６月２１日（火）０：３０
　　
　　金曜日、同期のおうちへ息子を見に行きました。
　　よく考えると近くにあんな小さな子はいなかったので、初でした。
　　ほんとかわいくてかわいくて。私も子供が欲しいな〜と真剣に思った次第です。
　　今までまだそんなに実感がなかっただけに、これはいい影響を与えてもらえましたね。
　　というか、このご夫婦には「私も彼氏が欲しい！そして、結婚したい！」という影響も
　　与えてもらってるのです。なんだか私の師匠のような感じです。
　　次回は旦那を連れて遊びに行くからねー♪♪♪
　　
　　ということだったのですが、当分行けそうになくなっちゃいました＞＜。
　　問題は休日。そうなんです、旦那の休日が水曜日に変更らしいです（来年３月まで。とほほ）。
　　日曜日は普通に仕事で、水曜日だけがお休みなんだそうです。
　　現場って時間も休日もルーズだけど、休日も変更になるんだと勉強になりました。
　　休日もあってないようなもので、５月中なんかずっと出てるのに、休んだことになってたりして。
　　ほんともっと現地をみろよ！おい、上司！ってな気分です。
　　というか、私も仕事どうするよ・・・。
　　仕事は水曜日休みにしとく方がええのか？そんな仕事あるんか？！ハウス系か？！
　　しかし、そうでないと、完璧にすれ違いの毎日になりそうだ。。。
　　それは避けたい！すれ違いたくないぞ！けど、仕方ないのかな。。。
　　
　　さて、土曜日は友達が二人家に遊びに来てくれました。
　　中高と一緒だったので、むちゃむちゃ地元の友達です。
　　久々だったのにもかかわらず、しゃべりまくっちゃいました。
　　やっぱええねぇ〜、友達って。二日続けてのイベントに私は舞い上がっちゃいましたよ♪
　　
　　日曜日、久々の休暇だった旦那が映画でも行こうか〜って言ってくれていたのに、
　　金曜から体調を崩し、土曜日夜から発熱。微熱だったけど、ぐったりで寝たきりになりました。
　　どうも昔、薬にあたったことがあるようで、市販の薬は飲みたがらないのです。
　　喉痛い、関節痛い、頭痛い、咳出る、熱出る状態で、ひたすら冷えぴたやら使って寝るだけ。
　　見てる私が疲れました。ちゃんと薬飲めばそんな風邪すぐ治るのに・・・＞＜。
　　とまぁ、本人もたまらなくなったところで「プレコール」。この薬いまどきないピリン系なんですが、、、
　　よく効くのです。で、なんとか持ちこたえました。
　　けど、昨朝も喉の痛みは治らないようで。。。
　　そしてよく考えると、うつらない自分が不思議で仕方ありません。
　　結婚式のスピーチでも言われた「風邪引き女」、汚名返上ですね！！！

６月５日（日）１１：５０
　　
　　月一ペースでこの日記を更新しています、ね。。。ははは。
　　この一ヶ月いったい何をしていたのでしょうかねぇ、私。
　　引きこもり生活は決して楽しいものではございませんねぇ、ほんと。
　　外に出て行くことさえも億劫になってさぁ。
　　もぉ、最悪なおばはんになっていくのでしょうか・・・。かなり不安。。。
　　
　　あまりにもぐうたらなので久しぶりに実家に帰ると、愛犬が覚えててくれた。
　　最近月一ぐらいにちょくちょく帰ってるから、忘れないのかな。
　　今の私にはそれぐらいの楽しみしかないんだよねぇ〜。
　　
　　仕事したいなぁ。
　　
　　↑実はこれ最近思ってる次第です。
　　けど、残業はない方がいいんだよね、あまりがんばらなくてもいい仕事。
　　と考えると、一番に思いつくのが前職。はっはっは。
　　あの仕事しかありえないでしょう！ｗｗｗ
　　
　　私は派遣で行きたいけど、最近パートでもいいかなぁとも思うようになってきた。
