日記とは違う、その日考えた事なんかを書いていきたいと思う。
自分自身の為に・・・・。
切実だった。
最初で最後の恋
忘れられない。
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タイミング！！！
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負けちゃいそうだから・・・。
そんなにきれいじゃないんだよ。
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オレは誰を待ってるのだろう
いつまで待ちつづけてるんだろう
11月30日（木）
無償に寂しくなった
あの時の言葉が 響き渡る
空気が重くなる
呼吸の仕方を忘れたみたいだ
まだ 忘れられないのか
今は 愛されたい
愛されたいっていうことに気づいてしまった
気づかなければよかった
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なぜ嫉妬してしまう
いらない いらない いらない
感情を殺して生きることもできない
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自分の存在が僕の中でぼやけたモノになってきた
僕の存在を アナタに認めて欲しいだけなのか
「我思う、故に我在り」
「ワレオモウ ユエニワレアリ」
思わず、何度も繰り返す
「ワレオモウ ユエニワレアリ」
11月29日（水）
人の心に残る人になりたい
人のことを心に残す人になりたい
11月27日（月）
人はなぜ人を好きになるのだろう
なぜ あなたのことを好きになったのだろう
なぜ あなたは私のことを好きになったのだろう
理由は 必要ですか？
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最近、ネムイ
どの世界が現実で、幻なのか
いつから現実がわからなくなったのか
今私はどこにいるかわからない
11月20日（月）
まだまだ、ココロの修復には時間がかかりそう
本当に 何が幸せなのかわからない
今はもう何も望んでいないよ
ただ 今を生きる
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ふとコートの内ポケットに手を入れる
去年の思い出が そこに残っている
そこだけ まだ 時間が止まっているよう
泣きたいけど 涙が出ない
ココロをどこかに置き忘れたみたい
あの頃の笑顔
もう思い出せない
１０月２８日（土）
本当は今は何もしたくないんだ
やることはたくさんあるけどね
どんな生き方が幸せなんだろう
どんな生き方が正しいのだろう
何が幸せかわからない
僕は今まで幸せだったのか？
アナタは幸せですか？
掴みかけていた幸せを逃がしてしまった
突然消えた幸せを 僕はいつまでさまよい探しつづけるのだろう
10月22日（日）
応答願イマス
10月15日（日）
ヒトの気持ちは日々変化している
イイ風にも ワルイ風にも
今日のテンキはどうだろう
明日のテンキは？
イイ風は心地よい
ワルイ風でも心地よいと感じれるようになりたい
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ヒトはなぜ生きている
そんなことを考えてしまう自分が怖い
どこから来たなんてどうでもいい
わかっても今の自分が変わるわけじゃない
自分を世間から切り離すことはできないのだから
今日もあわただしく自分の周りを時間が流れていく
10月11日（水）
愛のこもってない言葉
いつかの幾千の愛の言葉よりも重たい言葉
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まだ 必要ですか
まだ 必要としてくれますか
もっと強くならなきゃいけない
もっとオトナにならなきゃいけない
焦っていると
キミの持っている本当の魅力まで色あせてしまうよ
10月10日（火）
人生に解決なんてないのかもしれない
ただ 人生を進んでいくエネルギーをつくらなければならない
解決はその後についてくるものかも
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理屈のない恋がしたい
あまりにも考えすぎなのかもしれない
10月9日（月）
疲れてます
あなたを 想うのにつかれたんじゃない
けど 疲れています
10月7日（土）
人ごみの中を歩く
不思議な感覚
迷路に迷い込んだ感じ
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先が見えない
それが普通なのに 今はそれさえ 心細い
一人で生きていける
ずっとそう思っていた
今は 行き先が見えない
僕の地図に君を書きこみたい
１０月６日（金）
自分が傷つけられてると同時に
他の人を 自分が傷つけてしまっている
その人の気持ちが痛いほどわかるけれど
自分にはどうしようもできない
そして あなたもそんな気持ちなのでしょう
10月５日（木）
あなたの考えてることがわかりません
ケンカしたまま
すごく気になる
けど 自分からは連絡したくない
つきまといたくないから
あなたは さみしいですか？
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「秋は人恋しいね」
そんなことオレに言うな
オレの気持ちを知っているくせに
なにも言葉が浮かばない
無言が続く
空気の流れが変わる
苦しいよ
助けて欲しい
10月４日（水）
たまには ヒトのためにカラダを使うのも
ココロの休憩になるのかもね
けど あんまりココロを休憩させすぎると
自分の成長が止まってしまいそう
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そのヒトの幸せを 無条件に喜べるような友達が欲しい
10月3日（火）
今日は、また僕の好きな詩を載せます。
「ニュートンの林檎」
ある日 彼は林檎が落ちるのを見て気づいた 引力が存在することを
ある日 僕は街角で君と出会って気づいた 引力が存在することを
小さな頃から僕は信じていた
大きくなっても僕は信じていた
もうすぐ会えると疑いもし なかった
会いたいと願えば
会えない訳はない
出会うために生まれた
