8月17日（木）

今日もだめ。 8時過ぎてやっと起き上がるが、涙が出てくる。 やっぱりもう無理なのかも。 辞めます、っていって、ちゃんと挨拶も出来る力のあるうちに辞めた方がいいのかも。 メンタルクリニックに電話をして予約する。 先生に会って相談をした。夜眠れないことを話すと、眠れる薬（アモバン）が出た。生理が狂ったからやめになったスペサニールも復活。これ飲むと太るから嫌なのだけど・・・ 涙が出るといったら、それは鬱状態、とのこと。「私にとって会社はそれほど辛いところなのかもしれない」と。「通常鬱の時は退職を決めない方がよいというが」の質問には、「そのとおり」という答え。では、「ペースを落として年内勤める目標を達成するまでの過程で、ますます心に負担がかかることはあるか？」答えは、「その危険性ある。」そして、「辞めたことによって落ち込む可能性もあるけれど、心が軽くなって楽になる可能性も充分ある。」とのこと。私の気持ちは出来るだけ早く辞める方に傾く。 経済的には12月まで働くのが理想だけれど、それと引き換えに回復が遅れたり、心をすり減らす時間の方がもったいないのではないだろうか？ 今やめても、充分頑張ったのではないだろうか？悔しがらずに、自分を誉めてあげられるのでは？

8月16日（水）

今日は仕事に行けなかった。 休職以来、しばらくしてからおさまっていた早朝覚醒が月曜の朝からぶりかえしていて、明け方何度も目は覚めるのに、どうしてもベッドから出られない。 2日頑張ったから、今日はゆっくりして、明日また元気に行こう、って思って起きる時間をやり過ごした。 でも、とっても情けないし、自分のことが嫌になる。 あんなに元気になっていたのに。 うつ状態なんてもう治ったと思ったし、ちょっとくらい憂鬱でも、気のせいだって思えたのに。 また振り出しに戻ってしまったみたいに低い波がやってきちゃったよ。 考えすぎなのかなぁ。 みんな普通にやっていることなのに。 仕事辞めるのが一番いいんだろうけれど、こんなかたちで終わるのは悔しくて。

8月15日（火）

朝方何度も目が覚める。 それなのにベッドからなかなか出られない。 でも、第一目標は、出社すること。とにかく起きてみよう。駅まで行ってみよう。ほら会社に着いた。 その次の目標は勤務時間内会社にいること。まずリハビリなんだから。 仕事は前に比べたらしてないようなもの。 情けない。帰ってくると泣けてくる。 会社に行けただけで満足しろ。仕事なんてしなくていい。今までたくさんしたんだから。自分のペースを作るんだ。そしたら、勤務時間内に出来るだけ仕事をして定時で帰る。 最終目標はそれを年内続けて経済的に余裕のある状態で退職すること。 でも、薬事部の人にあったらさっそく、頼りにされ、スカウトされた。 「もう、前の私じゃないんです。せっかくだけど、ご期待に添えるような仕事はもう出来ません」 って心の中で叫ぶ。

	8月14日
鬱状態と診断されてから約40日休んでいた仕事に、本日復帰。 復帰1週間前は嘘のように気持ちが落ち着いていて、とりあえず、年内いっぱいを目標に、と思っていたけれど、チョットきついかも… 毎日たっぷり寝ていた身体には1日会社にいるのはつかれた。 朝も、ラッシュを避けようとお盆に復帰だったけれど、電車に座っているのも辛いほど気持ちが悪かった。でも、これは、薬のせいかも。 そういえば、結局、生理不順はスペサニールのせいということで、やめになりました。元々、デプロメールと2種類服用していたので、デプロメール一本化ということで増量に。 朝の気持ち悪さが、デプロメールの服用開始時と似た症状だったので、少し様子を見るつもり。 おさまらなければ、職場復帰が早すぎた、ってことかも。一週間くらい様子見て、考えよう。 次の目標は、年内いっぱい、よい心の状態を保ちながら勤め上げること。 そして、お金を貯めてからまたしばらく休むぞ！！ とにかくこれを最後の会社員生活にする決心はついたのだから。
2000年08月14日 22時32分25秒

8月8日

日記って続けるの難しい… 三日坊主、って三日も続かなかったよ。 それはさておき、何だか気が晴れないねぇ。 夜はいいんだけど。 でも、明日はイクスピアリに行くし。がんばるぞ。 もっともっと自分を可愛がらないと。

8月2日（水）晴れ一時雨

何だか、昨日の日記、あんまりきれいじゃなかったなぁ・・・ もうちょっときれいなレイアウトできるようになりたいなぁ。 今日もほとんど1日うだうだ。朝おきてすぐ昼寝。はっと起きて、美容院へ。 美容師のお姉さんがホームステイでフィリピンに行くそうで。。。楽しそうだなぁ。私もまたダイビングとかしたいなぁ。 その前に、この腰の重さを何とかせにゃ。 それはそうと、何だか、生理痛もないのに生理みたいで変だなぁ・・・ 薬のせいなのか？婦人科いってもいいんだけど、コウウツ剤飲んでるから説明するの面倒だしな。 駐車場も今日は不動産屋休みみたいだし。 はぁ、本当に会社いけるのか？ ちょっと転職モードに入ってたけど、面接受けてた会社落ちました。忙しそうだけど、入ってみたかったなぁ。商品に興味あったし。でも、きっと、わたしの心の風邪にはまだこれでよかったのだろう。 どうするのが一番いいのかなぁ。近くで楽そうな仕事探すか、都内でやりがいかつ興味ある仕事するか・・・ でもとりあえず、12月まではお金のためにがんばろう。残業ゼロを目指そう。お局も返上。 目指せ、お気楽OL！

2000年08月02日 23時59分38秒

8月1日（火）晴れ

今日もこりもせず暑かった。 午前中は気が晴れずクーラーをかけてうだうだしていた。昨日読み終えた鷺沢萌の「バイバイ」をもう一度拾い読みしてみる。 何だか私にとって気持ちの晴れる小説だったから。3人出てくる女性登場人物のうち、病的でないたんたんとした人ほど普通に幸せになる設定だったからかしら。 夕方になって復職に向け通勤用に駅前の駐車場を探しに行く。 なかなかよいところが見つかりそう。 どんどん気持ちがすっきりして、テニススクールまで行っちゃう。これで3日連続テニスしてる。 会社の同僚と電話で話す。仕事のことやら恋のことやら・・・ 元彼の話をしながら、自分の中でも改めて整理できて、よかった。 一度好きだと思った人を簡単にあきらめられないところが彼女と私の似ているところだ。 彼のことは気になるが、この鬱が完全に治ったと思えるまでは何もしないと決めたのだから、それを守ろう。