2000/03

始めましょう！
やたらと電話の来る電話カミンデー。携帯以外の電話に出るなんて久しぶりや。
それにしても４年ぶりってのはすごいもの。
それでもしっかりわかるんだから、自分のしてきたこともそんなに悪くないんだろうな。
人に言っても良いのかを相手の交友関係で決めることって、正しいこと？
自分の間違ったことを知られたくないばかりに、どうも隠してしまった。
ごまかすのも大変だよね。
自分が大切に思うものはやっぱり一人占めしたくなるもの？
この感覚にまだ慣れないでいるこの頃。これってもっと違うもの？
物であれ、時間であれ、有り余る気持ちを持った時冷静さを欠く。
落ち着いて、ゆっくりと。じっくりやってもまだ大切なら本物でしょう。まだ残ってるなら本物でしょう。

2000年03月02日 01時24分20秒

ちだらけ
渋い。縫わないけども、どうも渋いや。終わり。また来週。
まだ模索。まだまだ模索。そうやって甘やいでいるのもそろそろ終わり。
残した物を取りにいって、借りたものを返して。
要るものを集めて、要らないものを捨てる。
生き生きとした眼光を目指して。

2000年03月03日 01時09分35秒

うーん満足！
わけあって、久々に元の部屋に戻り、明日もっと快適にする予定。
なるのか？まじで。するのか？自分。やるしかないでしょー。
強風のため、雨降る予想なのに花粉飛び散るこの季節。
でも、その分春が近付いてる証拠なんだね。
電話でも考えたことが上手く伝わらない現実と、すれ違っても言葉を交わさぬ現実。
どうにかするには自分が変化をとげるしかない。
できるのか？自分。やるしかないのか？
それが負けを認めたようで、譲るようで、子供な自分にはまだ荷が重い気がしてしまう。
我慢してれば、パタパタと開かずに安心できる日が来るのでしょうか？
その内無理して忘れていき、新しいものを見つけようと自分に嘘をついてきた。
今度はそんなことをしたくないから、ずっとずっと見守っていよう。

2000年03月04日 01時33分37秒

日経ちが悪い
歯が軋む。歯が軋む。噛むという作業には莫大な力がかかってるってこと、身に染みた。
ひとつずつ何かを見つけてる。良いことでしょ。
明日ですっぱりさようなら。
もう古いことをめそめそ言わないで。それを選んだのは自分なんだから。
戻ってきた、悩みの種が。悪いことは続くもので。今度は違うって言い切れる？

2000年03月06日 01時45分00秒

そろそろ
約束を守らなかった。
イイ知らせや楽しい報告が来ると、ついついウキウキ気分ではしゃぐ。
今は大丈夫。明日はちゃんと行くかな。
そろそろ変わり目でしょう。気をつけないと。
歯医者も明日で終わりなはずだし。
汚いままじゃだめでしょう。気をつけないと。

2000年03月08日 00時55分01秒

行くぞ！
今日こそはこれから出発！絶対に行くんだから。ささ、準備準備。
方向音痴だからたまらないんだけども。
歯医者まだ終わらなかったから、明日あるし。
そいで、明日は明日で、忙しいけどやっとこれで終わるから。
花粉症もうきっついとこ頂点に達しちゃっててもう苦しいけど、頑張るぞー。
久しぶりってのも良いもんでしょ。匂いを感じるってのは、これだな。香るんだよ。
映画も今日楽しいのかどうだか。

2000年03月10日 14時06分41秒

行くぞ！
偶然とお得のアンサンブルで今日は１日ハッピーエンド。
マナーを忘れた今日を反省し、次に生かしていくのが一番。
これから数日を思って気をもみ、なぜか夢を見る。良いことも悪いこともまとめて。

2000年03月10日 22時38分29秒

すっきりさっぱり
懐かしい匂いを嗅いで、第二のふるさと気分を味わった。
優しさに包まれて、様々な悪事を隠した夜が去って、消えてなくなりそう。
それはそれで思い出のひとつ。くり返さないという教訓。甘やかさないという戒め。
人にものを贈ることを楽しませてもらうのは、これまた感謝だな。
言えなかったありがとうは、今頃になって涙と共に封を閉じた。
自分が思うよりも生真面目さは世の中に溢れていないのかも知れない。
気の病を削減する機会なのかと、気を抜いたら、また離れていった。
でも、そのままのものはそのまま。いつまでも子犬のようにそのまんま。
それを大切にしてもいいよね。

2000年03月12日 03時48分56秒

Be Positive！
昔は繰り返された。同じだった。何も変わらなかった。もう少し変わっとこ。
次の機会を自分で作って変えていって今の自分そのままにしとこ。

体調よくない。気分もよくない。
体調よくして、気分も盛り上げて春を迎えましょう。
頑張ることがたくさんある。一個一個確実にやるとしましょう。
まずは明日。

2000年03月14日 03時15分28秒

なにをかいわむ
少し決まった。これで少しはまとまった。
ちゃんと夜食べないでいるから、ツルツルになってきた。いいことだ。
ちゃんと計画を持って日々を生きられるようにしっかりと食事しましょ。
また少ししたら戻ってくるから、それまでにまた少し成長していよう。
人は人。自分は自分。
やりがいや生きがいは自分にしか見つけられないから、人に頼ってばかりはいられないのだな。
自分の得のために道を進むために人に頼るのはいいのだろうか？
よしみを利用するのはいいのだろうか？
自分がされたら嫌なこと、された人はどう思うのだろう？

