3月


私が前触れもなく
ある日突然死んでしまったら
あなたは悲しみに暮れては
毎晩泣くでしょう。

２人で行くはずだった島と
夜景の綺麗な坂道
叶わぬ明日の地図を見て
自分を責めるでしょう。

骨埋める場所なんていらないわ。
大事にしてたドレスも、写真立ても、
ひとつ残らず焼いて。

そして灰になったこの体を両手に抱いて、
風に乗せて
あの海へと返して下さい。

例えば何かがあって
意識さえ無い病人になって
あなたの口づけでも
目覚めないならお願いよ。

その腕で終わらさせて
そらさずに最後の顔焼き付けて
見開いた目を優しく伏せて。

そして灰になったこの体を
両手に抱いて風に乗せて
あの海へと返して下さい。

いつか誰かまた求めるはず。
愛されるはず。
そうなったら幸せでいて。
だけど、私の誕生日だけは
独り、あの丘で泣いて。
裸のまま泳いだ海。

私を想って。


「遺書。」　Ｃｏｃｃｏ

 　3月29日
在学するために、書類提出と面接してきました。
なんてことない内容だったけど、精神的に辛かった。
面接室を出た途端に泣き出してしまった。
あー。この大学で何度涙しただろう。これからどれだけ涙すればいいんだろう。

大学側としては、他大学を受験するために大学に来ない人たちが迷惑でしかないのだろう。
うちの大学を馬鹿にするなって。
そしていかに良い学生を入れるかに頭を悩ませて。
本当は、さっさと辞めてくれって言いたかったんだろうに。

なんか、私のすること全てが結果的に周りの人を傷つけている。
傷つけたくなくて、いろいろ考えるけど、考えるほど。。。


面接中、教授は私の目を見てくれなかった。
私って、目を見て話すほどの価値のない人間なのかなぁ。

もう、どうしたらいいかわからないよ。


消えてしまいたい。

　3月26日
今朝方、まだ外は暗いうちに、夢を見た。
これまた受験ツアーとか何とかで、受験生とその保護者が集まって、受験地へ行くとかそんな感じの夢。
何らかの手違いで必修科目が受けられない！！とかのトラブルが起きて、私のストレスがピークに達し、胸が締め付けられるように痛んだ。息もできないような感じ。もう、倒れそ・・・・
って、そこで目が覚めたんだけど、まだ苦しい。
いつもなら夢での感覚って、意識がはっきりするに従って、感覚は薄れて行くはずなのに。
喉の奥の奥のほうにでっかい飴玉が詰まった感じ。
「寝ぼけて飴をなめて、飲み込んじゃったのかな・・・」とか寝ぼけながら考えていた自分・・・(￣▽￣:　)

最近風邪気味だったし、悪化したのかと言うことで病院に行ってみた。
なんともないようだった。
風邪気味ということで風邪薬の処方のみ。
そんなんで来るなよ！って感じでした。
でも、確かに胸は苦しいですよ。助けてくださいよ。
痛くって、唾を飲み込むのでさえ顔を歪めてしまうんですよ。
・・・・

昨日の事といい、体弱っ・・・。

　3月25日
最近、なんだか体調が変だな・・・と、気がかりな症状があったので、調べて見た。
婦人科系の病気！？
免疫力が弱まってる時に発病するとか。
ま、よくある病気だけど、医者に行かねばならんらしい。
えーーーーーっ！　医者嫌い(/o＼)

う・・・、悩み増えた。

　３月２４日　　　Σ(￣Д￣lll)・・・ヤバイです・・・
とうとう来た。

夕飯を食べようとしている時、母が留守電メッセージを聞いていた。
１件、聞き取れないほどやたらと声の小さい、長いメッセージが入っていた。
・・・嫌な予感・・・
音量を上げてもう一度。
「もしもし～？○○大学の△△学部の者ですけど～、ちょびんたさんの来年度の在学について至急連絡したいことがありまして・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」

