五月

5月31日　　Monday   　　家庭教師のその後・・・

今日で4回目の指導だったけれど、相変わらず始まる前の移動中は緊張気味です。 なんでこんなに緊張するんだろう？？と思うほど、息苦しかった。 何も心配事とか嫌なこととかないのになぁ。寧ろ楽しんでも良さそうなご家庭であるのだし。 指導が始まってしまえば、緊張感なんてなくなるし、出されたお菓子を平気で食べてるけど。 自分の分がなくなるからあまり食うな！と生徒に言われる始末ｗ 生徒の性格も分かってきて、生徒のペースに呑まれながらも、やることはやらせてますわ。 まぁ、いろいろ悩むこともあった。 どうやったら楽しく勉強できて、自分から勉強してくれるようになるか。せめて指導中は兄弟仲良く勉強してくれよ・・・って。 特に弟が問題児ｗ　本人に問題はないのだろうけど、周りの環境が悪いのか、ちょっと困ったぞ。 誰だってやる気もなく、眠い時だってある。まして受験を意識していない小学生だったら勉強なんてするよりテレビ見たいし、ゲームもしたいさ。それで集中できないでいると、横から兄に怒られ、父にチクられ父にまで怒られる・・・。弟も口答え・・・。 いつだったか泣いていたことも。本人は泣いていることに気づかれないように強がってるけど、どうにかしてやれないものかと思った。 本人は頑張っているのだと思う。でも兄と父が認めてくれないで、もっと頑張れと言う。そりゃ誰だって泣きたくなるわぁ。更にやる気なくなるわぁ。 本当なら、私がいい雰囲気を作ろうと、気の利いた一言を言ってあげられればいいのだろうけど、どうしていいのか・・・。 私、家庭教師失格かも・・・。 とりあえず、父には放っておいてあげてくださいと伝えてみた。 そんなこんなで、どうしたモノかと思って、いつ首切られるかわからんなと思っていたのに、テスト前に増回して、良かったらこれからは週に2回来て欲しいとの依頼が・・・。 もう一人、家庭教師の人が来ているらしいが、弟は私の方が良いとのことｗ はう〜、人間、まじめにやればちゃんと見ていてくれる人がいるもんだぁ〜(泣) めちゃめちゃいい家庭を紹介されたんだなぁと、気合を入れなおして。もっと手をかけて楽しい勉強時間を提供してあげようじゃないか！！ それにしても、なんか楽しい勉強法ってないかなぁ・・・。

5月29日　　Ｓａｔｕｒｄａｙ　　I can't speak English！o(ＴoＴ)o

今日はいろいろな刺激があって興奮状態。 まず、何かひとつ特技を持とうって思った。 大学での各サークルの活動やらを見ていて、みんな凄いなって憧れのような感動のような、とにかくドキドキ（＞＜）。この大学で大学生をしていることが凄く嬉しく感じた。 何気なく来てしまった大学だけど、これで良かったのかもって思えた瞬間。 勉学だけじゃなく、歌とかダンスとか酔っ払った姿でも何でもいいよ、今日は私をドキドキさせてくれる人をたくさん見た。そして私も誰かをドキドキさせてみたいって思った。 はて、私は何でドキドキを提供できるだろう・・・？？うーん・・・・・。 そんなこんなで誰かをドキドキさせられるような、特技を何かひとつ。。。 そして、今日は今までで一番英語を話した日。 そしてそして、自分の英語力のなさを一番悟った日。。。 留学生と仲良くなりたいけれど、私は英語が話せない。だから片言でもいいから日本語が話せる留学生を選んで仲良くするようにしていた・・・。私は全く英語を話さなくてもいいようにって。 だけど今日出会った留学生は全く英語が話せないようで。。。とりあえず挨拶と簡単な自己紹介程度はしたよ。このくらいはさすがに英語で出来ますわ。 まぁこの辺も怪しくて、何度も聞き返し合いながらの、会話とは言えないような会話ｗ あとは他の人を交えて通訳してもらいながら話そうかと思ったら、誰も交ざってくれない！！ 二人でだんまりしてるのも気まずいなぁ・・・と思っていたら、ガンガン話しかけられてるよ！？英語バリバリで！！(泣) 全く何を言ってるの？？状態ながらも無視は出来ないから必死に聞き取って、聞き返して、聞き取って・・・。聞き返しまくるもんで、相手も呆れて笑い出すわ、それでもあきらめずに話しかけてくるわなんのって。質問されたらそれなりに答えなくてはいけないから、頭パニックですよ。もう文法なんて気にしていられない！！とにかく私の知ってる単語をそれらしく並べて発してみるのに精一杯。 やばいよ、私の英語力、中学生並み。いや、中学生の時の方がよっぽど会話出来たんじゃないか！？ そんな感じですヽ(　￣д￣;)ノ だけど、思った。散々習った「Pardon?」なんて言わなくて、首を傾げるだけでも聞き返すことは出来るのだし、最悪、ジェスチャーとか絵とか、そんなんでもいいから何かコミュニケーションをとろうと頑張ることが大切だって。 聞き返しまくったら「もういいよ」と言われてしまう程、散々相手を困らせたけど、帰り際には「また会おうね」って言ってもらえた。 で・も、もっとスムーズに話せるようになりたい！！やっぱりカッコよく英語を話してみたい！！ってことで、英語の猛勉強開始ｗ あ、その前に今日はもう寝るわ。

