優しさばかりだもんね。これじゃ、誰からも嫌われて当然かも。
今朝もゆ～の体のことが心配だから早く行くって言いながらも（でも、心配したのは本当だよ本当に）、早く出ていざ会えないと分かると少しガッカリしている自分もいる。本当はゆ～のためだったら安心しないといけないのにね。本当に自己本位的過ぎるね。ひ～にとってゆ～はもったな過ぎるのでしょうね。
ごめんなさい。

2001年12月18日 08時02分22秒

ごめんね。

ゆ～、ごめんね。
日記帳楽しみにしてたんだね。
ひ～の情けない気持ちのために日記帳を書くのが怖かったので、遅れました。そのためにゆ～にいっぱい悲しい思いをさせたみたいだね。本当にごめん。
ひ～は、昨日、ゆ～の家を出た後、ゆ～の家の前で一人でいて、やはりちょっと寂しく、つらくて、でも、今はゆ～が落ち着くのが一番大事だと思い聞かせていました。
帰ってからも、ゆ～が大丈夫だろうかという心配と同時に一緒にいれないつらさ、帰らなければならなかったつらさもあり、そのままホームページの日記帳を書いたらゆ～を責めてしまいそうで、怖かった。ひ～は、本を読んだりして気分を紛らわすしかありませんでした。
本当にごめんね。楽しみにしていた日記帳の更新が遅れてしまって。
ひ～は、やはり精神的に未熟で、ゆ～に迷惑ばかりかけているみたいです。本当にごめんなさい。

2001年12月18日 02時44分36秒

元気元気!!

ひ～、元気にしてますか。
ゆ～は、少し気持ち悪いのが続いてますが、
さっきスパ王を食べて、落ち着いたかも。
大丈夫だよ。

ひ～はからだの調子はどう?
早くなおさないとね。

いろいろ心配かけてごめんね。
でも、本当に大丈夫だから。
だって病気じゃないしね!!

とにかく、元気にしてるので、安心してください。

2001年12月16日 17時53分42秒

おやすみ

ゆ～、ごめんなさい。
携帯握り締めて、ゆ～からの電話待っていたけど、気付いたらバッテリー切れになっていました。
もし、今まで電話してきていたら本当にごめんね。
もし、これをみたらもう一度電話頂けないでしょうか？
本当にゆ～の声が聞きたいし、ワガママを言えば一緒にいたい（本当にワガママだね。これはゆ～の自由だよ。ひ～が勝手に思っていることだから。）。
今ごろ、ゆ～はゆっくり寝ているのかな？
おやすみ。ゆ～。
おやすみ。な～ちゃん。

2001年12月16日 01時17分30秒

おやすみなさない
おやすみなさい。
電話ありがとう。
ゆ～の迷路の中の原因は、ひ～だね。
ひ～の情けなさがゆ～を迷路の中に閉じ込めてしまっているんだね。
ごめんね。
ひ～は、本当にゆ～を迷路の中から出してあげたいと思っている。
今、一番大事なのはゆ～だよ。
大好きだよ。
必要な時はいつでも連絡してね。
本当に電話ありがとう。
本当に本当に待っていたよ。
おやすみ。

2001年12月15日 01時58分30秒

電話一本で、こんなに喜んでくれるなんて、うれしい。ごめんね。ゆ～はいま、迷路の中にいます。先がまったく見えない、真っ暗な迷路です。壁にぶつかっては後戻りし、また壁にぶつかり・・・という感じです。心配かけてごめんなさい。でも、ゆみの体は大丈夫。心配しないで、ひ～のからだのこと、もとにもどしてね。本当にありがとう。矢田亜紀子って、ひ～の好みでかわいいヒトだよ。芸能界で分からないことがあったらいつでも聞いて!! いっぱい寝るんだよ。

2001年12月15日 01時57分31秒

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