11月

11月1日　　Saturday

今日から11月。センター試験まであと77日。 今からでも頑張れば間に合うかな・・・。大きな不安・・・。 不安で何も手につかなくなる。無気力。ぼんやり、泣いてばかり。そのうち何で泣いてるのかもわからなくなって、泣き疲れて寝てしまう。あーあ、また勉強してないや・・・の繰り返し。 間に合うかな・・・じゃなくて、間に合わせなくちゃいけない、間に合わせるべきなんだ。どんなに辛くても、それだけの努力をしなければ、これからの私ってダメダメになってしまう気がする。去年もその前も、努力が足りなかったからまたこうして受験に苦しむ自分がいる。自分に自信のない自分がいる。周りにもたくさん迷惑をかけてきた。みんな自分が弱いから・・・。 こんな自分、死んだ方がマシって思う時間があるなら、自分を殺す気で勉強しろって。 今日は実家に帰った。父が車で迎えに来てくれた。実家まで約1時間半。いろいろなことを考えていた。いつものことだけど、車の中で父とは一言、二言しか話さない。だけど、時々ぽろっと独り言のように話しかけてくれるのがなんか嬉しかったりもする(笑)　返事はもっぱら「うん・・・」だけどね。そんな父と、二人っきりで2度だけ旅行に行ったことがある。旅行といっても、私の受験で九州に行ったんだけど。旅館で奥様と呼ばれた時は困った困った(笑)　私を何歳だと思ってるんだぁ！！って、そんなことは置いといて、旅行中もあんまり話さなかったかも。先行く父を後ろからちょびちょび追いかけていくような・・・。それはそれで居心地のいい関係ではあるけれど、父とはもっと話した方がいいのかなぁって思う。もともと父は多くを語らない人。何考えてるのかわからないってこともあるけど、それを私も受け継いでしまった気がする。だから二人でいると余計に話さない(笑)　今日は「勉強するから机返して」と言ったら、「勉強？」って。私は私で「・・・・・。」。結局机は返してもらえなかった。第一、私が今年も受験考えてるって知ってるのかなあ・・・(笑)

11月3日　Monday

とにかく笑えれば　最後に笑えれば 情けない帰り道　ハハハと笑えれば 子供の頃から同じ　同じ夢ばかりを見て だけど今になって　大人になって　立ち止ったりして すべてがうまく行くはず　そう信じているのに なぜかあせって　グラついて　ジタバタするけど とにかく笑えれば　それでも笑えれば 今日一日の終わりに　ハハハと笑えれば とにかく笑えれば　最後に笑えれば 情けない帰り道　ハハハと笑えれば おまえを好きになって　何もかもがかわったよ 他愛のない笑顔で　オレを勇気づける ぶつかってばかりじゃダメで　引いてばかりでもダメで 悲しけりゃ　泣けばいい　また笑えるように あきらめない　逃げたくない 自分を見失いたくない 汗をかき　恥をかき 転がりつづける 無理しても　無茶しても 変えられない想いがある そばにいて　このオレを 見守ってくれるかい？ 誰もがみないつも　満たされない想いを 胸の奥に抱いたまま　歩き続けてゆく とにかく笑えれば　最後に笑えれば 答えのない毎日に　ハハハと笑えれば とにかく笑えれば　最後に笑えれば 情けない帰り道　ハハハと笑えれば とにかく笑えれば とにかく笑えれば・・・・・・ 　　 　「笑えれば」　ウルフルズ

11月4日　Tuesday

(ｏ≧ロ≦)oうああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあああああああ

11月７日　Friday

実家の猫が増えた！！1匹だけだけど、家族が増えた！！ 早く会いたいぞぉ！！

11月12日　Wednesday

どうしてこうもしょっちゅう滅入るのだろう・・・。せめて他人に迷惑のかかるような滅入り方はやめようよ。ってそんな気を使って滅入れたら苦労はしないか(笑) ただ悪循環だけは避けようと思う。辛い時に優しい声かけてもらったら、素直になりたい。心配かけたくないからって無理に「大丈夫」言っても、結局つらつらは変わらない。むしろ余計に辛くなって、さらに相手に心配かけちゃう・・・。 ダメだなあ・・・m(_ _)m みんな、こんな私でごめん！！ 今日はちょっとだけ大学内を散歩した。迷いそうだから少しだけにしたけど、私は今大学生なんだなぁ・・・って実感。大学生になってしまうと、受験生だった頃（今も受験生だけどｗ）の気持ちは忘れちゃうもんだな。受験生として大学にいる時って、背筋ピーンってして、ここの学生にしてください！！オーラだしまくって大学のもの全てに憧れの眼差ししちゃって・・・(笑)それが今じゃあ・・・(￣▽￣:　) 　　（サボリ魔じゃんよぉ・・・・・　ボソッ） 散歩して、気づいたこと。去年より一歩進歩した自分がいること。本当に行きたい大学じゃなかったにしても、去年の私には憧れの大学のひとつだった、この大学に合格した自分がいること。

