私の日記

私の日記です

いやはや…

PCがウィルスに汚染されました… システムの再インストールをやっと終了しました(^^; ご心配してくれてた人や、お怒りの方々、お許しくださいｍ(__)ｍあと少しですべての設定が終了します。すいません！ｍ(__)ｍそれにしても、ウィルスがこんなに厄介なものだったとは…(^^;;;

2004年03月11日 04時21分04秒

来月は

来月(2月)からはちょいと忙しくなるかも…(^^;

土日祭日が全部潰れるかも(汗
まぁ、変に暇よりはいいけどね♪

2004年01月31日 01時42分03秒

明けましておめでとうございます

２００３年が去っていきました。
２００４年がやってきました。

だから
明けましておめでとうございます。
本年もよろしくお願いいたします。

今年こそ、全ての人にとって「良き年」であります様に…
全ての人が幸せでありますように…

そんな事になったら素敵だろうなぁ(^^;

「人」というモノがこの世に存在し始めてから今迄に、のべ何人の人が生まれ、何人の人が死んでいったのだろう？
たくさんの人が一生懸命に生きて、一生懸命に死んでいったのだろう…
その数多くの人の内の一人が「僕」で、別の一人が「貴方」なのでしょう。

同じ星に生まれ、同じ時代に生きて、同じ時間を過ごし、同じ空間に暮らしてる。これは冷静に考えれば、すごい奇跡だと思う。
だから、貴方に幸せになってほしい。
この奇跡が、偶然ではなく必然だと信じたいから…
だから、一生懸命に幸せになってください。

素敵な恋をして、素敵な笑顔で、素敵に生きて、素敵に幸せになってください。

2004年01月01日 01時35分12秒

葬儀

父の死の当夜から、葬儀の当日まで、色んな人が父との最後の別れに来てくれた。

親戚。父の同級生。父の戦友。姉の関係者。僕の友人等々…
ありがとうございました。

親戚からは、父の意外な優しさを教えてもらいました。
父の友人や戦友からは、父の意外な強さを教えてもらいました。
ありがとうございました。

僕の知らない父が、そこには居ました。
確固として存在をしていました。

僕の友人は、僕を心配して夜中まで居てくれました。
ありがとう。
心強かった。
嬉しかった。

粛々と葬儀が進み、出棺。

火葬場で僕は、皆から離れた。

そして、父との約束どおり、最敬礼をして父を送った…

その時「お父さん、お母さん」という懐かしい呼び方を不意に思い出した。
気が付いたら、また涙が出ていた。

僕は、涙を拭った。
悪戯を叱られた子供のような気がした。
父が笑ったような気がした。

空は蒼かった。
風が、涙の痕を撫でていった…

2003年12月28日 02時03分39秒

父が逝った日…

もう、１年ほど前になるが、父が逝った…
長い…長い闘病生活にピリオドを打った…

１月のある夜、病院から僕に「お父さんの容体が急変したので、すぐに来てほしい！」と電話があった。
仕事が終わるとすぐに、僕は病院に跳んだ。

父は目を見開き、ギョロギョロと左右を見ながら、ベッドの柵を握り締め、両腕をガクガクと痙攣させていた。

「あぁ…もう限界…か…？」と思った…
「まだ…イケル…よな…？」とも思った…

当直の医師が僕に言った。「この２～３日がヤマです…はっきり言って、ほぼ限界です」

奇跡を望んだ…
人の「チカラ」を信じ、還って来る事を願った…
母に、父を還してくれる様に頼んだ…

僕はその夜、無理を言って父のベッドの傍らに寝た。
僕の手が、父の手に触れると痙攣が止まった。
ベッドの下から父の手に触れる事が出来るように、僕の手もベッドに縛り付け、横になった。
夜中に手が少し離れたらしく、ベッドの柵が痙攣でガタガタと揺れた。
その音で目が覚めた僕は、父の手と僕の手を直接結んだ。
父は朝まで痙攣を起こさなかった。
それが少しうれしかった。

その日、父の痙攣は止まらなかった。父の目の動きも止まらなかった。
「限界がきた…」そう思った。

だから…僕は…父の耳元に囁いた…
「親父…疲れたんだね…頑張ったね…お疲れ様…もう、いいよ…逝ってもいいよ…」
母の時と同じ様に、父に言った…

やはり、それから20分後くらいに、父の容体が悪化…
そして、そのまま、父は、逝った…

ボクハ　マタ　オヤヲ　コロシタ　…
ハハト　オナジヨウニ　チチヲ　コロシタ…
ボクハ　リョウシンニ　「シネ」ト　イッタ…

父の最期は穏やかだった…
痙攣も少なく…眠るように…息を引き取った…

医師が僕に時刻を告げた。僕にはそれが聞こえていなかった。だから、僕は父が逝った時間を憶えていない。
一番仲が良かった看護士が、泣いてくれた…

そして…父は逝った…

僕の願いも、あの子の祈りも、僕の努力も、あの子の心も…
届かなかったのだろうか？

いや…届いたのだろう…
だからこそ、何度も何度も危ない処を戻ってきたのだろう。
ただ、父がちょっと疲れただけ…
ただ、母が父を呼んだだけ…
そう信じよう…

あの子の祈りも、僕の願いも、きっと届いていたんだろう…
そう信じよう！

父が逝った後、霊安室に父と二人でいた。
その時、主治医が息を切らせて駆け込んできた。
そして言った。「すいませんでした！お父さんを助けられなくて、すいませんでした！！」
そう言ってくれた。嬉しかった。本当に嬉しかった。
僕も言った。「ありがとうございました！こんなに長生きさせてくれて、ありがとうございました！！」

そう言ったら、涙があふれてきた…

母が逝った時にも出さなかった涙が、止まらなかった…

悲しかったわけじゃなかった。
不謹慎を覚悟して言うが、主治医の心やあの子の心が嬉しかった。
僕だけじゃなく、あの子や主治医や看護士や…色んな人の心が嬉しかった。

親父よぅ…良かったなぁ…
あの子も…
主治医も…
看護士も…
み～んな、あんたの事を気に掛けてくれてたんだぞ…
よかったなぁ…
俺は、親不孝をしたけど、あの子やみんなの心を受け取って、それで幸せに逝ってくれ…
俺も、もう暫くしたらそっちに行くから…その時に叱られてやるから…だから、今は、せめて、少しだけ喜んでくれ…

そして、父は家に帰ってきた…

2003年12月28日 01時49分10秒

復活！

やっとネットに復活できた(^^;
何だかんだで1年近くかかってしまいました…反省(-_-;)
待っててくれた人がいたなら「お待たせしました。ごめんなさい」
復活するなって人がいたら「帰ってきちゃいました。ごめんなさい」

これからもの～んびりやっていきます。
期待するなり、あきれるなり、好きにしてください(笑

2003年12月28日 00時48分44秒

さてさて・・・

イッタイ、ボクハ、ナニヲ、ヤッテイルンダロウ？
アレモ・・・
コレモ・・・
イッパイヤリタイコトハアルノニ・・・
ボクハ、ダメナノカナァ・・・

2003年11月15日 23時41分40秒

思ったより

やんなきゃならないことが多すぎる～！
誰か助けて～（汗

2003年09月22日 19時55分33秒

気がつけば

ハタと気づけば…
カウンター900オーヴァー？(汗
気にしてくれてる人がいるんだなぁ…ｗ
がんばらねば！ｗｗｗ

今しばらくお待ちくださいM(__)M

2003年08月17日 21時27分07秒

今度は…

今度は家で飼っていたネコの「ミィ君」が逝ってしまいました・・・
家に来て７年かな？８年かな？
元々はオフクロが気力を無くした為、主治医と相談をして「生活の張りに」と思い、また、タイミングよく(？)捨てられていたアイツを僕が拾ってきたのが事の始まり・・・

ある雨の晩、仕事場から外に出た僕は遠くで鳴く子猫の声を聞いた。
声がする方に行くとふたが開いたダンボール箱がひとつ、雨に濡れていた。
その近くで雨に濡れ、必死に鳴く子猫が二匹。捨てられたばかりなのか、元気に鳴いていた。
僕は「オフクロの為にも」と思い、家で飼う事を決意した。・・・が、二匹・・・正直言って、かなり迷った。しかし、結局、二匹とも拾っていくことにした。
僕はしゃがみこみ、口を鳴らし二匹を呼んだ。
警戒しているのだろう。なかなか近くに寄ってこない。
段々と近くに寄ってくるのだが、僕の手が届かないギリギリの範囲までしか来ない。
それでも何度か「おいで」と呼びかけると一匹が手の届く範囲に来た。
すかさずそいつを捕まえた。
それが逝ってしまった「ミィ君」だ。
一匹は捕まえたが、もう一匹がどうやっても手が届く範囲に寄ってこない。
僕はあきらめ、捕まえた猫を降ろし「これがお前らの運命なんだな・・・」と言い、その場を離れようとした。が、拾ったほうが僕の足元から離れない。しばらく僕はその場から動けなかった・・・
「これがこいつらの・・・こいつの運命か？」そう考え・・・僕は、足元にいる一匹をもう一度、拾い上げた。
残りの一匹が僕を見て鳴いている。抱き上げたネコも鳴いている。
僕は・・・その場から離れた・・・
僕の腕の中と遠くで猫の鳴き声がする・・・
僕は・・・

そして抱き上げたネコは僕の家で飼われる事になった。
それが「ミィ君」・・・

結局、オフクロはミィ君の面倒を見る暇もなく、ヤツを拾って一週間もしないうちに入院してしまったのだが・・・

僕の家で飼われるネコはすべて「ミィ」なのだが、ヤツは男だったので「君」を付け、「ミィ君」になった。また、どういうわけか「変な」ヤツが多いのだが(ここで納得しないように！ｗｗｗ)、ミィ君も御多分に漏れず・・・変なヤツでした(爆笑)
何が「変」って・・・
梅干は喰うは、チョコレートが大好きで、白飯も食べて、カレーライスなんて湯気が立ってるのをハフハフ言いながら喰って・・・
麺類が大好きで、ラーメンなんて僕の分を半分以上取り上げてましたｗ
おまけに三階からダイビング！(汗
物陰から(恐らくは)僕を脅かそうとして両手を振り上げ、二本足で立って「デデデ・・・！」って飛び出してくるし・・・
最初は本気でビビリました(大汗

でもね・・・ミィ君がいたから、僕は大丈夫だったんです・・・
母が逝ったときも・・・父が逝ったときも・・・
家に帰ればヤツがいて・・・鳴いて僕を出迎えてくれて・・・「お帰り～ｗ」って言いながら僕の足に頭をスリスリして・・・
どれだけ勇気付けられた事か・・・どれだけ助けられた事か・・・

今でも袋から食べ物を出すと、ヤツが「くれ～」って言いながら寄って来る様な気がして・・・
家に帰ると「お帰り～」って言う様な気
がして・・・
外食をして帰ると僕の匂いを嗅ぎながら「何食ってきたの？僕の分は？」って擦り寄ってくる様な気がして・・・

