楽しかった。楽しかったんだよ。本当にね。 そんなつもりで電話かけたんじゃなかったから。だから余計に。 財布がすっからかんになったって、笑ってられた。

　私にそんな態度をとる資格ないのはわかってる。 でも、でもね。あからさますぎた。自分の置かれてる場所が そんなもんなんだって。我が身がいたたまれなくて、 自分が情けなくなって。泣くつもりなんかなかった。なかったのに。

　あぁ、ホントにコユこと平気でしちゃう、出来ちゃう人なんだな、って。 頭ではわかってたけど。心臓にズンときた。 ごめんね。私は平気でいられないや。平気でいなきゃ、って思ったけど、 我慢できなかった。笑い飛ばせるほど強くなかった。 それだけ、自分がどういう存在なのかって、思いたくなかったんだと思う。 何かしら少しでも特別でありたいと願う気持ちは、自分の存在理由を 確認するために、必要だと。でも其れは結局私を甘やかすだけに 過ぎなくて。在るべき自分を思いしるには、味わってはいけないモノ だったのかも。

　もっと、私を甘やかせて突き落として、弱らせてください。 そうしたら少しは楽になったりするのかも。 それでもきっとまだ、貴方を求めるような気がします。 私は狂っています、おそらく。

　何がしたくて、何を思って、どう思わせようとして、 こんな文章を書いているのか、なんて。理由なんてありません。 自己確認です、多分。こうやって言葉にしていかないと、 うまく自分に入ってこない。記録として。 貴方に伝えようとして書いている部分もあります。 なんだか、もう、よくわかんない。

　どこが好きなの、って訊かれても、考えても、 なんにもでてこない。ほかの人に言ったってわかってもらえるわけない。 二人だけの時間が欲しいから、だから。 何考えてるんかなぁ、って、それ考えてるだけでなんか楽しいから。 一緒に歌うのが楽しいから。楽しいから、嬉しいから。それだけ。

　私が、弱いだけ。

　今、貴方の名前が私の目の前に無いのが、全ての答え。