こんなもんなんだって、いっつも思う。ようになったのは。

　でもやっぱり寂しかったり悲しかったりは、 これまたいつものことで。

　怒れないから悲しくなって涙が出る。 ムカついていない。腹を立ててもいない。

　家族にだけ私は正直だ。うさぎに噛まれたときだって 即座に痛いと言って泣いた。一昨日料理教室の包丁で 指をすらりと切ってしまったときは、やはり素直に言葉が出なかった。 血が出続けるのを確認してから絆創膏をくださいと言った。

　最近の私は心が狭い。普段だってそう広くもないが 拍車がかかったように。すぐに苛々する。捻れる。

　そうやって醜い部分ばかりが成長していくのに ふっと気がついてまた悲しくなる。

　ちくりと来る言葉。そう思いたいのは。 色んな感情。上も下も。そうだ、いつだって私がなりたいものはそれ。

　自虐的な方面から言ってみてもいいのかもしれない。

　言葉にすると途端に陳腐。だから心にしまっておけと。

　なんでそんなに自分を押し付けようとするんだろう。 前は少し羨ましいなぁと思ったこともあったけれど。 今はよく、わからない。 それは自己愛か。そんなにみんな自分に自信があるのか。

　思っている以上に自尊心が高く、結構自虐的で、他人に高圧的、 意外に脆く、それでいてしたたかで、純情になりたがって、 思い切りがいいように振舞っていることが多いけれど 実際のところ割り切れない部分を抱えたらどん詰まり。 他人の弱味を突付くのが好きなくせに 他人に弱味を突付かれると逃げたりわめいたり。 自分の悪いところを人に言われる前に言ってしまうのは 他人に言われたくないから。 ずっとずっとあれこれ後悔し続ける。 そのくせ変に前向きになりたがる。

　すこし、落ち着かないと。

最近の一枚：GRAPEVINE / イデアの水槽