僕は今、家に帰ると本当に一人です・・・
誰もいない・・・寂しい家になってしまいました・・・

あいつは僕が拾ってきて、よかったのでしょうか？
僕の家で飼われてよかったのでしょうか？
何より・・・幸せだったのでしょうか？

僕はヤツを送り出すときに親父やオフクロと同じ様に「行ってこい！」と送り出しました。
今頃、親父やオフクロと一緒に暮らしているのでしょうか？

僕は・・・ヤツを・・・看取った後・・・泣きました・・・

父や母を送った後にも出さなかった涙が後から後から・・・止め処無く出てきて・・・

僕は何年かぶりに・・・泣きました・・・

きっとミィ君が・・・泣く事を許してくれたのだと思います。
親父とオフクロとミィ君と・・・三人で僕の涙を・・・

僕は・・・泣いた・・・

命は・・・まだ・・・続いてる・・・
涙でそれに気付いた・・・

ボクハ・・・ココニイル・・・
イノチモ・・・ココニアル・・・

だから、一人じゃない・・・

あの子も・・・友達も・・・仲間も・・・
僕にはある・・・

ミィ君・・・僕はいい同居人だったか？
楽しかったか？幸せだったか・・・？

お前の顔にあった黒い「斑」は忘れないよ・・・ｗ
だからお前も僕を忘れないで・・・
いつか・・・また、会えるよね？
だから・・・またねｗ

僕はもう、泣かない・・・

2003年07月24日 03時30分43秒

いやぁ…ｗ（汗

いやぁ…ｗ　
いつの間にやら７月に…ｗ（汗　
なかなか復活が出来ない…(-_-;)　
一応、頑張ってるんですがねぇ。　
カウンターも800を越えちゃってるし、もっと頑張らねば！ｗｗｗ　
って事で、もちょっと待ってねｗ(大汗

2003年07月04日 02時39分18秒

えっと・・・えっと・・・(大汗

いつになったら、復帰するんでしょうか？(汗　他人事？(^^;;; いや、もう少しで何とかなりそうなんですが…(大汗もう少し暖かい目で見守ってくださいませｍ（＿＿）ｍ

2003年05月23日 04時30分24秒

ちょっとだけｗ(汗

色々とありまして…
近々再開しますｗ…って、誰か見てる人いるのかなｗ(大汗

2003年03月28日 03時28分27秒

緑の蓋の小さなヤカン

おばぁさんは今日も元気(？)に病棟を徘徊していましたｗ
僕と会った時には素敵に笑って、看護婦さんには病室に連れ帰されて…ｗ

お昼御飯を食べに外に出ていったついでに、僕は、おばぁさんの新しいヤカンを買いに行った。
なかなか良い具合のがなかったが、緑色の蓋の、チョット上品な感じのヤカンがあったので、それをおばぁさんへの御礼に買ってきた。

食事を済ませ、病室を覗くとおばぁさんはベッドに腰掛けていた。
おばぁさんに包みを渡すと、不思議そうにそれを見ていた。
「おばぁちゃんにプレゼントだよ」って言って渡すと、嬉しそうに笑ってくれた。
包みのセロテープをゆっくりゆっくりはがしていく…ヤカンが見えた。
おばぁさんは、そのヤカンを目の前にあげてマジマジと見た。
どうやら気に入ってくれたみたいだｗ
何回も、何回も僕の手を取ったまま「ありがとう、ありがとう…」って言った。

僕はそのまま、その病室を後にして、ＩＣＵに戻った。
しばらくして、看護婦さんが僕を呼び止めて、おばぁさんの様子を教えてくれた。

「○○さんねぇ、あのヤカン、相当気に入ったみたいで、ず～っと見てるよ」

僕はちょっと嬉しくなった。

それ以外は何事もなく、病室での時間は緩やかに流れていた。

帰りがけにおばぁさんの病室を覗いてみたら、おばぁさんは寝ていた。
ヤカンはＴＶの前に、じっとしていた。
まるで、おばぁさんを見守ってるみたいに、小さな光が反射していた。

おばぁさんは夢を見ているのだろうか？

2003年01月03日 01時50分58秒

判らん！(アセアセ

例のおばぁさんに、今日も会った。
そして、今日もヤカンをくれた(アセアセ)
「忘れちゃイカンよぉ…」おばぁさんは僕が忘れたと思ったらしい。少し寂しそう笑顔で、僕を見て、僕にそのヤカンを手渡した。
その顔を見て、僕はもらう事を決意した。
意味は判らんが、あんな哀しい顔をされたら、断る訳にはいかない。だから、もらった。

看護婦さん曰く…
「○○さんねぇ、昨日、貴方が忘れていったと思ってすごく寂しそうだったよ。」
僕…
「いや、忘れたっちゅうか、何ちゅうか…(アセアセ)
看護婦さん
「昨日は貴方に渡すって、ずっとそのヤカンを拭いていたんだよ。」
僕…
「そうなんですか…道理で奇麗なんだぁ…でも、何で僕で、何でヤカン？？？(苦笑)」
看護婦さん
「さぁ？何でだろうねぇ？(笑)」

ホント、判らんよぉｗ
まぁ、そうまでして僕に渡したかったヤカンだ。
大事にしようと思う。

「ありがとう」って言ったら、おばぁさんは嬉しそうに笑って「ええよ、ええよ…」って言ってくれました。

このヤカンは、今、ＩＣＵで、僕用のヤカンとして置いてありますｗ

ＩＣＵとは思えないくらい、緊張感のカケラもない可愛いヤカンが、鎮座していますｗ

今度、あのおばぁさんに、新しいヤカンを買ってこようと思う。
奇麗で可愛い、おばぁさんによく似合ったヤカンを一つ…探しに行こう。

2003年01月02日 02時02分33秒

明けましておめでとうございます

明けましておめでとうございます。ｍ(__)ｍ
２００３年になりました。

今年こそ、全ての人にとって良き年になります様に…
哀しい事が起りません様に…
楽しい事や嬉しい事がたくさんたくさん、皆様に届きます様に…

大晦日、僕はプレゼントをもらった。
親父と同じ病棟に入院している、おそらくは８０歳を越えたおばぁさんに、もらった。

このおばぁさんは、少々「ボケ」が入り、徘徊僻もあるようで、病棟の中をいつもウロウロしている。
よく、看護婦さんに手を引かれ、自室に連れ帰されているのを目にしていた。

このおばぁさんとすれ違う時、おばぁさんはいつも僕に会釈をしてくれる。
最初のうちは、僕の図体がデカイせいか、一歩引いて恐々としていたのだが、ある日、おばぁさんが落とした櫛を拾ってあげてから、急に僕に会釈をしてくれるようになった。

…で、今日も今日とて、僕は親父の見舞いに行っていた。
そして件(くだん)のおばぁさんとすれ違った。

いつもの様に会釈をしてくれるおばぁさん。
いつもと違うのは手に「ごみ箱」を持っていた事(^^;;;
その中にはゴミではなく、おばぁさんの生活用品(湯飲み・歯ブラシ等)が入っている。

そしてこのおばぁさん、何を思ったか、手にしたごみ箱をゴソゴソと漁りはじめた。
そして取り出したのは、小さな小さな「ヤカン」(^^;
湯飲み２杯分くらいしか入らない、小さな小さな、赤い蓋のヤカン。

にっこり笑って、僕に小さなヤカンを差し出すおばぁさん。
うろたえながらも、それを手に取る僕。
この風景がよほど面白かったのか、看護婦さんが横で腹を抱えて笑ってた(^^;

看護婦さんの一人が「○○さん、それ、大事にしていたヤカンじゃないの？」とおばぁさんに尋ねる。
おばぁさんはにこにこ笑い乍ら「ん～…、いいの…」と言い、僕を見ている。
僕は「アリガト」とおばぁさんに言った。
おばぁさんは「ウン、ウン」と言って、また徘徊を始めた。

僕はヤカンを手にしたまま、おばぁさんを見送ったが、看護婦さんに「そのヤカン、○○さんが、本当に大事にしてて、部屋移動の時なんかは、それだけ持って移動するくらいなんだよ」と言われた。
そんなに大事なものをもらう訳にはいかず、僕はおばぁさんのごみ箱に、こっそり戻しておいた。

その後、おばぁさんに会っていないが、どうしたのかなぁｗ
呆けていて、気付いていないといいんだけど…(^^;;;
悪い事、したかなぁ？(-_-;)

今でも、なぜ、僕にプレゼントをしてくれたのか？判らない。また、なぜ、大事にしていたヤカンなのか？も判らない。

おばぁさんの意識の中で、何がそうさせたのか？
僕はその意識に、応える事は出来るんだろうか？

何でもない、ただの「出来事」であれば、それはそれでかまわない。

ただ、妙に「何かの意識」を感じる…
なんだろう？これ？(アセアセ)

何にしても、いい年であります様にｗｗｗ

あぁ、新年一発目から訳がわからないｗｗｗ(^^;;;　アセアセ

2003年01月01日 00時44分01秒

安定と…

最近、親父の容体が安定してきた。
ありがたい事だｗ

酸素吸入も外され、胸水の量も以前に比べ、か～なり減ってきて、排出用のパイプももう少ししたら外せるかも…との事だった。

御心配をかけてしまったみなさん、ありがとうございました。
急変の心配は残っているものの、最初の時の様な危険は無くなったらしいです。
まぁ、しばらくの間は毎日、親父の所に行きますがｗｗｗ

閑話休題

世の中にはつらい事がいっぱいあるねぇ…

自分の気持ちが相手に伝わらなかったり、相手の何でもない言動で思いもよらない程傷付いたり…

自分の物差しを他人に押付けちゃいけない。
これはいつも僕自身、言っている事だが、どうしても他人に押付けたりしてしまう事がある。

他人にとっては「知った事っちゃない」のだが、こっちにとっては「判ってくれ！」なのだ。

たった一言がその人の心を殺してしまい、自分の想いを壊してしまう。
そんな経験を、僕は何回も繰り返してきた。
だから、充分にその事は判っているつもりなのだが、どうしても感情が理性を押さえつけてしまい、相手を傷付けてしまう。

今日もやってしまった。

彼女が悪い訳ではない。
彼女は、何の気なしに発言したのだ。
それなのに、僕は辛く感じてしまい、彼女を悲しませた。

ごめんなさい。
僕が弱い人間なんです。

貴女のあの言葉は、しごく当然の言葉で、何の不自然も無い言葉で、誰も悪くは思わない言葉です。
ただ、僕の弱い心がそれに過剰に反応しただけです。

だから、ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。

今の僕は、弱虫です。

2002年12月31日 03時56分48秒

安定

今日は、親父の容体は安定していた。
ただ、さすがに寝たきりになって数ヶ月経つので、腰のあたりに床擦れが出来ていた。
その為、エアーマットレスに交換。
僕よりもいいマットレスだ…
こっそり持って帰ろうかと、画策してしまいましたｗｗｗ

