やべー！見事に策略にはまってないか？私。 もー！とか思いながら、思い出し笑いしながら、検索かけてみたり。 私をそうまでさせるナニカがナニなのかよくわかんない。 明確な答えなんて、ない。ただ、そうしたくなってしまう。 ナニカがある。すごく、厄介な、ナニカが。

　蒸し暑く。ぬるい風。夏が徒に戻ってきたような。

　全部全部、お見通し。なんだかそれでもウキウキしてる、 そんな自分が怖い。でも、なんだか楽しい。久しぶりだ。 ほんの一瞬かもしれないけど。

　私ってなんなんだろね、なんて愚問。考えないことにする。 わからない振りをする。多分、現実を突き付けられるのが、 辛いから。分かってるんだけど。それでも、自分の価値とか位置とか。 気にしてしまう。こざかしいプライドがそうさせる。

　すべては程度の問題で。限度を見極めておけば、 それなりに動いていくんだろう。周りの見えない加減も知らないような、 中途半端な大人にだけはなりたくなかった。 果たして今の自分はどうなのだ。周りばかりを見て、 自分を知ろうとしていないのではないか。 他人の汚い部分ばかりを見て嫌悪感を抱き、 自分はそうなりませんようにと心の中で手を合わせ舌を出す。 同じだ、結局同じ。自分の大嫌いな人間と、やってることは、 然して変わらない。人を嫌えば嫌うほど自分が汚くなっていく。 でも、私は嫌うことをやめれない。

　今、私はあなたに直接言葉をかけることが出来ない。 現状を否定するような言葉しかきっと私からは出てこないだろうし、 あなたはそれを受け入れることは出来ないだろうから。 やめといたほうがいいよ、とか、それは控えたほうがいいよ、とか、 そんなことしか口に出せないだろうし。 あなたがそれがいいと思ってそうしたのなら、そうなのでしょう。 私には止める権利がない。やめろと言われてやめれるものでもない。 あなたの感情の深いところまでは私は当然伺い知ることは出来ないが、 あなたが進もうとしている方向は私にとっておそらく悲しい。 今度会ったときはこの前は飲み込んだ言葉を言おうと思う。 食い違っても仕方ない。

　見失いたくない。全部。それは傲慢だろうか。

　スカパラ、行こうかなぁ。迷いちう。

　ペンギンの形のクッキー。頭からかじった。 1回休み。 ←猿人すごろく。

本日の一枚：椎名林檎／絶頂集