(ノ-_-)ノ ~┻━┻

さ、幸い、お父様はお仕事のため、その場にいらっしゃいませんでしたが、他の家族の耳にはばっちり聞こえていたようで。
「なんだあれ？？？」と。
正直に申し上げました。
単位不足で退学させられそうなんです、と。

これまた幸い、大学とは縁遠い家系であるため、それがどれほどあふぉーな事なのかあまりよくご理解しないようで、笑って、「ふ～ん、在学できるなら別にいいけど。」って感じでやり過ごすことができました。

どうやら、今月中に誓約書を書いて、学科の長と面接すれば何とか救済してくれるようです。

う・・・・・。

  ３月２３日
もっとがつがつ思ってることを言えたらいいのに。
いつからだろう。私が両親にあまり思ってることを言わなくなったのは。
あ、元からか。

受験について、葛藤は続く。
①４月から大学休学・・・[1]実家に戻る　[2]一人暮らしのまま
②夏休みまでは大学中心、その後休学して受験専念・・・[1]実家に戻る　[2]一人暮らしのまま
③大学中心で仮面浪人
④４年で卒業できるように完全に大学に専念

実家に戻れば出費は少なくて済む。多少、家の手伝いもできるから、病弱な母には嬉しいかな。心なしか、私が実家にいると母は元気なようだし。だけど、完全に引きこもってしまうのが怖い。図書館なんて自分の足だけじゃ行けないし。ってか、自分の部屋ないじゃん。今更父を追い出す訳にもいかんだろ。ずっと実家にいるとなると、私の存在が邪魔になってくるだろうし、結構辛いものがある。贅沢言ってられないか・・・？
一人暮らしで完全に休学となると、時間は自由になるけど、その分何かペースメーカーを作らないと、乱れまくりな生活をしてしまいそう。受験のことばかりになって狂う恐れも。
あー・・・。んじゃ、大学行きながら？？また中途半端になるのが怖い。
・・・・・
本当は、大学に行きながら勉強したいんだって。もう、答えは出てるじゃん。
だけど、それはワガママな気がする。あれも欲しい、これも欲しい・・・って。
中途半端になるかならないかは、やってみて、結果が出ないとわからないけど、
最後まで頑張れるか、怖い。
お金を出す側としては、どっちかにしろよ、はっきりしろよ！！　って感じだろうな。
両親に相談すれば、全ては解決しそうなのに、なんでできないんだろう。
するべきなのに。
なんか、怖い。
きっと泣いてしまいそう。
ばかだ。

　3月22日　　(ノ-_-)ノ ~┻━┻
う・・・。実家にいるのが辛くなった。
今日、後期受験の発表。
合格番号の通知は、アパートに届くし、第一自分の番号を覚えていない。
夕食の時、「大学の授業料はいつまでに払うんだ？？」という父の質問に、勘違いした母は・・・
「え？受かったの？？ほんとに？？？」となんとも言えない喜びの顔。。。
ヽ(´Д｀ヽ*)　どうやら合格後の入学手続きの話かと思ったらしい。

その後、発表の話になって、まだわからないのか、通知はいつどこに来るんだと言われ・・・。
「あー、どうせ受かってねーか」と言われ・・・。

もう、泣きたくなりました。もう一線を越えたら間違いなくわんわんその場で泣いていたと思われる。子供みたいに。
そんなくらい泣きたかった。でも必死に「あー、これおいしいなぁ・・・」とかどうでも良いことを考えて、、堪えた。
涙目にはなってただろうけど。

　3月18日
受験で許されるのは２浪までなのだろうか。
夢は諦めるものじゃないって、みんな応援してくれるんだって思ってたけど、私の周りもちょっと厳しくなってきたようだ。
「もう、いい加減諦めさせた方がいいよ。そんな歳くったってどうすんの？」と母が言われたらしい。
母から聞かされたときは「それでもお母さんは頑張って欲しいと思ってるよ」と言ってくれたから笑って聞けたけど、後々すっごく悔しかった。
女なんだから早く嫁に行って子供産めよってか。
あー、それもいいかもしれない。