お蔭様で、親父もチョットは楽になったようで、静かに寝ていました。

お蔭様で、僕も親父の横での～んびり本を読んでいられたｗｗｗ

こんな日が続きます様に…

ナンだカンだと言いながら、一日でも親父が長生きすまようにと…祈ってる僕がいた。

2002年12月26日 02時11分19秒

メリー？クリスマス？

世間ではクリスマスとか言う日らしい。
なんでしょう？それは？？

などと言う哀しい事は言わずに…
「メリークリスマス♪」

…と言ってみたいもんだ(泣笑)

な～にが「メリー」だ！な～にが「クリスマス」だ！！
ドチクショー！(大笑)

今日はバイトの交代要員が見つからず、また、親父の状態も安定していたので、お仕事をしてきた。

例の「サンタさん」はやらなくてもよかったのだが、来る客が…

カップルが多いの何のって…(汗)
若いのから結構なお年の方まで、多種多様ｗ
中には男同士もいたりしてｗｗｗ(←いや、聞こえちゃったんですよ。男同士の会話が(大汗))
まぁ、いいんですけどね…(笑)

予定では例の彼女と一緒に、色んな事をお話したりするはずだったのにさぁ…ｗ

世の人達は幸せな人達が多いんだろうなぁ。
でもさ、いいんだぁｗ

朝になったら彼女と「二人のクリスマス会」をするんだぃ！ｗ
しかも彼女から言ってくれたんだぃ！！ｗ

僕はシアワセだぁｗ

え？
言ってる事がメチャクチャだって？
いいんだよぉ。

理屈じゃなくて嬉しいんだから、いいの！ｗｗｗ

で、その後で、親父とクリスマス会をするんだｗ

過去のクリスマスはどうだったか…
それはまた、明日の日記にでもｗｗｗ

2002年12月25日 02時21分52秒

おかえり

親父が危うく死に掛けました(アセアセ

食事が気管に入ってしまい、血中酸素濃度が４０代、脈拍は０に近くなった。

まぁ、医師の的確な処置でとりあえずこちらに戻ってきました。

…が、さすがに１～２分間、脳に酸素が行っていなかった為、しばらくは意識も無かった。
かなりうろたえたが、しばらくしてこちらに帰ってきたので、一安心。

僕は「何やってんだ！」と怒ってしまった…

親父が処置を受けいる最中、僕は独り「蚊帳の外」…
小さな窓から見える親父と、その周りで懸命な処置をしてくれている医師と看護婦…
その風景を、僕は黙ってみていた。

すごく…すごく冷静に…
いや「冷徹」と言った方がいいかもしれない。

何の感情も無く、ただ、見ていた…
親父の顔が妙に紅かった事だけを憶えている。

帰ってくる事を確信していたのか？
逝ったら逝ったでしかたない…そう思っていたのか？

僕は何を考えていたんだろう？

親父の意識が回復した時、僕は「おかえり」と言っていた…

2002年12月24日 01時38分59秒

スタンス

あの子に「さよなら」と言った。
それは「決別」や「お別れ」の言葉ではなく、それまでの僕が、その時点のあの子に言った言葉。

「僕があの子に惚れていちゃいけない」という事に気付いて、「あの子が僕から離れた」という事に気付いて、「二人の見ている方向がずれはじめた」という事に気付いて…
だから「さよなら」…

もう、僕は、あの子を「愛したりはしない」
もう、僕は、あの子に「惚れたりはしない」
そう決意を固めた。

まぁ、話がいきなりだったから、あの子を困らせてしまった。
最期まで、困らせてるなぁ…ごめんね。

あの子は、今、彼の方を向いている。
それは、当然の事。

あの子は、僕を選ぶ事は出来ない。
それも、常識的な事。

たとえ、あの子が僕の事を「１番」と想っていてくれても、それを選べば彼女は責められるだろう。
だから、選ばなくてよかったのだ。

選んで欲しかったのは、僕の「ワガママ」。
その事に、気付いた。

そんな簡単な事に気付かなかった僕が可笑しく思えた。
だから大笑いをしてしまった。

だから「さよなら」

でも、僕はあの子の前から消える事はしない。
僕はあの子の味方で居続ける。
それは「約束」。

あの子の「僕に対するスタンス」と、僕の「あの子に対するスタンス」が違っていたのだろう。

あの子にとって僕は「１番に出来ない男」で、僕にとってあの子は「１番にしたい女の子」。
「１番に出来ない男」と「１番にしたい女の子」では、おのずと方向が違う。

あの子の意志は、僕と違うスタンスだった。
僕の意志も、あの子と違うスタンスだった。

だから、僕は「出会ったばかりの僕」に戻る。

メールとチャット、時々は電話…
そういう関係に戻る。

もう、僕はあの子を愛さない。
あの子が僕を選べば、あの子が不幸になる…
今更ながら、その事に気付いた。

あの子が見るのは、僕じゃない方がいい。
僕が見るのは、あの子じゃない方がいい。

それがあの子の「幸せ」
その事に、今、気付いた。

子供が大人になっていくように、「あの子」は「彼女」になり、おそらく輝いて…僕は見ていられない。

彼女の幸せは、僕の幸せ…そんな言葉が思い浮かぶ。
だけど、今はそう思えない。
下衆な男だ、僕は…

女性は自分が不幸だと想った時、昔の男を思い出すらしい。だとしたら、せめて、僕の事は二度と思い出さないでいられる様に…
その位しか、思えない。

今はまだ、思えない。

彼女はまだ「ヤキモチ」を妬いてくれると言った。
僕もまだ「ヤキモチ」を妬くだろう。

不思議な関係になるかもしれない。
それはそれで、いいのかもしれない。

一つ、気になるのは…
「僕の言葉は彼女に伝わったのだろうか」と言う事。
一つでも…いや、少しでも彼女の心の何処か、奥底に残ってくれていれば…

…さよなら…

…それから…ありがとう。

2002年12月23日 03時23分37秒

本当なら・・・

本当なら、今頃は兵庫に向かってアクセルを踏んでいる頃なのに…
まぁ、巡り合わせが悪かったのかなぁ…

親父を怨んでも仕方ないし…
怨むなら病気だし…

いつか、別の日に会えるのかなぁ…
でも、あの子には…

駄目だろうなぁ…

哀しいけど…
それが…
真実…

2002年12月22日 03時51分39秒

おめでとう♪

あの子に「彼氏」が出来たらしい。
目出度い事だｗ
今は素直に「おめでとう」と一言。

何故なら、僕は「１番にはなり得ない」との事。
だから、永遠の「２番」としてはそう言う事が精一杯…w

色々あり過ぎて、今は何も考えられない。
「もう、どうにでもして～♪」な気分だ。

あ～っはっはっはっはっはっ！

壊れる事が出来たらどんなに楽かｗ←と言いながらかなり「壊れ気味」ｗｗｗ

まぁ、カンベンして下さいｍ(_ _)ｍ

永遠の「２番」かぁｗ

僕の役目はもう、終わったのかなぁ…ｗ
僕はもう、今迄の僕でいちゃいけないのかなぁ…？
今迄の様に、あの子を好きでいちゃいけないんだろうなぁ…ｗ

…僕は、どうすればいいんだろうｗｗｗ
わかんないよぉ…(大笑)

もう、どうにでもして～♪ってかぁ(泣笑)

2002年12月21日 02時55分52秒

睡眠時間

ここ数日、睡眠時間が極端に少ない。
「眠ってない」ではなく「眠る事が出来ない」のだ。
元来、それほど多く寝るタイプではない(基本的に５～６時間程度)のだが、ここ数日は３時間程度…下手をすると２時間を切る事もある。

寝ようとしてベッドに入り、目を瞑ってじっとしているのだが、眠りに入れない。
やはり、親父の事が気になっているのだろう。
「眠りたい」のに「眠る事が出来ない」のだ。

まぁ、それでもそれなりにしっかりと行動が出来ているから大丈夫だとは思うが…
思い起こせば、オフクロの時もこうだった。
やはり眠れなかった。
２日間ほど寝なかった事もあった。

その「アオリ」か、葬式が済んだ後、泥の様に眠った記憶がある。
確か１５時間くらい眠り続けた。
親戚からの電話が無ければ、もっと眠っていただろう。
今回もそうなるのだろうか？

親父は眠り続けている。
時折、目を開けて、僕を確認して、また眠る。
一度、僕が椅子に腰掛けたままウトウトしてたら、僕の手を掴んで揺り起こした。
どうやら椅子からずり落ちそうだったらしい。

途切れ途切れの意識の中、僕の心配をする父親…
ありがたいと思った。
これが親かと思った。

親父を見ていると哀しくなる。
時折、目を開けて、僕を探して、見つけたら目を閉じて…
不安なのだろうか？
哀しいのだろうか？
寂しいのだろうか？
つらいのだろうか？

僕が「頑張れ！」と言うと僅かに首を縦に動かし、合図をする。
それだけの動作でも重労働だろうに…

親父は頑張っている。
だから僕も「睡眠時間」など気にせず、頑張ろうと思う。

寝るのは親父が逝ったあとからでもいい…

親父の頑張りを最期まで見て、それから…
出来るモノならあの子の膝を借りてゆっくりと眠ろうかと思う。

それまでは頑張ろう。
まだ、イケルはずだから！

2002年12月20日 03時20分25秒

勉強

今日も親父の入院先に…

夕方までは何事も無かったのだが、夕食の時間にそれは起った。
食事を食べている最中に、親父が食べ物を詰まらせた。そしてそれが「気管」に…
当然、むせた。
そのせいで「血中酸素濃度」が５０以下になった。
看護婦さんがチューブを使って喉に詰まった食べ物を取り除く。
すると、少しずつではあるが数値が回復。
僕が帰るまでには１００～９９になっていた。

ただ、このチューブの挿入が、見てらんないんだ…
親父は鼻からチューブを入れられたり、口からチューブを入れられたりしたのだが、首を振ったり、顔を顰めたりして抵抗する。
看護婦さんは無理矢理にでもチューブを入れる。
僕は何も出来ずにいる。
せめて安心させようと笑顔を「作って」いたが、はたしてそれがどの程度、安心に結びついたか…

親父は闘っていた。
僕はその姿で「生きる事」を勉強させてもらった。

頑張れ！と親父に言った。
あの子からのメールの内容も、親父に伝えた。
親父は昨日と同様、頷いた。
僕は、安心して帰途についた。

頑張れ！親父！！

2002年12月19日 02時10分01秒

涙

今朝、病院から電話で「すぐに来て下さい！」と電話があった。
「お父さんの呼吸がよくない」との事。
つまり「血中酸素濃度」が通常より相当に低いらしいのだ。

大急ぎで病院に向かう。
その途中、また電話があり「危険です。最悪の場合、何処までの延命処置をしますか？」という内容だった。
以前の日記にも書いたが、僕は父親の延命措置を断った。だから今回も「人工呼吸、心臓マッサージ、電気ショックまでにして下さい…」と医師にお願いした。

