昨日とウッテカワッテ、どんより。なのは私です。 暗くてすみません。

　考えれば考える程落ち込んでいくのはわかってるので、 考えたくない、というのが正直な所なのだけど、 実際そうもいかないわけで。

　私の嫌がるポイントがわかってるから。

　何言ったって、言い訳って言われるのはわかってる。

　私のすることなすことすべてに難癖をつけて、けなして。 そうされると私は、相手に嫌われない為に自分で壁を作ってしまっていた。 そんなことを続けられていたので、自分の好きな物とか興味あることを 相手に伝えるよりも、相手の好きなこととかを自分も受け入れようと していたことを知る。同じことを言われて、泣いたことも思い出した。 また泣いた。全部自分で勝手に考えて、勝手に進めてたのは私だ。 ずっとずっと甘えていたのは、私だ。一度拒絶されると、 次に拒絶されることが怖くて、それさえ言い出せない。

　戻れない時間をずっとずっと思っている。 私は何をしてきたのかな。神経の擦りへるような刹那的な喜びしか 求めなくて、どうするの。わかってる。わかってます。 全部、私のしてきたことがいけなかったんです。 言われなくてもわかってる。自分のしてきたことが、 もう、よくわからない。

　もう、そういう返事しか出来ない自分が一番悔しい。

本日の一枚：New Cinema 蜥蜴／Rail