だけど、たった一度の人生。
もっと自分の可能性を試したいじゃない。
家庭の他に夢持って、追いかけて生きたいじゃない。

周りのことなんて考えないで、自分の夢だけ見ていられたらいいのに。
もっと気楽に受験できないものかな。
今年が最後、今年が最後・・・って自分を追い詰めないとダメ？
そんな甘い考えだからダメなんだかな。

死ぬ気でやれよ。
そしたら楽になれる？？

だけどさ、以外とムキになってる人より、余裕こいている方が成功してるのって、私の錯覚？？
だよね。

　3月16日　ただいま♪その②
今日は実家に帰ってきた。1ヶ月半ぶり。
私にとってはかなり長い間実家に帰ってきてないことになる。
久しぶりの実家は懐かしい匂い。この匂いはね、受験での切ない気持ちを思い出させる匂い。
たくさんの猫にも囲まれて満足。さっそくマーキングされたΣ(￣Д￣lll)
母とコタツに座って話し込んでいたら、しゃーっと腰辺りに何か生暖かいものが・・・。
う～ん、可愛すぎ！！

そして、久しぶりにいとこの姉に会った。
こっちは14時間以上、しかもうつ伏せで寝てた後で、かなりぶっちゃいくな顔をしていたらしく、母親にさえ「だれ？」と言われた顔をさらしてしまったのですが、姉は相変わらずきれいだった(泣)　
姉は去年結婚したばかりの新婚さん。いろいろ苦労することが目に見えての結婚だったけれど、幸せそうだった。経済的にはやはり大変そうで、この服も、これも、みんな安物～なんて笑ってたけど。
そういえば、姉の花嫁姿を見て思ったっけ。結婚って、地位とかお金とか、そんなことのためにするもんじゃないなって。

　3月15日　ただいま♪
一人旅から帰ってきました(⌒∇⌒)ノ
これまた飛行機で行ってきました。初めて行く地。
一人でってかなり心細かった。途中人恋しくて、道端でのアンケートのお姉さんに付いて行きそうにもなった(笑)　道案内にも快く答えてしまった。地元のひとじゃないのに・・・。そういえば私ってよく道を聞かれる気がする。。。なんか隙があるのか！？　
今回の旅で思ったこと。
私って、いろいろな大切なものに囲まれて生きているんだなってこと。そして本当に大切なものって意外と少ないんじゃないかってこと。
今度の旅はもっと身軽に行ってみようかな。

　3月10日
これからどうしようか、自分と話し合いを始めました。
葛藤の始まり始まり～♪
今の大学を辞めて、予備校に行き直したいとも思った。1年間みっちり勉強して、それなりにレベルの高いところを狙うのもやりがいがあるんじゃないか。大体、あの予備校の感覚が懐かしい。。。だけど、今年のセンターを受けた感覚からして、丸々1年を受験だけに費やすのは勿体無い気もする。あー、でもそんなんじゃ受からないかなぁ・・・。
だけど、去年すべり止め校を何校も受験させてもらったことを思い出す。
私立の他学科も受験して、入学金まで払い込んでもらって、行く気もないのに国公立の中期受験までさせてもらって。
そこでの負担を考えると、この大学を簡単には辞められないと思う。
二浪と言う道を選ばずに、大学に入っての仮面浪人の道を選んでしまったことを後悔したこともあったけど、プラス思考で行けば今は、仮面の道を選んでよかったと思う。本当に。大学を感じたことで自分の世界を広げることもできた。他の学問に少しだけでも触れたことで、獣医学の見方も少し変わってきた気もする。そして、大学に残ろうと受験から一度離れて見たことで受験の楽しさとか、実感できた。
私って、そんなに器用じゃないから大学と受験の両立なんてできないかもしれないけど、できるところまでやってみようか。このままでは・・・ってやばくなったらもう一度道を考え直せばいいのかななんても思う。それでも間に合わないこともないんじゃないかな・・・。