　　けど、もったいないよなぁ、まだまだ働けるチカラは残ってるような気がするもんな。
　　けど、そう思ってるだけで、実は全然だめになってそう〜はははぁ〜

５月１６日（月）１１：４４
　　
　　金曜日、お昼過ぎからお墓参りに行った。
　　久しぶりの商店街を抜け、お寺についたら本当に私一人だった。
　　というのも、そのほうがよかったんだけどね。
　　おじいちゃんらのお墓に水かけて洗って、お線香を上げて帰った。
　　帰り道おばあちゃんちがあるので、おらんかも？と思いながらも立ち寄ると、
　　お父さんが来ていた。金曜日は朝早くから会議があるからということで、
　　木曜日は泊まってること知ってたけど、運がよかったのかな。
　　おばあちゃんとも結婚式ぶりだったので、元気そうでよかった。
　　本当はゆっくりしたかったけど、お父さんの夕方からの会議に合わせて一緒に大阪まで。
　　結構落ち込んでいたので、なんだか元気なれた。
　　おじいちゃんらのおかげかな〜。
　　
　　土曜日は久々にrinnnチャンとランチ。就職おめでとう！
　　いっぱいしゃべって余計に元気がでたかなぁ〜。
　　やはりトキドキ息抜きはしなければなぁ。
　　
　　しかし、土曜日夜から急に調子が悪くなり、なぜか吐いた。風邪かなぁ？
　　日曜朝も仕事の旦那をふらふらになりながら送り出す。
　　そして昼まで寝倒す。ある意味休養以上の休養だったのかもね。
　　夕方から急にやる気になって、豆ご飯を作る。
　　これが案外おいしくできて、好評でした！よかった、大成功！
　　
　　そのおかげかな〜。今日は気分がかなりよろしいデス♪
　　もう復活ですなぁ〜むふふっ♪

５月１１日（水）１５：１２
　　
　　旦那は恥ずかしがって見ない披露宴のＤＶＤをまた一人で見てしまった。
　　なんというのか、原点に戻れるような気がして、見ちゃうのよね。
　　辛いこともぶっ飛んでしまうような気がするので、元気が出ます。
　　そして、泣いちゃうんだよねー。なんかこの涙がカラダにいいのかも♪
　　
　　さて、私は毎日暇暇しています。
　　在宅の仕事をしたい気持ち半分、もうこのままぼーっとしておきたい気持ち半分。
　　結婚前なんだかんだと遊べなかった両親や妹、ラリーとゆっくり遊べる時間が、
　　半年後にできた気分で、ゆっくりできるんだけど。
　　一人で適当になにか作ろうかなぁ。
　　
　　このまま暇が続けば、おばあちゃんの個人史（短歌編）を作ってあげたいと思ってもいるんだけど。
　　なかなか話が本格的に進みません。
　　ま、まだまだゆっくりどっしり構えておけばいいんだけどねー。
　　
　　仕事を決めてしまえば動けなくなるので、友達を新居に呼ぶ計画を練る。
　　ごめんねー、なかなか時間が作れなくってさー。
　　本当ならお料理を作ってお招きしないとだめなんだろうけど、そこまでは無理です！
　　いっぱいいっぱいですから・・・、ざんねんっ！
　　
　　今日昼前ごろ、訪問販売の人が来て、「ちょっと玄関先まで出てきてくれませんか？」
　　と言われた。人に見せれるような格好をしていなかったので、出て行かなかったんだけど、
　　「いまなら無料で手相を見ますよ」と言われた。ちょっと興味を示しそうになるが、ぐっととどめた。
　　手相を見てもらったのはかれこれ２年ぐらい前になるかなぁ。
　　インターホンの声だけ聞いて「声に張りがあるし、運勢はいい方だと言われるでしょう？」と
　　言われたけど、声だけでしかもインターホン越しの声だけで判断スンナ！ちゅうねん！！！。
　　というか、この私の運勢が悪いわけないじゃん！
　　悪いといわれようが、絶対によくして見せるわ！！！