病院に到着。５階まで階段を駆け上がる。
ＩＣＵ(集中治療室)に飛び込むように入室。
医師と看護婦とその場で面談。
色々と話を聞いたところ「５分ほど前に状態が落ち着いた」との事。
それまでは「血中酸素濃度」が５０くらいしかなかったらしいが、僕が到着した時は９５～１００くらいまで回復。これは普通の数値らしい。
脈拍も９０～１００。あまり多いとは言えないが、まぁ良いところとの事。

足から力が抜けた。その時親父と目が合った。
その時の目…僕は、一生忘れないだろう…
「何をしていた？何故もっと頻繁に俺の所へ来ない？」
…そう言われた気がした。

冷静に考えれば、呆けた頭で「こいつ、見た事あるぞ…そうだ、正典だ…」そう思っただけだろう。
実際、その目はその時だけで、後は今迄のままの親父の目だったから…

でも、僕は親父のあの時の目を忘れないだろう。心を見透かされたような気がした。意識を鷲掴みにされたような気がした。

僕は、また、親を殺そうとしている。

延命措置も断り、おそらくはまた「逝け…」というだろう。

その方が本人にとって楽だから…それでいいんだよ…
みんな、そう言うだろう。
僕も、そう思う。
でも、その最終決定を下すのは僕で、医師にハッキリと言葉にするのも僕だ。

だから、殺すのは…僕だ。

とりあえず、親父は一つの山を越えた。
だが「急変」の可能性は、まだかなり高い。

親父は僕が枕元に行くまで、待っているだろうか？
それとも「逝け…」と言われるのが嫌で、先に「逝く」だろうか？

どちらにしても、僕は「親殺し」だ…

その証拠に今、僕は、落ち着いている。
不思議なくらい、落ち着いている。
理由は、判らない…

あの子からメールが届いた。
病院の前の道で受けた。

「頑張れ…まっさんのお父さん頑張れ！！」

僕は、泣いた。
泣くものかと決めていたが、泣いた。
歩道の、病院の影と風の中で、立ち尽くしたまま、拳を握って、泣いた。
何人か、不思議そうな顔をして、横を、通った。
足元で、枯葉が、遊ぶ。
それでも、僕は、立ちすくんで、泣いた。

このメールの内容を、親父に伝えた。
親父は耳が聞こえない。
でも、耳元に囁いた。
親父は、あの子の事を知るはずも無い。
「頑張れ…まっさんのお父さん頑張れ！！」
そう言った時、親父は、目を閉じたまま、笑って、頷いた。
聞こえるはずの無い声が聞こえたのだろうか？

僕は、あの子に、感謝した。

帰り際、親父の顔を見たら、涙が光っていた…

初めて、親父の、涙を、見た。

「ありがとう…」
親父がそう言った気がした…

振り返ったが、親父は目を閉じたままだった…

2002年12月18日 02時36分12秒

勇気

あの子は、今、勇気を出している。
それはメールや電話や書き込みでよくわかる。

特に、ここへの書き込みで名前を言うという事は、勇気とその勇気を振り絞る為のエネルギーが要る事だと思う。

こんな場所でも何人かの人は時々覗きに来てくれている。(僕自身が一日一回ってのは、問題だとは思うが…(汗))
そんな場所で名前をさらす事は、ある意味、危険な行為だ。

そこまでしてくれている…

メールを送ってくれる…留守電にメッセージを残してくれる…書き込みをしてくれる…

そして僕の事をしばらく「忘れる」と…
僕が帰る事を「祈って」くれると…

僕は…
いつの日か…

きっと…

あの子は、今日もこの日記を見に来るだろうか？
書き込みをしてくれるだろうか？
メッセージを残してくれるだろうか？
メールをくれるだろうか？

一度…
賭けてみるか…？

2002年12月17日 01時55分01秒

チャンス

「チャンス」は誰にでも平等に与えられていると僕は思っている。
たとえ、どんな状況に置かれようとその状況を打破するチャンスは必ずあるはずだ。

もがいて、あがいて、うろたえて、たじろいで、哀しんで、笑い転げて、悲しんで、壊れて…
それでもチャンスをモノにしようと頑張る。

だから僕は「来るモノは拒まず。去るモノはチョットだけ追う(笑)」のだ。

あの子が前の彼氏と別れた時に、僕は気付いた。
「彼氏と別れた事を喜んでいる自分と、彼女が悲しんでいる事を哀しんでいる自分がいる事」を…

僕にとっての「チャンス」は、彼女にとっての「不幸」であり、それを喜びながら哀しんでいる僕がいる。
僕は「チャンス」を手に入れ、彼女は「チャンス」を逃した…
それで彼女の「チャンス」が減ってしまうのであれば、僕はそれを喜べない。
でも、僕の「チャンス」が来る事は嬉しい…

つまり、僕は、彼女のチャンスが減る事を喜んでいる。もっと言ってしまえば、彼女に不幸を喜んでいる。
それは情けなく、哀しく、寒い行為と感情だ。

だから、僕は彼女の「チャンス」をたった一つではあるけど増やす為に…

彼女が僕を選んでくれたなら、彼女が僕の胸に飛び込んできてくれるのであれば、僕は、全力で、彼女を幸せにしよう。
だけど、その可能性は「０」よりも少ないと思う。

消えろ…
　　　　　判ってる…
チャンスを…
　　　　　　　判ってる…
あの子は…
　　　　　　判ってる…！

お前は…
　　　　　知ってる…
その血は…
　　　　　　知ってる…
その掌で…
　　　　　　知ってる…！

可能性はない訳じゃない…
「ドン・キホーテ」の様に、巨大な風車に立ち向かうのが僕なのかもしれない…
負ける事を知りながら、傷口を曝け出して闘うのが僕かもしれない…

あの子は言った…
「まっさんが“一番”になるように頑張るから…」
涙の音がした…
落ちていく音がした…

スクランブル交差点の真ん中で立ちすくんでいる僕が、そこにいた。

風は、どっちに吹くだろう？
明日は、何処にあるんだろうか？

信号が、点滅を始めた。
「チャンス」はまだ、あるんだろうか？

僕には、まだ、判らない…
答は、何時、見つかるんだろう…

掌に「さよなら」と呟いてみる…
何も変わらない…

当たり前の事に…気付いた…

「チャンス」は…

2002年12月16日 00時33分25秒

ど～～～～～しても！

スキヤキが食べたい！ｗ
スキヤキ～～～！！ｗｗｗ

いや、深い意味はないんですが、いきなり食べたくなってしまったｗ

急に食べたくなるモノってないですか？
僕の場合は「カレーライス」「ヤキソバ」「塩サバ」「ラーメン」「ギョーザ」かなぁｗ
スキヤキは珍しいｗ

ここ数年「家庭料理」を食ってないせいかなぁ？
「スキヤキ」って家庭で食べる料理の中ではトップクラスに「贅沢な」食べ物じゃない？
だから、さらに長い間食ってない(泣)

おまけに「スキヤキ」とか「なべ物」ってのは、一人で食べると、寂しくなっていかんｗ

誰か、一緒に食べてくれる女の子…いないかなぁ(汗)

いきなり食べたくなるものを、もう一つ思い出した。

「いなり寿司」！
どういう訳か、夜中にいきなり食べたくなるｗ
以前、０２：００過ぎにど～～～～～しても食べたくなって、コンビニに行ったんだけど、なぜかどの店もなくって、結局７件回った事が…ｗ
変かなぁｗｗｗ

2002年12月13日 02時17分58秒

とあるＣＭ

最近、妙に気になってるＣＭがある。
と言っても、好きなＣＭではなく、どちらかと言えば嫌いなＣＭになる。

あるカード会社のＣＭだが、その設定は「主人の実家に帰る家族連れ」だと思う。
行きの電車の中で母親が、小学生低学年くらいの男の子に「ちゃんと言える？」と聞いている。
途中、酒屋に寄り、主人がその父親の為に酒を買い…いよいよ実家へ…

そして子供が祖父に向かって言う。
「お爺さん、元気そうで嬉しいです！」って…
台詞は不確かなのだが、こんな感じで言う。
嬉しそうに目線を落として孫を見る祖父。
その映像の向こう側では、母親が「お久しぶりです」みたいな事を言ってる。

なんちゅうか…寒くないか？このＣＭ。
子供に台詞の「練習」をさせてるんだぞ。
「練習」だよ？「練習」！
この母親はおそらく、自分の立場を良くしたいが為に息子に「練習」をさせているのでは？
「私はこの子を、きちんと育ててます！」ってさぁ。
もし違うとしても、子供に挨拶を「練習」させるってのは…どうかなぁ？

子供は子供らしく、元気に「おじいちゃん！来たよぉぉぉぉぉ！！」かなんか言って、爺さんに飛びつけばいいんだよ！
お爺さんの前で奇麗にお辞儀をして「元気そうで～～」なんて…寒いぞ。ホントに。

この子の親達は子供を「サイボーグ」に育てたいのか？
命令されたら右に左に動いて…
目立たない様に…嫌われぬ様に…マニュアル通りに…
何時でも、何処でも、どんな時でも、おんなじ笑い顔で、それでいて「目」だけは笑っていない…
そんな子供が出来上がっちゃうぞ、これじゃ！ｗ

それは嫌だなぁ。
僕は嫌だなぁ。

もし、僕に子供が出来たら、御伽噺を頭から信じて、サンタクロースやピーターパンやトム・ソーヤ達の存在も頭から信じる…そんな子供に育てたいと思う。

「受験戦争」「就職難」「政治不信」…色んな心配がある。
甘いぞ！バ～カ！！って言われるのも判っている。
でも、僕はそう思っている。

だからこのＣＭは寒いと思う。
背筋が寒くなるくらい平和な日本だから、こんなＣＭが出来るのだろうか？

「たかがＣＭになにを目くじらを立てて…アホか？ｗｗｗ」と言われたら、返す言葉も無いが、ＣＭという不特定多数がみる「特殊性」という性格上、僕は恐怖感を感じる。

間違っているという「謗(そし)り」は甘んじて受け入れよう。

えらそうな事を書いたなぁ(汗)

2002年12月11日 02時50分10秒

今日はおやすみ

今日は日記をお休みします。
感情が理性を押さえつけてしまっていて、上手く書けないと思うから…
ごめんなさい。

って、まぁ、いつもが上手いって訳じゃないんですけどねｗｗｗ(汗)

2002年12月10日 04時31分19秒

許容量

チャットで話をしていた時の事…
あの子(以前の日記を見てくれｗ)に「内緒話」が届いた。
内容はその子を非難する言葉。
・
・・
・・・
それを聞いた時、もちろん腹が立った。同じ場所にいたら、間違いなくぶん殴っていた。
いや、社会的な立場が無くなるまで追い込んでいたかもしれない。そのくらい腹が立った。

何故、そんな事をするんだろう？
人を傷付けて楽しいのだろうか？
自分が誰かに傷つけられた憂さ晴らしか？
色々な理由があるだろう。

(だがな…貴様の理由なんか知った事じゃない。
俺の愛する女を傷つけた代償はデカイぞ。
覚悟をしておけ…世界中を地獄に変えても、貴様を堕とす…今のうちに懺悔でもしておけ…)