5月25日　　悪い癖

私には悪い癖があるようです。 そりゃ、悪いところなんてたくさんあるだろうが、最近「あぁこんなんじゃダメだな」って思う癖がひとつ。 それはよく言う「逆切れ」ってやつです。 例えば何かを私がしでかしてしまって、「いっつもお前はそうだ」と怒られたとする。 と、ごめんという言葉よりも先に「じゃ、もういいよ！！」という言葉が先に出る。。。。 最悪だ。 でも、好きですぐに逆切れをするわけではない。 一種の正当防衛。 怒られ方にもよるけど、怒られるということは、ある意味私の人格を否定されることだから、怒られている瞬間に「自分ダメ、自分ダメ、そんな自分要らない」って自分を攻め立ててしまう。 本当ならすぐにでも屋上に上りたい気分になるわけで。 だけど、そんな中で、そんな私のことを受け入れてくれないならもういいよ！って自分を正当化しようとする自分が現れて・・・。 結局は逆切れしたことに「何だよそれ！？」ってまた更に怒られるんだけど。 更に怒られて更に凹む。。。 逆切れっていけないことだとはわかってるけど、 だけど、ちょっとだけ分かって欲しい。 口では「じゃいいよ！！」と言っているけど、心では涙を流していることを。 本当は反省してるんです。反省しすぎてるって。 勉強しなきゃと思ってる受験生に「勉強しろ！！」と言ってるのと似ているかも。 自分の中で勉強しなきゃやばいってあせっている時に他人に「勉強しなきゃやばいよ？」とか言われたら、一気にやる気なくしたり落ち込んだりしません？ 自分で自分のことをロクな人間じゃないって思ってるのに、他人にまでそれを指摘されてしまったら、 ある意味開き直るしかないじゃない。 こんなことを思ってる時点で私ってろくでもない奴なのかなぁ・・・。 反省が足りないか。。。m(_ _)m

5月24日

あい。今日も遅刻。ってか今日締め切りのレポートやった。 もっと早くからやれよ！と、自分に言いたい。 いつもぎりぎりになってやってる気が・・・。 んでも、それってめちゃくちゃ集中できるから効率良くっていいんだよ？ 友達が徹夜で仕上げたレポートを、私は１，２時間で仕上げてしまうものｗ それでAをもらったことだってありますわよ？ ま、間に合わないとなると逃げる可能性が高いんだけどね(笑)（これでいくつ単位落としただろう・・・） で、今日のレポート、授業の前に回収かと思いきや、違う場所、事務のボックスに各自提出だったそうだ。 結構間違えて授業に持ってきた人が多い。実際、私もその一人。 それにしても事務までそこから自転車で10分。 誰が言い出したんだか、じゃんけんで負けたほうが勝った人の分も提出してくるという状況が誕生。 私に声がかかったころには既に何人分ものレポートが負けぬいた人によって集められていた。 そんなこんなで？、私がみんなの分を提出してきましたよ。。。 私って友達少ないね。じゃんけんに負けた後で他に提出じゃんけんをしてない人を探して勝負挑めなかったもの。。。 それから、今日のボランティア論の授業の感想を。 今日は聴覚障害者について。 実際に聴覚障害のある学生が前に出て生活で不便なところとか、悩んでいることを話してくれたけど、ほんとに何気ないことにも大変な思いをしているんだ・・・と思った。 特にコミュニケーションに関して、何とかする方法はないのかと考えた。 健常者の私でさえ、友達とのコミュニケーション不足で友達少ない・・・とかって悩んでいるのに、聴覚障害者にとっては普段の会話をするのも大変なわけで、友達がたくさんいたとしても大勢の中での会話にはついていけないとかいろいろ気も使って更に悩んでいるのだ。 障害をもった人なら仕方がないからってゆっくり話したり、分かるまで何度も説明したり、相手を思って接することは出来るけど、いつもいつもとなると、どこまで出来るだろう。 特に相手を選ばないただ誰かに話したい！！ってことがあったとき、伝えやすい人と伝えにくい人、どちらかといえばどちらに話そうとするだろう。 以前、聴覚障害のある人と仲良くする機会が会ったけど、なかなか大変だった。 ゆっくり丁寧に話しすぎるのは相手に失礼になりそうだし、かといって適当に話してしまっては分からなくなってしまうだろうし。 いろいろと考えているうちに、臆病な気持ちになってしまい、私は話したいことがあっても言わないようになってしまった。 最低限の会話だけ。そんな感じ。 どこまで聞こえているのか、どこまで聞こえていないのかをはっきり本人に確認するべきだったのだろうけど、私はそれが出来なかった。 よっぽど何も話さないほうが失礼なのに。 思えば、外国人に対してもそうかもしれない。 私は英語が出来ない。 外国人に話しかけてもらえるのはすごくうれしいけど、英語で何を言ってるのかが分からない時が多い。 わからなすぎて、何度も聞き返していると、相手も面倒になったのか、どこかへ行ってしまう。。。 英語が出来ない私が悪いのかもしれないけど、相手にされなくなるのは、すごく悲しい。 私もなかなか話しかけられないし。 結局は、どんなことがあっても伝えたいって気持ちが大切なのだろうけど。 そういえば、私って、普段口数少ないよなぁ・・・。

