もうすぐ、なんらかの結論が出るかもしれない。 出したいような、怖いような。どのような答えが出るか、 わからないから。もうどうなってもいいかもしれない。 諦めなのか、なんなのかは、ちょっと自分でもわかりかねる。 今、自分のなかで色んな感情が重なり合っている。 こんなままじゃいけないことが、色々。 自分じゃ決められないことが、色々。 自分で決めてしまえば、ラクチンなのに。 他人に決断を委ねてしまうくせに、卑怯な人間だ、私は。

　弱くて卑怯で、ずるい。私はそんな人間だ。 自分では、もっと強くて、頭がよくて、って思ってたけど、 実際そんなことはない。あざといだけの、バカな女だ。 でも、こうやって、自分のことを落とすだけ落としておいて、 自分はイヤな最低な女です、って気取るのも好きかもしれない。 自分の思い浮かぶ限りの、自分を罵倒する言葉を こうやって並べ「ああ、私はこういう人間の要素も持っているのだ」と 変な自己確認をしたりして。

　こうやって日記を書くようになって、私は元々自分の書いた 文章など、何度も何度も読み返して悦に入る質なのだが、 ざっと自分の文章を読み返してみて、やっぱ自分頭おかしい、って。 とか、こいつは色情狂か？とか。もうちょっと他人にわかるような 文章書かなきゃだめじゃん、とか。もうちょっとしっかりした 文章書けよ、とか。色々思った。日によって、気分によって、 文章に偏りがあるし。当たり前だけど。今は書きたいことがなかったら、 すぐに彼氏ネタとかに走っちゃうし。もうちょっと精進しますね、ハイ。

　ともかく、近々なにか変化があるかもしれないし、 ないかもしれない。でも私のなかではなんらかの決断がクダされる。 他人が傷つかないように、なんて言ってたけど、 今はやっぱり自分が傷つくのが一番怖い。 それが正直な気持ちだ。