ここ何日か、自分のしてることにすごく自信が持てなくて、 自分では自信とか持てるようなことではない、とか思ってて、 ちょっと自分にとってはツラクなるような感じだった。 あまり望ましくないことばかりなのに、それをやめようと することもできない、したくない。なるべく自分でいい思いを しておきたい、というか、そんな感情が強まって。 考えれば考えるほど、自分のイヤな部分をいっぱい見る気がして、 優柔不断な部分とか、惚れっぽい部分とか、いい加減な部分とか。 どうにもしたくない気もするし、どうにかしなきゃ、とも思う。 だから自分でもよくわからない状態。

　自分の中だけで、それこそ消化できなくなってしまって、 今まで言えなかったこととか、そういうことを、仲の良い友達に 突然前ぶれもなくぶちまけた。メールで。電話で言葉を声に出して 相手に伝えるときは、少しばかりでも感情的になると、 あまり自分の中でまだ未発達な言葉の羅列を思わず表に ぶちまけてしまったりすることは、アル、だろう。 だからメール。こうやってキーボードを打っている時間の 間だけでも、読み直し読み直しで、少しはまともな文章に なるかしら？と。でも、すごく支離滅裂な文章。 自分でもなに考えてんだかわかってないから、ちぎれちぎれの 話が前後してしまいそうな文章です。

　それで、その友人からのお返事が来てて、 なんか読んだだけですごく救われたというか。 今まで彼氏を裏切るような行動は、あんまりしようと思わなかった わけで。それは当然なんだけど。それで、いざ少しでも 後ろめたいことがあったら、気が気じゃないっていうか。 ま、いたって簡単な単純なことなんですけども。 今回のことは私にはマイナス点がつけられることなく、 それなら、あまり自分のこと責めないほうがいいよ、という。 私は「こんな過去を持ってしまった・・・失敗」とか思って しまってましたが、それを彼女は「こういう経験もしたのだ」と。 気持ちのもちようか、発想の転換というか。 それでいきなし、目の前のヴィジョンがしっかりしました。 なんかちょっとだけイケナイ自信がでました。

　自分のしたことに後悔抱いて無視することは 絶対にできないし。それだったら、ダメだ、いけない、って、 こればかりだと面白くないし。だから、私もその友人のように、 きっとお互い苦しいこと抱えて、でも楽しんで、って生活して、 そうやって行こうと、実に無責任かもしれんけど、いいです。

　すみません、ここまで書いて、あまりの眠気に 頭の片隅にもないような文章を打ち出したりしてます。 今んとこ一通り読んでよくわからないことが、しばしば・・・。 て、わけで、今日はここまでです、すみません