僕も知らないうちに他人を傷付けていると思う。
誰でもそうだろう。
だけど、傷つける事を認識した上での行為は、した事が無い。

シャレで済む事とすまない事を認識できないのだろうか？
認識できないほどの低能なのだろうか？

人の「許容量」はそれぞれだ。
その「許容量」を越えた時、人は怒りを覚え、怒る。
ジワジワと許容量に近づけば、何とかこらえる事も出来ようが、一気に来た場合、それはまるで「瞬間湯沸器」の如く、吹き出る。

今迄に、色んな人達に出会ってきた。
その度に人を傷付け、また傷つけられてきた。
傷つけられ、怒り、悲しみ、そして生きてきた。

僕は出来る限り「怒り」や「哀しみ」を表に出さない様にしている。
そのせいか、このＨＰを訪れた人で「イメージが違う」と言われる事も多い。
まぁ、イメージは人が勝手に作り上げる「偶像」だから、文句は言わないが…

ただ、今回の様な場合、僕は他人の目を気にせず「怒る」。
これも、僕の本当の姿の一つ。

普段はボヘラ～っとしていても、やる時ゃやるよ！僕は！！ｗ

待ってろよ！
堕としてやるからな！

あぁ…今回も訳がわから無い。
感情が強すぎる(汗)

追記
あの子からメールが来た。
プーさんが歩いていた。
…やられましたｗｗｗ　(*^_^*)テレテレ

2002年12月09日 02時11分26秒

雨雫

雨が降ってる。
嫌いではないが、気分が落ちる。
どうって事はないんだが、気分が落ちる。

だからと言って、今の僕の気分が落ちているかと言うと、そうでも無いｗｗｗ
いいかげんな事を書いているが、そこは「持ち味」として、許して欲しいｗ

フッと思い出した事がある。
それは「硝子窓についた雨の雫」。
誰でも見た事があると思う。

雨の雫は「自分の重みに耐え兼ねて」落ちていく。
変な例えだと思うが、その姿は「恋人同士」に似ていると思う。
僕の好きな「さだまさし」氏も歌っているが、本当にそう思う。

硝子の面を静かに落ちていく雫。
二つが一つになって落ちていく。
二つがそれぞれに別れて落ちていく。
その姿は「別れ際」や「別れた直後」の恋人同士。

別れた二人は、互いの重さに耐え兼ねて滑るように、そして、加速度を加えながら硝子を伝っていく。
他の雫と一つになったり、また別れたはずの二人がもう一度一つになったり…

別れたらそれっきりではなく、また一つになる二人がいてもいいだろう。

それは「自然界」での出来事だから…

それでその二人が幸せになれば、それは「僥倖」。

「幸せ者」は確かに存在すると思うから…

あぁ…
オチが無いｗｗｗ(汗)

2002年12月08日 02時00分18秒

鼓動

今、僕はどういう訳か、メチャメチャ眠い。
普段はこんな事はないのだが、どうしたんだろうか？
ただでさえ、いいかげんな文章が今日は更に出鱈目かもしれないが、お許しをｗ　ｍ(__)ｍ

人は眠ると、必ずと言ってもいいほど「夢」を見るらしい。
まぁ、大概は起きたら忘れるらしいが、希に起きても憶えている夢がある。

僕の場合、それは哀しい夢が多いのだが、昨日は違った。

何と言うか、暖かい夢だった。

誰かの胸に顔を埋め、泣いている僕の頭を誰かが優しく抱きしめ、撫でてくれている夢だった。
「泣いている」のだから、哀しいはずなのに、目が覚めたら妙に温かかった。

その胸が誰の胸か、抱きしめてくれている腕が誰の腕なのか、頭を撫でてくれている手が誰の手なのか…
ハッキリとは判らなかった。

泣きじゃくる僕の頭を優しく撫でてくれながら、彼女は歌っていた。
どんな歌だったかは覚えていないが、懐かしく感じる歌だった。
今から思えば、あの歌は、昔、母の腕の中で聴いた懐かしいあの子守歌だったかもしれない。

だけど、あの手の温もりは、決して母ではない。それは判る。
母の温もりとは違うのだ。
今迄に感じた事が無い、未知の、それでいて安心が出来る温かさだった。

それとあの「鼓動」…

ハッキリと憶えているあの鼓動は、今迄聞いた事が無い。でも、懐かしいと言うか、安心できる鼓動だった。

もしかしたら…と思ったが、僕はあの子の「温もり」も「鼓動」も知らない。
でも、あの子の温もりや鼓動を僕は知っているのかもしれない。

「あの子は空を飛んで、僕が寝ているうちに隣で抱きしめていてくれているかもしれない」と思った事があるからだ。

こんな事は「あの子」には言ってないが、昨日の夢でそう確信したから、今、初めて言葉にした。

彼女はこんな事を考える僕をどう思うだろうか？
嫌われたくないが、勇気を持ってここに言葉にしてみた。

「鼓動」と「温もり」…
これは想っている人の事を確認するのに、一番いいのではないかと思っている。
変な考えだろうか？

あぁ、やっぱり変な文章だｗ
お許しを　ｍ(__)ｍ

2002年12月07日 05時42分14秒

書き忘れ(汗)

書き忘れた事がある。
それは…

店長その他で、僕に「全身タイツ」を着せようと画策しているらしい…

…ったく…
誰が着るもんか！
そんなのを着るくらいなら…
でも、サンタさんも嫌だ(汗)

あいつら…
な～に考えてるんだか！ｗｗｗ

2002年12月06日 02時05分47秒

焼き肉～

今日、久し振りに焼き肉を食べた！
いやぁ、旨かった。

本当は４人で行くはずだったのだが、体調を崩したり、予定が狂ったりで、結局、二人で行ったのだが、結構これが正解だったかもしれない。
ゆっくり色んな話をして、ゆっくり食べれた。
一緒に行ったのは僕が働いているコンビニチェーンのＳＶ(すーパーバイザー)。
彼はなかなか面白い人物で、みょ～な味わいがｗｗｗ
この件に関しては、またいずれｗ

女っ気が無いのが、寂しかったねぇｗ

まぁ、何時か、あの子と行こうｗ
何処でもいいや。

行こうな！

この声、あの子に届いてるかな？
ってか、届いて欲しいなｗ

2002年12月06日 02時02分07秒

なんか・・・

なんか、今日の僕は「変」だ。
ちょっとした事が妙に引っかかる。

誰かの発言、誰かの行動…
全ての人の行いが、妙に引っかかる。
何故だろう？

特に嫌な事があった訳でもない…
あぁ、あった、あった。
でも、ちょっとした事だぞ？なんでそれが気になる？

判らん…

僕ってこんなに「許容量」の少ない男だったっけ？
反省…

それにしても…
サンタさんはやりたくないです(今更？ｗｗｗ)

2002年12月05日 08時13分20秒

サンタさん・・・って・・・(-_-;)

ちょっと気が早いが、クリスマスのお話です。

今年のクリスマス・イヴとクリスマスは、お仕事。
まぁ、彼女がいない((T_T))僕としては、お仕事でもいいのだが…

困った事が起こった。

僕はとあるコンビニでバイトをしているのだが、そこの店長が言った…

「まっさん、サンタさん、やってね♪」

はい？
サンタさん？

「サンタさんって～と、あの白い髭を生やして、赤と白の服を着て、子供達にプレゼントを配るとゆぅ？」
不安・・・
「うん、そう♪」
「・・・」
あの・・・
「髭と服はこっちで用意するからさ」
「・・・」
当たり前だろう。そんなもの、こっちで用意なんかしてやるもんか！(笑)
「100均で買ってくるからさ♪」
「・・・」
100均かいっ！(大笑)

・・・で、なんだか判らないうちに「サンタさん」決定(涙)

挙げ句、彼は言いました・・・

「サンタさんになってペットボトルが一杯入ったゴミ袋を担いで、近所のミ○・ス○ップに行って、捨ててきて♪」

あのなぁ・・・
あなたは僕に「犯罪者」になれと？(爆)

当日、サンタさんの格好をして「トナカイさん」と書かれたチャリンコで疾走する、ゴミ袋を担いだサンタさんを見たら・・・それは僕です(滝涙)

2002年12月04日 05時00分12秒

素敵・・・？　感動・・・？

この日記を見て「素敵」と言ってくれた人がいる。「感動」したと言ってくれる人がいる。
それを目的で書いている訳ではないんだが…
嬉しい事だと思う。

「素敵」と思ってくれたり、「感動」を感じてくれる人は、少しは、僕の考えや行動に共感を憶えてくれているという事だろう。
だから、嬉しい。
素直に嬉しい。

こんな、僕の「雑でゴミの様な想いを綴っただけの言葉の羅列」を見てくれ、あまつさえ「素敵」に思ってくれたり、「感動」してくれるなんて…

やっぱり、僕は「幸せ者」だと思う。

それを痛感した。

みんな、いい人達だ。
そんな人達と知り合えて…
僕は、やっぱり「幸せ者」だ。

だから、これからも、一生懸命、書いていこうと思う。
だから、これからも、前のめりに、生きていこうと思う。

2002年12月03日 05時30分57秒

・・・

ぅおぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉおぉぉぉぉぉぉおぉぉぉぉぉぉぉおぉぉぉぉぉぉおぉぉぉぉぉぉぉぉおぉぉぉぉぉおぉぉぉぉおぉぉぉぉおぉぉぉぉおっ！

掌と胸が寂しい。
背中と首筋と両腕が寒い。
頭と胃が痛い。
煙草が不味い。煙が目に染みる。

心が壊れていく音が聞こえる。

意識が沈んでいくのが判る。

消えそうな意識が見える。

体が僕から離れていく。

僕は何処に行くんだろう？

ボクノコトヲ、ダレモシラナイ、ドコカトオクニ、イッテミヨウカ…
ソシテ、ダレニモシラレズニ、イキテ…シンデイコウカ…
ボクハ、イマ、ヒトリキリデ…
ナニモデキナクテ…
デモ…ボクハ…イマ…イキテイルカラ…マダ…シナナイ…カラ…
イノチハ、マダ、ココニ、アルカラ…

