２００２，９

向井亜紀さんの事・・・ちょっと前の報道で騒がれていた。
その頃私は暇でTVをよく見ていた。コメンテータが言った言葉に引っかかった。
“不妊治療ってストレス溜まるんだし、それが治療にも悪いと聞きます。こんな風に公開することは無いのではないですか？”そう考えるのが普通だろう。でも、向井亜紀さんはそんな事承知の上でHP,マスコミに公開しているのだと思う。それほどまでに自分自身が辛くて辛くて・・・そういう目にあったからこそ同じような目にあっている人に少しでも自分の情報が役に立てばと思われたのだと思う。代理母と言うのは賛否両論あるし、問題も一杯山積されている。
でも、私はそれしか選択肢の無い人に簡単に諦めろとは言えない。でも、向井亜紀さん夫婦が二人での生活を選んで幸せに生きていくことも私も含めていろんな人の心の支えに成るのになると思う。
彼女のHPの中での言葉、今までは誰にでも好かれる自分でいたいと思っていたが、これからは自分を必要としてくれる人の役に立つ生き方がしたい・・というような言葉。私もそうありたいな。

２００２，８

不妊治療を始めて５年半になろうとしている。最近、不妊治療に疲れてきているのか？二人の生活も在りかな？って思えてきた。自分が子供を産めないことを仕方ないことと受け入れられるようになってきた。
でも、まだまだ小学生以下の子供はかわいすぎて会うときに勇気はいるんだけど。
友達の妊娠にも結構普通におめでとうって言えるようになったし、人は人なんだって素直に思えるようになった。
不妊治療始めた頃なんて自分の甥、姪にも会えなかったし、親たちが孫の話題を話すことすら許せなかったもん。
世界で一番自分が不幸だって思ってたな。時間が解決してくれる事ってあるんだって本当に実感した。
努力したらなんでも叶うって子供の頃思ってたけど、叶わないこともあるんだって分かった。それが不幸だって思っていた頃もあったけど。見方、考え方を変える事でそんな不幸でも無いって思える。
不幸だ、自分はかわいそうだって思い込んでる方が悲しい気がする。
子供がいたって離婚は日常茶飯事だし、子供の虐待はニュースで流れてくる。旦那と仲良くわんもいてやさしい両親もいてそれで十分幸せだと思う。
でも、完全に諦める事は出来ていない自分もいる。だから、昔のようにでは無くもっと肩の力を抜いて楽に不妊治療を続けていこうかなって思ってる。時間かかったけどやっと楽に病院に行けるような気がする。