入院直前日記（1）

入院直前日記（1）

今回、入院する直接のきっかけとなったカキコがありますので、まずはそのカキコを今回は載せます。

『小さい頃の私の「嘘」についての認識は「悪いこと」以外にありませんでした。親にもそういう風に躾られましたし、「嘘つきは泥棒の始まり」とか周囲の人からも言われていました。

小学2or3年生ぐらいの頃、ジョージ＝ワシントンの伝記を読んだ事がありました。割合有名なエピソードだと思いますが、ワシントンが子供の頃、父が大切にしていた木を無断で切り倒してしまったことがありました。切り倒された木を見た彼の父は息子達を全員集めて、「誰が切り倒した！」と問い詰めました。ワシントンは怒られる事を覚悟で、正直に告白しました。
しかしそれを聞いた父は「よく正直に名乗ったな」とワシントンを誉めました。

当時の私にとっては、結構このエピソードはインパクトがありました。「正直であることは良い事なのだ」と子供心に思ったものです。
もちろん、小さい頃私は全く嘘をつかなかったというわけではありません。むしろ、自分の失敗を何とかごまかそうとして、嘘もちょくちょくついていました。しかし、結局その嘘がばれたりして、こっぴどく怒られて、「やっぱり、嘘ついちゃいけないんだ。」と思いました。
そして、ワシントンのように。怒られるのを覚悟で自分の失敗を言えるような勇気を持ちたい、と思っていました。ワシントンを目標としていたのです。

私が小学校6年生になった時、私はクラス担任に、他の生徒の前でよく怒られました。一つ一つの詳しい経緯などは、今となっては何一つ思い出せません。何が悪かったのかはさっぱりなのですが、とにかくよく怒られていたことだけは覚えています。何か間違いをしでかし、それが発覚した時に「自分がやりました。」と言って怒られたこともありました。その時はワシントンのように誉められなかったことに、少しショックは受けましたが、「悪い事したのは自分なんだから、怒られて当然。」と自分に言い聞かせていました。

しかし、誉められることなくずっと怒られっぱなしだったので、日が経つにつれ学校へ行くのが嫌で嫌でしょうがなくなりました。それでも、私だけが特別他の人より怒られているのならともかく、他の生徒もちゃんと怒られてはいたので、「自分だけじゃないんだから・・」と思いながら、学校に通っていました。
それでも、時々他の人は誉められることもあり、自分が全然誉められないことに焦りを感じました。「僕はひょっとして、ひとーーーっっつも良い所なんて無いんじゃないだろうか？」そう思いながら、憂鬱な気分で学校へ通っていました。

もうすぐ小学校卒業近くになった2月になって、私は一週間ほど風邪で学校を休みました。風邪が治り学校へ行ってみると、私が休んでいる間に、学校ではいくつかペーパーテストをやったようでした。どういう状況だったのか詳しく覚えてはいないのですが、私以外の生徒はそれぞれ何らかの事を自由にやっていました。私だけが受けなかったテストをすることになったのです。
しかし、担任はテスト用紙を渡してはくれませんでした。「自分で探しなさい」と一言だけ言いました。そして教室の中をくまなく捜してみたのですが・・テスト用紙は見つかりませんでした。普段テスト用紙が置いてある棚の中にもありませんでした。私が探している最中、担任は他の生徒に私のことについて何か話をしていました。私は聞いている余裕などありませんでしたが、何か文句を言ってたことは雰囲気から分かりました。もたもたしていたら、またみんなの前で怒られるのは目に見えています。正直言って、私は切羽詰っていました。
「こんな教室から出て、外に行きたい・・」私は焦りながら、外へ出る理由を探しました。そして、「もしどこへ行く？と聞かれたら、職員室へ行って探してみます、とでも言っておけばいい。もう、こんな所は真っ平だ！」
私は一目散に外へ出ようとして、教室の入り口を出ました。案の定担任は呼び止めたので、あらかじめ考えていた、でたらめな理由を言いました。

次の瞬間、私の想像しなかった言葉を担任は吐きました。
「えらい！君はそこまで自分のことを心配していたのか！分かった、先生も一緒に探してみよう。」
その後のことは良く覚えていませんが、多分テスト用紙がどこかにあって、テストは受けられたのだと思います。

実は、この出来事の後、私の「嘘」についての認識はコペルニクス的に180度変わりました。
私が小学校6年の時にみんなの前で誉められたのは、これ一回きりでした。本当のことを言った時はさんざん怒られたのに、嘘をついた時だけ誉められた・・
「・・これが現実か、所詮ワシントンの話なんて絵空事だったんだな・・」私の理想からワシントンの名前は、この時を持って消え去りました。
それ以来、嘘をついていけない理由など聞いても、私の心には何も響きませんでした。むしろ「嘘も方便」などの嘘をプラスで考える言葉の方に意識が向きました。嘘をつく罪悪感など、まるで感じなくなったのです。嘘がばれても「ばれるような嘘をついた自分が未熟者だった。もっと上手な嘘をつくべきだった。」と考えるようになりました。

これが、私の「嘘」についての殻です。
わたしは今もう一度、この過去の出来事を捉えなおす時期に来ているようです。
果たして私はこの出来事から、本当はどういうことを学べばよかったのでしょうか？今考えても良く分かりません。皆さんの意見をお聞きしたいと思います。何でもいいですから、何かひとこと書いてみて下さい。私にとって何かのきっかけになる物が、見つかるかもしれませんから・・』

2003年01月02日 20時13分44秒

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