僕は、一人で、何処に、行くんだろう？

2002年12月02日 10時42分10秒

４回目・・・

あぁ…今日は書きたい事が多すぎて…

あの子はこれからどうするのだろう？

「一番」が「一番」のままでいてくれればいいのだが…

僕はこれからどうするのだろう？

あぁ…会いたい。抱きしめたい。抱きしめられたい。掌と心を重ね合いたい。髪の毛に触って、あの子と見詰め合いたい…

おそらく、あの子は、その全てを受け入れてくれるだろう。

だから、会えない…
後になれば、それは彼女を傷つけるだろうから…

このジレンマ…
誰か…
助けて…

2002年12月02日 10時24分05秒

想い　－もしくは「祈り」－

夢を見ていた

貴方が笑ってた

風が吹いた

ずっと一緒にいたいと思った

夢を見ていた

貴方が見つめてた

風が吹いた

ずっと一緒にいたいと願った

作詞　よこまくら

強い想いはきっと叶います。
僕はそう信じています。

2002年12月02日 09時55分51秒

僕の間違い

僕は間違いを犯した。
だからあの子を苦しめ、悲しませた。

年齢・距離・姿…そして…想い…

あの子は僕を受け入れてくれていた。
僕はそれに甘んじてしまった。

あの子は、だから、苦しみそして哀しんだ。
それは全て、僕のせい。
僕が自分の想いをぶつけていてだけ。
それが彼女の心の「警戒水域」を越えてしまった。

だから、僕達は、終わった…

会う事も、見つめ合う事も、手を握り合う事も、掌を重ね合う事も、髪の毛に触れる事も、そして…
抱きしめ合う事も…
全て、叶う事なく、終わった…

あの子を責める事はしない。
また、誰かがあの子を責める事は許さない。

悪いのは僕だ。
結果が判っていて、それに向かったのは僕だから…

「ドン・キホーテ」の様に、立ち向かったのは、僕だ！
だから、僕が悪いのだ。

あの子を苦しめた事も、悲しませた事も、哀しませた事も、僕が傷付いた事も、全て…

僕はこれを背負って、生きていこうと思う。

あの子を「愛した事」は幸せな事だった。

僕は「幸せ者」だった。

僕は…
「素敵な女(ひと)を好きになった」事を誇りに思う。

ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
さようなら。さようなら。さようなら…

僕は僕の意識の底に、落ちていこう…
あの子に笑い乍ら、話せるように…

だから…
おやすみ…

あぁ…
遠くで鈴が美しい音色を奏でている…
学生鞄のアクセサリーかな？

美しい鈴の音だ…
素敵な音色だ…

静かに落ちていこう…

2002年12月02日 09時51分43秒

交響楽(シンフォニー)

煙草を咥えたら　貴方の事を　突然思い出したから…
涙の落ちる前に　故郷(くに)へ帰ろう…

街の居酒屋のヴァイオリン弾きや　似顔絵描きの友達も
今は　もういない　古い街へ…

　今でもそこに　貴方がいたら
　僕は何て　言うだろう…

　貴方に会うには　使い残した
　時間があまりに　軽すぎて…

悔やんでは　いないよ　想いは　募っても
そうさ　昔は昔

今から思えば　貴方がワグナーのシンフォニーを聞きはじめたのが
二人の別れていく　兆(しる)しになった…

何故ならそれから　貴方は次第に　飾る事を憶えたから
確かに　美しく　なったけれど…

　見栄えのしない　玩具(オモチャ)に飽きた
　貴方がいけない　訳じゃない

　新しい風に　その身を任せ
　子供が大人に　なっただけ…

悔やんではいないよ　想いは　募っても
そうさ　昔は昔

そうさ…昔は…昔…

作詞　さだまさし

今は…こんな気分…

2002年12月02日 08時28分43秒

２０回目

この日記で２０回目の書き込み。

あの子には出来てから１ヶ月くらいといったが、さっき確認したら、２ヶ月半が経過していましたｗ
すいませんですｍ(__)ｍ

２ヶ月半で２０回…
多いか、少ないか…って、「日記としては少ない」に決まってるって！(自爆)

この処、モーニング・コールを彼女がしてくれている。親の目を盗んで、毎朝かけてきてくれる。僕が昼に起きなければならない時は、学校からかけてきてくれる。家からかけられない時は、近所の公衆電話からかけてきてくれる。
僕は、間違いなく「幸せ者」だ。
毎朝その事を認識している。
(ちなみにそれまでは「ドラえもん目覚まし」に「まだ寝てるのぉ？ドラえもんベルゥゥゥゥゥ！！」かなんか言われて起きていましたｗ)

さて、今日の朝の事…

彼女は電話口で泣いていた。
「どうしたの？」と聞いても教えてくれない…
とりあえず、いつもの様にチャットに行く事になって、その時に届いたメールで知ったのだが…
昨夜、彼女に送った僕のメールが原因との事…

昨夜、チャットの最中に彼女が突然、落ちた。
それは彼女が僕の為にと画像の処理をしていた時…バグったらしい…その時に弟にＰＣを取られて…仕方なく落ちた。
その時、バグで再起動してきた僕がチャットに入室…
タイミング的に、見事にすれ違った。
また、僕がバグる前に彼女にナイショ機能で「僕は、世界で、一番、君が好きです」みたいの事を書いていたから、これもタイミングが悪かった。
僕からしてみれば「彼女が逃げた！」としか感じられなかった…

だから、彼女に「何故逃げるの？僕の言葉が重かったの？辛かったの？」の様な内容のメールを送った。

彼女にしてみれば、これはもう、言い掛かり以外に無い。逃げたなんて気は毛頭無く、仕方ない都合で落ちただけなのだ。
いい迷惑である。

でも、彼女は「ごめんなさい」って言ってくれる。僕の言葉が「嬉しい」と言ってくれる…

僕は馬鹿だ…

彼女はおそらく、僕を、好きでいてくれる。おそらく、僕を、愛してくれている…
思い込みだと思うが、そう…思う。

そんな彼女を僕は苦しめてばかりいる。

彼女に告白をして…彼女に哀しいメールを送って…彼女の行動にヤキモチを焼いて…彼女を困らせて…彼女に気を使わせて…彼女にこのＨＰの存在を知らせて…

その度に彼女を涙させている…
彼女を哀しませている…
彼女を悲しませている…
彼女を苦しめている…

僕は彼女を愛している。なのに、彼女を傷つけている…

だから、せめて、もっと彼女を信じようと思う。もっともっと彼女の喜ぶ事をしたいと思う。もっともっともっと…

そうすれば彼女の「一番」に近付けるだろうか？
これは「無駄な事」だろうか？

でも…

男はいつもドン・キホーテの様なもので、傷口を晒し、血を流しながら風車に立ち向かっている。側から見ると馬鹿かもしれないが、それは本当だろうと思う。
真剣になればなるほど滑稽になり、ピーターパンやトムソーヤ、ハックルベリー・フィンと友達で、シンデレラや白雪姫に惚れて…
男って馬鹿だねぇｗ

こんな馬鹿な僕を、彼女は「好き」と言ってくれる。
こんな馬鹿な僕を、彼女は「あいしてる」と言ってくれる。

僕は「幸せ者」だ。
色々な事柄が僕を責め立てるが、僕は「幸せ者」だという事を認識して頑張ろうと思う。

こんな僕を、彼女は好きでいてくれるだろうか？
いつまで、好きでいてくれるだろうか？

いつまで「あいしてる」と言ってくれるだろうか？

どんな答が出てもいい。
僕は、彼女を、愛してるから…

どんな答が…

2002年12月01日 20時13分40秒

ついに！

昨日「これであの子にこのＨＰを教える事が出来なくなったな…」と書いたが…
今日、教えてしまいました(^^;;;
なんてイイカゲンなんだろう？僕って？
まぁ、イイカゲンが僕の持ち味♪(爆笑)

さて…これでこのＨＰも訪問者が出来たｗ
今迄は迷い込んだ人以外、誰も来なかったからなぁｗｗｗ(汗)(ちなみに迷い込んだ人はおそらく５人以下ｗ)

彼女が「日記を書いて！」と言ってくれた。こんなヘタクソで、何が言いたいか判りにくい文章でも、読みたいと言ってくれる。これは嬉しい事だ。
だからこれからは、今迄以上に頑張ってか来たいと思う。
緩急を使い分け、笑える事から、チョットだけ真面目な話、時には自分を吐露するだけの日記を書こう…等と、えらそうな事をｗ

それでも、気に入ってもらえるだろうか？

2002年12月01日 19時17分35秒

反則

オフクロの事を思い出したついで(？)に、反則だと思うが、僕が好きになった女の子に送ったメールで、その子を傷付け、涙させてしまったメールをここに置いておこうと思う。
僕がひどい男である事を、僕自身が忘れない為に…

あぁ、これであの子にこのＨＰを教える事は出来なくなったな(苦笑)
名前を隠す事と、文字化けは許して下さい。

2002年11月12日 3:02

ここから先は哀しい話…

今のままの（ホンの少し）幸せな気分のままでいたいものは読まぬほうがよい…

とある街に住む、憐れで馬鹿な男の心の物語だから…

（…って、カッコつけすぎ！（＾＾；　でも、マジな話、読まないほうがいいかも…
　勝手に心を吐露しているだけの乱文・駄文だから…）

本当はね、「しばらくのあいだ、メールもチャットもしません。最低でも一週間、時
間を下さい。長くても一ヶ月後には帰っていきますから…約束するから…苦しめるか
もしれないけど、ワガママだけど、あまりにも君の事を考えていないけど…ごめん…
帰ったら切り捨ててくれてもいいから、今だけ、時間を下さい…ごめん、ごめん、ご
めん…」っていうメールを書いた。

貴女を悲しませた「苦しみ」
貴女を涙させた「くやしみ」
結実しない「恋」
報われる事のない「愛」
切ないだけの「想い」
薄れていく「意識」
消え去っていく「生命」
己の掌の「広さ」
己の懐の「狭さ」
己の「非力さ」
己への「怒り」
つのる「哀しみ」
揺れ動く「悲しみ」
思い通りにならない「手足」
一人だけの「生活」
…それから…それから…

全ての事が僕を蝕み、解かし、犯し、汚し、殴り、蹴り、潰し、流していく…

そんな気がした。

だから、全てのモノから逃げ出したくなって…
大声を張り上げて、まるで赤ん坊の様に泣きたくなって…
何故だか知らないけど、お袋が死んだ時の事を思い出して…
今迄、僕の周りで死んでいった人達の事を思い出して…
葬式で姪が、お袋の柩の前で、ポロポロポロポロ涙を流し、声も出さずに泣いていた
事を、思い出して…
お袋の葬式の時、「泣かないって約束したから」って、意地を張って泣いてない事を
思い出して…
それ以降、意地でも泣きたくなくって、いまだに泣いてない事を思い出して…

☆☆に抱きしめられたくなって…
☆☆に膝を借りて、大声で泣きたくなって…
☆☆を抱きしめたくなって…
☆☆に笑いかけてもらいたくなって…
☆☆の声が聞きたくなって…
☆☆の姿が見たくなって…

☆☆に…愛されたくなって…

でも、無理だって気付いて…哀しくて…悲しくて…泣きたくて…泣けなくて…大声を
出したくて…自分を傷つけたくて…それが辛くて…胸が張り裂けそうで…胸の中の
「蛍」を開放したくて…己が情けなくって…

「さようなら」が「サヨウナラ」って聞こえて…音が冷たくて…掌が淋しくて…胸が寒く
て…腕時計が妙に重く感じて…

己が、矮小で、ひ弱で、脆弱で、薄汚くて、意地っ張りで、ワガママで、泣き虫で、
馬鹿で、不器用で、頑固で、卑怯で、卑劣で、幼稚で、くだらなくて、つまらなく
て、変で、自惚れ屋で、自分勝手で、嘘吐きで、自分で自分を騙していて…
それでも生きている事に気付いて…
それが恥かしくて…