11月15日　Saturday

今日は実家。新猫に初対面するべく、父に無理言って迎えに来てもらっちゃいました。子猫子猫〜♪って急いで車を降りて家の中へ。沢山の猫のお出迎えをちょいちょいと適当に応えて、目指すは子猫！！ 私：「あれ？？子猫はぁ〜？？」　 母：「何かね、母猫に食べられちゃったみたい・・・」 兄：「そーなんだよ・・・」 　ガ━━(ﾟДﾟ；)━━ン! いるはずのゲージの中を探しても、コタツの中を探しても、ほんとに子猫の姿が見えない。半分信じかけたその時、母が兄の頭をしきりに見ていた。普段から兄は家の中でもニット帽を被っている。それが何か・・・？？って、おいおいヽ(´Д｀ヽ*)あにさん、そのいい感じな膨れ具合は何！？・・・ってことで、ほうほう子猫発見☆ちと兄臭かったけど、めちゃ可愛い！！ 実家は良い良い。猫うじゃうじゃしてて。トイレ入ればドア付近でお控えしててくれる猫約15匹。夕飯中、油断したものならお皿に猫手が入ってる・・・(笑)　うわっ！ばっちい！！ 今日、ハスキーとさよなら。あの子はよく病院のお世話になったなぁ。伝染性の白血病をもっていたので最後は他の猫から隔離された生活だった・・・m(_ _)m　最近食欲もなく、元気がなかったので覚悟はしてた。ここ数日、母が妙に電話してくるなぁと思ったら、そういうことか。。。 母の判断ではあるが、最後は家で穏やかに・・・ということで病院には連れて行かなかった。10月にぶん太が死んだのは、病院でだった。あの子は家族が大好きでとても寂しがりやだったのに、最後は独りにしてしまったと悔やんでのことだろう。 伝染性・・・予防してあげられなくてごめんね・・・。

11月16日　Sunday

高校入試面接での質問、「あなたの尊敬する人は誰ですか？」。用意していた私の答えは・・・「父と母です。」だった。 今でも答えは変わらない。特に母。夕べも眠れなくて、同じく起きていた母と朝方にいろんな話をした。話してる時、母は偉大だ！！と実感してしまった。母はかなりの努力家で常に頑張っている人だと私は思う。母は母なりにいろいろ悩んでいて、こんな母親で申し訳ないって言ってるけど、とんでもないです！おかげさまで私はとっても幸せです！！と言いたい。（なかなか言えない・・・悲）　母がもし受験生で、あの頑張りを勉強に向けていれば東大理�V合格間違いないかもね(笑)　 私も大人になるに連れてそれなりに両親を離れた目で見るようになったし、人としてどうなんだろう・・・ってそんな判断もする。反抗的になることもある。が、やっぱり尊敬してしまう部分は大きい。 そう、特に母。「もしお母さんが食べなくなったらそれはほんとにヤバイ時だから！」と言っていたくらい母は食欲大盛で食べること大好き（なのに私よりスリム・・・）。それが、ここ数日の電話で、母は食欲がないと言っていた。それはヤバイと思った。でも今日の会話で心配は少し解けた。原因は昨日死んでしまったハスキーだった。ハスキーは最近何も食べられなくなっていたらしい。ハスキーが何も食べないんじゃ、私も食べない、食べられない苦しみをわかりたいとのことだった。 母は本気で食べなかったらしい。「食べられないってほんとにつらいね。ふらふらになって何もできなくなっちゃったよ」と簡単に言ってはいたが、それでも母は仕事へ行き、家の事、猫の世話、全部一人でやってのけてしまったのだから・・・。