　3月9日　　　雨のち晴れ、時々雨。
私も強くなりました。
もうすっかり気分は晴れ晴れ。
ま、突然嵐が襲ってくることもありますがね。

母の言葉には救われました。なかなか私から連絡しないものだから、昨日の夕方辺りに母から電話が来た。
なるべく気にしていないかのように結果を告げた。実のところ、今年は絶対受かると母は期待していたようで、ガッカリさせてしまったようだった。
だけど、「じゃ、また来年だね」って言ってくれた。
その言葉でスッと軽くなれた。
もういい加減諦めろといわれるかと思ってた。
私立の獣医を受けるなと言われた時は、もっとお金のある家に生まれてくればよかったと思ったりもしたけど、他の面では私の自由にさせてくれる両親にはほんと感謝・・・。
感謝の気持ちを表すためにも、がんばらないとね♪

　3月8日　　　合格発表なんてくそ食らえ！！
合格発表。
まだ通知は見てない。
結果は目に見えてるけど、もしかしたら・・・を期待してしまう自分がいる。
昨日と今日、母から「いよいよだね」ってメールが来たけど、無視してしまった。受験させてもらってるんだから、せめて家族にはしっかり報告しなくちゃいけないんだろうけど、できるならほっといて欲しい。
もう、落ちると言う現実より、落ちたと言うことを家族に伝えることの方が辛い。申し訳ない。

大学にレポート出してきた。最後のレポートだもん、頑張った。他の人は軽く1枚で収まってるようだったけど、頑張って2枚書いた。それなりに内容も伴っているはず。
かなり鬱状態で大学内をふらふら。やけに高い建物が目に付く。掲示板をチェック。幸いまだ退学処分者は出ていないようだ。。。単位不足による退学って本当にあるのかなぁ。

とぼとぼと部屋に帰ると、、、あ、きてる。
合格者一覧。ためらうことなくその場で開封。
いつも思うけど、今年は思わず「すくなっ」って言ってしまった。普段独り言なんて言わないのに。あれだけの受験者に対してこれだけの合格者かいヽ(´Д｀ヽ*)
私の受験番号だけど、不思議と覚えているものなのね。なかなか良い記憶力してるかもｗ
やっぱり私の番号はなかった。
取り合えず着替えるかって部屋をふらふら。あーあ、あーあ、みんなになんて知らせようかな、なんて考えながら。
3回目の不合格、さすがに3度目は泣かないって決めてたけれど、私の決心なんてそんなもんよ、
着替えながら滝の涙。
なによ、センター後から始めたような勉強量で受かろうなんて考える方が甘いのだよ。
受験できただけでも幸せじゃない。嬉し涙しろよ。
あーあ、ほんと、みんなになんて言おう。
そんなこんなでここに一番に報告。

　3月7日
ざりがにを埋めた。
あー、私は生き物飼う資格ないかも。生き物の世話なんてしちゃいけないのかも。
ざりがにが共食いをしたらしく、2匹のうち1匹が・・・・・。
ざりがにを飼い始めて約4ヶ月。そこにザリがいることにも慣れ、いることが当たり前になってたらしく、いざいなくなってみると辛い。
小さい頃から生き物を飼うのが下手。