だから抱きしめて欲しくて…愛されたくて…

ボクニトッテ、オオキスギナクテ、チイサスギナクテ、マンマルナ…シアワセガホシクテ…
ダカラ、ジカンガホシクテ…

それで僕は…自滅した…
僕の存在が希薄になって、消えそうになった…

だけど、僕よりも、☆☆が苦しんでて、そこへ追い込んだのは僕だと気付いて…

だから、僕はこうして「あの時以前の僕でいる事」を選んだ。

☆☆の心がこれ以上、沈んでいかない様に…
☆☆の笑顔がこれ以上、薄れていかない様に…
☆☆の魂が消えていかない様に…
…そう心から祈り、その願いが叶う様にと…

ボクガ、ボクデ、イラレルタメニ…

そして、☆☆が、☆☆のまま、☆☆の様にいられる様に…

本当は、こんな事を書いてはいけなかったんだろう…

だから、これを、☆☆が読まない事を祈る…
また、もし、これを読んだとしたら、☆☆が更に傷付かない様に…
悪いのは全て「××　××」のせいだと決め付け、僕を切り付け…消してしまいます
様に…
それが、☆☆が☆☆のままでいられる、唯一の方法だろうと思うから…
ボクハ、シズカニ、ソシテ、アッケナク…キエテクカラ…

☆☆が、☆☆の「一番」と出会い、☆☆の幸せを見つけ…
素敵な…
本当に素敵な☆☆でいられます様に…

この想いが☆☆の「一番」に届きます様に…

そして…何より、本当に幸せな☆☆でいられます様に…

最後に…

☆☆…
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめん
なしあ、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさ
い、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ご
めんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。本当に…
ごめんなさい。

☆☆…
ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう、あり
がとう、あいがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう、あいがと
う、ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう。ありがとう、
あいがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう、あり
がとう。本当に…心から…ありがとう。

大好きな☆☆へ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　消えるべき男より

2002年11月29日 00時36分27秒

両親

今日、親父が入院している病院から電話があった。
親父は今、人工透析を受けている。その親父の胸に溜まっている「不自然な」水についての連絡だった。
主治医曰く「数回の検査をしなければ、はっきり言えないが、癌もしくは結核の疑いがある」との事。
一回目の検査で異常は発見されなかったが、予断は出来ず、急変の恐れがあり、もしも異常が見つかった場合、親父の余命は一～二ヶ月の可能性があるとも言われた。
・
・・
・・・
話は当然「延命措置」に移行する。
「どうしますか？」主治医が尋ねてくる。

僕は…
「やらないで下さい」と言った。僕の一存で親父の寿命を決定した。
年齢が若かったり、治る見込みがあるのならば、迷わず「やって下さい」とお願いしただろう。…が、親父の年齢は昭和と同じ…
このまま無理矢理に苦しみながら生き長らえさせるか、少しでも楽なうちに逝かせてやるか…
僕は後者を選んだ…
正しい事なのか、間違っている事なのか、僕は知らない。おそらく、知る権利すらないだろう。何故なら僕はそうやって両親を殺すのだから…

母親の時もそうだった。
毎日の様に「絶対に治るから！俺はそういう事で嘘をついた事、無いだろ？」と言いつつ、母親を数ヶ月間、騙し続けた。
そして母親の最後の日…
不思議な事に６人部屋の中に(寝ている人を除いて)僕と母親の二人だけになる時間が５分だけあった。(ご存知の方は判ると思うが、こんな事は早々あるものじゃない。)その「神様がくれた５分間」に僕は何をやったか…
僕は意識の無い母親の耳元に囁いたのだ。
「オフクロ、疲れたんだね。お疲れ様。もう逝ってもいいよ。ただ…まだこっちにいたいのなら、すぐに戻って来て…」と…
母親が逝ったのは、それから20分後…

宣告の直後に僕が言ったらしい(僕は記憶に無いのだが、隣の入院患者のおばあちゃんに後日言われた)言葉…
「よ～し！行ってこい！！」

ひどい息子です。
僕は母親に「死ね」と言ったも同然です。

そして、今度は、同じ事を親父にやろうとしている…

だから僕は「親殺し」なんだと思う。
これは間違いが無い事だろう。

母親が煙に帰る時、僕は「オフクロ」ではなく「お母さん」と言っていた。
父親が煙に帰る時、僕は「親父」ではなく「お父さん」と言うのだろうか…

僕には判らない。でも、親父が戦友を送った時の様に、敬礼をして送ってやろうと思う…
そしてこう言おう。
「お父さん、お母さん、僕に命をありがとう」と…

僕は間違っているのだろうか？
間違っていてもいい。
でも「正しい事」をしたいと思う。

誰がなんと言おうと、二人は僕の親なのだから…
誰がなんと言おうと、僕は二人の子供で幸せなのだから…

2002年11月29日 00時17分09秒

今日・・・

何日か前の日記にも書いたが、僕は、今、好きな女の子がいる。
いつもメールのやり取りをしたり、チャットで会ったり、手紙のやり取り(っても、僕はまだ、一回しか送ってない…ごめんね)をしたりしている。
今日は僕の不手際で、一時期電話が使えなくなってしまった。
…で、携帯のＥメールを活用。
色々とやり取りをしたが、その中の一通。
顔文字の混ざったメール…
内容は「あいしてる」…
嬉しかった…初めて言ってくれた言葉だ。
馬鹿馬鹿しいと思われるかもしれないが、本当に嬉しかった。涙が出るかと思った。報われたと思った。
この先、彼女がどの様な答を見つけるのか…
それは僕には判らない。僕以外の男を選ぶ可能性が高いだろう。でも、僕は今日の彼女の言葉を抱きしめて、しばらくは生きていこうと思う。この言葉が本物になる事を祈って…
僕のこの気持ちを、彼女はどう思うだろうか…
今、それを知るのは恐い…
だけど、いずれは知らなければいけないのだろう。その日が来る事。それが一番恐いかもしれない…

2002年11月28日 23時41分04秒

どうしよう（＾＾；

今、悩んでいる…
このＨＰの存在をあの子に教えようかどうしようか…
教えたいような気もするし…
恐いような気もするし…

いや、別に変な事は書いてないから、どうって事はないんだけど…
恥かしいような…

ホント、どうしよう(^^;

俺って…おバカ？(爆)

2002年11月26日 04時18分16秒

どうして・・・

どうして人は傷付けあうのだろう？

さっきまで相談にのっていた。
チャットで知り合った男の子だ。

二人の女の子に同日に告白されたらしい。
どちらを選んでもチャットから消えていきそうだったから、しばらく保留にしていたらしい。
そのうちに二人の女の子に、それぞれのルートから彼の情報が入った。
彼は二股をかけていた訳ではない。
ただ、どちらかを選んで、どちらかが傷付く事を恐れただけだ。
だが、それが裏目に出た。結果、二人の子を傷付け…そして、彼自身も傷付いた。
「恋」や「愛」と呼ばれるモノの、正しい結果かもしれない。
「恋」も「愛」もきっと、諸刃の剣と同じで、切り付けた方もきっと傷付く。
傷付かなければそれは嘘をついている人だ。
僕はそう思っている。
彼はすでに傷付いていた。
傷付いて、癒したくて、あのチャットにいた。
しかし、傷を癒す前に、更にえぐられた。
それは彼の責任でもある。そして、二人の女の子の責任でもある。
彼は、彼女を傷付いてる。
彼女達は、彼を傷つけた事を認識していないかもしれないが、結果、彼を傷つけた。
彼や彼女達を責めるつもりはない。
ただ…
傷つけたり、傷付かない付き合いが出来たら、どんなに楽だろうと…
本気でそう思う。
だけど、傷付かないとそれは嘘になる…
哀しい事だ…

彼は、今、眠っている…
目が覚めたら、空を見てくれるだろうか？

2002年11月26日 04時09分04秒

爾心」と「言葉」

さて、今日は何を書こうか…と考えていたところ「フッ」と思い立った事がある。

「言葉」はどれだけ「心」に近付けるのだろうって…

例えば「別れの歌」を書こうとした時、自分が誰かと別れて、その傷が癒えていない時…
書きたい言葉はたくさんあるのに、どう言う訳か書く事が出来ない。
それは「心」が「言葉」に勝ってしまったからではないだろうか？
また色んな事を思い出しながら書く時は、思ったより簡単に「言葉」が出てくるのではないだろうか？
それは「言葉」が「心」に近づいた時ではないだろうか？

数々の「言葉」を弄して異性を口説こうとしたり、他人を騙そうとする人々…(もちろん僕もその一人…)

だけど、その「言葉」は本当にその人の「心」なのだろうか？

「心」と「言葉」の距離感…と言うかズレ…

このギャップはいつまでも平行線なのだろう。
決して交わる事無く、列車の線路の様に…

だから…人は…傷付き…傷付けられ…

それでも生きる…

「心」と「言葉」を近付けようとしながら…
僕はその狭間でもがく…

なにを言いたかったんだろう(爆)
ニュアンスだけ感じて下さい。
子の件に関しては、いずれ、また、いつの日か（＾＾；；；

2002年11月19日 01時37分16秒

馬鹿だねぇ…（＾＾；

書きたい事がある…
それは僕が「恋」している相手の名前…

ここを一杯にするくらい書き綴りたい…

でも、書いたらこの子に迷惑だろう。
インターネットという性格上、不特定多数の人々が見るからだ。

だから書かない。
でも書きたい。

これもジレンマ…
だから僕は…馬鹿だ…
それは間違いない…

2002年11月12日 01時28分03秒

最近の事

最近「恋」をしている。
この年になって「恋」をすると、なんとなく恥かしい。
そして「恋」とは「愛」に変わるまで、不自由なものだと痛感させられている。
自分に都合のいい様には事が進まない。
当然の事である。
それを修正しようとしても、他の人のいる事だから、これも上手くいかない。
だから「ジレンマ」を感じる。
「恋」をする。それを「愛」に変えようとする。上手くいかないから落ち込む。誰かに助けを求めたくて「恋」の対称を思い出す。その幻影にまた「恋」を再認識する。それを「愛」に…
そして…堂々巡り…
これが苦しい。
でも、これが「恋」だ。
それが嫌なら「恋」なんかしちゃいけない。
これを楽しみ続けていたら「恋」は「愛」に変わる事はない。が、確かにこれは楽しい事かもしれない。
少しのあいだ、この状況を楽しみたいとは思うが…
苦しい…それは確かな事だ。
俺って…マゾ？(大爆笑)

さてさて…この「恋」…
これからどっちに進むか？…

「愛」の容(かたち)は人それぞれ。
「想う」だけの「愛」
「全てを包み込む」事が出来る「愛」
「肉欲」だけの「愛」
「精神的に繋がる」事が出来る「愛」
「抱きしめあう」だけの「愛」
それから…

ボクハ　スベテヲ　モトメタイ…
ソレハ　マチガッタ　コトダロウカ…

2002年11月12日 01時14分18秒

実は…

眠いっす！！
だから…寝るっ！！！(爆)
たまにはこんな日記もいいでしょ？(^^；

2002年11月04日 11時01分55秒

風邪をひいた日

いやいや、風邪をひいてしまった。
風邪ってこんなに辛いものだったけ？
鼻水は出るは、クラクラするは…困った…(-_-;)