11月26日　Wednesday

『　「とにかく笑えれば　最後に笑えれば　今日一日の終わりに　ハハハと笑えれば」これは私の好きな曲の一部である。 　私には沢山の夢がある。あれもこれもと夢は増えるばかり。もちろん、「理想は高く」である。だけど妥協は許さない。 しかし、やはり現実と理想の差は大きい。幼い頃から思い描いていた二十歳の自分はこんなのではなかったはずである。大学も獣医学科二年生で、獣医学書を片手にバリバリ勉強をこなす。もちろん英語はぺらぺらで、アメリカで進んだ獣医学を学ぶための資金稼ぎ中・・・。そんなところだろうか。 　私には三、四歳の頃から獣医師になるとう夢があった。今でもその夢はあきらめてはいない。今の私の中で一番大きな夢である。しかし、二度受験に失敗したことをきっかけにその夢とは少し距離をおくことにした。受験に失敗したことで私は自信を失ったが、敗因を考えるうちに、今まで無視してきた自分の気持ちと向き合うようになった。私は獣医に向いていないのではないか。私は本当に獣医になりたいのだろうか・・・。 あまりに小さい頃から獣医になりたいと思っているものだから、いつの間にか自分は獣医になるものだ、ならなければならないとさえ思い込んでしまっている気がする。きちんと獣医になりたい理由は沢山ある。獣医になってからしたいことも沢山ある。しかし、夢を叶える時が近づくにしたがって、獣医になることへの不安、迷いも大きくなり、ふと、なぜ自分が獣医になりたいのかわからなくなることもあるのだ。獣医になれたとしても、実際なってみると自分には合っていなかったという現実に直面した時、どうしたらいいのか。後悔はしないだろうか。 どんな後悔をすることになってもいいから夢に向かって突っ走る人生もいいかもしれない。だけど、今の私にはそれができる勇気はない。後悔はしたくない。本当にやりたいことは何なのか、もう少し時間をかけて気持ちを整理しようと思う。だから獣医になる夢とは距離を置いて、今の大学に入学し、もっと自分を観察して他にやりたいことを優先させてみることにした。他にいろいろと経験した上で、それでも獣医になりたい気持ちがあるならば再び目指せばいい。 回り道をしている暇はないと焦ることもある。夢から離れすぎてしまった気がして辛くなることもある。だけど、焦る必要はないと思い直し、今の自分を頑張る。沢山回り道をした方が、まっすぐの道では得られないものを沢山得られると信じて頑張る。 　これから何があっても、最後に笑えればいいのではないか。一生の終わりに、楽しかった、幸せだったと思えればいいのではないか。』 　これは最近、エッセイレポートとして大学に提出したもの。（どれだけ減点されるんだか・・・(悲)）　大学の先生が読むものだからと真実を書いたつもりはない。大学には今のところ再受験のことは内緒にしてあるし。嘘を書いた。でも、ある意味本当の気持ちなのかもしれない。夢と距離を置きたい・・・。 　センター試験まであと51日。もう迷ってる場合じゃない。だけど、まだ迷ってる。中途半端。絶対受かる！！って勢いがない。もちろん勉強も集中できない。あーあ・・・(￣д￣　) 　正直な気持ち、こんなんじゃ今年も無理だわ・・・。なんでこんなに中途半端なのだろう。獣医になりたい。その気持ちに変わりはない。「私には沢山の夢がある」・・・沢山のほかの道がちらついているからなのか・・・単なる逃げなのか・・・。今さらだけど、今の大学に残ることも考えた。 　なにやってるんだか。

１１月27日　Tuesday

私は負けず嫌い。最近では譲ることも覚えたけれど(笑)、負けるって悔しい(ｏ≧ロ≦)o　プライドも高い。高校の頃、自分より成績の悪い友達に勉強を教えてもらうのがイヤだった。放課後、友達が黒板でみんなに問題の解法を説明しているときも、一人自分の世界へ・・・。「なにあれ！！？？感じ悪〜」って声が聞こえてきたけど、聞こえないふり。だって、それわかってるもん、今更答え聞いてどうすんのよ！！まあ、仲の良い子に言われたもんだから、内心めちゃくちゃショックでどきどきしてたんだけど。もうあなたと目ぇ見て話せないよぉ（＞＜）状態。　んだけど、言った当人はケロッとしてるから怖い。それ以来、彼女とは距離を置いて付き合うようになりました(笑) ・・・そう、負けず嫌い。あんたにできるんだったら私にもできるって思ってしまう。だけど、高校でも予備校でも獣医に関してのライバルには負けっぱなし。まあ、家庭環境がフェアじゃないってのもあるけど、それは言い訳。さっさと私大に行ってしまった彼らには他の面では負けたくないぞ。よし！！(*￣_￣)９″頑張ろう！！