5月23日　Sunday　歩け♪歩け♪

今日はたくさん歩いた。時間にすると2時間の距離かな。 でもその後買い物でふらふらしてたから6時間は歩いたし。 楽しく歩けたからそんなに疲れなかったけどね(笑) 特に買い物はしなくて、たこ焼きとクレープ食べて帰ってきたという感じ。 そういえば、今週末はひたすら食べてる気がする・・・。 金曜日の夜中に麻婆豆腐を作って食べて、土曜日は夕食前に新しくできたハンバーガー屋さんでハンバーガーをセットで食べて、夕食には焼肉屋で二人で6千円分は食べた。 今日も昼間にたこ焼きとポテト、んで夕方にまたたこ焼きとクレープ、夜中には中華レストランで二人で4千円分。。。 あーなんか、今月はもう何も食べなくても生きていける気がする。

5月20日　　生きていけないかもしれない。

仕送りが減らされた！！ 4月から仕送り貯金なるものを始めたら、４、５月でなんとか3万円残せた！ はっぴ〜❀ んだら、口座残高見たお父さまが仕送り減らしちまったんだがね。。。 あううう(泣) しかもいきなり電子辞書が壊れたもんだから、急な出費が3万円(泣) 家賃やら溜まった料金請求の振込みを済ませたら、手元に残ったのは2万円。 来月の20日まで2万円で生きなければいけないみたいよ・・・？

5月13日　　眠ネム病！？

眠い・・・。どうしようもなく眠い。。。 時間はたくさん寝てるのに。二度寝、三度寝なんてしょっちゅうです<(＿ ＿)> どうも生活が乱れ始めたようです。 眠いから昼に寝てしまうと、夜眠れなくって、朝方になって急にだるくて眠くなるからそのままねいってしまう。すると授業がぁ・・・・・(泣) そんなわけでサボり癖が出始めた。 ヤバい。 はい、−５００円。 遅刻をしなかったら＋100円。遅刻したら−500円で貯金作戦に出てみる。 貯まった分は月に一度まとめてお菓子を買うの。 お菓子大好きっ子としては頑張らなくてはなりませぬ。 って、さっそくマイナスかよお・・・。

5月11日　恐怖・・・(泣)

人間、明日何があるのかわからないものね。 もしかしたら私に明日はないのかもしれない。だけど、そんなこと全然意識しないで、明日も明後日も、明々後日も・・・ずっと未来はあるものとして今を生きている。 将来の計画、たくさんあるけれど、それらは自分も周りの人達も健康であることが当たり前のこととして考えられている。 母が怪我をした。 右手の指を切断するとかしないとかのレベルで。 命には全く別状はないし、治れば自分で日常生活でのことはできるようになるだろうけど、突然のことでショックだった。 私の母がそんな目に遭ってしまったことが辛い。 いつもの電話中に母が突然泣き出したかと思えば、「実は・・・」って事故のことを知らされて。 母は強い人であるけれど、そりゃショックだろうよ。 そして、母は言っていた。「親からせっかくもらった体の一部がなくなっちゃうのが嫌だよね」って。 母の両親はもういない。。。 今回の母の怪我は、事故にしてはまだ軽い方で良かった。 だけど、もっともっと酷いことになっていたら・・・？？ 今日も無事に明日を迎えられるのか・・・ってことを考えると怖い。 自分のことだったらある程度自分で気を付ければ防ぎようがあるけど、家族とか、大切な人達は・・・？？ 明日起こりうることを覚悟しつつ、今日もみんなが平穏に過ごせたことに感謝することって大切だなぁ。 「またね。」って言うときも、何気なくではなく、本当に「またね。」って心を込めなくては！！ そしてまた会えた時の喜びって大きいもの。 あ〜猫に会いたくなってきた。。。