2000年03月16日 04時57分16秒

昔
やっぱりやめとこう。
間違ったことをされたのなら、それはいつまでも間違っていることなんだ。
そうやって思ったけど、どこかでまだ不安が、寂しさが、残る。これいつものことね。
それをふりきる努力も必要ってことか。

「強さ」と「優しさ」は自分が持っていなかったもの。
それで大切に出来なかった心を自分が取り戻すためにできることは、自分を安く見ないこと。
その場しのぎの静けさよりも、ゆったりとした安堵を。
それはまだ自分が見たことないものだから、簡単には見つけられないものだから。
触れなかった自分を誉めることで、どうにか過ごしていこうと。

2000年03月17日 02時20分22秒

写真
飛んだり跳ねたりしてたら、ヒラメ筋が肉離れ目前。腰にもきた。
やばいね。歳だね。な〜にしてんだかっ。
写真を見ていろいろなこと思い出して、懐かしくなって話したかった。
一番話したい人に、いつか話せる機会があれば、次は絶対に後悔しないように。
また騙してるようなつかってるような、そんな関係が戻ってきそう。
もどかしいから、進まない・・・。
自己犠牲の裏側にある優柔不断とへそまがりが、ムダな動きを生んでいる。

2000年03月19日 00時26分33秒

思い出のテキーラ
はい。まだまだ気持ち悪いっす。
でもとっても楽しかった。たくさん話せたし笑えたし。
ホント良い友達持ったもんだ。片づけまでしてくれたしね。
おまけに布団までかけてってくれたのに、すみません、記憶がありません。
まじで爆睡したらしいです。２０日が丸一日どこかにいった。どこさいったべ？

2000年03月21日 03時11分47秒

春一番なしだって？！
ずいぶんとまあ体調悪くしちゃいました。
こうやってるのもあと少しなんだな。友達は旅立って新たに進んでいくところ。
その背中を笑って押し出せるように自分も頑張りたいと思うこの頃。
それにしても花粉があと１０日で終わるといってたあの噂はどこいったんだ−！
信じてた自分がばかだったか。
いつまでもどこかそばをうろちょろ歩いた気になってて、
本当はまだ玄関さえ開けられてない気がする。
どっちつかずの立場を持ったままでもいい。
自分としての立場をもっと自分がちゃんと把握していかないと。
まあ、深く考えないで感覚でいくのが自分の性に一番あってるんだろうけど。

2000年03月22日 01時01分37秒

早起きだの
風邪こじれてるのに意外にも起きられたもんだ。
爪切っちゃったから、指先がキーボードに触れて不思議なもんだ。
雨なのに家の中花粉だらけで、究極な鼻づまりなもんだ。
今日はちゃんとできそうで、これは向いてるのかーな。
あ、本屋行かねば。
傘買わねば。
まだまだ寒いよこの朝は。大丈夫か？！

2000年03月24日 06時36分59秒

いやー複雑！
大変なものを見つけてしまってビックリ。
いやーどう対処していいものやら。
どっかで人気になってるものってあるんだなー。それも知らないうちに身近なものが。
そう、最初に思うのって、あ、もったいなかったなーってこと。
自分のものにしたかったってこと。
大して大事にしてやれなかったものなのに、今さらになるとそう思う。
汚いもんでさ。

具合が悪いからこんな風に後ろ向きかな−。
早く治して春にはばたきたい・・・・。
イヤその前にやることたくさんあるっしょ！

2000年03月26日 06時08分43秒

起きた朝のくせ
おっはー！おっはー！とか言いながら朝からハイテンションなまろですが。
そんな朝も花粉症がきついから起きたってだけの何気ない１日なわけで。
それにしても、この時間の朝の日ざしが大変眩しい季節も到来し。
あー太陽ってこんなに温かかったのねんなんて、妙な感慨にふけったりもする今日この頃。
やることやらないで、楽なことばかり選んでるのも今日この頃。
飽きるのが早すぎるんだな。
わかってるなら、負けない前に自分でどうにかしろよ。
自分で自分に負けてたら、相手に負けるよりも早く自分を追い込むことになるから。

2000年03月29日 07時55分10秒

今月最後の日の始まり
勘違いや誤解が次々に自分を苦しめるのは、自分の中に欺瞞があるからなわけで。
何を恐れているから、自分を信じられないのだかさっぱりで。
そろそろもっと、自分を大事にしても良いんじゃないかと。
自分を好きになっても良いんじゃないかと。

散歩に出て、オオイヌノフグリやカラスエンドウを見つけて、つくしを見つけて。
潮風にあたって、空を見上げて寝そべってみたりして。
とおーくには、レインボーとかすっきり見えて、工事中の大きいクレーンとか見えて。
気分よくなったと思った。
そのままがいいと思った。
そしたら、また相変わらずな晩を迎えて消化不良を起こすんだ。
変わらせたいなら変わるのがいいけど、
それがダメでもまだ努力する事が、本当に意味がある事だとわかるには、
まだまだ自分の試練が足りないらしい。
重ねるものは年月や時間だけじゃなく、
つながりや、信頼や、愛情や、そういったものも、
息吹きを包むつぼみのように、固く固く守りあうと信じているのに。
どうして、傷つける事を覚えると、簡単にその武器を振り回すんだろう？
どうして謝る事さえ忘れていくのだろう？

2000年03月31日 00時19分03秒

　DIARY集に戻る。　　HOMEに戻る。