　3月6日
今日は思いっきり水を使ってやったぞ！！
うあ、地球の敵発見。
母は節約、お得といった言葉が嫌い。お買い得広告なんてまったくもって見ない。
食べたいものがあればごっそり買う。
高い肉と安い肉があったら迷わず高い肉を選ぶ。
裕福とはいえない家庭だけど、食べ物に関しては不自由させたくないという母の愛情なのだろうけど。
電気代、水道代もあまり気にしていないようだった。
そんな母に育てられた私だけど、
一人暮らしをするようになって、余計な出費は抑えるように頑張っている（つもり）。
欲しいものはどんっと買ってしまうのはばっちり遺伝している気もするが、
月々決められた範囲内で・・・と言うことで家計簿なんかも付けてみている。
受験するにあたって、かなりの出費があった。
んで、金ねぇ～・・・。食べるもんねぇ～・・・。
と、家計簿を見直していたら、水道代が毎月同じ。
え、定額だったの！？ (早く気づけよ・・・）
水道代削減するぞ！って最近ますます力を入れて努力してたのによぉ(/o＼)
お風呂場から洗濯機へのペットボトル一人リレーなんかもやったんだぞぉ(泣)

　3月5日
久しぶりに部屋を出て、外の風邪に吹かれてみた。
吹かれすぎてコンタクトにゴミが・・・(泣)
ボロ泣きしながら必死にチャリを漕ぐ。
今日は大学の書籍部で立ち読み。
あ、同じ学科の友達（!?）だ～と思ったら、隣にいるのはどうやら彼氏のようだ。しばらく学校行ってない間にみんなそうなっていくのね。一体私の知らぬ間に何組のカップルが誕生しているのやら。
ま。興味はあるけど、関係ないってことで置いといて。
今月の始めにフランス人の友達が一時帰国したんだけど、その人からパリ通信が来た！（メール。）
元気そうだが、相変わらず友達と飲みまくりのようだ(笑)
フランス語の勉強をしようと、雑誌のような語学書を買ってあったのを思い出して、フランスの写真を見ていた。
うあ～！外国で思いっきり買い物がしたーい(≧ロ≦)
「ごめんね。」って言う瞬間が好きじゃない。
悪いことしたなって思ったときはできるだけごめんは言うようにしてるけど、
言う瞬間、胸がぎゅって痛くなる感覚がある。
悲しくて涙が出る瞬間と同じ感覚。

　3月3日
　今日はひな祭り～♪
　なんもねぇ。なんもねぇ。
　そういえば、私のお雛様どこだっけ？？・・・灰になってしまった・・・。死んだばあちゃんに買ってもらったのに。オルゴール付きでよく聞いて遊んでたのに。何度も猫にひっくり返されて、めちゃんめちゃんにされて、どうしょうもなくなって燃やしちゃったんだった(泣)　終いには首が取れて転がってるのが怖かった・・・。
　首。小さい頃兄にそれでからかわれてた気がする(笑)　人形の首を取り、生首状態にした物を持って追い掛け回された。マジ怖かった。あの頃は。

　3月2日
　あーなんもやる気しねーｏ(￣д￣ｏ)
　大学やべー。
　もうどうにでもなれぇ（＞＜）って気分で一日ぼんやり。テストもぶっち。同じCDをリピートで延々と聞いて・・・。
なにやってんだか。
あー。食料が尽きてきた。
　ぼんやりしながらも、もうすぐ春だなぁって思う。三月、この季節、いろんなことあったなぁと懐かしくなった。

　3月1日
　はえー　(￣▽￣:　)
もう三月らしいです。予備校卒業してもう１年か。え、高校卒業してもう２年！？(泣)　なんか悲しくなって来る。　うぎゃ。
今日は高校の卒業式だったようで、母が言うに、高３の子と比べると私は随分大人びたそうだ。ほうほう。喜んでいいんだろうか。ってか、私はその子達と同級生になろうとしている。運がよければだけど。下手すると後輩になっちまう。。。大学では同い年、もしくは数ヶ月年下の人が先輩であって、ちょっと接し方に戸惑った。同級生には「めちゃくちゃ年上って感じ。」と言われちょっと一目置かれていたようだし。ま、付き合ってみるとけっこう幼くて、年下の子にめちゃめちゃ頼っちゃってるんだけどね(笑)
今日も年下の友達に世話になったわ。