楽しいことも沢山ある。辛いことも沢山ある。 特に最近は辛くて苦しくて悲しいことばかりが目立っていたので、 その反動かそれともヤケクソなのか、楽しいことを 楽しまなきゃ、という、ある種の使命感のようなものを感じる。 使命感だけじゃないな。なんだろ。 憂さ晴らし的なものも含まれているかも。 アイツが苦しんでいるフリをしながら、別で楽しんでいるのに 私だけ苦しむばかりじゃ割りに合わないデショー。という感じ。 別にどってことない。どうなろうと、 もうどうでもいいかもしれない。投げやりです。エイ、ヤッ。

　これまでは、彼氏彼女だから一緒に楽しまなきゃ、とか すごく思ってて。お互いイヤなことはしちゃいけないし、とか。 嫌われちゃうから、我慢我慢、とか。 でもね、そんなの全然無駄だったわけです。 以前の浮気は、私がほかで遊んでて、きっかけを作って しまったから、自分をすごく責めたりしてたけど、 今回のことは、私は何もしていない。アイツが勝手に動いた。 私のことなんか放り出して。だから私にはどうしようも できなかったし、どうすることもできない。 あの人が好きでやってることだし、止めたってやめるわけ ないだろうし、あの女好きが。だから、今は諦めモードです。 つい何日か前の日記とか読むと、すげー燃えてるのね、私。 絶対別れない！だの、もう別れる覚悟はできた、だの。 思わず笑ってしまいました。

　こんな気丈なフリをしているけど、今だって、 油断するとすぐに涙が出てきます。自転車に乗ってるときに つい色々考えて、涙ぐんでいることもよくあります、最近。 目にゴミが入っているように誤魔化したりもします。 他人に強いトコを見せたいときと、弱いトコ見せたいときの 差がありすぎて、今自分でも困っています。 いっそのこと、何日かどっか遊びに行こうか、なんて フと思ったりもします。きっと、なんの解決にも ならないだろうけど、このままダラダラと暮らしていくよりは イイような気がする。新しい空気が吸いたい。

　半年前の生活をずっと繰り返していたかった。 私はあれで十分だった。単純なことの繰り返しだったけど、 貴方の笑顔が見れていた。私も笑っていた。 少なくとも、今よりは。今さら言っても仕方のないことだけど、 あの頃なら、もっとキレイな文章が私には書けていたはずだ。 こんな、こんなことばかり書くために、 日記をつけ始めたのではないのに。 それなら書くな、と言われるだろうけど、今の私には ホカのことは書けない。無理が出る。ごめんなさい。

　それでも、私は楽しく生きています。