　　負けるもんか！貧乏神！！！疫病神！！！

５月７日（土）２２：３４
　　
　　とうとう５月入りました。しかもＧＷも明日で終わり。
　　今日は久しぶりのテニスを楽しもうとやる気満々になってたのに、昨日の雨のためコートが乾かず中止。
　　くっそぉ。久々の運動の予定だったのにぃ。。。
　　
　　この日記は半年ごとに１つのファイルにすることのしようっと。
　　
　　ＧＷは義姉夫婦が立ち寄られたり、大雨の中姫路城に行ったり、自分の実家や旦那の実家に遊びに行ったり。
　　友達と芦屋マダムごっこしたり、なんとなく忙しいようなそうでないような。
　　今月はほんまものの無職なので、ぼぉ〜っとしてられないんだけど（年金も保健も自分で払うのだ）、
　　結婚してから本当にぼぉ〜っとしたときが少ないので、ぼぉ〜っとするぞっと。
　　ドライブも行きたいし、お買い物も行きたいし。やりたいことはいっぱいだ。
　　
　　そろそろだんな仕事終わるかなぁ。
　　ＧＷ中は結構早く帰ってきてくれるんだけど、家でお仕事。
　　本当に大変です。仕事って甘くないのよね。でも、私のためにがんばってもらいたいものだ。
　　企業研修行って、そこんところもさらによくわかったのよねぇ。
　　だから、余計にがんばれーって言えないところもあるんだよな。
　　
　　この４ヶ月いろんな人らと会って話して、面白かった。
　　しかし、たった４ヶ月で人間関係（男女関係だったりする？）いろいろあるのよねぇ。
　　私は初めから腕を磨きに（！？）行っただけなので、うわさもなにも興味もなかったが、
　　あるところにはあったのよねー。ちょっとびっくりしちゃった。
　　２２，３歳の子らにとっては、三十路組は憧れなのだろうか？
　　最近の若い子らは手が早いし、何考えてるか全然わからん！
　　私は既婚者でよかったー。と思ったのであった。
　　違う意味での勉強もできたのか・・・？

４月２６日（火）２３：４３
　　
　　気がつけばもう４月も終わり。３月分こっち書くの忘れてた。
　　日記を見てればなんだかんだと悩んでることはつきないなーと思う。
　　今も悩み多きお年頃でございます。
　　
　　最近、「３０代負け犬」を対象としたドラマに注目。
　　ある意味私自身もそうであったりすると思う。
　　結婚すれば負け犬から抜けるって考え、案外間違ってるんよね。
　　結婚生活って、もっと夢のような生活を考えていたのかもしれんが、そうでもない。
　　旦那は仕事で忙しく、ほとんど相手にしてくれないし、かといって
　　こっちから相手していっても無視されたり。だから、そっとしとくし、そっとされる。
　　甘い新婚生活って、案外ないんだと実感。
　　結婚して半年で悟っちゃったんだから、どうしようもないか。
　　って、こんなところで愚痴ってますかな？（笑）
　　
　　そうこうしてる間に、企業研修も明日でおしまい。明後日で４ヶ月のスクール生活も終わりです。
　　３週間、長いようで短かった。とてもなごりおしいのは、クリエイティブ部に１回しかいけなかったこと。
　　それも、研修仲間が一日休んだせいで行けなくなってしまったということ。
　　私以外の３人はしっかり２回行ってるのに、もう一巡させてくださいって言った私だけが
　　行けないってどういうこと？！
　　いろんな人といろんな話がしたかった・・・。彼女にはちょっと反省してもらいたいね。
　　たった３週間の研修ぐらいで、休むのかよ！って感じ。
　　最近の若い者は、そういうとこほんと気が抜けててむかつく。と感じちゃうのよねぇ〜
　　３０代乗っちゃったからかな。そう思うの。
　　スクールでは若い子の甘いところがみえまくった。自分でも反省する点はおおい。