風邪と言えば必ず思い出すのが数年前の事…

当時付き合っていた女は看護婦の卵、好きな人が聞けば「うらやましい」とか言うかもしれないけど、医者と薬とお注射が死ぬほど嫌いな僕はそんなことはど～でもよかった。それよりも、ちょっと「調子が悪い」と言うと嬉々として「お医者さん、行こうね♪」かなんか言われる事の方が苦痛だった。その度「何でこんな女に惚れたんだ？俺は？」と思っていた。まぁ、そんな事を思うのはその時だけで、それ以外はルンルンで付き合っていたのだが…(^^;;;
で、その日、僕は頭がクラクラして、食べたものは必ず吐いて、下痢してて、節々が痛んでいたのだが、体温計がどこにあるかわから無い為、体温も測らずにいつもの調子で「熱が上がって、クラクラして気持ちいいぜ～♪ナチュラル・ハイ～♪」かなんか言ってた。
彼女から電話があった時もみょ～なハイテンションで「ヘッヘ～イ！♪」と言っていたらしい。(←これは記憶に無い)その子は異常を感じ、すぐに家に飛んで来て、僕を病院に連れて行く用意をした。その時、コートを着ようとしたら首筋についているフードが重く感じて、バランスを崩しかけたのだから、相当にヤバかったようだ。
「病院行くのヤダ！」とか「お注射キライ！」とか言っていたが、判断力も無かったせいか「奇麗な看護婦さんがいるよ」とか「お注射はアタシが先生に言ってうたない様にお願いしてあげるから」と言われ「奇麗な看護婦さん♪」と言いながら車で病院に行った。
病室に入り「お注射は嫌デフ！」「奇麗な看護婦さんは？(オバハンの看護婦しかいなかった！)」などと言いながら診察を受けた。
「お熱測るから、ここに寝てね」「眩しいから目隠し♪」とか言われ、診察代に寝ていた。
近くで何やら話し声が聞こえていたが、熱の為だろう、大して気にしていなかった。…が、一瞬の殺気を感じた！
次の瞬間、人が僕に覆い被さってきて、左手に痛みを感じた。…そう、注射針が僕の血管に見事に刺さっていたのだ。しかも、点滴…
「人殺し～」「止めろ～」「泣くぞ～」と言いながら抵抗したがもう遅かった。
医者・看護婦・彼女の三人が僕に覆い被さっていたのだ。僕は簡単に騙された…(Ｔ＿Ｔ)
後から聞いたのだが、その時、僕は41.8度の熱があり、これが長引くと「無精子症」どころか命が危なかったとか…(^^;;;
その後は30分程、いい子にして点滴を受けた。
そしたら帰る時に看護婦さんが「いい子にしてたから御褒美♪」って棒がついたキャンディーをくれた。
彼女は「よかったね～」とか言っていたが、僕はなんとなく哀しかった(^^;

そんな事があってからも、何度か病院に行ったが、今の僕の主治医はちゃ～んと「錠剤」と「風薬シロップ」をくれる(爆笑)

それにしても…
風邪の最中の食事に「血の滴るようなステーキ」って、そんなに変かぁ？
体力を付けたくってオーダーしたら彼女に「お粥にしなさい！」って叱られたのだが…(-_-;)

2002年10月20日 03時24分31秒

…たくっ！

世の中、腹が立つ事ばかり！
なんで、あんな事やこんな事が起こるのか！
誰か教えてくれぃ！！

みんながみんな、勝手な事ばかり言って、好きな事やって…じゃぁ、僕はどうすればいいんだ？

物にあたる事が出来ないタイプの僕だから…
人にあたる事が出来ないタイプの僕だから…

僕は深く沈んでいく…
でも…
壊れる事はしない。まだ、今は壊れる訳にはいかない。
やりたい事も、やらなきゃいけない事も、まだ、山ほどあるから…
だから…
僕は…
まだ…

2002年10月11日 01時43分53秒

考え事

今日はちょっと考え事が多すぎるので、日記は書かない…

2002年09月20日 03時39分55秒

良かったのか、悪かったのか…

今回の日本首相の彼の国訪問。

拉致問題に関しての回答…
12名に対して８名の行方不明者と死者…
４名の生存者…

この結果ははたして良かったのだろうか？
４名の生存者がハッキリした事は、言うまでもなく「良い事」であろう。
ただ…８名の行方不明者と死者というのはどうだろう？
聞く処によると「いつ」「どの様に」「何処で」という事はハッキリ聞かされてないらしい。
これでは家族の方々は納得できないのではなかろうか？少なくとも僕だったら納得も理解もしない。

首相は確かに大した働きをしたと思う。
…が、(誤解を恐れずに言い切ってしまおうか…)それでも僕にとって「彼の国」は相も変わらず「胡散臭い」国である。

こちらに「従軍慰安婦問題に関して」国を挙げての謝罪を求めているのに、手前の国の不始末に関してはろくな謝罪をしない…
こちらは国として謝罪もしたし、賠償金も払っているはず…なのに…
こんな国を信じる事が出来ますか？
僕は出来ないし、したくも無い。

僕はまだ若造だから、偉そうな事は言えないけど、「ケツの穴が小さい事」をお互いに言ってないで、ど～んとお互いがお互いを信じる事が出来ると「素敵な世界」が出来ると思うんだけどなぁ…

日本も悪い事をしたし、彼の国も悪い事をした。
どっちもどっちの様な気がするが…(-_-)
困ったもんだ。
哀しいね…

なんか…何時にも増して、上手く言葉に出来ない…
これも哀しい出来事の一つ…

2002年09月18日 04時37分09秒

寝不足

いやはや、寝不足は体に悪いという事を痛感しました。
え？何かあったのかって？
そりは…秘密だったりします。

それにしても…
最近、本屋さんでＳＦ小説の新刊本を買ってないなぁ。っちゅ～か、本屋さんすら行ってない。
朝になったら行ってみようかな(^^)

2002年09月16日 02時59分23秒

訂正

この前の日記のタイトルが文字化けしてる(-_-)
正式なタイトルは「僕」と言う「僕」です。
よろしくです　ｍ(__)ｍ

2002年09月15日 01時26分20秒

爾僕」と言う「僕」

僕は文章を書く時、大概の場合は「僕」と自分の事を表記する。
公式な文章等、所謂「あらたまった」文章を書く時は「私(わたくし)」と書く。
チャットやチョイとふざけている時は「オイラ」や「俺」と書く時もある。
さらにふざけたりすると「アチキ」なんて書いたりもする。

つまり用途によって書き分けているのだが、どれが一番シックリくるかと聞かれれば…
「ワカンナイ」と答えるしかない。
「僕」も「私」も「オイラ」も「俺」も「アチキ」もぜ～んぶひっくるめたのが「自身」だと思っている。
ＴＰＯによって使い分けているだけで、確固たる信念などと言うものはない。

「笑っている時」も「泣いている時」も「悩んでいる時」も「眠っている時」も「走っている時」も全てが貴方であるように、「僕」も「アチキ」も僕「自身」なのである。

だから「誰に何と言われようと、何をされようと…僕は歯を食いしばってヤセガマンをしながら前のめりに歩いていこう」と思っています。

チョットだけ嫌な事を思い出した一日でした。

秋月が恋しい夜に…

2002年09月15日 00時59分01秒

つ…疲れた…(-_-)

今さっき、バイトから帰ってきました。
今日のバイトは疲れた…(-_-)
僕は現在、コンビニでバイトをしているのですが、今日はお客さんが途切れる事無くいらっしゃったので、一服する暇も無い。
これで疲れた。まぁ、店にとっては嬉しい事ではあるのですがね。そこはそれ！(^^;
いつもなら煙草を一服する程度の時間は在るのに…ふぅ…
おまけに「バカタレ」な(あえてこう言わせてもらおう！)お客がいまして…
二百幾らだかの買物をされたそのお客様は、三百円をお出しになられました。
私は「三百円からのお預かりで良いですか？」とたずねました。お客様は「ウン」とおっしゃいました。
私はレジに三百円を打ち込み、清算しようかとしたところ、そのお客様は「待て！」とおっしゃいました。
私は手を止めました。が、お客様は「待て待て！待てよ！」とおっしゃいました。小銭を出そうとしているのでしょう。
・
・・
・・・あのなぁ！その口の利き方はないだろうが！
そりゃ、あんたは「お客様」だよ！だけどな、俺はアンタのおそらく二倍は生きてきた大人の男なんだよ！中坊の貴様に「待てよ」と吐き捨てられる憶えはね～ぞ！
－っあったく！
常識が無いのか？それとも「俺様はお客様だから店員は俺様に傅け！」って手合いの低脳者か？
…等と怒ってしまった(モチロン、心の中で(^^;　)が…哀しいね…

彼だけではなく、お客で哀しい若者はたくさんいる。

支払いの際にお金をマネートレィに投げる若者。
他のお客の迷惑も考えず、大声で携帯電話で話す若者。
入り口を塞ぐかたちでたむろする若者。
駐車場で真夜中にもかかわらず、車のクラクションを連発したり、ステレオのボリュームを一杯に上げている若者。
通路に座り込んで雑誌を読む若者。
万引きが見つかっても謝れない若者。
明らかに年上の店員に命令口調で話す若者。
…フッと思いつくだけでこれだけある。
僕が若い時もかなり周りに迷惑をかけていただろうが、上記の様な「最低限の常識」くらいは「常識」として守っていた。
また、親も僕をそう躾た。
現在の親はそういった躾をしないのだろうか？
したくても出来ないのだろうか？
しかたが判らないのだろうか？

最近の親は「自分の子供が恐い」と言っているらしい。
それは子供の自我を形成する時期にきっと「自分の子供に媚びを売っていた」のだろう。

僕は思う…
「自分の子供に媚びを売る親は最低の親である！」

なんでかなぁ。
自分の子供であれば「人様に迷惑をかけない子供」になってほしくないのかなぁ？

僕は子供がいないから偉そうな事は言えないかもしれないけど、間違った事は言っていないつもりだ。

「哀しい子供」が「哀しい時代」で「哀しい人生」を送らない様に、僕達、大人ががんばらなければいけないのかもしれない。

う～ん…ちょっとマジになっちゃったかな～(*^_^*)

さて、またがんばろう！っと♪

2002年09月14日 06時35分54秒

とりあえず…

何を思ったか、いきなり「ＨＰを作ろう！」などと思ってしまった(^^;
…で、早速作りはじめたのだが、なにをすれば良いのかサッパリ判らない…(-_-)
ま、このくらい「イイカゲン」なのが僕の持ち味なのかも…等と言ってて良いのか？(自己嫌悪)

なにはともあれ、やりはじめたんだ！
どんな事をやって、どんな人々が集うか判らないが、あれこれとやってみよう！

そのうち何とかなるさ…きっと…
だから、此所に来た人達全てに…
心から…
「よろしくお願いします♪」

2002年09月13日 06時02分52秒

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