偶然は偶然起こるわけじゃない
引き合う二人の力がよびあった
あたかも偶然のように
もつれた糸をほぐすのがめんどくさくて その昔 私は 糸を鋏でちょん切ってしまいました
もつれた糸をたぐりよせていたら その昔 私は あなたに出会ってしまいました
いつもの帰り道を変えて歩いた
次のかどを曲がればきっと出会える
つぎの駅で降りればきっと出会える
あの人かもしれない
この人かもしれない
未来の恋人は
一目で君だと分かるはずさ
引き合う二人の力がよびあった
あたかも偶然のように
ある日僕は林檎が落ちるのを見て気づいた 引力が存在することを
10月1日（日）
あなたがそんなに寂しいなんて
けど 僕からは 近寄れない
それが あなたの 望んだ道
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なにもできない
祈ることだけ
けど ありきたりな言葉なんてかけたくない
僕は あなたが心配です
僕は 僕にできることを探そう
こころの底から 言葉をあなたに伝えたい
９月３０日（土）
本当にもう傷つかないで
もう 傷つけなくていいんだよ
誰も あなたを責めやしない
もし 傷つけたくなったら
一緒に傷つこう
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自分に甘く そんな生き方 誰でもできる
あなたは 自分で厳しい道を選んだ
そんな あなたの力になりたい
急な坂道 でこぼこ道
僕は 道を平らにはできない
でも 小さな小石くらい
あなたのために 拾います
９月２９日（金）
僕は充電器みたいな人間になりたい
君の電気がからっぽになったら またおいで
ほら また自分の足で立てるね
頑張ってくるんだよ
疲れたら 戻っておいで
僕は 君の充電器なんだから
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時間が解決してくれる
記憶はだんだん薄れていく
けれど そんなのを解決と呼びたくはない
自分の手で解決したい
神様 そんなに意地悪しないで
僕は 考えたいんだ
それ以上 記憶を奪わないで
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１ヶ月くらい前までは自分の記憶を消してしまいたかった
記憶喪失になれたら、どんなにいいだろうって思っていた
PCみたく消去・保存が思いのままならいいのにって・・・
けど、今は記憶が薄れていくことが怖い
自分が自分でなくなってしまいそうで
本当に僕は今、何を求めているのだろう
９月２８日（木）
人はお互いあざむきあって生きている
そんなに簡単に信用してはいけないよ
僕は また懲りずに信用するだろう
そして また 傷つく
そして また 信じる
そして いつか・・・・
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僕にとっての幸せはなんだろう
「幸せになってね」
幸せ？君の言う幸せはなんだい？
君の言う幸せは 君の幸せじゃないのか？
僕は 落ちていく
あなたにはどうみえてるのだろう
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最近暗いネタだね。ってまあここはそういうネタの場所なんだけどね〜。
えらい、ひねくれたモノの見方をしているっていうのはわかっています。
たぶん、普通のオレを知ってる人はこんなことを考えるような人だとわからないでしょう（笑）
９月２７日（水）
心をどこかに置いてきてしまったみたい
けど 生きている
僕は 生きている
君は僕が見えるかい？
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乾いている
僕は冷蔵庫にかけよる
乾いている
水は僕を素通りする
いくら飲んでも潤わない
乾いている
もう 水浸しだよ
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耳をすましてごらん
何が聞こえる？
何を焦ってるの？
ほら聞こえるだろう
君の周りには音がいっぱい存在してるんだ
聞こえてるけど 聴いてないだけなんだ。
耳をすましてごらん
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強くなりたいと君は言う
僕は言葉がみつからない
君の気持ちはよくわかるよ
わからないはずないじゃないか
君が遠くにいってしまうのが怖かった
僕の気持ちがわからない
君の気持ち 僕の気持ち
もうちがう円運動
僕はもう言葉がみつからない
なんで君はそんなにあったかいんだい？
９月２６日（火）
僕の今好きな詩。
「神の作ったシナリオ」
忘れないで このまま会えなくなっても
僕よりずっと すごい奴があらわれても
君と再びめぐり会うためだけに僕は
長い列に並んで 出会う順番を待ってるんだ
重力に負けないで欲しい
張力にひきさかれないで欲しい
君のことは 絶対忘れない
君のことは 死んでも忘れやしない
幕の後ろで 二人は十字を切った
僕は僕の役を演じる毎日
今度会うまで 君はタイムカプセルの中で休んでるんだ
時がきたら 大人びた顔で 僕の前にあらわれる
神が作ったシナリオ
君の出番をふやして欲しい
君のことは 絶対忘れない
君のことは 死んでも忘れやしない
君に会いたい
こういう内容の詩がいいと言ってる時点で・・・（＾＾；
中心は今日という日。過去に支配されすぎて未来を限定してしまってはならない・・・・。
９月２５日（月）
最初に・・・・。
マジでこれは自分の思ったことをダラダラ書くんで・・・・。
最近よく考えてる、生きていくうえでの「意味」「記憶」といったそれぞれの言葉を
自分の中で明確なものとなることを期待する。
今は、自分が生きている「意味」の答えなんて絶対見つからないって思ってる。
むしろ矛盾になるが考えなくてもいいんじゃないか？とも思う。
けれども、「意味」という言葉を自分のなかでたしかなものにしたい・・・、自分の
「存在理由」が欲しい・・・・。
あと、今僕は「記憶」に苦しんでいる。
過去の出来事からなかなか抜け出せないでいる。
これから自分がどのような答えをだすかわからない。
それが今の自分が望む未来とは、まったく違ったものとなるかもしれない。
それはそれで多分いいのだろう・・・・。