　　けど、９年勤めてほんとよかったと思う。これだけは、胸張れるね！
　　次はどんなところに就職できるかな。どこででもやっていく自信はなぜか沸きまくり。
　　これからは３０代パワーでがんばっていこう！

２月１３日（日）９：３９
　　
　　不安がとびひ？
　　こうしてここに不安を書いていくと、どこでわかってしまうのか。
　　感じ取ってしまうのか。
　　ま、どう考えても不安にさせてるのはよくない風が吹いていること。
　　なにも気づかず、楽しく生活していかなくてはあかんのかもなぁとも思った。
　　
　　最近、ホームシックになってるっぽい私。
　　初めて親から離れて、家族から離れて。辛いわけではないんだけどね。
　　なんだろう？この感覚。誰もが味わうのかな？私だけかな？
　　いつでも会える位置にいるのにね。
　　
　　「結婚って？」と思う前に、「結婚！」なんだから！
　　
　　いろんなこと考えて、マイナスになってたって仕方ないよなー。
　　マイナスをプラスととるポリアンナ。その精神を忘れてはいけなーい！
　　楽しまないと、今の状況を楽しまないと。
　　それができるのが私！
　　それしかできないのも私！
　　安心させないと！それが私の役目！
　　
　　手抜きばっかだけど、それなりにがんばろう〜。
　　
　　それはそうと、ちょっと気がかりも。妹。ラリー。
　　元気にがんばれてるのかな？

２月１１日（金）１２：２０
　　
　　2005年もとうとう一ヶ月が過ぎた。それがどうした？って感じだけど、どうなんだろう。
　　昨日は父の誕生日。今までなら家族囲んでケーキを食べた。
　　新しい家庭ができそういう楽しみは半減、しかし、将来の新しい楽しみに期待と不安。
　　今月末、友達が母になる。一緒に仕事をしてきた友達だ。
　　もうすでにほとんどの同期が子持ちとなり、父や母として生活をしているが、
　　この「父」や「母」となる行為、結構大変なんじゃないのか？と最近特に思えてきた。
　　嫁となり、義父と義母など新しい家族への対応。
　　妻となり、家事全般から生じる不安。
　　そして、共働きへの不安。
　　それに母となる時への不安。
　　
　　最近ふと思う、結婚って・・・？
　　
　　独身（＋独り身）時代が長かった私にとって、実家は天国のようであった。
　　仕事で嫌なことがあれば、その帰りにウインドウショッピング→衝動買い。
　　家に帰れば、夕ご飯ができていて、あったかいお風呂に入って、お菓子を食べながら
　　夜遅くまで愚痴大会を毎日開催した。次の日の朝父に起こされて、また出勤。
　　仕事中も誰にも文句を言われることなく、ネット遊び。
　　そう考えるとなんともやる気のない生活なんだ・・・。ぬくぬく過ぎたのか。。。
　　こういうダラダラした生活を９年間、いや２９年間続けてきたものだから、
　　今のような状況にはすぐに慣れれない。
　　料理も作るより食べるほう担当だったし、あまりこだわりがないので見栄えも味もたいしたことない。
　　やる気がないと思われても仕方ないか・・・。
　　
　　スクールが始まり、急に毎日が忙しくなった。もしかして仕事のほうが楽しい？！
　　なんて思っても、もう戻れない。だって、私は私であるけれど、妻であり嫁になってしまったから。
　　実家にいれば娘という気楽な存在であった。今となればそれが懐かしくさえ思える。
　　急いで結婚しなくてもよかったかも・・・？なーんて思うの反面、さっさとしておいて正解だったかとも。
　　だって、こんな毎日忙しい生活が続くのがわかっていれば、絶対一生親のすねをかじりながら
　　パラサイトシングルをし続けただろうからなぁ。。。