5月10日　初授業♫

今日は一日…o(;-_-;)oドキドキ 家庭教師初顔合わせ＆初授業でっす☆ミ 大学の授業中も落ち着かないで、今日の顔合わせの段取り確認・・・。 あう、ドキドキ・・・(泣) って、行ってきました♪初授業♫ なんだ、なんだ。やればできるじゃん、自分。 寧ろリラックスしていたような・・・。そんな自分が怖い。 で、で、ご家族みんな、いい人で良かった。 お父さんの方はめちゃめちゃ気を使ってくれて、こっちがやりやすいようにやっていいとのこと。勉強面も、成績を上げることよりも勉強の習慣さえ身につけばいいって。 生徒は小学生と中学生の兄弟で、めちゃかわいい〜ヾ（＞▽＜）ゞ はじめはやはり気まずかったけど、まぁ、はじめはこんなもんよ。だんだん慣れて、ダレてくるのが心配なくらい。 兄は恥ずかしがりぃな面があるのか、答えを自分で確認しまくってた。答え出す前に見ちゃうから答えの冊子を奪おうかとも思ったけど、ま、その気持ちすっごくわかるってので、もう少し観察を。 弟。なんと、獣医志望なんだってぇヾ（´▽｀；；）ゝ 私のようにはならないように、頑張ってもらわないとね。なんか、うれししくなってきたぞ☆ よし、頑張ろう♬

5月8日　My Value?

ふと、私は何のために存在しているのだろうと考える。 今日もまた、大切な人を傷つけてしまったようだ。 なにやってんだよ自分。→こんな自分なんていなければいいんだ。そうすれば彼が傷つくことはなかったんだから。。。。 そんなことから考えることは始まった。 今日、彼氏とは違う他の男の人と食事に出かけた。彼が嫌がるってことを知りながら出かけた。 私を好きだといってくれた人。結局、前の彼女と切れていないようだけど。前の彼女って言うより、彼女。 彼女とは遠距離だから、うまくいってないから、寂しいって言う。私に一緒にいて欲しいと言う。 じゃあ、私は彼女を忘れるほど、彼女を超えて本気になれると思ったわけ？？って質問にも曖昧な返事だったけ。どうせ私にたいした魅力はないさ。ちょっとがっかりしながらも、彼女とうまくいく方法を考える。。。 あー、何してんだろ。この人にとって私は何なんだろう？？この人に私は何をしてあげられるのか。 自分の彼氏に不快な思いをさせてまで、何してるんだろ。何考えてるんだろ。 私を本当に必要としてくれている人はいるのだろうか。私を必要だと言ってくれる人、でも本当にそれは私でなければダメなの？他の誰かでもいいんじゃないの？ 自分より優れた人を妬む。すぐに他人と自分を比べてしまう私。他の人に負けることが悔しくて、追い抜いてやろうと頑張ろうって思うけど、上を見たらキリがなくて。 自分の価値観で自分を認められたら、気が楽なのにね。

5月7日　　研修完了!?

バイト決まりました！ 家庭教師やります(^o^)／！！ 私に担当される生徒は幸せなのか、不幸なのか・・・。 とりあえず、地獄だ・・・とは思わせないように、がんばります！やる気だけはあるので。 家庭教師って、時給はいいけど、予習とか移動時間とかミーティングだとかいろいろ考えると結構コンビニのバイトとかと変わらない気もするけど・・・(￣д￣)　週一のバイトだから大して稼げないけど、まぁ本代くらいにはなるでしょう♪経験ついでにお金が貰えるという気で頑張ろうかな。 それにしても、一応塾講師の経験はあるけれど、どきどきものです。何気に答えられない問題を質問されたらどうしよぉぉぉぉぉ(泣) そうそう、バイトしてる時間も惜しいって思ってたけど、意外とぼ〜ってしている時間ってあるものだ。この際、そんな時間もないくらいとことん忙しくして自分を鍛えようかしら。毎日忙しくて寝る時間がない！！ってくらい忙しくなれば、うじうじ悩んでる暇もなくなることだし。ガンガン行こうや。 (メ▼皿▼)ノオラオラ

5月1日

やべ〜。もう５月だよ・・・。