　　
　　たまたま本屋で見かけた「産んではいけない」（新潮文庫；楠木ぽとす著）。
　　これがまた、今の私にぴったりの本であった。
　　これから子供を産むことになるであろうこの私が、いま抱いている不安。
　　代弁してくれている感覚であった。「産んではいけない」。
　　しかし、このまま二人で生活していってもね。やはり子供もほしい。
　　でも、お金のこと、自分自身のこと。今からよくよく考えておかないと
　　「こんなつもりじゃなかった」にならないように。
　　作者のぽとすさんと一緒で（私のほうがもっとだと思うけど）まだまだ「子供」なのだ。
　　結婚して家庭を持って。これから徐々にその感覚を養えばいいのかな？
　　将来が漠然としていて、どうしたらいいのか全くわからない。
　　この状況で、子供が育てることができるのだろうか？
　　母のようになれるのだろうか？普通の一般の家庭のようになれるのだろうか？
　　そんな不安ばかり。見てる世界が狭くなったのかな。
　　
　　どこに向かって生きていくのかそんなことさえも考えなかった頃。
　　しかし、その頃はその頃なりの不安があった。
　　彼氏もいず、このままこの職業を続けていいのだろうか？どこまでこの状況が続くのだろうか？
　　
　　人間、不安になるから考える。考えて考えて、けど答えは出なくて。
　　けど、その不安から次の不安へ行くとき、ふと答えではない何かを得ることができるのかもしれない。
　　それが成長なのかどうかは今の私にはわからないけれど、今まで考えたこともないことを
　　考えることができる状況を作るということが大切なのかもしれないと思う。
　　ダラダラグルグルし始めたら、まずは環境を変えること。これが一番だね。
　　
　　友達の結婚、妊娠、出産を通して自分を重ね合わせ、そして考える。
　　行き詰まりそうになったら、母に聞こう。一人で考えず、友達に相談しよう。
　　そのうちどうにでもなるもんね。気楽に考えよう。楽しく生活しよう。
　　
　　旦那は優しいよ、休みは少ないけど。
　　彼氏であったときとは違う優しさだね。私も知らず知らずのうちに、変わってるんだろうかな。

１月２１日（金）２２：１７
　　
　　結婚式も新婚旅行も終わってしまった。
　　一時はどうなることかと思ったけれど、結構いい感じで終われたような気がします。
　　旦那も意外に楽しんでた。私も十分に楽しめた。
　　友達がいて、上司がいて、恩師がいて、親戚がいて、そして酔っ払い。
　　本当にあっという間で、もう一度したいぐらい。
　　もう一度するときも、やっぱ同じ相手で、そして平安神宮がよいと思います。
　　ちょっと派手っぽいかなとも思っていたけど、こじんまりとしたええものができた。
　　花嫁は当日ほとんどなにも食べれないので、確実に痩せます。　　
　　ダイエットなんてしなくても大丈夫！！！
　　
　　新婚旅行もフランスへ。南フランスから北フランスまで、縦断しました。
　　なにがどうって、ほんまに移動に忙しかった。今度はもっとゆっくりできる旅がよいな。
　　
　　さて、家も落ち着いてきたところで、ラッキーなことに職安で申し込んだ
　　DTPのスクールが当たった。１０：００〜１７：００。丸々です。
　　しかしながら、３ヶ月＋１ヶ月の企業研修つきというものなので、
　　気楽にはできない。実は再就職、社員で行くつもりはないんだよね。
　　いつでも辞めれる感覚の派遣がよいかと。こんなこと言ったら派遣の人たちに怒られるかも。
　　しっかり社員以上に働いている方々はたくさんいるんだもんね。
　　元の職場だけか〜
　　
　　さて、ご飯用意しないと。
　　旦那が帰ってくるわ。。。